家族の関係を修復したいです

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家族・友人・人間関係

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開いて頂きありがとうございます。家族、特に長女との関係について長年悩んでいます。
長くなりますが、ご容赦ください。

我が家は夫、長女、次女の4人家族で、長女が中学生のときに再婚しています。
現在長女は27歳、次女は21歳で、次女は世渡り上手でひょうきんな性格のため誰とでもうまくやっています。悩みの種は長女です。
再婚して生活を新たにと地元を離れた頃からずっと言い合いが絶えません。
思春期だった長女を気遣ってきたつもりでしたが、今までかかえてきた、と以下のことをぶちまけられました。

・部活も友だちも楽しくなり始めたときに、再婚のせいで引越した→事情により、周りの目もあり仕方なかった。娘のためにも、再婚して生活を安定させたかった。
・家族旅行には、部活や授業など長女の予定に関わらず強制的に参加しなければならなかった→大人になればなかなか家族揃わないので、みんなのことを考えての旅行だったのに…これには計画した主人も傷ついたようです
・次女とくらべて腫れ物に触るようだ→それはありません
・再婚前、(今の)お父さんに性的に嫌がらせをされたと相談したのに曖昧にされた→私自身ショックで、主人も長女も寝ぼけていたんだと言って聞かせましたが、心のしこりになっているようです
・おまえが家族を壊したんだとお父さんに言われた→長女は話し合いをすると泣いて叫ぶので、主人もかっとなって言ってしまったようです。
・・・と上記以外にもたくさん言われましたが、こどもがそのまま大人になったような感じなんです。

家族のことを考えてきたのに…とてもショックでした。
もちろん謝罪して関係を良くしていきたいねと話し合ったのに、心を開いてくれません。うまく世間話もできません。
昔のことは消せないので、これから前を向いて仲の良い家族を作って行きたいのに…

文字数がたりないので、続きます。

ユーザーID:2766617710

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  • 酷い

    性的嫌がらせをされたとの訴えを無視したんですね。それだけでも考えられない。
    あなたも継続的に虐待していたのですね。酷い…

    「昔のことは消せない」のです。謝罪したから前を向けって…

    出来うる限り親子でカウンセリングを受けるなり、もう一度思春期に戻って子育てするつもりで接してあげてください。問題のあった年数分かかるつもりで。

    ユーザーID:9900012645

  • あなた最低な母親ですね

    長女さんが再婚前に、新しく父親になる人から
    性的な嫌がらせ、性的ないたずらをされたと
    言っているのに、生活を安定させたいからと
    再婚したんですよね。

    もう、すっごい腹が立つし怒りに震えます。
    たぶんそれは真実の告白だと思います。
    なぜなら私も同じだからです。

    すごく親切で母親に優しくて、まわりからも
    再婚したら幸せになれると言われてましたが
    二人きりになると小学生の私の胸を触ったり
    着替えている部屋を開けたりしてきてすごく
    気持ち悪かった。
    いろいろあるけど気持ち悪くなるのでこれ以上
    書けません。

    長女さん本当に辛かったと思います。
    私は言ったらぶん殴ると言われ見えない所を
    つねられてました。子供だから怖かった。

    あなたは想像できないかもしれませをが、再婚
    する目的が可愛い娘がいるからと考える男性は
    いるんです。

    家族で仲良くしたいなんて言わないでよ。
    娘より生活の安定を取ったんですから。

    ちなみに次女さんは大丈夫ってよくあります。
    二人姉妹でどちらか片方だけってあるんです。
    二人に性的な行動をするとバレるからです。
    我慢をしがちな長女を狙う場合が多いのですよ。

    ユーザーID:2398316112

  • 仰天

    あなた本気ですか?

    娘も夫も寝ぼけていた!!と言い聞かせたですって!!

    こんな母親って実在するの?

    「私もショックで」って、あなたはショックを受ける場合ではなく、危険を察知
    するべきでしょう!!

    なぜ、再婚したの?

    あなたは自分の満足のために、娘を犠牲にしたという事ですよ。

    母子家庭でつましく母娘3人で生きる、必要なら行政に頼る、その方が
    どれだけ娘さんたちにとって良い人生だったか。
    天と地ほどの違いです。

    あなたの家族は家族ではありません。

    娘さんのためを思うのなら、女を捨て母になることです。

    ユーザーID:6560222615

  • 続きです

    続きです。
    今は仕事で県外に住んでいますが、就職して数年は家を出ませんでした。
    若干の生活費こそ入れましたが、ぬくぬくと暮らし主張ばかり。夕飯を用意したり気遣いをしているのに感謝の態度もなく…土日関係なく忙しい職種で帰宅が遅くなり大変だなとは思いますが、大変なのは私も同じです。
    主人に何度か、いつ家を出るのか、甘えるのは卑怯だと催促されて、やっと家を出て自立しました。嫌いな家族なのに実家に住む。これはどんな心境なのでしょうか。
    長女の気持ちがわかりません。長女はどうしたら大人になってくれるのでしょうか。

    コメントありがとうございます。
    長女が性的なことを訴えたのは再婚後です。当時言ってくれれば、私も思いとどまっていたと思います。

    娘はカウンセリングを受けていました。私たちと住んでいた頃、部屋に診察券があったので聞くと、精神科を受けていると。愛着がどうのとか言っていましたが、家族の問題は多少どこの家でもあるものですよね。

    ユーザーID:2766617710

  • 結局は

    子供より自分を優先したけれど そんなつもりはなかったと 世間にも 子供にも言い訳しているんですよ。

    あなたって卑怯者です。

    自分のためだけに生きてきた割には 家族のためだったのよって言われるのくらい 腹立たしいことってないんですよ。

    世間話ができないくらい なんてことないでしょ。

    このさきは 寂しい老後でしょうが 自業自得です。

    ユーザーID:1704226022

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  • 寝ぼけていたって、本当にそう思っていましたか?

    >再婚前、(今の)お父さんに性的に嫌がらせをされたと相談したのに曖昧にされた

    目先の安定のために一番重要なことに目を瞑ったんですね。
    トピ主さんはそうじゃないと言うでしょうが、母親より女を優先させた
    んだと娘さんは思ったことでしょう。
    今さら取り返しがつくとは思えません。
    母親としてあってはならない対応だったと思います。

    娘がいますが、トピ主さんの気持ちは到底理解できません。
    娘さんを非難する前に、当時の事を本当に心から、真摯に誠実に謝罪して
    詫びるしかないと思います。
    年頃の娘さんにとって、それほど酷いことです。

    ユーザーID:4440040790

  • あなたは再婚して・・

    次女さんも長女さんと同じあなたの連れ子さんですか?それとも、旦那さんの連れ子さんですか?

    性的な問題は、あなたは再婚した後に知らされたとのこと、旦那さんの人柄は決して100点満点じゃないですね。

    ただ、あなたは何処の家族でも何か問題はあるもの・・そういう考え方は1番間違っていると思います。

    問題があって当然、まるで問題があって良いもの、そんなものよ、だなんて、そんな事なかれ主義でどうするんですか、家は一男一女で実の家族ですが、問題なんてありません。きっぱり言えます。

    確かに連れ子しての再婚は、他人がいるんですから、あなたも我が子と新しい旦那さんとの間に挟まって大変なのは、わからないでもないですけど。

    何ていっても、あなたは新しい伴侶がいる、長女さんも、もう27歳、子供には子供の人生があります。

    考えようによっては、母親のあなたが再婚していた方が子供だって母親にしがみ付かれないし、いいと思います。

    こんなことを言いたくありませんが、義親ってあまり良い人だと、老後、知らん顔出来なくなるんです。

    続く・・

    ユーザーID:8174491597

  • 2度目ですが・・あなたは再婚して・・

    続き・・

    今更、離婚して親子だけの生活は無理でしょうし、あなたは一生母親なんですから、長女さんをあなたなりに、案じながらやっていくより、他ないのではないですか。

    ユーザーID:8174491597

  • 最低の母親

    >家族の問題は多少どこの家でもあるものですよね。

    って、あなた。

    性的虐待は「多少どこの家でもある問題」の範疇を大きく超えています!
    性的虐待は虐待の中でも最も酷い虐待ですよ?!

    あなたは母親として
    長女さんの言葉を逃げずに真剣に受け止めなければならなかったんです。
    あなたも性的虐待をした義父も同罪です!

    長女さんが精神科で言われたのは「愛着障害」でしょう。
    長女さんが幼い頃から
    あなたは親としてまともな愛を子供に与えてこなかったのでしょうね。

    子供をまともに愛している親なら
    子供が性的虐待をされたと訴えている相手との再婚なんてありえませんからね。

    母親としてどれだけ子供に酷いことをしたのか自覚して下さい!!

    ユーザーID:0846014836

  • 最低の母親!

    再婚して生活を安定させたかったのは自分の為でしょ?

    再婚する場合、親都合ではなく、子供目線で子供の立場にきちんと立てる二人じゃないと
    家庭はうまくいかない事が多い
    子供は親に振り回される犠牲者です
    そこ、ちゃんとわかってんの?
    親の気持ちなんて、どうでもいいのよ、まず、子供の感情!
    とぴ主の言う事は全て、自分達の都合と感情のみ(苦笑)

    家族の事を考えてきたのに、ショックでした?
    長女さんはショック所じゃなかったでしょうね、死んでしまいたかったかも
    自分を守ってくれるはずの母親は、女となり、自分を性的虐待する義父を庇って虐待を許してるんだから
    「性的な事を訴えたのは再婚後です」
    再婚後だからってなんなの?
    きちんと対処するのが母親として当然の事ではないの?
    性的虐待をするような人とそのまま呑気に暮らしたのよね?
    あなた、子供の為にも生活を安定させたかったんじゃないの?
    性的虐待をするような人と、一緒に暮らす事が娘のためになるとでも?

    どうしたら大人になってくれるのかって
    あなたが大人になる成長を妨げたって分からないの?

    ユーザーID:0382338855

  • ひどいね

    ひどい母親だね。
    母親になりきれなかったつけだね。

    だって中学生っていったら多感な時期じゃん。
    ただでさえ親の離婚なんて心が不安定になっているのに「こどもの為に再婚」。
    養父に性的嫌がらせをされたと訴えたのにスルーされた娘が同じ屋根の下に
    そんな男と一緒に暮らさなくては生きていけない辛さ想像できませんか?

    しかも精神科の受診に気が付いたのに、どこにでもある家族の問題の一つという考え。

    しかも精神科にかからなくてはならないくらい追いつめられていたのに「おまえが家族を壊したんだ」と
    性的嫌がらせをした養父に言われる。

    絶望でしょうね、貴方にもこの世界にも。


    家族の修復なんて無理でしょ。

    こどもが大人になったような、と言いますが、貴方は大人にも母親にもなりきれなかったじゃないですか。

    家族のことを考えて?違うでしょ。
    一人で娘二人を抱えて生きていくのが不安で再婚したんでしょ。

    自分の都合を娘の為とすり替えなさんな。

    自業自得です。

    長女さんにこれからの人生に光があたりますように。

    ユーザーID:3909686151

  • 大人になるのはトピ主夫婦が先。

    >おまえが家族を壊したんだとお父さんに言われた

    どの面下げてお前が言う?って感じですよね?継父が長女の心を壊したんでしょ。


    >昔のことは消せないので、これから前を向いて仲の良い家族を作って行きたいのに…

    そう消せないのです。それだけのことですよ性的な嫌がらせって、今更仲の良い家族なんて無理でしょ。


    >嫌いな家族なのに実家に住む。

    かなり性的嫌がらせで心を病んでますね。というか心が死んじゃった感じ。娘さんにしてみれば家を出るのが一番だったけど、そうしなかったのは困らせたかったからじゃないですか?


    >家族の問題は多少どこの家でもあるものですよね。

    一般的な家族の問題と一緒にしないで下さい。一生心に闇が残るくらいの問題ですよ?


    これだけ長女さんを壊しておいて、自分達が悪いと思っていないところが夫婦揃って凄いですね。

    ユーザーID:3865904530

  • では質問します。

    確かにどこの家庭でも大なり小なりの問題はあるでしょう。

    ですが。

    精神科でカウンセリングを受けなければいけないようなことは、どこの家庭でもありますか?
    どこの家庭でも誰かは精神科でカウンセリングを受けていますか?

    また

    どこの家庭でも父親は娘に性的虐待をするものですか?

    そして

    その性的虐待を母親は「寝ぼけていただけ」とうやむやにするものですか?

    最後に

    自分を性的虐待をした男を父親として信頼し愛せますか?

    建前ではなく本音で答えて下さい。
    そして、これらのことが普通に起こる家庭かどうか、よく考えたら自分や夫が長女さんにどれだけひどい仕打ちをしていたかわかりませんか?
    それでも仲良くしてほしいなんて厚顔無恥なことを言えますか?

    あなた、女性でしょう?
    女性にとって性的虐待がどれだけ辛いか、子供としてではなく同じ女としてわからないですか?
    それともあなたは赤の他人の男から性的虐待されても平気な人ですか?
    私は同じ女性として娘さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:7905648896

  • 致命的

    >家族の問題は多少どこの家でもあるものですよね

    多少はありますよ。

    でもお宅の場合は 多少じゃないですよ。
    異常です。

    継父に性的嫌がらせをされたと 実母に訴えても「ねぼけてた」で済ませられたという
    生涯忘れることが出来ない傷を負わせたんですよ
    夫婦揃ってね。

    あなたは この件について軽く考えてます。


    こんな両親に 子供が心を開けるとお思い?


    >昔のことは消せないので、これから前を向いて仲の良い家族を作って行きたいのに…

    無かったことには出来ないですよ。
    まともな母親なら 無かったことにはしません。

    再婚前に 性的嫌がらせの訴えがあったにもかかわらず あなた再婚してますよね。
    それは 母親より女を取ったってことです。
    今更母親面しないでください。
    母親の資格ありませんから!

    口だけの謝罪など要りません。


    >再婚前、(今の)お父さんに性的に嫌がらせをされたと相談したのに曖昧にされた

    再婚前ってあなた書いてますよ?
    都合の悪い事になると 再婚後ですか・・・呆れる

    ユーザーID:2091017379

  • 長女です

    とても怖い話だなと思いました...
    行事か家族ごとかどちらがいいのか選ぶのは長女だし、性に関することってとてもデリケートな問題なのに、唯一味方になれそうな母親に相談できないなんて…

    寝ぼけていたならいたで、将来自分の娘になるというなら誠心誠意謝るのが父親なのにいつまでも甘えてないで…とか怖すぎます

    でも謝ったことはすごくトピ主さんの中では進んだことだと思います
    それでも”謝ったから関係よくしていこうね(よくなれるよね?)”というのは
    もっともっと時間がかかる問題ではないでしょうか…
    なにせトラウマが大きすぎますし

    私は家族の一部が苦手で実家を出ました
    ですので長女さんの理由はわかりません。
    ただ文章からは長女を心配しているのではなくトピ主さんの仲良くなりたい=自分に都合のいい存在でいてほしいという気持ち、
    再婚相手もそんな感じでこわいです

    大人になるとか、長女にねだる前に自分が変わりなさい

    ユーザーID:5409986071

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