【愚痴】妻と結婚するべきではなかったのか。

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  • 夫の元妻が・・・

    主さんの奥様と同じようなタイプの人だったらしいです。
    本人は正社員で働いた経験なく結婚、出産。主人は中小企業の経営者で激務です。
    元妻は なんでそんな忙しいの?なんで女性のいるところに飲みにいくの?
    なんで休みはゴルフ(接待)なの?と。。。(経済状態は裕福です)
     あげくのはてには私はもっと一緒にいてくれる人と結婚すれば良かった。
     会社畳んでもっと一緒にいれる仕事に代わって。と言い出し、主人から弁護士をつけて離婚しました。
     私とは若手のビジネス団体で知り合い、私も父の会社の広報をしておりましたので経営者の苦労は生まれたときから見ています。365日、基本的には心は休まりません。夫は今はとても幸せで仕事に集中できると言っています。
     夫の教訓は「一緒に暮らせない人とは結婚できないと思った。帰って自分への愚痴を言われるのが恐怖で帰りたくなかった」と言っています。
     ちなみに従兄弟も2月に主さんの元妻のような女性と離婚しました。
     男性は仕事に集中したいもの。それを理解しない人とはいっしょに暮らせないと彼も言ってました。
     

    ユーザーID:3274329570

  • 簡単に有給取れる方が逆に問題です

    元夫はやたらに有休取る人でした。えっ今日も休むの?って感じでしたね。
    トピ主様のように、責任感持って一生懸命働く方は素晴らしいと思います。
    そういう人と結婚したかったです。
    解決法でなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1196929700

  • それが普通なの?

    自分も忙しい会社にいたことあるし、夫も現在忙しい仕事をしているけど、有給キャンセルってなかったなぁと。

    確かに大変な時もあるけどさ、年がら年中だと体壊すよね。メリハリあればいいんだけど。
    トラブル重なるとホントストレスたまるし、心折れるよね。
    奥さんうんぬんではなく、思い切って休むことも大事だと思うよ。
    ってか、休めるといいね!

    ユーザーID:6273865588

  • いいですね

    好きな人(かどうかは知りませんが)と結婚できて、自分の姓になってもらって
    子供も産んでもらって
    自分のせいいっぱい、ありったけの力で仕事もできて
    仕事したことは給料として跳ね返ってきて。
    独身時代と何かかわりましたか?
    トピ主さんの妻とは違うかもしれませんが私も専業主婦です。大卒で夫と同じ会社で同じく総合職として働いていました。

    結婚して自分の苗字をなくし、結婚して妊娠して健康な体と体型と仕事を無くしました。毎日3人の子供の世話と家事、生活のこと(学校や地域のこと)をせいいっぱいしても給料も出ません。

    結婚前と比べて夫と子供を得るためにそれまでにあったものを放棄した感じです。
    夫が羨ましいです。

    トピ主さんは独身時代からある自分の根幹(自由になるお金、とか趣味、とかじゃないですよ)の何を我慢して、妻と子供を得ましたか?

    トピ主さんの働き方は私の独身時代の働き方と同じです。イレギュラーに出勤が発生し、予定が立てられませんでした。毎日9時に行き11時まで会社にいました。そのままの生活で、自分をフォローして子供を産んでくれる伴侶が私も欲しかったです。

    ユーザーID:7005057231

  • 理解を求め合ってばかり・・・

    誰しも、自分の立場を理解してほしいものです。
    トピ主さんが、自分の大変さを理解して欲しいと切に願っているのと同じように
    奥様もきっと、自分の大変さを理解して欲しいと願っているんでしょうね。

    それだけ忙しいのですから、子育ては奥様にまかせっきりでしょうね。

    お互い「理解して欲しい!!!」という主張ばかりでは思いやりの気持ちが
    生まれないのは事実。
    お互い「相手の立場を理解したい」と思うことが出来れば、また状況は
    違ってくるのかな?と思いますよ。

    まずは、どちらかがそれに気がついて変えていかないといけないので
    ここはひとつ、トピ主様の方から変えてみては?
    「理解してくれ!」から「有給を取って欲しいという妻の気持ちの本質は
    何だろう?」と考えてみてる。

    ユーザーID:6992323685

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  • 続きです

    続きですが奥さんに働いてもらってはいかがですか?
    奥さんが働いたら子供のことはあなたも面倒見ねばなりません。何回かに一回でも子供のために休んだり早退することが出てきます。

    それが嫌だというのなら、やっぱり「子供と家庭を持ったのに独身時代と働き方を変えようとしないずるい男」だと私は思います。謝りに行く際に自分じゃない人が行けるような体制をとる努力はしましたか?トラブル回避のために何か考えてますか?女性が子供を持って働くとなるとそれでも子供のために帰らねばならないことがありますがそういうことも考えて働きます。仕事でも謝り通しですが、社内でも謝りっぱなしです。男性は?子供を持ってそういうことは考えないの?それは奥さんがいるからですよね?

    家庭と子供を持つからには、独身時代の生活とは変えねばならないものが大なり小なり出てくる覚悟が必要だと思いますよ。
    それが変えられないなら、妻に「ごめんね」と謝るくらい・・・妻が機嫌が悪くなるくらい・・・妻に一言言われるくらい・・・我慢すればいいと思います。
    そこが「家庭と子供を持って自分が我慢しているところ」になるのでしょうから。

    ユーザーID:7005057231

  • トピ主さんの会社って

    夫婦共に働いている夫はどうしてるんですか?
    今の世の中、妻も働いてる人の方が多いと思うんですけど。
    女だというだけで妻に子供のことは丸なげしてるんでしょうか。妻も働いているのに?だってそんなにイレギュラーな仕事じゃ子供のことで呼び出しされたりしてもムリですよね?有給とっても懇談や面談にも行けませんよね?

    それともそういう兼業主婦のいる家庭の男性の仕事分も、専業主婦のいるトピ主さんが負ってあげてるんでしょうか?

    たまたまトピ主さんの所は専業主婦の奥さんだけど、兼業なら、奥さんが考えたり行動しようとしてることを自分も担う割合があるのだなということを少し考えてみて仕事を見直してみたほうがいいかもしれません。

    不慮のトラブルで有給が取れなくなったとき、奥さんからは「がっかりしたよ」と言われる以外に何かありましたか?それだけですか?だったら普通の奥さんだと思います。
    あなたに兼業主婦や兼業主婦を持つ夫が理解できないように奥さんにも理解できないだけでしょう。
    家事育児の大変さを軽く見ているのでしょう?お互い様では?

    ユーザーID:7005057231

  • がっかりだよ

    トピ主さんは、妻が自分の仕事に理解がない、有給休暇をとるための努力を認めていない、
    と決めつけているようだけれど、実際のところどうだろう?

    わかってはいても、楽しみにしていた予定が流れたら「がっかり」しないか?
    いってはダメなのか?
    べつに責めているわけじゃないだろうに。

    いったいどう応えてもらえば、満足する?
    自分の仕事の状況は自分が一番よくわかっているだろうに、「妻の理解」があったら何か変わるのか?
    たんなる「気のもの」でしかないとおもうが。

    男女問わず、自分の中で相手の返答に「正解」を設定していて、そこからすこしでも外れると
    「理解がない!」「思いやりがない!」「酷い!」と、すべて相手が悪いことにしたがる人は面倒だわ。

    ユーザーID:1525015980

  • 花束でも

    頼りにされ、愛されているからこそ、奥さんがっかりするんでしょうね。
    でも、このトピックに書かれていること、奥様にもう一度、お話される方がいいです。さぞお辛いだろうと、よそのご家庭のことながら思います。いっそこのトピックを見せてあげてはどうでしょうか?

    また、お詫びの時には何がいいか、奥様の好みをリサーチしておかれては?小さくて可愛い花束を気軽に買える花屋さん、ちょっと有名なお菓子を買って帰れるカフェやケーキ屋さん・・・日頃からお心に留めて調べておいて、こういったものを時々買って帰る。’俺も休みたかったんだよ’と本音を言う。

    うちの主人は子供が小さい頃、出張の帰りにはフルーツを買って帰ってきていました。最高級品ではなく、最寄りのスーパーの品ですが。私はあらわざわざ、くらいで気に留めていなかったのですが子供たちの心には’お父さんの桃!お父さんのイチゴ!’と、美味しくて嬉しかった思い出として残っているようで、高校生の反抗期になっても’あの桃美味しかったな’と言います。
    ちょっとしたお土産、工夫されてみては?

    ユーザーID:3437022122

  • 離婚したら?

    シングルマザーで管理職です。
    仕事の大変さはわかるし、擁護レスはたくさんつくと思うのであえて言います。

    男の仕事は会社で働くことのみ、というのはだれが決めたのでしょう。
    法律でもなんでも決まってない。
    だから独身貴族ならともかく、ひとたび夫という身分になったのなら
    夫の仕事は会社に籠ることだけでなく、家庭でも妻の相談相手となり
    子供の遊び相手にもなるべきという考え方もあるはず。
    「愚痴」と書いたということは、本当はそれがわかりかけている?
    もしくは擁護レスがもらいたかっただけ?

    有給が取れないと言われますが、「仕事なんだから」それ前提で思考停止しているのが
    透けて見えます。
    そんな考えがあれば、本当に努力したのかしら?と奥様に思われることも
    あるかもね。
    まだまだ甘えがあると思います。奥様に。

    覚悟があるなら離婚したら?と思いますが、そういう考えの男性が今更独身貴族になると
    短期的にはともかく今より大変になることがありますよ。
    周りを見ていると女性のほうが孤独と変化に強いですね。

    ユーザーID:8505513773

  • 奥様の社会経験は?

    4歳の子供がいる共働き夫婦です。

    私の夫は有休とれないですよ。
    とれる可能性のあるトピ主さんが羨ましいぐらいです。

    有休がとりたければ、トピ主さんのおっしゃる通り公務員か、一部上場企業におつとめ(コンプライアンス!)の社員の方がいいですよね。
    私も転職経験ありますし、夫も同様ですので、
    現在の日本において男性が有給を自由に取得できる方がマレなのでは?と思います。
    それが現状なのでは?

    奥様にまずは仕事を理解してもらうしかないのでは?
    有休がとれない(とりづらい)、責任がある、だから今の賃金があることを。
    イヤだったら転職するしかないのです。

    ユーザーID:8009227708

  • ブラック企業ですね。

    どこの会社もそんなもんだ、と麻痺してませんか?
    ハッキリ言って日本の企業は異常ですよね。

    俺の替わりはいないとか思い詰めないでくださいね。
    総理大臣だって替わりはきくんですから。

    ユーザーID:3506573160

  • お気持ちお察ししまします。

    ですが、公務員が全て残業が少なく、休暇が取りたい放題な訳ではないです!
    そこのところを誤解なさいませんよう!
    仕事それぞれの苦労があります。
    失礼では?

    ユーザーID:3157978200

  • 話しましょう

    仕事のトラブルでいっぱいいっぱい。気持ちもピリピリして、案件が終わるまで有休なんて考えられない。そんな時こそ、家族には理解してほしいし、支えてもらいたい。
    トピ主様のお気持ちとてもよく分かります。それを理解せずに責める奥様は、思いやりが足りないと言わざるを得ない。

    ただ、文章から、トピ主様のとても余裕のない様子が感じられます。

    奥様も何か一人で抱え込んでいたりしないでしょうか。だからいてほしいとか。また、トピ主様の体の心配もあるでしょうし。。

    結婚すべきではなかったと感情的に判断する前に、落ち着いて、一度腹を割ってお話すべきです。

    ユーザーID:6637582675

  • ちょっとヨコ気味ですが...

    あなたのお勤めの会社、大丈夫ですか?

    そんなにしょっちゅうトラブルがあるんですか?
    有給取った分 残業って、
    それ有給じゃ無いでしょ!?

    ご夫婦の仲も心配ですが
    会社の方が心配ですねぇ...

    お身体壊して「有給」なんて事にならないように
    ご自愛下さい....

    ユーザーID:5282492375

  • そうですねぇ・・・

    仕事が忙しいのは良く判ります。
    地獄のような忙しさを経験したことのない人には
    いくら説明したって、全く判らないでしょう。

    どうして仕事が忙しいか等を奥様に説明するのは、
    時間の無駄のような気がします。
    それよりも奥様と一緒にいられる時間を
    如何に濃密で幸せな時間にするかを考えた方が良い。

    疲れて帰って何も話したくない日もあるでしょうが
    ケーキのひとつも買って帰って
    子供を寝かしつけた後の奥様と
    ゆっくりお話でもされては如何?

    お出かけをドタキャンした場合も
    「家族と一緒に居られなくなって自分はすごく不幸」という悲壮感を
    ものすごく漂わせることです。
    誰よりも遊びに行けなくなってがっかりしている夫。
    行きたくもない仕事に、肩を落として行かなければならない夫。
    「なんて可哀想(涙)。私達の為にこんなに頑張ってくれている。
    美味しいお料理作って待っていよう」と
    思って貰えるように(笑)

    俳優になったと思って少し頑張ってみて下さい。
    人生この先まだまだ長いですよ。
    長く夫婦やるには多少の演技力(別名思いやり)も必要です。

    ユーザーID:6008630387

  • 何かを得るには何かを失う

    奥様も育児が大変なんですね。
    だから有給をとって家族で過ごしたい。思い出を作りたい。

    その気持ちはわかるけれど、タイトルの通りです。誰が働いているお陰で家庭が回っているのか。

    奥様が家事育児をし、トピ主さんが働いてるからであり、トピ主さんのお給料の額は、責任のある役職があるからこそです。そしてそのお給料の元はお客様あってこそ。

    突発的な対応も仕事のうちであり、有給取れるようにするならば、今のポジションからは変わらざるを得ないので給料も下がると言うことをしっかり話し合うべきでしょう。

    うちの夫は結婚前から社内営業のゴルフや付き合いで、丸一日の休みってなかったです。子供が出来る頃にはポジションを確立して出世もしたので、週に一回は休める日も多くなってきました。

    この間、子供の卒園式の時も、やはり仕事が入ったので少しガッカリしましたが、親に来てもらったりして頭をすぐに切り替えました。

    トピ主さんお疲れでしょうが、きちんと話し合わないと、奥様が子供にパパの悪口を吹き込み始めたり、家庭を持った事を後悔しますよ。

    ユーザーID:0226852441

  • 休みも仕事の内です

    何故なら、体調を崩して仕事に穴を開ける事の方が責任重大だからです。

    ともあれ…トピ主さん夫婦は似た者同士なのでは?

    トピ主さんは「仕事」に理解が無い。と思っていますよね。
    等しく、奥様は「家事育児」に理解が無い。と思っていますよ。
    お互いが主張ばかりしていれば、いつか破綻しますよ。

    一回、真剣に話し合われたら如何ですか?

    ユーザーID:1857630477

  • 日曜祝日は?

    土日に出掛けないの?土日も休みではないの?トラブルがあったら土日も出勤とか?

    そんなのばっかりだったら奥さんもストレスが溜まると思いますが、わざわざ取りにくい有休に予定入れようとしなくても日曜祝日でいいじゃないと思いますが…。世のお父さん方はみんなそうだと思いますよ。

    あと公務員がみんな定時に帰れて有休も取りやすいと思ったら大間違いですから。地域や部署によると思いますが、超ブラックな市役所も存在します。なんか公務員て楽してるように思われてますねえ。地方公務員は給料も少ないのに。

    ユーザーID:1768030864

  • 疲れて自分のことしか見えてないかね

    仕事を第一線でやってた私ですが、子供を産んで一年半お仕事から遠のきました。
    そして、過酷な日々を初めて知りましたよ。

    専業主婦なんて楽勝と甘い考えでした。子がいない主婦やある程度子が大きくなって自分のことができるような年頃になると
    だいぶ話も変わってきますが、2歳児、しかも産まれて今まで二年間は過酷だったはずです。

    個人差もありますが私の場合は激務の仕事よりも体力面で産後以降数年は激務を極めました。
    特に1年、子供は3時間毎に起きる。昼間寝れるとお思いでしょうが、途中で子供が起きたら起こされるので眠い眠い。
    頭がボーとしたまま家事もしなければならない。
    しかも、土日なく毎日これが続く訳です。期間限定ではなく、1年、土日もなくあなたは続けられますか?そして、服を着せるも暴れまくり、ご飯をこぼしまくり・・・。地獄ですよ、可愛いといっても介護と同じ。旦那には1秒でも早く帰って手伝っては心の叫び。仕事の激務を知っていますが睡眠不足は人の正気を失わせる。旦那は5時間の睡眠時間でしたが、続けて5時間寝られる幸せ。それだけでもありがたいと思うことです。自分だけが苦しい??おかしいわ。

    ユーザーID:2390125613

  • 謝る必要はない

    謝る必要はないのでは?
    その代わり、きちんと分かるように説明すればいいと思います。

    言葉が足りていない、会話が足りていない可能性は?

    ユーザーID:3310716305

  • 理解してくれるのが当たり前?

    結婚したら、全部受け入れてあげるというもの
    ではないと思います。

    恋人同士でも、約束を反故にする人を信頼できますか?
    父親と娘で、娘の大切なときにいつも側に居ない父親を
    娘が信頼するでしょうか?

    仕事だから理解してもらえるなんて甘え。
    仕事で忙しいとはいえ、きちんと幸せにできてないんだから、
    離婚したいと言われたら気づくのかな?

    ユーザーID:6321550230

  • 離婚

     離婚して、子供も引き取りましょう。
     どれだけ、自分が恵まれた環境で仕事してるか分かるから。

     職場環境はクソでしょうが。

    ユーザーID:3717159077

  • 自分の仕事が判っているなら約束しない。

    私の妻は、公務員の家で育ったせいか若い頃は随分と不満があったようです。
    なにせ、週の内ほとんどが出張で酷い時は月曜の早朝出て金曜の夜中か土曜の朝帰ってきて
    土日、寝てまた月曜の早朝に出るという生活を数年間していました。
    会社でも事務の女の子は、私は月に1、2日しか出社しない人と思っていたようでした。
    それでも、子供は何とか育つものです。
    まぁ、これから熟年離婚されるかもしれませんが・・・。
    でも、理解してもらおうなんて思わない方が良いですよ。
    ただ、家庭と仕事を天秤にかける事をしてはいけないと思います。
    家庭あっての仕事だし、仕事あっての家庭ですから。
    どちらが大事かなんて決めるのはナンセンスだと思います。
    どちらも大切なんです。両方、しっかりやらなければいけないんです。
    男なのですから。

    ユーザーID:9374972356

  • 奥様もあなたも悪くない。悪いのはあなたの勤め先。

    奥さんにとってあなたはやはり「夫」なのだから、家庭での時間をとってほしいと思うのは当然のこと。でもあなたが悪いわけでもない。

    しょっちゅうトラブルが起こり、有給がほとんどその処理でつぶされ、あなたに全ての責任がかぶせる会社のしくみが悪い。

    もっとワーク・ライフ・バランスの整った会社へ転職されることをすすめます。
    このままだと、奥さんが180度変わって理解してくれるようになったとしても、あなたはいつかつぶれます。

    ユーザーID:3000427752

  • 十分責めてると思う

    >べつに責めているわけじゃないだろうに。
    こんなご意見もありますが、トピ文に
    >有休とる努力が足りない、と言われます。
    これだけ言えば十分責めているでしょう。
    それどころか、ずいぶんと短い言葉でこれだけ侮辱できるものだと恐ろしいくらいです。

    それとも「魔の2歳」を専業主婦で育てていれば、どんな言葉で家族を貶めても良いという概念が一般的なのでしょうか。
    ここを見ている限り、そんな論調ばかりが目立ちますが。

    寂しければ、子育てが大変ならば、お土産を買ってきてもらった上で家族に八つ当たりをしても良いという考えの方は、冒頭にそう書かれると良いと思います。
    トピ主さんが有益な意見をふるいわけるのに役立ちますから。

    ユーザーID:8912165851

  • 思ったこと。

    トピ主さんが管理責任があり、なかなか有休が取れない、取ってもトラブルがあったら無くなるのはわかりました。
    でも、トピ主さんの代わりはいないのですか?
    トピ主さんだって事故にあったり、病気になったら対応できなくなりますよね?
    奥さんやお子さんやご両親が事故か病気で危篤ですと言われてもトラブル対応優先するわけじゃないと思います。
    そういう時は誰がいくのですか?
    更に上の上司?それとも部下の方?
    たまの有休の時くらい、その方が代わりに対応してくれないのですか?
    それとも本当にトピ主さん以外に対応できる方がいない?
    それはそれで問題かと思いますが。

    奥さんは確かに理解や思いやりが足りないのかもしれませんが、やはり何回も約束破られるのはきついかなー。
    しかもこれ、お子さんが大きくなったらお子さんにも言われますね。
    奥さんはトピ主さんと話がしたいのでは?
    日々のちょっとしたことから、お子さんのことなど。
    寂しいのかなーと思いました。

    ユーザーID:2495218943

  • 結婚したら夫として父としての仕事が増えますからね

    例えば工場関係だと24時間回転でトラブルも時間関係なし突発ですから、トピ主さんの勤め先がブラックだとは言えません。
    なんでもかんでもブラックと言う人はどんだけ楽な仕事してるの? 
    高品質を維持しつつお金をもらって働くのは本当に立派だし大変なことですよ。

    そこにプラスして、家事育児も加わるのが夫であり父親です。
    働く既婚女性はみんな労働者であり妻であり母親としてやっていること、体力のある男なら当然できないはずがない。

    トピ主さんのヤル気や努力が足りないのか、やり方がまずいのか、原因を考えてください。
    仕事、家事、育児の全部に全力投球でこなした挙句に過労で病んだり亡くならないよう、力配分を考えてバランスを取る意識が大切です。
    根回し力や段取り力が足りないなら意識して心がけるだけでも違います。

    猪突猛進ばかりでは部下も家族も付いてきません。
    家族は根回し力や段取り力を鍛える練習相手と思えれば、仕事でも想定外のトラブル対応力が上がりますし、家庭をもつ部下への気遣いも出来るようになって人望も増すでしょう。

    ユーザーID:0392534251

  • 家族間のマニュアル:クレーム対応

    お疲れ様です。
    大変だと思いますし、エールボタンを押させてもらいました。

    でも主さんと奥さま、両方の気持ちがわかります。

    プライオリティがこうなっちゃってるんですものね。下にいくほど我慢を強いられるのは普通でしょう?
    お客様>上流工程>川下側(主さん)>奥さま(子供)
    それで奥さまも言葉が過ぎるんでしょうかね。

    >有休とる努力が足りない、と言われます。
    ですがこれは無いかな。言っていい事じゃないですよね。

    こういう時なのですが、謝るのは論外として、一喝して部屋に引きこもるのが正解です。
    誤)「誰が働いてるお陰で生活出来ると思ってるんだ!!」
    正)「俺もこんなに働きたい訳じゃない、…俺だってもっとお前たちとゆっくり過ごしたいんだ!!」
    自分達以外が悪い=俺もお前も悪くない、女性が大好きな共感、家族の連帯感、同情などを一気に得られる可能性が高いです。逆に奥さまから謝罪がくるかもしれません。一度お試しを。

    あとご夫婦とも今が一番しんどい時だと思います。くれぐれもお身体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:5849125445

  • 我が我が夫婦

    夫は「俺は仕事でこんなに大変なんだ!」とわめき
    妻は「私だって子供と毎日付きっきりなのよ!」とヒステリー。

    相手を思いやっていれば、自分も思いやってもらえるようになるものだけど、心身に余裕がなければそれさえもなかなか思いつかないものなのかもしれませんね。
    果ては話し合いもそこそこに結婚するんじゃなかった、とむっつりため息。

    こんな夫婦にだけはなりたくないものです。

    ユーザーID:4843907910

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