子供をパパっ子にする為には

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妊娠・出産・育児

アプリコット

30代兼業主婦、結婚15年を迎えました。
もう十分夫婦二人の生活も満喫したし、そろそろ子供を考えています。

子供のいる友人達を見ていると、大変そうだなと思います。
ママべったりで、少しの息抜きも出来ない生活、私には耐えられません。
今まで通りとはいかなくても、たまにはゆっくり午前様とまで言いませんが
友人と飲みに行ったりしたいです。

両親義理両親ともに遠方ですので、気軽に預ける先がありません。
なので、主人に子供を預けても大丈夫なように、ママの私がいなくても
泣かないように、パパっ子になってほしいんです。

そのために、毎日必ず少しでも多く主人には子供のお世話をしてほしい。
どんなお世話をお願いすれば父子がより仲良くなれるでしょうか?
パパっ子のお子さんをお持ちの先輩方、教えてください。

ユーザーID:6765907879

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  • 具体的に

    どんな世話をすればいいか、とは表面的なことで、本質が伴わなければダメです。
    本質は簡単なことです。充分な愛情を持って子供に接することですね。

    ユーザーID:0909662279

  • 簡単です

    夫を専業主夫にすればいいんです。
    トピ主さんはしっかり働いてください。
    それが無理なら夫婦2人の生活を続けることをお勧めします。
    こういう身勝手な考えをもった親の子供が託児所で被害にあったりするんでしょうね。

    ユーザーID:9147246744

  • 心行くまで夜遊びしてからの方がいい

    もう少し、心行くまで夜遊びして下さい。
    もういい 飽きたっていうまで。

    赤ちゃんとの生活が我慢できなさそう。
    赤ちゃん置いて夜遊び行ってしまいそう。

    ユーザーID:9923984483

  • 簡単です里帰り出産をしないこと

    絶対、里帰り出産をしないことです。
    最初から夫婦二人で協力して頑張ると、母子と父子の関係が同等になります。
    お風呂も、オムツも、母乳は無理ですがパパは少しミルクで参加して。
    今は、男性も育児休暇を取れますし、なるべく仕事をセーブして育児に参加してもらいましょう。
    里帰りして、1か月も2ヶ月も赤ちゃんに触れていないとイクメンには成りづらいと思います。(父になった実感がない)
    今は、紙おむつですし、洗濯も楽、買い物も宅配で済みますので、親のお手伝いもほとんど不要です。
    私も娘も、里帰りをしませんでした。夫達はとても子煩悩で子供達もパパが大好き、パパとお留守番も平気ですから自由に外出できました。
    専業主婦ではないので当然だったのかもしれませんが。
    産後も普通に動いた方が身体の戻りも良いですよ。
    里帰りして寝たきりなんて日本だけです。(昔の農家等の重労働の名残)

    ユーザーID:0028087652

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    愛情をもって接するのは、親であれば当然ですよね?
    よその旦那さんでも、それは基本的な事だと思うんですが、
    それでもひどいママっ子もいますよね。
    なので、パパっ子のお父さんは具体的にママっ子のとこと
    何が違うのかなぁと思い、トピを立てました。

    それと、夫を専業主夫にするのは無理です。
    家計が成り立ちません。
    そんな非現実的な意見を聞きたいわけではありません。

    どうして私の考えが身勝手なんですか?
    母親なら子供の為に自分のすべてを犠牲にするべきなんですか?
    あげくストレスがたまって虐待でもしてしまったら、
    誰が責任取ってくれるんですか?

    そうならない為にも私は真剣に対策を考えているんです。
    他人に預けるわけじゃなし、同じ親である夫に
    預ける事ってそんなにおかしいですか?

    みるとんさんの言い方なら、外で働いて稼いでいる人は子供を置いて息抜き出来て、
    育休中や無職の人間には、その権利はないってことですよね。
    そんなおかしな風潮があるから世の中で今も虐待が起こってるんじゃないですか。

    ユーザーID:6765907879

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 完ミ

    完ミで育てる、もちろん授乳はパパにお願いします。

    ユーザーID:9631041004

  • 子供によります

    うちの子は、二人とも男の子。

    それもあるせいか、ママ大好きで、パパ嫌!ってよくやります。
    上の子は比較的パパっ子だったのが、最近はとにかくママ。
    先日も歯医者にいくため預けたらギャン泣きされました。

    夫も休日はお風呂いれたり、寝かしつけしたり、色々頑張ってくれてるんですが。

    友人の話を聞いていると、そこまで頑張ってなさそうなパパさんでも子供が女の子だからか、割りとパパっ子で預けやすいと言ってました。

    だから、子供によるんでしょうね。

    もちろん、旦那さんとの方が接している時間が長ければ、パパっ子になると思いますよ。

    ミルク育児にして、生後数ヶ月からバリバリ働くとか…。

    ユーザーID:2553061066

  • パパっ子の娘

    私は専業主婦なので、トピ主さんの望む回答とは違うかもしれませんが。
    まずは、里帰りをしなかったこと。
    夫が、私の退院後に有給を1週間とって二人で乗り切りました。生まれてすぐの子供を「見に行く」のと、共同で「世話する」のでは、その後に大きな違いが出たなと思います。
    あとは、夫に育児のいいとこ取りしてもらいました。
    夫がやりたがることだけをやってもらい、特に乳児期にはいつも笑顔で接していられるように。
    例えば、オムツ替えも夫が開けて大だったと呼ばれれば、調理の手を止めてでも代わりにやったし、夫がミルクをあげる時も私が作り哺乳瓶を洗って消毒。
    離乳食もあげるの夫、散らかしまくった片付けは私。
    ひとりでやってしまった方が早いと思っても、「親子の触れ合い」を夫にもさせてあげなくちゃ。と思いました。
    しつけが必要になってくれば、ムチ役私、アメ役夫。
    後追い期には、夫がいなければ、私の後を追ったけれど、夫がいれば夫でした。
    幼稚園入園までは「パパが一番大好き」と言ってました。たぶん私は、自分みたいなものだったんだと思います。入園後は私の存在に気がついたのか「ママとパパが一番」になりましたが。

    ユーザーID:6967461045

  • 育児って。

    育児って、そういうものだと思います。子供によっては、手のかからない子、あまり泣かない子もいるかもしれませんが、我が家は3人ともよく泣き、バタバタした毎日です。まだうまく感情を表現できない、言葉を話せないなど、そのため泣いて表現したりもしているのだと思います。まだそれが受け入れられない、まだ飲みに行ったりしたい、耐えられないと言うようだったら、子供を持つことが考えない方が良いと思います。
    ちなみに、我が家は、長女はパパっこ、長男はママっこ、次女もママっこです。でもママっこな長男次女でも、普段仕事で居ないパパが家にいるときは、パパっこになりますよ。
    パパっこにする、ママっこにする。育児ってそんな簡単なものではない気がします。

    ユーザーID:4051919141

  • 旦那さん主体の育児

    パパっ子か、ママっ子かは、子供に依るので、
    確実に操作できることではありませんが、
    周囲を見ていて、父親主体の育児をされているご家庭は、
    母親離れが非常によいです。
    私の元上司は、旦那さんが弁護士でしたが、
    父親が仕事をやめて、専業主夫されてました。
    上司は母親ですが、出張が多いポジションだったので、
    娘たちはパパっ子でしたね。
    ただ、上司は母親としても非常に優れてました。
    自分が飲みたいからという理由で、
    子供を置いていく発想はなかったと思います。

    子育て中に息抜きしたいと思う気持ちはわかりますが、
    子供を産む前から、既に疎んじるような考えをする人は、
    絶対産まない方がいいですよ。

    ユーザーID:8323925047

  • カンタンです

    つねに、ご主人を尊敬し、大切にすることです。
    子供にも、そう教えることです。
    トピ主さんのように見下した心では、無理でしょうね。

    ユーザーID:4847103246

  • ご主人は赤ちゃん欲しいの?

    なんとなく 赤ちゃんできない気がします。

    ご主人は赤ちゃん欲しがってますか?

    ユーザーID:9923984483

  • 親になる覚悟が足りないって言ってるの

    子供が幼いうちはみんな外食やお酒を我慢してるんだよ。
    それを午前様とまで言いませんが、夫に子供を任せたいとか言ってる時点で呆れた言い訳。
    ニュース見てる?
    この前やってたニュースだけど毎日託児所に夜遅くまで子供あずけるっておかしいでしょ。
    親に休日はないのか。
    そんな訳ないよね。
    そういう訳の分からん親の子供が被害にあってるんだよ。
    独身のままの生活をしたいなら子供は諦めた方がいい。
    子供が可哀想。

    ユーザーID:9147246744

  • 友人の話ですが

    子供をパパっ子にしたい、て「こうすればいい」て方法があるんですかね。友人で2組パパと二人だけでも平気な家を知っていますが、片方は旦那さんが単身赴任してて子供が2歳になる少し前からやっと一緒に暮らし始めました。でもたまに帰ってくるパパと二人だけでも平気だったそうで、友人は喜んでました。もう一組も旦那さんが残業ばっかりで休日くらいしか面倒見ないけど二人で平気、と出産1年後にあった他の友人の結婚式に出席したとき聞きました。
    逆に子供が産まれたら可愛くてしょうがなくて毎日飛んで帰ってお風呂にいれるのはもちろん、授乳以外は全部やっている、と話をしていた知人もいますが(奥さんも「本当です」と言ってました)、そこまでやっても「ママがいないと泣く」と寂しそうに言ってました。

    成長途中で変わることもあるし、機械じゃないんだから。

    ユーザーID:9714062077

  • パパっ子にした者です

    ノウハウとしては簡単なのですが、
    仕事で不在の妻に替わって単独で実行するのと、
    目の前でテレビ見ながら菓子を食らう妻の命令で渋々やるのとでは、
    結果も当然違うのですよ。
    海外赴任が決まって来月までにビシネス英語をマスターしないと解雇されるかも?と
    正月にポストに入ってた通信教育チラシ見て、ああやってみようかな?とは
    結果は違うでしょ。
    あと、共働きなら夫の子守りの代償に収入が入るけど、
    専業妻が遊びに行っても、夫には何のメリットもない。
    親子愛は無償だが、夫婦愛はギブアンドテイクだから。

    専業主婦だからパパっ子にできないのではなく、
    専業主婦だからパパっ子にするための環境、
    夫のモチベーションを上げる状況が整わないって事。

    ユーザーID:3977658615

  • 母親という立場からみて身勝手だと言っている

    主さんはまだ母親じゃない。

    レスしてくださるみなさんは母親になっている。その母の立場の人が言ってる意見を素直に受け止めたらどうかな?

    あなたがどう思おうと、母親達はそういう感想を抱くんです。

    それが経験者の現実。

    何もわからずに虐待の事を語られても・・・
    理由はそこじゃないです。

    人間の問題じゃないかな。虐待するかしないかって。

    私も紙一重のところまでいくときはあります。
    でもいかないです。

    母親なら子供のためにすべてを犠牲にする時期があって当然だと思います。
    一生犠牲にするんじゃないの。ある期間だけ。

    でもあとから振り返ると幸せな時間なんだよ。

    子供は巣立ってしまえば親ができる事なんてないですものね。

    小学校に入ったら友達との世界が広がり親とも遊んでくれなくなるし。

    その数年ですよ。犠牲にするのは。(私は犠牲とは思いませんが)

    息抜きですが、今と同じ方法は無理だと思う。
    飲みに行く→夫と子供を留守番させて1人で時間だけ喫茶店に行く。等、みなさん工夫して息抜きされてます。

    ユーザーID:7186104038

  • お姑さんにパパじゃないとダメなのねって言われました...

    子供が生まれたら最初はご主人にお風呂に入れてもらったりしましょう。 
    男性の方が手が大きいので赤ちゃんの耳をふさいでもって入れるのにいいでしょう。

    やってもらったら、たとえ手際が悪くても良い所をみつけてご主人をほめましょう。

    子供もあなたといるといつもよりうれしそうにしてるとか言ってほめまくりましょう。
    私よりもあなたの方が上手なんじゃないと持ち上げまくりましょう。

    なれてきたらおむつ替えやミルクをあげてもらったりしましょう。
    自分は他の家事等をやっている時にちょっと子供みてもらえるとお願いしてやってもらいましょう。

    手伝ってもらったら感謝の言葉を必ず伝えて子供もうれしがってるみたい等言ってほめまくりましょう。

    誰でもほめれればうれしいし接する時間が長くなるほど子供もパパになつきます。
    なつけばより可愛くなるし率先して子供と関わろうとする様になるでしょう。

    あと子供の前でご主人の悪口を言わない、ご主人に対する不満を態度で表さないようにしましょう。

    家の息子は私には後追いせず、パパに後追いしてたのでその時期旦那は外出先でトイレ行くのも大変でした。

    ユーザーID:9303732384

  • 里帰り出産出来なかったから

    主人は、朝早くから帰りは7時か8時まで仕事の会社員ですが、出産後しばらく家事をほぼやってもらってました。

    育児も、夜中のミルク作りや、夜泣きのだっこも嫌がらずやってくれて、沐浴、おしめ替えはうんちの時も嫌がらず替えてくれました。
    買い物も、会社帰りに最寄り駅のスーパーに寄り買ってきてくれた。

    その延長で、離乳食も食べさせてくれたし、あやすのも世話も上手だから、主人が休みの日は、私が出掛けても大丈夫でした。

    でも赤ちゃんの時は、出掛けると言っても、長くて昼間3時間位。
    そんなに家を空ける用事もないし、私一人で夜出掛けるとしても買い物かTSUTAYAぐらいですし。

    そんな感じで、幼児時代も、休日は3人でも公園や、遠出もよくしたけど、パパと息子二人でもしょっちゅう自転車で色々出掛けてましたよ。

    小学生時代も主人と息子は仲良しで、息子に用事がないと自転車で近場や色々遊びに行ってた。

    今中学生だから、部活や勉強や友達と遊びに息子が忙しくなり、一緒に出掛ける機会は減りましたが、パパっ子というか、二人は仲良しだと思います。
    もちろん、私も息子大好き。

    子供出来たら夜遊びはしないでね。

    ユーザーID:1611186447

  • 親にならない方がいい

    >30代兼業主婦、結婚15年
    >どうして私の考えが身勝手なんですか?
    >母親なら子供の為に自分のすべてを犠牲にするべきなんですか?
    >あげくストレスがたまって虐待でもしてしまったら、

    もう、充分に遊び倒したはずなのに、まだ夜遊びがしたいと・・・
    子供のために数年間、全てを犠牲にするくらいの覚悟がないと乳幼児の育児は無理です。
    それで虐待に走ってしまいそうなら
    子供は持たないほうがいいと思います。

    子供が父親を好きになるためには
    無理やり父親に世話をさせるのは逆効果です。

    母親の努力以外ないですよ。

    父親に気持よく子どもと過ごしてもらえるよう
    子供の機嫌のいい時に父親に預け「お父さんが大好きみたいよ〜〜」とちょっとずつ父子に暗示をかけていくのです。
    泣いてる子供を抱かせとくなんて中を裂くようなものです。
    子供が言葉を話せるくらいまでは 母親の橋渡しが必要です。

    自分の意に沿わない意見に逆ギレコメを返すような主さんは
    まだ親にならない方が良いと思います。

    子供はペットやおもちゃじゃありません。

    ユーザーID:1277103971

  • 里帰り出産しないこと

    夫婦二人で 大切な命を育てていこうっていう思いがあって
    里帰り出産せず、両実家の手を借りなければ、
    結構パパっ子になりやすいかも。

    ただ、主様が愛されてないと
    妊娠中に浮気されて・・・って事も多い。

    一番気になるのが、結婚15年も経っている事。
    夫婦二人の自由な生活に慣れているのに旦那様大丈夫かな?
    家事の分担は半分ずつ出来てますか?
    主様が居ない時、全部一人で家事してくれてますか?

    お気に入りの鞄や洋服を手に入れるように 赤ちゃんそろそろ私も欲しいわって言っても、10ヶ月間お腹に入れて育てるのは主様です。妊娠中にストレス溜まって耐えられなくなりそう。まず、どれだけの期間 禁酒できるか試してみたら?
    今から禁酒して早寝早起きです。

    ちなみに、お酒好きな私ですが、主人が子供をみててくれたら、
    ゆっくりお風呂に入る。
    子供を気にせず寝る
    に時間を使いました。

    ユーザーID:9923984483

  • 息子はパパっ子様に一票です。

    うちも、ものすごいパパっ子に育てました。
    もう何をやるんでもパパでした。
    息子はパパっ子様と全く同じ方法でした。


    でも、他の皆さんの意見にも一票です。
    母親が午前様は、あり得ない。
    世の中にはいるかもしれないけれど、圧倒的少数でしょう。
    何故か?と言うと。
    ちょっとでも離れると、自分の心が子供一色になるからです。
    大丈夫かな?泣いてないかな?って。
    気になって気になって、遊べません。
    主さんは、その心配をしないようにパパに預けようとしているのでしょうが、パパとママは違います。
    お腹に10ヶ月も入っていた我が子だからです。

    主さんも赤ちゃんを迎えれば分かりますよ。
    それと完ミにしないと、アルコールの入ったお乳はあげられません。
    午前様までいかなくても、家で飲みそうだから。

    ユーザーID:2233256376

  • なんでトピ主様が非難されるのかわからない

    私は、孫もいる婆ですが、なんでトピ主様が非難されるのかわかりません。
    子育てって、夫婦二人でするものでしょう?
    それは、母乳はママだけだけど、ミルクもあるし、仕事をしていたらずっと完乳は無理だし。
    ママじゃなきゃダメって、母(自分)が一番って自信が持てて嬉しいかもしれないけど困る場合も多いと思う。
    パパもママも大好きな子が理想でしょう。
    パパが忙しすぎて育児に係われないのは仕方ないが、けして良いことではない。
    それに、実家の母に頼り切りのママより、二人で頑張る方が、余程立派だと思うけど。
    また、母子だけで孤立して、育児ノイローゼになるより、たまにはママにも、息抜きのお出掛けは必要です。
    私は、明日の晩、5か月の孫を婿さんに任せて、娘と食事に行きます。
    仕事復帰のお祝いです。
    夜は、初めてのお留守番ですが、パパは何でも出来るので安心です。
    ちなみに、私もずっと仕事をしていたので、パパはもちろん保育園も、ベビーシッターさんも総動員で子育てしましたが、周りから羨ましがられる立派な子供に育ちましたよ。
    トピ主様、頑張って。

    ユーザーID:0028087652

  • 母乳の場合

     私は完母で育ててるので、どうしてもママっ子になってます。
    ま、1、2年は仕方ないかと思ってますが、パパにも懐いてもらいたい。そのために、家にいるときはできる限り子供と触れ合うように仕向けてます。

     現在10ヶ月、母乳だと離れていられる限界は半日ですが、夫と二人でも大丈夫ですよ。今まで、友人の結婚式や、美容院、買い物などで何度か二人にしました。泣くのは眠くておっぱいが恋しいときだけです。

     パパっこになるかどうかは、相性もあります。
     友人のところは、専業主婦で毎日世話をしているのは母親なのに、なぜか父親の方が好きらしいです

     たまには出かけたい!と思うなら、安心して任せられるようにご主人にも率先して世話をしてもらうのが重要です。ここで「母親なのに」とか、「私は夜に出かけたことなんてありません!」という人は、子供が母親じゃないとダメだからというより、どちらかというと、父親が世話をする気がない、忙しくてする暇がないなどで、物理的に出かけることができない、心配で出かけることもままならないというパターンの方が多いと思いますよ(もしくは、母親であることに存在意義を見出している?)。

    ユーザーID:7344415400

  • 批判されている方がいますが

    勝手な憶測での決めつけ、的外れな批判をされている方、
    私の文章の何を見てそうおっしゃるんですか?

    何度も言いますが、私は託児所など、よそに預ける気はありません。
    同じ親である主人に預けると言ってるんです。

    主人も子供を望んでいます。
    子供が出来ないとか、よくそんな失礼な事言えますね。
    それはただの悪口じゃないですか?

    海外ではシッターに預けて親が外出なんて普通ですよね。
    なぜ日本は母親にだけ「その期間だけ」と言って
    完全な犠牲を良しとする風潮があるんでしょう?

    世間がどう思おうが私には関係ありません。
    育児放棄して毎日飲み歩きたいと言っているわけではありません。
    ほんのたまに息抜きがしたい、その為に余計なお金を使って
    見知らぬ他人に預けたりせず、主人に見ていてほしい。
    その時に可愛い子供が泣いて辛い思いをしないでほしいんです。

    ユーザーID:6765907879

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です続き

    >専業妻が遊びに行っても、夫には何のメリットもない。
    > 親子愛は無償だが、夫婦愛はギブアンドテイクだから。
    これはおかしいです。
    家で家事をする事、これは仕事ではないというんですか?
    賃金が発生しないものは評価されないんですか?
    もし旦那さんがリストラされて一生懸命に就職活動していても、
    無職の間は一切息抜きするなと言えますか?
    そんな損得勘定丸出しなら、結婚なんてそもそもしなきゃいいんです。
    この言葉を皆さんが配偶者に言われたらどう思うんでしょう。

    ユーザーID:6765907879

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 父親の子育て

    私の経験からで恐縮です。私の妻は子供が3才になった時から毎週土曜日に仕事をしてました。毎週土曜日は私がベビーシッターをして、食事を作り、食べさせ、洗濯掃除をして子供と遊んでいました。娘が小学校に上がった頃からサッカーを始めたので、土曜日の試合は私が送り迎えと応援に。妻が仕事から帰ってくるまでには夕飯も作り、家事を全てこなしていました。子供が物心付く頃には、率先してお手伝いもしてくれるようになりました。もちろん、そのかわり日曜日は私の自由な時間!(笑)子供へのお誕生日やクリスマスプレゼントは、フラフープ、竹馬、ジャンピングジャック等々、チャレンジ出来る物を与えて、一緒に遊びました。テレビゲームもしましたね。とにかく、子育ては夫婦二人でするものです。トピさんの旦那さんが理解してくれると良いですね。今の時代、共働きも普通になってきているので、心を強く持って頑張ってください。

    ユーザーID:7254991617

  • 役割を決める

    我が家は叱るのは母、甘やかすのは夫の役目です。
    自然とパパっ子になりますよ。
    育児は基本的に私、夫の担当は歯磨きと寝かしつけです。
    子育ての大変な部分は引き受けて、美味しいところを全部夫の担当にします。
    お風呂だって母と入ると頭からジャーで父なら目に入らないように優しく洗ってくれます。早く寝なさい〜は母、絵本を読むのは父です。
    結婚十五年、当然ですが四人の娘達は全てパパ大好きです。

    お陰様で専業主婦ですが夫さえ休みなら何処へでも行けます。
    娘大好きな父も満足、子供たちも満足、放蕩癖のある母も満足(笑)

    但し優しい父は「怒ると怖い父」でもあります。
    家庭の中できちんと役割分担をすれば難しい事ではないと思いますよ。
    子供たちにとって「大好きなお父さん」を作るのは母親の力も大きいと思いますよ。「お父さんがいると子供たちが嬉しそう」そう言い続け今に至ります。


    但し乳幼児期は母親の諦めが肝心、この時期には母親にしか出来ないことも多いです。夫に任せられる部分は様子を見ながら増やしていった方がいいですよ。
    父と子の良い関係を築くことが一番の近道です。

    ユーザーID:5084753895

  • レスします

    パパっ子にするのは簡単。母親が子どもの前で父親に好きと言うこと。

    ママがパパが大好きだと、自然と子どももパパが好きになります。
    逆に、ママがパパを嫌うと、子どももパパが嫌いになります。

    夜遊び云々は子どもが出来てからの話なので、そに心配はまだ早い。
    ちゃんと夫と向き合ってますか?なんか独りよがりな考え方に感じます。

    ユーザーID:5291917157

  • 思いやりがない

    自分が書いてるこのトピをご主人に見せたら、
    日本人なら目の前で反論しないかもしれないけどさ。
    気分良くないと思うよ。
    トピ主の利益のためだけに子供を懐かせるように仕向けるんでしょ。
    そこに愛情がない。
    同僚の奥さんが書いたトピだ、て見せられたら、
    同僚に同情しちゃうよ。

    ユーザーID:6808479517

  • パパっ子よりババっ子

    世に蔓延するババ丸投げ遊びまくりママを見る限り、
    パパっ子よりババっ子のほうが効率よくないですか?
    離婚される心配もないし。
    世の中の多くのママは夫婦円満のままパパっ子にしてるけど、
    トピ主は失敗しそう。
    まず自分が遊びたい、ありきで、
    夫がどう思うか、全く考えていないんだもの。
    ババにしときなよ。

    ユーザーID:8752131947

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