モラハラ夫 離婚できる?

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恋愛・結婚・離婚

きしめん

45歳主婦。結婚26年目。主人会社員。パート主婦です。子供3人。うち2人成人。春から高校生の娘がいます。19歳のできちゃった婚でした。夫は、最初は、DV夫でした。子供の頃から、両親兄弟に虐待されて育ってきたせいか、男の人や、年上の人は、逆らったり、口答えとかすると、殴るものだと思ってました。それまで、あまり、男性と付き合ったことがなく、男の人ってこんなもんと思ってました。ので、殴られたりすると、最初は戦いましたが、抵抗しなく泣きもせずにいれば、治まるのを知っていたので、耐えてました。

実家へ帰ったこともありますが、母親、姉も昔はそうだったので、頼ると言う発想がありませんでした。二人の子を抱え育てていけるという自信がなかったので、その度に元へ戻ってました。7年も過ぎた頃、実の母親と同居になり、暴力はなくなりました。それからです。暴言、威嚇、今で言うモラハラですか?はじまりました。若く結婚したせいか、あまり、世間の事は知らずにきてしまいました。45歳になり、色々知恵もつき、主人のいいなりにはならないようになってきたここ10〜数年。限界です。

最近は、録音、日記をつけるようになりました。少しずつ証拠を集めています。色々調べると、モラハラは立証が難しい。離婚できない事もある。とあります。法テラスに行き相談もしています。弁護士にも、とにかく証拠です。と言われました。モラハラに詳しい方、モラハラで離婚できた方、色々アドバイスください。今まで耐えたので、当然の権利は主張し、貰えるものは全て貰いたいと思ってます。これだけ長い間我慢したので、慰謝料、奉仕料、もらわないと悔しくて悔しくて。なんだ、そんなに離婚したくないんだ?と思われるかもしれませんが、とにかく、主人に仕返ししてやりたい。反省したり、悔やむ人ではないので。多分一生気づかない人です。よろしくお願いします。

ユーザーID:9442757022

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  • 離婚は可能でしょう。

    ただし、離婚後はじぶんで稼いで食って行く覚悟が
    必要です。
    慰謝料なんて、貴方の生活を一年とは保証して
    くれませんよ。
    その覚悟があるなら弁護士を雇い、離婚手続きを
    進めてください。

    ユーザーID:7124935248

  • 現実と戦う覚悟はありますか?

    トピ文面からは全く感じられませんでしたが。
    相手があることですから、ご自分の思い通りに主張が全面的に認められるとは限らないですよ。
    旦那さんから見れば我慢してきたのは俺のほう、奉仕料はこっちが貰うものって思ってますよ。
    離婚する夫婦は例外なく『相手が有責者』って思っていますからね。

    世間的には女性にとっての離婚とは、男性にとっての失業みたいなもので貧困への
    パスポートみたいなものです。
    だからこそ離婚した成功事例がまるでシンデレラストーリーのようにもてはやされる訳です。

    個人的にはシンデレラストーリーには程遠く、そこまで虚勢を張らないと、
    そこまで元パートナーを悪く言わないと離婚に正当性を見出せないのかって怖くなります。
    そんなトピやレスが参考になるのでしょうか?

    現実と戦う覚悟を持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7899200999

  • 慰謝料のほかにも請求できます

    26年もの長い間、我慢されたのですね。
    モラハラの言動の証拠(過去の言動に関しても記録)をもって
    あなたに有利に離婚できます。


    結婚26年目なら、二人で築き上げた財産も相応にあるはずです。
    慰謝料的財産分与の他に、清算的財産分与、扶養的財産分与が認められています。
    (離婚後2年以内に請求しないと無効です)
    主さんはパートですが、それまで家事労働で夫を支え協力したことで、専業主婦にも適応されます。
    扶養的財産分与に関しては、離婚により生活が困窮するのを防ぐものでもあります。

    また、まだ支払われていない夫の退職金分割、年金分割についても認められています。
    弁護士と相談の上可能な限り請求して下さい。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8188475284

  • どのくらい貰えるとおもってんの?

    わずかですよ。

    ぜんぜん老後の生活の足しになりませんよ。

    だいたい貴女はパートしかやってない。つまり年金も払ってない。
    それで離婚してどうするんですか、将来?

    ようするに金が欲しい貴女。離婚は夫より稼いでからどうぞ。

    ユーザーID:1740665535

  • 夫婦間で奉仕料?

    貰えるものは全て貰いたいと息巻いたところで、現実的に無いところからは取れないですよ。
    19でデキ婚して子供3人という家庭に、取れる程のものがあるとは思えませんが。
    離婚したいのならば、いずれは離婚は出来るでしょう。
    ですが離婚後はどうするつもりなんでしょうか?
    45歳なら女性の平均寿命から見ればまだ折り返しくらい。
    現在パート勤めとの事ですが、学歴も社会経験も無しで、どうやって後の半生食いつなぐのでしょうか?
    現実は厳しいですよ。

    ユーザーID:7342892097

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  • 大丈夫です

    パート勤めだからと、モラハラを長年我慢してきてる人に
    要するにお金が欲しいんだ、夫より稼いでから離婚しろとか、言語道断
    あんまりな言い方です。

    モラハラから逃れ、自由になる権利は誰にでもあるはずです。
    専業主婦でもパート勤めでも、モラハラDVに会えば、離婚せざるを得ません。

    前レスにも明記しましたように、二人で築き上げてきた財産分与認められますし
    夫の受け取るであろう退職金、年金も分与されます。
    離婚を急ぎ、分与しないまま離婚すると面倒なので、そこは弁護士にしっかり相談して下さい。

    離婚する場合、離婚事由に相応の慰謝料や財産分与(名義に関わらず)請求することは当然の権利です。

    配偶者との生活に合わせて、相当の能力があっても専業やパートを選ぶ人もいます。
    財産分与は、離婚による経済的困窮を防ぐためにも認められてるものです。

    モラハラとの離婚の話しは大変危険なので、話し出す寸前に安全な場所に逃げて
    とにかく弁護士に任せて、自分だけで接触しないで下さい。
    離婚理由のモラハラを全く問題視しない不思議なレスがついてますが、スルーしていいでしょう。

    ユーザーID:0334625553

  • 結婚も自己責任

    ご主人が離婚に応じない可能性もあるからモラハラの証拠を集められているのでしょうか。

    ご主人に仕返ししてやりたいと書かれていますが、世間知らずだったとはいえ自分で選び取った結婚ならば責任の半分はあなたにもある訳です。
    脅されたり強要されたりして嫌々結婚に応じたのではないのでしょう?

    厳しいようですがそもそもそんな男性を夫にと選んでしまったあなたの選択ミスでもあります。

    仕返ししてやりたいと書かれていますが、あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:5747956019

  • すでに弁護士さんに相談しているのなら…、

    ココで聞く必要ないと思いますが。

    二人で働いて貯めた預金や財産、年金等すべて半分貰えます。
    更にモラハラの証拠が有るのならその分の慰謝料、娘さんの養育費も取れるはずです。

    あと、”奉仕料”ってなんですか?
    良く専業主婦を給与換算するとなんて有りますけど、ほとんど都市伝説的なモノです。
    だって主様が生活していくための費用は誰が出したのですか?
    本当に計算されちゃうと一番困るのは主様です。

    でも…、弁護士を変えてみることも視野に入れた方が良いかとおもいますけど。
    ”無料法律相談”でしょうから弁護士も本格的に動こうと思わないのでしょう。

    ユーザーID:0844633512

  • 権利のことなんてみんな知ってる

    >モラハラから逃れ、自由になる権利は誰にでもあるはずです。
    >離婚理由のモラハラを全く問題視しない不思議なレスがついてますが
    そんな事は百も承知の上でレスされてるんだと思いますけど。
    離婚理由がモラハラだろうと性格の不一致だろうと、慰謝料や財産分与で離婚後の生活が生涯に渡って保障される程の現金や資産を貰えるはずもありませんから、現在パート勤めという身分で離婚後の生活をどうするのかというところを指摘されているだけでしょう。

    >配偶者との生活に合わせて、相当の能力があっても専業やパートを選ぶ人もいます。
    残念ながらトピ主さんは、一般的とは全く言えない19歳でデキ婚という選択をした現在45歳のパート勤務です。
    これに更にバツイチという経歴を加えようとしています。
    厳しい評価と思われるかも知れませんが、世間が評価するのはこの事実だけです。
    モラハラの情状酌量なんてしてもらえません。
    モラハラはそれはお辛いでしょうが、トピ主さんの経歴と現状では離婚後の現実も厳しいんです。

    ユーザーID:2562765608

  • レスします。

    モラハラ=精神的暴力ですが、これはDVの一種として定義されています。
    地元の自治体に「女性センター」があればそこでリアルな相談が出来るでしょう。

    ハラッサーに「償わせたい」等と考えてはいけません。
    貴女が「真実の被害者」である事は間違いありませんが、ハラッサーはそれ以上に被害者意識を持っています。
    貴女が夫に噛みつけば、恐らくそれ以上の嫌がらせをされるでしょう。

    また「モラハラ」は実際には有責事由として認められていません。
    ※身体的暴力は「証拠(被殴打部の画像や診断書)」があれば有責事由。
    あくまでも「性格の不一致」であり慰謝料の対象とはならないのです。

    傷付いているトピ主さんの気持ちは良く解りますが、現実に離婚となると夫のモラハラ度が高ければ高いほど簡単には行かなくなります。
    多くのDV被害女性は慰謝料は勿論、財産分与まで放棄して「離婚」をしています。

    本当にハラッサー夫と離婚したいのなら、モラハラ(DV)の仕組みに就いて正しい知識を得てきちんと作戦を立てることです。
    「復讐ありき」の離婚はお薦めしません。

    ユーザーID:3899544840

  • 頑張ってほしい

    でき婚でも、夫の暴力癖を見抜けず結婚しても、DVやモラハラをこれ以上我慢することはない。

    私も「お金が欲しい貴女。夫より稼いでから、離婚しろ」と言うのは暴言だと思います。
    そんな夫を選んだ自業自得とか、正社員じゃないからとか、専業だからと
    DV、モラハラを耐え忍ばなくてはならないような国ではありません。

    DVモラハラに対する慰謝料、財産分与(預貯金、夫の退職金、年金分割)し
    主さんと高校生の娘さんが暮らせるよう、保証させましょう。
    記録は大事です。弁護士変えるのも一考です。

    主さんは子供の頃から虐待に耐えてたせいで夫のDVモラハラも我慢してしまった。
    虐待受けた人の、二重の悲劇だったと思います。
    どれほど辛かったか。
    悔しくて復讐してやりたいという気持ちになるのも、ごく自然な感情と思います。

    離婚で、夫もある程度社会的信用失墜します。
    たちの悪いモラハラ相手なので、悔しい気持ちもわかりますが、
    くれぐれも冷静に注意深く動いてください。
    こんなDVモラハラ夫と離婚して、主さんの心に平安が訪れる日が来るよう願っています。

    ユーザーID:0047682440

  • 何と言うか

    アレ貰えます、コレ貰えますって、ちょっと無責任発言ではないですか?
    どなたかが言っていましたが、離婚は感情よりも現実との戦いだと思います。

    一家の資産と負債の把握はされているのでしょうか?
    皆さん、資産しか眼中にないようですが負債も分割されます。
    貯金は私が貰う、家は住宅ローンごと夫が引き取る。とか勝手なことはできません。

    離婚時の権利ばかりではなく、離婚後に生じる義務についても見通す必要があります。
    未成年で結婚されて、今まで全て夫にお任せだった税金や国保や年金が離婚後は
    全てご自分に振りかかってきます。

    ユーザーID:8808837843

  • 暴力があるなら別れられるでしょう。

    夫も拒否できないと思います。
    ただ、あまり欲張らないほうがいい。

    それこそ暴力は、緊急避難的に体ひとつで駆け込み寺へ逃げ込むような、それほどのことだら、一方的な離婚事由にもなるのです。
    ところがこの場合、あなたは離婚を有利に運ぶために家に留まって日記をつけている。
    ずいぶんと余裕です。生活できています。
    得するための画策をして、下手するとただの計画的犯行です。
    単に気に食わないから別れるだけにすら見えてきます。

    あなたがとはいいませんが、女性には結婚すれば夫から生活費を貢いでもらえる、離婚すれば慰謝料と財産分与で金に不自由しない、仮に夫が亡くなれば遺族年金や寡婦年金で生活保障が受けられるといったぐあいに、結婚を一生タダで暮らせるパスポートだと思っている人がいます。

    生活にお金は必要ですが、自然体でただ生きていたらお金は入って来ない、無理して稼がなければお金は無いのが標準なのです。
    誰かがお金をくれて稼ぐ必要がない人生を基準にするのは不健全で傲慢です。

    慰謝料は、まあ、普通は獲れて300万でしょう。話し合いでもっと少なくなるかも。
    離婚後は自立する覚悟は必要です。当たり前ですが。

    ユーザーID:2211505236

  • 逆らったり?口答えすると?

    結婚当初からDV傾向があったのに
    お子さんが3人ですか。。

    モラハラのご主人で
    トピ主さんも辛い生活だったでしようが
    お子さん達にもその環境で生活だったのですよね?
    モラハラの父親とその家庭環境を
    お子さん達はどのようにおっしゃってますか?

    ユーザーID:3335609817

  • なんとしてもDVモラハラから逃れてほしいからです

    慰謝料、養育費以外に財産分与等も当然の権利としてあるという事を
    DV夫との離婚で悩むトピ主さんに示したのは、
    26年もの長い間我慢したトピ主さんにこの辛い状況を打破してほしいからです。
    離婚で楽をしてのうのうと暮らすためではありません。

    法的に妻が認められてる権利を、できるだけ行使し
    DVモラハラから逃れる術の一つになってほしく、書きました。

    私自身は仕事があり、夫はDVもモラハラもなく話し合う事の出来る人間ですが、
    未だに周囲には、専業であったり、病気を抱えているのに
    酷いDVやモラハラをずっと我慢してる人がいます。
    トピ主さん含めて、伴侶の暴言暴力に一生耐えることはない
    離婚後の酷い困窮を避ける措置もあるのだという事
    少しでも力になればと思います。

    昨今問題視されていますが、まだまだ配偶者のDV、モラハラ等を我慢し続け
    不当な扱いに泣きながら耐えてる人は多いと聞きます。
    一度でも辛い事を、長年と思うとどれほど辛いか想像できます。
    暴言暴力が我慢の限界に来てる人も、離婚を諦めなくて済む方法がまだあるなら
    もっと教えて頂きたいと思います。

    ユーザーID:0334625553

  • ハラッサーとの離婚

    トピ主不在ですが、レスします。

    養育費・財産分与は両者の合意です。
    妻が欲しいと言っても夫が首を縦に振らなければ貰えません。
    ※慰謝料についてはモラハラが「性格の不一致」として処理される以上貰えない。
    DVを正しく理解している人なら皆知っていることですが、ハラッサーと真面な話合いは出来ません。
    即ち協議離婚が無理である以上、調停申立となります。
    調停は相互移譲の話合いですから、不成立になれば審判、審判不服なら裁判へと移行します。

    権利だからと貰えるまで裁判するのは自由ですが、話合いの出来ない人間と裁判までするには「想像を絶する覚悟」が必要ですよ。
    DVを我慢するなと外野が言うのは簡単ですが、ハラッサーと別れるには「経済的自立」と「どんな嫌がらせにも負けないタフさ」が求められます。
    先のレスでも書いた通り、最終的に被害者の手に入るのは「離婚だけ」ということは実によくあることなのです。
    それに日本では行政保護(所得の再分配)を受給すると困窮度が増すという実態もあります。
    被害者が正しく行動するにはDVについての正しい知識と冷静な判断が必要なのです。

    ユーザーID:3899544840

  • 権利と義務は裏表

    >慰謝料、養育費以外に財産分与等も当然の権利としてある

    権利があって請求可能である事と、それが獲得出来るかどうかは別問題です。

    慰謝料→取れるかどうか不透明。取れても相場通りなら微々たるもの。
    養育費→お子さんの年齢からもらえて数年程度。相場は月3〜5万程度。そもそもトピ主が引き取るとも決まっていない。
    財産分与→当然ながら負債も分与対象。住宅ローン等があれば、ほぼ確実に負債が方が大きくなる。

    プラス要素だけを並べ立てて、離婚を勧めるのは軽率です。
    モラハラが事実なら、パートの身分で経済力を夫に頼っていたのも事実です。
    モラハラから逃れる権利は誰にでもありますが、逃れるのと同時に夫に頼っていた経済力は失われます。
    トピの内容から窺えるトピ主さんの経済力では、頼っていた分の経済力を補填出来ないでしょう。

    >主さんと高校生の娘さんが暮らせるよう、保証させましょう

    との意味不明なレスがありますが、相互扶助の関係、お互いの生活を保障する関係を解消するのが離婚です。

    ユーザーID:5894224834

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