姉の嫁が怖い

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家族・友人・人間関係

若草

9つ年上の姉がいます。私は53歳、姉は62歳です。

姉は隣県の名家に嫁ぎ、長男と長女、二人の子どもに恵まれました。
長男が結婚したのが9年前で、長男夫婦は東京の方で、姉とは離れて暮らしています。

結婚後、数回ほどは毎年のお正月やお盆に、
姉の長男夫婦と顔を合わせていましたが、以後、見かけていません。
姉の話をつなぎ合わせると、嫁とあまりうまくいっておらず、疎遠のようです。
うちにはお年賀状が届きますが、姉のところには来ないそうです。
姉が電話しても、嫁は番号が変わって繋がらず、長男は応答しないそうです。

先日、父の葬儀で親族一同、集まる機会がありました。

そのとき、姉が「老後に頼る人がない」とこぼしたところ、嫁が
「していただいたことはすべて忘れていませんから、きっちりお返しさせていただかなくては気が済みません。年齢順とは限りませんが、
もし私の方がその時、元気であれば、どうぞ私に頼り、任せてくださいね」と、冷たい目をして言いました。

疎遠の嫁が、老後を任せろと人形のような真顔で言ったのに、親族一同、ぞっとしました。姉の気持ちは、いかばかりだったかと思います。

姉は優しい人で、疎遠にされるような人間ではありません。
老後に酷い仕打ちをするといわんばかりの嫁は、何か誤解しているか逆恨みしているのだと思います。

姉が不憫です。私に何かしてやれることはないでしょうか。

ユーザーID:4832852837

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  • 何か有り

    何かありました。実の息子までという事は、余程と思います。下手に、甥っ子夫婦に意見とか、干渉しないで下さい。お姉さんの立場が、悪くなるだけかと…人前で、恐ろしい言葉を投げかけた…もしかしたら、お姉さんが原因かもです。あなたが、お姉さんとの付き合いを沢山してあげて下さい。人の家庭の争いに首を 突っ込まない事です。お姉さんの話し相手に、なってやって下さい。

    ユーザーID:3070115214

  • 名家なんだから大丈夫でしょう

    世間体もあるだろうし、高額な老人ホームに責任もって入れてくれるんだろうと思います。
    保証人は息子夫婦だろうし心配ないでしょう。

    お嫁さんにどんだけの事をお姉さんはしたのでしょうか?名家ってのは面倒そうですね。

    ユーザーID:9011614255

  • トピ主には関係ない

    怖いのは、嫁ではなく息子ですね。
    実の母親からの電話にも出ない、年賀状も送らない。
    嫁ではなく息子が問題です。

    嫁姑間でなにがあったか、トピ主は知らないだけでしょう。
    姑側になんの問題もないのに、息子が疎遠にするわけがないんですよ。
    なのに、トピ主を含め姑側の親族は、勝手に嫁のせいにするんですね。
    それとも、息子は簡単に嫁の言いなりになるような、情けない男なんですか?

    とにかく、トピ主には関係ないことです。
    一切口出しをしないように。

    うっかり口などだしたら、さらにお姉さんが不憫なことになりますよ。

    ユーザーID:1731042042

  • 「お姉さんの老後の面倒は私がみます」

    とお姉さんに言ってあげて下さい。
    姉思いの妹に面倒をみてもらえるなんて、お姉さんは心強く幸せなことでしょう。

    姑に恨みを持つ嫁に面倒をみてもらうなんて、何されるかわかりません。
    恐ろしいことです。
    「何も心配要らない。面倒は私がしっかりみますよ」とお姉さんを安心させてあげましょう。

    ユーザーID:0290883663

  • お姉さんも怖いですよ

    親戚もお嫁さんも居る前で「老後に頼る人がない」と言ったお姉さんが優しい人ですか?

    お姉さんはお嫁さんに、そういう風に言われる程の事を言ったか、したと思います。

    ユーザーID:1556012360

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  • また出た

    事情も分からないのにお嫁さんを悪者にするんですね。
    なにかしてやれることはって、あなたが優しいお姉さんをお世話してあげればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5727188729

  • してやれる事と言っても

    先ずお姉さんから息子さん夫婦と疎遠になった訳を聞いてあげたら如何ですか

    そこまで嫁さんが言うなら酷い事を主さんのお姉さんがしたのでしょうというレスが沢山つくと思いますが・・

    まあ私は主さんの年代に近いのでお姉さん寄りです。
    お姉さんにもやむに止まれぬ事情もあったのかなとも想像してみます

    経済状況が良いのなら何も息子夫婦など頼らずとも今後、全財産投げ打って自分の老後、介護、看取りに対する状況を整えれば良いのです
    そういった情報をお姉さんと一緒に調べて来るべき時に備えてあげたら如何ですか

    ユーザーID:9631102081

  • 以前もあったような

    人の家の事です 首を突っ込まない方が無難だと思います。

    どうしても 心配なら 姉さまが 将来 困ったら 主さんが面倒を看てあげれば?

    姉の嫁が怖いって 主さんも結構 怖いかも…。

    ユーザーID:1378155150

  • お姉さまと

    息子さんご夫婦の間をあなたが取り持つことはできません。

     余計なことはよしましょうね。
     かわいそうに思うのなら。あなたがお姉さまの
    介護などのお世話を全面的になさることですけど。

     できますか?

    ユーザーID:1596918471

  • 誤解や逆恨みだけではない気がします。

    きっと主様にはお優しいお姉様だと思います。
    でも嫁の立場では同じように思えるでしょうか?

    舅の葬式の親戚一同の前で姑に「老後に頼る人がない」と
    こぼしされた嫁は、ハッキリ申し上げて立つ瀬がありません。

    親戚一同は「あなたには長男がいるじゃない」と
    無責任な事を言って長男の嫁を追い詰めるでしょう。

    誰でも出来るなら義母の介護は避けたいものです。
    「私が面倒を見ます」と言えないのは分かりきっている事。
    言ったが最後言質を取られる形になりますね。

    夫側の親戚一同のアウェーの中、
    返答しにくい問題を平気で投げかける姑に
    良い感情を抱く嫁は少ないと思いますよ。

    このトピ文だけでは誤解や逆恨みだけではない気がします。
    確かにかなり気を強いお嫁さんだと思いますが
    上手くいかないのは双方に理由がありますよ。

    被保護者である妹には優しくても
    息子を挟んでのライバル関係にある嫁には
    違う態度かもしれません。

    手は出さぬ方が賢明です。
    余計に揉める事にもなりかねません。
    姉妹と言えども他家の話ですから。

    それとも将来お姉様を引き取る覚悟がおありですか?

    ユーザーID:6358112630

  • 話を聞くだけでよい

    お姉さまに肩入れしたい気持ちもわかりますが、
    あちらはあちらの事情があります。
    余計な手出しや口出しをせず、
    話を聞くだけにとどめるのが良いかと存じます。

    ユーザーID:6640365086

  • それだけのことをしたんでしょ

    あなたが知らないだけで、お姉さんはお嫁さんに
    ちくちく嫌味でも言っていたんでしょ。
    意地悪も陰でこっそりやっていたかもしれませんね。

    そこまで他人の嫁に言われるということは、それ相応のことをしたんだろうと
    思ったほうがいいと思います。

    嫁のほうが怖かったと思いますよ。

    あなたが言ってやれることは、
    「因果応報。もし嫁さんに悪いことをしたら、同じことがあなたに返ってくるのよ。
    でももし良いことをしたなら、きっとそれが返ってきたと思うのよ。」
    です。

    ユーザーID:1353529592

  • それだけの事、したんじゃないの?

    そうでなきゃそんなセリフ言わないと思います。
    「していただいたことはすべて忘れていませんから」
    このセリフがすべてを物語っていますよね。
    自分に優しく、よくしてくれた人に冷たい目は普通しないでしょ。

    甥っ子君に聞いてみたら?
    真実がわかるでしょ。
    お姉さんにとって因果応報じゃないといいですね。

    ユーザーID:3898006599

  • してあげられることは

    お姉さまに「お互い貯蓄に励んで、老後は二人で一緒のホームに入りましょうね」と、言って差し上げる位でしょうか。

    お嫁さんとのトラブルは、何が有ったか分かりませんし、誤解かどうかも、(その場にいなかったのですから)正確なところは分かりません。

    ですから、主さんが誤解を解こうとしても、無駄でしょう。しいて言えば、息子さんと主さんが連絡を取っておいて、何かあったら、主さんから息子さんに連絡してあげる事くらいです。
    幸せなことに、お姉さまには娘さんもいらっしゃいますから、そこまで困ることもないと思います。

    「老後は子供達に頼らず、二人で楽しみましょう」とでも言っておけば宜しいかと。

    ユーザーID:7325206109

  • それだけでは判断出来ませんよ

    >姉は優しい人で、疎遠にされるような人間ではありません。

    そりゃあ姉妹ですから、そう思うでしょう。
    でも全面的に一方が悪いと言う事は、あまりないものです。
    あなたに出来る事は、お姉さんの愚痴を聞く事くらいではないでしょうか。
    それもお姉さんの一方的な話ですから、話半分に聞いてください。
    まさかお嫁さんに一矢報いるなんて余計な事は考えていませんよね?

    ユーザーID:9844326731

  • あなたも姑根性ですね

    身内(姉)に同情し味方する気持ちは分からなくはありません。
    姉が不憫だと思う気持ちを否定はしません。

    でも主さんの想像のなかだけで勝手に結論付けて姉が被害者みたいな思考は嫌いです。

    姉が本当に嫁いびりをしてたら?
    長男さん自体も実母と疎遠にしてるなら実際何かあったとしか言いようがありません。
    例え100歩譲って誤解から来るものだとしても、誤解を与えた方にも落ち度があります。

    実際あった例です。
    「”おはよう”と挨拶したのに無視された」と憤慨してる人が居て、でもその状況とされた相手に確認すると声が小さく全く聞こえてなかった、という事実がありました。
    自分は【した】と思っても相手に届かない場合は、したとは言えません。

    姉は良かれと思ってやったとしても相手が迷惑だと思えばそれは【ありがた迷惑】でしか無いのです。

    主さんは妹でも姉の全てを知ってる訳じゃありません。

    姑に嫌な事されて、姑の妹までもが理解してくれないという事実。
    夫の実母の親戚達とも会いたくない、とまで思われかねません。

    せめて姉よりでもなるべき中立で居れる思考を持ち合わせて欲しいものです。

    ユーザーID:3888028479

  • 長男夫婦にしつこく関わってるんでしょうね

    名家とか言ってるくらいなので、どうせ長男後取り話で長男夫婦に圧力かけていたのでは。
    まだ先の話しだし介護する頃にはまた変わっているでしょう。

    ユーザーID:6054088499

  • 大きなお世話

    それほどのことを貴方には優しい姉は「嫁いびり」をしたんでしょうよ。
    娘がいるならそれに厄介になったらいいじゃないですか?

    ユーザーID:2549612682

  • 最近多いです

    反抗期からぜんぜん成長してなく

    幼稚でちょっとしたことを恨みつづけるんですね。

    実両親を「毒親」呼ばわりするくらいですから

    義両親なんか問題外です。

    自分の考えが全てで注意しても反発するのみ。

    お気の毒ですがお姉さんには

    辛い老後が待っています。

    望みは息子さんの良心のみです。

    ユーザーID:8337011968

  • ないです

    あなたにできることは何もないです。

    お姉さん、お嫁さんにひどいことしたんじゃないの?

    ユーザーID:7573105933

  • 何かされたからそう言ってるんじゃないですか

    私の姑は世間体はとても良く
    親戚から「すごく優しい良い人」と言われて(思われて)います。

    けれど、息子を取られ嫉妬に狂った姑は
    二人きりになると嫁いびりをしてきます。
    嫌味は勿論、嫌がらせもいっぱい受けました。
    けれど、それは必ず二人きりの時にやられており
    親戚の前では良い姑を演じています。
    親戚にも「可愛い嫁なのよ」と言い、良い姑アピールです。

    だから誰にも理解されずに私は苦しんでいました。
    姑に酷いことを言われ、されてうつ病にもなりました。
    あの鬼のような醜い言動と態度をする姑に対して私も優しくなんてなれません。

    逆恨みなんかじゃありません。
    きっとあなたのお姉さんは嫁に対して陰でいびっていたのでしょう。
    「やるはずがない」って思っているかもしれませんが、私の姑もあなたのお姉さんと同じタイプの人たち。

    私もされた事は全部覚えています。老後、仕返ししたくてたまりません。
    私の仕返しは同居しない事。老後の世話も一切しない事です。
    憎悪でしかない姑の世話なんて誰がするものですか。

    ユーザーID:6865709545

  • 姉の裏の顔

    息子にも電話に出てもらえない母親。
    あなたが知らないだけで、過去にお嫁さんに酷い事をしたはずです。

    >「していただいたことはすべて忘れていませんから、きっちりお返しさせていた
    >だかなくては気が済みません。

    こんな発言を引きださせるような事をしてたんですね。
    呑気に「姉が可哀想」など言ってないで、息子にでも話を聞くんですね。
    きっと驚愕の事実が出てくると思います。

    ユーザーID:3855087815

  • 簡単です

    >老後に頼る人がない
    ならばトピ主さんが「頼れる人」になってあげればいい。
    お姉さんもきっと喜ぶと思いますよ。

    老老介護はめずらしくありませんから、トピ主さんがいつまでも元気で、しっかりお姉さんを支えてあげて下さい。

    ユーザーID:3953401161

  • 何を恨んでいるのか具体的なことが分からないとね・・・

    >先日、父の葬儀で親族一同、集まる機会がありました。
    >そのとき、姉が「老後に頼る人がない」とこぼしたところ
    親戚一同がいる席で、わざわざ子供夫婦がいる目の前で「老後に頼る人がない」と言うなんて
    優しい人のすることではありませんよ
    かなり嫌な人です。

    >姉は優しい人で、疎遠にされるような人間ではありません。
    この判断が既に身びいきで間違っていると思います

    本当に少しでも和解を・・・と思っても、何を恨まれているのかすら分からないのなら
    誤解も何もありません。知らないのですから

    ユーザーID:1148728939

  • 確認するしかない。

    身内(姉妹)同士でフォローし合っても、特に何も解決しませんよ。

    「姉は良い人よ」なんて言ったって、所詮、赤の他人の嫁からしてみれば「それは姉妹だから言えることですよ」となります。

    トピ主姉の息子夫婦に過去、何があったのか確認してみたらいかがでしょう?

    葬儀の席でお嫁さんがそう発言したことには「理由」があります。

    ユーザーID:4474396145

  • 原因があって結果がある

    トピ主さんにしてあげられる事はお姉さんを引き取って介護をしてあげるくらいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9469356365

  • 老後の面倒見れば?

    疎遠にされるような姉ではないけど、
    疎遠にされるような姑なんですよ。

    息子すら応答しないってどんだけいびってんだよ。

    口出しするならトピ主が面倒見ればいいんですよ。

    ユーザーID:9384396700

  • お姉さんも相当なもの

    仮にお姉さんとお嫁さんの間で何があったにせよ…。
    親戚一同(お姉さん側の味方)に、
    「老後に頼る人がいない」というお姉さん、
    酷くないですか?
    お嫁さんは完全に敵地の仲で、
    「この人には頼れない。息子にも頼れないのはこの人のせい」と宣言されたようなものですよ?
    そりゃあ、反撃もするでしょう。

    お姉さんがそんなに不憫と思うのなら、
    1あなたが責任持って、老後の面倒を見てあげる
    2お嫁さんに話を聞きに行き、言い分も聞いたうえで、
    甥夫婦とお姉さんが和解できるよう、最後まで面倒をみる
    どちらかをしてあげてください。

    絶対に、
    「老後を見てあげるつもりで期待させたけど、やっぱり無理よ」とか、
    「引っかき回して、事態が余計拗れたから、手を引くわね」は、
    しないであげてくださいね。

    ユーザーID:8399941394

  • あなたが世話をする

    姉と、姑としては別物だったということです。大小ありますが、みんなそうじゃないの?私の母親も兄の妻にみせる顔は、私の知らない母でした。姑も、私にみせる顔と兄弟にみせる顔は別人です。
    おいくつか知りませんが、あなたがお姉さんみたらいいじゃないの。
    あなたのお子さんでもいいし。
    いますよ、うちにそういう人。財産はみんな世話しためいっこにいくようにすると、約束して、家族はみんな放棄。
    それなりにまとまった財産あるのに放棄。
    めいっこにみせる顔と、子供たち夫婦にみせる顔が違ったのでしょう。
    人前で老後の話をするのって、あれ?と思いません?子供たちと相談するべきでしょ。
    お姉さんだからみたくない知りたくない、と思うでしょうが、甥っ子になぜこじれたか聞けばわかるよ。聞いたら?
    私は自分の母もやっぱり、姑の顔をもってたんだとショックでした。

    ユーザーID:6134937257

  • なんにも意地悪してないんでしょ?

    じゃあ安心じゃん。表情が乏しいだけでしょ、していただいた以上のことをしてくれるって言ってくれたのよ。何でゾッとなるの???けっして怨を忘れない立派な嫁じゃないの。あ間違えた、恩ね、恩。

    ユーザーID:1785243978

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