実母は毒親なのでしょうか

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家族・友人・人間関係

きりこ

今後の実母との関係に悩んでいます。
どうかアドバイスお願いします。

私は虐待されたわけでもなく、大学まで行かせてもらい大切に育ててもらったのかもしれません。

でも幼いころから母とは折り合いが悪く、中学生頃からたびたび怒鳴りあいの喧嘩をしてきました。

母の性格はヒステリックで自分の思い通りにいかないと気が済まないです。
「今までなんでも私の思い通りになってきた」
「私の言うとおりにしておけばすべてうまくいく」
が口癖で、それを聞くたびゾッとします。
そして思い込みと被害妄想が激しいです。

ずっと実家暮らしで社会人になりましたが26くらいの時窮屈な実家暮らしに嫌気がさし家を出て一人暮らしをし、
そのまま結婚して今は1児の母になりました。

今は共働きをしながら、優しい家族とともに共働きをしながら大変ですが平和な毎日を送っています。
家を建てる時も、私はできるだけ実家から離れたかったのですが、共働きで実家の力も借りた方がいいという
まわりや母の意見を取り入れてしまい、実家から車で20分ほどのところに家を建ててしまいました。

夫も母の性格をそこまでひどいものとは思っていなかったようで私のできるだけ遠くに・・という意見は
聞いてもらえませんでした。

そして今でも年に何回か大喧嘩をしてしまうのですが、年末に喧嘩したとき
娘が入院しそのときのヘルプを義母に頼んだのが余程気に入らなくプライドを傷つけられたのか
(母は娘(孫)を溺愛しています)
以前から母が勝手に敵対視していた義実家に対する嫌悪感がさらに激化したようで
夫・義実家を被害妄想で毛嫌いしていました。
喧嘩していた私が勝手に義母に頼んだだけで、夫は全く無関係です。

そして先日。私と娘で夕飯を実家に食べに行く約束をしていました。

ユーザーID:2097928292

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  • トピ主です

    不慣れですみません。
    本文の続きです。

    しかし残業で約束よりも30分ほど遅れてしまい、到着すると半ギレ状態。
    仕事で遅れたのになぜこんなことでこんなにも怒られて気を使わなければならないのだろう・・

    とウンザリしていると「ご立派な旦那様とご両親様に洗脳されて幸せ者だね!」
    というようなことを言われ、まったく関係ないうえに見当違いなことで
    私も堪忍袋の緒が切れ感情が高ぶってしまい娘の前なのに大泣きしてしまい
    思わずなぜそんなことを言うのかと肩をグっとつかんでしまいました。
    するとニヤつきながら「キャ〜、殺せよ、殺せよ〜」と言われ「精神障害者だ」と
    思いもうパニックになってしまい泣きわめいてしまいました。

    私の家庭を思い通りに支配したい母。
    義実家にいる時の方が心が休まります。
    それなのに絶対に義実家には新居のカギを渡すなとすごい剣幕で言う母。
    「それが一般的な常識だ」と。
    夫は何も言わないのに「夫に洗脳されている」と思い込んでいる母。

    ユーザーID:2097928292

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    こんな母とどう付き合っていけばいいのかわかりません。
    虐待されたわけでもなく立派に育ててもらい孫の面倒もみてくれる。
    でも会うと精神的にものすごくやられ1週間は落ち込みます。

    ユーザーID:2097928292

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なんですかそれ

    家の援助受けておいて毒親とか言う資格などありません。
    まずはお金返してから言うべきですね。

    ユーザーID:5701041681

  • 私も

    私も母と折り合いが悪いです。18歳でで家を出て、祖父母の家に逃げました。はたから見たら、良いお母さんだと思います。よく友人から「うらやましいな、優しそうなお母さんで。」と言われました。

    でも、私のすることなすことすべて否定する人です。

    それでも、私は母に嫌われたくなくて、好かれたくて、妹よりも私を見てほしくて、私を褒めてほしくて一生けん命頑張ってきました。

    勉強も運動も、委員会も部活も仕事も子育ても1人で母に頼らず、自力で必死に頑張ってきました。

    だけど、どんなに頑張っても否定されました。

    40歳過ぎて、疲れました。もう、母に好かれなくていいや。嫌われていいやと思うことにしています。

    私は母と怒鳴りあうことができません。母に言われた言葉が心に刺さったまま、苦笑いすることしかできません。

    ケンカできるきりこさんがうらやましいです。

    母は、私が嫌っていることを知りません。幸せな人だと思います。

    私は、実家から遠い所に住んでいます。義理実家はもっと遠いので、いさかいも交際もありません。

    つかず、離れず、頼らず、期待せずです。

    ユーザーID:9684902925

  • 親でも、踏み込んではいけない境界がある

    つらいですね。

    母娘といえども、別個の人間ですから
    踏み込んではいけない境界線があります。

    おそらく、お母様自身も、親御さんの支配を受けながら
    育てられたのではないでしょうか?

    信田さよ子さんという臨床心理士の方の本には
    母親に支配されて育った娘の事例がたくさん紹介されています。
    いわゆる虐待ではなく、母親が「愛という名の支配」をしてきたために
    娘は「母が重くてたまらない」という苦境にあるという事例です。

    ↑の「」内は、本のタイトルです。

    クラウディア・ブラックの書いた
    「子どもを生きればおとなになれる」という本も
    参考になると思いますよ。

    乗り越えることができますように。
    お祈りしています。

    ユーザーID:1249034170

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  • 合わないんじゃない

    本当の毒親に毒された人って喧嘩もできませんよ。
    精神的に支配されるまでは至ってないように思います。

    トピ文を読む限り単に愛情表現が下手で、見捨てられ不安が人より強いくらいじゃないですかね。
    小さい頃、仲がいい友達を取られたくなくて悪口の噂流す子とかいましたよね。
    それがお母様じゃないのかな。娘だからその欲求がより強いんでしょう。

    失礼ながら大喧嘩の時のトピ主さんも大泣きだとかパニックだとか、お母様譲りのヒステリックさはあるのではないでしょうか…。
    似た者同士だから衝突するのかも…。

    親だからって皆が皆上手に子供を愛せる訳じゃないと思うんですよ。
    子供を毒そうとしてるというより、自分が一番じゃなくなってダダこねてる感じですよね。
    あいつはダメな奴だー洗脳しようとしてるんだー戻ってこーいって。まんま友達とられたと思い込んでる小学生。

    この場合は単に偏屈な性格の人と合わないってことじゃないかな。
    本当の毒親ってのは子供に愛情を与えません。認めません。
    だからその愛情と承認が欲しくて子供はいつまでも親に毒されるのです。
    トピ主さんはどちらも求めてないようなので違うと思いますよ。

    ユーザーID:5844608146

  • あたたたたぁさんへ

    援助を受けたと書いてないですが、親の力を借りるというところでしょうか?それは共働きで子供が1歳から保育園に入っているため近い方がたまにヘルプを頼めるという意味です。
    わかりづらくてすみません。
    親からたしかに多少援助は受けました。一切要らないのでマンションを買うと言ったらマンションなんて絶対にダメだと反対され、半ば無理やり頂きましたが本当に後悔しています。
    援助を受けたら何ひとつ文句は言えないのでしょうか?
    私は娘に将来家の援助をしても、娘の家族が仲良くやっていればそれだけで満足です。
    援助したから思い通りになれなんて思いません。
    お金返せばすっきりするんですかね。返そうかなとも思っています。

    ユーザーID:2097928292

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • パンケーキさんへ

    私も友達にいいお母さんだねと言われます。外面はいいんですよね!家では恐ろしい性格なのに世間体ばかり気にするんです。パンケーキさんはおかあさんに言い返せないんですね つらかったですね、、私自身気が強く言わなきゃ気が済まないんですもそれがいけないのかもしれないですね。私は母に大嫌いだと言ってしまいます。。遠くに住むパンケーキさんがうらやましいです。私ももうこの家を売って簡単には行き来できない場所に引っ越したいです。。

    ユーザーID:2097928292

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 距離をおくのがのぞましいが、そうできないようにされてしまった

    トピ主さんの吐き出したいことよくわかりますよ。
    実母さんのしてきたことは、とても残酷なことです。
    された人にしかわかりませんが。

    快適で金銭的に十分な生活を与えてきたら、子どもを自分の思い通りにしてもよいのでしょうか。
    実母さんは最上級の愛情をかけてきたと思ってらっしゃるだろうから、自分のしていることがわかってません。

    子どもに愛情をかけて、できうることをしてやるのは親として当然のことです。
    それを恩に着せてこんなに娘の感情を操作するなんて。

    不自由なく育ててもらったら、親の人形にならなくてはいけないのでしょうか。

    私の場合は、母親に頼らずにすむ方法を常に考えてきました。
    里帰り出産もしなかったし、預けたりもしない。
    それでもやってみれば乗り切れるものなんです。

    必ずしも頼らなくていいとわかればトピ主さんの依存心も薄らいで、適度な距離がとれるでしょう。
    完全な決別ではありませんよ。
    実母さんへの感謝の気持ちも大切にしてください。
    それぞれの領域があることがお互い認識できれば、良い関係を築き直せるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9714651562

  • 夫は?

    夫は知ってるの?
    あなたの母の本性を知ってるの?

    まずはそこからでしょ。
    あなた一人じゃ対処できず今に至るのだから
    今後も一人では負けるでしょうね。

    母の言動を録音録画する。
    付き合いは最低限にとどめ、忙しいを理由に断る。
    それでアポなし訪問して暴れたら、録音録画で異常なすがたを
    証拠残す。

    ご主人がまず理解者でないと、孤立無援です。
    毒親ってのはあなたが孤立しコントロールしやすいよう
    うまく周囲の人間を操ります。

    実家から金銭援助うけてるなら一括で返す。

    ご主人がが理解あるなら最終的には家を手放し、
    物理的に実家から離れるのが一番です。(オートロックマンションなど)

    多分お母様は精神的に人格以上があるでしょう
    とにかく、一体一で対処しないことです。
    必ず夫がいる時でないと会わないなど予防線を張る。
    アポなし訪問できても、家にはいれない。
    外で大騒ぎしても、ドアをあけないことです。

    ユーザーID:1681155878

  • 自分だけの問題じゃなくなるよ

    判定しにくいタイプの毒親だと思いますよ。トピ主さんは、懸命に抗おうとしてるけど、中途半端に支配されてます。(あなたが反抗すればするほど、がっちり抑えこんでくるでしょうね)

    私が心配してるのは、お母さんに預けられる、お母さんに溺愛されてる娘さんです。
    まだ小さいと思って油断してませんか?もう赤ちゃんではないのです。微妙に雰囲気を感じてます。祖母と母親のあいだに挟まれて心に傷を負ってしまうケースはたくさんあります。
    心配だな…。

    お母さんを変えるのは難しいです。それよりも、旦那様や義実家さんに、トピ主さんの本当の気持ちをきちんと伝えたほうがいいです。味方を増やす。

    お嬢さんを守ってくださいね。頑張れ!

    ユーザーID:8281946201

  • 喧嘩ありイコール「毒親ではない」という断言はできません

    ・・・喧嘩にもクオリティというものがありますのでね。

    いずれにせよ

    >会うと精神的にものすごくやられ

    という、主さんのこの感覚が全てだと思います。
    なぜ「やられ」るのかもトピ文主レスでだいたいわかります。

    >どう付き合っていけば

    こう言ってしまうと身もフタもありませんが「付き合わないこと」です。
    少なくとも濃度を落とすこと。

    幼い頃から折り合いが悪かったにも拘らず

    >母の意見を取り入れてしまい
    >家を建ててしまいました
    >聞いてもらえませんでした

    ここらに、私は主さんの主体性・意志の弱さ、他力本願を感じます。
    心情は理解しますが、食ってかかる喧嘩は、母親に対するあなたの強さではなく
    弱さの現われではありませんか。

    援助を受けたから言いなりになれということは断じてありません。
    ですが、母親があなたの望むように変わることも断じてありません。
    それが対処すべき目の前の現実なのです。

    その現実を踏まえ、母親にどうなってほしいかでなく
    <主さんが>どうしたいか考え行動してください。

    ユーザーID:0735134943

  • ひよこ姫さんへ

    そうかもしれません。「親とはそういうものだ、それが普通」と考えているようです。本の紹介ありがとうございます。読んでみたいと思います。

    ユーザーID:2097928292

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ナツさんへ

    確かに「毒親」とまではいかないのかもしれませんね。私は母親に拒否反応が出すぎて、母に対してだけヒステリックになってしまいます。他の人にはまったくありませんが。でもすこし似た面も持っているのかも・・と思うと身の毛がよだちます。
    中学生のころから仕事から帰宅すると機嫌が悪い母が怖くて、喧嘩をすると「ブスブスブス死ね死ね死ね!」と何度も叫ばれたこともトラウマになっています。←思えば精神的虐待ですよね
    私は娘にそんなことは絶対に言わないと誓えますが、将来母と私のような関係になってしまうのが一番怖いです。

    ユーザーID:2097928292

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ももこさんへ

    すごくしっくりくる回答でした。ありがとうございます。ももこさんも同じような親御さんなのですね、心強いです。私も夏に2人目が生まれる予定ですが絶対に里帰りはしないでおこうと思います。不安もありますがなんとかなるものですよね。母は里帰りしてきたり、出産の入院中上の娘を預かるのをとても楽しみにしているようでしたが…一人目は里帰りしましたがやはり精神的にキツイ思いをして早めに切り上げ自宅に帰りました。長年の中で私の依存心もあるのでしょうね。。物理的な距離が近いのもすごくしんどいです。娘の迎えを頼んだだけで部屋の掃除はしなくていいとやんわり伝えたのに、家がピカピカになっています。ありがたいことなのかもしれませんが私はすごくイヤなんです。夫が貸しマンガをたくさん借りてるのを見れば、あんなバカみたいなもの借りないように言っておけ。お菓子が買ってあるのを見ればお菓子なんかあんなに買うんじゃないと。普通のことなのかよくわからないのですが私は気持ち悪くて仕方ありません。今まで何度も歩み寄りうちのことに口出ししないでくれと話し合いをしましたが結局同じです。これからいい関係が築けるときがくるのでしょうか。

    ユーザーID:2097928292

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • どうして夫さんの主張を採用したの?

    済んだことを言っても仕方ないですが、どうして夫さんの意見を取り入れてしまったのですか?夫さんは、あなたの母をよく分かっていない人だったのに…。

    そう、あなたはこの件について有段者で「このようにするのが間違いない」の判断を持っていたのに、初級クラスの夫さんの「いや、そうではない」という強い主張に負けてしまったのですよね。
    夫さんなりに気を使った、あるいは自分は寛大な夫なんだと見栄を張ってくれたのでしょうが、それに負けてはいけなかったのに…。

    「私に関する人を立ててくれようとするあなたの気持ちは嬉しい。ありがとう。けれど、私の母に関しては私の方がよーーく知っている!この件は私に従って!逆らわないで!」…ぐらい毅然として説明するべきでした。(この私、色々な件でこれやりました…。ほぼ全て正解。)

    今からでも、やれることはやるべきと思います、人生がかかっていますから。夫さんは気遣って「本当にいいの?」と聞くかもしれませんが、決して真に受けてはいけません。気持には感謝しつつ、気遣いは受け入れないように。ぶれないで!あなたがぶれると、当然夫さんもぶれますから。

    ユーザーID:5147194192

  • 冷静に言い返す

    「ご立派な旦那様とご両親様に洗脳されて」
    と言われたら、

    「そうなのよ。私には出来過ぎた家族で、ほんと幸せ」

    「だから、義実家と仲良くしたいの」
    「お母さんとは昔から気が合わなくてほんと申し訳なかったわ」
    「娘も夫とその家族になついているので、里帰りはしないわ」

    これだけ、静かに言えばいいのです。
    泣きわめくでしょうね。

    「ヒステリーは娘の教育に悪いから、もう来ないね」

    「いままでありがとう」
    「お母さんとは親子だけど、もう家族じゃないから、親しき仲にも礼儀ありよ。勝手に掃除したりされるのが嫌なの。家族じゃないのに」


    なぜ、上記のことが言えないのか、良く考えてみてください。
    「母なりに私の事を愛してくれたのに、かわいそうだから」

    母の支配から抜け出して程良い関係を作るためには、上のようにはっきり言いましょうね。

    お金を払ってやったのに、と言われたら、
    「ありがとう。月賦で返すわ」です。

    ユーザーID:1913231195

  • 毒親だと思います

    言いたい事、すごくよくわかります
    そして間違いなく毒親だと思います

    毒にも種類がありまして、この手の問題では有名な精神科医の先生曰く

    昔からこの手の親は沢山いたけれど他人から見た時に「子供思いの親」に見えるため
    子供だけが苦しみ続けてきた
    最近は色んな事が分かるようになり、情報がいきわたってきたから急に毒親という言葉が増えたように見えるが
    以前から一定数このタイプの親は存在した

    と言っていました

    うちの親も他人から見たら良い母親に見えるらしく、長年苦しんできましたが
    距離を置くという選択を私はしました

    距離を置くしか解決策はありません
    相手は子供の苦しみを理解できないんです
    本気で「自分は子供のためを思っているんだ」「一番子供の事を考えているのは自分なんだ」と思い込んでいるからです

    そんな相手の心を変える魔法はないんです

    どれだけ攻撃してきても距離を置く事です
    あとは大変でも頼らない
    距離を置くのは中途半端が一番やっかいです

    頑張ってください

    ユーザーID:1519045206

  • ネグレクトされなかったからと言って精神的虐待がなかった事にはならないのではないですか?
    毒になる親か毒にならない親かどうかは、誰かに認定してもらわなくったって、自身の精神状態を見つめれば貴方が一番よく解っている事だと思いますが?
    機能不全家族の悩みは理解できない人が居ます。
    “普通”の“常識”で考えれば親を敬うのは当たり前ですから、そういう相談をする人が悪者に仕立て上げられてしまいます。
    貴方の母親は単に“捕まらないレベル”であったに過ぎず、愛情や安心や安全を与えた親ではありません。
    多分病気の為にそれらを与えられなかったのだろうと思います。
    >ニヤつきながら「キャ〜、殺せよ、殺せよ〜」と言われ
    明らかに異常だと思います。
    貴方は小さい頃から荷卸しの場として母親のサンドバッグになってきたのですから、もう充分養育してもらった恩は返したのではないですか?
    返したどころかマイナスになっているから心がえぐれて痛んでいるんでしょ?
    これ以上犠牲になり続けますか?離れられないのは洗脳です。
    自分が正しいと思っている人は自ら心療内科などには行かず、人のせいにし続けますよ。

    ユーザーID:2872962348

  • 気持ち悪いです

    私は一人っ子で、長年出来なった待望の子供なので、
    親に溺愛されて育ちました。
    でも、ほとんど放置です。

    私の親も義両親も結婚式からもう何もかも口をだしてきます。
    大学も、仕事も、結婚もうまく両親の思い通りになりました。

    言い伝えを守らなくて、両親や義両親と喧嘩したりします。

    でも、どちらも、どんなことがあっても、私や旦那に対して「しね」なんて絶対に言いません。

    普通ではありませんよ。

    旦那さんは守ってもくれないんですか?
    義両親に相談してみましたか?

    ユーザーID:9315439907

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