新妻の悩み相談の悩み相談

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男性から発信するトピ

syoshinsya

友人の新婚夫婦についての質問です。
私はその新婚夫婦の夫、妻の両人の友人で男、独身です。

先日、その二人がめでたく結婚式を挙げました。
私は挙式も披露宴も出席し、
前から妻の方の悩みや愚痴をよく聞いていて
その二人の幸せそうな姿が非常に嬉しく、
心からおめでとうと祝いました。

その夜、妻の方から
「喧嘩した、そっちにいきたいよ」とメッセージが来ました。

以前から些細なことで(当事者にとってみれば許せないこと)
喧嘩をする二人だったので、まあ考えられないこともないですが
式をあげた日にそんなことになるとは…と心配になって

「大丈夫?もしかして結構やばい?」「どうして喧嘩になったの?」
と聞くと返信はありませんでした。

それから二人はハネムーンに行ったと聞き、先日の件はマリッジブルーかな…と
飲み込んでいました。

その後妻の方に会う機会があり、ハネムーンの事や先日の件を聞くと、
「離婚した」「めでたくない」「毎日つまらない」
「(夫が医者で忙しいので)一人暮らししてるようなもの」
(家賃や光熱費は全部夫持ちなのですが)「あの人はすぐ怒るから」
と愚痴三昧(離婚したは冗談)で、この時ばかりはイラッとしてしまい、

「じゃあ言うように離婚したら?」「みんながお祝いした意味は?」
ときつめのことを言ってしまいました。

その後夫の方にも色々と話をきいたのですが、
どうやら妻の方は事実を自分のいいように歪曲し私に相談し、
自分に非がないようにみせ、
夫が悪いということにして周囲に流布していたようです。
夫の方が愚痴や不満を言わなかったのは、その妻に
「影で私のこと悪く言ってる」と言われるのが嫌だったようです。

喧嘩や負の事態も含めて恋愛、結婚なのはわかります。
ですがどうしたらその妻に「非が自分にある」と
理解させることができますでしょう?
女性の方に特にお聞きしたいです

ユーザーID:3790245217

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  • あー、むりむり

    歪曲していることが彼女にとっての「事実」だから。現実と妄想の区別がつかないの。
    ほんっとにそういう女性多いんだよね。
    で、「それは違うでしょ」と事実を言うと、ヒステリックになって反論されますよ。
    でも認めないし・・・言ってもメンドクサイだけ。放置放置。

    どうしても夫側が気の毒だと思うなら、夫側の周りに事実を話しておくといいよ。
    「妻さんがああいってるけど、事実はこうだから、相手にしないでほしい」ってね。
    本人の改心だけは無理なんです。
    それから、その性格は年々ひどくなるので、夫側に早めに離婚した方がいいよって伝えて下さい。

    ユーザーID:8215770166

  • 無理じゃない?

    そういう女性は「自分に非がある」なんて反省しないのでは?
    なにを言ったって「だって」「でも」「あなたにはわからない」と逆切れされるだけだと思います。

    というか、トピ主さんは彼女に非があることを認めさせたいのですか?
    それって余計なお世話な気がしますけど。
    夫婦喧嘩って、確かにどちらかに原因があるのでしょうけど
    でもそれも含めて夫婦二人の問題です。
    相談され、協力を頼まれたなら仲裁の手伝いをしてあげるべきかもしれませんが
    そうじゃないなら余計な首を突っ込まないほうがいいのでは?
    奥様の愚痴が嫌ならそこをシャットアウトすればいいだけです。
    「旦那の方の言い分も聞かなきゃどっちが悪いなどと言えない」「君も悪いところがあるのでは?」
    「悪いけど忙しいから愚痴は聞けない」などと冷たくあしらえばいいでしょう。

    奥様はただ愚痴を聞いてほしいだけでトピ主さんにどうかしてほしいとは思ってないでしょうし
    ましてや説教などされたくもないと思います。

    ユーザーID:7470398519

  • そういう時は

    「君の愚痴を聞くときには夫にも同席してもらう。そして両方の言い分を聞きたい」
    でいいのではないですか?

    「それができないのなら愚痴はもう聞けない。自分は君だけの友人ではなくて
    夫婦それぞれの友人なんだから」です。

    その女性みたいな人はどうやっても自分の非を認めませんから、あなたが努力しても無駄です。

    ユーザーID:2743154982

  • 独身の男性のトピ主さんと結婚したいんだと思うわ

    うわーロクでもない女!そいつ。旦那の親友とか友達とか、ありえないわ。

    相談といいながらメールやりとりしたり電話したり、いつ慰謝料請求されてもおかしくないです、トピ主さんの友達からですよ、そのロクデナシ女の旦那から、です。

    いま付き合っている女性がいるから、彼女に悪いからもう電話できないしメールも出来ません。そういい、メアドも電話も変えちゃいます。しかし、これまでのメールはしっかり印刷して保存。喋った内容も、録音していないのなら、録音は数度やっておき、それから疎遠ですね。

    そういった“奸計”は男には不利に働くそうです。

    ユーザーID:6130871609

  • あなたには関係ない

    大きなお世話です。
    以上 終了。

    ユーザーID:7804675572

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  • トピ主さん、おせっかい過ぎませんか?

    トピ主さん、親族でもないのに、よその夫婦の問題に首を突っ込みすぎです。

    トピ主は男性、相手は人妻でしょう?いくら結婚前からの友人でも、よその男の妻になった人とは、それなりに距離を置くのが友人夫に対するケジメというものでしょう。夫婦喧嘩したから貴方のところに行きたいとか、どう好意的に見ても、二人でコソコソしてるように見えますよ。

    ほっときゃいいんですよ、彼女だって他に友人はいるでしょ?貴方がいちいち反応するから、あちらも甘えてくるんです。

    >どうしたらその妻に「非が自分にある」と理解させることができますでしょう?

    「Bからも話は聞いた。僕はどちらの味方もしない。自分達で解決してくれ」そう言って、以後、彼女からの連絡は一切放置すること。

    貴方、自分の彼女や奥さんがよその男に二人の揉め事をいちいち相談してたと分かったら嬉しいですか?

    ユーザーID:9201851731

  • ほっとけ

    夫婦喧嘩は犬も食わないと言うでしょう。

    もう結婚した大人の男女なんですから
    あなたが首を突っ込まずに、二人で解決させればいいんです。

    下手に関わっていると、何かあった時に
    いらぬ疑惑を持たれるかもしれませんよ。

    事実、結婚式当日に花嫁から
    「そっちに行きたい」などというメッセージを貰ってますよね。
    危険です。

    ユーザーID:1027122556

  • 放っておけば?

    何故あなたが二人の仲を取り持たなければいけないのですか?

    夫婦の事は夫婦に任せて余計な首は突っ込まない事です。
    相談されても「二人で話し合って解決して」と突き放せばよいのです。

    自分の手におえなくて人に訊かなければならないなら、最初から首を突っ込まないことです。

    ユーザーID:1062946153

  • ほっとく

    というか何故そういう女性と付き合うのですか?
    人間的にもいいとは言えませんよね。

    下手すると巻き込まれますよ。
    そういう自己中な女は危険です。

    その女とは縁を切ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4216547819

  • 相手にしない

    妻の方から、独身男性のトピ主のところへ行っていい?ってあり得ない。
    下手すると、離婚騒動に巻きこまれて、トピ主に火の粉が降り掛かりますよ。

    結婚したんだから、夫婦げんかは自分たちで解決しなさい、と拒否しましょう。
    夫婦げんかは犬も食わないって言うでしょ?
    トピ主が関わることではありません。
    だいたい、独身のトピ主に夫婦の何がわかるんだか。

    ユーザーID:4789895616

  • 関わりあってはいけない

    妻・夫の双方の友人であっても、今後は夫のみと友人関係を持ちましょう。
    妻との友人関係は断った方が賢明です。
    最大の理由は彼らの離婚に巻き込まれる可能性が非常に高いからです。極めて高い。
    新婚初夜の妻に「そっちに行きたい」なんて冗談でも言われてはダメ。
    妻からの愚痴を聞くのもダメ。

    女性が男性を口説くとき、最も多いのは「相談にのって欲しい」です。
    不倫はこの言葉から始まります。

    優しい男を演じていたいのなら、どうぞ他人の妻の愚痴を聞いてあげて。
    ただ世間には思慮の足りない男としか映りません。

    ユーザーID:5281492174

  • 貴方大丈夫ですか?

    貴方は神父様ではないのです。

    ただの友人です。

    更に言えば、ただの「愚痴のゴミ箱」君です。

    いいように愚痴吐きに利用されているだけです。

    貴方は純粋に人なのでしょうね。

    半世紀過ぎたおばさんは、すぐにわかるんですよ。

    「ぁっ、この女無理」ってね。

    彼女はとてもいい人でもあるし、無意識に脳内変換もできる人なんですよ。

    どちらも彼女です。

    彼女を諭す事はできません。

    まず「無理!」です。

    多くの人が「トピ主よ。無理なんだよ。早く気がつけよ」

    と言うと思いますよ。

    ユーザーID:8881094013

  • 余計なお世話

    >どうしたらその妻に理解させることができますでしょう?

    そんなの夫が考えるべきです。

    夫婦喧嘩に赤の他人が首を突っ込むのはやめなさい。

    仲裁なんて中学生カップルにすることです。

    それから、彼女と余計なメールの交換もやめなさい。

    人妻からそっちに行きたいよなんてメールもらったら怒るくらいしなさい。

    相手がもう夫婦だって事、少しは考えて行動するように。

    ユーザーID:0193375606

  • トピ主は介入しない

    トピ主の立場からの記載は


    妻 →→奥さん

    夫→→旦那

    とすべきではと思います。

    トピ主に解決能力は感じないので介入は危険です。
    他人を変えようなど傲慢の極みであると知りなさい。

    ユーザーID:9822051559

  • 関わらないに尽きる

    トピ主さん、そのご夫婦の奥さんに下心ありますか?

    ないなら、関わらないに尽きますよ!!


    助言は十分しましたし、これ以上関わると主さんがご夫婦の旦那さんからの信頼をなくしますよ。

    ユーザーID:7034954330

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