夫に騙されていました

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恋愛・結婚・離婚

夫に騙されてました。
結婚9年目になりますがとあることから夫の過去が明らかになりました。
実は離婚歴と前妻との子供がいた事です。
書類上に残らないように上手くやっていたみたいで全く気付きませんでした。
夫は経営者なので細かいお金の事などは触れさせてもらえませんので。
別れてからは一切の関わりはないそうですが、子供がいるということはこれから先もずっと付いて回る事でしょう。
現にお金の面や家庭環境も良好に暮らせているので迷惑はかけてはいないしこれからもかけないと言っています。
しかし、夫を信頼していいのかわからなくなりました。
私が気にしなければこれからも幸せに暮らしていけると思いますが、今はまだ許す事が出来ずとても苦しいです。
自分の器の小ささにも嫌気がさします。
私の個人的な感情で大切な家族が離ればなれになるような事はしたくないです。
それなのに夫を許す心を持てない事が情け無いです。
妻として、母としてどんと構えていなくてはいけないのに、弱くて本当に情け無いです。
お願いします。

ユーザーID:8155041355

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  • 重大な隠し事です

    結婚歴や子供が居ることを隠せるなんて
    初めて知りました。

    結婚の時には初婚だと嘘を言ったわけですよね?
    重大な嘘で、ありえません。

    戸籍謄本を見なかったのですか?

    子供が居たら夫が先に亡くなった時
    その子の印鑑がなければ遺産分割は出来ませんよ。
    つまり、とぴ主にとって一生ついて回る重大な事項です。

    夫が先に亡くなる可能性が大きいですから
    その時とぴ主と、とぴ主のお子さんは
    いかに面倒なことかを思い知らされます。

    夫の嘘の償いとして
    遺言書を書かせたらどうですか?

    とぴ主さんはご両親はいますか。
    親にも知らせないわけにはいきませんよ。
    ご両親を呼んで、今後起こる色々なことを
    話し合って、公正証書にしておきましょう。

    こんな、重大なことを隠す人間と一緒に居たくありませんけどね。

    こんな重大な嘘を平気でつく人間なら
    もっと、色々なことを隠しているのでしょうね。

    信頼しろと言われても
    信頼できない大嘘つきですね。

    ユーザーID:2996702546

  • そりゃ仕方ないでしょう

    ご主人に前妻とお子さんがいた!そりゃ揺らぐのも仕方ないでしょう。でも、あなたがどう思おうと、過去は変えられない。ど〜んとするのは難しいと思いますが、ど〜んとするしかないですね。それとも、いっそ、離婚しますか。ご主人を許せないなら、それもありだと思います。

    ユーザーID:6674657328

  • 言葉が見つからない

    それはショックでしょうね。
    なかなか言い出せなかった気持ちもわからなくはないけど、結婚前には言っておくべきことでしょうに・・・

    >自分の器の小ささ
    器の問題ではないと思いますよ。
    どんなに大きな器でも、これだけ大きく揺さぶられれば、水はこぼれてしまいます。

    >現にお金の面や家庭環境も良好に暮らせているので迷惑はかけてはいないしこれからもかけないと言っています
    その上で、内緒にしていたお詫びの言葉はありませんでしたか?
    秘密にしてしまった言い訳もないのですか?
    せめてバツイチ子持ちと分かると、君を失いそうで怖かった・・・
    これくらい言ってくれても良さそうなものですけど

    時間薬が解決してくれることに期待するしかありません。
    浮気された方が許すためには、例え形式的でもきちんとしたケジメが必要とお聞きします。
    高いバッグを買わせるとか、お金でもいいです。
    時間薬が効くまでに、何度か怒りを静めなければいけない心の葛藤があるそうです。
    その時「ケジメを取った、謝罪させた」ことがこれ以上怒って追い詰めてはいけないという理性を働かせる補助剤になるそうです。

    ユーザーID:2393350704

  • 感情論でなく

    1つだけ将来確実に主さんに関わることがあります。

    遺産相続です。

    離婚しても子どもは子どもですから、相続人の頭数に入ります。遺産は妻である主さんが半分、残りの半分を子どもたち(前妻子ども+主さん夫婦子ども)で等分します。
    遺産が現金だけならお金を分ければいいだけですが(心理的には十分納得できないだろうけど)、もし、残された遺産が現住居のみなら相応分の現金を用意して遺産として渡すことになり、出来なければ家を処分して分けることになります。

    今の時点で迷惑をかけないとご主人が言うなら
    ・現住居を主さん名義にしてもらう
    ・前妻の子どもに渡す遺産相当分の現金を用意してもらう(主さん受取人の生命保険に入るなどして)
    ・場合によっては遺書を書いてもらい渡す遺産を遺留分のみにしてもらう
    等すべきだと思います。
    親の遺産創造経験のある素人考えなので、まずは弁護士などに相談してください。

    ユーザーID:0277715597

  • 器の大小の問題ではない。

    信頼関係と信義を、根幹から一方的に破壊する行為をされていますよ。何をされたかを今一度よくお考えになったほうがいい。

    迷惑をかけていない?もう思いっきりかけてますよね。しかも大切な家族に。迷惑なんてレベルじゃないですけど。

    これはなかなか許せる問題ではないと思う。なによりご主人が深刻ではなさそうなことも問題です。

    ご主人も相応に苦しむべきことなのに、それ以前に自分がどれほどのことをしでかしたかを分かっていないご様子。

    今回のことを受けて信用できない人と、信頼関係をゼロから壊されたものを積み上げられますか?

    こちらでも多くの方々の参考となるアドバイスがあるかと思いますが、一人で抱え込むと苦しいばかりですので

    トピ主さんのご両親や信頼できる身近な人に話をしてみてはと思います。

    ユーザーID:0265564724

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • いくらなんでも・・・

    >実は離婚歴と前妻との子供がいた事です。
    >書類上に残らないように上手くやっていたみたいで全く気付きませんでした。

    結婚するときに戸籍謄本見なかったのですか?――その戸籍謄本にも結婚して子供がいることが残っていないとは!?

    もし、そんな裏ワザで自分の過去を消しているのなら夫の方は危険な方ですし、この先まだまだなんぼでも出てきます。
    私なら夫から離れますね。

    しかし貴女が離婚する気が無いのなら、
    「よっしゃ、分かった!何でも来い!」と、でん!と構えるしかありません。

    ユーザーID:8243986358

  • 信頼関係が壊れましたね。

    「迷惑はかけない」
    さあ、これから書くこと、迷惑になるのかどうか?

    旦那さんが亡くなったら、遺産の相続権利、
    当然隠していたその子供にもあるんですよ。

    当然の権利の事を「迷惑」と言われてもねええ。
    その子供からしたら、いい迷惑ですよね。

    隠していた子どもに対しても、
    あなたに対しても、本当に不誠実な男ですね。

    ユーザーID:7235139194

  • それはない

    あなたの器の問題でも、話でもないですよね?!

    離婚歴、子供など、家族に隠してはいけない問題でしょう。 ましてや、気づかれないように細工もされていたんですよね。 確信犯。嘘をついていたのです。 そして9年。

    義両親、親戚との付き合いはなかったのでしょうか?

    信頼していたからこそ、その信頼を裏切られて傷つき苦しんでいるんです。 真っ当な反応です。

    ご主人と、ちゃんと話し合ったほうが良いです。 そして理由をちゃんと聞かなければ。 その理由が納得できるか、できないかじゃないですか? あなたの反応からして、ご主人、その辺の説明も、今まで黙っていたこともあなたに謝罪していないですよね? そこも、問題でしょう。

    子供もいるのです、この先の人生のためにも、しっかりとしておいたほうが良いのでは?

    知らぬ間に、保険金をかけられていて、、なんて縁起でもない話にならないですよね、、、。

    自分の身と、お子様の身を守ってくださいね。

    ユーザーID:1964850216

  • 将来が心配

    今は お金の心配をかけられていないかも知れませんが 将来 どうなるか…。

    失礼を承知で言いますが ご主人が亡くなった時 前妻の子どもには 相続の権利がありますよ。

    きちんと 話を付けた方がよさそうな。

    ユーザーID:6498569141

  • お詫びを形で

    旦那名義の貯金を奥さんに移すなど、申し訳なさを形で取ってもらいたい位ですね。

    ユーザーID:6222083835

  • 婚姻

    婚姻届を出す時に戸籍謄本は見なかったのでしょうか?
    細工をしたと言っても戸籍見ればばれるのに?
    婚姻取り消しと言うのもあるみたいですが、それはどちらかがアルコール中毒、幼い、結婚の能力が無いなどなど、問題がある場合です。
    もしも相手に問題ないとなると旦那さんに問題がある可能性もあるかも。

    ここはご夫婦でちゃんと話し合いした方がよさそうだね。

    皆さんも言っておりますが、旦那さんが亡くなったあとの遺産相続は前の子だとしても相続の権利があります そこは理解しておきましょうね。

    なんか旦那さん前の奥さんでもなにかやらかしていそうですね。用心はした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8826649212

  • お子さんがいれば、兄弟もしくは姉妹がいますね。

    夫が、元気なうちはよいと思いますが、亡くなっ時は、向こうの子供にも財産分与の権利発生します。今は、許せない気持ちでよね。そうですよね。夫に再確認してください。今現在どこに暮らし子供の人数などです。後は、あなたが、法律家に相談した方がよいと思います。相手の連絡先も聞かれた方がよいと思います。向こうの子供にしたら親です。何かの時の為に一応。

    ユーザーID:0227669615

  • そもそも・・

    どういう経緯であなたは旦那さんの過去を知ったんですか?そもそも、あなたと旦那さんの馴れ初めは、見合いですか?恋愛ですか?何故旦那さんはあなたにそこまでして隠したんでしょう。

    幾らなんでもこういうことは、普通は隠しませんよね。そんなにあなたに知られたくなかったのかしら。

    もし、あなたがこのことを、告白されてたら、あなたは旦那さんと結婚しませんでしたか?

    考えようによっては、あなたは一切知らされていなかったんですから、知らぬ存ぜぬでいいとは思いますが。

    弁護士にあなたが旦那さんの過去をしらされていなかったこと、戸籍もわからないようにしていたこと、旦那さんが亡くなった時のこととか、聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:5842055501

  • これは信義の問題で、本質的な問題でしょう。

    大変お気の毒だと思います。こんなことをするのは、相当な悪人だと思います。100%貴方は騙されたのだと思います。戸籍も調べることなしに、結婚する人がいるんですねー。
     大切な人をだましてはいけない。これは人が持つ、最も重要な信義では
    ないですか。結婚に際して、最もしてはいけないことを相手はしたのですね。
    自分のためには、手段を選ばずのやり方は、大変な危険性さえ感じます。
    こうした人は、貴方の気が付いていない他にも重要な嘘をついている可能性が高い思います。投稿されたことは正解だと思います。冷静になって、物事を考えてみましょう。利己的に過ぎる人ではありませんか?
    身を守ることさえも考えた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1094619206

  • できますよ…。前妻も子供も載らないの。

    別にズルをしたということではなくて、戸籍でも前の離婚歴や子供が載らないものがあります。
    もちろん調べていくとわかるようになっていますが。
    私が主人と結婚後取った戸籍の証明には、前妻や子供は載っていないものでした。
    そういう種類というか、あるんですよ。
    もちろん私は結婚前に主人の前妻や子供のことは知っていましたから、隠す必要もないし。
    その証明取ったのは私なので(笑)
    どういう関係でその証明取ったかは忘れたけど。

    多分、主人と結婚して2人とも本籍を現住所に移した時に取ったと思います。
    その時の戸籍証がそうだったような。

    ユーザーID:7542704591

  • 大き過ぎます

    隠し事が、大き過ぎます。
    それでは、信頼が根底から覆されたとしても仕方ないでしょう。
    水虫や、ハゲを隠してた、というのとは次元が違いますよ。

    主さんがお悩みなのは、この先この人を信頼していいのか?
    ということですよね。

    主さんが聞かなかったことにして我慢すれば仲良し家族、なんて、虚構の家でしかないですよ。
    きちんと向き合ってもらいましょう。

    ユーザーID:4719165121

  • 本当にいけない隠し事ですね!

    離婚歴は仕方ないにしても、隠し子は超問題
    です。今後、遺産問題に発展しますから!
    本当に許せない「隠し事」です。

    ユーザーID:9852485625

  • う〜ん…

    私の夫もバツイチで、離婚後の戸籍には前妻と子の記載はありませんでした(転籍をする事で除籍者の記載をなくす事が可能です。)が、離婚した年月日の記載はあったような覚えが…
    そして、婚姻届にも離婚歴があるかどうか、あれば年月日を記載する欄があったような覚えがあるのですが。
    10年前なのでうろ覚えで不確かですが。
    トピ主さんは、ご主人が親の戸籍から抜けて新戸籍を持ってる事を変だと思わなかったんですね。
    戸籍が作られた年月日も特に疑問に思わなかったという事でしょうか。
    そもそも、戸籍謄本を見た事がなかったのでしょうか。
    この度、ご主人がバツイチだと解ったのは何がきっかけですか?

    ユーザーID:7979315287

  • 酷い夫ですね。何で過去の履歴を隠すのだろう?

    大変なショックを受けられた事でしょう。同情します。離婚しますか?する気がなければ自分の胸に納めた方がいいですよ。ところで気になった事が。結婚の有無や子供の存在など普通は戸籍に記載されると思いますがなんで書類上残らない様に出来るのか不思議です。戸籍謄本を確認すれば判明すると思いますがどんな裏ワザがあるのか不思議ですね。戸籍抄本ではなく謄本の方を確認したのですよね?転居を繰り返しても謄本には記載されると思いますが。子供の有無や過去の結婚歴など。

    ユーザーID:7489006824

  • つらいですね。

    とってもつらいと思います。自分に置き換えたら、やはりもがき苦しむと思います。

    でも最終的には、自分から離婚を申し出て
    その家を出ていくかどうするのかを決めるしかないのでしょう?

    簡単な話しにしちゃうかな。複雑にしたって相手のせいにしたって決めるは自分。

    わたしも荷物を整理して家を出ようと思うけど、「はて?わたしはどこにいくんだろう。年がいったおばさんをいまさら雇ってこれるところは無し。生きてる間は屋根のあるところで布団で寝れる。・・・なんて幸せなんだろう」
    って思って出るのをやめます。

    旦那さんに子供がいたとしても何も言わずにあなたと結婚しちゃうなんてなんて、度胸のある人なんだろうと思います。

    もしかして旦那さんはすごい器のでっかい人なのかもしれませんよ。もしかして、とっても温かいものに包まれてるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1365878314

  • 別れてからは一切の関わりがないというのは

    そういう事が出来る人という事ですね
    うまくいっているうちはいいけど、離婚となったらそうなる人だという事です。
    養育費も払っていないのかもしれませんね

    ユーザーID:0559828948

  • 気が付かない?

    単にトピ主さんがご主人の戸籍をきちんと確認しなかっただけですよね?
    日本の法律で、婚姻と子供の記録が戸籍に残らないようにするのは不可能です。おそらくご主人は離婚後に住所を移転して新戸籍にし、前の婚姻歴が掲載されていなかったのでしょう。それは裏技でも何でもありませんよ。
    トピ主さんは「なぜ初婚なのに単独の戸籍なのか?」とは考えなかったのですか?

    ご両親や信頼できる人に相談して、きちんと説明してもらって下さい。許す許さないという問題ではありません。

    ユーザーID:4856471021

  • 騙されましたね

    専門家(弁護士等)へ相談されて必要な書類を早急に作成された方が得策ですよ。9年間騙されていたのですから。個人経営でしょ浮き沈みあるのだから今後わかりませんよ。路頭に迷う前にしっかりと。

    ユーザーID:3977458554

  • 懸念

    精神的ショック、遺産相続の問題に加えて、そもそも浮かぶ疑問があります。

    ご主人、本当に正業の人ですか?その筋の方ってことはないですか?
    そういうことで裏技を駆使するというのは、一般人には思いつくことも実行することも困難ですよ。あるいはまた、莫大な借金を隠しているとか。

    一緒にいて大丈夫な方かどうか怪しいです。できればプロに頼んで調査された方がいい気がします。他にも何かある気がします。

    ユーザーID:6621463569

  • それは許せない

    『離婚歴がある』ことは、『多額の借金を背負っている』ことと同様、結婚するにあたり、隠してはいけない事項です。裏切り行為以外の何物でもないです。問題なのは、ご主人が事の重大さをわかっていないことです。ほかの方もおっしゃっていますが「迷惑はかけない」って、もう十分に迷惑をかけています。これからも‘その迷惑’はついて回りますよ。器の大小ではないです。

    ユーザーID:2780955637

  • レスします

    離婚理由を相手の責にするなんて日常茶飯事です。再婚の場合、自分が理由で離婚になったなんて殊勝なことを口にする人間、特に男性は皆無です。
    嫁姑理由で離婚になったとしても、嫁が気が強くて自分が傷つけられたとかいうのは定番です。子どもに会えなくても、「元妻が子どもに会わせてくれない」と言いますし。そんなの、ちょっと付き合えば、別れた相手のもとにいる子どもに気遣いをするか(子どもに手紙を送る、学校入学等の際にはお祝いを送る、クリスマスや誕生日、お正月にはプレゼントを送る等のプラスアルファ)、全然無関心かで(養育費だけ払えば、父親としての義務を果たしていると言う人間、トピ主夫タイプ)バレバレですけれどね。

    ちなみに
    >現にお金の面や家庭環境も良好に暮らせているので
    は全くのウソですね。交流があるのなら、本当にそうかどうかは分かりますが、殆ど交流がないのに、良好に暮らせているなんて分かる筈ないですよ。

    ユーザーID:1849822370

  • 続きです

    私は先妻の立場にあるので、辛口になりますが、今現在、夫がいて何不自由ない生活をしているのだから、十分なのでは?相手が経済的に恵まれたところから離婚した家庭だと、どうしても子どもにしわ寄せが来ます。一番顕著に出るのは塾や習い事でしょうね。

    遺産相続のことが頭をよぎるでしょうけれど、そんな何十年も先のこと、今から悩んでも仕方ないですよ。
    交通事故とかの可能性だって、車で通勤してなければ、リスクは少ないです。
    今のところやっておくのは、先妻に何かあっても、私は子どもは引き取らないし育てない、を納得してもらうだけですね。こういう頭の中ハーレムで出来ている男は、先妻の子どもも自分の子どもだからと、平気で引き取らせて自分の妻に面倒を見させようとしますから。

    いいんじゃないんですか。今お幸せなようですから。あれこれ悩んでも、すでにいる子どもの問題なんて、後妻一人で解決なんて出来ませんし。

    ちなみに私だったら、これを機会に「あなたの親の面倒は絶対見ない」を等価交換材料として提示します。

    ユーザーID:1849822370

  • 受け入れる

    これから結婚しようと言う相手に離婚歴は有るか子供は居るのか聞いたり調べたりはしませんね。
    無意識にそういう事は当然相手から言って来るものだと思っていますから。

    これからも夫婦として生きて行くつもりならもう一度きちんと話し合いをされた方が良いと思います。
    そしてあなたも許す許さないではなく受け入れる。

    一度壊れた信頼はどんなに時間をかけて修復しても無傷だった頃には戻れません。
    修復の傷跡も含めて自分なのだと受け入れることが出来ないと前には進めません。

    私も夫とは色々あり信頼関係が完全に壊れましたが、修復の道を選びました。
    関係修復は自分との闘い。
    一番闘わなくてはならないのは自分の心なんです。

    私はぐちゃぐちゃになった自分の気持ちを整理するために出さない手紙を書きまくりました。
    書いたら必ず読み返しおかしな部分を書きなおす。
    誰かに今の状況や気持を分かってもらうにはきちんとわかる文章にまとめなければなりませんからね。

    何度も書く事で自分の頭の中も整理されて自分はどうしたいのかが少しずつ見えてきました。

    ユーザーID:4841361440

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さんがおっしゃるように、夫に信用なんてないのかもしれませんし正直、憎いと思ってしまいます。
    そういう私もまた。
    相続問題などは承知しています。
    事実は変えられない以上受け入れなければなりませんので。
    戸籍については、あややさんの記述通りです。
    除籍謄本をとれば全てわかりますが何度か転籍をしていたため二度、三度各地の役所に問い合わせる事になります。
    婚姻前にそこまで調べ上げる事は本人の同意がないと出来ないのでしていませんでした。

    子供達に迷惑をかけ苦しませるような事は絶対にしないと心に決めているので離婚は考えていません。
    そう決意しているのにいつまでも心に不安と不満を抱えている自分が嫌でした。

    皆様のご意見はとても参考になりました。
    中でも空母様と瑠璃様のご提案は非常に納得致しました。

    夫を愛することを辞めました。
    一個人として扱うことで気持ちが随分落ち着きました。
    大切な子供達の父親として大好きですしずっと今の家族で暮らしていきたいと思いましたので。
    完全に夫婦愛というのは無くなりましたがこの家族愛は大切に守っていきたいと思います。
    皆さんの言葉に感謝しかございません。

    ユーザーID:8155041355

  • それは許せないのが普通でしょう

    それは立派な離婚事由になる隠し事だと思います。
    特に子どもさんの存在。
    ご主人が亡くなった時は、前妻の子どもさんにも遺産相続の権利がありますよね?
    そのことはご主人はどう考えてらっしゃるのでしょうか?
    不自由な暮らしをさせなければいいと言うものではないでしょ。
    主さんの心が狭いなんてことないですよ。
    そんな屁理屈を言うあたり、ご主人がモラハラ傾向にあるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7726379650

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