嫌でした…

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家族・友人・人間関係

ゆーりー

遠方に住み年に一回会えるかどうかの友人が祖父のお葬式で帰省した時のことです。

お葬式が終わり遠方に帰る友人に久しぶりに会ってランチしがてら空港まで送って行く約束をしていました。
まず友人が泊まっていた友人の兄弟の家まで車で迎えに行ったのですが車に乗った時に「あ、ちょっと祖父の家に寄っていいかな」と言いました。
何か忘れ物でもあるのかなと思い寄りました。
友人が車から降りると祖父の家にいらっしゃったご両親が出て来られたので挨拶をしたのですが、友人がその時唐突に私に「昼ごはん食べて行こう」と言いました。
すでに彼女はご両親と約束をしていたようでその場でご両親から出た話ではありませんでした。
お葬式の次の日ということもありご親戚も大勢集まっていらっしゃり、特にお香典なども用意していませんでしたので上がり込んで食事をするのは嫌でした。
ですが空港までは私が送って行くことになっていましたし(ご両親からも空港までありがとうございますと事前に挨拶されました)すでにその場に座ってしまっている友人に断ることができない状況で車で待ちますとも言い出せませんでした。
親戚やご両親と話で盛り上がる友人の横でとても居心地が悪かったです。時間としては二時間ほどです。

ちなみに友人とは「昔からの友人で家族みんな知っています」というような深い間柄ではありません。
友人はどうして事前に言ってくれなかったのか。友人関係を壊したくなくて聞けていませんし文句なども全く言えていません。
事前に聞いていたら空港まで送ることもしませんでした。
友人の兄弟は仕事がありいなかったので兄弟が祖父宅へ送ることはできませんでした。友人の兄弟宅も祖父宅も駅からは相当遠くどちらも車がないといけない場所でした。

この場合後からモヤモヤしないようにするためにどの時点でどうすればよかったのでしょうか。

ユーザーID:5952832852

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  • 何も言わなかったあなたがよくなかった

    ご自分のしたことでモヤモヤするのはもうやめましょう。
    気にしないこと。大した問題ではありませんよ。
    次回、このような腑に落ちない事が起こった時にはもっと深く考察、そしてあなた自身のはっきりした意見を言葉にするようにね。

    ユーザーID:9748322803

  • 今後付き合いをしないこと。

    だって明らかにあなた、パシリの運転手扱いですからね。友人だと思われてます?
    ふたりではランチすらしたくないってことでしょ。

    ユーザーID:9662774162

  • う〜ん

    >友人はどうして事前に言ってくれなかったのか。友人関係を壊したくなくて聞けていませんし文句なども全く言えていません。

    大袈裟すぎませんか?その程度のことでそこまで深く考える?
    事前に言ってくれなかったのか・・・
    その場で何となく決まったのかもしれないよね。そんなの一言「お昼あるから食べていきなさいよ」と親がチラッと言ったら決まります。
    ご両親の立場なら「トピ主もぜひ」ってなるのは当然だし。
    友達も「ぜひ、ぜひ」って厚意だったんじゃない。
    あなたの立場から言えば「え〜」って話でしょうが、そんな風になってしまう事ってあるよね。
    私なら「え〜〜」とは思うけど、仕方ないと我慢するかな。
    それで「どうして?」とも思わないし(実家とかに寄ったらそんな流れになる事もある)
    文句も言わないかな(流れでなんとなくってだけの話なので)
    それくらいで悪意にとったり、深く考えすぎじゃないですかね。

    そんなに嫌だったら断われば良かったんですよ。
    友達を呼び出して「親戚の皆さんもいて正直気まずいから私は外で食べてくるよ」と言って1時間後にでもまた集合しますかね。
    ムコウが親がどう思おうとどうでも良いし。

    ユーザーID:0653583142

  • 誰の祖父様がお亡くなりに?
    お友達の祖父様かな?
    もしそうなら、どういう経緯で主さんが送ってあげる事になったの?
    よくわかりませんが。

    お友達とそのご両親は、主さんにご足労をかける事へのお礼のつもりで、昼食に誘ったんだと思いますよ。
    主さんが居心地の悪い思いをしたのはわかりますが、私には特段、お友達やそのご両親が悪いとは感じませんでした。

    断るとしたら、昼食に誘われた時に
    「ごめんなさい、時間があまりないので、昼食を頂いていると送って差し上げる時間がなくなってしまうので、せっかくですがご遠慮します。」
    かな。

    ユーザーID:6205377328

  • ごめんね、時間がないの。

    そういえば、よかっただけです。

    どうしても食べていくというなら「じゃあ、タクシーでいってくれる?わたし、ゆっくりできないから帰るね。」

    強くでることです。

    ユーザーID:2996604150

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  • 嫌ですね

    それは嫌なポイント満載ですね。トピ主さんは何が一番イヤだったのかな。友達が「うちで食事していこう」と前もって言ってくれなかったこと?久しぶりに友達とランチしておしゃべりできると思ったのに、ろくすっぽ話もできなかったこと?断れない状況に追い込まれて、不本意ながら家に上ってしまったこと?
    私が一番NOと言えない友人がこのようにしてきたらどうしようと考えました。やはり同じように上り込んで、居心地悪いなーと思いながら2時間辛抱して、その後もあえて文句は言わない(けど、機会があれば「2人でランチしたかった」って言うかな)と思います。
    こういう事態を招かないためには…妙案は浮かびませんが、何時に会って(迎えに行って)どこでランチして何時の飛行機に乗る、と大まかにでもコースを決めておいたらよかったかも。そしたら「昼ごはん食べて行こう」「えっ△△のランチは?」って言えるし。
    でも、断りゃいいのに断らないで上り込み、後からモヤモヤするトピ主さんは、ごくふつうの人だと思います。どんなに気をつけていてもこういうことってありますよ。

    ユーザーID:5759992195

  • お気持ちよくわかります

    しかも親戚が多く集まっているお葬式の場に。。。
    ちょっと戸惑いますよね。
    トピ主さんは、滅多にお会いできないご友人と久しぶりにお話しながらランチできる事を楽しみにしていたのでは??
    それをご友人が理解していなかった。。。残念ですよね。
    ご友人の、トピ主様の対する配慮が足りなかったですね。
    私なら、いくら両親が声をかけてくれたとしても
    約束をしていた以上、「今日は二人で外で食べる約束してるから」と
    言います。

    逆に、トピ主様の立場なら「ありがとうございます。でも、いやいや、ほんとに(結構です)。」とやんわり断り続けます。
    本当に嫌なら、断るしか方法がないからです。
    これで、友人にどう思われるとか。。そんな事気にしません。
    どうしてかというと、こういう事をする友人とは
    今後どうなってもいいや・・という気持ちになってしまうからです。

    こんなことくらいで。。とレスしてる方もいらっしゃいますが、
    感じ方は人それぞれです。
    あまり気になさらない方がいいですよ。

    ユーザーID:1133333385

  • あちらの気遣いという事はないのでしょうか?

    主様のもやもやもわかります。
    というか、そんな時に人の家に上がりこんで食事は気まずいですね。
    (しかも、彼女の実家ではなく彼女の祖父の家…であれば尚更)

    でも、もしかしたらそれは彼女のご両親の気遣いと言うか、お礼だったという事はないでしょうか?

    本来なら家の用事で帰省したご友人を空港まで送るのは、家族がすべき事だった。
    それなのに、わざわざ送ってくれるという主様に何もなしは申し訳ないから、ご両親が
    ご友人に「ご飯を食べていってもらいなさい」と言った…とか。
    葬儀の翌日だから家でのもてなしではなく、祖父の家になってしまったので変な事になっていますが。

    私は学生時代に友人の中で一番最初に車の免許を取った事もあり、遊んだ後は友人を送っていったりしていました。
    夜に友人を送っていったりすると、中にはお母様が出ていらして「良かったらごはん食べて行って」なんて言ってくださる家もありました。
    トピ文を読んで、私の友人の家みたいな家庭かもしれない。と思いました。

    ご友人とは空気のような仲ですか?
    送る約束をした時に「どこでランチする?」って聞けば良かったですね。

    ユーザーID:7073470106

  • トピ主です

    この度はありがとうございます。

    「祖父」と書いてから祖父は自分の身内に使う言葉だったかなと思いました。亡くなられたのは友人のおじいさまです。
    友人はお葬式で帰っていてお葬式の前日夜前泊、お葬式の次の日に帰る日程でしたので友人と会うにはそのタイミングしかありませんでした。
    私としてはランチの時に久しぶりに会う友人と話せるというのも込みで空港まで送ると申し出ました。
    私の家から友人の兄弟宅へは50キロくらい離れていて空港はさらにそこから20キロくらい先です。兄弟宅から直接行く方が空港へのアクセスはよく、おじいさまの家に寄ると空港へは遠回りでした。
    外でランチができないならせめて私の車で兄弟宅→おじいさまの家→空港ではなく友人は自力でおじいさまの家に行ってもらい私は友人がそこでご飯を食べた後にそこに迎えに行って空港に直接行きたかったです。
    また、一緒に食事というのも、もし状況がお葬式の次の日のおじいさまの家で親戚もいて、とかでなく友人の実家でご両親とご飯くらいなら友人と二人で話せなくてもまだ居心地が悪いほどではなかったです。

    ユーザーID:5952832852

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2時間はキビシー

    そもそも、どちらから送る話が出たのでしょうか。
    お葬式に参列したのですか。

    祖父の見送りなら、父母の見送りよりは気持ちが楽?かな…とは思いますが。
    葬式の後では、久しぶりの再会を喜ぶような雰囲気にはなれないと思いますよ。

    最初に「祖父さんの家?忘れ物?」と。
    時間が長くなるか、直ぐなのかを聞きます。

    同性同士のお友達ですよね?

    友達には「まだ家の中が落ち着かないだろうから、私は遠慮するわ」と。

    御両親に断りきれなかったら「じゃあ、手ぶらですが…御線香だけ…」と。
    御焼香して、皆さんに「この度は…」と御挨拶して、そそくさと車に戻ります。

    1時間後くらいに電話して、その時の状況で帰るなり待つなりします。

    たぶん、その日は濃い身内の集まりですよね。
    その中にシラフで2時間はキビシーわ。

    お友達は、トピ主さんの居心地の悪さをオオゴトには考えていないと思います。
    言ったところで、何が嫌なのか気づかないだろうな…と。

    御両親にとっても、送る御礼なのでしょうね。
    お母さん辺りの人が気づいて「飛行機の時間は大丈夫かしら?」と助け船を出してくれたら良いのに。

    ユーザーID:4329867425

  • う〜ん

    >この場合後からモヤモヤしないようにするためにどの時点でどうすればよかったのでしょうか。

    年に一度会うか会わないかの友人とは言え、
    葬儀で帰って来たのに会おうとしたから
    じゃないでしょうか?

    葬儀って風習によっても違いますが、
    葬式をしたら終了じゃないですよ。

    トピ主さんも御友人も未だお若い方なのでしょうか?
    葬儀でバタバタしているしている時に
    ランチでもって軽く考えていたトピ主さんも思慮がないですね。
    若い方なら知らないかもしれないですが。

    ユーザーID:1155696487

  • 友人に会いたかったのは貴女ですよね?

    >お葬式の次の日に帰る日程でしたので友人と会うにはそのタイミングしかありませんでした。

    そのタイミングとやらも あなたのタイミングですよね。

    何も忙しい葬儀後に設定しなくても・・と 思いますが。
    久々に会われるご親族の方々もいらっしゃるだろうに、私ならそのタイミングで誘わないかなぁぁ。

    疲れているだろうしね。


    今回は貴女の思い通りにならなかったのが不満ってことですよね。


    相手がいることですし 仕方ないんじゃない?
    彼女に悪気は全くないようですし、却って 昼食をご馳走したというどちらかというと良い意味でのお誘いだったのかもしれませんしね。

    貴女にはそのタイミングしかなかったのと同じで 彼女にしても親族と食事するタイミングはそこしかなかったのかもしれません。

    通常の里帰りの際に お誘いしたらよかったですね。

    ユーザーID:3694533205

  • え?


    そういうお友達が葬儀で帰ってきたから
    そんなに会えないからって
    わざわざ会おうって言うかな〜。
    忙しいだろうに。
    しかも香典も出さないで(お友達のおじい様の香典を出さないのは、トピ主さんとお友達の関係があるからどうかは詳しくはわかりませんが)。それでもお友達の家に行くなら香典を渡しませんか?

    葬儀の次の日にランチしながら〜ってトピ主さんお気楽過ぎでびっくりです。

    自分の事を棚にあげて御友人を悪く言うのはどうなの?

    ユーザーID:9582810918

  • トピ主です2

    皆様レスをありがとうございます。
    気にしすぎ、大袈裟などのご意見はごもっともかと思います。
    スルー力自分に足りないなと常日頃から思っています。
    共感して下さり、あの場でできうる限りの対処の仕方も書いてくださった方、レスを読ませて頂いてとてもありがたい気持ちになりました。ありがとうございます。
    食事はご両親の気遣い、というご意見もきっとそういう部分もあるんだろうなと思います。
    でもご両親としては遠方に住む娘と少しでも長くいたい気持ちの方が強かったのではと思われます。
    友人が当日直接おじいさまの家に行っていてそこに私が迎えに行って食事に誘われたなら単純にご好意と思えてモヤモヤも少なかったかなと思います。
    迎えの希望がおじいさまの家から30分ほど離れた兄弟宅だったため都合よく使われた部分もあるのかなと正直ちょっと思ってしまいました。
    車から降りて挨拶した時にご両親から食事に誘われたのではなく、ご両親に挨拶してすぐ友人から言われましたのできっと前日には決まっていたことなんだろうなと思いました。(続きます)

    ユーザーID:5952832852

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    空港に送っていくと言い出したのは私です。
    ただ、初めにこちらから帰省するなら会おうなどと言いだしたのではなく友人から「葬儀で帰省するけど葬儀の翌日は帰る飛行機の時間まで余裕があるから会いたいのでランチしよう」と言われました。
    その時点で友人が実家でなく兄弟宅に泊まることは決まっていました。
    うちから友人の兄弟宅に行く時点ですでに遠方なので、前に空港に電車で見送りに行ったこともあり「それならついでに空港まで送るよ」と私から言いました。
    私としては空港まで送ると言い出したのは彼女から誘われたランチありきの話でした。
    ですが頂いたレスを読ませて頂き、おじいさまとはいえ葬儀のための帰省なのでそもそも最初から彼女のランチの誘いに乗るのではなくこちらから今回は会わずに家族と過ごした方がいいと言って断る方が良かったかのかと思えました。
    ちなみに私も友人も30代前半の独身です。
    葬儀の翌日にランチの約束というのは既婚者の方からすると常識のない行動だったかもしれません。

    ユーザーID:5952832852

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 全部トピ主さん側から見た話ですよね

    祖父のお葬式で帰郷した友人にしてみたら、親戚一同が集まっているのを抜けるわけにはいかないでしょうね。
    かと言ってトピ主さんには空港まで送ってもらう約束になっちゃってるし、しょうがないからトピ主さんも一緒にご飯たべてもらうしかないかなってところでしょうか。
    そもそもお葬式で帰ってきてる人とランチしよ〜なんて言ってるのが間違いなんじゃないの?
    後からモヤモヤしないためには最初から約束をしなければよかったんです、葬儀の後なんて何が起こるかわからないんですから。
    居心地が悪くてあたりまえ。

    ユーザーID:6602901469

  • トピ主です4

    いろいろな角度からのレス頂きましてありがとうございます。
    自分では気づかなかった友人の立場や状況などを客観的に見ることができ振り返れました。

    友人が泊まっている兄弟宅に寄りランチしがてら直接空港に行く予定でしたので香典などは用意していませんでした。
    香典については今まで私自身同居の祖父母が亡くなった時にどの友人からも頂いたことがありませんでしたので経験上の自分の価値観で友人に渡す用意はしていませんでした。
    もちろんおじいさまの家やご実家にあがること前提でしたら(あがるなら最初から約束しませんでしたので矛盾ですが)香典も用意しました。
    そういった準備が全くなかったのに上がって食事をすることになってしまったのでとても居心地が悪かったのです。

    ユーザーID:5952832852

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありえません

    18〜20歳くらいの方かと思ったら、30代の方だったんですね。
    遊びで帰省したのではなく、葬儀のため強行軍で帰省したのでしょうから
    ランチ(遊び)で会うというのはちょっとあり得ない(会うべきではない)と
    思ったのですが、彼女のほうからのお誘いだったんですね。

    書いていないだけかもしれませんが、仏壇にお線香をあげましたか?
    香典は渡してないんですよね。
    いくら家族とは親しくなかったとしても、葬儀のために帰省して友人と会うことになったのに
    両方なしだと、私なら馬鹿にされているというか軽んじられていると感じます。
    トピ主さんの文章からは、故人や遺族を思いやる気持ちは全く感じなくて、
    自分が楽しくランチできなかったことへの不満しか感じないのですが・・・。

    >この場合後からモヤモヤしないようにするためにどの時点でどうすればよかったのでしょうか。

    ランチ(遊び)のためなら会うべきではなかった。
    会うなら、少額でいいからお香典を彼女に渡して故人を悼む気持ちを表すべきだった。
    今、心配すべきは嫌な思いをしたことではなく、彼女から軽蔑されていないかでは?

    ユーザーID:1820521246

  • 気に病まないこと

    居心地の悪さや嫌だなーって気持ち、よく分かります。
    多分、今回の「葬儀の翌日」って状況は特殊なので、まぁ…見晴らしの良い農道走行中、飛んできた鳥が当たった…くらい、いつの時点でどうすれば良かったかなんて考えるだけ不毛だと思います。
    私もこういう、嫌だなーって思いながらも断れないしどうにもできなかった経験何度かあります(苦笑)
    ほんと嫌ですよね…(溜め息)

    会うこと自体は飛行機の時間まで空いてると言ったのがご友人なら、葬儀の翌日とは言え自分が誘われたのだから都合が合えば約束するし、非常識とまではいかないような?

    ただ私は経験上、目的地に着く前に、友人が何のためにそこへ寄るのかを聞くようになりました。
    前は私も、○○かな?と簡単な予想してても、相手が言わなければ遠慮もあって聞かずにいましたが、今はそこはさらっと聞くようにして、返答次第で、今回のようなご友人が確信犯だったかどうかはさておき、なるべく自分が出来うる限りの予防線は張っておきます。
    それでもまだよく身の置き場がない状況にはなりますが、それも自分の人徳(笑)くらいに思って昇華してます。

    ユーザーID:4526017271

  • トピ主です5

    香典を用意しなかったことについては迎えに行くのが兄弟宅で渡しても後からお返しなりを考えてもらうのがかえって申し訳ないという気持ちもありました(彼女はそのまま遠方に直帰の予定でしたのであとで実家から送られたりと面倒をおかけしそうで)。
    でもこういう時にはこうすべきという常識があるのだと改めて勉強になりました。ありがとうございます。

    今となっては友人がおじいさまの家に寄って食事することが決まった時点で私との約束を全て断ってくれていたらよかったのにと思います。
    なかなか会えないので会えたら嬉しいけれどこちらからどうしても会わなければというわけではありませんでした。空港に送ることを申し出ていなければ前日に断ってくれていたのかもと思います。
    お線香はお供えとして持参しておりませんがあがった時点であげさせて頂きました。
    こうして皆様のご意見を参考にしながら振り返らせて頂くとランチができなかったなどというよりも初対面のご親戚のところで過ごすことになってしまったのが一番後からモヤモヤの原因でした。
    たとえご両親を知っている昔からの友人宅で仮定してみてもやはりとてもとても居心地が悪いように思います。

    ユーザーID:5952832852

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 大袈裟

    やっぱり大袈裟すぎますよね。

    >葬儀の翌日にランチの約束というのは既婚者の方からすると常識のない行動だったかもしれません。

    独身者から見ても「う〜ん」な状況ですよ。
    あなたも彼女も想像力がなかった、ただそれだけの話だと思います。
    彼女も本当にランチしたかったんでしょう。それで誘ったんだよ。
    用事があって祖父宅に寄った。そこで皆まだ集まっていて「食べていけ、食べていけ」と言われて断れない空気になった。
    どうせランチを食べる事になったいたしここでいいか〜!って感じになっただけでしょ。
    彼女も切り抜けれらると思っていたが親戚一同につかまって、ここで抜けるのも良くないか・・・と思った。だからあなたにこっちに合せてもらった。その程度の話だよね。
    あなたが気まずかったのも分かるし、ひとりぽつんと話に加われないのも当然な話だけど、私なら「しょうがないか、そうだよね、葬儀翌日にランチとか余裕なくて当然か。親戚一同いたら抜けられなかったんだろうな」と思って付き合うだけですわ。
    その後送れるならそれでいいし。ランチありきで約束しました〜も分かるけどさ、この場合は許してあげられません?

    ユーザーID:0653583142

  • つづき ・・

    学生の頃とか友達の家に遊びに行って「夕飯食べていきなよ〜」って言われて・・
    二人っきりで友達の部屋で食べると思っていたら、家族の中にひとり入れられ、会話にも入れず一人ぽつ〜んとして嫌でした・・って言うのと同じような感じですよね。
    そりゃ仕方ないわ〜。嫌なのは分かるけども。。
    そうなる可能性がある事くらい想像出来たでしょって話かな。
    葬儀の翌日、親戚一同いるところに彼女は顔を出してしまった。
    親戚一同に「おい、ここで帰るのか?もう少し話しようよ」とつかまってしまって逃げられなかった、その程度の話だよね。
    あなたはそれに巻き込まれただけ〜。
    祖父宅に寄ったのは初めから計算?都合よく利用したの?なんて思うのは深読みしすぎだと思うよ。
    それはさすがに可哀そうでしょ。

    ユーザーID:0653583142

  • お疲れさまでした

    既婚者だから非常識に見えたのではありませんよ。
    “主さんの方”から、ランチを誘ったようにも見えたからです。
    ランチもお昼御飯も同じですが、ランチ=楽しい会話付きに見えるので。

    お友達(御遺族)を空港まで送るのは、弔いのお手伝いです。立派な香典代わりになると思いますよ。
    うちの地域なら、香典帳の結いの欄に名前が載ります。

    御両親が誘ってくれたのでは無いのですね…
    御親戚にお友達が引き止められた風でも無さそう…
    逆に心配になりました。
    周りに「この子、何…?」と戸惑われたのでは…と。

    嫁でも無いのに、初対面ばかりの親戚の中に連れて行かれたら嫌ですよね。
    たまに、てっきり2人で飲むもんだ〜と思ったら、いきなり知らない人を連れて来る人がチラホラ居ます。
    彼女はそのタイプなのかな…と。

    最初から「車で送るよ」と主さんを誘導した訳では無さそう、かな…と。
    その場その場で思いつきの行動をしそうなので。

    車を運転する人は、相手から気楽に「ここ寄って〜」「次は○○にお願い♪」と利用されがちなので、嫌な時は嫌!と言わなきゃダメですよ。
    時には助け合いながらも、基本は友達とは対等に居なきゃね。

    ユーザーID:4329867425

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