嫌がることをやめない子供

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妊娠・出産・育児

てと

息子は三歳です。
人見知りがあまりなく、公園など遊びの場でよその子供をみると
一緒に遊びたいらしく、近づいていきます。
そして挨拶をする前から触ったり、詰め寄ったり、物を差し出したり
言葉も普段ははなせるのになぜかやんややんやと意味不明の言葉をかけて相手を困惑させてしまいます。
その時の表情は笑顔なのですが、相手が嫌がっているのが分かると
どうしていいのかわからなくなるのか、強く腕をつかんだりして、
怖がりのお子さんの場合は泣かせてしまうこともあります。

普段は、会話はわりとちゃんとできる子供で暴走もそれほどありません。
父親が相手の時は、父親のいうことをよく聞くそうです。
意味不明な言葉を言うのは遊んでいる時だけです。

挨拶をしようね
相手の子が困ってるからこっちおいで、
などは聞く耳もたず、
相手が逃げ出す前に私が子供を無理やり引き剥がすことになるのですが足をバタバタさせて
嫌がり、結局視界に入っているうちは追いかけて行ってしまいます。
お風呂や寝る前に人の嫌がることはやっちゃだめだよと改めて話します。
うんううんと聞きます
どうして嫌がることをするの?
と聞くと構えてしまうようで、
僕が悪いから
と答えるので、真意がわかりません

春から幼稚園なのですが友達を作る前からこれではこの先が不安になるのですが、
三歳の子供のコミュニケーションとは大体みんなこういう感じでしょうか?
それともこういうケースは特殊なのでしょうか
治す努力をするべきなのでしょうか
どう指導したらいいのでしょうか

ユーザーID:3985675305

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  • 叱ることより

     悪意を持たず人の嫌がることをする、好む子供は「自信を持ちたい子供」なのです。

     自分の働きかけ(嫌がらせ)にたいし相手の反応(嫌がるそぶり)を予想することができ、実際そうなると善悪を超えて「ああ、やっぱりそうなったか」自信につながるのです。いわば「実験とその考察」なのです。この善悪を超えている時期は躾なり指導で方向を変えることができます。

     日ごろから『どうなるだろう??』と言う予想をさせる。
     結果を『○○だったね』と確認。
     正しい時も違った時も『次はどうなるだろう??』と見通しを持てる会話を共有すること。 

     会話の共有を持ちつつ予想と結果の考察をする事でいやがらせ以外に関心を持ち自信を持たせることで解消することは多いです。

    ユーザーID:8869588591

  • 遅くなりすみません

    有難うございます。
    カエルさんが言いたいのはようするに
    「人の嫌がることはやってはダメだよ」
    という従来の言い方を改めて
    「人の嫌がる事をやったらどうなるのかな?」
    「次、また追いかけ回したらどうなるのかな?」
    と言って子供に考えさせよ、決めさせよ
    ということでしょうか?
    やっていいこと、悪いことは考えさせる前に教えるものだと思っていました。
    子供が分からないのは、教えが悪いか足りないからなのではないかと。
    だから初めから子供に委ねることは思いつきもしませんでした。

    しかし、人に迷惑をかけたら時にはその場で叱る、引き離すなど
    中断したり
    事の次第によっては相手に子供と一緒に謝罪しなくてはならないこともあって
    現実問題としてなかなか「逃げられてしまったね」
    では済まないこともあり
    自分の不器用さというか、親としての未熟さを痛感しています

    なるべくなら本人が自ら気がついてやめて欲しいという思いもあって
    子供の前で、止めるか見守るかの葛藤は常にあります
    言い方を含め、
    色々と頑張ってみますね、有難うございました。

    ユーザーID:3985675305

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • イメージトレーニング

    ご家庭でイメージトレーニングをして具体的な行動を教えてみては如何でしょうか?

    縫いぐるみ等をお友達に見立てて遊びながら付き合い方を教えるんです。
    「お友達が遊んでいます。」
    「『こんにちは』ってあいさつするの」
    「お友達は遊びたくないみたい。その時はちょっと離れて待とうね。そうそう、えらいえらい。」
    「お友達に触らない」
    そんな風に困った状況を再現しながら、好ましい行動を教えます。
    女の子がやるお人形さんごっこ。あんな感じで付き合い方を学ぶんです。

    嫌がっている様子が自分にとって不快である為、やめさせようとして腕を掴んでしまう可能性もあるかと思います。お子さんもそういう状態は嫌なんでしょうね。

    「どうして嫌がる事をするのか」はお子さんにとって、自分の行動の何が具体的にいけないのかがよく理解出来ていないから「僕が悪いから」と返事になるのかもしれません。お子さん自身は何も悪い事をした覚えがないけど自分自身が悪いから?なのかな?と思っているのかも?

    お子さん自身が悪いのではなく、具体的な行動が好ましくない事を教えてあげましょう。

    ユーザーID:3475537309

  • 自分がされて嫌なことは、人にもしない。

    我が息子は、突然押し倒す癖がありました。
    ずっと『そんなことをしてはダメ!!』と注意し続けていましたが、2歳半になり、考えさせることにしました。

    『息子も誰かに突然押し倒されて嬉しい?』と質問。
    初回は『うん!嬉しい!』と言ったので、手加減せず思い切り押し倒しました。
    当然、驚きと痛みで号泣。
    で、また聞きました。『やられて嬉しい?同じこと、またやろうか?』と。
    当然『嫌!やらないで!』という返事。
    『自分がされて嫌なことは、人にもしてはいけない!お友達も息子同様、嫌な思いをしたのよ!みんな同じなの!』ときつく教えました。
    他人にはやらなくなりました。

    息子さんと主さんと二人きりで遊んでいる時に、息子さんがよその子にしていることを、主さんが息子さんにやってみて下さい。
    で、やられてどう思う?と質問を。
    3歳なら答えられます。
    嫌だと言ったら、他人も同じように嫌な思いをしていることを、しっかり教えて下さい。
    僕は嬉しい・平気、と答えたら、君は平気でも周りは迷惑している、今のままでは誰も友達にはなってくれないと、現実を伝えて下さい。
    今の幼稚園児は、シビアですから。

    ユーザーID:1473018078

  • カエルくんさん

    レスを読んで、衝撃を受けました。もっと早くに聞きたかった。
    うちの子もトピ主さん子のような子で、どうしたらよいのか分からず、就園前は他人と接する事をなるべく避けてきました。
    どれだけ叱ったか。手も出しました。
    そんな子が幼稚園年中さんの時に新人先生にあたり、その先生が「お願い手伝って〜」タイプだったのが大当たり。率先してお手伝い、クラスのリーダー的存在と言われてビックリでした。今は小学生ですが、少年野球チームに入り、チームの中でも自己主張の激しいうるさい奴ではありますが、キャプテンになり親から見ても皆から好かれてリーダーシップを発揮しています。
    今でも、思いついた事をやってみないと気が済まない子で正直面倒臭いですが、年々わきまえられるようになっています。
    自信をもたせてあげると、精神的にも落ち着いているように感じます。
    まさかそれと嫌がることをやめない事が繋がっているなんて考えもつきませんでした。
    毎日大変でしょうが、お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:3946636126

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  • あと、

    長くなってごめんなさい。
    私もいっぱい悩んでいろんなところに相談に行きましたが、どこに行っても「この子は賢い。自分がこうしたら相手がどう反応するかすべて分かってる。」「こういう子は集団に入るとうまいことやっていくよ」「このままで大丈夫」と言われるだけでした。当時の私にとっては何の解決にもならない答えだったんですが。
    友達とうまく遊べなくても心配ない。みんなより少し遅いかもしれないけど、必ず自分で友達作れるようになるよ。
    私もいろいろ後悔はあるけど、就園前に他人となるべく接しないようにしたのは良かったと思っています。
    3歳なら家族と楽しい事ができたら充分。

    ユーザーID:3946636126

  • 有難うございます

    賢い子供、ですか…
    うちの子もそう言われたことが何度かあり、顔つきがそう見られるようですが
    それもまた悩みの種で、わたしの躾が悪く賢いと言われていたはずの子供が
    どんどん賢くないことをしてしまうと、思っていました。
    いつか、蛹が蝶になるように、するっと皮が剥けてみんなをまとめるリーダーになったりするのでしょうか
    想像がつきませんが、、私は目の前のことに必死すぎて冷静さを欠いているようです。

    子供がどれだけ他の子供から嫌われても、年配の方々に注意され
    外ではダメなことはダメだと親がちゃんと躾けないとね、この子の為だよ。
    と言われても、内心平然と流していける強い心臓のある人が、
    子供の能力の芽を開かせるのかもしれませんね。
    私は、以上のことがあると自分が怒られたように悲しくなり
    子供のため、子供のためと
    子供にきつめに注意をしたりもしていました。

    時間をかけて考えて、
    子供を見る目を少しでも変えていきたいと思います

    ユーザーID:3985675305

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • テンションが上がりすぎる子供

    うちの子は場所見知りでトピ主さんのお子さんとは真逆で固まるタイプでした。
    お友達の中には、外・友達・遊び道具が揃うともう嬉し過ぎてテンションが上がりすぎコントロールできない子も多かったですよ。よくあることだと思います。
    自分のコントロールがまだできない子供に相手が嫌がってるかなんて考える余裕はないと思います。

    公園に入る直前に公園の前でまず落ち着かせ、『お友達と今から会うけど何て声をかけようか?』『◯◯君、一緒にこれで遊ぼうって言う』『いいね、言ってみよう!』ってシミュレーションをしてみるのもいいかもしれません。

    それでもテンションが上がってしまったら上がり切る前に一度引き離して落ち着かせる。
    段々とその場を離れなくても『さっきお約束したよね。大きく息を吸ってごらん』など言うだけで落ち着けるようになってる子もいましたよ。

    相手の気持ちを考えることはその先にあることだと思います。実際は相手の気持ちがわからないわけじゃないかもしれませんし。まずは上がりすぎるテンションをすばやく落ち着かせる方法をさぐってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5329948931

  • 文章力がなくてごめんなさい

    私もてとさんと同じでしたよ。公園でも肩身の狭い思いをして、過剰な仕返しを受けても普段の事があるから抗議もできませんでした。
    変な親子とレッテルを貼られるのが嫌で、ちゃんと躾けてますアピール、その場で叱って家に帰ってからは感情的に怒って叩いたりもして。
    いろんな伝え方を試してみたけどどうしようも無くて、最終他人に近づかせないという結論になりました。家ではどれだけ嫌がることをされても、他人にするよりはマシです。人の目を気にせず怒れますしね。
    当事者が冷静になれないのは当たり前のことだと思います。子育てって今の事に必死で先の事を考える余裕なんてない。私は子供が10歳になった今でもそうです。
    当時の事があるので担任や習い事の先生に褒められても素直に受け入れられず、迷惑かけてると思いますとなぜか毎年謝り、そんな中カエルさんのレスでハッとしたんです。この子は一体何者?というなぞが解けたような感じでした。
    てとさん、今のまま悩んで泣いたりしながら、お子さんが自信を持てそうな事を探してみてはどうですか?
    早く見つかると良いですね。

    ユーザーID:3946636126

  • 療育を工夫

    お友達への関心と強い執着が暴走してるんですね
    幼い子供に言葉でいくら諭しても、その時には理解したとしても
    いざ執着スイッチが入ると学習が吹き飛んでしまいます
    想像力を働かせることを促すよりも
    カードなど使用して、具体的な態度や会話を反復練習させて体に染み込ませる
    優しく根気よく実践と経験を積ませるしかないです
    また御自分ひとりで苦悩されないで、専門家に相談されると
    もっと早く聞いてもらえば良かったと心が晴れるお母さんは多かったですね
    今からしばらくお母さんには大変な時期が続くと思いますが
    あと5年すれば今の努力がきっと実を結びます
    憑きものが落ちたように落ち着く子供になる日が来ます
    頑張って!

    ユーザーID:2737845164

  • ありがとうございます

    カエルくんさんとあゆさんのレスを読んで、正にうちの子と一緒でびっくり。うちの子もお手伝いしまくってるみたいです。

    そうか、うすうす感じてたんですけど、自信を持たせるのがいいんですね。なんだか本当につかみどころのない子で困ってたんですけど、どうしたらいいかが分かりました。ありがとうございました。他の方のレスもうちの子見たいことあるのかって感じで、とても参考になりました。

    ユーザーID:6384373013

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