居心地の悪い我が家から離婚へ

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男性から発信するトピ

陽だまりベンチ

40を過ぎた3人の子持ちで年収は手取り600万程度です。早い結婚だったので子供も18、17、15歳と大きくなりました。で、なのですが、最近、離婚を検討中です。
妻は家事をこなし、パートにも出てくれています。その点は感謝しています。ただ、家庭内での会話はほぼ無くなりました。
何かを話しかけても何故かケンカ腰な返事が返ってきますし、早めの帰宅はうとまれますし、家庭内の食材はパンや菓子に至るまで食べる許可が必要、台所でコーヒーを入れても、庭や畑を手入れしようとしても、出張先からお菓子を土産に持ち帰ることですら、とにかく気にくわない様な態度をとります。
何なのでしょうか?最近は家計が苦しいからと二台あった車のうち、私の軽自動車が処分され、機動力も失い、趣味に出かけることもままならなくなり、ストレスはたまるばかり。2年ほど我慢してきましたが、妻のいる自宅が一番居心地の悪い空間となり、一緒にいることが精神的に苦しくなり、離婚を考えています。問題は養育費なのですが、経験者の方、これからお金のかかる年頃の子供を抱えた状況での離婚についてアドバイスを頂きたく投稿させて頂きました。

ユーザーID:0732547417

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  • 自分自身の事ばかり

    妻が何時も不機嫌な態度にはそれなりの理由があります
    夫はたいてい理解不能だと思います
    難しい思考回路かもしれないけど根気良くひも解いていけば解るんですけどね…

    3人のお子さん育てていくのはとても重責ですよね
    おそらく頼れない夫に見切りをつけて1人で背負ってる感が強くなってる奥さんなんじゃないですか?

    うちも20年以上経ち奥様の気持ちが少しわかる感じを文面から受けました
    ただうちは限界になる前に話し合い根気よくひも解いてくれた夫が理解してくれるようになってくれました

    冷静に段階を踏んで最終的に離婚しかないと両者が納得できたら良いですけど
    段階を踏めずに早計に「離婚だ」と考える主様は文面からのみの印象だと
    「とっても子供っぽい夫」なんじゃないかなという印象です

    ユーザーID:0633011840

  • 修復は、なしなんですね・・・・

    奥様を擁護する気も、トピ主さんにエールを送る気も起きませんが

    コミュニケーションが取れていない御夫婦だなぁと感じます。

    2年我慢されたそうですが、多分それ以前から、何らかの兆候が有ったのではないかと思います。
    まだ早いうちに、それを解決しようと動かなかったのでしょうか?
    また、養育費の事を書かれていますが、お子さんは奥様に渡す前提は何故でしょうか?
    乳幼児でもないお子さんたちにも、トピ主さんとの生活と言う選択肢はなく
    情も無く、お金を払えばよいとお思いですか?

    トピに書かれている内容を拝読して、奥様に、ずいぶんと蔑ろにされている印象ですが
    貴方が気が付かない・・・あるいは分かって居ても無視している、何か原因に心当たりはないのですか?

    あぁ、でも、離婚の意志は固いのかな?修復は希望していないんですものね?

    三人のお子さんには、本人が望めばの話ですが、世間並みの教育を与えてあげて欲しいと思います。

    詳しくは、弁護士さんに相談なのではないですか?
    慰謝料も必要になるかも知れませんね。

    ユーザーID:3156607401

  • まだやれる事はあるのでは?

    食材、食っちまいなよ。
    庭畑、いじっちまいなよ。
    車、もう一台に乗って出かけちゃいなよ。

    徹底的に喧嘩すればいいじゃん。
    一歩も引くな。
    妻の家でもあるがあなたの家でもあるんだ。
    力いっぱい権利を主張すればいい。

    それでもダメなら妻のDVだから離婚でOK

    ユーザーID:6197920453

  • 考えが短絡的

    年収が600万程度で一番お金のかかる時期の子供が3人。妻はパートに出て家事も子育てもこなす。
    普通に考えて妻が毎日どれだけ大変かがわかります。なのに夫はもっと自分のことも大切にしてくれと・・・。
    家庭内での居心地が悪くなったのは誰のせいでもない、あなた自身が招いた結果だとは思わないのですか?家事子育て仕事と、忙しくしている妻に対して家事を分担したり、労ったり優しく接して来られましたか?
    自分は妻に対して何の思いやりも待って来なかったのに、自分だけ大切にしてもらおうなんて厚かましいと思いませんか?
    離婚したければすれば良いと思いますが、慰謝料払って養育費払って、今の生活よりずっと悲惨な生活が待っている事を覚悟してください。

    ユーザーID:9885700785

  • うちの事かと(笑)

    主人が立てたトピかと思った。子どもの年齢と車の件が違うけど。

    とりあえず、書かれていることだけを、私の状況と照らし合わせてみますね。
    >早めの帰宅はうとまれますし
    食事の支度とかその他家事の段取りがあるのですが、早く帰られると段取りが乱されるような気がするんです。あと、私が忙しくしている目の前でくつろがれると腹が立つ。

    >家庭内の食材はパンや菓子に至るまで食べる許可が必要
    これも、ある程度消費量を計算して(子ども優先で)買ってきてあるのですが、その予定が崩されるのが腹が立つ。

    >台所でコーヒーを入れても、庭や畑を手入れしようとしても
    まず一つには、台所や庭や畑が奥さんの「縄張り」である可能性。私の縄張りを荒らすな!という気持ちと、あと、片付けはちゃんとしていますか?「ちゃんと」というのは、縄張りのルールを乱さないように、という意味もあります。

    あとは、奥さんの更年期が近いのもあるかと思います。

    我が家はこんな感じですが、もし当てはまることがあれば、また改善の余地があれば、試してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6676209504

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  • エールを送ったのは

    離婚しないための エールです。

    主さんが思っているのと同様に 奥さんも不満があると思います。
    自分は一生懸命やっている 相手の顔色を伺い 気を使っているのに しかも 生活費もしっかりと稼いでいる 家にいる時くらい くつろぎたい 皆そうだと思います。

    それに 皆 やはり それぞれの仕事があって 忙しいんですよ。

    主さんくらいの不満なら 普通の事だと思います。

    家事を放棄して遊び歩いているわけでもなし それは ちょっと贅沢かなと思います。

    主さんの言う事を一方的に聞いていると 気の毒な感じもしますが 奥さんもそれなりに 気を使っていると思いますよ。

    離婚は 本当に最後の最後の切り札。
    その程度で離婚はだめです。
    もう少し 自分で 工夫して 居心地をよくするか 息抜きを見つけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1413624386

  • 奥様、離婚に応じるかな?

    問題は、養育費だけではないと思いますよ。
    お金が問題だというのは、確かですけどね。

    養育費の話だけなら、一人当たり相場の2万から5万ぐらいを払えばいいですけれど
    奥様がそれに応じるかですよね。
    それこそ、財産のほとんどを渡すぐらいでなければ、離婚に応じないような気がします。
    だって、奥様的には今の仮面夫婦で不満はあるけれど金銭的に困らないので。

    明らかな離婚理由になるものがないと、調停をしても長引くだけな気がします。

    ユーザーID:2293035355

  • お気持ちはわかりますが

    子供の学費を考えたら、離婚は無理でしょう。

    子供の学費を払ったら、あなた一人暮らしをするのは不可能でしょう。

    あなたは餓死します。

    せめてあなたの年収が倍あるか、子供が一人か、でないと離婚は無理です。

    ユーザーID:3482893102

  • 養育費

    その年齢の子供さんだと、父親と一緒に居ると言う選択をして来るんじゃないですか?
    家にトピ主さんが残るなら、お子さんたちもそのまま残るかも。
    だって母親に経済力がサッパリ無いし。そういうところ子供は結構シビアですよ。

    お子さんとの関係にもよりますけれど、私がそうだったので。

    ユーザーID:5515177512

  • まずは、離婚の提案をしてから、条件闘争に移ろう

    >2年ほど我慢してきましたが、妻のいる自宅が一番居心地の悪い空間となり、一緒にいることが精神的に苦しくなり、離婚を考えています。

    よく2年も我慢しましたね。
    早く、離婚を提案して出方を見てみましょうよ。
    場合によっては歩み寄りがあるかも知れません。
    そうでなければ、養育費とか慰謝料とかの協議をして、粛々と手続きをすすめればいいのです。
    今のままでは、奥さんに主権があり、トピ主さんは居候か家来という扱いになってます。きちんと反旗を翻しましょう。

    ユーザーID:0209887068

  • 主さん、少し卑屈になっているかも

    40過ぎで600万の年収は決して悪くないと思います。ただ、主さんがサンデードライバーだったら車は1台で良いかもと思います。チャリンコか原チャリでも買えばどうですか?
    自宅に居場所が無いのは、他の人も言っている通り会話が無いせいですね。
    コミュニケーション不足です。今更って思わずに夜、子供たちが寝た後で二人で話す時間を少しでも持ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9405961150

  • その前に

    単身赴任中のアラフィフ男です。
    離婚のアドバイスではなくすみません。
    既に離婚しかないようなお考えのようですが、
    そこに至らせるには順序があると思うのです。
    奥さんと冷静な話はされたのでしょうか?
    お互いに腹にためこんであろうものを吐き出して、
    改善できるような方法を模索されたのでしょうか。
    不満なところ、はっきりと言っていますか。
    他人同士が夫婦になったのですから、両方が満足する
    夫婦関係など努力無くしてはないと思います。
    合わないのが普通なのですから譲り合って、思いやるのではないですか。
    現在の状態の、例えば改善努力なしに離婚したとして、
    その後再婚したとしてもまた同じような問題が起きかねないのではないでしょうか。

    私は家族と一緒に居たくても居る事ができません。
    主さんから見れば理想の状況かもしれませんが。

    食材を食べるのに許可がいること 
    -私も子供の弁当のおかず用かおやつ用か確認はとります。
    話かけてもケンカ腰になること
    -たまに電話をしても「何?」とうっとうしい返事の時がしょっちゅうです。
    そもそも携帯に出てくれないほうが多いです。
    夫婦とはそんなものではないでしょうか。

    ユーザーID:7589700075

  • 空吉さんに賛成…

    戦わずして敵前逃亡してどうする?
    子供達の生活を守る為にも、断固戦ってみるべし!

    ユーザーID:6548161481

  • 止めませんよ。

    離婚、どうぞお好きに。お金、支払い義務は残念ながらありますから頑張って支払いを。かかりますよ、仕方ないです。あなたの子だし。よその子じゃないもんね。でも離婚は好きにして下さい。先の事は誰にもわかりません。切り開く事を止めたりしません。幸も不幸も、そう思う自分の心次第です。

    ユーザーID:6745055468

  • 義理家族と暮らしているからだよ

    養育費は子ども一人つき二万円でいいんじゃないの。そんな居心地の悪い義理実家はでましょ。慰謝料も発生しません。

    ユーザーID:4577321487

  • 離婚の腹をくくれるなら、怖いものは無いでしょ?

    15歳の子が18歳になるまでは頑張ってみて欲しい。

    パート程度で感謝する必要なんて全く無い。
    子供が15歳なら暇だ。
    当然と思っていい。
    相手もあなたに感謝なんてしてないんだ。

    まずは自分の思っていることを「本気で」ぶつけてみろよ。
    妻の本当の不満が聞けるかも知れない。
    その不満は君にとって取るに足りないことかもしれない。
    簡単なことだったりするんだ。
    女はツマラン約束を守らない男に腹を立てる。
    いつまでも腹をたてる。
    いつしか何に腹を立てているのかさえどうでも良くなってキライになる。

    不満を聞けたら意外と簡単だったなんてことはよくある話。
    そして君も言え。
    本気でだ。

    お互いの改善点を話し合え。
    3年期限でさ。

    3年がんばってダメなら離婚すればいい。
    君が高卒なら、もう養育費の心配はいらないしね。

    万が一、貯金がスッカラカンでもいいじゃないか。
    一人で収入600万あって、あと20年働けるんだからなんとかなる。
    年間100万の貯金で2000万
    老後もなんとかなるさ。

    腹くくって本気でぶつかって欲しい。

    ユーザーID:9980299695

  • 子供引き取る選択はないのですか?

    18、17、15歳なら身の回りのことは自分たちで出来るでしょうし
    養育費がネックならトピ主さんが引き取ればいいだけじゃないですか?

    ただ、子供達の中で女の子が一人だったりした場合、
    女の子だからと言う理由で家事をその子に押し付けたりしないで皆で平等にしてくださいね。
    自分の事は自分でやらせてもいい年頃だと思いますが、女の子を女だからという理由で都合よくお手伝いさんにしては駄目ですよ。

    ユーザーID:8428217635

  • 離婚するなら

    子供は引き取りましょう。
    養育費の心配はありません。
    トピ主が面倒をみるのですから。
    奥様には慰謝料と年金分割でよいのでは。
    退職金の見込額は慰謝料にのせればよいです。
    不動産を奥様に差し上げれば判は押すでしょう。

    ユーザーID:8850686914

  • 裁判所のホームページに

    養育費の算定表が載っています。
    自分と相手の年収、お子さんの年齢・数で当てはめたら簡単にでます。
    あと年金分割って知ってますか?
    夫の厚生年金は、離婚したら夫婦で半分こになります。
    養育費よりも将来の老後の生活の方が期間は長いですよん。
    男の離婚の本もあります。本気だったら読んでみては?
    ほんとは夫婦仲良くが一番いいんだけどね。

    ユーザーID:0466760271

  • 別居してみたら?

    離婚しても学費は勿論払うことになるでしょうから、まずは別居して家族の家計を支えながら自分の生活が成り立つかどうか試したらいいのでは。自分の首をしめないように、贅沢しないで安アパートにしておきなさいね。年収600万では今後昇給したとしても学費を考えるとかなり辛いですし。

    そこで別居がうまくいけば継続。駄目なら自宅へ戻る。

    全員大学に行かせたとして一番下の子の学費が不要になる7年後に、離婚を申し出たらどうでしょう。

    ユーザーID:0094308296

  • レスします。

    離婚は相手が応じれば出来ますし、養育費は裁判所作成の「養育費算定表」(ネットで見られます)によると子供15歳〜18歳3人でトピ主額面年収750万、妻扶養内100万とすると月額15万と言う所でしょうか。
    但し算定表はあくまでも「目安」でしかないので、実際の学費や進学状況等により話合いの余地(増額)があります。
    冷静に話合いが出来ず双方折り合えそうにないなら、弁護士を入れるか家裁に調停を申立てるしかありません。

    親権についてはお子さんも大きいので彼らの意志が通るでしょう。
    あ、年金分割と財産分与もお忘れなく。

    ユーザーID:6426006497

  • どっちもどっちな印象?

    30代の小娘からの意見ですが、パートも家事も奥さんひとりでこなして(?)こどもさんにお金がかかって、お金もなくて、奥さんイライラしているのかな・・・・

    近所の安い木造ワンルームみたいな部屋でも借りて、半別居みたいにしてみたらどうですか?最低限の自分の生活費だけ抜いて、あとは全額奥さんに渡して、お子さんが全員独立したら、正式に籍を抜いて、お金も渡すのやめたら??

    ユーザーID:6389110412

  • 不機嫌の原因は何?

    何もないのに不機嫌なのは変ですね。
    お子さんたちにも不機嫌なのでしょうか?
    あなたが過去に浮気をした、勝手に実家に送金していた、家計が苦しいのに趣味にお金を注ぎ込むなど奥さんの理不尽な振る舞いには何か原因あるはずです。
    趣味も女性を乗せて送迎したりしていませんでしたか?
    一挙手一投足に腹を立て生理的に嫌っているように感じます。
    何も心当たりがないなら40代なら更年期に入ってイライラしているのかもしれません。
    お菓子などは家計が苦しく子供の分しか用意していない台所や畑などは用具が使いっぱなしで結局は奥さんが後始末しないといけないとか思い当るところはありませんか?
    お子さんたちはあなたにどんな態度なのでしょう?
    お土産を買って帰ってきたら喜んでくれますか?
    思い当らないなら奥さんにではなく子供たちに奥さんが何が原因でこうも不機嫌なのかを聞いてみたらどうですか?
    わかれば奥さんに直接話してみる。
    今の状態が続くなら少額しか養育費は払えないが離婚したいと言えば本音が聞けると思いますよ。

    ユーザーID:1483994042

  • お疲れですか

    まず、話し合ったらどうですか?

    話しかけにくければ、子供からでも。

    ユーザーID:7758035688

  • トピ主さんを応援します

    奥様に無視されたり、厳しい言葉を投げかけられる。
    それは、ひょっとしたらもしかして?トピ主さんにも原因があるかもしれません。
    でも、私はトピ主さんの人生も大切にして欲しいです。
    奥さまや子供、それはそれは大切ですが。。。
    もし、奥様が話し合いも応じないのであれば、私がトピ主さんの立場なら、離婚です。
    奥様を脅すわけではないけれど、離婚をちらつかせてみるのも
    いいと思いますよ?
    奥様に、他に好きな人がいらした場合、「一つ返事」かもしれないケド・・・
    今、こういう奥様方増えてますよね。
    夫に働いてもらってるくせに態度が大きい。
    1人で生活できないくせにって思います。
    トピ主さん、頑張って!!

    ユーザーID:3672351474

  • 全く、女って…

    >妻が何時も不機嫌な態度にはそれなりの理由があります
    >夫はたいてい理解不能だと思います
    >難しい思考回路かもしれないけど根気良くひも解いていけば解るんですけどね…

    夫に理解不能な理由づけなどどうしろというのか。また理由があったからと言って何につけ喧嘩腰になったり許可制とかいいなりのように君臨したりしていい理由には全くならない。

    本当に女って自己中で自分ばっかり。自己評価ばかりやたら高くて稼ぐことを軽視する。トピ主さんのように手取り600万円稼いでから言ってみな。

    あと、トピ主さんへ。我が家も態度がひどく悪くなってきて修復の努力を重ねたのに全然改善せず、蓋を開けてみたら不倫していた、ということがありました。それでこちら有利で離婚できました。ご参考まで。

    ユーザーID:0611544404

  • 癒される家庭

    やさしい奥さんが欲しい…新たに構築したい感じ。今の幸せが見えてないように思えます。

    ユーザーID:7065572613

  • 私なら

    父親に子ども3人とも引き取って貰います。
    離婚するならば、財産分与も請求します。
    それでも離婚したいですか?

    ユーザーID:6941391358

  • で・・・

    主さんはパート・子育て・家事に忙しい奥様の為に一体、何をしてあげたの??

    早く帰宅した日には、食器を洗ってあげた??洗濯物畳んで片づけた??
    トイレやお風呂掃除した?子供の送り迎えした??

    はい。何をしたの??

    まさか、何もしないで奥様が忙しくバタバタしてる中でぼけっと座ってTV見てないよね??お酒ダラダラ飲んでいないよね??
    「ご飯まだ?」「お風呂まだ」なんて言ってないよね??

    やる事(家事・育児」してるのに、奥様の態度が冷たいならアレだけど、
    やってない。それどころか子供が小さく大変な時に自分だけ趣味で楽しんでたのに
    今更、それはないでしょうが・・・。

    自分が居心地を悪くしてるの。自分が自分勝手・相手を想いやってなかったのが
    今、自分に帰って来てるだけ。何を被害者顔してるの??
    コーヒー入れて、コップまで洗う??奥様の分も入れる??
    買い物も一緒に行って、荷物持ってる??
    趣味に行った翌週などは、奥様にも1人でゆっくりする時間をプレゼントしてる?

    なんだか、手のかかる子供大人だね。
    離婚を考える前に自分の行いを懺悔しなさい。

    ユーザーID:5416215657

  • まず別居でしょうね

    離婚はあまり勧めたくもないし、この事案はお互いが努力すれば幾らでも解決出来る不満ですが、拗れ切って最早元の状態に戻すことが出来ないのなら、一旦捩じれた部分を挟みで切り落としまた結び直す方法が良い時もあります。ここは後者ですね。一度別居をお勧めします。子供一人当たり3万円と妻の子供たちの世話料1万円を加え1カ月10万円を生活費として渡す事で解決を図るべきです。勿論大学入学等の費用は二人で積み立てたお金を使えば良いと思います。2〜3年別居を続けお互いがお互いを必要とすればまた同居してもいいし、必要としなければその時点で離婚してもしょうがない気がします。貴方からの仕送りが10万円もあれば奥さん自分も当然働きますので生活出来るとおもいますよ。そうしてみればどうですか。

    ユーザーID:7155131412

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