結婚式へ恩師を招待してもよいですか?

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あきれす


はじめまして。
25歳女です。

今春婚約し、1年後の春に結婚式をあげようと思っています。日程は決まっていません。
そこで悩んでるのが大学時代3年間ゼミでお世話になった教授(イギリス人の方・50代後半)をご招待するべきかどうかについてです。
教授は生徒とはプライベートで付き合いをすることをかなり嫌う方です。
それで恐縮してしまい、卒業後お歳暮、年賀状なども送り親交を続けたい気持ちでいたのですがなかなかできずに卒業して約2年が経過してしまいました。

しかし卒業式後の謝恩会では「これからメールなど送ってもいいですか?」と尋ねると「いつでも待ってるよ」と返事をいただけました。

けれども、同じゼミの友人が、別の大学院での研究で行き詰りその教授にメールで相談したところ。「もう君の講師ではないので、連絡をしてこないでくれ」と言われたそうです・・・。
そのことを聞き、さらに連絡をしてはいけないのかなという気持ちになってしまいました。

私自身、教授のことを大変尊敬しており、初めて勉学の意義がわかり、そして学ぶ楽しさを発見でき、教授への感謝の気持ちが大変強く残っております。
ですので、結婚式にきていただければ大変うれしく、出席していただけるだけでこの上ないお祝いだと思っておりますので、
もし来ていただけるようならご祝儀は辞退し、御車代を差し上げるつもりでいます。
またスピーチをお願いできればお礼も渡そうと思っています。

卒業して2年間、何も連絡をとっていないにも関わらず結婚式に招待したいと報告するのは失礼でしょうか?

それとも、結婚報告だけにとどまっておくべきでしょうか?

初めての経験だけに悩んでしまい、たくさんの意見をいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2306951315

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  • 報告だけに

    外国人ではありませんが やはり 同様に 披露宴に招待される側です。

    早い話 おめでたい事ですが 迷惑です。

    結婚される方は 自分ひとりと思っているでしょうが 呼ばれる方が 何回もあるわけで。
    当たり前ですが ご祝儀は それなりに包みますよ。

    引き出物も要りません。
    できれば 報告のみにしてください。

    ちょっと考えてみて 呼ばれる方は 1対いくつか になるのです。
    大学の教授と雖も 普通のサラリーマンですから 教え子が結婚する度に 披露宴に出ていたら 結構大変なんですが。

    ユーザーID:6537238749

  • しつこい

    >教授は生徒とはプライベートで付き合いをすることをかなり嫌う方です。
    >「もう君の講師ではないので、連絡をしてこないでくれ」

    この方に結婚式の招待するなんて信じられません。
    本当は人数あわせでじゃないの?

    ユーザーID:4680868614

  • 2つ言えること

    一つ目、アングロサクソンには恩師という感覚はないです。
    2つ目、研究者として先生がご友人に取った対応は当たり前です。
    ですので、結婚する旨のみ連絡して反応をみたらいかがですか。日本の大学で教鞭をとっておられる先生なので大丈夫だと思いますが結婚式に関する常識は日本人と外国人では異なるので変な騒動にならないという保証はありません。

    ユーザーID:4615873069

  • どうして恩師?

    卒業以来、年賀状すらあげていない恩師を
    いきなり結婚式に招待?
    迷惑ですって、それ。
    結婚報告すらいらないですよ。

    他に結婚式に呼ぶべき人はいないのですか?
    音信不通にしてる恩師より、
    今働いてる会社の上司とかに祝辞をお願いした方がいいのでは?

    ユーザーID:8923863656

  • 自己満足の塊

    迷惑に決まってる。これから結婚しようとしている「大人」ですよ。考えなくてもわかるでしょ。
    何のために教授とつながっていたいの????
    今回みたいに結婚式に参加してくれたら見栄えがいいから?????

    ユーザーID:4621623275

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  • どうなんですかね

    年賀状のやり取りすらしていない方を結婚式にお呼びする
    しかも、その教授は言う事とやる事が一貫していない
    そして日本人的な考えをお持ちでは無いかもしれないし主さんの教授に対する心情は伝わっていない可能性が大

    うーん・・・

    主さんがどうしても呼びたいなら御祝儀は不要云々とか明記してお呼びしてみたら如何ですか
    推測するに教授の性格上嫌々ながら出席とかはありえない感じだから断わられるの覚悟で。

    ただ私なら結婚報告もしないと思います

    ちなみに私の結婚式の仲人は主人の大学時代の教授で部活のコーチです
    担当学科は違いました
    主人の在籍したチーム全員の結婚式に仲人又は来賓で出席して下さっています

    他にも式に参列した教え子が各都道府県全てに居るので、御夫婦で旅行して各家庭を訪ねるのが夢とおっしゃっていました
    そして実際長い年月をかけてそれを実現なさいました
    こういったずっと教え子を可愛がって下さる恩師もいらっしゃいます

    ユーザーID:2937253118

  • 招待されたくない

    例えば、あなたが学生時代の知り合いから、頼まれたらどうしますか。

    数年間、会ってもいない知り合いから、お車代と謝礼を出すから、親友としてスピーチしてと言われたら行きますか。

    自己満足の式に呼ばれるのは、迷惑なんです。

    ユーザーID:5026649724

  • ご祝儀持って駆けつけてお祝いする人に失礼

    みな、あなたをお祝いにくるのに、なぜその先生のみ「ご祝儀なし」でいいの?
    お祝いをしてくれるのはご友人達も同じ。
    なのに、ご友人達からはちゃっかり祝儀を取るんだ。
    私ならいい気はしないな。

    わざわざ呼ぶからご祝儀無しなの?
    だったら、あなたを心の底からお祝いしたくてきてくれるひと”こそ”、あなたにとって有り難い人であり、だからこそご祝儀負担をなくすべきじゃ無いの?

    二年間も接触無しなのに、スピーチお願いまで考えているの?

    結婚式ってなんなんだろう。
    厚かましい。その一言。

    ユーザーID:8345034471

  • 迷惑だと思います。

    卒業して2年連絡していないのですよね?あなたにとっては恩師でもあちらにとっては数多くの教え子の一人に過ぎません。
    ウェディングハイになってるのかなぁ?
    結婚報告も必要ない気がするのですが。

    ユーザーID:2560204157

  • やめた方が良いと思いますが。

    相手の教授は、トピ主さんのお世話をしたと言うよりも、ただ彼は自分の仕事をしていただけですよね?

    それを勝手に「恩師」と言って(恩師と思って感謝するのは良いと思いますが)、1生徒だったトピ主さんのプライベートなイベントに招待するのはどうかと…。

    結婚報告だけで良いのでは?
    正直、教授の立場からしたらかつての教え子のプライベートがどうであろうと興味ないとは思いますが…。

    ユーザーID:4735966915

  • 院生でお世話になったとかでないなら…

    大昔ですが、私が卒業するとき、ゼミの先生がおっしゃっていました。
    君たちの結婚は祝福するけれど、みんなの式に出ていては体が持たないし、
    不公平があってもいけないので、申し訳ないが一切の結婚式には出席しないと。

    そりゃ、毎年年頃の男女10数人を持つ教授だから、むべなるかな、です。
    院生とかで親しさが違うなら、また別格かもしれませんが。

    ということで、連絡はしたらいいけど、ご招待はやめておいた方がいいと
    思います。

    年賀状等季節の便りは、これは人によると思いますが、一般的には
    喜ばれると思いますよ。 

    ユーザーID:6920863756

  • どうしてもお呼びしたいのであれば

    ゲストはゲストでも披露宴の招待客ではなく、当日披露宴会場でその先生に講演をしてもらう事にして、出演オファーをしてみてはいかがですか?(お車代やスピーチのお礼を包むつもりがあるなら、相応のギャラも用意出来ますよね)

    >私自身、教授のことを大変尊敬しており、初めて勉学の意義がわかり、そして学ぶ楽しさを発見でき、教授への感謝の気持ちが大変強く残っております。

    披露宴の余興としては突飛かもしれませんが、トピ主さんにそれだけの思い入れがあるのであれば、「新婦たっての希望で、本日は○○大学の○○教授をお招きして、この場で彼女が勉学の楽しさに目覚めた○○についてお話していただきます」とやればいいと思います。

    カラオケやありふれた余興よりも、出席者も却って喜んでくれるかもしれません。

    ユーザーID:2839594395

  • 至誠自ずから通ず

    数年前に卒業した拙ゼミの女子学生から 突然結婚式の招待状が届きました。
    卒論指導はかなり厳しくやったつもりです。泣き顔を見せたこともありました。

    招待状には トピ主さんのような心境をつづった添え書きがありました。

    教師冥利に尽きるとはこのことです。
    喜んで参加するつもりです。

    なお、他大学所属となった旧学生には指導をすることはまずありえません。教育上の指導とプライベートな場とは異なることをご留意のほど。

    ユーザーID:0336625029

  • 似た立場の側から。

    > 私自身、教授のことを大変尊敬しており、初めて勉学の意義がわかり、そして学ぶ楽しさを発見でき、教授への感謝の気持ちが大変強く残っております。

    それが教える者の仕事ですので…。

    感謝はありがたいんですが、卒業後、師弟の間柄を超えて特別親しくしてたわけでもないのに結婚式に招待となると困りますね。
    感謝の気持ちを表すなら、他にいくらでも方法があるじゃないですか。
    ご祝儀いらないとか言われても常識的な人ならば気を遣いますし、欠席と回答しても電報ぐらいは送るべきかとか悩みます。

    本当は何のために呼ばれることやら。

    ユーザーID:8320584385

  • 迷惑だとおもうよ

    式にでようとしたら最低3万はひつようです。 私なら親戚でもないのに出たくないです。やめましょう。

    ユーザーID:6977621736

  • もちろん

    報告だけにしておきましょう。
    それすらしなくてもいいのではないかと思いますけど。

    >教授は生徒とはプライベートで付き合いをすることをかなり嫌う方です。

    これがはっきりしている事実なのに
    結婚式まで呼んだら
    迷惑ですよ。迷惑。

    しかも、2年も連絡とってないのに。

    ユーザーID:4744800494

  • しつこいよ

    正直に言えば?
    イギリス人の恩師を呼べば皆からの見る目が変わるのでは?と思ってるんじゃない?
    自慢にしたいだけ?
    たくさんいる中の一人のトピ主さんの事を2年も経ってるけど覚えてるかなぁ〜?
    よっぽど印象に残る生徒じゃない限り覚えてないんじゃない?

    ユーザーID:5583386295

  • 見栄っ張り

    そもそも2年も連絡とって無いのに?
    そりゃ出席してもらえるだけで、トピ主さん鼻高々ですよね、祝ってもらいたいんじゃなくてご自分のステータスとして呼びたいだけみたい。
    スピーチまでお願いしようなんて、驚きです。

    ユーザーID:0219902022

  • ご祝儀の辞退にお車代にスピーチのお礼?

    それは招待ではなくスピーチの依頼では?
    あからさま過ぎて少し失礼な感じさえしますが。

    ユーザーID:4232567347

  • 客寄せパンダにするつもり?

    大学教授・イギリス人・50代後半

    このような方がスピーチしたらインパクトは絶大、トピ主さんの印象は
    出席者の間で急上昇するでしょうね。
    要するに結婚式に箔をつける客寄せパンダですよ。

    過去に教え子の結婚式でそんな風に利用されて不快な思いをしたことが
    あるなら出席してもらえないかも。

    >>もし来ていただけるようならご祝儀は辞退し、御車代を差し上げるつもりでいます。

    「来賓」として呼ぶなら当たり前でしょう。
    つもりつもりって、来賓扱いにする気はないってことですか?

    ユーザーID:0280332671

  • やめときなさい

    主さんが私の娘なら、止めます。

    もしも教授が日本人の女性で若い方だったら
    結婚式のご招待をする気持ちになりましたか?

    主さんの教授をご招待したいという気持ちの中に
    イギリス人の50代後半の大学教授という見た目や肩書きを使って
    ご自分の結婚式の格を上げたいという気持ちがあるように感じます。

    それと、2年間も年賀状さえ送っていないのに
    突然、結婚式にご招待するというのは図々しいとも思えます。

    メールを送るのは歓迎してくれているようですが
    それは、一般的な内容のメールに返事をするよという意味ですよね。

    ご友人のメールでの学術的な相談を断った理由は仕事に関係する内容だからです。
    仕事である、教授と生徒の関係は終わったということですよ。

    だから、わざわざ結婚式に来てくれるかと聞いたら、それは無理な話です。


    結婚の報告だけになさったらいかがですか?

    ユーザーID:5506481445

  • 招待したいのは自己満足でしょう?

    その恩師に感謝しているのは分かります。
    でもそれで「結婚式、披露宴に来てほしい」となるのが理解できません。
    感謝しているのなら手紙でどれだけ感謝しているかを伝えればいいだけ。
    何故それが彼の時間を束縛する「結婚式出席」になるんですか?
    しかも卒業して連絡をしてなかった人ですよね?
    そして先方はプライベートでの付き合いは拒んでいる。

    どうして「招待してもよいですか?」になるんでしょう。
    招待してもいいでしょう。
    でも彼は断り、あなたへの印象は最悪に。
    彼はとても気分を害すると思いますよ。
    それなのに招待したいと。

    結婚報告もいりません。
    どうしてする必要があるんでしょう。

    彼にとってはあなたは数多の教え子の一人。
    あなたに感謝されるほど一生懸命に教えたのは、それが彼の仕事だから。

    あなたが例えば飲食店でバイトをしていたとします。
    ある人が突然大勢の客の一人から「いつもあなたの笑顔に励まされて、仕事が成功した。
    それで交際相手と結婚できたので、結婚式に来てほしい」と言われるのと同じですよ。

    初めての経験でも想像力があれば判断つきます。

    ユーザーID:8734342561

  • なにそれ

    >もし来ていただけるようならご祝儀は辞退し

    他の招待客からは祝儀をもらっておいてなんでその人だけ祝儀無しなの?
    ちゃんと持ってきた人たちに失礼極まりないわ。
    なんだか意図があって無理矢理招待してそうですね。

    ユーザーID:4680868614

  • 感謝の気持ちは別の形で

    卒業して2年間、全く連絡していないなら、そもそもトピ主さんのことを覚えておられるでしょうか?「ああ、そういえば、そんな学生がいたような」ならばまだいいほうですが、最悪、全然思い出せないかもしれません。

    新郎新婦二人とも自分の教え子であるとか、特別な経験を共有した仲だとかいうならともかく、大勢の教え子のなかの一人に過ぎないのであれば、迷惑かもしれません。

    感謝の気持ちを表すならば、何も堅苦しい結婚式に招待せずとも、自分の子供が生まれたら教授との思い出を語ってあげるとか、あしなが育英会に寄付するとかで、自分が教授から受けた恩を次の世代の子供達に返す形でも出来るかと思います。

    人との絆って、目に見えるものばかりではないと私は思います。

    ユーザーID:5852944552

  • その関係でなぜ呼ぶ。笑。

    外国人の先生にお世話になった私、ですよね?
    見せたいのは。

    スピーチってあなたの何も知らないのに何を言ってもらうの?
    研究発表ですか?

    感謝してる相手にお祝いをもらうの?
    ちょっと意味がわかりませーん。

    ユーザーID:8937873189

  • どちらも不要。

    あなたにとってはたった1人の恩師でしょうけど、
    教授からしたら数多い生徒の1人でしかないです。

    普通に考えて御祝儀無しで参列出来ると思いますか?
    結婚報告されてそのまま何もせずにいられますか?
    お祝いを贈るなり、返事を出すなり何かしなければなりませんよね?
    恩師だと思うなら手を煩わせるようなマネはしない方がいいのではないでしょうか?
    年賀状のやりとりすらしていないのにどちらもあり得ません。

    感謝の気持ちがあるなら何故今まで手紙すら出さなかったのでしょう?
    本気で感謝していたら卒業の時や卒業後に感謝の手紙を送ったはずですよ。

    ユーザーID:1515672595

  • 先生に話してみたら?

    こんにちは。

    イギリスの大学を出ています。大学時代の友人の結婚式に恩師(イギリス人に限らずですが)が出ることって、向こうでも普通にありますよ。卒業後の関係にもよるんでしょうけれど。皆さん、相当厳しいこと言ってらっしゃいますけれど、イギリス人日本人関係なく「卒業したら学生をつき合わない」先生がいても驚きませんが、主さんのようにその先生を「大変尊敬しており、勉学の意義がわかって、感謝している」んであれば、その気持ちを伝えて一度「結婚式に招待したいんだけれど、どうだろうか」と訪ねにいってはいかがですか?

    別の大学院の研究の行き詰まりを相談といういうのと、学生時代にお世話した学生が結婚式という晴れの舞台に自分を呼びたいというのは種類が全然違うことだと思います。ですから、先生に一度ご無沙汰をお詫びがてら挨拶にいって結婚報告していらしたらいかがでしょう?私も自分の大学時代の恩師を自分の結婚式に呼ぶ予定ですよ。

    そういうことはしないんだといわれるかもしれませんが、自分に会いにきてくれたらそれだけで嬉しいものですって。
    素敵な結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:1205984921

  • 判断基準がおかしいです

    迷惑かもしれないからと、年賀状やメールを遠慮しながら、いきなり結婚式の招待では相手の先生も驚かれるでしょうね。

    迷惑かも?の判断が、おかしいと思います。

    別の大学院に行かれた友人のケースと、季節の挨拶やプライベートな要件を一緒にする感覚も普通ではありません。

    今回のケースは、諦められた方がご迷惑にならないと思いますよ。
    せめて、メールのやりとりだけでも継続していればよかったですね。

    ところで、もしも教授の方が出席して下さった場合、
    「御祝儀を遠慮したりお車代やお礼を用意するのは、御祝儀を持ってくる人に失礼だ、不公平だ」
    という、ご意見を散見しますが、「何を考えているのだ!」と言いたいです。
    御祝儀はあくまで、祝いたいと思う人が、祝う相手の為に『気持ちをお金に代えお贈りする物』です。
    入場料でも会費でもありません。
    トピ主様の身勝手さよりも、こちらの感覚の方が遥に恐ろしいです。

    ユーザーID:7065681855

  • 報告のみ

    プライベートで付き合うことを嫌う人なのでしょう?

    なら「招待」という選択はありません。

    ユーザーID:0307464956

  • 恩師ッて、習った先生の事?

    4年制大学の4年間でお世話になる先生との関係は、そんなに深い間柄ではないですね。余程、部活等で関わりがあればですが。私達夫婦は二人とも大学院で同じ教授についていたため、仲人に成っていただきましたが、結婚後も仕事柄ずっとお付き合いしています。

    父も大学で教えていますが、まず生徒の結婚式には出ていません。結婚後もずっと付き合いたいと思える方々、仲人にとお願いされる場合ですら、面倒と辞退したりしています。

    トピ様の場合、イギリスの方とか、、、日本の大学なのに、勉強の面白さを教えて下さった教授が、唯一イギリス人だったとは!日本人の先生が居ないなんて情けない事ですね。

    大学関係者は、見栄で呼ばれる事を良く知っていますから、一般に嫌います。大体、先生はトピの事を覚えているかどうか、、、

    ユーザーID:9992516073

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