障害者だと告げるタイミングについて。

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まんまる

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  • 早目に言ってほしい

    発達障害に限らず、目や耳の障害等、結婚相談所なら早めに言ってほしいです。
    人間性を知って欲しいなら、恋愛結婚を目指したほうがよいのでは?

    結婚相談所はやはりみなさん「条件」で相手を選びます。

    隠してお付き合いなんてもってのほか。最初に言ってほしいです。

    ユーザーID:9949209794

  • 相談所は難しい

    当方、障害者ではありませんが、心の病で通院しています。
    昔、相談所に登録した事があります。
    通院している事を相手に告げると、全て断られました。
    相談所の職員に、通院している事を告げると、激怒され、心ない事を言われました。
    会って三回くらいで、結婚するか決める相談所での出会いには、無理があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6068139072

  • どの程度ですか?

    発達障害ということですがどの程度ですか?結婚生活に支障があるのですか?
    どのタイミングで話しても男性からは敬遠されてしまうと思います。
    恋愛結婚ならまた別ですが・・・相談所となると相手も条件は気にしますよね。

    ユーザーID:6936677437

  • 私も考えます・・・娘の将来

    娘は軽度発達障害です。ADHDです。
    投薬をしていますが本人はその事実を知りません。

    将来を考えると不安です。
    お付き合いはなんとかなるでしょう。
    けれど結婚となると・・・。
    妊娠しても、障害の可能性があって受け入れられる覚悟があるのは「親」のみで、これから生まれてくる子供にその「選択権」
    はありません。

    親の私も悩んでいます。わが子に障害であることを告げるタイミング。

    トピ主様はとても素敵な方ですね。障害を受け入れていらっしゃる。
    きっと私の違ってご両親も素敵な方なのでしょう。

    相手の方の事を考えると、相談所での出会いですから3回〜5回目には伝えるのはどうでしょう?
    恋愛でないなら、お相手の時間を無駄にすることに罪悪感もおありでしょうから。

    ユーザーID:3969550426

  • それは…

    交際申し込まれた時で良いのでは?
    告白された時に「実は話しておきたい事がある…」と言って、
    その上で「それでも構わなければ私はお願いしたいけど…考えてみてください」で良いんじゃないでしょうか?
    告白までに時間がかかるようなら、何回かお試しデート重ねた後で
    「実は…」と言えば良いかと。

    ユーザーID:6242723726

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  • うーん、難しい

    正直なところを書きますね。

    婚活は、条件ありきですから…。
    26歳、まだ若い!と思って会ってみたら発達障害持ちだった…。

    好きになった人がそうだったらいいんです、別に。
    でも、何も最初からそういう相手を選ぶ人は…なかなかいないのでは?

    通院などもしているならどの程度普通に結婚生活ができるのかも
    気になります。

    まだ好きになってもいない相手で、わざわざそんなことを考えなくては
    いけないなら最初からつきあわないかと思います。
    そんな悩みを必要としない人なんてたくさんいるので。

    トピ主さんの場合は、婚活と同時に恋愛をした方がいいと思いますよ。
    あなたの事が本当に好きならば、発達障害なんて気にしない、という人が
    いるはずです。

    どうしても相手がいなくて婚活にするなら…難しいですが、多少は人となりが
    わかってからの方がいいのでは?
    正直会ってすぐにそんな告白されたら100%引くと思います。

    それでもあなたとまた会いたい…と言われるくらい、多少おつきあいを
    してからがいいかと。
    頃合いが難しいですが。

    ユーザーID:7577667628

  • 発達障害は理解されにくい

    世の中で発達障害という言葉を聞かれるようになりましたが、理解はまだまだ低いです。

    発達障害と言っても特性は1人1人異なります。

    相手に話したいのなら、自分にはこんな特性がある。その為に通院したり、こんな事が苦手とか具体的に話すのはいかがですか?

    結婚に進みそうなら、発達障害という言葉を出す。
    結婚相談所より、恋愛結婚の方が良い気がしますが、いかがですか?

    因みに息子も発達障害で、我が家では、息子の要望で発達障害と言わず、凸凹症候群と言っています

    ようは、生きにくいってことですから

    ユーザーID:6454188687

  • 根本的に間違っている

    単なる合コンとかじゃなくて、結婚相談所でしょ。
    そういうところは「条件ありき」なんですよ。

    ですから、あなたの出したタイミングは全て間違っています。

    最初から「こういう障害を持っています」と言わないのは、ルール違反甚だしいです。


    恋愛なら、偶然出会って恋をして相手を好きになって。
    その過程で、いろいろな条件を知ってそれでも交際を続けるかどうかいろいろ分かれ道があって最終的に結婚までという流れになります。

    でも、結婚相談所はそうじゃありません。
    最初から条件を提示し(相手も自分も)、その上で
    「この条件で結婚したいと思う人いませんか」
    って出会いをする場所なのです。


    きちんと「最初から」自らの条件をきちんと開示してください。

    愛情があるから乗り越えられるってのは、恋愛が最初にある場所だったら通じることで、結婚相談所はそういう場ではありません。

    ユーザーID:1829321471

  • 最初に会ったときでしょうね

    自己紹介文に何もかも書く必要はない、というか、書く人は少ないでしょうから、気にしないとして。
    付き合い出してから告げて断られたらどうします?
    相手は無駄な労力や時間を使わされたことになる、ヒトの都合はどうでもいいんですか?
    仲良くなって抜き差しならなくなってから、都合の悪いことを後出しするつもりですか?
    一種の詐欺になるのでは?
    逆にあなたが相手から「介護の必要のある両親とニートの兄弟姉妹がいて、自分も失業が決まって経済力もないし、借金は山ほどあるから背負ってくれ」と、後でいわれたら?
    少なくとも「最初からいってくれよ〜」と思うでしょう。
    受け入れるにしても拒絶するにしても、騙し打ちに遭うと普通は怒りますよ。

    ユーザーID:0873167430

  • 初めは様子見で

    友人が身体障害者ですが、ちゃんと理解のある人と結婚しました。
    彼女の結婚の最低条件が、障害に理解のある人!
    結果、見事に障害に偏見のない人と三十代で結婚しましたよ。お相手の家族がまた理解があるので、彼女は賢いなぁーと感心してます。
    彼女自身も賢いし努力家で、家の中のことは障害があって大変でもしっかりしてて、よくできたお嫁さんで通ってます。

    障害に対してネガティブな考えがないかまず聞いて見て、それでも良さそうな人だったらきちんと話した方がいいのかも。ネガティブな反応ならお断りするペースの方が後あとのこと考えたら、得策かもしれません。出会い頭にすべてを明らかにしなくてもいいんじゃないでしょうか?精神的な負担も大きいとおもいます。

    障害の偏見は、わりと家族単位で生まれるので、偏見なく受け入れてくれる環境かどうか、よくよくチェックするくらいでちょうどいいんじゃないしょうか?
    若いんだし!選ぶ立場でいけますよ。

    ユーザーID:5177866294

  • 早めに言いましょう

    日常で知り合って自然に惹かれあって、っていう感系ではなく、相談所を通じて知り合った人ですよね?
    ならば、なるべく早い段階で正直にすべて打ち明けましょう。そのうえで、お相手にまかせればいいと思います。
    そのまま障害を知ったうえで何度かデートを重ねて様子見してくれるのか、それともその場で終了になるのか、
    相手に選んでもらえばいいんです。

    打ち明けたと同時に交際終了、となると傷つきはするでしょうけど、お互いのためですよ。お互いに時間の無駄にならずにすむし、言わずに何度もデートを重ねてもっともっと好きになってしまってから打ち明けて相手に去られるよりは傷は浅くすむと思います。

    個人的には3回目のデートくらいで打ち明けたらどうですか?

    それにしても、発達障害で通院もしているとのことですが、自分から打ち明けない限り、周りは誰も気づかないレベルなのでしょうか?それとも周りもなんとなくおかしいな、と思うのでしょうか??

    ユーザーID:6505582828

  • 相当ハードル高いのでは?

    発達障害者です。
    個人的には「よく入会できたな…」と驚いています。
    トピ文を読む限りでは紹介所も障害の事を承知しているそうですしね。

    私自身は独身ですが、発達障害者の結婚がタブーとは決して思いません。
    周りにも発達障害者と定型発達者とのカップルや夫婦もいます。
    ただ…全員例外なく恋愛結婚です。
    条件が最優先となる紹介所経由での交際〜結婚は相当厳しいのでは?

    トピ主さんはまだ若いですし、恋愛結婚の可能性も捨てないほうがいい。
    どちらにしても告知の問題は避けられないけど、恋愛のほうがまだ受け入れられやすいのでは?相手にも覚悟がいる事だしね。
    あと…同じ障害を持つ身としては応援したい気持ちはありますが、生涯独身の覚悟だけはしておいたほうがいいよ。

    ユーザーID:1063359226

  • 結婚相手を探しているなら…

    相手の方も真剣に結婚相手を探しているのでしょうから、貴女は自分のことは隠さずにお話しないといけないと思います。
    そして、貴女が何が苦手なのかとか、こうされるとこうなる…などの特徴的なことを理解してもらった方がいいと思います。

    実際相手のいいところばかり見えてしまって結婚するので、結婚してから驚くことばかりなんですが、正直に言ってくれたことでお相手の方の誠実さも見えると思います。

    正直さに感動することがあります。
    取り繕う時間が勿体ないと思います。

    ユーザーID:7716013831

  • 伝えるタイミングはあまり関係ないと思います。

    伝えるタイミングはあまり関係ないと思います。下手な慰めをする人もいるんだなと思いました。
    早く伝えたら、それを理由に断られる可能性があるし、
    遅く伝えたら、なんで正直に早く言ってくれなかったと断られる可能性もあります。
    断る理由なんていつでも作れますから。。。

    大事なことは障害を知ってもらうことだと思います。障害という事実を伝えてもあまり意味がありません。
    障害によってどんなことに支障が出るのか、どこまでが大丈夫なのか、しっかり理解してもらうことが大事だと思います。
    障害の内容や相手の立場によっては、困ることがあるかもしれません。
    その判断を相手に提供することは非常に勇気がいることですが、見方を変えれば相手に対する思いやりとは思いませんか。
    断られる確率も高くなりますが、理解してくれる人も何人目かには現れてくると思います。
    その方がトピ主さんにとっても幸せだし、相手も幸せだと思います。

    ユーザーID:7619099113

  • 早めに知らせる

    合う前の自己紹介の時に話すか?
    相手が聞きたいことは
    1.どのような病気なのか?--遺伝性?2.生活上支障あるのか?
    3.子供産むことは大丈夫?
    4.仕事はしているのか?
    私の経験 お見合い時の資料に書いていなくて「だまされた」と親が話していた。

    ユーザーID:7231353858

  • それは…

    テクニックとしてどうかはわかりませんが、最初に書いておいてほしいです。
    自然な出会いならトピ主さんが悩むのは当然ですけど、そこは条件で選ぶ場所なんですよ?
    例えば車いすの方であれば、会えばわかるから障害について書かない、とかありえないでしょう。

    トピ主さんのやってることって、相手の人間性を意図的にはかりにかけて相手を傷つける、そういう行為です。
    相談所の人にいわれたからやってるだけだと思いますが、趣味は良くないですよ。
    トピ主さんも障害を告白してお断りされるのは傷つくだろうと思いますが、告白されてお断りする方だって傷つくんです。

    その相談所の方、ほんといやらしいですね。

    ユーザーID:8379515259

  • 遅くとも交際開始時点までには言う必要がある

    通常の自由恋愛の状況、たとえば友達づきあいから次第に親しくなって…みたいな自然な成り行きだったらタイミングは様々でしょう。
    でも、結婚相談所での出会いですよね。
    だったら交際開始時点までには伝えなくてはならないでしょう。
    だって、結婚相談所って時点で、条件どうしのマッチングですから。

    交友関係が恋人になり、その先に結婚も見えてくるかも…みたいな流れだったらいいんですよ。
    好きって気持ちがまず先にあって、色々あった末に結婚するかも…という流れだったら。

    でも、相談所の場合は好きって気持ちより先に結婚という目標があって、つまりその場合、結婚についてのビジョンとそれに伴う条件があります。
    同居が条件だとか子供をすぐにも作りたいだとか共働き前提だとかどっちかの家業を継ぐとか継がないとか。
    年収幾ら以上の人とか転勤しなさそうな人だとか。

    友情から愛が芽生えて…って順序ならば許されることでもそういう場では許されなくなります。

    条件ありきでマッチングして結婚前提に交際開始しようって段階で決して些細なことではない事実を隠していると、結構な確率で法的トラブルになりますよ。

    ユーザーID:7700912860

  • 一刻も早く!

    結婚相談所なのですから、男性も一時も時間を無駄にしたくないはずです。

    反対に男性側に何か障害があった場合あなたならどう思いますか?

    受け入れるにせよ断るにせよ早く言って欲しいと思いませんか?

    早く伝えるのが誠意ではないでしょうか?

    ユーザーID:9234988139

  • 本音で。

    私も障害持ってます。

    告げるとしたら、お断りされる覚悟の上でしょうね。

    もうちょっと相手のことをよく知った上で、
    それでもお付き合いしたいとか、結婚したいとか思ったら、
    意を決して言ってみてはどうですか?

    基本的に、相手に迷惑をかけないで、
    自分のコントロール下にあることなら問題ないし、
    どうしても問題になりそうな所は、
    自分の取扱説明書を主治医と作って、
    それを伝えるのが、一番ベストだと思います。

    結婚相談所の人は、ビジネスだから甘い言葉を言うけど(嘘も方便)、
    交際を断ってきた人の意見の方が、本音だと思うよ。

    本音には本音で。

    ユーザーID:9779035727

  • 発達障害の病名を告げても、理解出来る人は少ないのでは?

    よく、個性として捉える等と言いますが、そのような感じで伝えればよいのではないですか?

    どのような発達障害か、わかりませんが、例えば、片付けられないとかなら、「掃除が得意でない」等の言い方で、良いのではないですか?

    生活に支障があるものなら、具体的に欠点として伝える方が、良いと思います。

    発達障害にもいろいろありますし、相手に理解してもらうのは難しいと思います。

    誤解が生じてしまう部分でもありますから、障害と言う言葉ではなく、障害の特徴をお話されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0940668650

  • 結婚相談所を介したお付き合いとなると

    やはり、最初に言っておいた方がよいかもしれませんね。
    「はじめにお伝えしておいた方がよいと思うのでお話ししておきますが、
    私には、これこれこういった症状があってこんな感じになることが
    あります。でも、薬を飲んでいるので、普通に生活できています。」
    と言った感じで。花粉症を打ち明けるくらいの気持ちでさらっと伝えら
    れたら相手も構えなくて済むのではないでしょうか。
    トピ主の言う障害の重さにもよると思うのですが、症状をコントロール
    できるのであれば、「個性」として認められるチャンスはあると思います。
    友人からの紹介とかならはじめは伝えなくてもよいと思います。
    まあ、ネタとしてさらっと言えるくらい開き直れるとなおよいかも
    しれません。昔はたぶん病名なんてつかなかったくらいの病気でしょうから。

    ユーザーID:6826387196

  • 完璧な人はそもそも相談所には来ないと思う…

    結婚相談所には縁がなかったので、的を外れたレスかしれません。

    自己紹介書には、普通は良い部分ばかり書きます。
    でも、突き詰めていけば誰でも一つや二つ少々表だって言いたくない部分もあるはずです。
    だって、非の打ちどころのない人なら相談所に来る必要がないからです。

    発達障害に理解がある人を見つけるなら最初からオープンにしたらいいのですよ。
    隠して実は…というのは時間を無駄にします。

    今は就職でも精神的ハンデの人も活躍できる時代です。
    自分は自分、それでもなお人より優れていること、得意なことをアピールした方が好ましいのではないですか。
    それで、誰とも縁がなければ、隠したり嘘を付いたりする結婚生活よりずっと晴れ晴れすると思うのですが。
    私の子どもも精神しょうがい者ですが、人並み上のお給料を得て友人も多くいます。
    自分を知ってくれた上での生き方は楽みたいですよ。

    ユーザーID:3958772717

  • えっ、私は告げたことないですけど、ダメなの?

    精神障害者です。軽い知的もあります。
    障害者だということを言わなくてはいけないのですかね?
    私は言ったことがないですよ。今までお付き合いした男性のなかで、知っているのは主人だけです。
    健常な方と比べると少しおかしいので、気付かれた方はいらっしゃるかもしれませんが。

    発達障害って、障害者、ではなくて、ひとつの個性でしょ?私の子どもが発達障害ですけど。
    あなたは自分で自分のことを重度化させていませんか?

    私はさまざまな精神疾患と脳神経障害で、精神障害者1級で、軽く知的障害もあります。
    私は現実では、自分を障害者障害者言いません。
    言わなくても、その精神疾患を知ってる人は感づきます。知らない人は個性だと思います。
    それで良くないですか?
    知り合って間もない異性に、わたし障害者なの、と言われれば、誰だって逃げますよ。
    そんな時期に手放しても、何も惜しくないですものね。

    ユーザーID:8677489179

  • 結婚相談所なら

    最初にプロフィールなりにきちんと記入すべきだと思いますが、違いますか?
    もちろん該当すると思われる会員にだけ公開される事が条件ですが、殆どそうなってると思います。

    申し込みしてくれた中から選んで会ってから告げるなど、あなたにも相手にも貴重な時間のロスが出ます。

    発達障害と書いても、あなたのその他の条件等を見て合うかもしれないと思う人もいると思いますし、とにかく会ってみてから、と思う人もいるでしょう。

    でも最初に発達障害を隠されていて、後から告げられるなど、何とも言えない不快感を持つ人が多いと思います。そういうやり方を勧める相談員?も信頼出来る人だとは思えません。ただ入会金と会費を払わせ続けることが目的だと思います。

    ユーザーID:3559396040

  • 回数的には

    三回目位で言えば?

    ユーザーID:0631733330

  • 早めが良いと思います。

    何故なら、反対の立場だったら、時間の無駄
    を防ぎたい、貴女が逆の立場だったら、そう
    思うでしょう!
    最初に障害を告げて、それでも貴女と交際し
    たいと言う人を探すべきです。
    結婚相談所の人が言う様に、言うタイミング
    では有りません。言うタイミングで情で仕方
    なく付き合って貰っても、違うと思います。
    言わなければいけない事は、一番最初に言う
    のが人として最低限のルールです。

    ユーザーID:8642039802

  • もし可能なら

    発達障害の具体的な内容と症状を書くことは可能ですか?
    私も発達障害には詳しくないし、お相手の気持ちもなんとなくわかる、かも…。
    例えばADHDさんだったら何となく部屋の片づけが苦手なのかな〜、とかくらいしか思い浮かびません。
    もちろんその障害でも他に色々なパターンがあることは知っていますよ。でもそこを教えてもらわないと意見もしにくいです。

    お相手もよくわからないけどいきなり告白されて戸惑って、よくわからないままとりあえずお断り、って感じじゃないのかな?
    世間一般ってそんなものだし、私は人間性を知ってもらってからの告白のが良い気がするのだけれど、やっぱりこれも程度問題かな。

    一般的に、お見合いとか紹介とかで知り合った場合よりも、長年の付き合いで良いところを沢山知っている場合の方が短所を許容する気持ちは持ち易いと思います。
    だから少しでも主さんの良さを知ってもらったら?
    そうしたら漠然とした不安は取り除かれるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1588074151

  • 最初に言うべき

    それは最初に伝えるべきことでしょう。トピ主の場合は、条件優先となるお見合い向きではありません。

    失礼ながら、障害を伝えられた時点で多くの男性は、つきあいを断ると思いますので、辛いとは思いますが、完全にお見合い向きではありません。

    また、予め障害があるというデータを提示しておかないと、「障害とわかっていても、トピ主と会ってみたいという男性」とは出会う確率が極端に落ちてしまい、そういう男性に出会う前に、障害の告知で断られ続けて、トピ主の心は折れると思います。

    また、後になればなるほど、告知した段階で、「別れよう」「知ってたら結婚しなかった」と言われる確率が高くなるだけで、傷つくのは、ご自分です。

    トピ主は、まだ若いので、相談所よりも恋愛で、理解のある男性を見つけた方がいいような気がします。

    ユーザーID:2329577837

  • 恋愛がいいのでは?

    >相談所にやはりお相手に申し訳ないと思う旨を伝えましたが、伝えるタイミングが悪かったのでしょう、いろんな方と会いましょう

    相手は商売ですからね。
    相談所に行くこと自体が間違ってると思います。
    結婚するならば恋愛がベターでしょうね。
    見合いなんですから、条件から入ります。

    ユーザーID:1100378700

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さんのご意見、とても参考になります。
    相談所のコーディネーターさんには障害の話を通してあります。
    そこでは、仲良くなってからでも・・・とのことでした。

    ご意見の中にあったように「最初に告げないということは詐欺に等しい」ということは私も思っていました。お金も時間も無駄にさせてしまいます。最初に告げたこともあるんです。断られました。しかし、コーディネーターさんはそれでも理解してくれる人を探そうと言います。向こうは商売ですから、引き留めたほうが利益になるからそういうことを言うんですかね。ただ、鬱病を隠して最後に打ち明けて結婚した母の友人がいるので期待もしてしまいました。
    一応、一般の方と一緒に働いていますが、どうしてもしんどく転職に備えて手帳を取得しています。日常生活には特に困っていません。仕事でのみ、周囲と業務で上手く行かないことで診断を受けました。受けなければただのトロい普通の人と母に言われます。
    相談所、、入会がそもそも間違いだったと後悔もしばしばしますが、出会いがなく。若さだけしか取柄がないと焦ってしましました。
    これから、会う方にすべて告げようと思います。

    ユーザーID:5854829190

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結婚相談所は恋愛と違います

    恋愛があって進む結婚ではなく、条件ありきの結婚が前提ですすむのが相談所です。
    入会するときに心身ともに健康であることが大前提なのです。
    でも、きちんと障害者さん向けのサービスもあるんですよ。

    お見合いの場で最初に言うべきことですよ。

    周囲に躍らされないように自分をしっかり持って欲しいです。
    ご友人たちはご自身が紹介できないから結婚相談所を進めたのではないでしょうか。長年一緒に過ごしてきた友人たちだからこそ、トピ主さんの素敵なところを知っているはずなんですよ。
    個性としてみてくれる方をご自身の目で選ぶほうがよいです。

    ユーザーID:5899395893

  • ありがとうございます。トピ主です。2

    一昨日、医師に私の今の状態を(障害含め)説明できるように診断書を書いてもらっています。次に会う方にお見せできそうです。

    相談所の雰囲気としては、条件はさておいてちょっと気軽に会ってみて相性を確認しましょう♪みたいな感じでした。なので、戸惑いつつも「会うだけなら・・・」と思ってしまいましたが、相談所はホントはシビアな場所だったんですね。
    反省しています。お相手に本当は申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、電話で相談センターへ問い合わせると「いろんな事情を持たれた方が入会されています。まんまるさんだけが特別ではありませんよ」と言われました。
    入会者を逃さないための口実か、事実を言われているのかわかりません。
    ただ、隠しているのは心苦しい。相手に悪い。わかっていたのに言えない自分が情けないです。

    私の障害の程度は初対面では相手はわかりません。仕事をしばらくさせてみて初めて「おや?」と思う人がいるかいないか、くらいです。
    社会人になって自らおかしいと思い、受けました。
    ダメならダメで、もういいと覚悟し、障害を公表してでの活動に切り替えます。
    そして恋愛も挑戦します。

    ユーザーID:5854829190

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 婚活だと難しいような…

    婚活だと、まず条件ありきで成立なので、普通の飲み会とか、街コン、趣味の会みたいな感じのところのほうがいいような気がします。わざわざ発達障害のある人を婚活で選ぶってことは、よっぽど性格外見が好みだとか、何かしら強いメリット(トピ主さん実家がセレブな資産家など)がないと難しいかもしれませんね。トピ主さんの特性の程度がわからないので、決めつけるつもりはありませんが、特に発達障害はコミュニケーションとか、その場に応じた言動が難しい特性があるから敬遠されがちです。

    どうしても婚活にこだわるなら、お見合い申し込みの時点で打ち明けて、お相手に会うか決めてもらうのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2986506310

  • 私は2回目に言いました

    私は身体障害者で婚活で結婚しましたが、会って2回目で言いました。

    夫には会って2回目でプロポーズされたから、こういう障害があるけどいいですかと聞いたらいいと言われたので結婚しました。
    障害はとても疲れやすいことです。
    見ただけでは分かりません。

    他の方には、会ってて疲れたら、障害を言わないで私からお別れしました。
    だからほとんどの人を断ったし、何人かプロポーズされたけど、私の気に入らない人には自分の障害を話す前に断りました。

    結婚する気のない相手に話す必要はないと思います。

    トピ主さんが交際したい彼がすぐにプロポーズしてきたら言ってみたらいいと思います。
    彼が他の方とも会っているなど迷いがあるなら何も言わずお別れしてはと思います。

    会って2、3回中には言うべきだと思いますよ。
    それまでに結婚したいかどうか言えない男だったら、障害を告白したら引いて断ってくると思います。

    トピ主さんをすごく気に入った男はすぐにプロポーズしてきますから、そういう男だったら障害を受け入れます。

    私は会ってすぐ何人からもプロポーズされたけど、全員、障害あってもいいと言われました。

    ユーザーID:1323895087

  • 早く伝えてください。

    出来るだけ早く伝えてください。

    私の親族がお見合いで結婚をした相手が発達障害を持っていました。
    結婚前は隠していました。
    そして色々あって一人目が生まれてすぐに離婚に至りました。

    ユーザーID:2033435586

  • 難しい問題です。

    確かに早めに告げるということは誠意があるように思います。
    しかし、相談所の活動の場合、ちょっとでも悪い所があると100%だめではないが、他に問題ない人を効率よく探したいと思う人が多いと思います。
    そのため、相手にほとんど自分のことを知ってもらわずに断られることになるので、ある程度は性格など分かってから遅すぎない時期に告げるのでもいいと思います。

    ユーザーID:3465245177

  • ありがとうございます。トピ主です3

    きいろいつみきさんまで読ませていただきました。

    ご意見は様々で、大変参考になります。ありがとうございます。
    確かに私は自分を重症化させていたかもしれません。診断名が付いたからといって学生までは普通に生活していたわけで、、

    でも、診断名がおりるって結構重要な気がしてしまって、、
    私は広汎性発達障害です。知的には健常者と障害者の間です。
    日常ではたいして困ることはないですが、仕事ではとても大変で生きて行く手段として障害認定と手帳を取得し、いずれ障害者枠で働くつもりでした。当時は結婚は全く考えていませんでした。自分でどうやって生きやすくするかに必死で。

    父の死がきっかけで結婚を考えだしました。職場は既婚者が大半で出会いがなく、合コンやコンパにも縁がありませんでした。そこで相談所を紹介されたのです。

    ユーザーID:5854829190

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  • 難聴者です1

    30歳、難聴者です。
    片耳は正常ですが、片耳に補聴器をつけています。

    私も相談所に入っています。
    2箇所掛け持ちしていますので、レスさせていただきます。

    相談所に所属なら、活動前にお仲人さんとの話し合いがあったはずです。
    私の場合、
    ○相談所A
    双方が会いたいという希望がマッチした段階で、
    金銭を払って会う前に、お仲人さんからお相手に伝えていただける。
    お相手が難聴を聞いてキャンセルというケースももちろんありますが、
    会ってから難聴を相手に言うよりはよいという判断。
    ○相談所B
    会って私が直接お相手に難聴を言う。
    先に難聴を言ってしまうと出会いの幅が狭まってしまうから。

    トピ主さまの相談所はAとBどちらでしょうか?
    私個人はAのほうが好きですが、Bの理屈もわかります。
    ちなみにBのほうはお堅い相談所で、
    失礼ながら障害をお持ちの方々は所属できませんと言われました。
    (私もボーダーラインでした)
    モノクマさまの
    >個人的には「よく入会できたな…」と驚いています。
    同感です。

    続きます。

    ユーザーID:2006652412

  • 難聴者です2

    続きです。

    とにかく、相談所の人とよく相談することです。
    お仲人さんとの連携です。

    ちなみに、こちら相談所Bが少々格式高いため、
    難聴とは言え遺伝的に問題がないこと、
    仕事の支障があるかないか、相手への難聴の伝え方などなど、
    事細かに打ち合わせました。
    (相談所Aではこのようなことはしておりませんので、
    その点では相談所Bに感謝しております。)

    最後に。
    障害を相手に告げることによって、断られることもあります。
    が、皆様のレスにあるとおり、それは仕方のないことです。
    (私もお断りされたことはありました。
    もちろんこちらも条件面でお断りしたこともありました。)

    ちなみに、AとBどちらの相談所でも、
    紹介文には書かないほうがよいと言われました。

    ご参考まで。

    頑張ってください。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:2006652412

  • 40代、50代男性

    会われた堅い職業の方は他の女性からも申し込みありそう。それよりも申し込んでくれた人の中で、40、50代の方に会ってみたら?障害を持っていても若い方と結婚したい人を探す方が現実的な気がします。

    ユーザーID:0631733330

  • 相談所なら最初から申告すべし

    自然な出会いでしたら、最初から打ち明ける必要はなく、タイミングを見計らって告げればいいと思いますが、相談所でしたら、
    自分のプロフィールに、自分の家族構成と学歴と職業を申告するのが一般的です。
    私も相談所で婚活し、結婚に至りましたが、母子家庭で姉が知的障害者なので、プロフィールに申告しています。
    やはり、男性は自分の子供に障害がある可能性を少しでも排除したい人はいますので、そういう男性は申込をしてきませんし、
    見合いにはなりません。
    お見合いを出来るのは、了承の上で会ってみたいと思ってくれる男性ですので、後は理解を得て合意した方とご縁が結ばれれば結婚はトントン拍子に進むかも知れません。

    ユーザーID:3399975878

  • 早めに告げては

    結婚相談所利用したことがないので参考にならないかもしれませんが、
    世の中には「精神疾患」と聞いただけで離れて行く人と気にしない人がいると思います。
    私も発達障害その他精神疾患持ちなので、告げたら縁切りされた経験男女問わずありますよ。
    隠しておくのが苦しいのと、発作もでるので早めに伝えています。

    付き合いを続けていざ明かしたら「騙された」と言われたらどうでしょうか。
    ショックじゃないですか。
    確かに相手は話していて「?」と感じるかもしれませんが、
    障害者と診断が下っているのといないのではやはり感じ方が違うと思います。

    私の夫は付き合う前から私が精神疾患ありで障害者である事を知っており、
    その上で付き合って結婚しました。
    結婚て夫になる人だけでなく、義両親と義兄弟も絡んで来るので余計に隠すのはよろしくないとも思います。
    それにトピ主さん自身、隠していて辛くないですか。
    自分が隠し事をしていても、それを打ち明けてどんな態度を取られても大丈夫な人なら良いですが、
    気になるからこそここで聞いているのではないでしょうか。
    兎に角早めに言うのが気分的にも楽ではないかと思います。

    ユーザーID:2249176009

  • どうなんだろう

    中学生の息子が発達障害です。
    知的な遅れはなく、書字障害あり、コミュニケーション力が弱いです。
    月一で通級に通ってますが、普段は普通級、英語以外の科目は成績良いです。
    先生方には発達障害であること、特性を話してますが、同級生は知りません。
    マイペースでちょっと変わった子という認識で友達もそこそこいます。

    現在結婚20年、夫婦仲良いです。
    夫は私と結婚して良かったと言ってくれてます。失言も多く、空気も読めず、ママ友付き合いでは苦労しましたが、概ね幸せな結婚生活です。

    トピ主さんの特性はどういうものなのでしょうか?
    障害と告げると言葉が一人歩きしてしまいます。
    自分の特性を説明することではダメですか?
    そしてまだ26歳なら相談所でなく、合コンやサークルや趣味を通じた出会いでたくさんの人に会って見る方が良いと思います。
    やはりこの特性を知った上で自分を好きになってくれる人と結婚した方が良いです。まだ若いです。頑張ってください。

    ユーザーID:7511789795

  • 相談所なので最初

    普通に出会って恋愛なら、お互いの気持ちを見極めて、となるでしょうが、結婚相談所ということなので、最初に伝えなければならないと思います。
    最初、というのは、会う前。
    お付き合いが始まってから伝えるのは、不誠実です。相手の方がいい人であればあるほど、悩ませてしまうと思いますよ。
    それに会う前に断られるよりもまんまるさんが傷つくような展開になる可能性だって少なくないです。病気を隠して会うなんて詐欺だとか何とか言って、お相手やその家族に責められることもあるのではないでしょうか。それはまんまるさんだって辛いはず。

    多くの方がおっしゃるように、結婚相談所はまず条件を見てから出会うという場ですから。私は、結婚は条件ではなく人柄、という思いもありますが、結婚相談所は、まず、条件です。

    結婚相談所での出会いではなく、他の出会いを探すべきではないですか。

    ユーザーID:4046900360

  • 「早い方がいい」ではなく

    最初からプロフィールとして開示しておくべきだと思いますが。

    発達障害は、程度に関わらず「発達障害がある」というだけで敬遠する人は必ずいます。二度三度とデートを重ね、仮にそれまでに気付かれなかったとしても、交際を申し込まれてから告白するようでは、お互いそれまでの時間を全て無駄にすることになります。

    もちろん、そうすることでトピ主を選ぶ男性は激減します。が、それは仕方のないこと。でも発達障害であることを知った上で会ってくれる男性に絞った方が、トピ主にとってもプラスだと思いますが。

    ユーザーID:7365397861

  • 結婚する前提だから言うしかないよね

    たまたま恋愛してっていうのとは違うと思う。

    最初から条件で判断し合う訳ですよね。

    どんな障害かにもよりますし、最初から正直に話して相手に判断して貰うのがフェアじゃない?

    結婚話になってから話して断られたらそれこそ目も当てられません。
    詐欺だと受け取られるかも知れないし、貴方のショックも大きいのでは?

    私が思うには、恋愛結婚したら良いだけだと思うのですが。
    何故『人となり』で判断されない場所にわざわざ行くのかわかりません。

    そんな所で探しても最初から条件ではねられる率が高いと思いますよ。

    ユーザーID:9556810151

  • 誤解されてる

    発達障害は、生まれつきなので病気ではない。障害とついてるけど異常ではない。先天的なものです。

    鬱や後天的に発生したものは打ち明けた方がいいかもですが、発達障害は個性なのでわざわざ言う必要ないと思います。

    私の性格はね〜忘れっぽくて〜と言っても何も思われませんが、私の障害はね〜忘れっぽくて〜と言われたら引かれるのは当たり前です。世間一般の人は自分にかかわりのない事には無知です。

    トピ主は、正直すぎるんです。それも発達障害の特徴の一つだと思います。正直に言わないと相手を騙してると思って罪悪感が沸くんじゃないですか?

    すべてをさらけ出して、それでも理解してくれる人と結婚したい!と思ってるのなら相談所は不向きです。相談所に来る人は「条件」が第一だからです。マイナス条件をあらかじめ自分から提示したら上手くいかないのは当然だと思います。どうしても言いたいのなら、「性格」と言って下さい。かなり印象が変わります。そして実際本当に「性格」であり「個性」なんですよ。

    ユーザーID:3358759100

  • 告白したらまず上手くいかない

    相談所に来ている人は早く結婚したい人ばかりで
    条件ありきなのです。

    友達から始まる恋愛結婚の方が向いていると思いますよ。
    ちなみに私もADHDをもっている障害者です。
    障害を持っているからこそそのように思いました。

    ユーザーID:1370513008

  • 少数派かもしれませんが

    相談所に入れるくらいの収入を得ていて、1人でも生きていける程度で
    苦手な部分を工夫していて
    なおかつトピさんに美点があってお相手にもメリットを与えられるのであれば
    特に言わなくてもいいのではないですか?

    軽度発達障害は、20人に1人はいると言われてます。
    そもそも発達障害か、健常か明確なラインがあるわけでもないです。


    相談所で出会った人であっても、長めに交際して
    お相手に条件を求めるよりも
    苦手なことが多いということを理解、許容してくれる人と結婚したらよいと思います。

    私自身も、不注意が目立つタイプの発達障害ですが
    生き方を工夫して自活しています。
    正社員として働き、相談所で出会った主人とも円満ですよ。

    ありのままのトピさんに惚れさせてしまえば、カミングアウトしようがすまいが関係ないです。
    出会いが相談所でも、それは可能ですよ。

    ユーザーID:7022539470

  • ありがとうございます。トピ主です4

    正直私も「え、入会できるの?」と思いました。後から確認するとその相談所では障害や持病などで入会できないという決まりはないらしく、身体障害の方でも活動されているとのことでした。

    私の障害の内容は、主に短期記憶が苦手で、あとは文章を読んだり、話を聞いたり、計算をする際にその途中経過を一時的に頭の中にとどめておく能力、情報を一時的に保ちながら操作するための能力が極端に弱い。よって事務的なこと機械的なことが苦手というものです。
    これによって仕事では苦労し、時に会話に困難が出る場合があります。

    とても緊張しやすいタイプで、それによってさらに能力が落ちている可能性もあります。とても疲れやすいです。

    皆さんのご意見を聞いて、コーディネーターさんから障害の有無を言ってもらおうかと思いましたが、コーディネーターさんから言うことができないそうなので紹介文に最初に書いておいて選んでもらうことにしました。

    出会いは減るでしょうが、何だかこちらの方がスッキリする気がして。

    ユーザーID:5854829190

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 難しい・・・。

    これは難しい問題だと思います。
    私事ですが貴方と同じ発達障害を持っています。
    私の場合は父親そしてその両親、つまり私からすれば祖父母がその傾向が有りました。
    昔はそんな事が解らなかったから個性性格で済みました。
    確かに見た目は解らないんです。
    挨拶程度の付き合いなら解りません、ただ仕事やプライベートに成ると浮くというか違和感を感じさせるんです。
    貴方の症状は解りませんがやはり事前に云うべきだと思います。

    私の場合はアスペルガーで、目に見えない物が全く理解出来ませんでした。
    今は療育を受け昔に比べれば生活しやすく成りました。
    普通なら解る事が難しかったからです。
    言葉の裏の意味が解らない、建前を自分だけ本音にとり嘲笑される、嫌味や皮肉を理解出来なかった・・。
    貴方はまだ若いです。
    紹介所ではなく恋愛で打ち明けた方が良いと思います。
    発達障害のマイナスを書きましたがプラスな事も多いです。
    得意な分野では活躍する人も多いです。
    医師と相談して今後を決めた方が良いです。

    ユーザーID:1535299870

  • 離婚しました

    上司の紹介で出会い、半年で結婚し結婚1カ月目で破綻しました。
    そして3カ月で離婚しました。

    私も悪かった。条件でしか相手を見てなかった。私は年齢もあって、
    こちらからブライダルチェックを渡しました。これは私の勝手です。
    入籍前に知人に相談しても普通のことと相手にされませんでした。
    相手のご両親は隠していました。元お姑さんも主人と同じアスペルガー症候群でした。

    ちょうど私の母親が産業カウンセラーだったので、相談して一緒に主人と生きていきたかったので夫婦でカウンセラーに言ってほしいとお願いしましたが、逆に慰謝料を請求されました。
    結果は「アスペルガー症候群」でした。トピ主さんは相手の気持ちを考えることができ、こうやって悩んでいますよね。
    ご自身のことより、お相手のことを考える事でいらっしゃいますよね。

    障害とひとくくりにしてもたくさんの例があり、それぞれです。
    私の場合は、一緒に同じものを見て同じTVで笑うことすらできませんでした。

    長年一緒にいる友人から紹介してもらうのが一番良いです。

    ユーザーID:2976040221

  • 自己紹介に書くべきです

    わたしはバツイチ子持ちで再婚しましたが、紹介所の自己紹介にはきちんとその旨記載していました。
    自己紹介に書いていなくても、この条件を受け入れられない人は受け入れてくれません。あとで断られるなら会わない方がお互いの時間を無駄にする必要がありません。

    あなたの場合も同じでは?
    あとは、自己紹介にどのようにうまく表現することだと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2630881466

  • トピ主さんが正しいです

    一生涯をともにする人との出会い。
    やはりフェアにいく必要があると思います。
    障害は確かにハンデになるかもしれませんが、そのハンデを隠さないトピ主さんには非常に好感が持てます。
    自分のハンデを隠して婚活を行ってもそのハンデが明るみになれば、そしてそれが問題にされるならお別れになります。
    それよりも隠しておくことに対しての不信感を払拭するほうが難儀です。
    仮に結婚しても離婚になるには十分すぎる行為になります。
    最悪慰謝料も請求されるでしょう。

    恋愛や相手の感情に真摯に向かい合って自分を必要以上に飾らず、偽りをよしとしないトピ主さんには必ず素敵な男性が見つかると思います。
    男性はそのような女性を放っておくことはありません。

    トピ主さんを愛し、大切にしてくれる男性との出会いがあると思います。

    誠実な女性は必ず幸せになります。

    ユーザーID:6369030937

  • ありがとうございます、トピ主です5

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    私は相談所に期待をし過ぎていた、と同時にシステムをあまり理解していなかったようです。決め手が条件なんですよね、、一応条件を見て、この人は!と思った人と連絡を取り合って会うだけではなく、、
    最初から条件をバシッと言われる方はほぼおらず、ホントにお見合いのような感じでしたので勘違いしてしまいました。ドキドキしながらも迷って言えなかった。

    結婚しても上手くいくか、と言うことも甘く見ていたのかもしれません。やはり特性を理解してもらうために長期的にお付き合いして、となるとご意見の中にあるように恋愛がいいのでしょうね。
    出会いが難しいですが、友人などに声を掛けてみます。

    ユーザーID:5854829190

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いつも何も、最初でしょ!

    結婚相談所って、結婚を目的に会うんですよ?
    発達障害のありなしって、かなり重要なファクターでしょ。
    それをあやふやにして相手に合わせようとする、その結婚相談所が怪しい。

    ユーザーID:9025106817

  • 二度目ですが・・・

    主様のレスを全て拝見し、素直な可愛らしい人だなと好感を持ちました。正直で人の裏を読まないのかなとも思いました。
    私の友人も少し障害を持っていますが、主様に似ている様に感じます。

    優しい御主人と二人の娘さんに恵まれて幸せにやっていますよ。

    憎たらしく、ズル賢い嫁を貰うより(私はそれにあたります。笑)主様が欲しいと思う人が居る筈です。

    御自身の長所は何ですか?自分を大切にして、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9556810151

  • 結婚相談所は無理でしょう。

    障害があって投薬中なのに結婚相談所でお相手を捜すのは難しいと思います。
    障害を隠して結婚するつもりならともかく正直に話したら
    大抵は断られますよ。
    他で探しましょう。

    ユーザーID:3477496621

  • 二度目です

    私はその後、35歳の時に合コンで知り合った年下の男性と結婚しました。
    実は、私もその時にうつ病になり、年齢も言ってませんでした。もちろんバツイチということも。ただ、主人が私に一目ぼれしたそうで猛アプローチもあり、3カ月ほど悩んで全て打ち明けたらビックリされましたね。20代だと思っていたそうですから。
    ただ、すぐに結婚という形になりまして今では幸せに暮らしています。
    子供はいません。

    結婚相談所は条件から入るので、条件ありきなんです。なので、私もバツイチということでダメでしたね。年齢が上がると入れない相談所もあります。

    そもそもトピ主さんの相談所は身体障害者の方もOKなのに、お相手にはその情報は開示されていない.
    もし、今までお会いした方も同じ発達障害の方もいたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5899395893

  • 2度目のレスです

    私は2回目に言いましたの題で書いた、障害ありで婚活結婚した者です。

    その結婚相談所の方針としては男性も書いていな障害の方はいるはずです。

    私は婚活サイトでしたが、うつ病で薬を飲んでいる男性に何人も会いましたが、皆、2、3回目に言われました。普通に仕事が出来ていて言わないと分からないくらいなら、会ってから言われてもいいと思いますよ。

    2回目に会うってことは気にいったからだし、そのくらいの初期に言ってくれればいいのでは。

    トピ主さんのような短期記憶ができないとかは学校の成績や仕事での給料に表れていると思います。

    26歳の若さで婚活しているのも、何か訳ありだと想像できます。
    男性で婚活している方も、普通にしていて相手が見つからないから入会しているので、何かしら問題あるんですよ。
    30代や40代の男性から見たら、若い女性ならほんの少しの障害くらい気にしない方も多いのでは。

    逆にプロフィールに書いて無くても障害を告白されなくても、診断されていない軽い障害とか性格の悪い方とか片付けられない人とかDVとか、いますから、結局は付き合っている間に見極めるしかないです。

    ユーザーID:1323895087

  • あとふと思うのですが・・・

    結婚相談所に行く方って、自然な出会いがないから通うんですよね。

    普通は通う必要ないんです。自然じゃ結婚が難しいから利用する。結婚出来る人はどこで何してたって結婚出来るから。

    トピ主さんは自分は普通とは違うから・・・と思ってるみたいですが、多分相談所に来る方は何かしら問題がある方多いと思います。30過ぎて結婚してない周囲の人の話を聞くと、ああ結婚無理だよねぇと納得出来るんですよ。

    自分に収入ないけどまだどうにかなると思ってるか、条件が不相応に高いか、変な理屈をこねてるか。

    診断受けてる人はまだ自覚あるからマシな方だと思うのですよ。

    小町の相談に出てくる問題のある配偶者は発達障害だろうなぁと思う人多いです。そして、認めたくない人ほど重症です。軽度の人はまだ何とかしようと思う意思があります。

    なまじ診断受けちゃったから今の悩みがあるわけで。

    病院行かなかったら、そもそもこんな悩みはなかったと思いますよ。正直者が馬鹿を見るがこのトピなんだなぁと思いました。

    ユーザーID:3358759100

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