【愚痴】妻と結婚するべきではなかったのか。

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食欲なし

アラサー夫婦。子供2歳。妻専業主婦。

仕事を懸命にこなしていますが、トラブルはつきものです。
管理職で結果責任もあります。

他の部署の失敗やミスがお客様に迷惑をかけ、立場上関連部署として謝りにいかなきゃならない時もあります。
我が社が問題起こしたから、謝りにこい!当然です。
上流工程が原因で川下側が尻拭いさせられる時もあるんです。

有休とるよう妻から言われても、問題勃発時の処理をする立場なので簡単に有休とれる立場にありません。
有休予定してても、仕事は自分の都合でできるものではありません。お客様や仕事のスケジュールによるんです。

今回、有休予定日直前にトラブルになり有休がとれなくなりそうです。
トラブル対応あるから有休は簡単にとれない、と言っても、有休とる努力が足りない、と言われます。

有休とるようスケジュール組んでも、不慮のトラブルでとれなくなった時。
がっかりしたよ、と。私が仕事で大変なこと、有休とろうと努力したことに、妻は一切思い至りません。
有休の日。家族で出掛ける予定がありました。ごめん、申し訳ない、と妻に謝りました。
こんな仕事の状態だから、もとから有休なんか一切とれない、と言っても理解してくれません。

こんな仕事ばかりの状況。上司や関係部署、お客様との板挟み。トラブル。
私はこれらの仕事をこなすので精一杯。

妻だって楽しみにしてたんだろうけど、前々から有休とるのは非常に大変なこと、伝えてるけれど仕事の大変さ、軽く見られてるとしか思えない。
有休とった分の仕事は当然溜まるから、その挽回のために残業、休日出勤。

最近仕事のトラブルが重なり、心が折れそうです。

妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。
結婚してからどんどん仕事の責任と忙しさは増すばかり。

お客様に謝り、妻にも謝る。
疲れました。

ユーザーID:6012316702

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  • アラサーならば公務員に転職可能

    アラサーのご年齢ならば
    公務員試験受けられるのではないでしょうか。

    でも
    夫婦関係のつらさはそういうことではないのかな。

    主さまのご健康が案じられます。

    ユーザーID:7910131343

  • 謝らないことです

    たしかに、奥様とは結婚すべきではなかったですね。
    奥様も、もっとゆとりのある男性と結婚すべきでした。
    でもお子さんもいるし、離婚も簡単ではないでしょう。
    とりあえず機嫌を直して欲しくてつい謝るのかもしれませんが、自分に非がないのに謝るのは、良くないですね。
    休みに関しては「約束できない」「無理なものは無理」と、しっかり主張しましょう。
    そのうち、奥様から離婚と言われるかもしれませんが、それもいいと思います。

    ユーザーID:8091375293

  • 一案です

    謝るのやめたら。
    そのかわり「ありがとう」という。
    言葉だけじゃなくて、花束を買って渡す。
    花束は、あなたが仕事にいって家にいない間も、家にあるからね。見るたびにきれいで「夫が私のために買ってくれた」と慰めになります。花屋さんには、花束につける小さいカードをくれる所があります(無料/有料どちらもあり)。そこにひと言「サンキュー!」とでも書いて渡すとより効果的。

    それでもあまりにもブーブー言うなら、一度キレる。

    謝る言葉は一度で十分。
    女には花束。

    お試しあれ。

    ユーザーID:0298252542

  • 専業主婦を選んだのが間違い

    働いた経験のない女性に仕事の辛さを分かってくれと言ってもムリですよ。

    楽したいが信条の専業主婦を望んだのは貴男なのですから、妻のご機嫌を取るように頑張って下さい。

    >妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。

    それを口に出したのですか?
    もし口に出したとしたら、何の感謝もねぎらいもない妻とは離婚していいです。

    女を見る目無かったですね。

    ユーザーID:4012828738

  • 結婚なんてそんなもの

    だから結婚なんてするもんじゃない(笑)。

    独身ならたまの休みは朝からビール飲んでゴロゴロしていられますよ(笑)。
    女なんて面倒くさくてわがままな生き物なんだから結婚なんてしちゃダメです。

    ユーザーID:0143087414

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  • 奥様はさみしいのかも。

    有給の話がほとんどですが、2歳のお子さんがいて専業主婦だと気軽に友達とも会えないし。あなたとゆっくり時間を過ごしたいのかなぁ。普段から忙しいから。
    有給とって何したいのか聞いてみては?それをしたいのは何故なのかも。
    あなたとゆっくりコミュニケーションしたいのでは?
    頭の中でうまく整理できていなくて、「有給有給」っていってるのかもしれませんよ。
    育児や家事を手伝ってもらいたいのかも。

    とりあえずコミュニケーションを頑張ってみてはいかがでしょうか。
    忙しいみたいなので、通勤時間にメールしてみるとか。何気ない短い話でいいんです。
    今日はあったかいだとか桜が咲いていただとか。電車内で風変りな人を見かけただとか。お弁当でないのなら昼に食べたものだとか。あと仕事の大変さをわかってもらいたいなら仕事の話も軽く書いてみるといいかも。奥様にも軽く質問したり。夕食は何?週末の外食はなにがいい?息子はどうだ?今朝のあさごはんがおいしかったありがとう。とか。
    そういう何気ないことがメールで届くと嬉しいものですよ、さみしさもやわらぎますよ。

    ユーザーID:3798254188

  • 辛抱のしどき

    年代は違いますが、管理職にいる立場で、私の場合繁忙期は休日も自主出勤で全く休む日がないときがあります。
    気持ちはよくわかります。

    トピ主さんの選択肢には、離婚があるのではないでしょうか?
    でもその選択肢は考えないでほしいと思います。
    何のために仕事をしているかってことを考えてほしいと思います。

    奥さんの立場も今一度考えてみてあげてください。
    夫といっしょに過ごす時間を楽しみにしていたのにドタキャン。がっかりでしょ!
    逆の立場だったら腹立つと思います。

    トピ主さんは全く悪いことしているわけではないし、むしろ会社のため、家族のために一生懸命やっているのだから、謝るどころか感謝されて当然の立場にあります。
    非常に矛盾した状況なので、つらいと思います。でもここは辛抱した方がいいと思います。

    有休とれなかあったら、次の有休日を決めて新たにチャレンジしてはどうでしょう。
    そしてミスの尻拭いはわからないでもないですが、時には張本人に責任とらせ、ホロー程度で十分だと思います。
    まじめなのはいいですが、過度な対応は甘やかしに過ぎないと思います。

    ユーザーID:4848355943

  • 責任あるお立場だとは思いますが...

    そんなにお仕事ばかり優先されていたら、奥様に離婚されてしまうと思いますが、よろしいのですか?

    有給がそんなに簡単に取れない、とおっしゃるなら、「有給取るから〜」なんて約束されない事です。約束する度に破っていらっしゃって、「仕事だから理解してくれ」ではどんな方でも冷めると思いますが。

    有給取れないなら、取れないとはっきり申し上げて、それなりのフォローをするべきでは?
    仕事忙しいだから、分かってよ的な態度って喧嘩の元だと思いますよ。

    ユーザーID:0290951263

  • トピ主さんには

    働く女性が良かったかもしれませんね。

    私の夫もトピ主さんと同じ感じです。
    今月は昨日と今日、久々の休暇です。14連勤ですよ。

    一方私は転職し、ほぼ毎日2時間以上残業してます。(既定の日数超えそうです)

    それまで残業に縁があまりなかった私は口や態度には出しませんでしたが、夫の休みが取れない状況に少し文句がありました。

    でもいざ自分が希望の休日が取れない上毎日残業という立場になってみると、夫に何も言えなくなりました。寧ろ昨日と今日の休みは好きな事してもらいました。一人で飲みに行くと言っても、「いってらっしゃい。気を付けてね」です。

    トピ主さんの立場を理解してもらうには、想像力が豊かな方か、本当に仕事で苦労されてる方が良いような気がします。

    ユーザーID:0254571127

  • 話し合いが足りない

    結婚を後悔するくらいなら、大喧嘩覚悟で徹底抗戦しましょう。
    仕事も大変で余裕がないのでしょうが、家庭の揉め事から逃げていたら、
    これから先もずっとこのまま、何も変わりません。
    もう少し奥さんに強く出てもいいような気がします。

    それから、公務員が残業なしで有休が確実に取れる、という固定観念は
    捨てて下さい。確かに残念な公務員もいますけどね。
    公務員は傍で見ているほど楽な仕事ではありませんよ。
    滅私奉公、この志がなければ乗り越えられない難しい仕事です。

    ユーザーID:0533710373

  • 激務の中、大変ですね

    私の夫も同じような働きぶり、
    有休が使えるのは体調を崩してどうしようもない時ぐらい、実質存在しない感じです。
    トピ主さんの言い分、よくわかります。

    一方で妻側の立場からすると、
    お子さんが2歳、これまた大変な時期だと想像できるのです。
    専業主婦の身で子供一人の子育てにそんな苦労は無いだろうと思われがちですが、
    まだ意思の疎通もかなわない相手と24時間向かい合わなくてはいけない、
    そのストレスの重さを私は知っています。

    当時の我が家では、毎週夫の休日には夫の実家へ行くのが習慣となっていました。
    そして数時間、子供たちを夫と義父母に託して私独りの外出時間をもらいました。
    子供から一時解放され、自由に行動できるこの時間がなくては
    私はまともな精神状態で子育てが続けられなかったと思います。
    夫と義父母には本当に感謝しています。

    有休でないお休みはとれていますか?
    そのお休みはどう過ごされていますか?
    トピ主さんに激務の仕事には休息が必要なように、
    専業主婦の奥さんにも休息が必要なのです。

    是非ふたりで話し合い、お互いに良い方法を見つけ出してください。

    ユーザーID:4892139933

  • 約束はしない方がよい

    うちの夫も忙しい人で、休みでもトラブル対応や電話が頻繁になります。

    そんな夫が昔からよく言うのは、「約束はできない」です。

    ○○に行きたいね、という話をしていても、「ん〜、約束はできないな〜」ってまず言います。
    「あいたらね〜」って感じで。

    トピ主さんも奥さんと約束してしまうと、奥さんが期待してしまうと思うので、
    「約束しない」を癖にした方がマシだと思いますけど。

    そして辛いかもしれませんが、奥さんの愚痴は右から左へ聞き流し、あまりしつこいようなら
    「じゃあ、お前が働いてくれ。俺は育児をするから」「仕事しなきゃ衣食住は満たせないぞ」
    などと、きつく言うしかないのでは?
    離婚覚悟なら「出ていけ」でもいいと思いますけどね。

    まず謝る、はやめた方がいいです。ナメられるだけですから。
    後、ゆくゆく奥さんには正社員になってもらいましょう。できれば接客業などの人に振り回される仕事で。

    ユーザーID:3982412353

  • 奥様は就業経験ないのですか?

    どうしてでしょうね。
    専業主婦は働いた経験がないと決め付ける方が必ずいらっしゃる。。
    仕事を辞めて主婦業や育児に専念している方もいるというのに・・
    不思議だ。

    奥様擁護をすると、奥様は今2歳児を相手にお疲れなのではないでしょうか。
    主さんの有休に一息つけると思っていたら、休めないと言われて気力がドッとお疲れモード倍増になってしまうとか。

    夫婦で思いやりがなくなったときに、お互いに疲れを増殖しあってる気がします。

    主さん擁護をすると、トラブルの多いお仕事で大変ですね。
    うちの夫も出張や泊りや休日出勤、お客様宅でのトラブルの訪問などで帰宅時間もまちまちなので、夫も大変なことは分かります。
    なので、私は仕事への口出しはしません。夫もあんまり仕事の愚痴は言いませんけどね。
    第一、私が文句を言ったとしても何の解決にはなりませんよね。
    主さん、お疲れ様です。

    でも、お互いに自分の方が疲れていると思う限り平行線ですよね。
    相手の大変さを思い合うことが出来れば、変わるかも知れません。

    ユーザーID:3098366475

  • 残念な奥様ね

    トピ主の奥様のような残念な専業主婦は多いみたい。

    自分の役割を自覚している専業主婦は、夫にそんな事言わないよ。

    ユーザーID:8613772002

  • 働き方を変えるか家庭環境を変えるか

    いずれ二者択一になりそうですが、その時はどうしますか?

    >仕事を懸命にこなしていますが、トラブルはつきものです。

    この発想が間違っています。
    管理職が「トラブルは当たり前」はマズイですよ。


    >こんな仕事の状態だから、もとから有休なんか一切とれない、と言っても理解してくれません。

    いや、「有給が取れない仕事」と言う事は理解してるかもしれません。
    そもそも、日本の場合は相変わらず簡単に有給取得出来る会社が少な
    いですから。
    ただ、「いくらなんでもここまで酷いとは」「こんなにプライベート
    が侵食される仕事をしている男と結婚してしまった」や「改善される
    見込みが無いこと」を理解したくないのかもしれません。
    お子さんが生まれた現在、単に「休まない夫」じゃなくて、「子供と
    過ごさない父親」ですからね。

    奥様が無職の内は離婚は考えないでしょうが(ご実家が裕福なら別)、
    仕事に就いたら離婚を言い出すかもしれませんね。
    あるいはその前にトピ主さんが耐えられなくなるか。
    だから、疲れている今こそ徹底的に話し合うべきです。
    後半歩進んだら、お互いその気力も誠意も無くなる危険性があります。

    ユーザーID:1920308682

  • 主さんでなければならないのか?

    >仕事にトラブルが付き物なこと。
    >立場上関連部署として謝りにいかなきゃならない時もあります

    どちらも理解できます。

    だけど、謝りに行くのは必ずしも主さんでなければならないのでしょうか?
    もし有休中だったら、旅行先からとんぼ返りしてでも主さんが出向くのでしょうか?
    たった1日分を他の人が代行できないのですか?

    何もかも抱え込むのではなく、仕事を振り分けるのも能力です。

    今回のような場合、
    前日処理までは主さんが対応し、翌日は他の方にお願いしたら良かったのでは?
    もしくは 朝一番でお詫びに伺いそのまま直帰。

    たまの有休なのにそれぐらいも融通できない仕事仲間なのでしょうか?

    >有休とった分の仕事は当然溜まるから、その挽回のために残業、休日出勤。
    >私はこれらの仕事をこなすので精一杯。
    >お客様に謝り、妻にも謝る。

    こんな状態では、仕事も家庭も無くしてしまうのでは無いでしょうか?

    私は 奥様の気持ちわかりますよ。

    有休1日すら取れないなんて要領が悪いんだな・・・ってがっかりしてるんです。

    ユーザーID:9951390550

  • 大変ですね

    お子さんが2歳だと、奥様も疲れてるのかも。
    私も周りがイクメンのパパたちが多く、つらいなと思った時期もありました。
    でも仕事だからしかたないんですよね。
    奥様も楽しみにしていたのでしょうから、ほんとにごめんと謝ることは大切だと思いますが、過剰な対応はなくていいと思うのですが…。
    でも夫の職場は同じ理由で離婚率高いです。
    土日出勤あり、有休取りにくく、残業多。ほぼ終電です。
    奥様は公務員を薦めてらっしゃるようですが、
    夫は公務員です。
    どんな職業でも大変な時期、大変な部署はありますよね。
    奥様が職業に就いた期間が短いと、わかってもらうのは難しいかもしれません。

    ユーザーID:8322694494

  • 奥様と話して見られては

    妻は専業主婦ですが、あなたの奥様のようなことは一切言いません。あなたより(おそらく)二十歳くらい年上だからでしょうか。早く帰って来たら、逆に仕事は大丈夫かと心配するくらいです。

    お子さんも小さいから、奥様は一人で抱え込んでいるんじゃないですか。あなたが仕事の悩みを一人で抱え込んでいるように。

    うちは三人の子持ちですが、お互いにそういう悩みを抱えていて、30代後半で私が若い女性に走ってしまい、爆発しました。その時、初めて二人で向き合ってお互いの本音をぶつけ合いました。

    本音をぶつけ合うのは楽しくはないです。お互いにグサグサ傷付け合いましたが、離婚は回避出来、それから20年、ラブラブではないですが、それなりに仲良くやっていて、今は孫もいます。

    ここで自分に酔っていないで、奥様と向き合うのがいいと思います。人は80くらいまで生きます。人生まだまだ長いですよ。一番頼りになるのは、結局、奥様です。

    ユーザーID:7730646402

  • 奥さん我儘だと思う

    だって仕事でしょ。

    とぴ主さんだって本当は休みたいだろうに。

    奥さんは結婚前にちゃんと働いたことないのかな。

    何だか仕事の厳しさをわかってないと思うけど。

    でも子供が生まれると、どうしても夫より子供が大切になるんでしょうね。

    奥さんと子供の楽しみが一番優先されるべきことで、その為に努力しないとぴ主さんは駄目夫と言う認識なんだと思う。

    >妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。

    世間知らずですね。私は一般企業でも役所でも働いたことがありますが、公務員だからと言って楽だとは限りませんよ。

    奥さんみたいな方は、仕事が暇で楽な人と結婚したら、今度は給料が少なくてなんて文句を言いそうですね。

    ユーザーID:0667879759

  • 確かに仕事は大切です。

    だけど家庭も大切なのでは?
    貴方の態度は家庭<<<<<仕事に取れますよ。出来ない約束をして家族に期待をさせるだけさせてその小さな喜びをポッキンとへし折ってドタキャン…奥さんだって(仕事だから仕方ない)と頭では解っているのだと思いますよ。だけど度々約束を破られてばかりなら(自分達はどうでも良い存在なのでは)と考えちゃうのでしょうね。
    仕事が大切なら端から家族と約束なんかしないのがお利口です。
    それなら家族を傷付け無くて済むし、貴方も家族より大切な仕事に打ち込めますよ。
    だけどね…貴方が身体を壊したとして、または心が怪我をしたとして会社はフォローしてくれないし貴方を支えてはくれませんよ。そして今まで蔑ろにしまくっていたら家庭だって貴方を包んではくれなくなります。
    (今まで散々蔑ろにしておいて辛くなったら頼ってくんじゃないわよ)と奥様も思うでしょう。
    さてどちらを選ぶ?

    ユーザーID:0474267966

  • 共働きは無理

    「働く奥さんの方が良かったのに・・」
    そんな意見がありますが、ハードワークの旦那様にワーキングママは無理ですよ。
    2歳児が熱出したらどうなりますか?
    保育園に入ればいろんな病気を持ってきますよ。
    働けば女性だって休みを取るのは難しい。

    我が家もそうでした。
    管理職になったばかりは本当に忙しい。
    もっと上級になれば、有休も取れるようになるんだけどね。

    私の周りもそうでした。
    早くに管理職になると、まだ子供が小さいからママは専業主婦。

    家庭の問題というより、それは仕事が問題なんでしょう。
    他部門との連携が悪いとか、
    課長と部長の連携が悪いとか。
    まぁ、そちらを変えるのもむずかしいけどね。

    魔の2歳児を育てているんだもの、奥さんだって愚痴くらいこぼすわよ。
    子供が小学校に入るまでの我慢ですね。
    それまではひたすら「休めなくてごめんね。」と口だけでも言っておきましょう。

    もっとエラくなって、その時こそ家族旅行でも・・・。

    ユーザーID:5591660418

  • 奥様にすべて話したほうがいいです

    激務の仕事ぶり、数分刻みのスケジュール表でも見せて、どんな状況なのか詳細に渡り、奥様に伝えるべきと思います。そして、言うんです。

    「お前たち家族の為、自分の為に俺は仕事しているんだ。子供二人抱えて、こんな暮らしができるのも、この稼ぎがあるからだと思って欲しい。もし、5時に帰宅し、有休をいつでも取れるような職業に転職して欲しいなら、稼ぎは半分になるが、それでいいなら、いつでも転職するぞ。探してきてくれ。俺だって過労死寸前で、楽な仕事に代わりたいんだ!」

    「仕事、仕事で有休も取れず、お前たちとゆっくりする時間もないのは本当に申し訳ないと思っている。でも、最近は仕事上のトラブルが続いて、心身ともに限界なんだよ。こういう時にこそ、お前に支えて欲しいとおもうのは、勝手なんだろうか・・・・?」

    「俺はお前を愛しているし、子供達だって可愛くてしょうがない。でも、お前がこんな生活が嫌なら、離婚したっていいんだよ。俺は客に謝り、妻に謝る生活に疲れた!お前は、5時に帰宅して有休をいつでも取れる男と再婚したらいいー」

    奥様の目をしっかり見て、話してみてください。

    ユーザーID:8330147252

  • 奥様は寂しい思いをされているのでは。

    私の主人も管理職をしています。会社自体は小さい為、板挟みになるのはアルバイトさんとお客様・対上司が主です。

    私も主人の事が理解出来ずに奥様と同じ台詞を主人に言っていました。当時は約束を何度も破られた悲しみと楽しみにしていた事が無くなった辛さ、もし子供が出来たときに父親と遊んだ記憶がないなんて思いをさせたくないなぁと思う気持ちが織り混ざって居たように思います。

    代替え案というのは提示されていますか?何度もドタキャンがあったならば謝るだけではなかなか難しい様に思います。それと出来るなら、奥様もお子さまを預けてパートに出られるなど外に出ると気分が変わるかもしれません。

    因みに主人は私の誕生日や結婚記念日に必ずプレゼントをくれます。今年は透明ビニールに入った束売りのバラ(ラッピングなし(笑)を持って早めに帰宅し『お誕生日おめでとう、いつも淋しい思いさせてごめんね』と一言。
    それだけでも私は嬉しいと思いました。


    何かのお役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:3303609285

  • 仕事も家族も大切

    会社では激務、家では理解が無い。
    お気持ちお察しします。

    トピ主さん管理職なら、自分の代わりに仕事がこなせる信頼できる部下を育てるのはいかがでしょうか?
    事故等で突発的に休まねばならないことも人生多々あります。
    自分が居なければ仕事が回らないという責任感とかプライドも手放したくないとは思いますが、実際家族関係で支障が出ているわけで、仕事のために家族を壊すことになったら本末転倒です。

    まだお子さんが2歳とのこと、2歳3歳前後はモンスターを一匹飼っているみたいなもんで、奥様もたまの息抜きが必要です。
    そしてその息抜きをトピ主さんと一緒にしたい、ということなのだと思います。
    あなたはあなた私は私で勝手にしますよ、というところまで行ってないからまだ救いがあります。

    続く

    ユーザーID:2654637054

  • コミュニケーション

    続きです…

    またネットで見ましたが、五七五調の俳句みたいなやり取りをしながら自分の伝えたいことをメールしているという夫婦のことを知りました。

    例えば奥さんが洗濯物の件でイラッときた日のメールは、

    奥さん:靴下が 逆なんだけど 裏表
    夫:あぁすまん 気を付けますね 明日から

    日本人ならではのコミュニケーションのとり方。
    普通に言うと刺々しくなりますが、これは何か余裕を感じられてクスッとしますね。
    賢いなあと感心しました。

    お二人でよく話し合って感謝をしあいながら乗り越えていって欲しいです。
    応援しています。

    ユーザーID:2654637054

  • 謝りましょう

    うん。君の言う通りだよ。
    有給取れない職なんて辞めるべきだよな。
    別の暇な部署に配置転換して貰おうと思う。
    勿論、管理職手当ても付かないし、暇な部署だと多分給料も半分くらいになるだろう。
    でも、この家を売って小さなアパートに引っ越せば何んとかなるよ。
    子供に手が掛からなくなったら君も働いてくれるだろうし。
    そしたら年に1度くらいは家族旅行が出来るさ。
    でも、そういう暇な部署って結構リストラにあい易いんだ。
    その時は君の稼ぎに頼ることになるかも知れないけど、宜しくね。
    チュッ!

    ユーザーID:0309190332

  • 働かせなさい

    「有給が簡単に取れるような責任の軽い仕事へ転職を考えようと思う。仕事のストレスと君から受けるストレスで崩壊寸前だ。こんなに一生懸命働いて家族を養っているのに妻から文句しか言われないのは苦痛だ。責任のない仕事へ転職すればもちろん給料は激減するだろう。だから君にもフルタイムで働いてほしい。子供は保育園だ。君の望むような一家団欒の時間を確保するためには必要な変化だと思うが、君はどう思う?」

    と問いかけてみたら?

    うちの主人も管理職、激務で有給予定が直前で取り消しなんて日常茶飯事。でも妻として母として、子供達と主人の両サイドのフォローしますよ。心底がっかりする子供達の顔を見なくちゃいけない主人本人が一番辛いの分かりますから。子供達はいくら残念がっても、他に楽しめる事が無いわけではない。でも父親は罪の意識で苛まれますよね。そんな状態の人に追い討ちかけるような態度は妻として取れません。

    あなたの奥さんには感謝の気持ちがないんです。自分が一番。あなたに甘えて当然と思ってる。こういう人には同じくらいの責任を持たせるか、専業主婦の快適生活にも終わりがある可能性を示せば態度を変えるかもしれません。

    ユーザーID:9202447076

  • 『俺が出世コースから外れても良いのか』

    私は働く妻で、夫は激務です。
    トピ主さんは日本経済の中で働いていて、奥さんはそこへの認識が少し甘いですね。
    護送船団方式も年功序列も終身雇用も過去のもの。
    それが残っている数少ない企業は「モーレツリーマン」を基本とする体制です。

    公務員。残業しなければ年収500万円程度ですよ、アラサーでは。
    幼稚園の父親の平均所得670万円に届かないです。美味しい話はありません。
    (もしトピ主さんの収入がこれ以下なら公務員への転職も手段かと思います。試験は土日です。)

    私も激務で毎日終電の経験があるので、トピ主さんのお気持ちもよく分かります。
    そして奥さんの気持ちも少し分かります。
    核家族の母親だけで子育てするのは大変なんです。物理的にではなく、心理的に。
    おばあちゃん理論にあるように、子供は複数の人で育てるものですし、ジョンレノンも言うように、愛情は質より量なので。

    現状を伝えましょう。有休は努力して取れるものではない、無理して取ると地方に飛ばされる、って。
    トピ主さんは在宅時に徹底的に育児参加。奥さんはトピ主さんの勤務時間はどうにもならないと肚を決める。
    他に方法は無いので、仕方ないです。

    ユーザーID:8204713205

  • 誰と結婚しても同じことが起こるでしょう

    あなたの妻の責任ではなく、あなたの器量のなさが原因。
    仕事が大変なのはあなただけではない。それに一人で大変な思いをしているようなとぴ文、あきれます。もっと男らしく大きくなってくださいよ。

    ユーザーID:5333774630

  • 奥様は責任のある仕事をしたことがないのかな?

    私は結婚するまで責任の重い仕事をしていたので、夫が仕事を優先することはよくわかります。私が夫の立場ならそうすると思うので。
    結婚する前に「新婚旅行は海外には行けない、仕事でトラブルがあっても海外にいるとすぐに帰れないから」と言われていて、新婚旅行は国内にしました。
    結婚一年目に二泊で旅行に行っていた時に仕事のトラブルがあり、途中で帰ったこともあります。
    夫はとても済まなさそうにしていましたが、私は「私でもそうするよ。気にしないで」と言うと「仕事に理解のある妻で良かった」と言ってもらえました。

    ユーザーID:1722761441

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