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結婚のお試し期間の同棲、どう思いますか?

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はるはる

付き合って3年の遠距離恋愛の彼氏(地方)、
結婚となれば彼の実家を覚悟していましたが、
結婚前に近所にアパートを借り、数ヶ月の同棲期間を置こうというのが彼の変わらない思いのようです。

彼曰く「君がこの土地(田舎)に我慢できるか分からない」「いきなり実家ではなく、2人だけの時間が欲しい」とのこと。

私としては仕事をやめ、今の家を解約して向こうに行くなら、
中途半端な同棲期間があることが逆に不安です。


彼のご両親は良い方で、今のところ関係は良好です。
私には面倒をみるべき親がいませんので、家事や介護、農業のお手伝い、何でもやるつもりでいます(祖父母の介護をしながら家を支えてきた叔母のような人間に憧れています)。


お試しなら無駄なお金を使うこと無く、今の家はそのままにしておきしばらく同居だけでいい気がするのですが(手に職なので、家さえあれば私もまた元の生活に戻れる)。

彼がそこまで同棲にこだわる理由がわかりません・・・

(何度も彼の家に泊まっており、向こうのご家庭に特に秘密がある訳ではないですし、家も広いので使っていない部屋があり私の場所がない訳でもありません)

ユーザーID:4797784708

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  • 彼とあなたの違い

    彼はお試しが上手くいってもいかなくても失うものはない。
    さほど変わるものもないし修復可能。
    でもあなたは失ったり変わったりするものだらけ。
    上手くいってもそうだし、上手くいかなかったら生活も将来も全てが白紙で空手のまま一から始めなければなりません。

    それを彼は認識していないでしょうね。もしも上手くいかなかった時には相応の慰謝料を約束するくらいの保険がないと不公平で危険すぎると思いますが、そんな事を要求したら彼はムッとするでしょうね……

    ユーザーID:9448893742

  • 私も

    結婚を間近に、彼からお試し同棲を提案されました。
    当時、週3日、彼の家で一緒に過ごし、彼の家の家事をし続けてきたのに、何を今さら試すことがあるのかと反対しました。
    お試しって、だめなら結婚をやめるのか?夫婦や家族になったら、その都度問題が出て、価値観の合わないこともあるだろうに、それを乗り越える気がないの?と思っていました。

    さて、トピ主さんの同棲についての問題ですが、都会から田舎に住まわれるのですね。旦那さんが心配なさるのも無理がないと思います。田舎は閉鎖的だし、ご近所付き合い、親戚付き合いが濃厚で、息が詰まるかもしれません。そのようなことを心配されてるんだと思います。
    あなたに覚悟があることをちゃんと示したらいかがでしょう?

    ユーザーID:0817588873

  • やれやれ

    仕事辞めて
    同棲して

    結婚ナシになったらどうするの?

    そんな、お試し同棲で、しかも仕事をやめて、彼の家の近くに住む?

    あなたはどんな不利な条件の人?

    なんでそんな、利用され馬鹿にされ、女性を踏みにじるような事態に、飛び込もうとするのか

    あなたの考えが不思議です。

    ユーザーID:8846104945

  • レスします

    時代が平成ではない男なのでしょう。
    トピ様にはメリットのない同棲ですよね。
    トピ主は農家へ入る危険性をなめています。
    多分にツラいものになる事を覚悟して下さい。
    田舎は表面と本音は大きく違いますから、今の感覚は幻想であったと後悔する時が必ずきますよ。
    今の家は引き払わず、すぐに戻れるようにしておきなさい。

    ユーザーID:7693888207

  • 勿論同棲はやめたほういい。それより、、、

    なぜ同居するのですか。
    まだお若いあなたがそのような形の結婚をすることが信じられません。
    それに同居をするといってくる彼氏さんにも疑問です。
    だって、結婚というのはあなたと彼氏さんが二人で家庭を築くこと。新しい戸籍の家族になることなんです。

    私なら、「義両親とは同居はしません。義両親の家の近くにアパートを借りましょう。同棲はせず、入籍後、二人の結婚生活としてのスタートを切りたいと思います」、、と言います。

    ユーザーID:8499380611

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  • たしかに中途半端ですね

    結婚当初は、二人だけでアパートを借りて住もう。
    先々は、親との同居になるから。

    なら、割とよく聞く話ですが、
    お試し同棲をする意味がよくわからないですね。

    単純に彼が実家を出て、数ヶ月自由になりたいだけなのでは?

    ユーザーID:1936210616

  • 覚悟かな?

    いきなり同居!よりは、
    せっかくだし二人暮らしを経験するほうがいいような
    気がします。

    でもお試し同棲って私はあんまり…
    いろんなことを受け入れる覚悟で
    結婚するのでは?
    その人じゃなきゃ!という人と添い遂げるのでは?
    田舎に馴染めなかったら2人で新しい所へ行っても
    一緒にいようよ!とか夢見がちですかね。

    ユーザーID:1414926448

  • 破たんした場合

    「君がこの土地(田舎)に我慢できるか分からない」って、
    彼は嫁としての適性でもテストする気なんでしょうか?

    同棲をして破たんした場合、男性は次の結婚にあまり響かないでしょうが、
    女性の場合、ちゃんとした男性ほど「同棲経験がある女性を結婚相手には
    考えられない」という男性が多くて、かなりのマイナスになりませんか?

    同棲って、男性としては、責任もなく結婚の真似事をして都合のいい事ばかり、
    女性にとっては、不安定な立場に置かれ、いつ結婚してもらえるかもわからず、
    破たんした後の事も考えるとマイナスばかり、と思うのですが。

    主様に迷いや不安があるなら、お試し同棲は受け入れるべきではないと思います。

    ユーザーID:7106705180

  • なにそれ。

    彼がトピ主さんと結婚してやっていけるか分からないんじゃない?

    いきなり実家は新婚さんには諸々と困りますよ。
    2人になりたいというのは分かります。

    だったら結婚してしばらくは彼の実家の近くにアパートを借りて暮らしたらいいじゃない。
    なんで同棲なの?

    結婚ではなく同棲するというのはなぜ?私を理由にしないで教えて!と聞いてみましょう。
    何だかんだとトピ主さんを理由にしていますが、本当は彼自身がまだあなたと結婚する覚悟がないのでは?
    きちんと話し合う必要があると思います。

    トピ主さんは彼と結婚したいのですか?
    時期じゃなければ待てるというお気持ちですか?
    中途半端なことはしない方がいいと思います。
    彼と住むなら結婚、結婚はまだという結論なら今まで通り!
    同棲なんかしてダメになったとき、女性にとってはそれが次の恋愛の障害になりますよ。

    ユーザーID:3086127398

  • 彼があなたと二人になりたい

    私は彼があなたと二人の生活を楽しみたいんだと思いますが…

    いきなり同居じゃ、家族にも気を使うし。
    二人きりの甘い生活を夢みてるとか?

    その後、同居決定なら家電が無駄になりますが、同棲いいと思いますよ。

    結婚してから、夜、お風呂に入らない人だったなんて知るのも嫌ですし。

    ユーザーID:1300558697

  • 交際も3年だしね。

    彼も心配しての事なんだろうとは思うけど、
    せめて結婚に向けての慣れとか何とか
    言ってくれてたら違った印象だったのに。

    どなたかも仰ってますが、
    トピ主さんの覚悟を見せるべきでは?

    しかし3年も付き合ってきたのに、
    彼はトピ主さんの性格を分かってないのかしら。
    分かってるからこそ
    「我慢できるか分からない」と言っているのか。
    どちらにしても。
    結婚後にいきなり彼の実家に入らなくても、
    一年限定でアパートで2人で暮らす事も可能なはず。

    私だったら、同棲するなら
    きちんと婚約(双方の親同伴)してからにします。
    皆さん仰ってますが、
    ダメになったらトピ主さんだけが痛手を負います。
    彼はその辺を理解しているのか?

    そもそも彼自身が結婚に対して覚悟が無いのでは。
    なんだか地に足が着いてないような感じがするなぁ。

    3年も付き合って結婚の覚悟が無いようなら、
    (私だったら)別れも視野に入れるかな。

    ユーザーID:0233381454

  • 彼は冷静

    肝心なところであなたを信用してないんじゃないかな
    だから逃げ道を作っておきたいのでは?
    確かに生活が始まらなきゃお互いのことは本当にはわからないと思います。
    上手くいかないことがあってお互い歩み寄ろうというより
    その時は切り捨てたいと思っているからだと思います。

    なので彼はあなたとの結婚を確実には決意していない
    あなたを品定めする最後の段階にあると思います。

    あなたとは温度差があるんじゃないかな。
    それもふまえてあなたももう一度考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9199455479

  • 彼は嬉し楽しいことで頭いっぱい

    >結婚となれば彼の実家を覚悟していましたが、
    結婚前に近所にアパートを借り、数ヶ月の同棲期間を・・・

    結婚したら即同居が決まっているのでしょうか?
    だとしたら、いくら自分の実家とはいえ一つ屋根の下に親と一緒に住むのでは新婚気分も半減でしょうから、2人だけの甘い時間が欲しいだけじゃないのかな。
    男の妄想する意味わかりますよね?(笑)
    たぶん深い意味なんて全然考えていないと思いますよ。

    それなら同棲なんて挟まずに結婚してしばらく2人でアパート暮らしでもすれば叶えられるのだけどね?
    「同棲」という響きに興味あるのかも。


    「仕事をやめ、今の家を解約して向こうに行くなら、中途半端な同棲期間があることが逆に不安です。」

    そうでしょうとも。このお試しが失敗したら割を食うのはトピ主さんだけですよ。

    それにしても「君がこの土地(田舎)に我慢できるか分からない」という理由でお試し同棲させるなんて男らしくないね。
    「何があっても俺が味方だから」なんて気の利いたことが言えないもんかね?
    そのあたり彼に迫って覚悟を確認した方が良いかも。

    ユーザーID:6712168686

  • あなたのご両親に挨拶

    お宅のお嬢さんと少しの間「お試し同棲」させて下さい。

    と彼があなたのご両親に言えるのなら構わないと思います。

    ユーザーID:4745506541

  • 大事なことだからちゃんと話しましょう

    この相談をそのまま彼に見せてみたらいいんじゃないでしょうか。

    本当に「2人だけの時間が欲しい」というのであれば、結婚して最初はアパートに数年間住めばいいことですよね。アパートの費用は誰が出すんですか?

    もしうまくいかずに離婚となった場合にも、結局失うものはありますが、この場合はお互い様です。

    こだわる理由をはっきりさせてもらえるといいですね。

    ユーザーID:4203372505

  • 宙ぶらりんですね

    彼の親御さんはどうおっしゃっているのでしょうか。

    「いきなり実家ではなく、2人だけの時間が欲しい」はよくわかります。
    新婚当初は二人だけでしたいもんね。

    でも
    「君がこの土地(田舎)に我慢できるか分からない」となれば、この結婚を止めるのか、あるいは別の都市部に引っ越すのか、そこをはっきりして欲しいわね。
    馴染めなかったらポイ捨てなのかな。
    そうなれば女性の方の失うものが多過ぎ。

    ただね、失うのは男性も同じ。
    田舎ほど他人の動静は気になるものだし見えている。
    あそこの息子は余所から来た女性と同棲して別れたとなるとみんなの口にのぼりあとあとまで孫の代まで言われるのが田舎。
    次の女性の耳にも当然入るし、その子供の耳にも父親の過去の行状は入る。
    都会とは違い狭い世界ですわ。

    そのリスクを彼は分かっているのかな。

    彼だって近所で同棲したら後がないのに。

    ユーザーID:0082759368

  • 同棲に私は賛成

    バックボーンは違いますが、私は同棲後、結婚を選びました。
    理由は数年お付き合いしましたが、生活を共にすると何気ないお互いの癖や生活習慣、価値観の違いが出てきます。何より寝食をに継続してみるというのは大きなメリットでした。
    彼は仕事が忙しく平日は朝と夜のお迎え以外はひとりぼっち。タワーマンションですから御近所付き合い殆ど無し。
    私に実家は無いしこれで子供が出来たら育てられるだろうかとも悩みました。
    なにより私には持病があり体調に波もあります。彼がそれに心から理解できるかも焦点でした。
    私はまだ20代ですが、ずるずるとお付き合いをしたり、結婚して後悔するよりも同棲で駄目なら見切りを付け次を探すためにお別れも覚悟で同棲しました。
    考え方の違い、生活習慣で悩んだこともありましたが結果、納得できたので結婚しました。
    同棲するなら期間を必ず決めること、同棲の理由を明確にしてお互い納得すること、お別れも覚悟すること。同棲中に悩んだことは必ず話し合うこと。
    手に職をお持ちなら良いのではないでしょうか?
    私は専業主婦ですが、働けるようになれば収入は家計に入れず好きにして良いと言われています。

    ユーザーID:8216384973

  • 彼やご家族は不安なんだと思います

    トピ主さんはとても前向きで、チャレンジ精神もある素敵な女性だと思います。

    けれど、残念ですがあなたには想像力というものが決定的に欠けているとも思う。

    >手に職なので、家さえあれば私もまた元の生活に戻れる

    トピ主さんはダメだったら離婚して、新天地で一からやり直せばいい。
    じゃあ、あなたが出て行った後、彼や彼の家族はどうなるか? 一度でも考えてみた事がありますか。
    彼らには農地があるので、地元を離れる事は出来ません。
    生まれ育った土地への愛着もありますから、そもそも地元を離れるという選択肢自体があり得ない。

    そういう人間にとって、半端な気持ちで入り込んで来て、引っ掻きまわすだけ回して出て行くよそ者ほど恐ろしい存在はありません。
    家庭内や地域に波風を立てるだけ立てて、「やっぱり馴染めませんでした」と出て行かれてしまった日には、残された方は地獄です。

    私は別に「嫁に行ったからには婚家に絶対服従しろ」と言いたい訳ではありません。
    ただ、トピ主さんは結婚後、彼の実家や地域の一員として、最後まで責任を持つ覚悟はあるの?

    無いなら、その結婚自体止めた方がいいと思う。

    ユーザーID:0878352265

  • うーん…

    私は、基本的には結婚前の一定期間の同棲は賛成派です。
    「絶対に良くない。傷つくのは女の方」「まともな家のお嬢さんは…」みたいな意見は、はっきり言って偏見でしかないと思っています。

    ただ、トピ主さまの書かれた条件をみる限り、やめておいた方がいいと思いますね。
    余りにもトピ主さまだけに不利じゃないですか。
    こんなにも彼側を思いやって差し上げているのに…
    彼は一体何を考えているんでしょう…

    ユーザーID:9363376423

  • 失礼な話だと思う

    >私としては仕事をやめ、今の家を解約して向こうに行くなら、
    中途半端な同棲期間があることが逆に不安です。


    あなたの言い分に賛成しますよ。
    けじめが無いです。
    それにあなたのご両親に彼はなんと説明するつもりでしょうか。
    娘が居たら 腹が立ちます。

    あなたが同棲するとしたら 仕事を辞めていかなければならない重要なことなのに 『お試し』なんて 失礼過ぎる。

    ユーザーID:2692348218

  • 絶対にだめ

    個人的な意見だから反論はあるかもしれない。

    同棲ってお試しの為にするんじゃないよ。
    結婚するほどお互いが好き同士で結婚が待ちきれないからするんだよ。


    お試し同棲は、言うならば粗探し。
    先ず結婚に進むことはないよ。

    多分ね、同棲して結婚できる人たちは同棲しなくても結婚できた人たち。
    安易に同棲をすると本当の運命の人(笑)との出会いを逃すことになるからね。

    だってさ、お試し同棲ってことは粗探しして粗があればいらないってなるってことだよ。
    そんなの別れるのが前提だと思わない?

    男性は同棲に前向き。
    だって家事をやってもらって食事を作ってもらって、やることやって。
    これらをすべてお試しの名の下に正当化できるんだよ。
    しかも後で難癖つけて返品も可能。

    白状すると自分も同棲経験者。
    絶対にこの女性と一緒に暮したくて同姓をして少ししてから結婚。
    絶対に自分がこの女性を幸せにしたいと考えたから同棲を選択した。
    その覚悟が無ければ同姓は絶対に駄目。

    安易な同棲は女性にとっては大きなリスクだよ。
    結婚よりリスクが高いと考えたほうがいい。

    ユーザーID:1851291717

  • 偏見ですけど

    やっぱり「同棲」って、だらしないイメージです。
    今回、無事結婚になればいいけれど、もしうまくいかなくて、お別れして、何年か後に、また結婚話があったとして。

    「同棲経験あり」のお嬢さんでは、まゆをひそめる世代が多いのも事実でしょう。

    「もう、男女の関係有りで生活しておりました!別れましたけど」って公言しているようなものいですから。

    今時、結婚まで純潔であれ!!なんて堅苦しいことは言いませんけど。

    自分自身が、主人が「初めての人」で、それをすごく喜んでもらえたので、そんな考えになるのかもしれません。

    ユーザーID:5502486937

  • 結婚は後戻りできない

    このテーマも割とよく議論になりますが、お試しってそんなにダメでしょうか。

    一緒に暮らしてみて初めてわかることもありますし、それが元で離婚に至るケースもたくさんあります。
    お試し反対の方は嫌なら離婚すればいいということでしょうか。
    離婚になるくらいなら予行演習があってもいいと思うし、だいたいそう簡単に
    離婚はできません。

    この場合、男性側にはメリットしかないというのもよく分かりません。
    女性の側のデメリットって何ですか?
    もしデメリットなんてものがあるなら、結婚したらそれが一生続くわけですけど、
    それでもいいのでしょうか。ずっと同棲を続けるなら問題ですが、しばらく一緒に
    住んでみて、一緒に暮らすデメリットが大きいと感じたら解消する、それではいけないのかなあ。

    いったん結婚してしまうと、そう簡単に離婚できなくなります。
    とても一緒に暮らしていけないことが分かっても離婚できないリスクを回避するために
    お試し期間を作ろうというのはそんなに受け入れがたいことですかね。

    ユーザーID:4125964381

  • 彼は貴方に不安があるという事なのでは?

    正直、今のままのトピ主さんでは結婚生活も上手くいかないと思いますよ。
    農家に嫁ぐことに大きな不安を感じて躊躇しながらも、彼と一緒に居る事を
    選ぶという決意がある位が丁度良い訳で、苦労しながら生きていく事に
    寧ろ憧れているような浮かれた状態では、彼も不安を感じてしまう事と
    思います。

    田舎の生活って想像を絶する生活になるかと思いますよ。
    常に○○家の嫁さんとして振る舞う事を求められますし、彼の家族だけでは
    なく、親族からも近所の人からも思っている以上の干渉を受けるようにも
    なりますよ。
    たまに遊びに行って、御客様扱いされるのとは訳が違いますし、今のトピ主さんは
    現実が見えていないのだと思います。

    そもそも2人だけの同棲生活すらも、難なくクリア出来ないのでしたら、田舎の
    農家でも暮らしなど、上手くいくはずもありません。
    彼の言っておられるように同棲はしてみる方が良いと思いますし、トピ主さんの
    為にこそ、そうされた方が良いですよ。

    ユーザーID:3402072444

  • 遠距離の同棲はありえません

     なぜかというと、あなたが言うように、住所を解約し転職しなければならないからです。
     3年間の交際で、相手を見極められないようでは、その男は結婚など止めたほうが良いですよ。
     とにかくあなたにばかりリスクを追わせる。そんな男と結婚しなくてよいです。

    ユーザーID:4495768593

  • 知らぬが仏

    あなたは、義親さんとの同居がどれだけ大変か、わかっているんですか?

    簡単に同居なんて言い出したら、あなたの方から言い出したんじゃないか、っと後に引けなくなりますよ。

    それとも、あなたはもし同居して不都合なことがあったら、その時は、その時ですか?

    あなたは、同居の苦労が、わからないから、知らぬが仏でそう思うんです。人間365日一緒に暮らしてみなければ、わからないことは多々ありますよ。

    ユーザーID:7705738751

  • 辞めた方がいいと思う

    彼との結婚。

    一概に同棲が駄目だとは思わないけど、
    要するに彼は、トピ主さんが今持ってる生活の基盤を気軽な気持ちで全部捨てさせて「お試し」するんでしょ。

    それ駄目だった場合、彼にとっては「お試したけど上手く行かなかったからやっぱやめよ」で済むけど、
    トピ主さんに取ったら後戻りできない状況にされてから、ポイ捨てされるってことですよね。

    しかも彼の言いかただと、その土地での生活は一重にトピ主さんの我慢頼りであって
    来てくれるなら俺が全力でフォローするって感じでもないんでしょ。

    そんな自分本位な彼の元で難しい土地に住むの止めた方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:1549562928

  • 田舎の農家に嫁ぐという事

    婚家のお嫁さんになるという事なんですよ。
    その前に純粋に自分の伴侶としての生活を送って、二人の絆も固めてから
    結婚に至りたいという気持ちが彼の方にはあるのだと思いますし
    それは彼自身の為というよりも、トピ主さんへの思やりからの提案だと
    思いますよ。

    田舎の人って、余所者を疎外したがる傾向はありますし、嫁さんという立場の
    人間って、多大な労力は期待されるわりに、発言権はゼロだったり
    するんですよ。
    そういった生活にトピ主さんが耐えられるのかが彼としては不安なのだと
    思いますし、トピ主さんに逃げ道を作ってあげる意味での同棲の提案なのだと
    思いますが。

    ユーザーID:1395736023

  • お試し同棲自体はいいんじゃない

    お試しされるってあまり気分のいいものじゃないけど
    彼氏さんの「2人だけの時間が欲しい」って言うのも分からなくもない

    ただダメだった場合。
    トピ主さんの生活せめて6か月分の生活の保障をしてくれるならって言う条件を出してもいいと思う
    何もかも無くして同棲に挑むわけだしそこの所は彼氏さんも分かっていないと思う

    田舎だとの事なので馴染めなくてすぐ離婚
    ってことになったら世間体が悪いって考えているのかなって思ってしまう

    ユーザーID:4301319017

  • レスが遅くなってすみません(トピ主です)

    >momoさん、
    私も失うものが多いので、何故入籍ではなく同棲なのかがどうしても引っかかります。

    >はるさん
    来月一週間程の休みを取り彼の実家に行く際に話してみようと思っています。

    >おばさんさん
    もう不利も不利、アラフォーです。容姿は並でしたが太ってきました。

    子供も無理かもしれないと思い、年頭には子供を産めない人間では申し訳ないから、別れようといった話もしましたが、彼は子供がいなくてもいい、でも同棲にこだわっています。

    ただし彼もアラフォーで、一人で私を養うほどの収入はないので共働きです(地方では頑張っても今のネットの副収入3万とパートで6〜7万くらいでしょうか・・・)。


    あとはまとめてのレスになり申し訳ないんですが、私は若くないんです。貯金もあまりありません。ただし関東で生きていく分には一人で何とかなります。

    「農業だから土地を背負って引っ越しはできない」は、彼も言っていた言葉です。だからこそ色々勉強して、農家ならではの問題については理解してきたつもりです。


    少しだけ続きます。

    ユーザーID:2768045568

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