義甥が結婚祝いのお返しをしません

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家族・友人・人間関係

トピ主

私40代前半夫40代後半子どもはいません。
トピを観て頂いてありがとうございます。

夫は妹との2人兄妹でその妹の長男25歳が去年末、彼女を妊娠させてしまい挙式無しで入籍しました。
義妹夫婦は長男のデキ婚がかなり恥ずかしかったらしく、妊娠は10月にはわかっていたのにも関わらず、年末になって「実は・・・」と伝えてきました。
夫は妹夫婦とはずっと関係良好で、甥っ子も大変可愛がっており、経済的に全く余裕は無かったのですが年が明けないうちにとご祝儀を10万円包んで義妹と本人に会いに行き手渡しました。

年が明けて1月義父の七回忌法要を我が家で行い、その際に義妹夫婦も出席したのですが(参加者は私たち夫婦と義妹夫婦の4人のみです)、義妹からは「長男のお祝いにたくさんしてもらって・・・ありがとうございました。」とお礼を言われましたが、義妹夫はムスッとして私の目も見ずに黙っていました。
義妹夫は世間体をとても気にする人なので何かと居心地が悪いのだろうと思い、甥の話はそれきりにして法要のみ(都合で会食抜き)でその日は終わりました。

あれから3ヶ月近く経ちますが義妹夫婦からも甥からも、何の音沙汰もありません。
出産予定日は5月頃と聞いているのでこのままでは結婚祝いのお返しも貰えないまま出産祝いを包むことになります。
正直経済的に厳しいので、お返しが金券だと換金して出産祝いに充てられるから助かるのになぁ、とまで思っていたのにまさかお返しが無いとは想定外でした。

義妹や甥に直接「なぜお返ししないの?」とも聞けず、夫はそれとなく匂わす程度の事すら言いたくないようでどうにもなりません。

結婚祝いのお返しをしない場合と言うのはマナーとしてアリなのでしょうか?
出産が近い場合はそちらと合わせて返すとか、挙式・披露宴をしなければ返さないとかならアリですか?

全て諦めるしかないでしょうか・・・。

ユーザーID:9348482036

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  • 出産祝い不要

    出産のお祝いしなくていいんじゃないでしょうか。

    するとしたら、3千円程度のベビー用品でお返しなしでいいやと思える金額で。

    ユーザーID:9291229031

  • 今の時代に、

    お祝いをあげるのに半分くらいは返してくれるだろうと考える方がどうかしています。

    ユーザーID:6624770906

  • びっくりです!

    お返しは、普通はするものですので、マナーとしてアリかナシかと聞かれれば、ナシです。

    でも、お返しでの一部返金を期待してのご祝儀というのは、もっとナシです。
    とても非常識ですし、恥ずかしいと思います。

    そのような状況ですから、出産準備にそのお金は使いたいのではないでしょうか?
    お返しがないということを気にするより、役に立てることを喜んであげては?
    義妹さんから御礼の言葉があったということは、気になさっているのは確かだと思います。
    でも、そのご主人が祝ってもらいことも内祝いということも嫌なのではないでしょうか?
    何れにしても、義妹さんも甥御さんも辛い立場にあることを想像してあげてください。

    ユーザーID:5452299438

  • お返しを期待しての御祝いはセコイよ。

    ねぇ、なんでお返しを期待してるの?
    それじゃ御祝いにならないよ。

    でき婚なんだから、お金ない二人なんじゃないの。
    ちょっと遠い親戚じゃなくて、夫の弟さんだし
    若い二人を助けてあげようとか思わないのかな。

    私だったら結婚式もできないってところで
    あ〜貧乏なんだな。
    ちょっと御祝儀はずんであげよう。
    と、思いますけど。

    ユーザーID:1641565639

  • 普通は半返しするよね

    普通は半返しするよね。なんでしないのかね?おかしいね。今デキ婚も市民権得てきたから。とにかく半返ししてほしいね。しないなら、出産祝いは当然無しでいいですよ。

    ユーザーID:2165339350

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  • ほんと不思議

    これ、もらった側の相談なら、もちろんお返しすべきって言います。
    でも、お祝いをしたんですよね。
    贈ったほうが、祝ってやったんだから返せ、って、ほんとわからない。
    なんでお返しもらえる前提なんだろう。
    私の感覚ではもらう側ならナシですが、送る側ならアリです。

    ユーザーID:2637473448

  • 諦める

    甥夫婦が「ものしらず」なのは仕方ないとしても、義妹夫婦も、甥の親も何も言わないような環境で育てられたのですよ。それはトピ主のご主人もよくわかってなくて、義両親もきちんと言ってないのでしょうね。

    そういう家族と割り切ってしまう方が楽かも。
    ただご主人には「そういう家なら最低限の付き合い」と今後の祝儀等は考えさせてもらうと伝えておくほうがいいかもですね。

    トピ主さんがきちんとしてるので、トピ主夫婦は大丈夫ですね。(恥をかかずにすみますね)

    ユーザーID:0861579847

  • うーん

    うちも似たようなかんじですよ。
    ただ、うちは披露宴をしない甥姪には5万って決めてるので
    それに対するお返しがなくてもまあいいかって感じです。

    うちの義甥もでき婚で、そのときのお返しは4千円くらいのビールでしたね。
    夫も「別にいいのに」って感じでした。

    なので、披露宴もしなかった甥にお祝い10万は多すぎましたね。
    出産祝いはしなくてもいいと思います。
    お年玉もあげなくてよし。

    まあ、最近はちゃんとお返しをする風潮も廃れてると思うので
    あんまりお返しに期待しないほうがいいですよ。
    うちも子どものいない夫婦ですが、いっさい期待していません。
    あげっぱなしですけど、まああげるお金に困ってないので
    それでいいかって思っています。

    ユーザーID:1094560976

  • 補足です。

    6年前義父が亡くなった時、私の親から「うちの分の香典返しはしなくていいからね」と言われたので、夫にも義母(義父とは離婚済)に聞いて貰うと「うちもいいよ」と言ってくれたのでパスしました。

    すると数日して義妹から電話があり、「お母ちゃんはいらないって言ったかもしれないけどちゃんとしてあげるのが筋でしょう」と叱られたことがあります。

    義妹夫婦は県内でも雪深い山の中の小さな集落に住んでいるので、普段からこういうお金に関するお付き合いは、むしろ派手で私からは「冠婚葬祭での金払いの良さ=ステイタス」という考えなのだ、と思っていたくらいです。

    諦めてスルーするには10諭吉は大きすぎて・・・。
    でも諦めるしかないんでしょうね。
    愚痴トピに投票して頂いてありがとうございます。
    頑張って諦めます。

    ユーザーID:9348482036

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ご祝儀が先にきている?

    おめでたい気持ちより義務感が全面に出ていませんか?だからお返しがないことにももやもやする。

    マナーはその土地、その家族によって違います。まして世間体を気にするようなご家族なら今回の件はより慎重にすべきだったのでは?

    私の実家の母、しょっちゅう「あちらの○○さんからお返しがない」とぼやいていす。田舎で、その土地の出身でない母にとって粗相はしたくない一心だったようですが、すぐお金を包む様子は逆にいい子ぶっているように子どもの目からも映りました。

    いい嫁・いい妻の意識が表に出ているように感じます。

    ユーザーID:8718744977

  • へえ

    お返しを換金しなければ出産祝いも包めないほど貧しいのなら、10万もお祝いしなければよかったのに。

    としか言いようのない話ですね。

    ちなみに目上の親戚へのお返しは、し過ぎても失礼だと言う家もあり、もらえたとして換金できるほどのものだったかはわかりませんよ。

    というか、お返しを換金する発想がすごいですね!
    ご主人のきょうだいは妹さんだけなのに、備えがなさすぎです。

    ユーザーID:2789026813

  • 産まれてから

    内祝いとしてお返しがあると思いますよ

    ユーザーID:8908484974

  • レスします

    お返しが欲しくて、お祝いをするわけではないですが、
    内祝いをするのは、当たり前の事でしょう。
    自分がトピ主さんの立場でも
    あれっ?とは、思うかもしれません。

    でも、文章にしてしまうと
    声に出してしまうと
    なんか、違うと思ってしまうのです。

    武士は食わねど高楊枝・・・ではないけれど
    こういうことを、声高に言ってはいけないと思うのです。
    まして、金券なら換金して云々など、浅ましいとしか言いようがないです。

    そんなに苦しいのなら、出産の方の、お祝いはなしでも良いのでは?

    ユーザーID:2715340222

  • なんとも…まぁねえ。

    お返しはして当然ですよ。内祝いとしてね。
    夫に妹さんに言ってもらえないのかな。
    内祝い、するもんだよって。
    でも、それも嫌で、してくれないのなら
    期待しても無理かなぁ〜。
    言っちゃえば? 甥に。
    会社関係とかお祝い頂いてる?内祝い、するものよって。
    それとか、妹さんに 甥っこ、内祝いするって
    知らないのかしら?何処からお祝いもらっても
    返してないなんてこと ないよね?
    それとも、うちだけ…??(笑)みたいに。
    だめかな。
    でもねー トピ主さんの言い方も気になりました。
    『彼女を妊娠させてしまい』ってところ。
    今時、男だから 妊娠させたって言い方や考え方おかしいですよ。
    女だって知識はあるし、避妊もできるのだから。
    妊娠は2人でするもの。男がさせるものではないですよ

    できちゃった婚だって、その後ちゃんと
    生活すればいいわけだから。
    何も恥ずかしがる事ないのにね。

    ユーザーID:2492712619

  • 失礼ですね

    結婚式をしないでお祝いをいただいたら、まずいただいた本人(甥)からお礼の
    言葉があって当然です。
    25歳の社会人なんでしょ?
    いい歳して恥ずかしいですね。
    そんな未熟な人間が、結婚生活を継続できるのかな。
    (デキ婚で「しかたなく」結婚したようですし)

    内祝い(お返し)も当たり前のことです。
    甥がぐずぐずしていたら、親が一言言わないのか不思議ですね。

    それにしても結婚式なしで10万円とは、失礼ですがずいぶんと見栄を張りましたね。
    私ならそんなに出しません。

    >経済的に全く余裕は無かったのですが

    そこまで無理することはなかったのにと思います。
    無理してるから、余計にお返しがないことが気になるのでしょう。

    今後出産祝いの心配まですることはないと思います。
    お礼の言葉すらなく知らんぷりでもらいっぱなしの甥の子どもまで
    お祝い金はいりませんよ。

    ユーザーID:3909135892

  • 知らないんじゃないの

    25歳ででき婚するようなお子さんたちですから、知らなくても不思議ではありませんし、義妹夫婦もお子さんたちに任せているのかもしれませんし。

    でも、結婚式をしない場合は半額が一般的じゃないですか?
    マナー云々とか相手に非があるようなことをいいながら、実は分不相応なご祝儀をしておいて半返しがないと次のお祝いが苦しい…とか、ちょっとカッコ悪いですよねー
    まあ、気持ちはわかるけど(笑)

    正直、価値観ではなく結婚のあり方自体が多様化しているので、本来できないことをやっておいて困るからってマナーを相手に求めるのは今の時代にそぐわないと思います。
    あきらめて忘れるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0542577241

  • あきらめるしかない

    マナーを気にしない一人もいます。
    鶏が先か卵が先かになりますが、出産祝いは様子を見てからでよいのでは。
    一方通行の可能性がありますから

    ユーザーID:6340486215

  • 今後は電話か言葉だけで

    幾ら甥姪とは言っても、お礼も無い人に次のお祝いは無いと思うけど。
    幸い貰う子供が主様に居ないならお互い様で良いのではないかと思います。
    親も喜んでいない結婚なら、主様方が喜んであげるのも違うかなと思います。

    静かに見守る、お祝いはあった時おめでとうで良いと思います。
    今後も甥の祝いは言葉だけにとどめて置くで良いと思いますよ。

    ユーザーID:5007622023

  • 言いたいことは

    わかるけど。

     私も、同じ経験しましたから。
     我が家の場合は。自身の兄弟関係で。
    親の介護に絡んで少々ぶつかりまして。
    節目のお祝いで、お互い様だから
    内祝いなしで…とのやり取りにまで
    きっちり返されて複雑な思いをしたことも
    あったので。
     
     でもね。我が家の場合、逆の想定外だったのは。
    一年半後に。内輪の結婚式に招待されました。
    ですからトピ主さまのところも。可能性として後々
    ご招待があるかもしれませんよ?

    また出産祝いに関して。甥・姪には基本贈る
    つもりですが。自身の兄弟からは。いただく
    つもりはなかったんだけど…と恐縮されました。

     マナー・常識というなら。甥の結婚祝いに10万なら。
    (式がないなら) 妥当な金額かと思うし。出産祝いは。
    一万円でいいんじゃない?

    御主人からしたら。妹さんのお子さんなら。
    兄として妹の子供にという思いがあるんじゃない?

    私は自身に子供がいることもあるけど。甥・姪の出産祝いまでは
    贈るかな。そして、主人と私の兄弟に関しては、足並みをそろえる
    つもりです。基本的に。

    ユーザーID:5437960706

  • うちも貰っていません

    主人の甥姪ですが、
    姪の結婚式には主人の入院で出席できず
    甥は式は挙げませんでした。

    義兄経由で二人にお祝いは渡しましたがお返しは姪の写真だけです。

    ちょっとびっくりしましたが、何かとつき合いにうるさい親戚よりも気が楽なだけいいかなと思っています。

    遠くにいて会うのは義父母の法事だけなので別に構いません。

    出産祝いは贈っていません。

    ユーザーID:0659586922

  • お返し当てにしてお祝いしたの?

    金券のお返しって、なかなかないと思いますよ。
    結婚祝いですからね。

    昨年、我が家も夫の姪甥が相次いで入籍したので、
    それぞれお祝いを渡しました。
    「お返しは一切いらないから」と言って。
    新生活にお金がかかる事は分かっていましたから。

    金銭的に余裕がなかったのなら、もう少し額を下げて
    お祝いすればよかったですね。
    兄妹の関係性もあったと思いますが、式なしで甥に10万円は
    多いかなと思いました。

    ユーザーID:9663471316

  • そろそろ「お返しがありません」やめませんか?

    いや、確かに「半返し」とか「3分の1返し」とか言いますけど、名目は「内祝い」でしょう、普通。

    逆に言えばお祝いをもらってなくても、普段世話になっている人に「内祝い」として渡したって良いもの。

    お祝いをもらったら内祝いとして返すのが常識だとは思いますが、それをしない人を非難するのやめましょうよ。お祝いなんだから。

    私はお祝い渡す時は「内祝いもお返しもいらないからね」って必ず言います。本心です。
    お返しを期待するのも非常識だし、金券でそれをまたお祝いにしようなんて発想アリエナイ!

    ユーザーID:8169331573

  • 失礼だと思います

    いまどきお返しはいらないでしょ、っていう意見が多いですが
    私は必要なことだと思っています。
    若い二人の考えなのか、義妹夫婦も常識がないと思います。

    ユーザーID:8011896447

  • 諦めるしかないと思います。

    主様 何だか全体的にズレてると思います。

    今回モヤモヤされるのは分かりますが
    ・式にも参列しない甥の結婚祝いに10万って多すぎです。
    ・普通は身内にお祝い返しはしません。
    ・内祝いで金券はNGです。失礼にあたります。

    ユーザーID:8222204933

  • 諦めるもなにも

    お祝いとは差し上げたもので、半分返してくるのが当たり前じゃないですよね。
    お返しはあくまでマナーで絶対じゃないので、ないから諦めるってものじゃないと思います。
    これが商品券じゃなくて物品で返してきたらどうするのですか?
    出産祝いに流用できないうえに欲しくもないものが家に増えますよ。
    結婚祝いのお返しがなかったなら、そういう人だと理解して
    次回からお祝い額をセーブする、のが正しい対応だと思います。

    つーかそこまで不満なら、夫さんから義妹さんに
    「こないだの法事で義弟の態度がよくなかったがなにか揉めてるのか?
    本人夫婦からの挨拶も内祝いもないしどうなんだ?」とでも
    聞いてもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:9125404646

  • 今さらグダグダ

    余裕なかったんでしょ? なんで10万もあげたの? お返しは期待するべきでは、ないです。
    私は弟に10万あげました。お返しはいらないから。とデキ婚なら お金ないでしょう。グダグダ言うなら、最初から 見栄をはるな。

    ユーザーID:7219539069

  • 伯父さん夫婦からだし

    出来婚の若いカップルだし、段階踏んできちんと準備した結婚ではないからきっとお金もないんでしょう。

    義妹はきっと「お兄ちゃんなんだから甘えていい、お返しなんて不要」と考えているのは確かでしょう。
    甥っ子も「伯父ちゃんなんだしお返しなんて必要ないはず」と考えているか又はお祝いにはお返しが必要だという事を知らないのでしょう。
    甥っ子の奧さんは甥っ子と同じく完全な無知か、または礼儀のない子か、または義妹にお返しなど不必要だと言われていて「そんなもんか」と思っているのかもしれません。

    どんなに頑張ってもお返しなんて戻ってきませんからさっさと諦めましょう。
    出産祝いは無理せず、出す余裕なかったら「出産祝いも兼ねての入籍のお祝いだったから」とでも言って5000円くらいのベビー服かオモチャでもあげたらいかがでしょうか。

    ご主人には妹をどうこうする事(説得とか諭すとか)はできませんから、それも期待するのやめた方が貴方の精神衛生上良いかと思います。

    ユーザーID:7355968526

  • だらしない親子

    でき婚するような息子に育てた親で、世間体ばかり気にする親。
    そんな処に世間一般なお祝い出して、嫌味かとも取られないよ。
    お返しがないのはそういうこともありうる。
    出産祝いと込みで渡した事でいいのでは。
    無礼に無礼で返す。

    ユーザーID:7557390154

  • あげすぎ

    挙式披露宴出席でのご祝儀10万円なら分かりますが、挙式もなしでご祝儀10万円は多すぎかと思います。
    初めからお返しは期待してはいけません。

    3か月も何の音沙汰もないのなら、結婚祝いのお返しはないかもしれません。

    まだ若い、そういう常識が分からない甥御さん夫婦が出来ないなら、代わってその両親がするものかもしれませんが、義妹さんのご主人も息子のデキ婚がご不満のようですし、「お返しなどしなくて良い」と言っているかも。

    義妹さんのご主人もお若そうで、そういう常識が通用する人でなさそうですしね。

    ユーザーID:8714776124

  • お返しを諦める覚悟ができるなら

    義妹さんではなく、甥御さんに「親族の年長者が、このさき恥をかかない冠婚葬祭マナーを教える」という体で
    「うちは身内だからナアナアでもしょうがないけど、よそ様から貰った結婚祝いにはお返しをしてるのか?
    してないなら、ちゃんとしなければ駄目だよ。」と話してみてはどうでしょうか。
    案外、伯父さんだからお返しは要らないと思ってたとか、母親(義妹)がやってると思ってたとか、頂いたお祝いに対する甥御さんのスタンスがわかるんじゃないでしょうか。
    それを踏まえた上で、出産祝いについて、お金を包むか、ベビー用品でお茶を濁すか、考えれば良いと思います。

    ユーザーID:4963337920

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