【愚痴】妻と結婚するべきではなかったのか。

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食欲なし

アラサー夫婦。子供2歳。妻専業主婦。

仕事を懸命にこなしていますが、トラブルはつきものです。
管理職で結果責任もあります。

他の部署の失敗やミスがお客様に迷惑をかけ、立場上関連部署として謝りにいかなきゃならない時もあります。
我が社が問題起こしたから、謝りにこい!当然です。
上流工程が原因で川下側が尻拭いさせられる時もあるんです。

有休とるよう妻から言われても、問題勃発時の処理をする立場なので簡単に有休とれる立場にありません。
有休予定してても、仕事は自分の都合でできるものではありません。お客様や仕事のスケジュールによるんです。

今回、有休予定日直前にトラブルになり有休がとれなくなりそうです。
トラブル対応あるから有休は簡単にとれない、と言っても、有休とる努力が足りない、と言われます。

有休とるようスケジュール組んでも、不慮のトラブルでとれなくなった時。
がっかりしたよ、と。私が仕事で大変なこと、有休とろうと努力したことに、妻は一切思い至りません。
有休の日。家族で出掛ける予定がありました。ごめん、申し訳ない、と妻に謝りました。
こんな仕事の状態だから、もとから有休なんか一切とれない、と言っても理解してくれません。

こんな仕事ばかりの状況。上司や関係部署、お客様との板挟み。トラブル。
私はこれらの仕事をこなすので精一杯。

妻だって楽しみにしてたんだろうけど、前々から有休とるのは非常に大変なこと、伝えてるけれど仕事の大変さ、軽く見られてるとしか思えない。
有休とった分の仕事は当然溜まるから、その挽回のために残業、休日出勤。

最近仕事のトラブルが重なり、心が折れそうです。

妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。
結婚してからどんどん仕事の責任と忙しさは増すばかり。

お客様に謝り、妻にも謝る。
疲れました。

ユーザーID:6012316702

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  • アラサーならば公務員に転職可能

    アラサーのご年齢ならば
    公務員試験受けられるのではないでしょうか。

    でも
    夫婦関係のつらさはそういうことではないのかな。

    主さまのご健康が案じられます。

    ユーザーID:7910131343

  • 謝らないことです

    たしかに、奥様とは結婚すべきではなかったですね。
    奥様も、もっとゆとりのある男性と結婚すべきでした。
    でもお子さんもいるし、離婚も簡単ではないでしょう。
    とりあえず機嫌を直して欲しくてつい謝るのかもしれませんが、自分に非がないのに謝るのは、良くないですね。
    休みに関しては「約束できない」「無理なものは無理」と、しっかり主張しましょう。
    そのうち、奥様から離婚と言われるかもしれませんが、それもいいと思います。

    ユーザーID:8091375293

  • 一案です

    謝るのやめたら。
    そのかわり「ありがとう」という。
    言葉だけじゃなくて、花束を買って渡す。
    花束は、あなたが仕事にいって家にいない間も、家にあるからね。見るたびにきれいで「夫が私のために買ってくれた」と慰めになります。花屋さんには、花束につける小さいカードをくれる所があります(無料/有料どちらもあり)。そこにひと言「サンキュー!」とでも書いて渡すとより効果的。

    それでもあまりにもブーブー言うなら、一度キレる。

    謝る言葉は一度で十分。
    女には花束。

    お試しあれ。

    ユーザーID:0298252542

  • 専業主婦を選んだのが間違い

    働いた経験のない女性に仕事の辛さを分かってくれと言ってもムリですよ。

    楽したいが信条の専業主婦を望んだのは貴男なのですから、妻のご機嫌を取るように頑張って下さい。

    >妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。

    それを口に出したのですか?
    もし口に出したとしたら、何の感謝もねぎらいもない妻とは離婚していいです。

    女を見る目無かったですね。

    ユーザーID:4012828738

  • 結婚なんてそんなもの

    だから結婚なんてするもんじゃない(笑)。

    独身ならたまの休みは朝からビール飲んでゴロゴロしていられますよ(笑)。
    女なんて面倒くさくてわがままな生き物なんだから結婚なんてしちゃダメです。

    ユーザーID:0143087414

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  • 奥様はさみしいのかも。

    有給の話がほとんどですが、2歳のお子さんがいて専業主婦だと気軽に友達とも会えないし。あなたとゆっくり時間を過ごしたいのかなぁ。普段から忙しいから。
    有給とって何したいのか聞いてみては?それをしたいのは何故なのかも。
    あなたとゆっくりコミュニケーションしたいのでは?
    頭の中でうまく整理できていなくて、「有給有給」っていってるのかもしれませんよ。
    育児や家事を手伝ってもらいたいのかも。

    とりあえずコミュニケーションを頑張ってみてはいかがでしょうか。
    忙しいみたいなので、通勤時間にメールしてみるとか。何気ない短い話でいいんです。
    今日はあったかいだとか桜が咲いていただとか。電車内で風変りな人を見かけただとか。お弁当でないのなら昼に食べたものだとか。あと仕事の大変さをわかってもらいたいなら仕事の話も軽く書いてみるといいかも。奥様にも軽く質問したり。夕食は何?週末の外食はなにがいい?息子はどうだ?今朝のあさごはんがおいしかったありがとう。とか。
    そういう何気ないことがメールで届くと嬉しいものですよ、さみしさもやわらぎますよ。

    ユーザーID:3798254188

  • 辛抱のしどき

    年代は違いますが、管理職にいる立場で、私の場合繁忙期は休日も自主出勤で全く休む日がないときがあります。
    気持ちはよくわかります。

    トピ主さんの選択肢には、離婚があるのではないでしょうか?
    でもその選択肢は考えないでほしいと思います。
    何のために仕事をしているかってことを考えてほしいと思います。

    奥さんの立場も今一度考えてみてあげてください。
    夫といっしょに過ごす時間を楽しみにしていたのにドタキャン。がっかりでしょ!
    逆の立場だったら腹立つと思います。

    トピ主さんは全く悪いことしているわけではないし、むしろ会社のため、家族のために一生懸命やっているのだから、謝るどころか感謝されて当然の立場にあります。
    非常に矛盾した状況なので、つらいと思います。でもここは辛抱した方がいいと思います。

    有休とれなかあったら、次の有休日を決めて新たにチャレンジしてはどうでしょう。
    そしてミスの尻拭いはわからないでもないですが、時には張本人に責任とらせ、ホロー程度で十分だと思います。
    まじめなのはいいですが、過度な対応は甘やかしに過ぎないと思います。

    ユーザーID:4848355943

  • 責任あるお立場だとは思いますが...

    そんなにお仕事ばかり優先されていたら、奥様に離婚されてしまうと思いますが、よろしいのですか?

    有給がそんなに簡単に取れない、とおっしゃるなら、「有給取るから〜」なんて約束されない事です。約束する度に破っていらっしゃって、「仕事だから理解してくれ」ではどんな方でも冷めると思いますが。

    有給取れないなら、取れないとはっきり申し上げて、それなりのフォローをするべきでは?
    仕事忙しいだから、分かってよ的な態度って喧嘩の元だと思いますよ。

    ユーザーID:0290951263

  • トピ主さんには

    働く女性が良かったかもしれませんね。

    私の夫もトピ主さんと同じ感じです。
    今月は昨日と今日、久々の休暇です。14連勤ですよ。

    一方私は転職し、ほぼ毎日2時間以上残業してます。(既定の日数超えそうです)

    それまで残業に縁があまりなかった私は口や態度には出しませんでしたが、夫の休みが取れない状況に少し文句がありました。

    でもいざ自分が希望の休日が取れない上毎日残業という立場になってみると、夫に何も言えなくなりました。寧ろ昨日と今日の休みは好きな事してもらいました。一人で飲みに行くと言っても、「いってらっしゃい。気を付けてね」です。

    トピ主さんの立場を理解してもらうには、想像力が豊かな方か、本当に仕事で苦労されてる方が良いような気がします。

    ユーザーID:0254571127

  • 話し合いが足りない

    結婚を後悔するくらいなら、大喧嘩覚悟で徹底抗戦しましょう。
    仕事も大変で余裕がないのでしょうが、家庭の揉め事から逃げていたら、
    これから先もずっとこのまま、何も変わりません。
    もう少し奥さんに強く出てもいいような気がします。

    それから、公務員が残業なしで有休が確実に取れる、という固定観念は
    捨てて下さい。確かに残念な公務員もいますけどね。
    公務員は傍で見ているほど楽な仕事ではありませんよ。
    滅私奉公、この志がなければ乗り越えられない難しい仕事です。

    ユーザーID:0533710373

  • 激務の中、大変ですね

    私の夫も同じような働きぶり、
    有休が使えるのは体調を崩してどうしようもない時ぐらい、実質存在しない感じです。
    トピ主さんの言い分、よくわかります。

    一方で妻側の立場からすると、
    お子さんが2歳、これまた大変な時期だと想像できるのです。
    専業主婦の身で子供一人の子育てにそんな苦労は無いだろうと思われがちですが、
    まだ意思の疎通もかなわない相手と24時間向かい合わなくてはいけない、
    そのストレスの重さを私は知っています。

    当時の我が家では、毎週夫の休日には夫の実家へ行くのが習慣となっていました。
    そして数時間、子供たちを夫と義父母に託して私独りの外出時間をもらいました。
    子供から一時解放され、自由に行動できるこの時間がなくては
    私はまともな精神状態で子育てが続けられなかったと思います。
    夫と義父母には本当に感謝しています。

    有休でないお休みはとれていますか?
    そのお休みはどう過ごされていますか?
    トピ主さんに激務の仕事には休息が必要なように、
    専業主婦の奥さんにも休息が必要なのです。

    是非ふたりで話し合い、お互いに良い方法を見つけ出してください。

    ユーザーID:4892139933

  • 約束はしない方がよい

    うちの夫も忙しい人で、休みでもトラブル対応や電話が頻繁になります。

    そんな夫が昔からよく言うのは、「約束はできない」です。

    ○○に行きたいね、という話をしていても、「ん〜、約束はできないな〜」ってまず言います。
    「あいたらね〜」って感じで。

    トピ主さんも奥さんと約束してしまうと、奥さんが期待してしまうと思うので、
    「約束しない」を癖にした方がマシだと思いますけど。

    そして辛いかもしれませんが、奥さんの愚痴は右から左へ聞き流し、あまりしつこいようなら
    「じゃあ、お前が働いてくれ。俺は育児をするから」「仕事しなきゃ衣食住は満たせないぞ」
    などと、きつく言うしかないのでは?
    離婚覚悟なら「出ていけ」でもいいと思いますけどね。

    まず謝る、はやめた方がいいです。ナメられるだけですから。
    後、ゆくゆく奥さんには正社員になってもらいましょう。できれば接客業などの人に振り回される仕事で。

    ユーザーID:3982412353

  • 奥様は就業経験ないのですか?

    どうしてでしょうね。
    専業主婦は働いた経験がないと決め付ける方が必ずいらっしゃる。。
    仕事を辞めて主婦業や育児に専念している方もいるというのに・・
    不思議だ。

    奥様擁護をすると、奥様は今2歳児を相手にお疲れなのではないでしょうか。
    主さんの有休に一息つけると思っていたら、休めないと言われて気力がドッとお疲れモード倍増になってしまうとか。

    夫婦で思いやりがなくなったときに、お互いに疲れを増殖しあってる気がします。

    主さん擁護をすると、トラブルの多いお仕事で大変ですね。
    うちの夫も出張や泊りや休日出勤、お客様宅でのトラブルの訪問などで帰宅時間もまちまちなので、夫も大変なことは分かります。
    なので、私は仕事への口出しはしません。夫もあんまり仕事の愚痴は言いませんけどね。
    第一、私が文句を言ったとしても何の解決にはなりませんよね。
    主さん、お疲れ様です。

    でも、お互いに自分の方が疲れていると思う限り平行線ですよね。
    相手の大変さを思い合うことが出来れば、変わるかも知れません。

    ユーザーID:3098366475

  • 残念な奥様ね

    トピ主の奥様のような残念な専業主婦は多いみたい。

    自分の役割を自覚している専業主婦は、夫にそんな事言わないよ。

    ユーザーID:8613772002

  • 働き方を変えるか家庭環境を変えるか

    いずれ二者択一になりそうですが、その時はどうしますか?

    >仕事を懸命にこなしていますが、トラブルはつきものです。

    この発想が間違っています。
    管理職が「トラブルは当たり前」はマズイですよ。


    >こんな仕事の状態だから、もとから有休なんか一切とれない、と言っても理解してくれません。

    いや、「有給が取れない仕事」と言う事は理解してるかもしれません。
    そもそも、日本の場合は相変わらず簡単に有給取得出来る会社が少な
    いですから。
    ただ、「いくらなんでもここまで酷いとは」「こんなにプライベート
    が侵食される仕事をしている男と結婚してしまった」や「改善される
    見込みが無いこと」を理解したくないのかもしれません。
    お子さんが生まれた現在、単に「休まない夫」じゃなくて、「子供と
    過ごさない父親」ですからね。

    奥様が無職の内は離婚は考えないでしょうが(ご実家が裕福なら別)、
    仕事に就いたら離婚を言い出すかもしれませんね。
    あるいはその前にトピ主さんが耐えられなくなるか。
    だから、疲れている今こそ徹底的に話し合うべきです。
    後半歩進んだら、お互いその気力も誠意も無くなる危険性があります。

    ユーザーID:1920308682

  • 主さんでなければならないのか?

    >仕事にトラブルが付き物なこと。
    >立場上関連部署として謝りにいかなきゃならない時もあります

    どちらも理解できます。

    だけど、謝りに行くのは必ずしも主さんでなければならないのでしょうか?
    もし有休中だったら、旅行先からとんぼ返りしてでも主さんが出向くのでしょうか?
    たった1日分を他の人が代行できないのですか?

    何もかも抱え込むのではなく、仕事を振り分けるのも能力です。

    今回のような場合、
    前日処理までは主さんが対応し、翌日は他の方にお願いしたら良かったのでは?
    もしくは 朝一番でお詫びに伺いそのまま直帰。

    たまの有休なのにそれぐらいも融通できない仕事仲間なのでしょうか?

    >有休とった分の仕事は当然溜まるから、その挽回のために残業、休日出勤。
    >私はこれらの仕事をこなすので精一杯。
    >お客様に謝り、妻にも謝る。

    こんな状態では、仕事も家庭も無くしてしまうのでは無いでしょうか?

    私は 奥様の気持ちわかりますよ。

    有休1日すら取れないなんて要領が悪いんだな・・・ってがっかりしてるんです。

    ユーザーID:9951390550

  • 大変ですね

    お子さんが2歳だと、奥様も疲れてるのかも。
    私も周りがイクメンのパパたちが多く、つらいなと思った時期もありました。
    でも仕事だからしかたないんですよね。
    奥様も楽しみにしていたのでしょうから、ほんとにごめんと謝ることは大切だと思いますが、過剰な対応はなくていいと思うのですが…。
    でも夫の職場は同じ理由で離婚率高いです。
    土日出勤あり、有休取りにくく、残業多。ほぼ終電です。
    奥様は公務員を薦めてらっしゃるようですが、
    夫は公務員です。
    どんな職業でも大変な時期、大変な部署はありますよね。
    奥様が職業に就いた期間が短いと、わかってもらうのは難しいかもしれません。

    ユーザーID:8322694494

  • 奥様と話して見られては

    妻は専業主婦ですが、あなたの奥様のようなことは一切言いません。あなたより(おそらく)二十歳くらい年上だからでしょうか。早く帰って来たら、逆に仕事は大丈夫かと心配するくらいです。

    お子さんも小さいから、奥様は一人で抱え込んでいるんじゃないですか。あなたが仕事の悩みを一人で抱え込んでいるように。

    うちは三人の子持ちですが、お互いにそういう悩みを抱えていて、30代後半で私が若い女性に走ってしまい、爆発しました。その時、初めて二人で向き合ってお互いの本音をぶつけ合いました。

    本音をぶつけ合うのは楽しくはないです。お互いにグサグサ傷付け合いましたが、離婚は回避出来、それから20年、ラブラブではないですが、それなりに仲良くやっていて、今は孫もいます。

    ここで自分に酔っていないで、奥様と向き合うのがいいと思います。人は80くらいまで生きます。人生まだまだ長いですよ。一番頼りになるのは、結局、奥様です。

    ユーザーID:7730646402

  • 奥さん我儘だと思う

    だって仕事でしょ。

    とぴ主さんだって本当は休みたいだろうに。

    奥さんは結婚前にちゃんと働いたことないのかな。

    何だか仕事の厳しさをわかってないと思うけど。

    でも子供が生まれると、どうしても夫より子供が大切になるんでしょうね。

    奥さんと子供の楽しみが一番優先されるべきことで、その為に努力しないとぴ主さんは駄目夫と言う認識なんだと思う。

    >妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。

    世間知らずですね。私は一般企業でも役所でも働いたことがありますが、公務員だからと言って楽だとは限りませんよ。

    奥さんみたいな方は、仕事が暇で楽な人と結婚したら、今度は給料が少なくてなんて文句を言いそうですね。

    ユーザーID:0667879759

  • 確かに仕事は大切です。

    だけど家庭も大切なのでは?
    貴方の態度は家庭<<<<<仕事に取れますよ。出来ない約束をして家族に期待をさせるだけさせてその小さな喜びをポッキンとへし折ってドタキャン…奥さんだって(仕事だから仕方ない)と頭では解っているのだと思いますよ。だけど度々約束を破られてばかりなら(自分達はどうでも良い存在なのでは)と考えちゃうのでしょうね。
    仕事が大切なら端から家族と約束なんかしないのがお利口です。
    それなら家族を傷付け無くて済むし、貴方も家族より大切な仕事に打ち込めますよ。
    だけどね…貴方が身体を壊したとして、または心が怪我をしたとして会社はフォローしてくれないし貴方を支えてはくれませんよ。そして今まで蔑ろにしまくっていたら家庭だって貴方を包んではくれなくなります。
    (今まで散々蔑ろにしておいて辛くなったら頼ってくんじゃないわよ)と奥様も思うでしょう。
    さてどちらを選ぶ?

    ユーザーID:0474267966

  • 共働きは無理

    「働く奥さんの方が良かったのに・・」
    そんな意見がありますが、ハードワークの旦那様にワーキングママは無理ですよ。
    2歳児が熱出したらどうなりますか?
    保育園に入ればいろんな病気を持ってきますよ。
    働けば女性だって休みを取るのは難しい。

    我が家もそうでした。
    管理職になったばかりは本当に忙しい。
    もっと上級になれば、有休も取れるようになるんだけどね。

    私の周りもそうでした。
    早くに管理職になると、まだ子供が小さいからママは専業主婦。

    家庭の問題というより、それは仕事が問題なんでしょう。
    他部門との連携が悪いとか、
    課長と部長の連携が悪いとか。
    まぁ、そちらを変えるのもむずかしいけどね。

    魔の2歳児を育てているんだもの、奥さんだって愚痴くらいこぼすわよ。
    子供が小学校に入るまでの我慢ですね。
    それまではひたすら「休めなくてごめんね。」と口だけでも言っておきましょう。

    もっとエラくなって、その時こそ家族旅行でも・・・。

    ユーザーID:5591660418

  • 奥様にすべて話したほうがいいです

    激務の仕事ぶり、数分刻みのスケジュール表でも見せて、どんな状況なのか詳細に渡り、奥様に伝えるべきと思います。そして、言うんです。

    「お前たち家族の為、自分の為に俺は仕事しているんだ。子供二人抱えて、こんな暮らしができるのも、この稼ぎがあるからだと思って欲しい。もし、5時に帰宅し、有休をいつでも取れるような職業に転職して欲しいなら、稼ぎは半分になるが、それでいいなら、いつでも転職するぞ。探してきてくれ。俺だって過労死寸前で、楽な仕事に代わりたいんだ!」

    「仕事、仕事で有休も取れず、お前たちとゆっくりする時間もないのは本当に申し訳ないと思っている。でも、最近は仕事上のトラブルが続いて、心身ともに限界なんだよ。こういう時にこそ、お前に支えて欲しいとおもうのは、勝手なんだろうか・・・・?」

    「俺はお前を愛しているし、子供達だって可愛くてしょうがない。でも、お前がこんな生活が嫌なら、離婚したっていいんだよ。俺は客に謝り、妻に謝る生活に疲れた!お前は、5時に帰宅して有休をいつでも取れる男と再婚したらいいー」

    奥様の目をしっかり見て、話してみてください。

    ユーザーID:8330147252

  • 奥様は寂しい思いをされているのでは。

    私の主人も管理職をしています。会社自体は小さい為、板挟みになるのはアルバイトさんとお客様・対上司が主です。

    私も主人の事が理解出来ずに奥様と同じ台詞を主人に言っていました。当時は約束を何度も破られた悲しみと楽しみにしていた事が無くなった辛さ、もし子供が出来たときに父親と遊んだ記憶がないなんて思いをさせたくないなぁと思う気持ちが織り混ざって居たように思います。

    代替え案というのは提示されていますか?何度もドタキャンがあったならば謝るだけではなかなか難しい様に思います。それと出来るなら、奥様もお子さまを預けてパートに出られるなど外に出ると気分が変わるかもしれません。

    因みに主人は私の誕生日や結婚記念日に必ずプレゼントをくれます。今年は透明ビニールに入った束売りのバラ(ラッピングなし(笑)を持って早めに帰宅し『お誕生日おめでとう、いつも淋しい思いさせてごめんね』と一言。
    それだけでも私は嬉しいと思いました。


    何かのお役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:3303609285

  • 仕事も家族も大切

    会社では激務、家では理解が無い。
    お気持ちお察しします。

    トピ主さん管理職なら、自分の代わりに仕事がこなせる信頼できる部下を育てるのはいかがでしょうか?
    事故等で突発的に休まねばならないことも人生多々あります。
    自分が居なければ仕事が回らないという責任感とかプライドも手放したくないとは思いますが、実際家族関係で支障が出ているわけで、仕事のために家族を壊すことになったら本末転倒です。

    まだお子さんが2歳とのこと、2歳3歳前後はモンスターを一匹飼っているみたいなもんで、奥様もたまの息抜きが必要です。
    そしてその息抜きをトピ主さんと一緒にしたい、ということなのだと思います。
    あなたはあなた私は私で勝手にしますよ、というところまで行ってないからまだ救いがあります。

    続く

    ユーザーID:2654637054

  • コミュニケーション

    続きです…

    またネットで見ましたが、五七五調の俳句みたいなやり取りをしながら自分の伝えたいことをメールしているという夫婦のことを知りました。

    例えば奥さんが洗濯物の件でイラッときた日のメールは、

    奥さん:靴下が 逆なんだけど 裏表
    夫:あぁすまん 気を付けますね 明日から

    日本人ならではのコミュニケーションのとり方。
    普通に言うと刺々しくなりますが、これは何か余裕を感じられてクスッとしますね。
    賢いなあと感心しました。

    お二人でよく話し合って感謝をしあいながら乗り越えていって欲しいです。
    応援しています。

    ユーザーID:2654637054

  • 謝りましょう

    うん。君の言う通りだよ。
    有給取れない職なんて辞めるべきだよな。
    別の暇な部署に配置転換して貰おうと思う。
    勿論、管理職手当ても付かないし、暇な部署だと多分給料も半分くらいになるだろう。
    でも、この家を売って小さなアパートに引っ越せば何んとかなるよ。
    子供に手が掛からなくなったら君も働いてくれるだろうし。
    そしたら年に1度くらいは家族旅行が出来るさ。
    でも、そういう暇な部署って結構リストラにあい易いんだ。
    その時は君の稼ぎに頼ることになるかも知れないけど、宜しくね。
    チュッ!

    ユーザーID:0309190332

  • 働かせなさい

    「有給が簡単に取れるような責任の軽い仕事へ転職を考えようと思う。仕事のストレスと君から受けるストレスで崩壊寸前だ。こんなに一生懸命働いて家族を養っているのに妻から文句しか言われないのは苦痛だ。責任のない仕事へ転職すればもちろん給料は激減するだろう。だから君にもフルタイムで働いてほしい。子供は保育園だ。君の望むような一家団欒の時間を確保するためには必要な変化だと思うが、君はどう思う?」

    と問いかけてみたら?

    うちの主人も管理職、激務で有給予定が直前で取り消しなんて日常茶飯事。でも妻として母として、子供達と主人の両サイドのフォローしますよ。心底がっかりする子供達の顔を見なくちゃいけない主人本人が一番辛いの分かりますから。子供達はいくら残念がっても、他に楽しめる事が無いわけではない。でも父親は罪の意識で苛まれますよね。そんな状態の人に追い討ちかけるような態度は妻として取れません。

    あなたの奥さんには感謝の気持ちがないんです。自分が一番。あなたに甘えて当然と思ってる。こういう人には同じくらいの責任を持たせるか、専業主婦の快適生活にも終わりがある可能性を示せば態度を変えるかもしれません。

    ユーザーID:9202447076

  • 『俺が出世コースから外れても良いのか』

    私は働く妻で、夫は激務です。
    トピ主さんは日本経済の中で働いていて、奥さんはそこへの認識が少し甘いですね。
    護送船団方式も年功序列も終身雇用も過去のもの。
    それが残っている数少ない企業は「モーレツリーマン」を基本とする体制です。

    公務員。残業しなければ年収500万円程度ですよ、アラサーでは。
    幼稚園の父親の平均所得670万円に届かないです。美味しい話はありません。
    (もしトピ主さんの収入がこれ以下なら公務員への転職も手段かと思います。試験は土日です。)

    私も激務で毎日終電の経験があるので、トピ主さんのお気持ちもよく分かります。
    そして奥さんの気持ちも少し分かります。
    核家族の母親だけで子育てするのは大変なんです。物理的にではなく、心理的に。
    おばあちゃん理論にあるように、子供は複数の人で育てるものですし、ジョンレノンも言うように、愛情は質より量なので。

    現状を伝えましょう。有休は努力して取れるものではない、無理して取ると地方に飛ばされる、って。
    トピ主さんは在宅時に徹底的に育児参加。奥さんはトピ主さんの勤務時間はどうにもならないと肚を決める。
    他に方法は無いので、仕方ないです。

    ユーザーID:8204713205

  • 誰と結婚しても同じことが起こるでしょう

    あなたの妻の責任ではなく、あなたの器量のなさが原因。
    仕事が大変なのはあなただけではない。それに一人で大変な思いをしているようなとぴ文、あきれます。もっと男らしく大きくなってくださいよ。

    ユーザーID:5333774630

  • 奥様は責任のある仕事をしたことがないのかな?

    私は結婚するまで責任の重い仕事をしていたので、夫が仕事を優先することはよくわかります。私が夫の立場ならそうすると思うので。
    結婚する前に「新婚旅行は海外には行けない、仕事でトラブルがあっても海外にいるとすぐに帰れないから」と言われていて、新婚旅行は国内にしました。
    結婚一年目に二泊で旅行に行っていた時に仕事のトラブルがあり、途中で帰ったこともあります。
    夫はとても済まなさそうにしていましたが、私は「私でもそうするよ。気にしないで」と言うと「仕事に理解のある妻で良かった」と言ってもらえました。

    ユーザーID:1722761441

  • 程度問題だけど

    有給を取らずに働けば、評価されるに足る仕事ができると信じているのでは?

    >こんな仕事ばかりの状況。上司や関係部署、お客様との板挟み。トラブル。
    私の部署もこういうことだらけでしたが、課長も部長も有給をとっていましたよ。
    休む時に休めない人は、やるときにやれない、という雰囲気でした。
    全くごもっともで、有給取得率の低い人は、責任感ばかりで仕事をしてアウトプットが出ないとは思いました。

    結局、奥様との関係もアウトプットが出せていないんですよね。
    もう少し、考えたほうがいいと思います。

    有給の取り方も、前日に「ようやく取れた。明日休む。」でもいいと思いますよ。
    そうして、行けるところに行けばいいでしょう。

    まあ、すでに有給を何日か取得済みで尚且つ文句を言われているなら、論外ですが。

    ユーザーID:0925480384

  • ブラックなんですか?

    仕事だから仕方ない、、、と延々と綴っていますが、有給もまともに取れない会社はブラックじゃないでしょうか? 

    責任ある地位にある人が、重大なミスがあった場合は謝罪にいかないといけないのは理解します。 でも30代で重役でも社長でもなさそうだし、そんなに大事故なんて起こりますか?

    有給を取れない会社、、、というだけで、かなりブラックな臭いがします。 普通の企業は有給の消化はある程度義務ですよ。 社長や重役さんも有給を取るように回せる会社であるのが、企業の義務なんです。

    そこを仕事を軽く見られている、、、とかトピ様、ズレていませんか? ブラックな会社で折れそうなのは、妻の無理解じゃなく、トピ様が就職先を間違えたからじゃないでしょうか。 第三者の私から見ても、妻でなく、まずその会社がヤバいです。 有給も取らせないで働かせて社員を洗脳しているのかもしれません。30代のうちに転職した方がいいように思います。 全然まともじゃないですよ。

    ユーザーID:6100692531

  • 心配

    トピ主さんそんなに激務でお身体大丈夫でしょうか?

    知り合いにも、激務で精神的にも肉体的にも疲れ切ってしまい、転職した人がいます。

    あとは奥様に弱音を吐いてみてはいかがですか?
    案外心強い味方になってくれるかもしれません。

    とにかくご自分の身体に気をつけてください。
    トピ主さんが倒れてしまったら奥様と小さなお子さんが悲しみますよ。

    ユーザーID:6987389753

  • あらら

    公務員なら残業も少なく、有給も確実に取れるとかは幻想ですよ。

    実際になってみればわかると思いますがね。

    ユーザーID:6169132757

  • 残業なし事務仕事しかしたことのない人には分からない

    トピ主さんのお気持ち分かります。

    私は独身の女性ですが(苦笑)

    働いたことのない人、ろくに残業もない事務仕事しかしたことのない人には理解してもらえないんですよね。
    私も終電残業が続いていたとき、友人から「何でそんな会社に勤めてるの?」とか「本当に仕事?」とか「そんなに仕事があるなんてあり得ない」等々……散々言われましたよ。
    人間って、自分の知ってる世界が全てだと思い込むですよね。

    ただ、トピ主さんもちょっと融通が利かない気がします。

    問題勃発時にも、ある程度は残ってるスタッフで対応出来る様に教育し、進展があり次第逐次電話連絡をもらい、指示をする…というような体制を作らないと、トピ主さんが潰れますよ。

    お体、大事にしてください。

    ユーザーID:6899216709

  • 奥さまは・・・・

    働いたことないの?

    養ってもらうことも当たり前、激務であろうと家族サービスもらうのも当たり前って考えないの?

    奥さんに謝る必要あります?
    何でもしてもらうのが当たり前で一生懸命働いてくれているトピ主さんに感謝することもないのに。

    家でもくつろげないんですね。
    心休まる場所がないんですね。
    それを作るのは専業主婦の奥さまなのに。
    なにやってるんでしょうね。
    自分さえよければきっと奥さまはトピ主さんがどんなに大変だろうと、心が壊れかけようとどうでもいいって感じですね。

    もっときちんとした人と結婚すればよかったですね。
    トピ主さん、見る目がなかったですね。
    お気の毒です・・・・・。

    ユーザーID:9534552183

  • 見方を変えてみませんか?

    私と夫が結婚した当初はそれぞれ別でしたが同じような職務環境にありました。
    夫婦ともに外食、惣菜の日々が続き、不妊治療に踏み切る際に私は転職し収入は半分近くになりましたが、やっと自宅で夕食を作れるようになりました。
    ところがほどなくして夫の会社が大手に吸収されることとなりました。
    はじめのうちは会社に残れるかもわからず転職を早まったかと思いましたが、転籍という形で残り母体が巨大企業となったことでコンプライアンスが行き渡り労働環境が劇的に改善されるようになりました。

    職務に責任が伴うようになった現在は後進のために積極的に有給を消化するように指導され、休暇も体調を崩して突然欠勤するよりも余暇をうまく利用して気力体力を維持すべきという考えで、おかげで私も非正規ですが2児を抱えた身で社会復帰を果たせました。
    もちろん我が家のパターンは宝くじ並の降って湧いた幸運によってのものだと思います。
    日本の男は働きすぎるのです。男がなにも言わず頑張ってしまうから世の中が変わらない。
    仕事だからしょうがないで済ませていては状況は変わらない。また仕事だから家庭を省みなくていいというのは甘えだとも思うのです。

    ユーザーID:1419980753

  • 奥さんに分からせる

    奥さんは専業主婦だから、分からないかもしれないけど、自分の立場や仕事について、しっかり話してみたら?

    トピ主さんの心がおれて働けなくなったら、奥さんは働いて一家の大黒柱になる必要あるけど、分かってるのかな。

    ユーザーID:0707326507

  • 仕事をしていると

    奥様にお仕事について理解してもらうことも大切だとは思いますが、
    その仕事をしていて主さんは本当に幸せですか?
    自分がやらなければ!
    と思いがちですが、果たしてそうでしょうか?
    そうではない現実に直面したくなくて、
    無理して働いている人、多いと思います。
    もっと家族と一緒の時間が持てる仕事をしてみては?
    ラーフワークバランスは、
    何も女性の子育てのためだけのものではありません。

    ユーザーID:3612414027

  • 適性と子に対する責任

    トピ主さんと奥様は結婚するべきではなかったと思います。結婚しても子供は作るべきではなかったと思います。

    私は公務員の妻です。夫は公務員の中でも激務な部類だと思います。旅行ドタキャンもあります。深夜帰りが続くこともあります。私としては、それは構いません。でも、この状態で子供ができて、ずっと一人で育児をするのは耐えらない気がします。だから今のところ子供は作っていません。私もシフト制の仕事で、長時間働いています。

    トピ主さんは子供ができる前によく考えるべきでした。あくまで私の考えですが、子供ができたからには、仕事より子供を優先するべきで、必要があれば転職もありではないでしょうか。奥さんは専業主婦ということですが、性格的に専業主婦には向いていないようなので、ご夫婦2人で比較的勤務時間の安定した仕事をして家事育児も分担するのが最良の方法に思えます。

    ユーザーID:5847072850

  • なぜにトピ主さんが批判されるかわからない

    高校生の娘のがいる専業主婦です


    他の方のレスをちらっと拝見しましたが、
    私は、トピ主さんがなぜ批判されるのか、わかりません

    お子さんが2歳ということで、確かに、奥様は子育てに追われ、
    ホッとする時間が欲しいと思う頃だと思います
    自分だけが損をしている気分なのでしょうね

    私は、その頃、海外駐在中でした
    頼る人は、夫だけです
    駐在中の夫達は、日本への出張、他国への出張、接待、ゴルフと忙しかった
    でも、仕方ないことです
    すべて、仕事ですから
    その仕事をなくしたら、海外での(優雅な)暮らしも失ってしまう

    でも、文句も言ったことがあります

    で、夫から言い返されました

    「お前は、俺が外で遊んでいるとでも思っているようだけど、
    そんなに家にいるのが嫌だったら、お前が働いてくれ。俺と同じだけ稼げるのであれば、俺が家事をやるから」って

    どう考えたって、無理です
    いやです
    仕事でのストレスを考えたら、
    家事をしている方が、私は好きだったし・・・

    夫が背負っている責任の重さを考えたら、
    文句など言えません

    奥様には、もう少し、思いやりを持って欲しいものだと思いますよ

    ユーザーID:1540874524

  • 頑張って。

    私の父も、仕事人間で、休日出勤当たり前な人間でした。よく母と喧嘩してたな。
    母は父の事(家族)、好きだから一緒に居たいって分かるから、父は喧嘩してても最後はちょっとうれしそうにしてました。(バカですよね)

    父は、喧嘩して、らちが明かない時は、相撲とってわざと母に投げ飛ばされてましたよ。(アホです)
    多分、それくらいしないと、母のストレスは発散出来なかったと思います。

    今では、定年で仲良くやってます。
    仕事も子育てもピークがあって、いつか余裕が出来る時が来ると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7207289420

  • 優先順位の問題です

    もし、あなたのご両親が病気で危篤だと連絡が入った時に会社でトラブルがあっても、トラブル処理のために出社しますか?
    しないでしょ。それは優先順位が 両親の危篤>会社 だからでしょ
    普段、会社のトラブルを優先できるのは 会社>奥さんや子供との約束 だからでしょう。
    奥さんにとっては大事な約束が、いとも簡単に会社都合で棄却されてしまうから怒るんですよ
    内容によって、「これは休めれば行く」「これは何があっても休む」とか順位付けしたらどうですか。何があっても休みたい場合は、前もって○日は絶対休むからトラブルあったらよろしくな、と言っておけば済みませんか?

    あと、こう言っては何ですが収入が忙しさに見合ってないんだと思いますよ
    多分、奥様が好きなものをある程度好きなように買って遊び暮らせる位の収入なら文句は出ないです。
    家計を気にしてカリカリしなければいけないわ、旦那は家庭をかえりみずだわでは不満も溜まってしまいます。

    ユーザーID:1625394841

  • 楽になれば?

    本気で話してみれば?
    仕事でいっぱいいっぱいでもう限界で壊れそうだと。
    家庭で君に責められて、家にも帰りたくない
    居場所さえない。

    離婚してくれないかと

    ユーザーID:1811497550

  • 確かにそういう部署、時期ありますよね

    ならいっそ発想を転換して、直前に有休取るようにしては?

    「先日のトラブル対応でXX日ほど休日出勤もありましたのでこの辺でお休みさせて頂きます」って言えば職場の対応も違うんじゃないですか?

    部門を預かる立場なら部下にもそういった形で取るよう推奨しては?

    奥様が専業でお子さんが2歳なら予定はなんとでもなるでしょ?
    ってか直前でほかの予定が入っている日はそもそも取らなきゃいい。

    奥さんが予定をびっちり入れちゃう人なら「じゃあ結局僕とは休み合わないね」で終わり。

    ユーザーID:0976742229

  • さみしいのよー

    わたし、トピ主さん同様にバリバリ働く生活から、奥様の生活に近い産休&育休をとってみて、わかったことがあります。
    さみしいんですよ。家にずっといる方はね。
    こどもと一日中一緒で、目が離せなくて。
    大人と話す時間、ほとんどなくて。
    わたしも、旦那が帰ってきて、今日あったことを話すほんの15分くらいでも、その時間が楽しみで楽しみで。
    仕事をないがしろにされてるんじゃないかって、あなたが思うのと同じで、奥様は、自分と子どもがないがしろにされてるんじゃないかって、思ってます。
    奥様の中でいま、有休をとってくれるかどうかが、あなたの気持ちを確かめる試金石になってしまっています。
    有休が問題じゃない、背後にあるのは、ふたりのコミュニケーション不足です。
    これ、ほっとくとかなりまずいんじゃないかなあ。
    奥様があなたを必要としてくれている、素晴らしいことじゃないですか。
    あなたは心の中では、罪悪感を持たなくていいと思います。
    ただ、奥様の、楽しみにしていた気持ちまで、否定しないであげてください。
    埋め合わせの方法を、楽しく考えてみて。
    たまにはこどもを預けて、お二人でデートしてみてもいいのでは。

    ユーザーID:9842913247

  • 家庭と仕事の両立

    トピ主さんがどのような規模の会社におつとめかわかりませんが、現在、共働き夫婦が増えて、トピ主さんのような働き方は、だんだん難しくなる人が多くなりますよね。

    その事を想定して仕事を普段から進めていますか?まだ、30歳でお若いので、他の方のトピにあるように、段取りが悪かったり、関連部署との調整も、自分が気を使えば解決するという方法を毎回とっていませんか?主張すべき所を主張して、相手と落としどころをさぐるのも必要ですよ。

    仕事だけではないですが、いつかは自分ではなく、会社の立場を主張すべき事もあるでしょう。謝ってばかりという文面が気になります。謝るだけで納得してくれない人が出だしているのは、トピ主さんが変わる大事なきっかけだと思います。

    ワーキングマザーからみれば、週に1回以上、コンスタントに残業ができるだけでも恵まれていますよ。それができるのは奥様のおかげです。子供を作ったんだから、人の言う事を聞いているだけでなくて、自分で自分の時間の舵取りをちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:4014530012

  • 強くなってもらわないと

    旦那さんがいないと何もできないような妻になっては駄目ですよ
    旦那が仕事で急に呼ばれたら私は自分で子供たちを予定通りの所に連れて行きますよ。
    中には行けないところもあるかもしれませんが、出来るだけ予定通り決行します。
    旦那に旦那のせいでないところで怒るより自分が頑張ればいいんですよ。
    甘えすぎ。
    その仕事でみな食べてるんですから。

    ユーザーID:4385490896

  • 有給にこだわっておいでですが

    週末は休みではないのですか?それとも土日も仕事で、さらに有給休暇も取れない?
    有給休暇を取らなければ週末は休みなんですよね?有給休暇届けを出してしまったら、呼び出しがあって仕事をしてもその週末は休みがないんですか?

    あの…。お体大丈夫ですか?私的にはトピ文を読んで、主さんの健康状態が一番気になりましたが…。
    横ですみません。

    ユーザーID:7336094307

  • そりゃあ、離婚した方が幸せでしょう


    今は初婚年齢が上がっているから仕方ないんですよね。昔なら、子育てが忙しい頃はヒラ社員なので比較的緊急事態も対処しやすいですけど(謝るのは上司の仕事でもありますし(笑))、初婚年齢が上がると子供が手がかかる時期と、会社で矢面に立つことの多い立場が重なりますしね。責任ある立場で働いて銭を貰うというのはそういうことです。

    「誰のおかげで食っていけると思ってるんだ!」と言うのが言語道断みたいな言われ方をする世の中ですが、実際に食っていけているのはそういう、胃袋に穴があきそうな状態からも逃げずにやっている旦那がいればこそであり、反発するのは絶対おかしいです。
    バブル時代の腰掛けOLみたいな、お気楽な働き方が通用するような世の中じゃないんですからねぇ。

    いい加減、家事子育て至上主義みたいな風潮は改めるべきですよね。

    ユーザーID:5150811205

  • 土日祝日に出掛ける

    有休は取れなくはないですが、半年前からこの日と定めたって、実際休めるかどうかわからないのは、トピ主さんと一緒です。

    ですので、混んでようと割高だろうと、夫婦揃っての行楽は、週休日の土日オンリーで計画しています。
    しかも、夫は土曜の休日出勤多いので、敢えて日曜…

    実家もそうで、家族のお出掛けは日曜日ばかりでした。
    あえて休めるかわからない有給休暇で行く必要ないでしょう。
    なんなら、ゴールデンウィークやお盆休み、年末年始に行楽行けば。

    奥さん専業主婦なら、夫の都合に合わせるだけなんで、いくらでも調整利きませんか。
    そこを平日の方が混んでないとか、記念日だからとか、実家に帰省しなきゃとか言うなら、そこは「ワガママ言うな!」一択で良いのでは。

    年末年始も黄金週間も週休日も一切、いつ呼び出されるかわから〜ん!というのなら、貴社ブラック過ぎますよ。

    うちは、有給休暇は、直前に隙間でとって、ショッピングや映画など個々の趣味に費やしたり、ゴロゴロ寝て暮らす日になっています。

    ユーザーID:0982712391

  • 責任重大ですよ

    >仕事を懸命にこなしていますが、トラブルはつきものです。
    >管理職で結果責任もあります。

    その通り、よくわかってるじゃないですか。

    >妻は、公務員など残業が少なく、有休も確実にとれるひとと結婚すべきだったと心底思っています。
    >結婚してからどんどん仕事の責任と忙しさは増すばかり。

    やはり、そういう人物と結婚したトピ主さんの「結果責任」は免れない。

    >お客様に謝り、妻にも謝る。
    >疲れました。

    両方に謝りつづけるのは荷が重すぎるようですね。
    ならば、片っ方を降ろせばいいのです。
    つまり、仕事を辞めるか、離婚するかです。真剣に、その選択肢を妻と話し合ってみませんか。
    うまくいけば、妻が折れてくるかも知れません。
    ダメな場合、仕事を辞めてまでそんな妻と一緒に居たくはないでしょうから、離婚となるでしょう。それでも、重圧に潰れてしまうよりはマシですよ。

    ユーザーID:7538522427

  • なぜ?

    そこまで受身なのですか?

    怒ればいいではないですか?

    有休やめて仕事に行きたいと誰が思うか?
    自分だって休みたいと思ってるけど、仕事なんだから仕方ないだろう?
    休めなくて辛いのに、労わるどころが追い打ちをかけてお前に責められる。
    ぜんぜん気持ちが安らぐ時がない、お前と結婚してよかったのかと最近考えてしまう。

    と、正直に話して見たら?

    ユーザーID:8701000490

  • お疲れ様です。

    トピ主さん、頑張っていらっしゃいますね。
    働いていると本当にいろいろあります。

    専業主婦としていられるのは、トピ主さんが頑張っているからだとなぜ判らない。

    次に有給とる努力が足りないとか言われたら、
    「じゃあ、有休とると給料三割減だけどどっちがいい?」
    とでも聞いてみたらいかがでしょうか。

    価値観の違う奥様と結婚されたのはどうにもお気の毒としかいいようがないですが、「俺が派有休をとれない理由」を逐一細かく説明して、それでもだめならいろいろなことをあきらめなければならないと思います。

    何をあきらめるかはトピ主さんに任せます。

    ユーザーID:4042477724

  • 弱い、貴方が!

    専業主婦を出来るのは、誰のお陰ですか、貴方が
    頑張って働いているからでしょう!
    何で、奥さんに謝る?遊んでいる訳でも無いのに
    貴方が、謝る必要は無いでしょう!
    謝るから、奥さんが「つけあがる」のです。
    専業主婦だから、会社の事情も理解出来ず、文句
    ばかり言うのです。
    兎に角、悪い事をしてないのに、謝るのは止めま
    しょう。
    先ず、奥さんに社会的な事を理解して貰う為に仕
    事をして貰いましょう。
    貴方は、給料が安くても、8時〜5時で残業無しの
    会社に転職するから、と、奥さんに言って下さい

    奥さんが文句を言ったらそうすれば解決ですよ。
    貴方が、男らしくない事が問題です。男なら、奥
    さんに文句なんて、言わせない事!

    ユーザーID:8063119554

  • 子供にもそう言い訳する?

    奥様はまぁどうでもいいです。
    お互い好き同士で結婚したんでしょうから。

    お子さんはどうします?
    これから小学生、中学生と成長していきますよ。
    父親の背中だけ見せて育てますか?

    子供とはきちんと向き合う、と言うのなら、奥さんとも向き合ってあげて下さいね。

    仕事が忙しいのは理解しますよ。
    でもどんなに激務でも家族の理解や協力を得て円満にやってるひとは沢山いますから。

    ユーザーID:0995411716

  • 友人はそれで離婚しました

    トピ主さんの妻のような友人がいました、離婚しました。
    夫が家でくつろげない、と出て行ったそうです。
    仕事で15分待ち合わせに遅れるだけでふくれる人だったので、
    積もり積もって元夫は大変だったみたいです。

    トピ主さんはお子さんがいるから離婚となると大変ですね。
    まずはキチンと状況を説明し、疲れている、理解してもらえないか、と真剣に話し合いましょう
    奥さんは奥さんで、魔の2歳児を抱えてしんどい思いをしているかもしれません。

    なお、定時上がりの事務経験者は残業が多い人の理解がないと書かれている人がいますが、
    会社でそのように大変な思いをしている方々を見ていますので、
    すべての人が無理解なわけではありません。
    私は元事務員ですが、夫の残業・休出に苦情を言ったことは一度もありません。
    出勤する本人が一番気の毒、という気持ちが強いです。

    ユーザーID:4278910827

  • できないことを言う、ってイジメですよ…

    夫婦でも、気軽に口を出してはいけない領域は存在します。お互いの親のこと、男の人なら仕事でしょうね。そもそも仕事してれば仕事の都合が優先なのは当たり前、疲労困憊してる夫に家族サービスして欲しいなど思ってもみません。専業主婦以前に、人として思いやりが足りないと思います。

    〉結婚するべきではなかった

    もしかしたらトピ主も仕事にかまけて家族へのケアが足りてなかったかもしれない、家族旅行ができなくても「家のこと任せきりで悪いな」の一言を奥さんは欲しかったのかもしれない。でもこんな態度じゃケアどころか家に帰りたくなくなるでしょう。悪循環です。このままじゃ、トピ主さんが壊れてしまいますよ。だって休めるはずの家で休めないんですもの。トピ主さんは穏やかな性質で、基本的に揉め事は避けてこられたのかもしれませんね。悪くないけど謝るのも優しさかもしれませんが、節度のない相手には、悪くないのに謝っちゃダメですよ。図に乗るだけですから。悲しいことですけど。

    夫婦は信頼関係がなきゃやってけません。トピ主さんにも原因があったのかもしれませんが、有休を取れない旦那が全て悪い!などと奥さんが思うなら終わりですね。

    ユーザーID:7789949562

  • こう言ってやりなよ

    これからも、約束破ると思う。だから、離婚して 公務員と幸せになってと。 そんなの捨てていいでしょ

    ユーザーID:7362522003

  • ほんのちょっとの事で解決

    問題は有休を取れなかったってことじゃなくて、もっと日常的な事かも?有休の件は分かりやすいから表面化しているだけで、言葉には出さない「妻と結婚すべきではなかったのかも・・・」って思っているあたりが、奥さまがイライラしちゃう原因なのでは?

    妻は夫の仕事の大変さ、夫が思った以上に理解してます!!家に帰れば、ご飯が用意されている事、キレイになったYシャツが用意されている事、子どもが怪我無く一日を過ごせた事、そんな小さな事に感謝して「あなたと結婚してよかった」と伝えるだけで、状況は変わる気がするんですけど、どうでしょう?トピ主さんが気がついていないだけで、妻はかなり気を使っているのでは?仕事を頑張れるのはあなたのおかげ。ありがとう、って言われるだけで、私はご機嫌よく過ごせちゃうんですけど。

    小さな社会、家族を幸せにできないようじゃ、いい仕事なんてできないんじゃないかなー。

    ユーザーID:8391716219

  • 夫の元妻が・・・

    主さんの奥様と同じようなタイプの人だったらしいです。
    本人は正社員で働いた経験なく結婚、出産。主人は中小企業の経営者で激務です。
    元妻は なんでそんな忙しいの?なんで女性のいるところに飲みにいくの?
    なんで休みはゴルフ(接待)なの?と。。。(経済状態は裕福です)
     あげくのはてには私はもっと一緒にいてくれる人と結婚すれば良かった。
     会社畳んでもっと一緒にいれる仕事に代わって。と言い出し、主人から弁護士をつけて離婚しました。
     私とは若手のビジネス団体で知り合い、私も父の会社の広報をしておりましたので経営者の苦労は生まれたときから見ています。365日、基本的には心は休まりません。夫は今はとても幸せで仕事に集中できると言っています。
     夫の教訓は「一緒に暮らせない人とは結婚できないと思った。帰って自分への愚痴を言われるのが恐怖で帰りたくなかった」と言っています。
     ちなみに従兄弟も2月に主さんの元妻のような女性と離婚しました。
     男性は仕事に集中したいもの。それを理解しない人とはいっしょに暮らせないと彼も言ってました。
     

    ユーザーID:3274329570

  • 簡単に有給取れる方が逆に問題です

    元夫はやたらに有休取る人でした。えっ今日も休むの?って感じでしたね。
    トピ主様のように、責任感持って一生懸命働く方は素晴らしいと思います。
    そういう人と結婚したかったです。
    解決法でなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1196929700

  • それが普通なの?

    自分も忙しい会社にいたことあるし、夫も現在忙しい仕事をしているけど、有給キャンセルってなかったなぁと。

    確かに大変な時もあるけどさ、年がら年中だと体壊すよね。メリハリあればいいんだけど。
    トラブル重なるとホントストレスたまるし、心折れるよね。
    奥さんうんぬんではなく、思い切って休むことも大事だと思うよ。
    ってか、休めるといいね!

    ユーザーID:6273865588

  • いいですね

    好きな人(かどうかは知りませんが)と結婚できて、自分の姓になってもらって
    子供も産んでもらって
    自分のせいいっぱい、ありったけの力で仕事もできて
    仕事したことは給料として跳ね返ってきて。
    独身時代と何かかわりましたか?
    トピ主さんの妻とは違うかもしれませんが私も専業主婦です。大卒で夫と同じ会社で同じく総合職として働いていました。

    結婚して自分の苗字をなくし、結婚して妊娠して健康な体と体型と仕事を無くしました。毎日3人の子供の世話と家事、生活のこと(学校や地域のこと)をせいいっぱいしても給料も出ません。

    結婚前と比べて夫と子供を得るためにそれまでにあったものを放棄した感じです。
    夫が羨ましいです。

    トピ主さんは独身時代からある自分の根幹(自由になるお金、とか趣味、とかじゃないですよ)の何を我慢して、妻と子供を得ましたか?

    トピ主さんの働き方は私の独身時代の働き方と同じです。イレギュラーに出勤が発生し、予定が立てられませんでした。毎日9時に行き11時まで会社にいました。そのままの生活で、自分をフォローして子供を産んでくれる伴侶が私も欲しかったです。

    ユーザーID:7005057231

  • 理解を求め合ってばかり・・・

    誰しも、自分の立場を理解してほしいものです。
    トピ主さんが、自分の大変さを理解して欲しいと切に願っているのと同じように
    奥様もきっと、自分の大変さを理解して欲しいと願っているんでしょうね。

    それだけ忙しいのですから、子育ては奥様にまかせっきりでしょうね。

    お互い「理解して欲しい!!!」という主張ばかりでは思いやりの気持ちが
    生まれないのは事実。
    お互い「相手の立場を理解したい」と思うことが出来れば、また状況は
    違ってくるのかな?と思いますよ。

    まずは、どちらかがそれに気がついて変えていかないといけないので
    ここはひとつ、トピ主様の方から変えてみては?
    「理解してくれ!」から「有給を取って欲しいという妻の気持ちの本質は
    何だろう?」と考えてみてる。

    ユーザーID:6992323685

  • 続きです

    続きですが奥さんに働いてもらってはいかがですか?
    奥さんが働いたら子供のことはあなたも面倒見ねばなりません。何回かに一回でも子供のために休んだり早退することが出てきます。

    それが嫌だというのなら、やっぱり「子供と家庭を持ったのに独身時代と働き方を変えようとしないずるい男」だと私は思います。謝りに行く際に自分じゃない人が行けるような体制をとる努力はしましたか?トラブル回避のために何か考えてますか?女性が子供を持って働くとなるとそれでも子供のために帰らねばならないことがありますがそういうことも考えて働きます。仕事でも謝り通しですが、社内でも謝りっぱなしです。男性は?子供を持ってそういうことは考えないの?それは奥さんがいるからですよね?

    家庭と子供を持つからには、独身時代の生活とは変えねばならないものが大なり小なり出てくる覚悟が必要だと思いますよ。
    それが変えられないなら、妻に「ごめんね」と謝るくらい・・・妻が機嫌が悪くなるくらい・・・妻に一言言われるくらい・・・我慢すればいいと思います。
    そこが「家庭と子供を持って自分が我慢しているところ」になるのでしょうから。

    ユーザーID:7005057231

  • トピ主さんの会社って

    夫婦共に働いている夫はどうしてるんですか?
    今の世の中、妻も働いてる人の方が多いと思うんですけど。
    女だというだけで妻に子供のことは丸なげしてるんでしょうか。妻も働いているのに?だってそんなにイレギュラーな仕事じゃ子供のことで呼び出しされたりしてもムリですよね?有給とっても懇談や面談にも行けませんよね?

    それともそういう兼業主婦のいる家庭の男性の仕事分も、専業主婦のいるトピ主さんが負ってあげてるんでしょうか?

    たまたまトピ主さんの所は専業主婦の奥さんだけど、兼業なら、奥さんが考えたり行動しようとしてることを自分も担う割合があるのだなということを少し考えてみて仕事を見直してみたほうがいいかもしれません。

    不慮のトラブルで有給が取れなくなったとき、奥さんからは「がっかりしたよ」と言われる以外に何かありましたか?それだけですか?だったら普通の奥さんだと思います。
    あなたに兼業主婦や兼業主婦を持つ夫が理解できないように奥さんにも理解できないだけでしょう。
    家事育児の大変さを軽く見ているのでしょう?お互い様では?

    ユーザーID:7005057231

  • がっかりだよ

    トピ主さんは、妻が自分の仕事に理解がない、有給休暇をとるための努力を認めていない、
    と決めつけているようだけれど、実際のところどうだろう?

    わかってはいても、楽しみにしていた予定が流れたら「がっかり」しないか?
    いってはダメなのか?
    べつに責めているわけじゃないだろうに。

    いったいどう応えてもらえば、満足する?
    自分の仕事の状況は自分が一番よくわかっているだろうに、「妻の理解」があったら何か変わるのか?
    たんなる「気のもの」でしかないとおもうが。

    男女問わず、自分の中で相手の返答に「正解」を設定していて、そこからすこしでも外れると
    「理解がない!」「思いやりがない!」「酷い!」と、すべて相手が悪いことにしたがる人は面倒だわ。

    ユーザーID:1525015980

  • 花束でも

    頼りにされ、愛されているからこそ、奥さんがっかりするんでしょうね。
    でも、このトピックに書かれていること、奥様にもう一度、お話される方がいいです。さぞお辛いだろうと、よそのご家庭のことながら思います。いっそこのトピックを見せてあげてはどうでしょうか?

    また、お詫びの時には何がいいか、奥様の好みをリサーチしておかれては?小さくて可愛い花束を気軽に買える花屋さん、ちょっと有名なお菓子を買って帰れるカフェやケーキ屋さん・・・日頃からお心に留めて調べておいて、こういったものを時々買って帰る。’俺も休みたかったんだよ’と本音を言う。

    うちの主人は子供が小さい頃、出張の帰りにはフルーツを買って帰ってきていました。最高級品ではなく、最寄りのスーパーの品ですが。私はあらわざわざ、くらいで気に留めていなかったのですが子供たちの心には’お父さんの桃!お父さんのイチゴ!’と、美味しくて嬉しかった思い出として残っているようで、高校生の反抗期になっても’あの桃美味しかったな’と言います。
    ちょっとしたお土産、工夫されてみては?

    ユーザーID:3437022122

  • 離婚したら?

    シングルマザーで管理職です。
    仕事の大変さはわかるし、擁護レスはたくさんつくと思うのであえて言います。

    男の仕事は会社で働くことのみ、というのはだれが決めたのでしょう。
    法律でもなんでも決まってない。
    だから独身貴族ならともかく、ひとたび夫という身分になったのなら
    夫の仕事は会社に籠ることだけでなく、家庭でも妻の相談相手となり
    子供の遊び相手にもなるべきという考え方もあるはず。
    「愚痴」と書いたということは、本当はそれがわかりかけている?
    もしくは擁護レスがもらいたかっただけ?

    有給が取れないと言われますが、「仕事なんだから」それ前提で思考停止しているのが
    透けて見えます。
    そんな考えがあれば、本当に努力したのかしら?と奥様に思われることも
    あるかもね。
    まだまだ甘えがあると思います。奥様に。

    覚悟があるなら離婚したら?と思いますが、そういう考えの男性が今更独身貴族になると
    短期的にはともかく今より大変になることがありますよ。
    周りを見ていると女性のほうが孤独と変化に強いですね。

    ユーザーID:8505513773

  • 奥様の社会経験は?

    4歳の子供がいる共働き夫婦です。

    私の夫は有休とれないですよ。
    とれる可能性のあるトピ主さんが羨ましいぐらいです。

    有休がとりたければ、トピ主さんのおっしゃる通り公務員か、一部上場企業におつとめ(コンプライアンス!)の社員の方がいいですよね。
    私も転職経験ありますし、夫も同様ですので、
    現在の日本において男性が有給を自由に取得できる方がマレなのでは?と思います。
    それが現状なのでは?

    奥様にまずは仕事を理解してもらうしかないのでは?
    有休がとれない(とりづらい)、責任がある、だから今の賃金があることを。
    イヤだったら転職するしかないのです。

    ユーザーID:8009227708

  • ブラック企業ですね。

    どこの会社もそんなもんだ、と麻痺してませんか?
    ハッキリ言って日本の企業は異常ですよね。

    俺の替わりはいないとか思い詰めないでくださいね。
    総理大臣だって替わりはきくんですから。

    ユーザーID:3506573160

  • お気持ちお察ししまします。

    ですが、公務員が全て残業が少なく、休暇が取りたい放題な訳ではないです!
    そこのところを誤解なさいませんよう!
    仕事それぞれの苦労があります。
    失礼では?

    ユーザーID:3157978200

  • 話しましょう

    仕事のトラブルでいっぱいいっぱい。気持ちもピリピリして、案件が終わるまで有休なんて考えられない。そんな時こそ、家族には理解してほしいし、支えてもらいたい。
    トピ主様のお気持ちとてもよく分かります。それを理解せずに責める奥様は、思いやりが足りないと言わざるを得ない。

    ただ、文章から、トピ主様のとても余裕のない様子が感じられます。

    奥様も何か一人で抱え込んでいたりしないでしょうか。だからいてほしいとか。また、トピ主様の体の心配もあるでしょうし。。

    結婚すべきではなかったと感情的に判断する前に、落ち着いて、一度腹を割ってお話すべきです。

    ユーザーID:6637582675

  • ちょっとヨコ気味ですが...

    あなたのお勤めの会社、大丈夫ですか?

    そんなにしょっちゅうトラブルがあるんですか?
    有給取った分 残業って、
    それ有給じゃ無いでしょ!?

    ご夫婦の仲も心配ですが
    会社の方が心配ですねぇ...

    お身体壊して「有給」なんて事にならないように
    ご自愛下さい....

    ユーザーID:5282492375

  • そうですねぇ・・・

    仕事が忙しいのは良く判ります。
    地獄のような忙しさを経験したことのない人には
    いくら説明したって、全く判らないでしょう。

    どうして仕事が忙しいか等を奥様に説明するのは、
    時間の無駄のような気がします。
    それよりも奥様と一緒にいられる時間を
    如何に濃密で幸せな時間にするかを考えた方が良い。

    疲れて帰って何も話したくない日もあるでしょうが
    ケーキのひとつも買って帰って
    子供を寝かしつけた後の奥様と
    ゆっくりお話でもされては如何?

    お出かけをドタキャンした場合も
    「家族と一緒に居られなくなって自分はすごく不幸」という悲壮感を
    ものすごく漂わせることです。
    誰よりも遊びに行けなくなってがっかりしている夫。
    行きたくもない仕事に、肩を落として行かなければならない夫。
    「なんて可哀想(涙)。私達の為にこんなに頑張ってくれている。
    美味しいお料理作って待っていよう」と
    思って貰えるように(笑)

    俳優になったと思って少し頑張ってみて下さい。
    人生この先まだまだ長いですよ。
    長く夫婦やるには多少の演技力(別名思いやり)も必要です。

    ユーザーID:6008630387

  • 何かを得るには何かを失う

    奥様も育児が大変なんですね。
    だから有給をとって家族で過ごしたい。思い出を作りたい。

    その気持ちはわかるけれど、タイトルの通りです。誰が働いているお陰で家庭が回っているのか。

    奥様が家事育児をし、トピ主さんが働いてるからであり、トピ主さんのお給料の額は、責任のある役職があるからこそです。そしてそのお給料の元はお客様あってこそ。

    突発的な対応も仕事のうちであり、有給取れるようにするならば、今のポジションからは変わらざるを得ないので給料も下がると言うことをしっかり話し合うべきでしょう。

    うちの夫は結婚前から社内営業のゴルフや付き合いで、丸一日の休みってなかったです。子供が出来る頃にはポジションを確立して出世もしたので、週に一回は休める日も多くなってきました。

    この間、子供の卒園式の時も、やはり仕事が入ったので少しガッカリしましたが、親に来てもらったりして頭をすぐに切り替えました。

    トピ主さんお疲れでしょうが、きちんと話し合わないと、奥様が子供にパパの悪口を吹き込み始めたり、家庭を持った事を後悔しますよ。

    ユーザーID:0226852441

  • 休みも仕事の内です

    何故なら、体調を崩して仕事に穴を開ける事の方が責任重大だからです。

    ともあれ…トピ主さん夫婦は似た者同士なのでは?

    トピ主さんは「仕事」に理解が無い。と思っていますよね。
    等しく、奥様は「家事育児」に理解が無い。と思っていますよ。
    お互いが主張ばかりしていれば、いつか破綻しますよ。

    一回、真剣に話し合われたら如何ですか?

    ユーザーID:1857630477

  • 日曜祝日は?

    土日に出掛けないの?土日も休みではないの?トラブルがあったら土日も出勤とか?

    そんなのばっかりだったら奥さんもストレスが溜まると思いますが、わざわざ取りにくい有休に予定入れようとしなくても日曜祝日でいいじゃないと思いますが…。世のお父さん方はみんなそうだと思いますよ。

    あと公務員がみんな定時に帰れて有休も取りやすいと思ったら大間違いですから。地域や部署によると思いますが、超ブラックな市役所も存在します。なんか公務員て楽してるように思われてますねえ。地方公務員は給料も少ないのに。

    ユーザーID:1768030864

  • 疲れて自分のことしか見えてないかね

    仕事を第一線でやってた私ですが、子供を産んで一年半お仕事から遠のきました。
    そして、過酷な日々を初めて知りましたよ。

    専業主婦なんて楽勝と甘い考えでした。子がいない主婦やある程度子が大きくなって自分のことができるような年頃になると
    だいぶ話も変わってきますが、2歳児、しかも産まれて今まで二年間は過酷だったはずです。

    個人差もありますが私の場合は激務の仕事よりも体力面で産後以降数年は激務を極めました。
    特に1年、子供は3時間毎に起きる。昼間寝れるとお思いでしょうが、途中で子供が起きたら起こされるので眠い眠い。
    頭がボーとしたまま家事もしなければならない。
    しかも、土日なく毎日これが続く訳です。期間限定ではなく、1年、土日もなくあなたは続けられますか?そして、服を着せるも暴れまくり、ご飯をこぼしまくり・・・。地獄ですよ、可愛いといっても介護と同じ。旦那には1秒でも早く帰って手伝っては心の叫び。仕事の激務を知っていますが睡眠不足は人の正気を失わせる。旦那は5時間の睡眠時間でしたが、続けて5時間寝られる幸せ。それだけでもありがたいと思うことです。自分だけが苦しい??おかしいわ。

    ユーザーID:2390125613

  • 謝る必要はない

    謝る必要はないのでは?
    その代わり、きちんと分かるように説明すればいいと思います。

    言葉が足りていない、会話が足りていない可能性は?

    ユーザーID:3310716305

  • 理解してくれるのが当たり前?

    結婚したら、全部受け入れてあげるというもの
    ではないと思います。

    恋人同士でも、約束を反故にする人を信頼できますか?
    父親と娘で、娘の大切なときにいつも側に居ない父親を
    娘が信頼するでしょうか?

    仕事だから理解してもらえるなんて甘え。
    仕事で忙しいとはいえ、きちんと幸せにできてないんだから、
    離婚したいと言われたら気づくのかな?

    ユーザーID:6321550230

  • 離婚

     離婚して、子供も引き取りましょう。
     どれだけ、自分が恵まれた環境で仕事してるか分かるから。

     職場環境はクソでしょうが。

    ユーザーID:3717159077

  • 自分の仕事が判っているなら約束しない。

    私の妻は、公務員の家で育ったせいか若い頃は随分と不満があったようです。
    なにせ、週の内ほとんどが出張で酷い時は月曜の早朝出て金曜の夜中か土曜の朝帰ってきて
    土日、寝てまた月曜の早朝に出るという生活を数年間していました。
    会社でも事務の女の子は、私は月に1、2日しか出社しない人と思っていたようでした。
    それでも、子供は何とか育つものです。
    まぁ、これから熟年離婚されるかもしれませんが・・・。
    でも、理解してもらおうなんて思わない方が良いですよ。
    ただ、家庭と仕事を天秤にかける事をしてはいけないと思います。
    家庭あっての仕事だし、仕事あっての家庭ですから。
    どちらが大事かなんて決めるのはナンセンスだと思います。
    どちらも大切なんです。両方、しっかりやらなければいけないんです。
    男なのですから。

    ユーザーID:9374972356

  • 奥様もあなたも悪くない。悪いのはあなたの勤め先。

    奥さんにとってあなたはやはり「夫」なのだから、家庭での時間をとってほしいと思うのは当然のこと。でもあなたが悪いわけでもない。

    しょっちゅうトラブルが起こり、有給がほとんどその処理でつぶされ、あなたに全ての責任がかぶせる会社のしくみが悪い。

    もっとワーク・ライフ・バランスの整った会社へ転職されることをすすめます。
    このままだと、奥さんが180度変わって理解してくれるようになったとしても、あなたはいつかつぶれます。

    ユーザーID:3000427752

  • 十分責めてると思う

    >べつに責めているわけじゃないだろうに。
    こんなご意見もありますが、トピ文に
    >有休とる努力が足りない、と言われます。
    これだけ言えば十分責めているでしょう。
    それどころか、ずいぶんと短い言葉でこれだけ侮辱できるものだと恐ろしいくらいです。

    それとも「魔の2歳」を専業主婦で育てていれば、どんな言葉で家族を貶めても良いという概念が一般的なのでしょうか。
    ここを見ている限り、そんな論調ばかりが目立ちますが。

    寂しければ、子育てが大変ならば、お土産を買ってきてもらった上で家族に八つ当たりをしても良いという考えの方は、冒頭にそう書かれると良いと思います。
    トピ主さんが有益な意見をふるいわけるのに役立ちますから。

    ユーザーID:8912165851

  • 思ったこと。

    トピ主さんが管理責任があり、なかなか有休が取れない、取ってもトラブルがあったら無くなるのはわかりました。
    でも、トピ主さんの代わりはいないのですか?
    トピ主さんだって事故にあったり、病気になったら対応できなくなりますよね?
    奥さんやお子さんやご両親が事故か病気で危篤ですと言われてもトラブル対応優先するわけじゃないと思います。
    そういう時は誰がいくのですか?
    更に上の上司?それとも部下の方?
    たまの有休の時くらい、その方が代わりに対応してくれないのですか?
    それとも本当にトピ主さん以外に対応できる方がいない?
    それはそれで問題かと思いますが。

    奥さんは確かに理解や思いやりが足りないのかもしれませんが、やはり何回も約束破られるのはきついかなー。
    しかもこれ、お子さんが大きくなったらお子さんにも言われますね。
    奥さんはトピ主さんと話がしたいのでは?
    日々のちょっとしたことから、お子さんのことなど。
    寂しいのかなーと思いました。

    ユーザーID:2495218943

  • 結婚したら夫として父としての仕事が増えますからね

    例えば工場関係だと24時間回転でトラブルも時間関係なし突発ですから、トピ主さんの勤め先がブラックだとは言えません。
    なんでもかんでもブラックと言う人はどんだけ楽な仕事してるの? 
    高品質を維持しつつお金をもらって働くのは本当に立派だし大変なことですよ。

    そこにプラスして、家事育児も加わるのが夫であり父親です。
    働く既婚女性はみんな労働者であり妻であり母親としてやっていること、体力のある男なら当然できないはずがない。

    トピ主さんのヤル気や努力が足りないのか、やり方がまずいのか、原因を考えてください。
    仕事、家事、育児の全部に全力投球でこなした挙句に過労で病んだり亡くならないよう、力配分を考えてバランスを取る意識が大切です。
    根回し力や段取り力が足りないなら意識して心がけるだけでも違います。

    猪突猛進ばかりでは部下も家族も付いてきません。
    家族は根回し力や段取り力を鍛える練習相手と思えれば、仕事でも想定外のトラブル対応力が上がりますし、家庭をもつ部下への気遣いも出来るようになって人望も増すでしょう。

    ユーザーID:0392534251

  • 家族間のマニュアル:クレーム対応

    お疲れ様です。
    大変だと思いますし、エールボタンを押させてもらいました。

    でも主さんと奥さま、両方の気持ちがわかります。

    プライオリティがこうなっちゃってるんですものね。下にいくほど我慢を強いられるのは普通でしょう?
    お客様>上流工程>川下側(主さん)>奥さま(子供)
    それで奥さまも言葉が過ぎるんでしょうかね。

    >有休とる努力が足りない、と言われます。
    ですがこれは無いかな。言っていい事じゃないですよね。

    こういう時なのですが、謝るのは論外として、一喝して部屋に引きこもるのが正解です。
    誤)「誰が働いてるお陰で生活出来ると思ってるんだ!!」
    正)「俺もこんなに働きたい訳じゃない、…俺だってもっとお前たちとゆっくり過ごしたいんだ!!」
    自分達以外が悪い=俺もお前も悪くない、女性が大好きな共感、家族の連帯感、同情などを一気に得られる可能性が高いです。逆に奥さまから謝罪がくるかもしれません。一度お試しを。

    あとご夫婦とも今が一番しんどい時だと思います。くれぐれもお身体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:5849125445

  • 我が我が夫婦

    夫は「俺は仕事でこんなに大変なんだ!」とわめき
    妻は「私だって子供と毎日付きっきりなのよ!」とヒステリー。

    相手を思いやっていれば、自分も思いやってもらえるようになるものだけど、心身に余裕がなければそれさえもなかなか思いつかないものなのかもしれませんね。
    果ては話し合いもそこそこに結婚するんじゃなかった、とむっつりため息。

    こんな夫婦にだけはなりたくないものです。

    ユーザーID:4843907910

  • 自分の気持ちを奥さんに話す

    包み隠さず奥さんに事情伝えて、「家に帰りたくなくなるから責めないで欲しい」と素直な気持ちを伝えた方が良いと思いました。
    伝えなければ、奥さんは自分の愚痴が深刻な問題になっている事を自覚しませんから。

    このような切欠で旦那が家に帰るのが憂鬱になり、離婚した夫婦を知っています。

    ユーザーID:8500237769

  • 私も会社の問題だと思う

    妻がおかしいのではなく、主さんが勤めている会社がちとおかしい。
    内容読んでびっくりしましたから。奥さんにではなく会社に。

    ユーザーID:7788644776

  • 酷なようですが....

    残念ながらトピ主も奥様も「仕事が出来ない」人ですね。
    トピ主は会社の仕事が出来ないんでしょうし、奥様は専業主婦でありながら
    家庭を守るという仕事が出来ない。
    もちろん不慮のトラブルは会社ではつきものですが、回数が多いと
    同情の余地がないですよね。たまたまご家庭の特別な行事のタイミングに
    不慮のトラブルが重なるなんて事、10年に1回あるか無いかでしょう。
    私は年に数回会社を休んで海外旅行に行きますが、そのタイミングで
    何も起こらないよう未然に様々な策をめぐらせて有給休暇をいただきます。
    それでも、起こってしまったトラブルならしょうがないですが
    30年近く働いていて一度も無いですよ。もしたった一回、タイミングが
    悪く起こったトラブルのため駄目になった休暇に対して奥様が文句を
    言うのなら奥様が悪いです。専業なんだから夫が職場でピンチの際には
    一人で支える覚悟が必要です。
    私の会社の上司は転勤の際、一度も引っ越しを手伝わずに仕事の引き継ぎ
    だけを優先して行っていました。出来る専業主婦の奥様は、二人のお子様を
    抱えながら笑って一人で引っ越しを済ませましたよ。

    ユーザーID:8789627670

  • 公務員はヒマじゃない!!

    夫が地方公務員です。
    ただでさえ人の少ない部署なのに上司が入院中で実質1人で回してる状態です。
    毎日残業、毎週末休日出勤。
    家では食べて風呂入って寝るだけです。
    もう数ヶ月こんな状態。
    さらに年度末が重なり、今日はこの時間になってもまだ帰るコールがありません。
    公務員がみんな定時でサッサと帰れるヒマな仕事な訳じゃないです!!

    ユーザーID:4141857966

  • 土日休みはある?何の為の有休?

    有休、取りやすい会社と取りにくい会社、もしくは職業、部署って、やっぱりあります。
    土日休み等、月に規定の休みの日数があるなら、有休取りにくいからって即ブラックって訳じゃないですよ。

    トピ全体の必死感、やつれ感から、土日休みもなく、有休もとれないという状況なのかと思ってしまったのですが、
    そうではなく、単に「急な仕事のせいで有休が取れなくて夫婦喧嘩」ということでよいでしょうか。

    有休を予定していた日、もしかしてテーマパークに行く予定だったとかですかね?
    それが急遽ダメになって夫婦喧嘩、そして、自分達の結婚に疑問…ですか。ご夫婦して大袈裟ですね。

    トピ主さんには、「土日休み等はしっかり取れているかどうか」と、「何の為の有休だったのか」を明示してほしいです。

    ユーザーID:0460000592

  • トピ主さんも奥さんもがんばれ!

    そうなんですよねえ…私は先週第2子が生まれたばかりで、朝5時過ぎに起きて上の子と自分の弁当を作って、上の子を幼稚園に送ってから出勤で、午後2時半にまた迎えに行って、そのあとまた会社に戻って仕事で、夜中も赤ちゃんが起きますから熟睡はできず、翌朝また5時起きで…といって仕事が減るわけでもなく…週末は平日のしわ寄せで、仕事と子供の面倒に追われ…です。

    なんというか、もう、やるしかないです。妻は私に代われませんし、私も妻に代われません。それぞれできることをできる限りやるしかない。

    「理解してほしい、わかってほしい」と思っている間は、理解されません。

    もし昼間仕事中にでも、「あいつも大変なんだな。頑張っているんだな。」ってちょっとでも思ったら、その場で奥さんに「いつもありがとう」って、ショートメールでも送ってください。

    たぶんそういうところから、関係がガラッと変わると思います。

    お試しあれ。

    ユーザーID:7296040277

  • トピ主さんも

    あんまり極端に思いつめない方がいいよ。

    ○○だから有休は取れない!と断言しちゃったら、小町のレスも厳しくなります。
    取る努力はするし、自分だって家族旅行に行きたいが、不慮のトラブルで
    潰れる事もある…それを理解してもらえない。というトピックなら愚痴にも
    耳を傾けて貰えるでしょう(笑)

    奥様のもの言いは、正直働く男にはキツいな…と思います。
    いや、働いていれば女性だって同じでしょう。

    他の方も仰るように、もう少し夫婦間での会話を増やすようにしましょう。
    普通の休日だって、近場でも家族で出かけたり、気遣いしてみる。
    それでも全く変化がなければ、ハッキリと「疲れた」と言って良いと思います。

    ユーザーID:2914174363

  • 有給じゃなくて普通の休みは?

    有給は確かに取りやすい職場と取りづらい職場があるでしょう。

    でもその前に、休みはあるでしょう?有給じゃなくふつうの休日。
    土日休みですか?それとも平日休みですか?
    とりあえず月に8日前後は休日ってありますよね?

    家族の外出はそういう普通の休みに行けばいいじゃない。
    休日の家族サービスってやつです。

    ユーザーID:2095127110

  • 『専業』主婦 と結婚するからですよ

    企業組織の中でちゃんと働いたことのある女性、

    あるいは、結婚後も就労している兼業女性、

    と結婚すればよかったのに。


    悪いけど、専業主婦の多くは職場経験が無い、もしくは浅いため、職場の人間関係や、就業環境が想像できず、

    トピ主の奥さんのような 浅はかな言動をとりがちです。


    でも、トピ主は 家のことを全てやってもらえるから、「専業」主婦を許したのでは?

    メリットとリスク、まさに裏表です。



    お辛いでしょうが、あなたにとっては、専業主婦と結婚した「あなたの決断」が間違っていました。

    ユーザーID:4789690594

  • こんな会社に入るべきじゃなかった

    有休取っても、休めない?
    何ですか?それ。

    奥様どうこうの前に、その会社異常でしょ。
    あなたのためにもご家族のためにも、転職することをおすすめします。

    そんな会社で馬鹿正直に頑張っても・・・ねぇ?

    ユーザーID:2910087019

  • それは幸せだと思う

    うちなんて夫の休みがさっぱりあてにならないので
    旅行でもなんでも夫抜きですよ
    最初から相談はせず、
    ●月○日●●へ行く
    という報告だけです

    休み取ってよと言われるだけうれしくないですか?

    ユーザーID:2023703769

  • 奥様の気持ちもわかるけど

    仕事なんですから仕方ないですよね。
    トピ主さんかわいそう。
    奥様は仕事で苦労したことないのかな?自分の都合ではないのに休みがとれなくなるようなこととか経験がないのでしょう。
    度重なるといらいらもつのりそうです。
    でもまぁ専業主婦だから理解はしてもらいづらいとは思います。
    働いている女性が偉いとかいうのではないんですよ。
    そういう環境で働いたことのない人間は理解できないということです。
    トピ主さんにはお疲れ様としかいえません。

    ユーザーID:7638546208

  • 私も夫に休んでほしかったです

    私の夫も1ヶ月ぶっ続けで働いたり夜中の1時に帰宅して朝6時に家を出るなどの激務で有休なんて夢のまた夢でした。精神的にも肉体的にも限界に近かったと思います。過労死しないためにも休んでほしかったです。いくら会社のために頑張ったって体や心を壊したら本人も家族も不幸です。責任感があるなら仕事だけでなく自分の健康にも責任を持たないと体が可哀想です。夫は慢性的な睡眠障害、飲酒量と体重の増加など危険な兆候を見せていました。性格的にも怒りっぽくなり子供にまで怒鳴ることも。健康も家庭も犠牲にしてまでこんな風に働き続ける意味があるのでしょうか。私は転職を勧めました。給料が下がったって出世できなくたって今のままでいるよりはいいじゃないかと。夫も考えた末転職しました。今は定時とまでは行かないものの土日は休めるし休暇もとれます。給料はだいぶ下がったけど、夫も健康を取り戻し、私たち家族も夫・父親と過ごす時間が増え幸せを感じています。夫も「あのままだったら潰れていた、給料が減ってもいいからと転職を勧めてくれてよかった」と言ってます。

    主さんの奥様はどんな思いで休んでほしいと思ってるのか話してみては。

    ユーザーID:4120731503

  • いまどき随分時代遅れの会社なんですね‥‥

    あなたは仕事があまりに忙しく予定が入れられないと言ってますがトラブルなど何もかも自分がって抱えちゃってますよね?!
    他の方も何人か書いてますがそんなに有給休暇の日に毎回毎回トラブル発生しますか? あとあなたが有給を取ろうとする努力が足りないって誰か書いてましたが私も同感ですね! 有給休暇は休みますよ〜!っていう予約を入れてあるわけだから何としても休むという努力もしないと駄目だよ!
    なんか仕事を振り分けて行動するのが下手そうですね。奥さんがイライラするのは毎回有給の予定がキャンセルになるからです! あなたの会社が普通と思ってたら間違ってますよ! ブラック企業とまでは言いませんが今の時代には遅れてる会社というのは間違いありません。 公務員がいかにも暇みたいに書いてましたが霞ヶ関なんか徹夜になることもあります。
    馬鹿にしないように!

    ユーザーID:2175379546

  • 週休日休んでますよね?

    有休の挽回のために残業、休日出勤と最初のトピックにあるで、ある程度残業の少ない日や休める週休日ありますでしょう。

    週休日もそっちのけのポジションや仕事があるのは解りますが、それはそれで奥さんにしっかり言わなきゃ。

    専業主婦だからわからないというのも、自分の父親がどうだったか覚えてないってわけないでしょう。
    親世代の方が明らかに休めなくて24時間戦えますかな時代なんだから。

    ちゃんと話合ってくださいね。

    ユーザーID:0982712391

  • そんなことばっかりやってると…

    いつか身体こわして働けなくなっちゃうぞ〜。
    会社はあなたがいなくてもビクともしないよ。
    少しは何があなたにとって唯一か、立ち止まって考えないといけないじゃないの?

    ユーザーID:6742210954

  • 休もうか?!

    あなたの会社はたぶん中小企業ですね?!
    私は都市銀行勤務ですが 1ケ月の勤務表は前月に出来上がり支店長以下全員が有給休暇を入れたらまず全員が予定通り休みますよ。 何かあっても他の人が対応する。
    また年間に強制的に休まなければいけない日数がありこれは必ず休まないと規律違反になります。
    あなたが何でそんなに仕事するのかが不思議ですね?! 忙しすぎる? 自分に酔っていませんか? 部下にも仕事を回しましょうよ! それだけお仕事していたらお給料は最低でも40万は貰ってますよね? どうしてもいつまでも仕事の流れやその休みが取れないことが続き家庭内がぎくしょくしたままでしたら転職しようよ! 管理職のあなた べつに他の人でも代わりはいるから心配しなくても大丈夫だよ! あまり狂ったように会社人間になるのは今の時代には合っていませんよ。もっとのんびり行こうよ!

    ユーザーID:2175379546

  • 子育てよりは仕事のほうがラクだよね〜

    本当にトピ主じゃないとだめな仕事なんですか?
    多分違う気がする・・・

    仕事してるほうがラクになってるんだと思います。
    家で奥さんに文句言われ、子供はギャーギャーうるさいし。

    どうせなら仕事に行くほうがマシだ、みたいな。

    でも、それをあと数ヶ月でも続けてみてください。
    奥さんから何も期待されなくなりますよ。
    私の実家がそうでしたよ。
    記憶にある行事は母と私達兄妹ばかり。

    父に感謝はしていても、親しみは持てませんでした。

    おそらく奥さんだって働いた経験はあると思います。
    でも、今子育てしてて、仕事とは違った辛さを味わってる真っ最中だと思います。

    そんな中、本来最も頼りにしたくて一緒に頑張って欲しい夫が、家族のために時間を使わない。
    子どもといるのが面倒で仕事なんでしょ、って思われても仕方ないですね。

    あと少しの辛抱で文句も言われなくなると思いますけど。
    その前に何か手を打ったほうがいいのでは。

    ユーザーID:2827300948

  • 発想を変えましょう

    お疲れ様です。

    あなたがいなくても仕事を回せる部下を育てましょう。
    人がいない?だったら人を入れてもらいましょう。
    部下にやる気が無い?だったらやる気を出させてあげるのもあなたの仕事です。
    俺がいないとどうしようもできない、という環境は最悪です。
    あなたに何かあったときに困るのは部下たちであり、かつ、あなたが現在大事にしているお客様なのですよ。

    ユーザーID:2852333445

  • 2回目だけど

    他の部署の失敗やミスがお客様に迷惑をかけ、立場上関連部署として謝りにいかなきゃならない時もあります。
    ↑ ↑ ↑ ↑
    何で他の部署のミスであなたが行くんだ?!
    他の部署のお偉方が嫌な事はあんたにやらせてるんだよ! そのくらい考えてみろよ!
    有休予定してても、仕事は自分の都合でできるものではありません。
    ↑ ↑ ↑
    仕事は自分の都合で回らせていくんだよ!
    あなたは流れのまま行くのかよ?!
    前々から有休とるのは非常に大変なこと、伝えてるけれど仕事の大変さ、軽く見られてるとしか思えない。 ↑ ↑ ↑ 有給休暇 かなり前以て入れておけばいいでしょう! そしてトラブルが起きても他の部署の人間に任せて休むんだよ!
    軽く見られるだろうよ、そんな仕事の予定も立てられないような人間なんだからさ!
    有休とった分の仕事は当然溜まるから、その挽回のために残業、休日出勤。 ↑ ↑ ↑
    一日休んだだけでそんなに仕事が溜まるのか?!

    まず会社が時代遅れのブラック気味だな!
    転職考えろよ! こんな会社にいても将来は無いぞ!

    ユーザーID:2175379546

  • だから主さんは出世する

    良妻は男をダメにするんですよ。

    我儘な妻、嫌な上司、手強い取引先。

    それでも乗り越えられる主さん。

    その度量が主さんにはある。ご立派です。

    でも、たまには泣き事いいたいよね。

    ユーザーID:2846391899

  • トピ立てて

    これだけレス貰っておいて読んでいるんでしょうか? 読んでないのですか? 立てただけであとは知らん顔なんでしょうか? あなたの意見はないのですか?

    ユーザーID:2175379546

  • 子供が大きくなったら働いて貰う

    家にばかりいたら奥様も家の事しか解らない人で終わります。
    育児が終わったらしっかり働いて貰いましょう、これからの老後も年金が下がる一方の様ですので老後の準備をするのにも一石二鳥です。

    働いている人の苦労は働いてみないと解らないと思います。
    パートでも自分の思う時に有給が取れない時もあると思います、そうそう休んでばかりも行かない時もあります。
    主様もお仕事のストレスも相当の様ですね、どこかで発散させないと病んでしまいます。

    子供の入学式など今はお父さんも出席の所が多いようですが、そういう時は有休もしっかり取りましょう、会社は主様一人で動いているようでそうでは無いですよ、やめてしまえば誰かが主様のお仕事引き継ぎます。
    会社の都合もあると思いますが、代役を頼めるときには部下に頼んでも良いと思います。
    頑張って下さい。

    今は公務員も大変です、国家公務員など毎晩遅くまで残業があるようです。
    誰と結婚しても今の時世同じでは無いでしょうか?

    ユーザーID:9144951490

  • 一緒に残念がる

    お仕事お疲れ様です。

    本当は僕も家族で過ごしたい!という気持ち、
    それができなくて残念至極!という気持ちが奥様に伝われば
    奥様のガミガミもへりませんか?
    奥様の中でさみしさが怒りに変換されているの可能性があり、
    そのさみしさに同調するといい気がするので。
    有休がキャンセルになりガッカリするトピ主様を奥様が慰める、という構図にできてたらいいかなと思います。

    ユーザーID:1361799546

  • お仕事、お疲れ様です。

    うちの夫もクレーム対応は少なくないようですが、上司や部下のトラブル談をたくさん家で聞かされます。
    似たようなことが育児でないか?とか、近所付き合いでないか?とか、お前だったらどうする?などと、話をします。

    こうしたコミュニケーションのおかげで夫の仕事に対する理解が深まります。
    労いもできるようになるし、無理な約束をせずにすみます。

    私も企業での就労経験があるので、諸々理不尽なことがあるのはわかります。
    が、企業により、業種により理不尽さの違いもあります。
    就労経験があってもなくても、想像力の欠如で、わがままを貫く人もいます。
    育児で疲れていて労う余裕が持てない状況の人もいます。
    (…トピ主様が、お仕事で疲れすぎて余裕が持てないのと同じように)


    悩むべきは「妻との結婚」ではなく、「どうしたら、家族と過ごせる時間を作れるか?」ではないですか?

    ユーザーID:9546785236

  • 返事が遅くなってすみません。

    久しぶりに見てみると沢山のレスが。皆様ありがとうございます。

    仕事を抱え込み過ぎ。
    →その認識はあります。
    が、上司から、この仕事はお前自身でやれと部下に振ることを制限されたり。
    会社としてお客様に迷惑かけてる状況で、川下の自分自身の責任でないから知らない、なんて態度はお客様に不信感を与えます。
    合併先と初めて共同事業をする際は、アプローチが異なることは当然で色々問題が発生します。

    多分、私自身が職責に気負い過ぎてることが原因でしょう。あと、今の仕事を好きなことも。

    あの後、妻と仲直りしました。
    妻は私の体調を気遣ってくれました。
    妻からは、がっかりしてくれるうちが華だよ、と言われました。

    働き方を見直す時期なのはわかっています。
    自分の人生にとって何が優先順位が高いのか。
    子供の頃からの目標だった仕事は好き。家族は大切。家族の為にお金を稼ぐ?自分の目標の為に仕事してる?

    まだ皆様全てのレスに目を通せておりません。
    レスを読みながら、冷静に状況を見つめ直してみます。

    ユーザーID:6012316702

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 全てを手に入れたい病

    仕事は詳細を書けませんが、資格取得後に自分の免許の責任のもとに遂行する業務です。
    何かあれば、お前の名前と資格のもとで遂行したんだから責任はお前にあるとされ、会社内の責任と、個人名も公表される社会的責任も強いものです。
    相当なプレッシャーがあります。
    上司だろうと、部下だろうと、業務を代わってもらっても一時凌ぎにしかならず、その結果は必ず自分で確認しなければ、後で困るのは自分です。

    どなたかが書かれていましたが、働き方が独身時代と変わっていない。
    同様のことを身内や近しい友人に言われました。

    多分、私は強欲なんです。
    欲しいもの、なりたいもの、やりたいことは、ほぼ手に入れてきました。仕事も学生からの目標に就けました。
    新しい分野の仕事をどんどんこなして高みを目指したい。
    (初めての分野はトラブルや失敗はつきものだし、その処理に追われる)
    好きな仕事をしたいー幸せな家庭を築きたい(両立する)
    平日は少しでも仕事に時間を割きたいー妻や子供と触れ合う時間を作りたい(両立しない)

    皆様の様々なご意見、最もだと思います。

    ユーザーID:6012316702

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    休日出勤となったのは先週位です。
    土日は、平日に子供と触れ合えない分、子供と目一杯遊んだり、私と子供の2人で朝から夕方まで出掛けたり、子供と2人で近所の公園に行ったり。
    親バカですが、子供からパパ大好きと言って貰えてます。
    妻には土日のリラックスタイムをプレゼントしてるつもりです。
    そして、子供が昼寝してる間や夜寝てる時に、持ち帰り仕事の書類に目を通して内容チェックをしたりしてます。

    諸事情で帰りの通勤時間を20分程短縮できたので、身体が少し楽になりました。
    妻と話し合って、朝起きる時間を30分繰り上げ、朝子供と遊んでから出掛けることになりました。
    これで仕事も家庭も維持出来るのか?やってみないとわかりません。

    つくづく、あれもこれも欲しがりな、欲張りな男だな、と思います。
    何処かで破綻するだろうと思いつつも、いけるところ迄いってみようと思います。

    ユーザーID:6012316702

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 問題は

    妻とコミュニケーションが足りないとの指摘、ごもっともです。
    「いつもありがとう」「妻のおかげで私は仕事に邁進できる」と、たまに伝えています。
    でも、それではコミュニケーションが足りない気がしています。

    多分、私が妻に甘えている部分が大きいのです。
    「これ位許してもらえる」。。。心の底にこの考えがあるのです。
    事あるごとの不満が一滴一滴溜まり、熟年離婚。よくある話です。

    夫婦になって、家族になって。
    夫婦の在り方が問われている、次のステージなんでしょう。

    因みに、仕事は自分自身のためにするものだとの考えです。
    嫌な仕事を子供や妻の為にやっている、なんていう押し付けがましい親や夫になんてなりたくありません。
    自己実現のための仕事です。

    だんだん、何が言いたいのか分からなくなりました。

    男女としての愛情が、夫婦としての愛情、家族としての愛情、人生のパートナーとしての愛情に変化しているんです。
    その感覚が妻のそれと合っていない。
    愛情の質が夫婦でズレている時、皆様はどう対応されてきましたか?

    ユーザーID:6012316702

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 正直に話してみよう

    家事、育児ををまかせっきりのことに対してまず感謝の気持ちを。
    奥様だって色々大変なんです。
    そして、聞く耳を持ってもらってから、「だけどお客様にも君にも謝ってばかりで、心の休まる場所がないと辛くなってしまう時がある」と。

    だからお互いの仕事のことを理解し合いたいし、責めるのをやめてほしい、家族の為にがんばって働きたいんだから、と言ってみてはいかがですか?

    ここで変われないと、一生耐え続けるか、離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:7101257077

  • 求めるものの違いかなぁ

    色々ありますよね。達成とか、自己実現とか、認められたいとか、助けたいとか、…その全ては己の満足にあるわけですけど、まあ人はあんまりストレートには認めたがらないけどね。

    気持ちいいからね。達成したり、認められたり、役に立ってると思ったり。それを感じていると気持ち良いし、安心していられるし。俺ってすごいって思えたり。やりがい、みたいな感じもあったり。気持ちよさ、満足、安心、そこらへんが最終的に求めてるものかなって感じはある。

    そのためなら苦しんでもいい、というか、その苦しみがあるから大きな満足が得られたりする。

    欲しいんだよね。それが得られるなら、家族はちょっと犠牲になってもいいか、みたいな。次の達成、次の成功、俺の達成、俺の成功、延々求めて、で、やがて死んで、それって何だ?その都度不幸な妻、不幸な子供。何だったんだ?みたいな。

    愛情なのか、欲望なのか、よく見極めないといけないですね。脳はたやすくすり替えて、自分を欺きますからね。都合の良い解釈じゃないかどうか。

    「私が」「俺が」というのは、欲望だよね。愛には「私」はない。私がないから文句もない。疲れない。

    ユーザーID:7296040277

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