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飲まなくて、ワリカンってあたりまえですか?三千円

りさ
2015年3月26日 10:21

先日、初めての方々の集まりで、飲み会に参加しました。

男女、社会人です。
みなさん、がんがん、飲んで、私は、ウーロン茶1杯。
食事は、多少つまみました。

男性がおごってくれると言うのでついていったのに、正直がっかりです。

前回の幹事、一人唯一の二度目に会う人のときは、1300円でした。
まぁ、そんなもんならいいかと、二度目も参加したのですが。

思うに、コース料理ではないみたいなので、事前に、自分で飲み食いしたぶんだけ、払いたいのですがと幹事やお店の人に申し出ても、失礼にあたらないでしょうか?

鍋など、予約前に何人前、同一料金なら、事前にいくらと会費を告げられていたら、払うか払わないかで、行く行かないを決めれます。

今回の件も、会計時えっ?と思ったのですが、言い出しにくく、なくなく払ってしまいました。今も悔やんでいます。
同時に過去にも、あれこれ失敗してたと、悩み始めてしまいました。
今後の新しい人とのつきあいも躊躇するようになってきました。

お金のことは、きっちり、納得した上で払いたいです。

事前に、いくら払うのか、確認する癖をつけたいと思います。

また、メンバーは違うのでしょうが、この方々とのつきあいもどうしようか、迷っています。

私の自己主張は、一般的ではないでしょうか?
日本人は、みなそうなのでしょうか?海外の方は、どうですか?

ユーザーID:7767353888  


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タイトル 投稿者 更新時間
一般的ではないと思う
富士山
2015年3月27日 14:20

飲み会での総注文数ってとんでもなく多いですよね。
自分で飲み食いした分ということは、伝票も一人ひとり別々にするのでしょうか?
それとも伝票はまとめて1枚で、会計時に自己申告でお金を払うのでしょうか?
その場合は幹事に払うのでしょうか、店の人にでしょうか。
いずれにせよ参加者にもお店にも多大な手間がかかることは間違いありません。
ワリカンという制度ができたこと自体がその証拠ではないでしょうか。

飲まない人が飲み食いした分以上に払いたくない気持ちは分かりますが
自分で飲み食いしたぶんだけ払えるのは少人数かつ少注文の時だけです。
あとは自分が幹事となりその手間(と恐らく参加者からの批判)を
引き受けるなら、ですかね。

ユーザーID:3468131078
飲まない派です。ワリカンしてます。
やきとり
2015年3月27日 15:42

お酒飲めません。
損だなと感じるので、通常の飲み会には
出ません。
送別会には出ます。義理です。
文句はいいません。
でも、ちょっと多めに料理を食べてるかも。

トピ主はお金にきっちりしている印象です。
今後は参加しなくて良いと思います。
自分の分だけ払うというのは嫌われます。

ユーザーID:3496215044
ワリカンがいやなら携帯からの書き込み
まか
2015年3月27日 19:02

飲み会に来るなですよ。飲まない払わない、なら、なにしにきてるんだよ。出会いをもとめてるんなら、その支払いかたをするんなら来ても印象わるくなるだけです。

ユーザーID:7002846282
この前聞いた話
エン
2015年3月27日 20:45

ラジオでやってたんですけど、同じような問いかけに対する、ある芸人さんの答えが面白く、妙に納得してしまったことがあります。
<<お酒が他の飲物より高いのは主に税金のせいです。飲み会の席で飲むお酒も税金がいっぱいかかっています。お酒を飲む人だけに納税させないで、一緒にいる人たちも税金分を負担しましょうよ。一緒に楽しんでるんだし、まわりまわって自分のためになるんだから。>>
馬鹿げた理屈だとは思いますが、そう考えると面白い。

ユーザーID:4792635640
うーん。
あや
2015年3月27日 21:18

私は飲む派で幹事もたまにします。
集まりにもよりますが、、、
少人数なら、なんとなく飲んだ人が多少多く払うという感じかな。
大人数なら、ほとんどがワリカンかも。。Aさんはビール何杯飲んだから、○円。Bさんはチューハイとビールだから○円、Cさんは飲まなかったけど沢山食べたから○円なんてやってられません(笑)
ワリカンでおつりの分配を飲まなかった人に渡すとかというレベルかな。

飲み会って飲み以外のほうが大事なときもあるから、幹事で自分が飲めなくても食べれなくても「まあ、いいや」割り切っています。

過去にも失敗したと思うのであれば、行かないほうがいい。はっきりいってそういう人って幹事からすると面倒な人と言われて終わりです。
会費の決まっているもののみの参加もしくは自分で幹事をする、のどちらかだと思います。
あと、会費が決まっているものでも「私は飲まないから安くしてくれ」なんていわないこと。過去にそれを言われて、ごねられて安くしましたけどね。ただ、「だったら来なくていいよ」って思いましたし、それ以来、二度会っていません。

ユーザーID:4092495259
お酒を一滴も飲まない私の場合
しゃるこ
2015年3月27日 21:26

必要最低限の飲み会にしか参加しないし、割り勘だったとしても必要経費だと思って割り切って払います。
そしてガンガン食べます。
基本的にみんなお酒大好きで、毎回料理がたくさん余っているらしいので、
テーブルごとに置かれる5,6人前の鍋やお寿司も遠慮なく半分ぐらい食べます。
飲まないなら食べればいいじゃないですか。
それもできないならいっそのこと不参加でいいのでは?

ユーザーID:0046891037
自分だけ別会計は難しい
いろり
2015年3月27日 21:49

どう思われてもいいならいいけど〜。 
「せこいヤツ」「変わり者」と嫌われて、そこまでしてなら行かない方がスマートかも。

割り勘承知で もうガツガツ食ったらええやん。

ユーザーID:9442583522
文句を言う相手は誰?
匿名男性
2015年3月27日 22:14

それってたった1人でしょ?
>男性がおごってくれると言うのでついていったのに、正直がっかりです。

これをトピ主さんに伝えた人(男女は知りませんが…)のみですよね。

1つだけ言えるのは、グループなどで集まる飲み会には参加しないことですね。
ランチとかなら個々の会計もあるでしょうが、飲み屋で別会計なんてほとんどない。
一般的かどうかはさておき、トピ主さんの考え方が受け入れ難いのは
『その時の場にいる皆を支払金額で値踏みしているだけ』に捉えられる可能性があること。
言いかえれば、3000円支払う価値の無い人たちと判断しているからモヤモヤするのです。

ま、少なくても誘われる側の受け身の態勢で文句を言っても仕方ありませんね。
グループなら割り勘が当たり前だと覚悟して参加するほうがいい。
それで奢ってもらえたり、女性だからといって安めに割ってくれたら御の字の姿勢。

それが嫌なら自分で企画して催す側になったらどうですか?
幹事として誰が何を頼んだかをずっと飲み会中に計算しながら過ごしてみましょう。
とてもじゃないけど話をすることさえできないと思いますよ。

ユーザーID:5389439735
飲み派です
まるまるもりん
2015年3月27日 22:27

私は飲む方ですが逆をやられたコト有ります。

”○○さん(私)は飲むから前金で1万円ね”でしたね(怒

私は頭にきてビールのみでおつまみは一口も食べませんでした。
周りは高価な日本酒ガンガン飲んでましたけどね。
以後、その集まりには参加してません。

ですので、主様は以後参加しなければ良いのですよ。
参加費の確認なんてするだけ無駄です。

別の集まりでは、参加費8000円が、清算時には一人30000になってましたからね。
”ふざけるな!”です。
主催者が知らないうちに訳の分からないゲスト呼んでいて、そのゲスト分が参加者の負担にされたようです。

ま、そういう理不尽な飲み会も有りますから、一度は勉強代として払って以後参加しなければ良いです。

ユーザーID:5110347840
自分で幹事をやってみてください
ミネラル
2015年3月27日 23:18

どれだけ人を集めて、予約して、連絡をまわすのが大変かわかりますから。

やったことない人にかぎって文句だけいうんですよね。
3000円は集めてくれた人に対するお疲れ様料じゃないですか?

ユーザーID:5087638737
割り勘で3000円程度?
Heather
2015年3月27日 23:42

そんな格安飲み会ならわざわざ傾斜設定しませんね。

しかも「コース料理+飲み物別料金」ならともかく、その場で注文して適当につまむなのなら、誰がどれだけ飲み食いしたかを正確に把握できないですから。
飲まないけど高い料理ばかり食べる人も居るし、アルコールだけでつまみ不要の人も居るし。

もちろん、飲食の内容では無く、立場で差を付けることはよくありますけど。

それより
>男性がおごってくれると言うのでついていったのに、
ってトピ主さんってケチですか?

それがバレて牽制されたかも知れませんね。

なお、別会計で混乱させるくらいなら、初めから参加しない方がいいと思います。

ユーザーID:6037067446
何をしに行くの?
匿名希望
2015年3月28日 0:12

酒は飲まない
ひたすら会計が気になる
何をしに飲み会に参加するの?

ユーザーID:8463562143
お気持ち分かりますが
アラサー女
2015年3月28日 0:22

実際飲み会で、誰がどのくらい飲んだから…食べたから…って計算出来ませんよね。

対策としては
1、飲めない分食べる。
2、トピ主さんが幹事になって、アルコール抜きのお食事会を開催し、それにのみ参加する。

奢って貰えるなら行くとかは、止めた方がいいですよ。ただより高いものはないですし。飲み会なら3000円〜5000円の出費は覚悟して、その金額に見合うかは自分で判断する。奢ってもらえたら感謝感謝ですね。

もちろん行って後悔する飲み会もあるでしょう。逆にこんなに楽しいのに無料だった!とかこんなステキな出会いが格安で!!とか色んなパターンがあるでしょう。

ただ、自分が損しない事ばかり考えず、いかに自分が楽しむかとか、出費に見合う利益を得るか、ちょっと視点を変えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:9303161374
ひょっとして合コン?
サンタナ
2015年3月28日 2:06

それなら

>初めての方々の集まり

の理由が「出会い」ならそれくらいのリスクは持たないとダメかなぁ。

単純に社会人サークル関連とかの飲み会なら、飲めない事を最初に言っておいた方が良いと思います。それで不参加とか参加する時は条件付でとかも幹事さんに事前に相談すれば良いのではないかと。

ただ、本来なら幹事さんが事前に「会費(というか一人いくらとかの予算)」は開示しておくべきだとは思います。
酒飲みの私でも、一次会の概算がわからないような飲み会は行かないです。

ユーザーID:4031381941
飲み代は過ごす時間に払うもの
ねねこ
2015年3月28日 2:08

私はアルコールはまったく飲めませんが友人との飲み会には積極的に参加します。たとえみんながガンガン好きなお酒を飲んで私はウーロン茶1杯しか飲んでいなくても、ワリカンに抵抗はありません。一緒に過ごした楽しい時間に対して支払うものだと思うからです。

あなたの場合、親しい友達でもなく気を許せない相手で楽しくもなかったようですから、その時間にお金を払う意味はないですね。

お金のことでガタガタ言いたくなるようなつまらない会なら出席しなければいいのです。不承不承出席して、なおかつ「自分の分しか払いたくない!」などと言ったらケチ臭いと思われること確実ですよ。

ユーザーID:1084293048
人によるのね
2015年3月28日 2:33

元から配慮できない人たちだったかもしれないし、飲まない人がトピ主さんだけだったから配慮を忘れていたのかもしれません。

いずれにしても、それでも楽しいと思えないのなら、参加しなくていいと思いますよ。
ただ、「参加したいけど、飲まないから自分は支払少なくして」っていうのは、私なら恥ずかしいです。

何も言わなくても配慮してくれる人たちはたくさんいるし、私はそういう人たちとお付き合いしているので、自分から主張してまでまけてもらう必要はありません。

ユーザーID:2566303019
いやがられるでしょうね
ojsn
2015年3月28日 3:38

下戸の人たちはたいてい食べることで元をとるので会計でもめることは
あまりありません。小食の人でもよっぱらいの本音が聞けるからとか
その場の雰囲気代として会費を払っているケースが多いのではないで
しょうか。
酒飲みの人たちが気を利かせて安くしてくれるならありがたく受けて
よいと思いますが、自分から言い出すくらいなら最初から参加しない
方がよいでしょう。
トピ主に魅力があれば、何回か誘いを断ったとしても会費を安くする
から来てよと言ってもらえると思います。
あと、工夫するとすれば、コース料理でない場合は途中で帰ること
ですね。自分が飲み食いした分だけお金を置いて帰るのです。

ユーザーID:8340325462
そんなしみったれ
cloud
2015年3月28日 5:19

もう飲み会に参加しない方がいいよ。今時3000円も出したくないなんて、締まり屋さんなんですね。

ユーザーID:6329047844
先に帰るとか・・・
しま
2015年3月28日 6:01

よく幹事も引き受けますし、飲む時もあれば飲まない時もあります。

基本幹事をやる時は飲まない人は少なく頂きます。
ただ自分が飲まない時は言い出しづらいですよね・・・

飲まない時はいつも最後までいれない時なので、自分が飲み食いした分+αを置いて帰ります。
だいたい2000円くらい。その時によってですが・・・小銭などは省きます。

「すみませんお先失礼します。これ置いておきますね。」とサラっと幹事さんに渡します。
そうすれば角も立たないかと・・・

ユーザーID:2677215450
下戸の飲み会 (男性発)携帯からの書き込み
焼酎薄めで
2015年3月28日 7:00

え〜、適度にお腹を空かせた状態にして、とにかく…食うべし!食うべし!。

まぁ、実際には胃が小さいのでそんなに食べられません。気の利いた幹事が仕切る会だと、下戸は2〜3割引の徴収にしてますね(例:飲む人¥5000,下戸¥4000)。

良い悪いは置いといて、日本社会のコミュニケーションにおいて、飲み会は必要不可欠と割りきって参加したほうが精神衛生上よろしいと思います。

でも近い将来、下戸の人気アナリストが緩いバラエティ番組なんかで、飲み会における「下戸の理不尽な思い」なんてのを代弁してくれないかな?、なんて妄想もしてます(笑)。

ユーザーID:4531914415
飲まない派
匿名
2015年3月28日 7:24

カモにされるので基本は参加しませんね。

私が参加するのは、高い料金を取られても参加したい会かどうか、です。
あとは、よく知っている人で「飲まないから、飲む人ほど払わないよ」が通る人。
事前にそれを伝えます。

最近は誘われたら、「私は飲まないからワリカンになると損なの。だから不参加で」というと、相手が前もって皆にいってくれるか、あるいは「そっか」と切られるかどちらかです。

そしてカモにされた場合は、二度とその会には行きません。

こういうことに正解はないです。だから経験していくしかないかと・・・。

ちなみに「カモにされるから行かない」と言う言葉をどれだけやんわりいっても、
相手がカモ目当てで誘っている場合は嫌われたり風あたりが強くなりますよ。
その覚悟は必要です。

私の知り合いも飲まない人だけど、「雰囲気にお金を払える」人なので、ワリカンしても平気みたいです。
私は無理です。

ユーザーID:5449570790
トピ主様の目的は何?
あらやん
2015年3月28日 7:35

トピ主様のように、自分のお財布がすべての中心の方達の間では、
一般的な考えなのかもしれません。
似たようなトピを見かけたことがあるので。

私も殆ど飲みませんが、飲み会って、目的は「お金中心」じゃないと思うんです。
もちろん、その時点で、自分のお財布と相応か、は大事ですよ。
おごりという話であっても、準備は人様の財布をアテにして行くものではありません。

でも、トピ主様のしようとしていることは、その場の空気、調和を乱すことです。
一々、人様の気持ちを煩わすようなことをしなければならないのなら、
まさしく失礼で、ごめんなさい、来ていただかなくて結構です。

表面上のお金のことでなく、楽しかった、面白かった、
自分の糧になった、等々、それも「納得」の中に含められないのなら、
トピ主様は、仕事以外の飲み会向きではないと思います。

で、海外のことを聞いて、トピ主様と同じ考えなら、
移住なさるのですか?
それとも、「海外ではこうなのよ!」とまさかおっしゃるつもりなのですか?

私も、単純に海外の「飲み会事情」には好奇心が湧きますけどね。
好きな海外ドラマでもそんな詳細はないですからね。

ユーザーID:7270777758
いや逆に
泥熊
2015年3月28日 7:44

この飲み会って飲んだ分別会計システムですか? そうじゃなきゃ行きません

って最初に言えば?

ユーザーID:6482855973
参加メンバーと趣旨によるかな
US暮らし
2015年3月28日 7:47

気の利くお勘定係はドライバー要員は食べる量に関係なく半額。飲食の量が少ないだろう、と女性からは少なめに徴収したり。
男性$40 女性$30 ドライバー役は$20と言った風に。

女性会費が半額設定でも義理の参加になる会社の送別会、主賓と仕事上の付き合いが全くない時は不参加。部署単位の歓送迎会は元より仕事仲間なので参加。

米人男性5〜7名、米人女性1〜2名と私(女性)で月に数回仕事の後に飲み会。多少の差はあっても皆Beerを飲み、食べ物をつまむので、ごく普通にダッチ(頭数で割り勘)たまに先輩格が参加して$100だしてくれたり。
このグループは全員専門職でほぼ固定メンバー、気の合う職場仲間による親睦会。都合がつくときはいつも参加。

職場、趣味の会、ご近所いずれであっても飲み会を楽しくすごせる仲間か?
断ると仕事や付き合いに支障がでるか?
費用が比較的少額で頭割りの不公平感を我慢できるか?

頻度と費用、さらに参加することによるストレス他を考えてネガティブな面が多いなら不参加でよいと思いますよ。

ユーザーID:5543255059
飲み食いの金じゃなくて、人との交友代金
AppleTown
2015年3月28日 7:53

社会人の飲み会は、飲み食い目的でお金を払うもんじゃないですよ
金払う目的は、参加してる人達との円満な人間関係の確立で、飲み食いはおまけですから、そこんとこ間違えないように
だから、飲み食いしなくても、一律同額です

(逆に言えば、金払ってまで付き合う価値がない人たちとは飲み会に行かなくていいんです)


主さんが行きたい「お金を払う目的が飲み食いの会食」は、個人的に親しく食事の趣味が一致する人を選んで行ってくださいね

ユーザーID:8083528020
細かいね、生活に困窮?
トマト
2015年3月28日 8:52

私がアルコ−ルが飲めないのは体質。
楽しい仲間との飲み会は喜んで参加。
基本割り勘、飲まない人は端数は切る捨てて若干少な目。
気心の知れた人なら特別に料理を追加してくれますから遠慮なく頂きます。

トピ主さんは、男性が奢ってくれるから付いて行き、ウ−ロン茶1杯と料理少々で済ませたのは支払ゼロを期待したの?

割り勘分をしっかりと飲んで食べる、体調により小食でも気持ち良く払う、社会人ともなれば当たり前。
3千円で後悔に苛まれ付き合いも考えるってどうでしょう?
収入があるにも関わらず支払いがやたらと細かく出し渋る、はっきり言って、ドケチ。
性格が分かったらもう誘いません。

ユーザーID:9910985076
幹事の立場から
はにはに
2015年3月28日 9:00

私が幹事だとして、事前にあなたから
「自分の飲み食いした分しか払いたくない」
と言われたとします。
その金額はあなたが自分で計算されるんですよね?
まさか幹事の私じゃないですよね?
そこで合計金額から、あなたの飲み代を差し引いて、
残りを人数分割って皆さんから徴収することに
なりますが、その際に「あなたからそういう申し出が
あったこと」が皆さんの知るところとなりますが、
それは承知の上ですよね?
「お金に細かい」「面倒くさい人」と思われるでしょうが、
覚悟の上ですよね?
あなたは、人との出会い<自分の支出、が大事なんですよね?

飲み会の支払いは幹事としても悩む話で、あなたの言い分は
もっともだと思います。時には飲んだ方から多めにいただいたり、
飲まない方にはお金を戻したり、ということもあります。
でもそれは幹事の采配でやることで、参加者から事前の申し出が
あれば「別に強制ではないので、不参加で結構ですよ」
と申しあげるかも。
あなたがとても魅力的で、どうしても来て欲しかったら、
希望をくむでしょうけれど。

ユーザーID:7124730778
「会」のほうがメインでは?
くものす
2015年3月28日 9:07

私もお酒は飲みませんが、飲み会では普通に割り勘ですし、後輩などとなら多めに出すこともあります。
私の中では、飲み会というのは、飲むとか食べるとかはメインではなく、いっしょに集まって話すことがメインです。そのための経費というか、参加費として、飲食料がかかるというだけなので、実際にどれだけ飲んだとか食べたとかは、あんまり参加費用とは関係ないと思っています。

たまにネットなどでは、トピ主さんのようなご意見を見かけるので、飲まない人で、心の中では損をしたと思ってる人もいるのかもしれません。また、現実にも「割り勘負け」という言葉があるくらいなので、損得の感覚というのはあるでしょう。
でも、飲まないから安くしてくれと言うのは、あまり一般的ではないように、私の経験では思います。飲まなかった人は1000円引きで、などと考慮してくれる幹事がいればラッキー、くらいで。

トピ主さんの場合、今後のおつきあいも躊躇するということですから、それほど重要なことなんでしょう。それなら、もう飲み会は参加しないほうがいいと思いますよ。一人だけ特別扱いしてくれというのは、言うほうも言われるほうも、負担でしょうし。

ユーザーID:9470026897
飲まない人の心理
下戸
2015年3月28日 9:18

私も一滴も飲まないのでよくわかります
飲まないと知ると送迎まで頼まれるんですよね
少人数の友達だけならワリカンではなく
かなり足代として安くしてくれます
人数の多い会費制だとホントに損です
そんなに食べれないしウーロン茶だって2杯も飲めば充分
合計すると1500円くらい?
それなら一人で外食した方がマシだと思うことも・・・
今はどうしても必要な飲み会しか参加しません
年齢とともにますます食べれなくなってきたので。

ユーザーID:6672001813
迷惑
mina
2015年3月28日 9:44

失礼というか迷惑です。あなた一人の為に周りが皆個別会計になるのですよ。
「私は○○円だから」「俺は○○円にしたい」皆がそうなったら、誰がそれをまとめるのでうすか?誰が帳尻合わせるんでしょうか?それは幹事がやりなさいよ!って言います?
そんな面倒くさい事を皆が言い出したら大変だから。
それが納得出来ないのなら、あなたが率先して幹事をし全員の料金を把握してきっちりやってください。誰もそんな面倒くさい事出来ないから大勢で飲んだ時は割り勘なんですよ。

>今後の新しい人とのつきあいも躊躇するようになってきました

躊躇するくらいケチならば、行かないで良いですよ。
周りの人もそんな面倒くさい自己主張する人なら来てくれなくて結構と思うでしょう

>お金のことは、きっちり、納得した上で払いたいです

じゃ、ただの面倒くさい人になるので参加するのはやめましょう。大勢で飲むときはざっくり割り勘、それが納得出来ない人は参加しないのが一番です

>事前に、いくら払うのか、確認する癖をつけたいと思います。

会費制じゃない限り事前に聞かれても分かるわけありません。だから会費じゃない時は参加しないでください

ユーザーID:5180924747
残念ながら
よもぎあん
2015年3月28日 10:03

飲まなくても割り勘、当たり前の風潮です。

でも私もトピ主さんと同じ考えなので、一度割り勘で大損してからはそういう場に出なくなりました。
とはいえ参加するメンバーにもよりますが。
割り勘するメンバーがみんな仲間だったらまだいいのですが、合コンなどほぼ初対面の人の分の飲み食い料金まで義理で払うのは御免です。

ユーザーID:9830918884
幹事したことある?
お酒に弱いの
2015年3月28日 10:49

人付き合いって基本周りの人の事を気遣ってやって行くものだと思います。

それも、「自分が」どうすればいいのか考えるものであって
「他人が」こうしてくれればいいのに、とか「他人に」こうして欲しいと思うと上手くいかない事が多いと思っています。

貴方が幹事をしたとします。店の設定や皆さんとの連絡などちょっと面倒ですよね。
それに加えて参加者に「自分が飲み食いした分だけ払いたい」と言われると計算もしなきゃいけなくなります。会計はまとめて支払いが多いですからね。個別の計算は幹事の方でしてくれって事になるでしょう。きっちり計算して小銭をじゃらじゃら出してたら時間もかかるし場が白けてしまう。それに「○○さん私の料理だって味見してたじゃない。その分払って」なんて言い出されたらたまったもんじゃない。もう一律で文句言わずに払って!!と言いたくなりませんか?

幹事をしてもらう立場の者は幹事さんの負担が増えないよう極力抑えるのがマナーだと思うのです。
そして飲まない分の配慮をしてくれたのを当然と思わずに感謝しましょうね。

会費の事前告知は自分が幹事の時にしましょうね。

ユーザーID:7039659930
その集まりに…、
ママはべろべろ
2015年3月28日 10:52

その集まりに参加するとどんなメリットがあるかですね。

意味(メリット)が有るのなら多少痛くても参加すれば良いです。
そうでなければ以後不参加ですね。

私は飲む方でその筋では有名です(笑
それで、主様と逆で”○○(私のコト)は飲むから前払いね”と飲み放題コースなのに他の人の3倍取られました。
ムカっとしたので私はビールだけ、おつまみには手を出さず、そうそうに退散しました。
お付き合い(呼ばれて)で参加した集まりですが、以後参加してません。

でも、酒飲みは酒飲みの悩みも有るんですよ。
私の場合はほぼ全おごりで払っちゃいますけど、飲まない人にも気を使ってるんですよ。
たまたま主様の集まりが外れなだけで、日本人とか外国人とか言われたくないです。

ユーザーID:4316996827
現実的じゃない
まみ
2015年3月28日 11:57

自分が飲み食いした分だけ払うって、どうやってですか?
伝票を一人一人書いてもらう?
確かにお酒もお料理も少ししか食べないのに・・・とモヤモヤする気持ちはわかるので、もう飲み会には参加されないことをお勧めします。

ユーザーID:4722841657
一度計算してみましょう
青空
2015年3月28日 13:24

500円のウーロン茶2杯と
600円のから揚げで8個あったの1個食べた。
400円のサラダのうち8分の1食べた。
などなどで合計自分が飲み食いした分が2000円だからそれだけ払うって。
もちろん全員分です。
飲み会で会話と食事を楽しむことができなくなります。
定食かコースの形じゃないと自分の分だけ払うはできません。
サラダを食べた分が目分量だから10分の1か8分の1か適当だから1にならないでしょうし。

呑めない上に小食の方が割り勘負けすること
そして、それがモヤモヤとする部分があることは理解します。
呑み放題コースでない限りは明らかに呑めない人と大酒呑みの区分は考えますが
ビール2杯くらいならウーロン茶2杯と値段的な差ってありませんよね。
多少損したって行きたいメンバーの会や行かざるを得ない会なのか
そうではない会なのかを区別して参加するしかないです。

ユーザーID:5229031814
難しい
げこゲコ
2015年3月28日 13:40

飲まないから安くして欲しい。は難しいと思います。
飲まないけど食べる人、飲むけど全く食べない人、
ソフトドリンクでもビールと同等の値段のもの、、。
色々なパターンがあります。
参加者全員分の計算なんて出来ないですよね?
食べものなんて、このお皿は何人が食べた、なんて把握できないし。

私も大抵烏龍茶1杯だし、食事も、味が濃くて合わないので殆ど手を出しません。
飲み会は「参加費」と考え、飲まなくても割り勘で納得行く集まりにのみ参加してます。

納得いかないなら、お酒の代わりに高めのソフトドリンクを頼んだり
デザートを頼んだりする選択肢もありますよ?

ユーザーID:4402628566
それは迷惑行為
主婦
2015年3月28日 13:41

全員同じ金額で支払うのが一番楽で簡単なんです。

1人いくらの定額プランか、合計金額を人数で割る方法です。

それ以外を提案する人は迷惑な人認定されます。
お酒を飲む飲まない、食事量、参加時間など、言い始めたらキリがありませんから。

トピ主の要望、「お酒飲まないから安くして」が通るなら、私は小食だから安くしてよ、俺は途中から参加だから安くしてくれ、と皆が言い始めます。

計算が複雑化すればするほど「納得したうえで支払いができない」人が増えていくことは理解できますよね?

それでもトピ主の要望を通すならそれは「自分さえ良ければそれでいい」ということで迷惑な人です。

飲み会の席は単純に飲食だけの料金だけでなく、参加費も含まれていると考えて割り切るしかないです。

それができないなら欠席です。

ユーザーID:8578974877
お付き合いだから。
げっこー
2015年3月28日 13:58

私も飲めません。
損してるな〜と思うこともありますが、雰囲気や会話を楽しむために参加するので交際費として仕方のないことだと思っています。
たまに気の利く人が幹事の時は、飲んでない人は少し少なめにしてくれたりします。
でも3000円くらいならお付き合いとして気持ちよく払ったらいいのに。
おごりだと思って行ったなんて、ちょっとせこすぎませんか。
貧すれば鈍すですよ。おいくつかわかりませんが、みっともない人だと思われないように気をつけて下さい。
私が嫌だなと思うのは、友人と二人で食事してガンガン飲まれた時の割り勘です。
気付いていないみたいなのでタカリではないと思いたい。

ユーザーID:9874937043
下戸です 割り勘OKです
こあら
2015年3月28日 14:16

丸きりの下戸で、好き嫌いも激しい為自分が食べれる物が少ない時もあります。

でも普通に割り勘です。

だって、そこへ行ってその人たちと話をしたもの。楽しかったもの。

飲食代を含め、それらトータルに払ったものだと考えてるのですから。

仕事の集まりじゃないんですよね?

トピ主さん、何しに行ったんですか?

ユーザーID:1225173440
幹事による
やだよねぇ
2015年3月28日 14:58

料理がコースになってるのなら仕方ないけど
ほとんど飲み食いしてないのに3000円はちょっと
ばかばかしいですよね。。
私も飲まないのでよくわかります。

ああいう時って、幹事(会計する人)が
気の利く人だと、
下戸価格にしてくれるんだけどね(笑)

まーでも、年に数回あるかないかの
懇親会ならおつきあいで出ますね。
そうじゃないし、話したい相手もいないのなら
もったいないだけなので出席する回数を減らします。

でも、いいすぎると「ケチ」と見られるので
注意が必要ですよ。

ユーザーID:2448370794
下戸以外は全員割勘勝ちしている訳でない
マカロン
2015年3月28日 14:59

30代半ばまで正社員でしたが細かく年功序列で支払いが別れていました。
今の職場では飲み放題付きコースで課長からパートまで完全に割勘です。

20代の社員も多い中、パートとはいえ40代が少なく出すのも気まずいので割り勘に関しては全然OKなのですが、いつも5000円以上なので、もう少し安い設定のプランにはして欲しいです。

私は飲めますがガンガン飲む方でないし、小食で気を使ってあまり食べられない方です。
仲間と飲む時はコースではなく割勘で、まぁ割勘負けしていますが、非常識に頼みまくる人はいないので納得しています。

一番納得できなかったのは、トピ主みたいな下戸だけ安くした時です。
その分を男性陣に上乗せするのなら私には関係ない事ですが、ただでさえ割り勘負けしている私も上乗せされたからです。
何だかイメージで『○○ちゃんはやすくしていいよね』というのは必ずモヤモヤする人がいると思います。

それくらいなら割り勘負けしても完全に割勘の方がいいと思います。
値段を変えるのは下戸を安くするのではなく、多く飲み食いした人が自主的に多く出すというやり方が理想です。

ユーザーID:3853869113
それは安い、いったい何処?
のんべえ
2015年3月28日 15:05

>男女、社会人です。
>みなさん、がんがん、飲んで、私は、ウーロン茶1杯。
>食事は、多少つまみました。

で、3000円って、安いなぁ。
ところで、トピ主さんウーロン茶1杯はいいとして、なぜ「食事は多少つまむ」程度にしたの。負けないように食べればよかったのに。

>思うに、コース料理ではないみたいなので、事前に、自分で飲み食いしたぶんだけ、払いたいのですがと幹事やお店の人に申し出ても、失礼にあたらないでしょうか?

失礼と言うより、来ないでくれと思いますよ。面倒くさい。

ちなみに、私が現役の頃は、飲み会なら管理職が少し多め(6〜8千)に出して、男性と女性中堅は平均額(4〜5千くらいか)、若手女性はちょっと少な目(2〜3千)という感じでまとめてましたね。飲まないひとは千円くらい安めにしていたようです。

ユーザーID:2065811232
打ち上げや飲み会は、そんなもの
ぽこ
2015年3月28日 15:43

私は飲みませんのでせいぜいウーロン茶2杯と食べ物を少しつまむくらいです。

同じ飲み会の飲む派の人は一人ワイン2本以上に焼酎、日本酒きりがないです。

飲む人の目的は少ないお金で存分飲めるから来るのです。

これも助け合い。。。。

何時も仕方ないなぁ。。。と思いながら払っています。

5000円、請求される時は『ちょっと。。。』と思いますが、それも付き合いというものです。

ユーザーID:3694293419
バカらしいね
ブレッド
2015年3月28日 15:48

おごってくれるといったのにおごってくれなかった。
約束違反だね、それはないわね。さらっと言えばよかったのに。

ま、私もあまり飲まないけど、ワリカンならデザートまでしっかり食べますよ。

ユーザーID:7305327150
飲むのは割と好きですが携帯からの書き込み
ラッシュ
2015年3月28日 16:09

あまり飲み会には参加しません。
飲む時は基本的に一人、もしくは夫と家で。
チューハイかカクテル、1、2杯で充分です。

異動先の職場が、何かにつけて飲み会を開催しています。

最初は「お付き合いだから…」と足を運んでいましたが、ここ半年程は遠慮しています(歓送迎会や忘年会は仕事の一環として割り切っています)。

時間もお金もかかるし、職場の様子や人間関係も大体分かってきたので、当初の目的は達成できたし、まぁ、いいか、と。

私はその点、主婦なので比較的断りやすいですね。

トピ主さんが「多少自分が金銭的に損しても、ワイワイ皆で喋るのが好き」という様に、雰囲気そのものを楽しめる方ならいいのですが、そうでないのなら、無理しない方がいいのでは。

あ、個別会計云々は、おそらく口にしない方がいいでしょう。
本気で怒る人もいるかと思います。

ユーザーID:0362564584
難しい
drum
2015年3月28日 16:45

レストランなどで2、3人の集まりとかだったら飲まない人もワリカンはかわいそうだと思うけど、大勢で居酒屋となったら仕方ないですよね。食べ物も皆でつまむメニューが基本だし。

自分の飲み食いした分だけって言っても、「飲み物はウーロン茶1杯」まではいいとして、「食べ物は、5個で600円の唐揚げをひとつ食べたから120円。枝豆は…。」までやっちゃう?(笑)ご自身が幹事になって、食べ飲み放題コースのあるお店に集まったほうが良いですよ。

ユーザーID:3600785791
レスします
わお
2015年3月28日 17:11

え〜〜
>自分で飲み食いしたぶんだけ、払いたいのですがと幹事やお店の人に申し出ても、失礼にあたらないでしょうか?

いやいや、失礼でしょ。というか、どうやって自分の飲み食いした分だけ、はじき出すの?
サラダとか大皿で来て、銘々取り分けて食べますよね?
「私は○グラムほど食べましたが、幾らですか?」って聞くの?
それとも自分で食べるものだけ注文して「あ、これは私は注文したものなので
みなさん食べないでください」って言う?
お店の人には「私だけ伝票、別にしてください」って頼むの?
飲み会でそれやったら、引くわ。
もう二度と誘われなくなるけど、誘ってほしくないなら、やってみたら?

おごりなら行くのね。それは、誰かがあなたのためにお金を使ってくれるという
ことなんだけど、自分さえお金使わなければいいのね。感謝はないんだ。
お金のことはきっちりしたいって書いてるけど、ただ出したくないだけじゃん。

ユーザーID:4961063114
私もお酒は飲みません携帯からの書き込み
らら
2015年3月28日 17:37

お酒を飲みたい人は、ワリカンだとガンガン飲みますよね。お酒を飲まない人がいるとさらに進む様子。割安になるから。

気を使ってくれる集まりでは、若干安くしてくれます。その気持ちが嬉しくてまた参加しようかなって思います。
悪意のある飲み会には、二度と参加しません。メンバーとの今後の関係のよい指標になります。

ユーザーID:2887090125
その会の主旨次第ですね
まちる
2015年3月28日 17:54

飲む人飲まない人、全員強制参加であれば

飲まない人に対して考慮すべきであろうかと思います。

強制でないのなら トピ主さんのような言い分の持ち主は参加すべきではないと思います。

別伝票なんてちょっと引いてしまいます。お店の方にも迷惑だと思います。
お願いするにしても幹事に相談するまでですね。

ユーザーID:9198033822
当たり前!携帯からの書き込み
ねずみ
2015年3月28日 17:59

そこまで 金額にこだわるなら欠席の方がよろしいのでは?

正直 呑み会なんてそんなもんです。
納得出来ないなら出席しない!

私 お酒呑んでないから安くして?
私が幹事なら「なら その分食えよ!」と 言いたいです。

余りの飲まず食わずで、幹事が見かねて 金額下げるのなら 理解出来ますが(めったに無いが…)
自分から値下げの要求ですか?

お願いですから、しらけるので欠席して下さい。
私が幹事なら絶対同一料金。

かなりの年月の間 あちこちで数多くの幹事してきましたが、一次会でこれはナシでしょ!?

それと そういうお方は二次会には勿論お誘いしません。

呑まない 食わないはそちらの都合、人数にカウントしてあるんだからキッチリ頂きます。
当然です!!

ユーザーID:3373148393
初志貫徹、自分で実践しましょう
ぽち
2015年3月28日 19:27

>お金のことは、きっちり、納得した上で払いたいです。

奢られるのはもちろん、安く請求されたときも当然同じ態度を貫くんですよね。

それとも自分が安ければ無条件で"納得"ですか。

>男性がおごってくれると言うのでついていったのに

・・・やっぱりね。

みんなで過ごした時間の"会費"でしょ。自分も同じ場に参加しておいて、自分都合で支払いに文句を言う?

で、他の男性は幾ら払ったのさ?男性が酒を飲んで、均等割りで3000円って事はまずありえないよね。トピ主はいくらか減額されてるハズですよね。

英会話のレッスン、私は教えてもらった事の半分も理解できなかったから半額しか払わない。

披露宴、食べられない料理を出されたからその分は払わない。

etc…

楽しんだ時間よりも金、金、金、、、。卑しい。

最初から他人と一緒に食事になんか行かなきゃ良いじゃん。あるいは自分で幹事を買ってでれば?正確に誰が何を飲み食いしたか、シェアした分も忘れずにきっちり勘定してみせれば?

ホイホイ奢られようとするくせに、自分で何もしないで文句だけ言うなんて最低。

ユーザーID:4050799021
飲まない人
のんの
2015年3月28日 19:31

飲まない人でも

デザートをすごーーーーく食べる人もいます。

飲む人のアルコールの料金を超えています。

でも、ワリカンです。


いちいち、誰が何を食べたか計算してたら

飲み会なんて成立しません。


ぐだぐだ言うのなら、参加しないのが一番です!!!

ユーザーID:9842350720
では
ぼんび
2015年3月28日 20:18

>幹事やお店の人に申し出ても、失礼にあたらないでしょうか?

失礼ですね。
参加しないほうがいいですよ。

ではトピ主が、幹事をやって、
誰が何を飲み食べたかを始終監視して会計すればよいのではないですかね。
だってほんとにそれしか飲まなかったんですか?って聞かれても証明できないですよね。

ユーザーID:7936562070
待てよ
ぽち
2015年3月28日 22:46

>お酒を飲みたい人は、ワリカンだとガンガン飲みますよね。お酒を飲まない人がいるとさらに進む様子。割安になるから。

明らかに悪意のある偏見ですね。その人達が「飲まない人がいない」飲み会とどう違うか実際に確認したんですか?

割り勘にするくらいの人数で飲んでるのが楽しいから、なんとなく自分の飲み代がうやむやになるから気が大きくなる、会話が盛り上がってついつい飲んじゃう(そう見える)、、、などは無いとは言いませんがね。

大抵の場合飲まない人は幾分安くしますよ。

トピの件について言えば、「均等割りされた」とはトピ主は書いていません。3000円請求されたとしか書いてません。

がんがん飲み食いする男性と均等割りして3000円で済むはずがないでしょう。トピ主はちゃんと減額されてるハズです。トピ主も自分に都合のいい情報だけ出してレスを誘導するくらいなら会食なんかしなければいい。

ユーザーID:4050799021
ケチというけれど
さかな
2015年3月29日 5:53

私も一滴も飲みません。
そして、他の人が言う、場を楽しむ代だからというのも一応はわかります。
でも、食べ物なんてつまむ程度しか食べないのに、隣でガンガン何個も焼酎とか注文している人を見ると「この人の飲み代のために今日は5000円も払ったのか」って正直思います。
しかし一度、「呑まないから、1000円少なくでいいですよ。」という風に言ってくれた会があった時は、嬉しかったです。

やはり配慮してほしいです。そしたら、こちらも楽しく過ごせます。

ユーザーID:1663891803
私もアルコールは飲みませんが。携帯からの書き込み
TORACO
2015年3月29日 8:25

あらかじめ金額が解っているコース料理と違い、色んな料理や飲み物をその都度注文する「飲み会」では、事前に正確な金額を割り出すのは無理。

自分の飲み食いした分だけを支払いたいなら、トピ主さん分だけを伝票を別にしてもらえば?と思いますが、それでは周りが白けませんか?
私もアルコールは飲めませんが、その場を楽しむ会費と思って、割り勘には納得して払っています。

それを惜しいと思う「飲み会」のメンバーなら、そもそも参加しないですね。

事前に、飲み会がコース料理かどうかを確認してから決めるのも一法ですが、その場合、断る時は理由や言い方に気を付けないと、トピ主さんの印象が悪くなったり、次回から誘われなくなるかも。

やはり、割り勘が不愉快になるメンバーや飲み会には、当たり障りない理由で行かないことが現実的ではないかと思います。
その飲み会に参加する頻度を減らすか、ね。(私はそうしてます)

そして、行くと決めたなら、あまりお金に細かい事は言わない方がいい。
自分も周りも楽しくないから。

ユーザーID:4772915902
飲食代というより参加費
さゆり
2015年3月29日 9:15

そういうところで悩むなら、アラカルトで注文して勘定を割り勘にする飲み会には不参加にしたほうが精神衛生上いいと思いますよ。

そもそも、飲み会ってみんなで交流することが目的で、そのついでに飲み食いするわけでしょう?
食べたり飲んだりは集うための口実というか手段というか。
だから私は飲み会って、その集まりへの「参加費」だと思ってますけどね。
参加するしないはメンバーによりけり。
時間とお金がもったいないと思うメンバーだったら参加しなければいいだけだと思います。

>男性がおごってくれると言うのでついていったのに、正直がっかりです。

そういう基準で参加不参加決めるなら、「りさちゃんはおごるからぜひ参加してよ!」とか「りさちゃんが
参加するなら僕も行くよ」などなど、あなたが来なかったら男性メンバーの集まりが悪くなるっていうくらい
人気女性メンバーの地位を確立してください!
頑張れ〜

ユーザーID:3917455024
ほんと人の意見てあてにならない
ワインラバー
2015年3月29日 9:20

レスを見てびっくりしました。お酒に限らず自分の飲み食い分は自分で払え!って意見が圧倒的に主流。
人のお金をあてにして飲む人はさんざんたたかれ、ホント嫌ですよね〜って下戸同士もりあがったり、そんな奴酒飲みの風上にもおけないと一緒に怒ってくれる飲酒派が多いのに、このトピでは割り勘が当たり前!ってレスが100%に近い。
人の意見てあてにならないな、とつくづく思いました。

さておき、私もよく幹事をし、飲まない人には「一定の」配慮はします。でも、割り勘負けが発生しないというほどの差額ではないです。
食事会なら、飲む人だけでワイン分は別清算しますけど、最初からワイン会と銘打っていて、それでも参加する下戸には同額払ってもらいます。
今回は交流が主だから純粋に「会費」として同額が適当と思いますが、トピ主さんのように参加目的と会費とを明確にして判断しようとする姿勢はいいと思います。ただ、その判断や方法が不適切だから批判レスが多いんでしょう。自分が飲食した分だけ払いたいと主張するのではなく、予算を確認したうえで、納得いかない時は自分から参加しない選択をする。それが正解です。

ユーザーID:2250045473
勘弁して
ミラ
2015年3月29日 10:03

え?どういう事?お店の人はそんな事言われても「知らんがな」って話ですよ。
支払い方法はそちらで決めて下さい!です。
あなたが食べた分だけを店側がカウントするんですか(笑)?
幹事や仲間からしてみれば「君だけワガママ言って周りを困らすなよ」って話です。
一人だけそんなワガママ言いつもり?失礼というか、迷惑なワガママですよ。
大勢で飲む時は、一人一人がワガママ言いだしたらキリがない。
私はあまり飲んでない!私は中華が良い!私は今日はあまり食べてない!なんて一人一人言い出したらどうなるんですか!
だから皆その辺合わせて、ワガママ言わない皆割り勘で!ってやってるのに…
モヤモヤはわかるけど、そんなに納得出来ないなら参加しない事です。
一人勝手な主張し、周りの皆を自分の方に合わせようとするって…
(必然的にそうなりますよ。あなたのせいで)
皆に迷惑かけるなら、行かないって事選びなよ。
周りも思うよ「あの人面倒くさい。ワガママ言うなら来るなよ」と。
3人位で飲むならそんな主張も出来るけど、それ以上で飲むならワガママはダメです。
ケチなら参加やめましょう。

ユーザーID:5828729323
飲み食いした分だけ払うって言ったらもう呼ばれないよ
紅葉
2015年3月29日 10:31

それでもいいならそう主張すればいいです
何も言わなくて自分の理屈に合わない要求をされそれに従う事への不満のようなので 言って理解されるも良し 自滅するのも自業自得 
何事も経験 失敗も成功もです あたって砕けろです

ユーザーID:6520991510
割り勘負けしたくないから
弥冨金魚
2015年3月29日 11:20

私の友人は、飲みます。食べます。
私はいつも、割り勘負けです。

でも、割り勘です。

理由は、楽しいからです。

でも、トピ主は楽しくないようですね。
ならば、行かないか
伝票別にしてもらえばいいですよ。

出来ないことはありませんから

ただ、周りからは、えっと思われますけどね。

ユーザーID:9150714612
私も飲めないからわかります。
しろくま
2015年3月29日 11:29

私も、成人して最初の頃の飲み会で、同じ不満を持ちました。
みんなはガバガバ飲んで、酔ってしゃべって楽しそう。
私は飲めない体質で、大食漢でもないので、
ジュース一杯3000円。
酔っぱらってる人との会話のノリの温度差もつらくて、
ずっと悩んでいました。

次第に、参加する飲み会を選ぶように。
場の会費として数千円払ってもいいと思えるものだけに参加。
注文が自由の場合は、皆が酔ってしゃべってる隙に
メニューの中から自分の食べたいものを積極的に注文して、
好きなものをいっぱい食べるように。

大人の社交場は飲みが中心なので、
飲めない人にとっては、どうしたって損ですよね。
自分で場を選ぶしかないのかな。

ただ、自分の飲み食いした分だけっていうのは、
幹事さんにえらい負担を強いるし、場がシラケるので
なしですね。

ユーザーID:5283733372
行かなくていい。
hipi
2015年3月29日 11:32

それくらい気分良く払えないなら、新しい出会いはなくていいです。

飲み会で、自分の分しか払わない、あ、これ私が頼んだんです、食べないで、なんて言う人がいたら、気分悪いだけ。

あなた、来なくていいですよ、いいえ、来ないで。

ユーザーID:8187725615
キリがない
coco
2015年3月29日 12:09

だったらお酒は飲むけど食べない人は?
お酒は1〜2杯、食べ物の軽くつまむだけの人もいますよ。

トピ主さんの書かれている内容で1人均等割りで3000円って少ないと思うので
トピ主さんは減額されているんじゃないでしょうか。
ガンガン飲んで食べる人がいる飲み会なんてそんなものでは済みません。

自分だけを損得で考えるからもやもやするんだと思います。
次回からは飲み放題のお店か、参加しないほうが精神衛生上よろしいかと。

ユーザーID:2167299954
食事会、飲み会に向いてない携帯からの書き込み
匿名
2015年3月29日 12:43

私も全く飲みませんが、損してるなんて思いません。
飲まないのは個人的な事情や好み。あくまで参加費と考えます。


トピ主さんみたいな人は人と飲み食いするのに向いてない。

ユーザーID:7977867792
あたりまえは違う
サヨ
2015年3月29日 12:46

私も飲まないから気持分かるな。
割り勘は「残念だがあきらめる」しかないのだけど
「あたりまえ」という考えは少し違うと思うな。

だって、こんな場合(飲まない人)は配慮される事もあるでしょ?
「あたりまえ」なんて言いきれる事なら配慮はされないものね。

トピ主さん、こんな場合は少し金額の高い物を食べましょうよ。
私なんて「カニ」だとか他のつまみより高いのを多めに食べましたよ。
飲まないぶん、他の部分を贅沢して気分よくしたらどうかしら?

ユーザーID:0756098236
私も酒を飲まない
はな
2015年3月29日 13:43

私も酒は飲まないので 均等割りされたら損した気分になるので、食事を目一杯食べるようにしてます。それでもお酒飲む人よりはかかるお金は少ないので金額的には損してます。だけど飲み会ってそーゆーものです。これが嫌なら不参加にするしか道は無いです。
自分が飲食した分だけ払いたいなんて言ったら、幹事や店員に面倒な手間と常識のない印象を与えますがそれでもいいならそうしたらいい。

ただ今回、奢りだから行ったのに三千払わされたっていうのは誘った人がウソをついたわけなので、本人に訳を聞いてみたほうがいいと思います。嘘ついてまで誘うのは無しでしょう。

ユーザーID:4263046619
当たり前。
通りすがり
2015年3月29日 13:43

飲まなくてもって、アルコール飲料がダメでも果汁でも水でも飲めるんだから、それすら頼まないのは自己責任。
集まった以上、場所代として支払うのは大人のマナーです。

ユーザーID:1819087909
飲まない派です
桔梗
2015年3月29日 15:06

ソフトドリンクやノンアルコールカクテルをガンガン飲んで、しっかり食べて元は取ります。
それが出来ないなら、飲み会には参加しない方が良いですよ。

他の参加者に、いろいろと面倒臭く思われるだけです。

ユーザーID:9082530214
わたしも飲まないけど携帯からの書き込み
匿名
2015年3月29日 15:50

食べる方なので、割勘は気になりません。
トピ主さん、飲まないし食べないしお金に細かいなら参加しなくていいと思います。

ユーザーID:0907653825
一般的かと言われれば
のんの
2015年3月29日 15:54

一般的ではないですしお店の人にも周りにも迷惑ですから
飲み会には参加しないほうがいいのではないでしょうか。

私のポリシーはおごりや割安じゃなきゃ行きたくないと思うような会には例えおごりでもいかない。
逆に多く払ってもいいと思えるような会には積極的に参加する。
です。
お金より時間の方が貴重ですから。

常識外の高い値段を請求されたならともかく3000円はごく普通の金額ですし
気持ちよく払えないならもともと参加しないほうが良い会だったのでしょうね。

ユーザーID:7574338406
トピ主さん以外ががんがん飲んだのなら
tokumei
2015年3月29日 18:08

3000円は安いです。
他の人はもっと払っているはずなので減額してもらってます。

でも飲まないから配慮しろとは言うのに、男性におごられるのは当たり前なの?

飲み会のお金は飲食の対価ではなくて、コミュニケーションをとれる場への参加料です。
あるいはそこで見聞きする様々な情報料です。
そう思えないのなら、いかない方がいいですよ。
呼ばれるうちが花、ですけどね。

一度ケチ認定めんどくさい認定されたら、どんな楽しい場でも呼んでもらえなくなりますよ。

ユーザーID:7270366045
例えば
ゲコゲコ
2015年3月29日 18:13

新春名刺交換会とかさ、お酒とか食べるものとか用意されてるけど、
メインは「名刺交換」(交流)なわけじゃないですか。
5千円とか会費を払って、豪華な料理をしり目に、
本気で酔うわけにいかないから、間にソフトジュースを挟み、
ひたすら話しかけて、修了後の残った料理の可哀想な事。

トピ主さんは「飲み会」に参加したのですか?
「交流会」に参加したのですか?

ユーザーID:7642317808
楽しい時間にお金を払っている
バリー
2015年3月29日 18:18

毎回、初めに参加費を確認するのはいいと思います。
でも「飲み会」で食べた飲んだ分だけ払いたい、は迷惑でしょうね。お店の人に言う、は無謀てしょう。
私もお酒は飲めません。代わりに食べると言っても居酒屋料理。美味しいもの食べるならレストランに行きたい。
職場の飲み会は交際費として割り切ります。礼を欠くことにならない二次会は行きません。
趣味の集まりの飲み会は、先生も参加され、お酒を飲むほど饒舌な先生なので、二次会三次会も参加費と思って参加します。先生の仲間や教え子で活躍している方が途中から参加されたりするし。二次会三次会を仕切る人により、飲まない人への配慮があったりなかったりですが、配慮があれば感謝で、割り勘払う前提でいます。損したと感じたことはありません。
気心知れた友達との飲み会は配慮してくれます。
合コンや異業種交流的な知らない人との飲み会は、割り勘全額のつもりで参加すれば払いますが、その会がつまらなければ次はもう参加しません。
飲食より、楽しい時間、有益な情報、人脈づくりにお金を払ってるので。
一回目は仕方ないけど、二度目は参加はシビアに考えます。損したな、と思うこともあります。

ユーザーID:6671943349
本当がんがん飲む人?携帯からの書き込み
酒豪おんな
2015年3月29日 20:16

金額的にも、ワリカンが当たり前の感じからも…本当にがんがん飲む人ですか?

私の周りの人たちは、かなり酒豪の揃いです。
なので経験上、本当にがんがん飲む人は、自分が飲みまくるのを自覚しているので、「 飲みまくったから多く払う」と自ら多く支払います。(場合によっては5〜6000円払うこともあります(汗)…結果、飲めない人は少なくなります)

たまに参加が遅れた時とかで、金額が明らかに元が取れてない時があっても、「楽しい時間を過ごせた」「色々な話が聞けて勉強になった」と思えば、全然支払うことは嫌じゃありません。

損得勘定で物事を考え過ぎなんじゃないですか??

楽しい時間を過ごせないメンバーだったら不参加で。それでいいのではないですか。

ユーザーID:5035094934
幹事になる
みかん
2015年3月29日 21:00

自分で仕切ればいいんですよ。
確実にお茶1杯しか飲んでないなら、
周りも気付いて考慮してくれそうなもんですが、
そういう気を遣われる存在でもなかったということですね。
にしても、飲み会でお茶1杯ですか?
私もお酒は飲みませんが、ソフトドリンク3杯くらいは飲むし、
割り勘は当然だと思っています。
いやなら行かないし。

ユーザーID:3347235481
感じ悪。
カラシニコフ
2015年3月29日 21:07

 怖い怖い。どんな会だかは知らんけどさ、飲まないけど参加してくれる人に少しは配慮すればよいじゃん。
 

ユーザーID:6465262735
どういう飲み会?
バッフクラン
2015年3月29日 21:41

 お酒も飲めず、割り勘もイヤっていう人はそんなに飲み会に参加する機会がないと思うけど…どういう飲み会?
 男性がおごってくれるというだけで参加してしまうということは会計にきちんとしているのではなく自分が損をしなければいいということだよね。
 そもそも飲み会というのは一つ一つのオーダーの会計を正確に分けるのではなく会を楽しんだ代金だと思うよ。
 お酒が弱い(?)のはともかく「つまみを少々」というのはトピ主さんが自分であまり食べなかっただけのことだよね。
 会計のこともさることながら飲み会自体をあまり楽しんでいる様子のないトピ主さんはあまり飲み会に参加しない方がいいと思うよ。
 トピ文の様子から見ると「もしかして出会い系の飲み会かな?」とも思ったけどもしそうならば飲み会の代金よりも成果(出会い)のほうを重視した方がいいよ。
 

ユーザーID:8722871825
男性が多めに出資された合コンだっただけでは?
コノハナサクヤ
2015年3月29日 21:45

幹事さんからりささんに”無料だから来てください”、などと
言われたのではなく、一緒にいた女性の誰かにおごりみたいと
言われたのですよね?その女性も全部おごりではなく、男性が
大目に出すよとのニュアンスで伝えられたのではないでしょうか?

そう考えると、前回は男性3500円、女性1300円。
今回のはいいお店で男性が8000円、女性5000円、
くらいなところなのでしょうか?おそらく女性からは前回同様
二千円くらいの徴収を予定していたけど、結果的にあまりに
高額になったから女性側からこの程度は出させてもらいますよ、
との話になったのかと勝手に推測します。

であれば、常識的な方々のようなので”お酒を飲まないから
もっと安くしてください”とお伝えすれば今後はりささんに
お声がかからなくなるような気がします。もやもやするなら
いく必要はないかと思いますが、利があるならば目先の損は
あまんじて受けてもいいかもと個人的には思いますよ。

ユーザーID:8710869312
じゃあ次に誘われたら
cello
2015年3月29日 22:00

おごりですか?自腹ですか?コース料理ですか?会費はいくらですか?私はウーロン茶しか飲まないのですが、お酒を飲む人の半額にしてもらえますか?
それか私だけ単品で注文して別会計にしてもらえますか?おごっていただけるならなんでもいいんですけど、自分で支払うなら割り勘は困るんです。
…と事前にきいてみればいいのでは?たとえトピ主様が是非来てほしいと思うような女性でも、その次はもうないと思いますよ。
下戸はカモにされるとか、悪意のある飲み会とか、卑しいレスしている人がいますけど、いつもいつもお金のことだけ考えていて楽しいですか?
そういう方々もトピ主様も、飲み会なんて一切参加せず、ひとりでご飯食べていればいいんじゃないですか?別に誰も寂しがらないでしょ?

ユーザーID:0595260262
主さんの理屈、意味不明。
aiai
2015年3月29日 22:19

自分が飲み食いした分だけ、払いたい。
人の分は払いたくないというなら、飲み会に行かなければ良い。

飲み会に行ったら、誰だどれだけ食べたとか飲んだとか関係なく、人数で割り勘
するのが一般的だし、男性と女性で食べる量が違うので、多少の金額の差を付けてくれても、飲んだ飲まないは関係ありません。

私はアルコールダメです。
ウーロン茶を一杯注文するだけです。
でも飲み会に参加する場合は、割り勘を前提に参加します。
でも大抵あなたは飲んでいないからと、少ない目に請求されます。

ただで飲み食いできると付いて行く方が悪い。
自分の分は自分で出す、納得してお金を払いたいというなら、初めから人の懐を当てにせず、自分の分は出すと言って行きなさい。
あなたの言ってる事は矛盾だけです。

ユーザーID:1061337202
当たり前なので
なぎさ
2015年3月29日 22:39

あなたは参加しないほうがいいです。

いい歳して「自分の飲食したぶんだけ払いたい」って言ったら
呆れられると思います。

飲み会とはそういうものです。

納得できないものには行かない。これに限ります。

ユーザーID:4694467968
気持ちは分かります
悩むよね
2015年3月30日 0:33

私自身は必ず飲むのでワリカンに異論は無い派なのですが。

職場での出来事なのですが、飲まない人が参加した際に後々、幹事が苦情を言われていました。
苦情というより、飲まないのだから少しくらい配慮してくれても・・・程度の苦情です。

そりゃそうだろうなと私は思います。だけどそれ以来、彼女は一切飲み会に誘われなくなりました。
というか、彼女にバレないように毎回秘密裡に計画を立てるようになりました。

2度と誘われない可能性もあるというリスクを承知の上で、意見を言ったほうがいいと思います。

私は、どんなに酔っ払ってもお酒を飲まない人から同等の金額を集めるというのは出来ないほうで
飲んでないんだから、と少なく集めます。

だけど内心、面倒な人だと思っています。だから自分からは誘いません。
飲まなくたって楽しんだから、私も同じだけ払う!と気をまわしてくれる人もいるので、そういう人とは
楽しく飲めるため、みんなから声が掛ります。

先々を考えると、私は言わない方がいいと思いますよ。
気持ちは分かりますけどね。

ユーザーID:9376651039
欧米では別会計が主流かな
モモ
2015年3月30日 3:03

>日本人は、みなそうなのでしょうか?海外の方は、どうですか?

欧米だと別会計が主流だと思います。 送別会でも自分が飲むものをカウンターで買うようなスタイルのときもあります。

誰かがおごってくれるとか例外もありますが、基本は別会計でした。

でもアジアの国の中では、別会計は有り得ない、奢りが基本って国もあるので、それぞれ習慣が違います。

日本では幹事さんが気を利かせてくれることが多く、幹事さんの力量じゃないでしょうか。 みんなが自己主張し出したら会計が大変なことになるので、自分から自己主張するのは今のところ一般的でないどころか、聞いたことないです。嫌な思いをしたくないなら、事前の確認でしょうか。 ウーロン一杯で3000円はないなと思う反面、人数が多かったら幹事も把握しきれないだろうし仕方ないかなと両方思います。

ユーザーID:2715781517
あなたは
やつがれ
2015年3月30日 3:07

帰国子女ですか?

この内容にあまり、日本人かどうか?って
関係ないような気がしますけどね。
「海外では〜」って言いたいのかな?

確かにトピ主には「会費制」が向いてそうだけど
最初から「男性がおごってくれるというので、ついていった」
ということですから、会費であったとしても
おごりじゃなくっちゃ、嫌なんですよね?

そんなに、お金に汚い人と飲んでも
みんな楽しくないと思うので
「私におごってくれる人だけ誘って〜」と公言しましょう。

嫌な飲み会に行かなくてすみますよ。

誰も誘わないでしょうけど。

ユーザーID:6958811794
お金に余裕があれば
tokumei
2015年3月30日 4:05

雰囲気を楽しみたいので下戸ですが参加しますね。ケチケチしてたら面白くないし。周りもつまらない。飲み会でなく、お茶会やったら?

ユーザーID:5001976568
無理につきあうことないのでは。。
ゆう
2015年3月30日 9:21

割り勘が当たり前かどうかはシチュエーションがどうかによると思うので、「一般的」なことは言えないと思います。
会社関係、友達関係、親戚関係、いろいろですよね。

ですが、一つ言えるのは、トピ主さんが「自己主張」すると、高い確率で「単なる自己主張」ととられ、人間関係に響きます。
なぜなら、「飲まない人への配慮」は幹事がすべきことで、参加者が言うことではないから。

配慮できない人とにつきあいは、苦痛と思いませんか?
なので、トピ主さんが不満なら付き合わなければよいだけです。参加費として割り切れるなら、それはそれです。

ユーザーID:0024041891
2回目です
エン
2015年3月30日 9:50

飲めない人が割り勘で負担するのは何となく納得できないでしょう。それはわかりますよ。でも、職場やサークルの人たちの中で開催される会は、名目はどうあれ飲み会なんですよ。度を超すのは感心しないけど、飲んで、少しハイになって普段話しできないことも話すってことも目的なんですよ。そこに酒を飲まない素面の人が混じっているということは、飲む人にとっては何かしっくりこなくて、若干しらけるんですよ。それを、辛抱しているのに、その上、私は飲まないんだから食べた分だけ別会計にしてくださいなんて言われたら、もう結構って気分になりますよ。どうぞ、そんな人ばかりで楽しくやってくださいって思いますね。そういう人達だけ誘わないと、いじめだなんて言われるから、仕方なく声かけてるんですよ。
最初から旗色を明らかにしておいてください。私はお酒を飲まないし、そんな会を素面で楽しむ気にはなれないし、まして割り勘なんてバカらしいから誘わないでくださいって。

ユーザーID:4792635640
それは割と普通のことかと。
りゅう
2015年3月30日 10:08

飲まない方にとってはなんだかな〜という感じでしょうが、
大人数の飲み会にはありがちなことかと思います。

2.3人の少人数で気が利く方方との飲み会ならば、
飲まない方に配慮があるかと思いますが、
大人数だと、ちまちま会計してられません。

回避する方法としては、
コース料理&飲み ですか?と言うこと。
これは間違いなく支払い義務発生です。
なのでこの場合は行かない、という選択が出来るかも。

ただ、
「おごってくれる」というからついていったのに、のところですが、
この場合は、言った男性に直談判する権利はあると思いますよ。
その場合その方が割り勘した額×2を支払うと思うので負担が大きいですが。

社会人になったら普通は大勢の飲みの場合は割り勘が普通です。
そういうことを言い出す人がいると煙たがられるので、
だったら行かないほうが身の為ですよ。

ちなみに私は飲む側の人間です。

ユーザーID:3493361830
人脈を広げるための必要経費
南 汀子
2015年3月30日 10:29

職場の飲み会なら多少の配慮はしてもらっています。
私が飲めないのは知れ渡っていますので・・・

他社の方が入るような親睦会的なものは、参加費と思って払います。
お酒が入ると分かっていて出席するのですから、飲まないのはこちらの勝手です。
面倒臭いこと言ってると、誘って頂けなくなると思います。
飲めないでしょ?ってことで聞かれなくても鼻っから声もかからなくなる。
それは避けたい。
人脈や交友関係は広げておきたいと思う方ですので。

だから飲めなくても、飲み会の雰囲気は大好きってことになっています。
本当は飲み会の中盤までが好きで、後半のグダグダは嫌いです(笑)

ユーザーID:6758283051
飲食費ではなく参加費
ティッシュ
2015年3月30日 10:53

お酒は強くないので飲んでも2杯程度、食事も食べ過ぎるとすぐお腹の調子が悪くなるので程々に、なので私もワリカンの飲み会では元を取れない方に入ります。でも私は飲み食いよりも色々な話をすることが目的なので、飲食費というより参加費だと思ってます。

会話が弾んで楽しい時間を過ごせるメンバーなら喜んで次も参加するし、正直あんまり楽しくないけど仕事の付き合い上参加せざるを得なければ経費と割り切るし、そのどちらも違うなら適当に理由をつけて断ります。

4年ほど欧州某国で仕事してましたが、海外でも大人数の飲み会で自分が飲み食いした分だけしか支払おうとしない人って見たことないです。会計で幹事さんが「1人〇ユーロです」と伝えてくるので、その額を払ってました。

相手から「千円でいいよ」と言われてお言葉に甘えるならありだとは思いますが、自分から「飲食した分の千円だけ払います」と進言するのは、同じ千円でも周囲に与える印象が全然違います。

どなたかも書かれてますが、途中で帰るのであれば自分が飲み食いした分+αを置いていけばいいと思います。最後までいたなら飲み食いした量に関わらず参加費は全額支払うべきかと。

ユーザーID:9716423365
飲みませんが割り勘してます
昨日と明日
2015年3月30日 13:05

>私は、ウーロン茶1杯。
>食事は、多少つまみました。

これは主さんの都合です。
私はお酒を飲まない分、値段の張るモノも食べるし、
飲み物もそれなりに飲みます。

なんで、そんなにちょっぴりしか飲食しないんですか?
自分の飲食分だけ払えば安く済むという自分の経済的事情が原因ですか?
それなら、そういう場に行くべきではありませんね。


おごってくれると言うから来たのに!って言えばよかったじゃないですか。
自分の分だけ支払いするっていうのとほぼ同等ですよ、これも。


飲み会にむかない性格ですね。
参加しない方が、むしろ周りのためだと思います。

ユーザーID:4011640636
行かなければよい
ひろ
2015年3月30日 13:19

3,000円
飲食代じゃなく参加料

はじめての人たちの集まりでしょ。
目的と手段をはき違えてますね。

ユーザーID:4593287906
そういう時はほんの少しだけ早く帰るのですよ
子梨
2015年3月30日 13:26

あんまり締めの時間に近いとダメです。
とりあえず今の時点で1回締めていくらか確認する、なんて言われたら大変だし。

とにかくいいタイミングで帰る。
これは回数こなさないと難しいかもしれませんが。始まって1時間半ぐらいかな?

そして帰る時に自分の飲み食いした分をそっと出す。そこは自分で計算してください。
そして、忘れちゃいけない一言
「私ウーロン茶2杯しか飲んでないからこれでゴメン、ヨロシクね」
です。
しっかり「お酒飲んでない、何杯も飲んでない」ということを言います。

私たちの飲み会の場合は、たいてい早抜けする人は少なめに払ってても気にする人はいないので、これでいけると思います。

ちなみに私は、お酒は1杯か2杯しか飲みませんが、お腹一杯になるまで食べます。
そして、お酒を飲む時は漬物的なものしか食べない、という人もいるので、そういうのひっくるめて割り勘だと思ってるので、私はちゃんと最後までいてキッチリ割り勘してます。みんなと楽しいひと時を過ごした時間への代償だと思ってるので、高いとか損とか思ったことないです。

トピ主さんも、つまらない飲み会なら行かなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:7752887887
お金が気になる飲み会には行かない
へたれくん
2015年3月30日 14:14

1回3,000円の支払いの中で、自分は飲んでない、食べてないのにたくさん払っているときになるのであれば、もうそういう飲み会には行かない方がいいでしょう。

飲まない人でも、そんなのを気にせずに、いっぱい食べていっぱいしゃべって楽しく過ごせる人もいるわけです。お金が気になって、楽しく過ごせないのであれば行かない。

それが質問者の為でもあり、会計時にゴチャゴチャ言われて、不快な思いをする幹事さんの為でもあります。

ユーザーID:9861815042
行かなくなりました
ゆまお
2015年3月30日 14:21

私も飲めません。かといっておごってくれるなら行くということもありません。
割り勘が普通なのかなと思っていましたが、
すっごく飲む人が何の気遣いもなく紹興酒代も私に請求してきて嫌になりました。

試しにすごく飲む友人と、そこそこの友人と私で自分(烏龍茶のみ)の分だけをきっちりメモして
会計したことがあるのですが、2000円ぐらいは差が出ました。飲む友人の方が高かったわけです。
それ以来彼女たちとの飲み会はきっちり清算でした。飲める友人も私に気を使わずに済んでよいと話していました。

どうしても行かなければならない飲み会ではたくさん食べるしかなかったですよ・・・。
そもそもお偉いさんから参加の飲み会では支払い金額に相当傾斜が付いていましたが。

そんなわけで、気持ちはわかりますが「自分の食べた分だけ」と申し出るくらいなら
私なら行かないなぁーという感想です。

ユーザーID:8339990493
あたりまえ
匿名
2015年3月30日 15:09

結局、おごってくれると誘われていったが、割り勘になった。
だまされた。
お酒も飲まないのに、そんなの払いたくない。

ということですね。

こんな飲み会では、割り勘が普通と思います。
というか、どうやって割り勘するんでしょうか。

いやなら、次回から参加しないことです。

ユーザーID:1311768642
貴女の自己主張は一般的ではないと思います
豚の鼻
2015年3月30日 15:44

レスに目を通すと否定的な意見が大勢を占めているようですが、私も体勢側です。村社会の日本たる所以かも知れませんが、滅私することはこの国では美徳です。
私のつたない海外経験から言いますと、米国で割り勘と云えばセパレートチェック、伝票を夫々分けてもらいます。5人で食事に行けば5人分の伝票がテーブルの上に置かれます。しかし、どう見ても違和感だらけです。それが日本人たる所以だからでしょう。
個人的には麦酒一杯で酔っていた20代からウィスキーの水割り数杯の30代、芋焼酎に傾倒した40代からやっぱり日本酒だなと思い年齢を重ねる毎に少しは飲めるようになりましたが、それでもいまだに割り勘負けしています。飲めなければ飲めないなりに参加者と過ごす時間を大事にされては如何でしょうか。人脈は財産ですよ。

ユーザーID:3566664014
悔やんでるんだ
ザクロ
2015年3月30日 15:56

普通に行かなければいい話だと思いますよ?
たかが3千円とか1300円程度で悔やむ位なんですから。

きっとトピ主さんは人との付き合いが出来ない人なんだと思います。
こういうので『失敗した』と悩むくらいなので。

一般的には割り勘が普通でしょう。
私も殆どお酒は飲めませんが、飲み会に参加した時は普通に割り勘分を支払います。
それに対して悔やんだり、失敗したと悩むことは皆無ですね。

お金のことは納得した上で払いたいって、微量であっても自分が飲み食いした会であるなら、支払うのが当然だと思った方がいいですよ。
確かに運良くご馳走してもらえたり、小額で済む事も多いですが、それが当たり前だとは思わないことです。

ユーザーID:9607772891
3千円なら気持ちよく払ったら?
2015年3月30日 16:19

参加するか決める前にいくらかかるのか確認しますよね。
3千円ならガンガン食べれば元とれるのではないでしょうか。
その人たちと一緒にいて楽しい時間も料金に入っていると思えば
飲まないのにアホらしい、なんて感じないんじゃないかな。
そもそも男性が奢ってくれるからついていった、という行動が情けない。

ユーザーID:1100514464
私は幹事をよくやります
まきやん
2015年3月30日 17:18

歓送迎会や同窓会で、たまたま、妊娠中とか下戸で飲めない人がいたらチェックしておいて、会費を安くしてますよ。
飲む人たちは、もちろんそれで異議なしですし。

でも普通の飲み会では、そもそもお酒飲めない人は誘いません。
気兼ねなく、同じくらい飲めて楽しめる同士の方が盛り上がるので…

会社の飲み、趣味の飲み会やお食事会でも、お酒とお料理のマリアージュが分かる人や、お酒が好きな人は沢山声がかかります。
やはり、同じくらい飲んでる状態で会話したいですし、飲めない人がいると、少ししらけてしまう感じなので…

ユーザーID:8295982005
割り勘の方が多いでしょうね
黒うさぎ
2015年3月30日 18:15

人数が少なく、計算しやすければ配慮しますが
計算が面倒なので基本割り勘になる事が多いと思います。

それが嫌なら、
アルコール提供がない店に行くか、
食べ放題飲み放題で料金一律の店に行くか
一回ごとにカウンターで現金で支払う形式の店にするしかないような気がします。

ユーザーID:1143558568
食事会にすれば?
涼子
2015年3月30日 19:48

お酒OKの席でもやもやするなら、食事会を主催すればいい。
事前にお酒禁止と宣言してね。

男性が集まるかどうかは知らないけど。
お酒も飲まずにペチャクチャ喋る男も気持ち悪いけど。
合コンなら酒も飲まずにおちゃらける男にはときめかないけど。
パーティーならシャイな日本人がシラフで打解けるとは思えないけど。

ま、やってみれば?
私は遠慮させてもらうけど。

ユーザーID:4067486323
付き合わなくていいなじゃいの?
みゃー
2015年3月30日 21:19

会社関係の飲みの席なら、社会的立場(収入)によって多めに払ったりすることはあっても、飲み食いした分だけ支払うってあり得ないでしょ。
学生や主婦じゃないんだから。

ワリカンが納得できず、それでも飲み会に参加したいのなら、幹事役引き受けなさい。
それで、納得いく会計方法をとられるとよいのでは?

ユーザーID:2470833047
会費ですよ。携帯からの書き込み
かんな
2015年3月31日 8:47

大体会費って三千円ぐらい。
私は飲めないのでジュースを頼みますから、損した感はありません。
なんか卑しい人なようなので、飲み会は行くなと思います。

こういう人とは行きたくないわね。

ユーザーID:2379784290
面倒くさいひと
2015年3月31日 11:24

だなぁと思います。
別々に会計とか言うなら来ないでくれと思いますし「何しに来たの?」って思います。1300円とかなら払うと言うなら居酒屋ではなく定食屋さんへ行って
普通に夕飯を食べる程度の額だと思っています。
もし自分が幹事をする立場だとしたら、二度と呼びたくない人材です。

それに、がんがん飲み食いして、というならば
3000円程度なら所謂初めてのひとたちの飲み会(合コンですか?)では
女性側に負担して貰う額として相応ではないでしょうか。
男性陣や他の方が多く支払っているかもしれませんよ。
普通の飲み会でも「今日は安い!」と思う額です。

そして初めての飲み会だというなら、きちんと笑顔で話題も繋いでいましたか?
盛り上がらないのであれば女性側にも多めに請求
盛り上がったら男性側が多く支払いや、ごちそうしていただくことが多いです。
ぶすったれて飲まず食わずにつまらなそうにしていたなら
もう二度とその方々には呼ばれないかと思いますが。

事前にいくらか決まって教えて貰えるのは事前集金の会社の忘年会や送別会等の場合か
仲の良いひとといく○円飲み放題付のプラン等を予約するときのみかなぁ。

ユーザーID:8532691678
これはマズイ…
昌枝
2015年3月31日 12:51

>その分を男性陣の上乗せする


男性に対して、金銭的負担を押し付けるのはセクハラです

女のお酌をさせるのがセクハラなら、男性というだけで酒席や食費の金銭的負担を求めることも、立派なセクハラになりますよ

ユーザーID:0091015180
そりゃあ
なぎさ
2015年3月31日 13:13

びっくりしますよね。
男性がおごってくれるっていうからついて行ったのに
3000円も取られたらぼったくりです。

おごってくれるって言った人に文句を言うべきです。

今度から「本当に奢ってくれる人」にだけ
ついて行くことをオススメします。

ユーザーID:4694467968
幹事次第
タロウ8
2015年3月31日 14:26

幹事次第でしょうが、私の周りでは、男女で金額を変えるケースが多いです。
例えば、平均4000円なら、男5000円、女3000円といった感じです。
女性の参加数が少なかったら、男の頭数だけで割ることもあります。
飲まない人だけのために特別料金を設定することは、面倒なので、基本的にありません。
お釣りを飲まない人に渡すことはあります。
飲み会を楽しむことよりも、お金が気になるなら、そもそも飲み会には参加しなければ良いでしょう。

ユーザーID:4920579395
私トピ主さんと同じ考えで
飲めない女
2015年3月31日 15:24

私もトピ主さんと同じ考えです。
しかし、この間参加した飲み会で会費3000円でしたが、最後に幹事の女性から「お酒飲んでないですよね。1000円バックします。」と戻ってきました。こんな飲み会初めてです。
幹事の女性言わく、その女性もお酒が飲めないけど飲み会は好きだそうで、
飲まない分会費をバックしてくれたらいいなー。と思ったことから、自分が幹事になり、お酒を飲んでない人にはお金をバックしているそうです。

なので、主さんもどうでしょうか?幹事やってみては。

ユーザーID:0475935234
そもそも・・・
海外のおっさん
2015年3月31日 20:51

>日本人は、みなそうなのでしょうか?海外の方は、どうですか?

海外の話を聞いてどうするんですか?
「居酒屋」というスタイル自体が欧米にはないし、一つの料理をシェアするというのも少なくとも日本と比べて一般的とは言い難い環境です。
ですから自分の飲み物と食べ物を自分でオーダーして、自分だけ支払うというスタイルに必然的になるでしょう。
少なくとも「居酒屋」スタイルではないのでそうなるだけのことです。

逆に海外の人が日本の居酒屋に来た場合、海外の人たちは他の方が仰るように参加費として支払うケースが多いですね。

なので海外生活が長い私の目から見ても、「居酒屋」の清算方法に対するあなたの主張は実に面倒くさく感じます。
いやなら参加しなければいいんじゃないですか?

ユーザーID:5758993701
ケチでセコい人は飲み会は行かないに限る
飲まない派
2015年3月31日 21:43

奢りじゃないと行かないとか、自分の分だけ払いたいという人は大勢の飲み会には向かないよ。
スーパーで好きな惣菜を買って家で食べるのがベストです。

おごると言われたり、女性はいくらとか言ってても流れや参加人数、金額によって流動的になりがちです。
飲まない人も雰囲気を楽しみたいから居酒屋行くんでしょ?

トピ主みたいにお金が惜しいと思うなら行かないこと。
別会計はみんなシラケるし店も迷惑です。

ユーザーID:8244123038
飲めない女様
はな
2015年4月1日 14:24

少し疑問に思ったのですが、
その幹事の女性はどうやって会費を割り出しているのでしょう?
(お店の請求額+飲めない人×1000円)÷総人数で徴収して
後から飲めない人にだけバックするというやり方ですか?

それだったらあまり良い方法ではないような気がします。
幹事自身もキャッシュバックを受ける立場なら特に。
結果は同じことですが「一人5000円だけど、誰々と誰々は飲んでいないから4000円」
と公言して明朗会計した方が、飲む人も飲めない人も気持ちよく払えると思うのですが…。

飲めない女様がなさった事ではないですし、その方に対する批判でも決してありませんが
何となくフェアじゃない印象を受けると思ってしまいました。
ヨコですみませんでした。

ユーザーID:2032035587
確かにそうですよね…
佳恵
2015年4月1日 17:32

>男性に対して、金銭的負担を押し付けるのはセクハラです


確かに、言われてみれば そうですよね

女にお酌をさせるのがセクハラなら、男性に宴席等の金銭的負担を押し付けることも、セクハラになりますね

私は ちょいちょい幹事をやる立場なので、気を付けないと… 反省

ユーザーID:0921090303
飲まなくて、ワリカンってあたりまえです
おやじっち
2015年4月2日 21:51

飲まなくても飲み会なので参加費払うの当たり前です。3千円?良心的です。酒も飲めない奴が参加して、挙句に会費払いたくない?迷惑。参加しないでー。別の席に座ってあなただけ独り飲み(喰い)したらいいのに。

ユーザーID:0240201759
だから飲めない人は…
バミー
2015年4月3日 18:47

私の場合、飲めない人がいたら、会費を安くします。

だけど飲めない人の中には、誰がどのくらい飲み食いしたか、シラフで冷静に観察してる人もいるから、なんか気を使うし、なるべく一緒に行きたくないんです。
飲めないと、お酒代がかからないから、エンゲル係数が低いし、感覚が違う。


私はよくフレンチやイタリアンレストランに行きますが、ワインとお料理のマリアージュが大事なのでワインを注文します。
お料理がコースで7000円だとしたら、ワイン代が同じかそれ以上かかるので、飲めない人より常に2倍は当然のようにかかります。

金銭感覚も違うから、やはり、飲めない人は飲めない同士で気兼ねなく行くのが一番かなと。

ユーザーID:8295982005
幹事に報酬を出してから言ってね
くう
2015年4月4日 13:58

幹事のやり方に文句があるなら
ご自分が幹事を引き受けて公平と思うやり方で仕切ればいいのです。

私も幹事をやる側の人間ですが、
幹事に文句つける人ほど自分は幹事をやらないし協力もしない。
「じゃあ次はあなたがそのやり方で飲み会を開いてね」と返して
後日その人幹事の「公平な会」が開かれたことはありません。


損得を考えるなら、まずは幹事に報酬を払わないとなりません。
参加者募って店やメンバーに連絡調整する時間と労力は、
時給に直せばトピ主さんが「損した」と思う額より余程高額です。

>事前に、いくら払うのか
そんなの事前に分かるわけないと幹事をやってみればわかります。

人を集めて飲み会をやれば
コースで頼んでるのに欠席が出たり、遅刻早退が出たりで
幹事は当日も気を抜けないし、
酔っ払いから徴収するのでね。
きちんと集めたはずでも勘定が合わない事もある。
不足分を幹事がかぶることすらあります。

>自分で飲み食いしたぶんだけ、払いたい
幹事はもう、飲む暇も喋る暇もなくなりますけど
「参加者のためにタダ働きしている幹事が
 さらに大変になってもいいから酒代をケチりたい」
ですか?

ユーザーID:5583948463
飲み放題プランは無しで,
傍流
2015年4月5日 2:41

コース料理+飲みたい人が飲みたいものを自分で頼むのが良いのでは?

飲み放題と言っても,おおよそ3杯程度でトントン程度の金額設定だと思いますが,ノンアルコール飲料で3杯は,まあ無理だと思います。好きな人は,「飲みたいものは飲み放題の対象外だし…」とのこと。
コース料理ならば,まあ,一人分には違いありません。各個人が残そうが,不足だろうが一人前。

ユーザーID:2345378063
やっぱり
ぽち
2015年4月8日 21:17

こういう「文句をいう人ってのは、結局自分では何もしない。礼も言わない。トピすら締めない。」って実例を増やしただけでしたね。

幹事役を全てでなくても、率先して会計係として自分が思うように「全員が納得する」やり方で実績を示してから改めてレスつけて欲しいものです。

今のままじゃ、「だから女は…」を体現してるだけのケチで面倒くさい女です。世のマトモな感性の女性にとってはさぞかし迷惑な存在でしょう。


「奢るよ」との件については、そんなに奢られたかったなら会費を請求された時点で"奢る"と言った本人に「私の分ヨロシク、ご馳走様」とでもにっこり笑って放り投げればよかったのに。もっともその前後の態度とケア次第で今後の扱いが大きく変わるのは言うまでもないですけどね。

そういう気転すら利かないようじゃ、幹事をやってみろなんて言っても無理だろうね。

ユーザーID:4050799021
 
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