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飲まなくて、ワリカンってあたりまえですか?三千円

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生活・身近な話題

りさ

先日、初めての方々の集まりで、飲み会に参加しました。

男女、社会人です。
みなさん、がんがん、飲んで、私は、ウーロン茶1杯。
食事は、多少つまみました。

男性がおごってくれると言うのでついていったのに、正直がっかりです。

前回の幹事、一人唯一の二度目に会う人のときは、1300円でした。
まぁ、そんなもんならいいかと、二度目も参加したのですが。

思うに、コース料理ではないみたいなので、事前に、自分で飲み食いしたぶんだけ、払いたいのですがと幹事やお店の人に申し出ても、失礼にあたらないでしょうか?

鍋など、予約前に何人前、同一料金なら、事前にいくらと会費を告げられていたら、払うか払わないかで、行く行かないを決めれます。

今回の件も、会計時えっ?と思ったのですが、言い出しにくく、なくなく払ってしまいました。今も悔やんでいます。
同時に過去にも、あれこれ失敗してたと、悩み始めてしまいました。
今後の新しい人とのつきあいも躊躇するようになってきました。

お金のことは、きっちり、納得した上で払いたいです。

事前に、いくら払うのか、確認する癖をつけたいと思います。

また、メンバーは違うのでしょうが、この方々とのつきあいもどうしようか、迷っています。

私の自己主張は、一般的ではないでしょうか?
日本人は、みなそうなのでしょうか?海外の方は、どうですか?

ユーザーID:7767353888

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  • 割り勘負けしたくないから

    私の友人は、飲みます。食べます。
    私はいつも、割り勘負けです。

    でも、割り勘です。

    理由は、楽しいからです。

    でも、トピ主は楽しくないようですね。
    ならば、行かないか
    伝票別にしてもらえばいいですよ。

    出来ないことはありませんから

    ただ、周りからは、えっと思われますけどね。

    ユーザーID:9150714612

  • 私も飲めないからわかります。

    私も、成人して最初の頃の飲み会で、同じ不満を持ちました。
    みんなはガバガバ飲んで、酔ってしゃべって楽しそう。
    私は飲めない体質で、大食漢でもないので、
    ジュース一杯3000円。
    酔っぱらってる人との会話のノリの温度差もつらくて、
    ずっと悩んでいました。

    次第に、参加する飲み会を選ぶように。
    場の会費として数千円払ってもいいと思えるものだけに参加。
    注文が自由の場合は、皆が酔ってしゃべってる隙に
    メニューの中から自分の食べたいものを積極的に注文して、
    好きなものをいっぱい食べるように。

    大人の社交場は飲みが中心なので、
    飲めない人にとっては、どうしたって損ですよね。
    自分で場を選ぶしかないのかな。

    ただ、自分の飲み食いした分だけっていうのは、
    幹事さんにえらい負担を強いるし、場がシラケるので
    なしですね。

    ユーザーID:5283733372

  • 行かなくていい。

    それくらい気分良く払えないなら、新しい出会いはなくていいです。

    飲み会で、自分の分しか払わない、あ、これ私が頼んだんです、食べないで、なんて言う人がいたら、気分悪いだけ。

    あなた、来なくていいですよ、いいえ、来ないで。

    ユーザーID:8187725615

  • キリがない

    だったらお酒は飲むけど食べない人は?
    お酒は1〜2杯、食べ物の軽くつまむだけの人もいますよ。

    トピ主さんの書かれている内容で1人均等割りで3000円って少ないと思うので
    トピ主さんは減額されているんじゃないでしょうか。
    ガンガン飲んで食べる人がいる飲み会なんてそんなものでは済みません。

    自分だけを損得で考えるからもやもやするんだと思います。
    次回からは飲み放題のお店か、参加しないほうが精神衛生上よろしいかと。

    ユーザーID:2167299954

  • 食事会、飲み会に向いてない

    私も全く飲みませんが、損してるなんて思いません。
    飲まないのは個人的な事情や好み。あくまで参加費と考えます。


    トピ主さんみたいな人は人と飲み食いするのに向いてない。

    ユーザーID:7977867792

  • あたりまえは違う

    私も飲まないから気持分かるな。
    割り勘は「残念だがあきらめる」しかないのだけど
    「あたりまえ」という考えは少し違うと思うな。

    だって、こんな場合(飲まない人)は配慮される事もあるでしょ?
    「あたりまえ」なんて言いきれる事なら配慮はされないものね。

    トピ主さん、こんな場合は少し金額の高い物を食べましょうよ。
    私なんて「カニ」だとか他のつまみより高いのを多めに食べましたよ。
    飲まないぶん、他の部分を贅沢して気分よくしたらどうかしら?

    ユーザーID:0756098236

  • 私も酒を飲まない

    私も酒は飲まないので 均等割りされたら損した気分になるので、食事を目一杯食べるようにしてます。それでもお酒飲む人よりはかかるお金は少ないので金額的には損してます。だけど飲み会ってそーゆーものです。これが嫌なら不参加にするしか道は無いです。
    自分が飲食した分だけ払いたいなんて言ったら、幹事や店員に面倒な手間と常識のない印象を与えますがそれでもいいならそうしたらいい。

    ただ今回、奢りだから行ったのに三千払わされたっていうのは誘った人がウソをついたわけなので、本人に訳を聞いてみたほうがいいと思います。嘘ついてまで誘うのは無しでしょう。

    ユーザーID:4263046619

  • 当たり前。

    飲まなくてもって、アルコール飲料がダメでも果汁でも水でも飲めるんだから、それすら頼まないのは自己責任。
    集まった以上、場所代として支払うのは大人のマナーです。

    ユーザーID:1819087909

  • 飲まない派です

    ソフトドリンクやノンアルコールカクテルをガンガン飲んで、しっかり食べて元は取ります。
    それが出来ないなら、飲み会には参加しない方が良いですよ。

    他の参加者に、いろいろと面倒臭く思われるだけです。

    ユーザーID:9082530214

  • わたしも飲まないけど

    食べる方なので、割勘は気になりません。
    トピ主さん、飲まないし食べないしお金に細かいなら参加しなくていいと思います。

    ユーザーID:0907653825

  • 一般的かと言われれば

    一般的ではないですしお店の人にも周りにも迷惑ですから
    飲み会には参加しないほうがいいのではないでしょうか。

    私のポリシーはおごりや割安じゃなきゃ行きたくないと思うような会には例えおごりでもいかない。
    逆に多く払ってもいいと思えるような会には積極的に参加する。
    です。
    お金より時間の方が貴重ですから。

    常識外の高い値段を請求されたならともかく3000円はごく普通の金額ですし
    気持ちよく払えないならもともと参加しないほうが良い会だったのでしょうね。

    ユーザーID:7574338406

  • トピ主さん以外ががんがん飲んだのなら

    3000円は安いです。
    他の人はもっと払っているはずなので減額してもらってます。

    でも飲まないから配慮しろとは言うのに、男性におごられるのは当たり前なの?

    飲み会のお金は飲食の対価ではなくて、コミュニケーションをとれる場への参加料です。
    あるいはそこで見聞きする様々な情報料です。
    そう思えないのなら、いかない方がいいですよ。
    呼ばれるうちが花、ですけどね。

    一度ケチ認定めんどくさい認定されたら、どんな楽しい場でも呼んでもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:7270366045

  • 例えば

    新春名刺交換会とかさ、お酒とか食べるものとか用意されてるけど、
    メインは「名刺交換」(交流)なわけじゃないですか。
    5千円とか会費を払って、豪華な料理をしり目に、
    本気で酔うわけにいかないから、間にソフトジュースを挟み、
    ひたすら話しかけて、修了後の残った料理の可哀想な事。

    トピ主さんは「飲み会」に参加したのですか?
    「交流会」に参加したのですか?

    ユーザーID:7642317808

  • 楽しい時間にお金を払っている

    毎回、初めに参加費を確認するのはいいと思います。
    でも「飲み会」で食べた飲んだ分だけ払いたい、は迷惑でしょうね。お店の人に言う、は無謀てしょう。
    私もお酒は飲めません。代わりに食べると言っても居酒屋料理。美味しいもの食べるならレストランに行きたい。
    職場の飲み会は交際費として割り切ります。礼を欠くことにならない二次会は行きません。
    趣味の集まりの飲み会は、先生も参加され、お酒を飲むほど饒舌な先生なので、二次会三次会も参加費と思って参加します。先生の仲間や教え子で活躍している方が途中から参加されたりするし。二次会三次会を仕切る人により、飲まない人への配慮があったりなかったりですが、配慮があれば感謝で、割り勘払う前提でいます。損したと感じたことはありません。
    気心知れた友達との飲み会は配慮してくれます。
    合コンや異業種交流的な知らない人との飲み会は、割り勘全額のつもりで参加すれば払いますが、その会がつまらなければ次はもう参加しません。
    飲食より、楽しい時間、有益な情報、人脈づくりにお金を払ってるので。
    一回目は仕方ないけど、二度目は参加はシビアに考えます。損したな、と思うこともあります。

    ユーザーID:6671943349

  • 本当がんがん飲む人?

    金額的にも、ワリカンが当たり前の感じからも…本当にがんがん飲む人ですか?

    私の周りの人たちは、かなり酒豪の揃いです。
    なので経験上、本当にがんがん飲む人は、自分が飲みまくるのを自覚しているので、「 飲みまくったから多く払う」と自ら多く支払います。(場合によっては5〜6000円払うこともあります(汗)…結果、飲めない人は少なくなります)

    たまに参加が遅れた時とかで、金額が明らかに元が取れてない時があっても、「楽しい時間を過ごせた」「色々な話が聞けて勉強になった」と思えば、全然支払うことは嫌じゃありません。

    損得勘定で物事を考え過ぎなんじゃないですか??

    楽しい時間を過ごせないメンバーだったら不参加で。それでいいのではないですか。

    ユーザーID:5035094934

  • 幹事になる

    自分で仕切ればいいんですよ。
    確実にお茶1杯しか飲んでないなら、
    周りも気付いて考慮してくれそうなもんですが、
    そういう気を遣われる存在でもなかったということですね。
    にしても、飲み会でお茶1杯ですか?
    私もお酒は飲みませんが、ソフトドリンク3杯くらいは飲むし、
    割り勘は当然だと思っています。
    いやなら行かないし。

    ユーザーID:3347235481

  • 感じ悪。

     怖い怖い。どんな会だかは知らんけどさ、飲まないけど参加してくれる人に少しは配慮すればよいじゃん。
     

    ユーザーID:6465262735

  • どういう飲み会?

     お酒も飲めず、割り勘もイヤっていう人はそんなに飲み会に参加する機会がないと思うけど…どういう飲み会?
     男性がおごってくれるというだけで参加してしまうということは会計にきちんとしているのではなく自分が損をしなければいいということだよね。
     そもそも飲み会というのは一つ一つのオーダーの会計を正確に分けるのではなく会を楽しんだ代金だと思うよ。
     お酒が弱い(?)のはともかく「つまみを少々」というのはトピ主さんが自分であまり食べなかっただけのことだよね。
     会計のこともさることながら飲み会自体をあまり楽しんでいる様子のないトピ主さんはあまり飲み会に参加しない方がいいと思うよ。
     トピ文の様子から見ると「もしかして出会い系の飲み会かな?」とも思ったけどもしそうならば飲み会の代金よりも成果(出会い)のほうを重視した方がいいよ。
     

    ユーザーID:8722871825

  • 男性が多めに出資された合コンだっただけでは?

    幹事さんからりささんに”無料だから来てください”、などと
    言われたのではなく、一緒にいた女性の誰かにおごりみたいと
    言われたのですよね?その女性も全部おごりではなく、男性が
    大目に出すよとのニュアンスで伝えられたのではないでしょうか?

    そう考えると、前回は男性3500円、女性1300円。
    今回のはいいお店で男性が8000円、女性5000円、
    くらいなところなのでしょうか?おそらく女性からは前回同様
    二千円くらいの徴収を予定していたけど、結果的にあまりに
    高額になったから女性側からこの程度は出させてもらいますよ、
    との話になったのかと勝手に推測します。

    であれば、常識的な方々のようなので”お酒を飲まないから
    もっと安くしてください”とお伝えすれば今後はりささんに
    お声がかからなくなるような気がします。もやもやするなら
    いく必要はないかと思いますが、利があるならば目先の損は
    あまんじて受けてもいいかもと個人的には思いますよ。

    ユーザーID:8710869312

  • じゃあ次に誘われたら

    おごりですか?自腹ですか?コース料理ですか?会費はいくらですか?私はウーロン茶しか飲まないのですが、お酒を飲む人の半額にしてもらえますか?
    それか私だけ単品で注文して別会計にしてもらえますか?おごっていただけるならなんでもいいんですけど、自分で支払うなら割り勘は困るんです。
    …と事前にきいてみればいいのでは?たとえトピ主様が是非来てほしいと思うような女性でも、その次はもうないと思いますよ。
    下戸はカモにされるとか、悪意のある飲み会とか、卑しいレスしている人がいますけど、いつもいつもお金のことだけ考えていて楽しいですか?
    そういう方々もトピ主様も、飲み会なんて一切参加せず、ひとりでご飯食べていればいいんじゃないですか?別に誰も寂しがらないでしょ?

    ユーザーID:0595260262

  • 主さんの理屈、意味不明。

    自分が飲み食いした分だけ、払いたい。
    人の分は払いたくないというなら、飲み会に行かなければ良い。

    飲み会に行ったら、誰だどれだけ食べたとか飲んだとか関係なく、人数で割り勘
    するのが一般的だし、男性と女性で食べる量が違うので、多少の金額の差を付けてくれても、飲んだ飲まないは関係ありません。

    私はアルコールダメです。
    ウーロン茶を一杯注文するだけです。
    でも飲み会に参加する場合は、割り勘を前提に参加します。
    でも大抵あなたは飲んでいないからと、少ない目に請求されます。

    ただで飲み食いできると付いて行く方が悪い。
    自分の分は自分で出す、納得してお金を払いたいというなら、初めから人の懐を当てにせず、自分の分は出すと言って行きなさい。
    あなたの言ってる事は矛盾だけです。

    ユーザーID:1061337202

  • 当たり前なので

    あなたは参加しないほうがいいです。

    いい歳して「自分の飲食したぶんだけ払いたい」って言ったら
    呆れられると思います。

    飲み会とはそういうものです。

    納得できないものには行かない。これに限ります。

    ユーザーID:4694467968

  • 気持ちは分かります

    私自身は必ず飲むのでワリカンに異論は無い派なのですが。

    職場での出来事なのですが、飲まない人が参加した際に後々、幹事が苦情を言われていました。
    苦情というより、飲まないのだから少しくらい配慮してくれても・・・程度の苦情です。

    そりゃそうだろうなと私は思います。だけどそれ以来、彼女は一切飲み会に誘われなくなりました。
    というか、彼女にバレないように毎回秘密裡に計画を立てるようになりました。

    2度と誘われない可能性もあるというリスクを承知の上で、意見を言ったほうがいいと思います。

    私は、どんなに酔っ払ってもお酒を飲まない人から同等の金額を集めるというのは出来ないほうで
    飲んでないんだから、と少なく集めます。

    だけど内心、面倒な人だと思っています。だから自分からは誘いません。
    飲まなくたって楽しんだから、私も同じだけ払う!と気をまわしてくれる人もいるので、そういう人とは
    楽しく飲めるため、みんなから声が掛ります。

    先々を考えると、私は言わない方がいいと思いますよ。
    気持ちは分かりますけどね。

    ユーザーID:9376651039

  • 欧米では別会計が主流かな

    >日本人は、みなそうなのでしょうか?海外の方は、どうですか?

    欧米だと別会計が主流だと思います。 送別会でも自分が飲むものをカウンターで買うようなスタイルのときもあります。

    誰かがおごってくれるとか例外もありますが、基本は別会計でした。

    でもアジアの国の中では、別会計は有り得ない、奢りが基本って国もあるので、それぞれ習慣が違います。

    日本では幹事さんが気を利かせてくれることが多く、幹事さんの力量じゃないでしょうか。 みんなが自己主張し出したら会計が大変なことになるので、自分から自己主張するのは今のところ一般的でないどころか、聞いたことないです。嫌な思いをしたくないなら、事前の確認でしょうか。 ウーロン一杯で3000円はないなと思う反面、人数が多かったら幹事も把握しきれないだろうし仕方ないかなと両方思います。

    ユーザーID:2715781517

  • あなたは

    帰国子女ですか?

    この内容にあまり、日本人かどうか?って
    関係ないような気がしますけどね。
    「海外では〜」って言いたいのかな?

    確かにトピ主には「会費制」が向いてそうだけど
    最初から「男性がおごってくれるというので、ついていった」
    ということですから、会費であったとしても
    おごりじゃなくっちゃ、嫌なんですよね?

    そんなに、お金に汚い人と飲んでも
    みんな楽しくないと思うので
    「私におごってくれる人だけ誘って〜」と公言しましょう。

    嫌な飲み会に行かなくてすみますよ。

    誰も誘わないでしょうけど。

    ユーザーID:6958811794

  • お金に余裕があれば

    雰囲気を楽しみたいので下戸ですが参加しますね。ケチケチしてたら面白くないし。周りもつまらない。飲み会でなく、お茶会やったら?

    ユーザーID:5001976568

  • 無理につきあうことないのでは。。

    割り勘が当たり前かどうかはシチュエーションがどうかによると思うので、「一般的」なことは言えないと思います。
    会社関係、友達関係、親戚関係、いろいろですよね。

    ですが、一つ言えるのは、トピ主さんが「自己主張」すると、高い確率で「単なる自己主張」ととられ、人間関係に響きます。
    なぜなら、「飲まない人への配慮」は幹事がすべきことで、参加者が言うことではないから。

    配慮できない人とにつきあいは、苦痛と思いませんか?
    なので、トピ主さんが不満なら付き合わなければよいだけです。参加費として割り切れるなら、それはそれです。

    ユーザーID:0024041891

  • 2回目です

    飲めない人が割り勘で負担するのは何となく納得できないでしょう。それはわかりますよ。でも、職場やサークルの人たちの中で開催される会は、名目はどうあれ飲み会なんですよ。度を超すのは感心しないけど、飲んで、少しハイになって普段話しできないことも話すってことも目的なんですよ。そこに酒を飲まない素面の人が混じっているということは、飲む人にとっては何かしっくりこなくて、若干しらけるんですよ。それを、辛抱しているのに、その上、私は飲まないんだから食べた分だけ別会計にしてくださいなんて言われたら、もう結構って気分になりますよ。どうぞ、そんな人ばかりで楽しくやってくださいって思いますね。そういう人達だけ誘わないと、いじめだなんて言われるから、仕方なく声かけてるんですよ。
    最初から旗色を明らかにしておいてください。私はお酒を飲まないし、そんな会を素面で楽しむ気にはなれないし、まして割り勘なんてバカらしいから誘わないでくださいって。

    ユーザーID:4792635640

  • それは割と普通のことかと。

    飲まない方にとってはなんだかな〜という感じでしょうが、
    大人数の飲み会にはありがちなことかと思います。

    2.3人の少人数で気が利く方方との飲み会ならば、
    飲まない方に配慮があるかと思いますが、
    大人数だと、ちまちま会計してられません。

    回避する方法としては、
    コース料理&飲み ですか?と言うこと。
    これは間違いなく支払い義務発生です。
    なのでこの場合は行かない、という選択が出来るかも。

    ただ、
    「おごってくれる」というからついていったのに、のところですが、
    この場合は、言った男性に直談判する権利はあると思いますよ。
    その場合その方が割り勘した額×2を支払うと思うので負担が大きいですが。

    社会人になったら普通は大勢の飲みの場合は割り勘が普通です。
    そういうことを言い出す人がいると煙たがられるので、
    だったら行かないほうが身の為ですよ。

    ちなみに私は飲む側の人間です。

    ユーザーID:3493361830

  • 人脈を広げるための必要経費

    職場の飲み会なら多少の配慮はしてもらっています。
    私が飲めないのは知れ渡っていますので・・・

    他社の方が入るような親睦会的なものは、参加費と思って払います。
    お酒が入ると分かっていて出席するのですから、飲まないのはこちらの勝手です。
    面倒臭いこと言ってると、誘って頂けなくなると思います。
    飲めないでしょ?ってことで聞かれなくても鼻っから声もかからなくなる。
    それは避けたい。
    人脈や交友関係は広げておきたいと思う方ですので。

    だから飲めなくても、飲み会の雰囲気は大好きってことになっています。
    本当は飲み会の中盤までが好きで、後半のグダグダは嫌いです(笑)

    ユーザーID:6758283051

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