障害者だと告げるタイミングについて。

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(トピ主5
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まんまる

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  • あとふと思うのですが・・・

    結婚相談所に行く方って、自然な出会いがないから通うんですよね。

    普通は通う必要ないんです。自然じゃ結婚が難しいから利用する。結婚出来る人はどこで何してたって結婚出来るから。

    トピ主さんは自分は普通とは違うから・・・と思ってるみたいですが、多分相談所に来る方は何かしら問題がある方多いと思います。30過ぎて結婚してない周囲の人の話を聞くと、ああ結婚無理だよねぇと納得出来るんですよ。

    自分に収入ないけどまだどうにかなると思ってるか、条件が不相応に高いか、変な理屈をこねてるか。

    診断受けてる人はまだ自覚あるからマシな方だと思うのですよ。

    小町の相談に出てくる問題のある配偶者は発達障害だろうなぁと思う人多いです。そして、認めたくない人ほど重症です。軽度の人はまだ何とかしようと思う意思があります。

    なまじ診断受けちゃったから今の悩みがあるわけで。

    病院行かなかったら、そもそもこんな悩みはなかったと思いますよ。正直者が馬鹿を見るがこのトピなんだなぁと思いました。

    ユーザーID:3358759100

  • 2度目のレスです

    私は2回目に言いましたの題で書いた、障害ありで婚活結婚した者です。

    その結婚相談所の方針としては男性も書いていな障害の方はいるはずです。

    私は婚活サイトでしたが、うつ病で薬を飲んでいる男性に何人も会いましたが、皆、2、3回目に言われました。普通に仕事が出来ていて言わないと分からないくらいなら、会ってから言われてもいいと思いますよ。

    2回目に会うってことは気にいったからだし、そのくらいの初期に言ってくれればいいのでは。

    トピ主さんのような短期記憶ができないとかは学校の成績や仕事での給料に表れていると思います。

    26歳の若さで婚活しているのも、何か訳ありだと想像できます。
    男性で婚活している方も、普通にしていて相手が見つからないから入会しているので、何かしら問題あるんですよ。
    30代や40代の男性から見たら、若い女性ならほんの少しの障害くらい気にしない方も多いのでは。

    逆にプロフィールに書いて無くても障害を告白されなくても、診断されていない軽い障害とか性格の悪い方とか片付けられない人とかDVとか、いますから、結局は付き合っている間に見極めるしかないです。

    ユーザーID:1323895087

  • 二度目です

    私はその後、35歳の時に合コンで知り合った年下の男性と結婚しました。
    実は、私もその時にうつ病になり、年齢も言ってませんでした。もちろんバツイチということも。ただ、主人が私に一目ぼれしたそうで猛アプローチもあり、3カ月ほど悩んで全て打ち明けたらビックリされましたね。20代だと思っていたそうですから。
    ただ、すぐに結婚という形になりまして今では幸せに暮らしています。
    子供はいません。

    結婚相談所は条件から入るので、条件ありきなんです。なので、私もバツイチということでダメでしたね。年齢が上がると入れない相談所もあります。

    そもそもトピ主さんの相談所は身体障害者の方もOKなのに、お相手にはその情報は開示されていない.
    もし、今までお会いした方も同じ発達障害の方もいたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5899395893

  • 結婚相談所は無理でしょう。

    障害があって投薬中なのに結婚相談所でお相手を捜すのは難しいと思います。
    障害を隠して結婚するつもりならともかく正直に話したら
    大抵は断られますよ。
    他で探しましょう。

    ユーザーID:3477496621

  • 二度目ですが・・・

    主様のレスを全て拝見し、素直な可愛らしい人だなと好感を持ちました。正直で人の裏を読まないのかなとも思いました。
    私の友人も少し障害を持っていますが、主様に似ている様に感じます。

    優しい御主人と二人の娘さんに恵まれて幸せにやっていますよ。

    憎たらしく、ズル賢い嫁を貰うより(私はそれにあたります。笑)主様が欲しいと思う人が居る筈です。

    御自身の長所は何ですか?自分を大切にして、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9556810151

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  • いつも何も、最初でしょ!

    結婚相談所って、結婚を目的に会うんですよ?
    発達障害のありなしって、かなり重要なファクターでしょ。
    それをあやふやにして相手に合わせようとする、その結婚相談所が怪しい。

    ユーザーID:9025106817

  • ありがとうございます、トピ主です5

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    私は相談所に期待をし過ぎていた、と同時にシステムをあまり理解していなかったようです。決め手が条件なんですよね、、一応条件を見て、この人は!と思った人と連絡を取り合って会うだけではなく、、
    最初から条件をバシッと言われる方はほぼおらず、ホントにお見合いのような感じでしたので勘違いしてしまいました。ドキドキしながらも迷って言えなかった。

    結婚しても上手くいくか、と言うことも甘く見ていたのかもしれません。やはり特性を理解してもらうために長期的にお付き合いして、となるとご意見の中にあるように恋愛がいいのでしょうね。
    出会いが難しいですが、友人などに声を掛けてみます。

    ユーザーID:5854829190

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんが正しいです

    一生涯をともにする人との出会い。
    やはりフェアにいく必要があると思います。
    障害は確かにハンデになるかもしれませんが、そのハンデを隠さないトピ主さんには非常に好感が持てます。
    自分のハンデを隠して婚活を行ってもそのハンデが明るみになれば、そしてそれが問題にされるならお別れになります。
    それよりも隠しておくことに対しての不信感を払拭するほうが難儀です。
    仮に結婚しても離婚になるには十分すぎる行為になります。
    最悪慰謝料も請求されるでしょう。

    恋愛や相手の感情に真摯に向かい合って自分を必要以上に飾らず、偽りをよしとしないトピ主さんには必ず素敵な男性が見つかると思います。
    男性はそのような女性を放っておくことはありません。

    トピ主さんを愛し、大切にしてくれる男性との出会いがあると思います。

    誠実な女性は必ず幸せになります。

    ユーザーID:6369030937

  • 自己紹介に書くべきです

    わたしはバツイチ子持ちで再婚しましたが、紹介所の自己紹介にはきちんとその旨記載していました。
    自己紹介に書いていなくても、この条件を受け入れられない人は受け入れてくれません。あとで断られるなら会わない方がお互いの時間を無駄にする必要がありません。

    あなたの場合も同じでは?
    あとは、自己紹介にどのようにうまく表現することだと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2630881466

  • 離婚しました

    上司の紹介で出会い、半年で結婚し結婚1カ月目で破綻しました。
    そして3カ月で離婚しました。

    私も悪かった。条件でしか相手を見てなかった。私は年齢もあって、
    こちらからブライダルチェックを渡しました。これは私の勝手です。
    入籍前に知人に相談しても普通のことと相手にされませんでした。
    相手のご両親は隠していました。元お姑さんも主人と同じアスペルガー症候群でした。

    ちょうど私の母親が産業カウンセラーだったので、相談して一緒に主人と生きていきたかったので夫婦でカウンセラーに言ってほしいとお願いしましたが、逆に慰謝料を請求されました。
    結果は「アスペルガー症候群」でした。トピ主さんは相手の気持ちを考えることができ、こうやって悩んでいますよね。
    ご自身のことより、お相手のことを考える事でいらっしゃいますよね。

    障害とひとくくりにしてもたくさんの例があり、それぞれです。
    私の場合は、一緒に同じものを見て同じTVで笑うことすらできませんでした。

    長年一緒にいる友人から紹介してもらうのが一番良いです。

    ユーザーID:2976040221

  • 難しい・・・。

    これは難しい問題だと思います。
    私事ですが貴方と同じ発達障害を持っています。
    私の場合は父親そしてその両親、つまり私からすれば祖父母がその傾向が有りました。
    昔はそんな事が解らなかったから個性性格で済みました。
    確かに見た目は解らないんです。
    挨拶程度の付き合いなら解りません、ただ仕事やプライベートに成ると浮くというか違和感を感じさせるんです。
    貴方の症状は解りませんがやはり事前に云うべきだと思います。

    私の場合はアスペルガーで、目に見えない物が全く理解出来ませんでした。
    今は療育を受け昔に比べれば生活しやすく成りました。
    普通なら解る事が難しかったからです。
    言葉の裏の意味が解らない、建前を自分だけ本音にとり嘲笑される、嫌味や皮肉を理解出来なかった・・。
    貴方はまだ若いです。
    紹介所ではなく恋愛で打ち明けた方が良いと思います。
    発達障害のマイナスを書きましたがプラスな事も多いです。
    得意な分野では活躍する人も多いです。
    医師と相談して今後を決めた方が良いです。

    ユーザーID:1535299870

  • ありがとうございます。トピ主です4

    正直私も「え、入会できるの?」と思いました。後から確認するとその相談所では障害や持病などで入会できないという決まりはないらしく、身体障害の方でも活動されているとのことでした。

    私の障害の内容は、主に短期記憶が苦手で、あとは文章を読んだり、話を聞いたり、計算をする際にその途中経過を一時的に頭の中にとどめておく能力、情報を一時的に保ちながら操作するための能力が極端に弱い。よって事務的なこと機械的なことが苦手というものです。
    これによって仕事では苦労し、時に会話に困難が出る場合があります。

    とても緊張しやすいタイプで、それによってさらに能力が落ちている可能性もあります。とても疲れやすいです。

    皆さんのご意見を聞いて、コーディネーターさんから障害の有無を言ってもらおうかと思いましたが、コーディネーターさんから言うことができないそうなので紹介文に最初に書いておいて選んでもらうことにしました。

    出会いは減るでしょうが、何だかこちらの方がスッキリする気がして。

    ユーザーID:5854829190

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 少数派かもしれませんが

    相談所に入れるくらいの収入を得ていて、1人でも生きていける程度で
    苦手な部分を工夫していて
    なおかつトピさんに美点があってお相手にもメリットを与えられるのであれば
    特に言わなくてもいいのではないですか?

    軽度発達障害は、20人に1人はいると言われてます。
    そもそも発達障害か、健常か明確なラインがあるわけでもないです。


    相談所で出会った人であっても、長めに交際して
    お相手に条件を求めるよりも
    苦手なことが多いということを理解、許容してくれる人と結婚したらよいと思います。

    私自身も、不注意が目立つタイプの発達障害ですが
    生き方を工夫して自活しています。
    正社員として働き、相談所で出会った主人とも円満ですよ。

    ありのままのトピさんに惚れさせてしまえば、カミングアウトしようがすまいが関係ないです。
    出会いが相談所でも、それは可能ですよ。

    ユーザーID:7022539470

  • 告白したらまず上手くいかない

    相談所に来ている人は早く結婚したい人ばかりで
    条件ありきなのです。

    友達から始まる恋愛結婚の方が向いていると思いますよ。
    ちなみに私もADHDをもっている障害者です。
    障害を持っているからこそそのように思いました。

    ユーザーID:1370513008

  • 誤解されてる

    発達障害は、生まれつきなので病気ではない。障害とついてるけど異常ではない。先天的なものです。

    鬱や後天的に発生したものは打ち明けた方がいいかもですが、発達障害は個性なのでわざわざ言う必要ないと思います。

    私の性格はね〜忘れっぽくて〜と言っても何も思われませんが、私の障害はね〜忘れっぽくて〜と言われたら引かれるのは当たり前です。世間一般の人は自分にかかわりのない事には無知です。

    トピ主は、正直すぎるんです。それも発達障害の特徴の一つだと思います。正直に言わないと相手を騙してると思って罪悪感が沸くんじゃないですか?

    すべてをさらけ出して、それでも理解してくれる人と結婚したい!と思ってるのなら相談所は不向きです。相談所に来る人は「条件」が第一だからです。マイナス条件をあらかじめ自分から提示したら上手くいかないのは当然だと思います。どうしても言いたいのなら、「性格」と言って下さい。かなり印象が変わります。そして実際本当に「性格」であり「個性」なんですよ。

    ユーザーID:3358759100

  • 結婚する前提だから言うしかないよね

    たまたま恋愛してっていうのとは違うと思う。

    最初から条件で判断し合う訳ですよね。

    どんな障害かにもよりますし、最初から正直に話して相手に判断して貰うのがフェアじゃない?

    結婚話になってから話して断られたらそれこそ目も当てられません。
    詐欺だと受け取られるかも知れないし、貴方のショックも大きいのでは?

    私が思うには、恋愛結婚したら良いだけだと思うのですが。
    何故『人となり』で判断されない場所にわざわざ行くのかわかりません。

    そんな所で探しても最初から条件ではねられる率が高いと思いますよ。

    ユーザーID:9556810151

  • 「早い方がいい」ではなく

    最初からプロフィールとして開示しておくべきだと思いますが。

    発達障害は、程度に関わらず「発達障害がある」というだけで敬遠する人は必ずいます。二度三度とデートを重ね、仮にそれまでに気付かれなかったとしても、交際を申し込まれてから告白するようでは、お互いそれまでの時間を全て無駄にすることになります。

    もちろん、そうすることでトピ主を選ぶ男性は激減します。が、それは仕方のないこと。でも発達障害であることを知った上で会ってくれる男性に絞った方が、トピ主にとってもプラスだと思いますが。

    ユーザーID:7365397861

  • 相談所なので最初

    普通に出会って恋愛なら、お互いの気持ちを見極めて、となるでしょうが、結婚相談所ということなので、最初に伝えなければならないと思います。
    最初、というのは、会う前。
    お付き合いが始まってから伝えるのは、不誠実です。相手の方がいい人であればあるほど、悩ませてしまうと思いますよ。
    それに会う前に断られるよりもまんまるさんが傷つくような展開になる可能性だって少なくないです。病気を隠して会うなんて詐欺だとか何とか言って、お相手やその家族に責められることもあるのではないでしょうか。それはまんまるさんだって辛いはず。

    多くの方がおっしゃるように、結婚相談所はまず条件を見てから出会うという場ですから。私は、結婚は条件ではなく人柄、という思いもありますが、結婚相談所は、まず、条件です。

    結婚相談所での出会いではなく、他の出会いを探すべきではないですか。

    ユーザーID:4046900360

  • どうなんだろう

    中学生の息子が発達障害です。
    知的な遅れはなく、書字障害あり、コミュニケーション力が弱いです。
    月一で通級に通ってますが、普段は普通級、英語以外の科目は成績良いです。
    先生方には発達障害であること、特性を話してますが、同級生は知りません。
    マイペースでちょっと変わった子という認識で友達もそこそこいます。

    現在結婚20年、夫婦仲良いです。
    夫は私と結婚して良かったと言ってくれてます。失言も多く、空気も読めず、ママ友付き合いでは苦労しましたが、概ね幸せな結婚生活です。

    トピ主さんの特性はどういうものなのでしょうか?
    障害と告げると言葉が一人歩きしてしまいます。
    自分の特性を説明することではダメですか?
    そしてまだ26歳なら相談所でなく、合コンやサークルや趣味を通じた出会いでたくさんの人に会って見る方が良いと思います。
    やはりこの特性を知った上で自分を好きになってくれる人と結婚した方が良いです。まだ若いです。頑張ってください。

    ユーザーID:7511789795

  • 早めに告げては

    結婚相談所利用したことがないので参考にならないかもしれませんが、
    世の中には「精神疾患」と聞いただけで離れて行く人と気にしない人がいると思います。
    私も発達障害その他精神疾患持ちなので、告げたら縁切りされた経験男女問わずありますよ。
    隠しておくのが苦しいのと、発作もでるので早めに伝えています。

    付き合いを続けていざ明かしたら「騙された」と言われたらどうでしょうか。
    ショックじゃないですか。
    確かに相手は話していて「?」と感じるかもしれませんが、
    障害者と診断が下っているのといないのではやはり感じ方が違うと思います。

    私の夫は付き合う前から私が精神疾患ありで障害者である事を知っており、
    その上で付き合って結婚しました。
    結婚て夫になる人だけでなく、義両親と義兄弟も絡んで来るので余計に隠すのはよろしくないとも思います。
    それにトピ主さん自身、隠していて辛くないですか。
    自分が隠し事をしていても、それを打ち明けてどんな態度を取られても大丈夫な人なら良いですが、
    気になるからこそここで聞いているのではないでしょうか。
    兎に角早めに言うのが気分的にも楽ではないかと思います。

    ユーザーID:2249176009

  • 相談所なら最初から申告すべし

    自然な出会いでしたら、最初から打ち明ける必要はなく、タイミングを見計らって告げればいいと思いますが、相談所でしたら、
    自分のプロフィールに、自分の家族構成と学歴と職業を申告するのが一般的です。
    私も相談所で婚活し、結婚に至りましたが、母子家庭で姉が知的障害者なので、プロフィールに申告しています。
    やはり、男性は自分の子供に障害がある可能性を少しでも排除したい人はいますので、そういう男性は申込をしてきませんし、
    見合いにはなりません。
    お見合いを出来るのは、了承の上で会ってみたいと思ってくれる男性ですので、後は理解を得て合意した方とご縁が結ばれれば結婚はトントン拍子に進むかも知れません。

    ユーザーID:3399975878

  • 40代、50代男性

    会われた堅い職業の方は他の女性からも申し込みありそう。それよりも申し込んでくれた人の中で、40、50代の方に会ってみたら?障害を持っていても若い方と結婚したい人を探す方が現実的な気がします。

    ユーザーID:0631733330

  • 難聴者です2

    続きです。

    とにかく、相談所の人とよく相談することです。
    お仲人さんとの連携です。

    ちなみに、こちら相談所Bが少々格式高いため、
    難聴とは言え遺伝的に問題がないこと、
    仕事の支障があるかないか、相手への難聴の伝え方などなど、
    事細かに打ち合わせました。
    (相談所Aではこのようなことはしておりませんので、
    その点では相談所Bに感謝しております。)

    最後に。
    障害を相手に告げることによって、断られることもあります。
    が、皆様のレスにあるとおり、それは仕方のないことです。
    (私もお断りされたことはありました。
    もちろんこちらも条件面でお断りしたこともありました。)

    ちなみに、AとBどちらの相談所でも、
    紹介文には書かないほうがよいと言われました。

    ご参考まで。

    頑張ってください。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:2006652412

  • 難聴者です1

    30歳、難聴者です。
    片耳は正常ですが、片耳に補聴器をつけています。

    私も相談所に入っています。
    2箇所掛け持ちしていますので、レスさせていただきます。

    相談所に所属なら、活動前にお仲人さんとの話し合いがあったはずです。
    私の場合、
    ○相談所A
    双方が会いたいという希望がマッチした段階で、
    金銭を払って会う前に、お仲人さんからお相手に伝えていただける。
    お相手が難聴を聞いてキャンセルというケースももちろんありますが、
    会ってから難聴を相手に言うよりはよいという判断。
    ○相談所B
    会って私が直接お相手に難聴を言う。
    先に難聴を言ってしまうと出会いの幅が狭まってしまうから。

    トピ主さまの相談所はAとBどちらでしょうか?
    私個人はAのほうが好きですが、Bの理屈もわかります。
    ちなみにBのほうはお堅い相談所で、
    失礼ながら障害をお持ちの方々は所属できませんと言われました。
    (私もボーダーラインでした)
    モノクマさまの
    >個人的には「よく入会できたな…」と驚いています。
    同感です。

    続きます。

    ユーザーID:2006652412

  • ありがとうございます。トピ主です3

    きいろいつみきさんまで読ませていただきました。

    ご意見は様々で、大変参考になります。ありがとうございます。
    確かに私は自分を重症化させていたかもしれません。診断名が付いたからといって学生までは普通に生活していたわけで、、

    でも、診断名がおりるって結構重要な気がしてしまって、、
    私は広汎性発達障害です。知的には健常者と障害者の間です。
    日常ではたいして困ることはないですが、仕事ではとても大変で生きて行く手段として障害認定と手帳を取得し、いずれ障害者枠で働くつもりでした。当時は結婚は全く考えていませんでした。自分でどうやって生きやすくするかに必死で。

    父の死がきっかけで結婚を考えだしました。職場は既婚者が大半で出会いがなく、合コンやコンパにも縁がありませんでした。そこで相談所を紹介されたのです。

    ユーザーID:5854829190

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 難しい問題です。

    確かに早めに告げるということは誠意があるように思います。
    しかし、相談所の活動の場合、ちょっとでも悪い所があると100%だめではないが、他に問題ない人を効率よく探したいと思う人が多いと思います。
    そのため、相手にほとんど自分のことを知ってもらわずに断られることになるので、ある程度は性格など分かってから遅すぎない時期に告げるのでもいいと思います。

    ユーザーID:3465245177

  • 早く伝えてください。

    出来るだけ早く伝えてください。

    私の親族がお見合いで結婚をした相手が発達障害を持っていました。
    結婚前は隠していました。
    そして色々あって一人目が生まれてすぐに離婚に至りました。

    ユーザーID:2033435586

  • 私は2回目に言いました

    私は身体障害者で婚活で結婚しましたが、会って2回目で言いました。

    夫には会って2回目でプロポーズされたから、こういう障害があるけどいいですかと聞いたらいいと言われたので結婚しました。
    障害はとても疲れやすいことです。
    見ただけでは分かりません。

    他の方には、会ってて疲れたら、障害を言わないで私からお別れしました。
    だからほとんどの人を断ったし、何人かプロポーズされたけど、私の気に入らない人には自分の障害を話す前に断りました。

    結婚する気のない相手に話す必要はないと思います。

    トピ主さんが交際したい彼がすぐにプロポーズしてきたら言ってみたらいいと思います。
    彼が他の方とも会っているなど迷いがあるなら何も言わずお別れしてはと思います。

    会って2、3回中には言うべきだと思いますよ。
    それまでに結婚したいかどうか言えない男だったら、障害を告白したら引いて断ってくると思います。

    トピ主さんをすごく気に入った男はすぐにプロポーズしてきますから、そういう男だったら障害を受け入れます。

    私は会ってすぐ何人からもプロポーズされたけど、全員、障害あってもいいと言われました。

    ユーザーID:1323895087

  • 婚活だと難しいような…

    婚活だと、まず条件ありきで成立なので、普通の飲み会とか、街コン、趣味の会みたいな感じのところのほうがいいような気がします。わざわざ発達障害のある人を婚活で選ぶってことは、よっぽど性格外見が好みだとか、何かしら強いメリット(トピ主さん実家がセレブな資産家など)がないと難しいかもしれませんね。トピ主さんの特性の程度がわからないので、決めつけるつもりはありませんが、特に発達障害はコミュニケーションとか、その場に応じた言動が難しい特性があるから敬遠されがちです。

    どうしても婚活にこだわるなら、お見合い申し込みの時点で打ち明けて、お相手に会うか決めてもらうのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2986506310

  • ありがとうございます。トピ主です。2

    一昨日、医師に私の今の状態を(障害含め)説明できるように診断書を書いてもらっています。次に会う方にお見せできそうです。

    相談所の雰囲気としては、条件はさておいてちょっと気軽に会ってみて相性を確認しましょう♪みたいな感じでした。なので、戸惑いつつも「会うだけなら・・・」と思ってしまいましたが、相談所はホントはシビアな場所だったんですね。
    反省しています。お相手に本当は申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、電話で相談センターへ問い合わせると「いろんな事情を持たれた方が入会されています。まんまるさんだけが特別ではありませんよ」と言われました。
    入会者を逃さないための口実か、事実を言われているのかわかりません。
    ただ、隠しているのは心苦しい。相手に悪い。わかっていたのに言えない自分が情けないです。

    私の障害の程度は初対面では相手はわかりません。仕事をしばらくさせてみて初めて「おや?」と思う人がいるかいないか、くらいです。
    社会人になって自らおかしいと思い、受けました。
    ダメならダメで、もういいと覚悟し、障害を公表してでの活動に切り替えます。
    そして恋愛も挑戦します。

    ユーザーID:5854829190

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