障害者だと告げるタイミングについて。

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恋愛・結婚・離婚

まんまる

26歳の女です。この度、周りの勧めから結婚相談所に入会いたしました。
発達障害があり、戸惑いましたが「そんなこと言ってたら持病持ちの人も結婚しちゃいけなことになる」といわれて、、

有難いことに2か月近くで十数名の方にお声を掛けて頂け、うち5名の方とお会いし、2度目も会う運びとなっています。
そのうちの一人に障害と打ち明け、交際をお断りされました。
それで相談所にやはりお相手に申し訳ないと思う旨を伝えましたが、伝えるタイミングが悪かったのでしょう、いろんな方と会いましょう、とのことでした。

それで今、交際したい方がいるのですが、いつ障害を告げるか困っています。
早く知ってもらうべきか、人間性を知ってもらってから告げるべきか。

お相手の仕事もお堅いですから、包み隠さず伝えるつもりです。
障害で通院しているので、医師に意見書を書いてもらい、相手に説明する用意もあります。でもタイミングがわかりません。隠している内も引け目を感じ、弱気にもなります。


皆さんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5854829190

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  • 早目に言ってほしい

    発達障害に限らず、目や耳の障害等、結婚相談所なら早めに言ってほしいです。
    人間性を知って欲しいなら、恋愛結婚を目指したほうがよいのでは?

    結婚相談所はやはりみなさん「条件」で相手を選びます。

    隠してお付き合いなんてもってのほか。最初に言ってほしいです。

    ユーザーID:9949209794

  • 相談所は難しい

    当方、障害者ではありませんが、心の病で通院しています。
    昔、相談所に登録した事があります。
    通院している事を相手に告げると、全て断られました。
    相談所の職員に、通院している事を告げると、激怒され、心ない事を言われました。
    会って三回くらいで、結婚するか決める相談所での出会いには、無理があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6068139072

  • どの程度ですか?

    発達障害ということですがどの程度ですか?結婚生活に支障があるのですか?
    どのタイミングで話しても男性からは敬遠されてしまうと思います。
    恋愛結婚ならまた別ですが・・・相談所となると相手も条件は気にしますよね。

    ユーザーID:6936677437

  • 私も考えます・・・娘の将来

    娘は軽度発達障害です。ADHDです。
    投薬をしていますが本人はその事実を知りません。

    将来を考えると不安です。
    お付き合いはなんとかなるでしょう。
    けれど結婚となると・・・。
    妊娠しても、障害の可能性があって受け入れられる覚悟があるのは「親」のみで、これから生まれてくる子供にその「選択権」
    はありません。

    親の私も悩んでいます。わが子に障害であることを告げるタイミング。

    トピ主様はとても素敵な方ですね。障害を受け入れていらっしゃる。
    きっと私の違ってご両親も素敵な方なのでしょう。

    相手の方の事を考えると、相談所での出会いですから3回〜5回目には伝えるのはどうでしょう?
    恋愛でないなら、お相手の時間を無駄にすることに罪悪感もおありでしょうから。

    ユーザーID:3969550426

  • それは…

    交際申し込まれた時で良いのでは?
    告白された時に「実は話しておきたい事がある…」と言って、
    その上で「それでも構わなければ私はお願いしたいけど…考えてみてください」で良いんじゃないでしょうか?
    告白までに時間がかかるようなら、何回かお試しデート重ねた後で
    「実は…」と言えば良いかと。

    ユーザーID:6242723726

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  • うーん、難しい

    正直なところを書きますね。

    婚活は、条件ありきですから…。
    26歳、まだ若い!と思って会ってみたら発達障害持ちだった…。

    好きになった人がそうだったらいいんです、別に。
    でも、何も最初からそういう相手を選ぶ人は…なかなかいないのでは?

    通院などもしているならどの程度普通に結婚生活ができるのかも
    気になります。

    まだ好きになってもいない相手で、わざわざそんなことを考えなくては
    いけないなら最初からつきあわないかと思います。
    そんな悩みを必要としない人なんてたくさんいるので。

    トピ主さんの場合は、婚活と同時に恋愛をした方がいいと思いますよ。
    あなたの事が本当に好きならば、発達障害なんて気にしない、という人が
    いるはずです。

    どうしても相手がいなくて婚活にするなら…難しいですが、多少は人となりが
    わかってからの方がいいのでは?
    正直会ってすぐにそんな告白されたら100%引くと思います。

    それでもあなたとまた会いたい…と言われるくらい、多少おつきあいを
    してからがいいかと。
    頃合いが難しいですが。

    ユーザーID:7577667628

  • 発達障害は理解されにくい

    世の中で発達障害という言葉を聞かれるようになりましたが、理解はまだまだ低いです。

    発達障害と言っても特性は1人1人異なります。

    相手に話したいのなら、自分にはこんな特性がある。その為に通院したり、こんな事が苦手とか具体的に話すのはいかがですか?

    結婚に進みそうなら、発達障害という言葉を出す。
    結婚相談所より、恋愛結婚の方が良い気がしますが、いかがですか?

    因みに息子も発達障害で、我が家では、息子の要望で発達障害と言わず、凸凹症候群と言っています

    ようは、生きにくいってことですから

    ユーザーID:6454188687

  • 根本的に間違っている

    単なる合コンとかじゃなくて、結婚相談所でしょ。
    そういうところは「条件ありき」なんですよ。

    ですから、あなたの出したタイミングは全て間違っています。

    最初から「こういう障害を持っています」と言わないのは、ルール違反甚だしいです。


    恋愛なら、偶然出会って恋をして相手を好きになって。
    その過程で、いろいろな条件を知ってそれでも交際を続けるかどうかいろいろ分かれ道があって最終的に結婚までという流れになります。

    でも、結婚相談所はそうじゃありません。
    最初から条件を提示し(相手も自分も)、その上で
    「この条件で結婚したいと思う人いませんか」
    って出会いをする場所なのです。


    きちんと「最初から」自らの条件をきちんと開示してください。

    愛情があるから乗り越えられるってのは、恋愛が最初にある場所だったら通じることで、結婚相談所はそういう場ではありません。

    ユーザーID:1829321471

  • 最初に会ったときでしょうね

    自己紹介文に何もかも書く必要はない、というか、書く人は少ないでしょうから、気にしないとして。
    付き合い出してから告げて断られたらどうします?
    相手は無駄な労力や時間を使わされたことになる、ヒトの都合はどうでもいいんですか?
    仲良くなって抜き差しならなくなってから、都合の悪いことを後出しするつもりですか?
    一種の詐欺になるのでは?
    逆にあなたが相手から「介護の必要のある両親とニートの兄弟姉妹がいて、自分も失業が決まって経済力もないし、借金は山ほどあるから背負ってくれ」と、後でいわれたら?
    少なくとも「最初からいってくれよ〜」と思うでしょう。
    受け入れるにしても拒絶するにしても、騙し打ちに遭うと普通は怒りますよ。

    ユーザーID:0873167430

  • 初めは様子見で

    友人が身体障害者ですが、ちゃんと理解のある人と結婚しました。
    彼女の結婚の最低条件が、障害に理解のある人!
    結果、見事に障害に偏見のない人と三十代で結婚しましたよ。お相手の家族がまた理解があるので、彼女は賢いなぁーと感心してます。
    彼女自身も賢いし努力家で、家の中のことは障害があって大変でもしっかりしてて、よくできたお嫁さんで通ってます。

    障害に対してネガティブな考えがないかまず聞いて見て、それでも良さそうな人だったらきちんと話した方がいいのかも。ネガティブな反応ならお断りするペースの方が後あとのこと考えたら、得策かもしれません。出会い頭にすべてを明らかにしなくてもいいんじゃないでしょうか?精神的な負担も大きいとおもいます。

    障害の偏見は、わりと家族単位で生まれるので、偏見なく受け入れてくれる環境かどうか、よくよくチェックするくらいでちょうどいいんじゃないしょうか?
    若いんだし!選ぶ立場でいけますよ。

    ユーザーID:5177866294

  • 早めに言いましょう

    日常で知り合って自然に惹かれあって、っていう感系ではなく、相談所を通じて知り合った人ですよね?
    ならば、なるべく早い段階で正直にすべて打ち明けましょう。そのうえで、お相手にまかせればいいと思います。
    そのまま障害を知ったうえで何度かデートを重ねて様子見してくれるのか、それともその場で終了になるのか、
    相手に選んでもらえばいいんです。

    打ち明けたと同時に交際終了、となると傷つきはするでしょうけど、お互いのためですよ。お互いに時間の無駄にならずにすむし、言わずに何度もデートを重ねてもっともっと好きになってしまってから打ち明けて相手に去られるよりは傷は浅くすむと思います。

    個人的には3回目のデートくらいで打ち明けたらどうですか?

    それにしても、発達障害で通院もしているとのことですが、自分から打ち明けない限り、周りは誰も気づかないレベルなのでしょうか?それとも周りもなんとなくおかしいな、と思うのでしょうか??

    ユーザーID:6505582828

  • 相当ハードル高いのでは?

    発達障害者です。
    個人的には「よく入会できたな…」と驚いています。
    トピ文を読む限りでは紹介所も障害の事を承知しているそうですしね。

    私自身は独身ですが、発達障害者の結婚がタブーとは決して思いません。
    周りにも発達障害者と定型発達者とのカップルや夫婦もいます。
    ただ…全員例外なく恋愛結婚です。
    条件が最優先となる紹介所経由での交際〜結婚は相当厳しいのでは?

    トピ主さんはまだ若いですし、恋愛結婚の可能性も捨てないほうがいい。
    どちらにしても告知の問題は避けられないけど、恋愛のほうがまだ受け入れられやすいのでは?相手にも覚悟がいる事だしね。
    あと…同じ障害を持つ身としては応援したい気持ちはありますが、生涯独身の覚悟だけはしておいたほうがいいよ。

    ユーザーID:1063359226

  • 結婚相手を探しているなら…

    相手の方も真剣に結婚相手を探しているのでしょうから、貴女は自分のことは隠さずにお話しないといけないと思います。
    そして、貴女が何が苦手なのかとか、こうされるとこうなる…などの特徴的なことを理解してもらった方がいいと思います。

    実際相手のいいところばかり見えてしまって結婚するので、結婚してから驚くことばかりなんですが、正直に言ってくれたことでお相手の方の誠実さも見えると思います。

    正直さに感動することがあります。
    取り繕う時間が勿体ないと思います。

    ユーザーID:7716013831

  • 伝えるタイミングはあまり関係ないと思います。

    伝えるタイミングはあまり関係ないと思います。下手な慰めをする人もいるんだなと思いました。
    早く伝えたら、それを理由に断られる可能性があるし、
    遅く伝えたら、なんで正直に早く言ってくれなかったと断られる可能性もあります。
    断る理由なんていつでも作れますから。。。

    大事なことは障害を知ってもらうことだと思います。障害という事実を伝えてもあまり意味がありません。
    障害によってどんなことに支障が出るのか、どこまでが大丈夫なのか、しっかり理解してもらうことが大事だと思います。
    障害の内容や相手の立場によっては、困ることがあるかもしれません。
    その判断を相手に提供することは非常に勇気がいることですが、見方を変えれば相手に対する思いやりとは思いませんか。
    断られる確率も高くなりますが、理解してくれる人も何人目かには現れてくると思います。
    その方がトピ主さんにとっても幸せだし、相手も幸せだと思います。

    ユーザーID:7619099113

  • 早めに知らせる

    合う前の自己紹介の時に話すか?
    相手が聞きたいことは
    1.どのような病気なのか?--遺伝性?2.生活上支障あるのか?
    3.子供産むことは大丈夫?
    4.仕事はしているのか?
    私の経験 お見合い時の資料に書いていなくて「だまされた」と親が話していた。

    ユーザーID:7231353858

  • それは…

    テクニックとしてどうかはわかりませんが、最初に書いておいてほしいです。
    自然な出会いならトピ主さんが悩むのは当然ですけど、そこは条件で選ぶ場所なんですよ?
    例えば車いすの方であれば、会えばわかるから障害について書かない、とかありえないでしょう。

    トピ主さんのやってることって、相手の人間性を意図的にはかりにかけて相手を傷つける、そういう行為です。
    相談所の人にいわれたからやってるだけだと思いますが、趣味は良くないですよ。
    トピ主さんも障害を告白してお断りされるのは傷つくだろうと思いますが、告白されてお断りする方だって傷つくんです。

    その相談所の方、ほんといやらしいですね。

    ユーザーID:8379515259

  • 遅くとも交際開始時点までには言う必要がある

    通常の自由恋愛の状況、たとえば友達づきあいから次第に親しくなって…みたいな自然な成り行きだったらタイミングは様々でしょう。
    でも、結婚相談所での出会いですよね。
    だったら交際開始時点までには伝えなくてはならないでしょう。
    だって、結婚相談所って時点で、条件どうしのマッチングですから。

    交友関係が恋人になり、その先に結婚も見えてくるかも…みたいな流れだったらいいんですよ。
    好きって気持ちがまず先にあって、色々あった末に結婚するかも…という流れだったら。

    でも、相談所の場合は好きって気持ちより先に結婚という目標があって、つまりその場合、結婚についてのビジョンとそれに伴う条件があります。
    同居が条件だとか子供をすぐにも作りたいだとか共働き前提だとかどっちかの家業を継ぐとか継がないとか。
    年収幾ら以上の人とか転勤しなさそうな人だとか。

    友情から愛が芽生えて…って順序ならば許されることでもそういう場では許されなくなります。

    条件ありきでマッチングして結婚前提に交際開始しようって段階で決して些細なことではない事実を隠していると、結構な確率で法的トラブルになりますよ。

    ユーザーID:7700912860

  • 一刻も早く!

    結婚相談所なのですから、男性も一時も時間を無駄にしたくないはずです。

    反対に男性側に何か障害があった場合あなたならどう思いますか?

    受け入れるにせよ断るにせよ早く言って欲しいと思いませんか?

    早く伝えるのが誠意ではないでしょうか?

    ユーザーID:9234988139

  • 本音で。

    私も障害持ってます。

    告げるとしたら、お断りされる覚悟の上でしょうね。

    もうちょっと相手のことをよく知った上で、
    それでもお付き合いしたいとか、結婚したいとか思ったら、
    意を決して言ってみてはどうですか?

    基本的に、相手に迷惑をかけないで、
    自分のコントロール下にあることなら問題ないし、
    どうしても問題になりそうな所は、
    自分の取扱説明書を主治医と作って、
    それを伝えるのが、一番ベストだと思います。

    結婚相談所の人は、ビジネスだから甘い言葉を言うけど(嘘も方便)、
    交際を断ってきた人の意見の方が、本音だと思うよ。

    本音には本音で。

    ユーザーID:9779035727

  • 発達障害の病名を告げても、理解出来る人は少ないのでは?

    よく、個性として捉える等と言いますが、そのような感じで伝えればよいのではないですか?

    どのような発達障害か、わかりませんが、例えば、片付けられないとかなら、「掃除が得意でない」等の言い方で、良いのではないですか?

    生活に支障があるものなら、具体的に欠点として伝える方が、良いと思います。

    発達障害にもいろいろありますし、相手に理解してもらうのは難しいと思います。

    誤解が生じてしまう部分でもありますから、障害と言う言葉ではなく、障害の特徴をお話されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0940668650

  • 結婚相談所を介したお付き合いとなると

    やはり、最初に言っておいた方がよいかもしれませんね。
    「はじめにお伝えしておいた方がよいと思うのでお話ししておきますが、
    私には、これこれこういった症状があってこんな感じになることが
    あります。でも、薬を飲んでいるので、普通に生活できています。」
    と言った感じで。花粉症を打ち明けるくらいの気持ちでさらっと伝えら
    れたら相手も構えなくて済むのではないでしょうか。
    トピ主の言う障害の重さにもよると思うのですが、症状をコントロール
    できるのであれば、「個性」として認められるチャンスはあると思います。
    友人からの紹介とかならはじめは伝えなくてもよいと思います。
    まあ、ネタとしてさらっと言えるくらい開き直れるとなおよいかも
    しれません。昔はたぶん病名なんてつかなかったくらいの病気でしょうから。

    ユーザーID:6826387196

  • 完璧な人はそもそも相談所には来ないと思う…

    結婚相談所には縁がなかったので、的を外れたレスかしれません。

    自己紹介書には、普通は良い部分ばかり書きます。
    でも、突き詰めていけば誰でも一つや二つ少々表だって言いたくない部分もあるはずです。
    だって、非の打ちどころのない人なら相談所に来る必要がないからです。

    発達障害に理解がある人を見つけるなら最初からオープンにしたらいいのですよ。
    隠して実は…というのは時間を無駄にします。

    今は就職でも精神的ハンデの人も活躍できる時代です。
    自分は自分、それでもなお人より優れていること、得意なことをアピールした方が好ましいのではないですか。
    それで、誰とも縁がなければ、隠したり嘘を付いたりする結婚生活よりずっと晴れ晴れすると思うのですが。
    私の子どもも精神しょうがい者ですが、人並み上のお給料を得て友人も多くいます。
    自分を知ってくれた上での生き方は楽みたいですよ。

    ユーザーID:3958772717

  • えっ、私は告げたことないですけど、ダメなの?

    精神障害者です。軽い知的もあります。
    障害者だということを言わなくてはいけないのですかね?
    私は言ったことがないですよ。今までお付き合いした男性のなかで、知っているのは主人だけです。
    健常な方と比べると少しおかしいので、気付かれた方はいらっしゃるかもしれませんが。

    発達障害って、障害者、ではなくて、ひとつの個性でしょ?私の子どもが発達障害ですけど。
    あなたは自分で自分のことを重度化させていませんか?

    私はさまざまな精神疾患と脳神経障害で、精神障害者1級で、軽く知的障害もあります。
    私は現実では、自分を障害者障害者言いません。
    言わなくても、その精神疾患を知ってる人は感づきます。知らない人は個性だと思います。
    それで良くないですか?
    知り合って間もない異性に、わたし障害者なの、と言われれば、誰だって逃げますよ。
    そんな時期に手放しても、何も惜しくないですものね。

    ユーザーID:8677489179

  • 結婚相談所なら

    最初にプロフィールなりにきちんと記入すべきだと思いますが、違いますか?
    もちろん該当すると思われる会員にだけ公開される事が条件ですが、殆どそうなってると思います。

    申し込みしてくれた中から選んで会ってから告げるなど、あなたにも相手にも貴重な時間のロスが出ます。

    発達障害と書いても、あなたのその他の条件等を見て合うかもしれないと思う人もいると思いますし、とにかく会ってみてから、と思う人もいるでしょう。

    でも最初に発達障害を隠されていて、後から告げられるなど、何とも言えない不快感を持つ人が多いと思います。そういうやり方を勧める相談員?も信頼出来る人だとは思えません。ただ入会金と会費を払わせ続けることが目的だと思います。

    ユーザーID:3559396040

  • 回数的には

    三回目位で言えば?

    ユーザーID:0631733330

  • 早めが良いと思います。

    何故なら、反対の立場だったら、時間の無駄
    を防ぎたい、貴女が逆の立場だったら、そう
    思うでしょう!
    最初に障害を告げて、それでも貴女と交際し
    たいと言う人を探すべきです。
    結婚相談所の人が言う様に、言うタイミング
    では有りません。言うタイミングで情で仕方
    なく付き合って貰っても、違うと思います。
    言わなければいけない事は、一番最初に言う
    のが人として最低限のルールです。

    ユーザーID:8642039802

  • もし可能なら

    発達障害の具体的な内容と症状を書くことは可能ですか?
    私も発達障害には詳しくないし、お相手の気持ちもなんとなくわかる、かも…。
    例えばADHDさんだったら何となく部屋の片づけが苦手なのかな〜、とかくらいしか思い浮かびません。
    もちろんその障害でも他に色々なパターンがあることは知っていますよ。でもそこを教えてもらわないと意見もしにくいです。

    お相手もよくわからないけどいきなり告白されて戸惑って、よくわからないままとりあえずお断り、って感じじゃないのかな?
    世間一般ってそんなものだし、私は人間性を知ってもらってからの告白のが良い気がするのだけれど、やっぱりこれも程度問題かな。

    一般的に、お見合いとか紹介とかで知り合った場合よりも、長年の付き合いで良いところを沢山知っている場合の方が短所を許容する気持ちは持ち易いと思います。
    だから少しでも主さんの良さを知ってもらったら?
    そうしたら漠然とした不安は取り除かれるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1588074151

  • 最初に言うべき

    それは最初に伝えるべきことでしょう。トピ主の場合は、条件優先となるお見合い向きではありません。

    失礼ながら、障害を伝えられた時点で多くの男性は、つきあいを断ると思いますので、辛いとは思いますが、完全にお見合い向きではありません。

    また、予め障害があるというデータを提示しておかないと、「障害とわかっていても、トピ主と会ってみたいという男性」とは出会う確率が極端に落ちてしまい、そういう男性に出会う前に、障害の告知で断られ続けて、トピ主の心は折れると思います。

    また、後になればなるほど、告知した段階で、「別れよう」「知ってたら結婚しなかった」と言われる確率が高くなるだけで、傷つくのは、ご自分です。

    トピ主は、まだ若いので、相談所よりも恋愛で、理解のある男性を見つけた方がいいような気がします。

    ユーザーID:2329577837

  • 恋愛がいいのでは?

    >相談所にやはりお相手に申し訳ないと思う旨を伝えましたが、伝えるタイミングが悪かったのでしょう、いろんな方と会いましょう

    相手は商売ですからね。
    相談所に行くこと自体が間違ってると思います。
    結婚するならば恋愛がベターでしょうね。
    見合いなんですから、条件から入ります。

    ユーザーID:1100378700

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さんのご意見、とても参考になります。
    相談所のコーディネーターさんには障害の話を通してあります。
    そこでは、仲良くなってからでも・・・とのことでした。

    ご意見の中にあったように「最初に告げないということは詐欺に等しい」ということは私も思っていました。お金も時間も無駄にさせてしまいます。最初に告げたこともあるんです。断られました。しかし、コーディネーターさんはそれでも理解してくれる人を探そうと言います。向こうは商売ですから、引き留めたほうが利益になるからそういうことを言うんですかね。ただ、鬱病を隠して最後に打ち明けて結婚した母の友人がいるので期待もしてしまいました。
    一応、一般の方と一緒に働いていますが、どうしてもしんどく転職に備えて手帳を取得しています。日常生活には特に困っていません。仕事でのみ、周囲と業務で上手く行かないことで診断を受けました。受けなければただのトロい普通の人と母に言われます。
    相談所、、入会がそもそも間違いだったと後悔もしばしばしますが、出会いがなく。若さだけしか取柄がないと焦ってしましました。
    これから、会う方にすべて告げようと思います。

    ユーザーID:5854829190

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