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かつて結婚寸前まで行った人に、親友を結婚前提で紹介する

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恋愛・結婚・離婚

サクラ

大変迷い且つ踏ん切りが付きそうにないので、ここで相談いたします。

私は30代兼業主婦で、夫との仲も良好、子供にも恵まれています。しかし、26歳の頃に真剣交際し結婚を誓い合った人がいました。長くなりますので省きますが結局その人とは結ばれず、別れました。その後夫と出会い現在に至っています。その結婚まで至らなかった人(Aさんとします)は隣県に住んでいます。

一方で社内で親しくなった友人(Bさんとします)とは親友と呼べるほど互いに労わり合う仲です。Aとは音信不通でしたが、数年前に先方から新年を祝うメールが届き、以来年1回メールで挨拶しています。

Aは36歳になりますがいまだ独身です。自身のメールでご縁がないと言っています。地方都市在住の技術職です。Bは32歳で、きれいで性格も良いのになぜか独身です。互いにBの結婚問題については話題にしない様に心掛けて来ました。

つい先日、遂にBがポツリと「出来れば結婚したい」と漏らしました。暗に私に紹介を依頼するような口ぶりでした。私の脳裏にAの事が浮かびました。AとB、案外お似合いじゃないのかと・・・

でも、かつて自分と身体の関係まであった男性にBを紹介する・・変な気持ちです。どうなのでしょうか。もし見合わせた後で両者が上手く行かなかったらBとの友情は壊れると思います。親友だから介入せずそっとしておく方が良いのか、真逆なのか?また私の紹介という行為に対しAはどう思うのか?

やはり、このまま何もしない方が無難なのでしょうか?

ユーザーID:4632487011

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  • 結婚相談所にまかせましょう

    紹介は誰でも無理ですよ。
    弟が40近くになり独身でした。
    私の職場には若くて性格がいい女性がたくさんいましたが、うちはちょっと家庭の事情があり紹介はやめました。
    その後、結婚相談所にも登録しましたが、恋愛結婚しました。
    とぴさんがかかわらないほうがいいですよ。
    うまくいかなかったときに、精神的にショックです。

    ユーザーID:0449333480

  • 問題ないと思います

    しかし月日の経過は人を変えてしまうこともあります。
    単に男女の間を取り持つことは良くあることですが、結婚相手の紹介は慎重にね。
    後でうらまれることになってはトピ主さんはお友達まで失うことになります。

    ユーザーID:4989235471

  • 少なくとも元彼は紹介しないかな

    もし紹介したいなら、
    男性に結婚したいかを聞いた上で、会わせたい女性がいると持ちかけます。

    同時進行的に女性には婚約寸前までいった独身男性がいるけれど
    会ってみたいかを尋ねます。
    その際、なぜ結婚に至らなかったかの理由も話します。

    その上で双方会いたがったら、紹介します。

    でも、そこまでして会わせたい相手同士ですかね?
    結婚しなかった理由にもよりますが、元彼の紹介はおすすめしませんよ。

    ユーザーID:7307926560

  • え?

    私なら自分の元彼を紹介する(しかも体の関係つき)あなたの人間性疑う。
    いくら「結婚したい」と漏らしたとしても、そこを紹介する?
    そう思われる事覚悟で紹介したいのならすれば?上手くいかなかったら友情が壊れるって書いてあるけど、私は紹介する時点で友情が壊れる可能性もあると思いますよ。どういう神経してるの?って事で
    二人が上手くいったとしても、あなたと彼女の友情は終わるかもね。
    嫉妬深いような女性なら自分の恋人が元カノと仲良くしてる姿とか見たくないでしょうから。
    必然的にあなたと距離を取るようになるかと・・

    で、そういう事すべて覚悟で紹介するとしても、当然最初に彼女に言いますよね?
    「実は元彼で○年真剣交際してた人だ、もちろん体の関係もある」と・・
    「それでもとてもいい人だからどうかな〜と思ったんだけど」ってすべて言いますよね?
    それを聞いたうえで、彼女が「ぜひ紹介して」って言うのなら、それはもう了承済みなので喜んで紹介したらいいんじゃないですか。
    ごまかさずに全部話したうえで・・ですよ。身体の関係と結婚寸前までいった事を。

    それで喜んで「紹介して」って言う人がいるかどうかは謎ですが・・

    ユーザーID:8704408103

  • 何もしないー

    二人が上手くいって結婚しても、どっちみち昔の関係はバレますよね?そうしたら、あなたとAさんは、「昔の事だ」と割り切れますが、Bさんはどうでしょう?お下がりを貰ったような気になりませんか?

    また、親友さんと元カレが一緒になったら、トピ主さんもご主人を巻き込んで付き合う事になるのではないですか?ご主人だって、妻の元カレなんて、会いたくないでしょうにー

    そんな複雑な関係者達を紹介すべきではありません。

    あなたの全く知らないところで、AとBが出会ってしまったのなら、しょうがないですがー

    ユーザーID:8820629817

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  • ありえない

    私も独身の友人いますけど・・あり得ない!
    友人に失礼すぎる。
    ちらっと、あの二人案外合うかもなんて考えるのは、
    あり得るでしょう。でもそこまで。
    友人の立場だったら、すごく嫌だわ。

    上手く行ったら知らん顔でその友人、元カレ夫婦と仲良くするの?
    あり得ない。

    夫の友人とか、同僚とか他の人紹介してあげたら?

    ユーザーID:6503147229

  • 疎遠にされた

    紹介して上手くいかなかった場合は気まずくなりますし

    うまくいって結婚した場合

    紹介してもらった恩?など忘れ
    自分のことをいろいろ知っている友人(紹介してくれた人)
    を嫌がり遠ざける人がいます

    私もやられました、
    婚約前はさんざん相談とかしてきたくせに
    結婚したとたん、
    私は彼女の過去など知っている
    危険人物認定されたようで疎遠にされました

    人は勝手なもので、
    彼とうまくいったのは全て自分自身の手柄なのです

    つくづく、紹介なんかするもんじゃないと思いました

    ユーザーID:1675950489

  • それはないよ…

    元カレを友達に紹介するなんてどう考えてもナシでしょう。
    「元カレなんだけど」と紹介されたら複雑な気持ちでしょうし
    それを隠して紹介し、後からバレたら「そんな大事なこと隠してたなんて信じられない」って思われそう。
    逆の立場で考えてみたらいいのに。
    トピ主さんは既婚者ですが、独身だと仮定してBさんの元カレとお付き合いできますか?
    また、Aさんの方も微妙でしょうね。元カノから「良い人いるんだけど会ってみない?」なんて言われたら。
    そちらも想像してみては?いきなり元カレAから「今彼氏いる?紹介したい男性がいるんだけど」って言われたら
    どのように思いますか?

    Aさんしか紹介できない男性がいないなら何もしないほうがマシだと思います。

    ユーザーID:0367979982

  • トピ主、最低。

    特に男性有名人などが、同じ女性と肉体関係にあった人たちのことを「兄弟」と笑ってる娯楽番組を見たことない?

    私は、トピ主みたいな人が大嫌いです。

    なんであなたのお下がりを?

    自分が既婚で幸せだからって、少し考えればタブーとわかることに気づかない女(トピ主)はどうかと思うよ。

    やめなさいよ。

    無関係な私ですら、すごく不愉快(怒)

    ユーザーID:4145620299

  • レスします

    あなたの感性が信じられません。

    私が彼女の立場なら真実を知った時、
    正常な気持ちではいられません。
    あなたを一生恨むでしょうね。

    トピ主は余計なことをしないことが一番。

    ユーザーID:6463259815

  • えっ?元カレを紹介するって事?

    Bさんが良い人紹介してって言われた訳じゃ無いよね?
    言われても元カレは無いでしょう!
    主さんは平気なの?
    自分の女の部分を知っている元カレとBさんが付き合う事になっても?

    ユーザーID:2928465798

  • 私なら、何もしない

    私なら、何もしません。

    いいときばかりではないので。
    何かあったときに、友達だって嫌な思いするから。

    彼の気持ちもあるし。

    ユーザーID:4701421472

  • それは簡単

    Bさんに、私の元婚約者が未だ独身なんだけど紹介する?と聞いてみたらいいですよ。優しかったBさんが怒髪天をつく光景が見られるとおもうんだけど…。

    どうしても紹介するなら元彼ってことを伏せてはいけないですよ。それにしても元彼を紹介だなんて彼にまだ未練があるから自分の近くに置いておきたいんだね!って思うわ。

    ユーザーID:0122300316

  • レスします

    そんな失礼なことはやめてください。
    アメリカのドラマじゃないんだから、近くで付き合ったり別れたり。
    たまたまその二人が知り合ったのなら良いです。
    けど、わざわざあなたが紹介する?おかしいでしょう。
    プラトニックならともかく深い関係だった人。気持ち悪いです。
    男性は気にしないかもしれませんが
    女性はその事実を知ったらショック受けると思いますよ。
    まだトピ主と連絡してることにも不安を覚えるでしょうし。

    違う方を紹介してあげてください。

    ユーザーID:6923483367

  • 元婚約者と親友を結婚させたいの?

    トピ主さん、気は確かですか。
    やめておいたほうがいいですよ。

    元婚約者とメールだけでもいまだにつながりがあると、あなたのご主人も知っているんですか?
    隠れてやっているなら、それがバレたとき、あなたがたご夫婦のあいだはうまくいかなくなるのではないですか。

    あなたの親友にしたって、あなたと肉体関係を結び、結婚まで約束した相手と交際して結婚なんて気持ち悪くないかなあ。

    元婚約者ということを隠して紹介しても、のちのちバレるだろうし、それを明かして紹介を持ちかけたら、あなたの良識疑って、どのみち友情は壊れるような気がする。

    親友とも疎遠に、夫ともぎくしゃく。
    そんな未来しか想像できないけど、トピ主さんって他人の気持ちや心情を思いやれない人なのかなあ。

    ユーザーID:4518759312

  • やめとけ

    絶対にやめたほうがいいよ。貴方が後悔することになる。Bは自分の相手なのだから自分で探すべき。貴方は手出ししないのが一番です。誰か紹介するとしても元カレはなしでしょう。

    ユーザーID:7752555905

  • 余計なお世話かと

    この人を紹介してくれって頼まれた訳でも無いのに
    わざわざ過去の男を紹介する必要は無いでしょう。

    友人、紹介者と過去に深い仲だった人を紹介されたら
    複雑な気分になるだろうし余計なことはしない方がいいと思う。
    旦那さんだって友人に紹介という名目でも
    今更連絡取り合うなんていい気分はしないと思うよ。

    2人に縁があるならトピ主が何もしなくたって勝手に出会うもんだし、
    他に紹介できる人がいないならスルーしてればいいじゃん。

    ユーザーID:7134209602

  • まず、Aと連絡を取り合っているのが…

    私から考えるとアウトなんですが…
    ご主人は知っているんですか?
    ご主人が知ったら、いやな気分になりませんか?

    Bさんも、あなたとAさんの関係を知ったら、たぶん絶縁すると思いますが。

    Bさんを心配するあまり、ちょっと脳内が暴走しちゃってませんか。
    落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:3894227291

  • レスします

    あのさ、
    二人がめでたく付き合って喧嘩したとする、
    そしたらトピ主は、
    彼はこういう人だからこうすれば大丈夫、
    とか思いませんか?

    そういうことは上から目線になるんですよ。

    ユーザーID:1632485889

  • やめたほうがいいと思います

    サクラさんが親友Bさんの相手にAさんが合うと思ったのは、単に同時期に自分の身近な人が結婚相手を探しているからじゃないですか?
    女の人、男の人、沢山居ますからわざわざ自分と関係のあった人紹介する事ないと思います。
    安易に紹介してこじれたら2人のいざこざがサクラさんに降りかかってきますよ。
    そうじゃなく考え抜いての紹介する事を選ぶなら、面倒くさがらず対処して下さぃね。

    ユーザーID:8948247983

  • これほど失礼な話はない

    小町で色々見てきましたが……
    ここまで、失礼な話は、初めて見ましたよ(笑)

    本気で、言ってるんですか?
    私が友人にそんな事をされた日には、今後のお付き合いは控えると思います
    というか、本当に友人だったのか、実は嫌われてたかと考えそうです

    もしくは、二人の不倫の隠れ蓑にする気かなと、勘ぐります
    親友で、紹介者ってなったら、夫婦ぐるみ家族ぐるみでこれから
    仲良くする事がありうる
    これって、不倫するのに良い環境じゃないですか
    実際、聞く話ですし

    元カレだって、まあ結局は、淡い思いを抱いてるからこそ
    トピ主さんを憎からず思ってるからこそ、メールが来たのでしょうし
    それこそ、元カレさんは、あわよくばを狙いつつ、親友さんとの
    結婚を承知するって事もあり得ますよ?

    まあでも、一番重要なのは、自分の元彼氏を、親友に紹介ですかね
    きっと元カレは良い人で、トピ主さん的に嫌いで別れた訳じゃない
    今では幸せな自分の、懐かしい過去の人なんでしょうけど…

    本当に親友なの?が、正直な感想です
    チラリと考えて打ち消すのでなく、ここまで本気で悩むとは…
    本当に親友が大切なのか、勘ぐりますね

    ユーザーID:4336812644

  • 何もしない

    そういうことを「不遜」といいます。

    ユーザーID:3753320731

  • あり得ない!

    どうしてそういう発想になるの?
    身近な独身を考えた時に二人の顔が浮かんだのでしょうか。

    紹介するなら友人であったり親戚またはご主人の友人、同僚辺りではないでしょうか?

    もし深い関係にあった元彼だと分かった時のショックは計り知れないものだと思います。

    お気づきになっていないと思いますがあなたのような発想で人の大切な人生に介入するのは大変危険で傲慢なことです。

    ユーザーID:1731498154

  • なんて言って紹介するの?

    同僚のBさんに、「結婚まで考えた私の元カレ、どう?」って紹介するんですか?
    トピ主さんの思考に吃驚ですね。
    仮に黙って紹介したとしても、必ずばれますよ。

    ABの二人は、もしかしたら相性がいいのかもしれませんが、
    トピ主さんは関わってはいけないと思います。
    想像だけに留めておくべきではないでしょうか。

    そもそも、元カレとのメールは、どうなのでしょうね。
    ご主人は知っているのでしょうか?
    他人のことより、自分のことを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3428516709

  • このまま何もしない方が無難。

    私の意見は「何もしない方が無難」。

    【理由】
    1、「両者が上手く行かなかったらBとの友情は壊れる」とのことですが、Bさんには「Aは私の元彼」と知らせた上で紹介するの?
    Bさんがどう思うか。おそらく心中穏やかではないでしょう。

    2、仮にA&Bさんが結婚まで至った場合。
    今の主様は「夫との仲も良好、子供にも恵まれています」とのことですが、将来、自分の夫の浮気等が生じていたらどうでしょう。
    AさんBさんが幸せ〜に暮らしていたら、なんだかイライラしないでしょうか。

    【気になる点】
    「また私の紹介という行為に対しAはどう思うのか?」と書かれていますが、何故「Bはどう思うのか?」という疑問がないのでしょう。
    Bが結婚を希望していたとしても、誰でもいいわけではないでしょう。
    いくら何でも、「あなたの元彼」という「その後の人間関係におけるリスク」のある人を結婚相手に望むでしょうか。

    「Bはどう思うのか?」がなく、Aのことばかり気にかけているあたり、
    主様は、まだAに未練があり、Bとの縁を結ぶことでAを傍に置きたい
    と、深読みしましたが、当たっていますか?

    ユーザーID:6998392685

  • 私がBなら嫌です

    知り合いの婚約寸前までいった男性なんて、どんなに素敵な人でも抵抗があります。私がBならトピ主さんの感覚を疑ってしまいます。
    何もしないほうがいいと思いますよ。紹介となるとAとも連絡取るでしょ?
    それって旦那さんへの裏切りにもなります。

    ユーザーID:5869705594

  • 本気ですか?

    もしトピさんが本気ならば、私の常識の範囲からは全く理解出来ません。

    もしご自分が親友から同じ事をされたら、どういう気持ちになりますか?

    それに今は友達でも、一度は結婚まで考えた元カレと近況報告をするって、もしトピさんのご主人が同じ事をしても平気ですか?

    自分は結婚して幸せかも知れませんが、私の常識の範囲ではそういう態度は、人を冒涜していると感じます。

    もしトピさんが私の親友だったら、一気に興ざめします。

    ユーザーID:5360346709

  • トピ主は旦那のこと忘れてない?

    元彼といまだに連絡を取り合っていて、それを友人に紹介だなんて品性を疑う行為ですね。

    もし元彼と友人がうまくいったらキューピッドとして一生のお付き合いですか?

    無神経ですねー。幸せぼけですか?

    ユーザーID:4674599762

  • ないな・・・・

    Bに紹介するならAとは別な人を紹介して下さい。

    ここで聞くくらいだから、本当は紹介したくないでしょ?

    ユーザーID:6206532149

  • トピ主です。ありがとうございます。


    トピ主です。レスをお寄せいただきありがとうございます。。

    怒り、憤り、驚き、・・といったご意見が多いです。

    結局、こちらが思い悩んでいる事は一つだけです。
    Aは最後まで結婚を望んでいました。どちらかと言えば私がそれを振り切った形なのです。

    その点が、いまだに残り心を痛めます。ですからAに幸せな結婚をしてほしい、と心のどこかで願っています。
    でもAには現実に良い出会いはなさそうです。

    それが今回のトピと繋がっています。

    Aがこのまま・・もし・・あくまで、もしですが・・未婚のまま人生を終える事になれば。それは自分にも責任の一端があるのかなと。

    考えすぎでしょうか。

    Aが私を振ったのだったら、事情はまったく違ったものになったでしょう。Aのその後については自分には関係ありませんから。

    ユーザーID:4632487011

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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