【愚痴】妻と結婚するべきではなかったのか。

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  • 程度問題だけど

    有給を取らずに働けば、評価されるに足る仕事ができると信じているのでは?

    >こんな仕事ばかりの状況。上司や関係部署、お客様との板挟み。トラブル。
    私の部署もこういうことだらけでしたが、課長も部長も有給をとっていましたよ。
    休む時に休めない人は、やるときにやれない、という雰囲気でした。
    全くごもっともで、有給取得率の低い人は、責任感ばかりで仕事をしてアウトプットが出ないとは思いました。

    結局、奥様との関係もアウトプットが出せていないんですよね。
    もう少し、考えたほうがいいと思います。

    有給の取り方も、前日に「ようやく取れた。明日休む。」でもいいと思いますよ。
    そうして、行けるところに行けばいいでしょう。

    まあ、すでに有給を何日か取得済みで尚且つ文句を言われているなら、論外ですが。

    ユーザーID:0925480384

  • ブラックなんですか?

    仕事だから仕方ない、、、と延々と綴っていますが、有給もまともに取れない会社はブラックじゃないでしょうか? 

    責任ある地位にある人が、重大なミスがあった場合は謝罪にいかないといけないのは理解します。 でも30代で重役でも社長でもなさそうだし、そんなに大事故なんて起こりますか?

    有給を取れない会社、、、というだけで、かなりブラックな臭いがします。 普通の企業は有給の消化はある程度義務ですよ。 社長や重役さんも有給を取るように回せる会社であるのが、企業の義務なんです。

    そこを仕事を軽く見られている、、、とかトピ様、ズレていませんか? ブラックな会社で折れそうなのは、妻の無理解じゃなく、トピ様が就職先を間違えたからじゃないでしょうか。 第三者の私から見ても、妻でなく、まずその会社がヤバいです。 有給も取らせないで働かせて社員を洗脳しているのかもしれません。30代のうちに転職した方がいいように思います。 全然まともじゃないですよ。

    ユーザーID:6100692531

  • 心配

    トピ主さんそんなに激務でお身体大丈夫でしょうか?

    知り合いにも、激務で精神的にも肉体的にも疲れ切ってしまい、転職した人がいます。

    あとは奥様に弱音を吐いてみてはいかがですか?
    案外心強い味方になってくれるかもしれません。

    とにかくご自分の身体に気をつけてください。
    トピ主さんが倒れてしまったら奥様と小さなお子さんが悲しみますよ。

    ユーザーID:6987389753

  • あらら

    公務員なら残業も少なく、有給も確実に取れるとかは幻想ですよ。

    実際になってみればわかると思いますがね。

    ユーザーID:6169132757

  • 残業なし事務仕事しかしたことのない人には分からない

    トピ主さんのお気持ち分かります。

    私は独身の女性ですが(苦笑)

    働いたことのない人、ろくに残業もない事務仕事しかしたことのない人には理解してもらえないんですよね。
    私も終電残業が続いていたとき、友人から「何でそんな会社に勤めてるの?」とか「本当に仕事?」とか「そんなに仕事があるなんてあり得ない」等々……散々言われましたよ。
    人間って、自分の知ってる世界が全てだと思い込むですよね。

    ただ、トピ主さんもちょっと融通が利かない気がします。

    問題勃発時にも、ある程度は残ってるスタッフで対応出来る様に教育し、進展があり次第逐次電話連絡をもらい、指示をする…というような体制を作らないと、トピ主さんが潰れますよ。

    お体、大事にしてください。

    ユーザーID:6899216709

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  • 奥さまは・・・・

    働いたことないの?

    養ってもらうことも当たり前、激務であろうと家族サービスもらうのも当たり前って考えないの?

    奥さんに謝る必要あります?
    何でもしてもらうのが当たり前で一生懸命働いてくれているトピ主さんに感謝することもないのに。

    家でもくつろげないんですね。
    心休まる場所がないんですね。
    それを作るのは専業主婦の奥さまなのに。
    なにやってるんでしょうね。
    自分さえよければきっと奥さまはトピ主さんがどんなに大変だろうと、心が壊れかけようとどうでもいいって感じですね。

    もっときちんとした人と結婚すればよかったですね。
    トピ主さん、見る目がなかったですね。
    お気の毒です・・・・・。

    ユーザーID:9534552183

  • 見方を変えてみませんか?

    私と夫が結婚した当初はそれぞれ別でしたが同じような職務環境にありました。
    夫婦ともに外食、惣菜の日々が続き、不妊治療に踏み切る際に私は転職し収入は半分近くになりましたが、やっと自宅で夕食を作れるようになりました。
    ところがほどなくして夫の会社が大手に吸収されることとなりました。
    はじめのうちは会社に残れるかもわからず転職を早まったかと思いましたが、転籍という形で残り母体が巨大企業となったことでコンプライアンスが行き渡り労働環境が劇的に改善されるようになりました。

    職務に責任が伴うようになった現在は後進のために積極的に有給を消化するように指導され、休暇も体調を崩して突然欠勤するよりも余暇をうまく利用して気力体力を維持すべきという考えで、おかげで私も非正規ですが2児を抱えた身で社会復帰を果たせました。
    もちろん我が家のパターンは宝くじ並の降って湧いた幸運によってのものだと思います。
    日本の男は働きすぎるのです。男がなにも言わず頑張ってしまうから世の中が変わらない。
    仕事だからしょうがないで済ませていては状況は変わらない。また仕事だから家庭を省みなくていいというのは甘えだとも思うのです。

    ユーザーID:1419980753

  • 奥さんに分からせる

    奥さんは専業主婦だから、分からないかもしれないけど、自分の立場や仕事について、しっかり話してみたら?

    トピ主さんの心がおれて働けなくなったら、奥さんは働いて一家の大黒柱になる必要あるけど、分かってるのかな。

    ユーザーID:0707326507

  • 仕事をしていると

    奥様にお仕事について理解してもらうことも大切だとは思いますが、
    その仕事をしていて主さんは本当に幸せですか?
    自分がやらなければ!
    と思いがちですが、果たしてそうでしょうか?
    そうではない現実に直面したくなくて、
    無理して働いている人、多いと思います。
    もっと家族と一緒の時間が持てる仕事をしてみては?
    ラーフワークバランスは、
    何も女性の子育てのためだけのものではありません。

    ユーザーID:3612414027

  • 適性と子に対する責任

    トピ主さんと奥様は結婚するべきではなかったと思います。結婚しても子供は作るべきではなかったと思います。

    私は公務員の妻です。夫は公務員の中でも激務な部類だと思います。旅行ドタキャンもあります。深夜帰りが続くこともあります。私としては、それは構いません。でも、この状態で子供ができて、ずっと一人で育児をするのは耐えらない気がします。だから今のところ子供は作っていません。私もシフト制の仕事で、長時間働いています。

    トピ主さんは子供ができる前によく考えるべきでした。あくまで私の考えですが、子供ができたからには、仕事より子供を優先するべきで、必要があれば転職もありではないでしょうか。奥さんは専業主婦ということですが、性格的に専業主婦には向いていないようなので、ご夫婦2人で比較的勤務時間の安定した仕事をして家事育児も分担するのが最良の方法に思えます。

    ユーザーID:5847072850

  • なぜにトピ主さんが批判されるかわからない

    高校生の娘のがいる専業主婦です


    他の方のレスをちらっと拝見しましたが、
    私は、トピ主さんがなぜ批判されるのか、わかりません

    お子さんが2歳ということで、確かに、奥様は子育てに追われ、
    ホッとする時間が欲しいと思う頃だと思います
    自分だけが損をしている気分なのでしょうね

    私は、その頃、海外駐在中でした
    頼る人は、夫だけです
    駐在中の夫達は、日本への出張、他国への出張、接待、ゴルフと忙しかった
    でも、仕方ないことです
    すべて、仕事ですから
    その仕事をなくしたら、海外での(優雅な)暮らしも失ってしまう

    でも、文句も言ったことがあります

    で、夫から言い返されました

    「お前は、俺が外で遊んでいるとでも思っているようだけど、
    そんなに家にいるのが嫌だったら、お前が働いてくれ。俺と同じだけ稼げるのであれば、俺が家事をやるから」って

    どう考えたって、無理です
    いやです
    仕事でのストレスを考えたら、
    家事をしている方が、私は好きだったし・・・

    夫が背負っている責任の重さを考えたら、
    文句など言えません

    奥様には、もう少し、思いやりを持って欲しいものだと思いますよ

    ユーザーID:1540874524

  • 頑張って。

    私の父も、仕事人間で、休日出勤当たり前な人間でした。よく母と喧嘩してたな。
    母は父の事(家族)、好きだから一緒に居たいって分かるから、父は喧嘩してても最後はちょっとうれしそうにしてました。(バカですよね)

    父は、喧嘩して、らちが明かない時は、相撲とってわざと母に投げ飛ばされてましたよ。(アホです)
    多分、それくらいしないと、母のストレスは発散出来なかったと思います。

    今では、定年で仲良くやってます。
    仕事も子育てもピークがあって、いつか余裕が出来る時が来ると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7207289420

  • 優先順位の問題です

    もし、あなたのご両親が病気で危篤だと連絡が入った時に会社でトラブルがあっても、トラブル処理のために出社しますか?
    しないでしょ。それは優先順位が 両親の危篤>会社 だからでしょ
    普段、会社のトラブルを優先できるのは 会社>奥さんや子供との約束 だからでしょう。
    奥さんにとっては大事な約束が、いとも簡単に会社都合で棄却されてしまうから怒るんですよ
    内容によって、「これは休めれば行く」「これは何があっても休む」とか順位付けしたらどうですか。何があっても休みたい場合は、前もって○日は絶対休むからトラブルあったらよろしくな、と言っておけば済みませんか?

    あと、こう言っては何ですが収入が忙しさに見合ってないんだと思いますよ
    多分、奥様が好きなものをある程度好きなように買って遊び暮らせる位の収入なら文句は出ないです。
    家計を気にしてカリカリしなければいけないわ、旦那は家庭をかえりみずだわでは不満も溜まってしまいます。

    ユーザーID:1625394841

  • 楽になれば?

    本気で話してみれば?
    仕事でいっぱいいっぱいでもう限界で壊れそうだと。
    家庭で君に責められて、家にも帰りたくない
    居場所さえない。

    離婚してくれないかと

    ユーザーID:1811497550

  • 確かにそういう部署、時期ありますよね

    ならいっそ発想を転換して、直前に有休取るようにしては?

    「先日のトラブル対応でXX日ほど休日出勤もありましたのでこの辺でお休みさせて頂きます」って言えば職場の対応も違うんじゃないですか?

    部門を預かる立場なら部下にもそういった形で取るよう推奨しては?

    奥様が専業でお子さんが2歳なら予定はなんとでもなるでしょ?
    ってか直前でほかの予定が入っている日はそもそも取らなきゃいい。

    奥さんが予定をびっちり入れちゃう人なら「じゃあ結局僕とは休み合わないね」で終わり。

    ユーザーID:0976742229

  • さみしいのよー

    わたし、トピ主さん同様にバリバリ働く生活から、奥様の生活に近い産休&育休をとってみて、わかったことがあります。
    さみしいんですよ。家にずっといる方はね。
    こどもと一日中一緒で、目が離せなくて。
    大人と話す時間、ほとんどなくて。
    わたしも、旦那が帰ってきて、今日あったことを話すほんの15分くらいでも、その時間が楽しみで楽しみで。
    仕事をないがしろにされてるんじゃないかって、あなたが思うのと同じで、奥様は、自分と子どもがないがしろにされてるんじゃないかって、思ってます。
    奥様の中でいま、有休をとってくれるかどうかが、あなたの気持ちを確かめる試金石になってしまっています。
    有休が問題じゃない、背後にあるのは、ふたりのコミュニケーション不足です。
    これ、ほっとくとかなりまずいんじゃないかなあ。
    奥様があなたを必要としてくれている、素晴らしいことじゃないですか。
    あなたは心の中では、罪悪感を持たなくていいと思います。
    ただ、奥様の、楽しみにしていた気持ちまで、否定しないであげてください。
    埋め合わせの方法を、楽しく考えてみて。
    たまにはこどもを預けて、お二人でデートしてみてもいいのでは。

    ユーザーID:9842913247

  • 家庭と仕事の両立

    トピ主さんがどのような規模の会社におつとめかわかりませんが、現在、共働き夫婦が増えて、トピ主さんのような働き方は、だんだん難しくなる人が多くなりますよね。

    その事を想定して仕事を普段から進めていますか?まだ、30歳でお若いので、他の方のトピにあるように、段取りが悪かったり、関連部署との調整も、自分が気を使えば解決するという方法を毎回とっていませんか?主張すべき所を主張して、相手と落としどころをさぐるのも必要ですよ。

    仕事だけではないですが、いつかは自分ではなく、会社の立場を主張すべき事もあるでしょう。謝ってばかりという文面が気になります。謝るだけで納得してくれない人が出だしているのは、トピ主さんが変わる大事なきっかけだと思います。

    ワーキングマザーからみれば、週に1回以上、コンスタントに残業ができるだけでも恵まれていますよ。それができるのは奥様のおかげです。子供を作ったんだから、人の言う事を聞いているだけでなくて、自分で自分の時間の舵取りをちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:4014530012

  • 強くなってもらわないと

    旦那さんがいないと何もできないような妻になっては駄目ですよ
    旦那が仕事で急に呼ばれたら私は自分で子供たちを予定通りの所に連れて行きますよ。
    中には行けないところもあるかもしれませんが、出来るだけ予定通り決行します。
    旦那に旦那のせいでないところで怒るより自分が頑張ればいいんですよ。
    甘えすぎ。
    その仕事でみな食べてるんですから。

    ユーザーID:4385490896

  • 有給にこだわっておいでですが

    週末は休みではないのですか?それとも土日も仕事で、さらに有給休暇も取れない?
    有給休暇を取らなければ週末は休みなんですよね?有給休暇届けを出してしまったら、呼び出しがあって仕事をしてもその週末は休みがないんですか?

    あの…。お体大丈夫ですか?私的にはトピ文を読んで、主さんの健康状態が一番気になりましたが…。
    横ですみません。

    ユーザーID:7336094307

  • そりゃあ、離婚した方が幸せでしょう


    今は初婚年齢が上がっているから仕方ないんですよね。昔なら、子育てが忙しい頃はヒラ社員なので比較的緊急事態も対処しやすいですけど(謝るのは上司の仕事でもありますし(笑))、初婚年齢が上がると子供が手がかかる時期と、会社で矢面に立つことの多い立場が重なりますしね。責任ある立場で働いて銭を貰うというのはそういうことです。

    「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ!」と言うのが言語道断みたいな言われ方をする世の中ですが、実際に食っていけているのはそういう、胃袋に穴があきそうな状態からも逃げずにやっている旦那がいればこそであり、反発するのは絶対おかしいです。
    バブル時代の腰掛けOLみたいな、お気楽な働き方が通用するような世の中じゃないんですからねぇ。

    いい加減、家事子育て至上主義みたいな風潮は改めるべきですよね。

    ユーザーID:5150811205

  • 土日祝日に出掛ける

    有休は取れなくはないですが、半年前からこの日と定めたって、実際休めるかどうかわからないのは、トピ主さんと一緒です。

    ですので、混んでようと割高だろうと、夫婦揃っての行楽は、週休日の土日オンリーで計画しています。
    しかも、夫は土曜の休日出勤多いので、敢えて日曜…

    実家もそうで、家族のお出掛けは日曜日ばかりでした。
    あえて休めるかわからない有給休暇で行く必要ないでしょう。
    なんなら、ゴールデンウィークやお盆休み、年末年始に行楽行けば。

    奥さん専業主婦なら、夫の都合に合わせるだけなんで、いくらでも調整利きませんか。
    そこを平日の方が混んでないとか、記念日だからとか、実家に帰省しなきゃとか言うなら、そこは「ワガママ言うな!」一択で良いのでは。

    年末年始も黄金週間も週休日も一切、いつ呼び出されるかわから〜ん!というのなら、貴社ブラック過ぎますよ。

    うちは、有給休暇は、直前に隙間でとって、ショッピングや映画など個々の趣味に費やしたり、ゴロゴロ寝て暮らす日になっています。

    ユーザーID:0982712391

  • 責任重大ですよ

    >仕事を懸命にこなしていますが、トラブルはつきものです。
    >管理職で結果責任もあります。

    その通り、よくわかってるじゃないですか。

    >妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。
    >結婚してからどんどん仕事の責任と忙しさは増すばかり。

    やはり、そういう人物と結婚したトピ主さんの「結果責任」は免れない。

    >お客様に謝り、妻にも謝る。
    >疲れました。

    両方に謝りつづけるのは荷が重すぎるようですね。
    ならば、片っ方を降ろせばいいのです。
    つまり、仕事を辞めるか、離婚するかです。真剣に、その選択肢を妻と話し合ってみませんか。
    うまくいけば、妻が折れてくるかも知れません。
    ダメな場合、仕事を辞めてまでそんな妻と一緒に居たくはないでしょうから、離婚となるでしょう。それでも、重圧に潰れてしまうよりはマシですよ。

    ユーザーID:7538522427

  • なぜ?

    そこまで受身なのですか?

    怒ればいいではないですか?

    有休やめて仕事に行きたいと誰が思うか?
    自分だって休みたいと思ってるけど、仕事なんだから仕方ないだろう?
    休めなくて辛いのに、労わるどころが追い打ちをかけてお前に責められる。
    ぜんぜん気持ちが安らぐ時がない、お前と結婚してよかったのかと最近考えてしまう。

    と、正直に話して見たら?

    ユーザーID:8701000490

  • お疲れ様です。

    トピ主さん、頑張っていらっしゃいますね。
    働いていると本当にいろいろあります。

    専業主婦としていられるのは、トピ主さんが頑張っているからだとなぜ判らない。

    次に有給とる努力が足りないとか言われたら、
    「じゃあ、有休とると給料三割減だけどどっちがいい?」
    とでも聞いてみたらいかがでしょうか。

    価値観の違う奥様と結婚されたのはどうにもお気の毒としかいいようがないですが、「俺が派有休をとれない理由」を逐一細かく説明して、それでもだめならいろいろなことをあきらめなければならないと思います。

    何をあきらめるかはトピ主さんに任せます。

    ユーザーID:4042477724

  • 弱い、貴方が!

    専業主婦を出来るのは、誰のお陰ですか、貴方が
    頑張って働いているからでしょう!
    何で、奥さんに謝る?遊んでいる訳でも無いのに
    貴方が、謝る必要は無いでしょう!
    謝るから、奥さんが「つけあがる」のです。
    専業主婦だから、会社の事情も理解出来ず、文句
    ばかり言うのです。
    兎に角、悪い事をしてないのに、謝るのは止めま
    しょう。
    先ず、奥さんに社会的な事を理解して貰う為に仕
    事をして貰いましょう。
    貴方は、給料が安くても、8時〜5時で残業無しの
    会社に転職するから、と、奥さんに言って下さい

    奥さんが文句を言ったらそうすれば解決ですよ。
    貴方が、男らしくない事が問題です。男なら、奥
    さんに文句なんて、言わせない事!

    ユーザーID:8063119554

  • 子供にもそう言い訳する?

    奥様はまぁどうでもいいです。
    お互い好き同士で結婚したんでしょうから。

    お子さんはどうします?
    これから小学生、中学生と成長していきますよ。
    父親の背中だけ見せて育てますか?

    子供とはきちんと向き合う、と言うのなら、奥さんとも向き合ってあげて下さいね。

    仕事が忙しいのは理解しますよ。
    でもどんなに激務でも家族の理解や協力を得て円満にやってるひとは沢山いますから。

    ユーザーID:0995411716

  • 友人はそれで離婚しました

    トピ主さんの妻のような友人がいました、離婚しました。
    夫が家でくつろげない、と出て行ったそうです。
    仕事で15分待ち合わせに遅れるだけでふくれる人だったので、
    積もり積もって元夫は大変だったみたいです。

    トピ主さんはお子さんがいるから離婚となると大変ですね。
    まずはキチンと状況を説明し、疲れている、理解してもらえないか、と真剣に話し合いましょう
    奥さんは奥さんで、魔の2歳児を抱えてしんどい思いをしているかもしれません。

    なお、定時上がりの事務経験者は残業が多い人の理解がないと書かれている人がいますが、
    会社でそのように大変な思いをしている方々を見ていますので、
    すべての人が無理解なわけではありません。
    私は元事務員ですが、夫の残業・休出に苦情を言ったことは一度もありません。
    出勤する本人が一番気の毒、という気持ちが強いです。

    ユーザーID:4278910827

  • できないことを言う、ってイジメですよ…

    夫婦でも、気軽に口を出してはいけない領域は存在します。お互いの親のこと、男の人なら仕事でしょうね。そもそも仕事してれば仕事の都合が優先なのは当たり前、疲労困憊してる夫に家族サービスして欲しいなど思ってもみません。専業主婦以前に、人として思いやりが足りないと思います。

    〉結婚するべきではなかった

    もしかしたらトピ主も仕事にかまけて家族へのケアが足りてなかったかもしれない、家族旅行ができなくても「家のこと任せきりで悪いな」の一言を奥さんは欲しかったのかもしれない。でもこんな態度じゃケアどころか家に帰りたくなくなるでしょう。悪循環です。このままじゃ、トピ主さんが壊れてしまいますよ。だって休めるはずの家で休めないんですもの。トピ主さんは穏やかな性質で、基本的に揉め事は避けてこられたのかもしれませんね。悪くないけど謝るのも優しさかもしれませんが、節度のない相手には、悪くないのに謝っちゃダメですよ。図に乗るだけですから。悲しいことですけど。

    夫婦は信頼関係がなきゃやってけません。トピ主さんにも原因があったのかもしれませんが、有休を取れない旦那が全て悪い!などと奥さんが思うなら終わりですね。

    ユーザーID:7789949562

  • こう言ってやりなよ

    これからも、約束破ると思う。だから、離婚して 公務員と幸せになってと。 そんなの捨てていいでしょ

    ユーザーID:7362522003

  • ほんのちょっとの事で解決

    問題は有休を取れなかったってことじゃなくて、もっと日常的な事かも?有休の件は分かりやすいから表面化しているだけで、言葉には出さない「妻と結婚すべきではなかったのかも・・・」って思っているあたりが、奥さまがイライラしちゃう原因なのでは?

    妻は夫の仕事の大変さ、夫が思った以上に理解してます!!家に帰れば、ご飯が用意されている事、キレイになったYシャツが用意されている事、子どもが怪我無く一日を過ごせた事、そんな小さな事に感謝して「あなたと結婚してよかった」と伝えるだけで、状況は変わる気がするんですけど、どうでしょう?トピ主さんが気がついていないだけで、妻はかなり気を使っているのでは?仕事を頑張れるのはあなたのおかげ。ありがとう、って言われるだけで、私はご機嫌よく過ごせちゃうんですけど。

    小さな社会、家族を幸せにできないようじゃ、いい仕事なんてできないんじゃないかなー。

    ユーザーID:8391716219

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