友人に切られた 愚痴

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家族・友人・人間関係

らび

20年来の友人A、Bがいます 結婚後は近況報告をメールでしたり時々会うくらいでしたが
特に問題も無く過ごしてきました(少なくとも私はそう思っていました)
共通の友人Bと近況を話したところAに「切られたのかな」と感じる行動が多々有り
正直やりきれない気分でいます

学生時代から3人ずっと仲が良いと思っていたけれど、常々Aは私よりB寄り
結婚時にも「?」と思うことがあり、出産後は更に「??」
きっともう話すこともなければ私に興味も無いのだと思います
それについてどうこう言う気はないですがBは以前のように皆で集まりたいというので
多分無理だと思う、と仕方なく事情を話しました

思ってもみなかった出来事にとても打ちのめされています
どうして今?(家で問題が起き心身共に疲弊していた)
切るにしてももっと上手くやれよ!(何もかもがあからさますぎ)
そんな怒りが一瞬湧きました

私だって色々あるんです 
一々言わなくても分かってくれていると思っていました
苦労自慢は嫌いなので笑える程度にしか話しません 
会う時は楽しく過ごしたいと思っていたから

今までも色々とあって、気づかぬふりをしてきたけれど もう無理です
Bが立場的に気まずくなってしまい申し訳ないと思ったり
自分が人として無価値なダメ人間に思えて辛くて仕方無いです
このまま2人から離れたほうが良いのか迷っています
 
友人関係も変わるものだからと頭では解っているのに 
友人と思っていたのは自分だけだったのかなー…って変な笑いが出ました
 
学生時代に妬みから集団無視にあい、依頼ずっと信用してきた友達でした
若い時と違って柔軟性が無いのでもう人を信用出来ません 
Bから連絡が来ていますが時間を下さいとだけしか返事が出来ず辛いです

愚痴です誰にも話せませんごめんなさい

ユーザーID:0239186689

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  • う〜ん

    Aとの事で、Bとも疎遠になるのはオカシイ気がするけどなぁ…

    BがどうしてもAを交えてでしかトピ主さんと会いたくないって事なら
    正直、付き合いづらいと思われてしまってるのかもしれません。

    トピ主さんに色々あった事も理解しますが
    相手にも色々あったのでしょう。

    それと長い月日の関係であれば、メールや電話、会ったりする事の頻度が
    増減ずるなんて当たり前。切られたと思うぐらいに暫く音信不通の時もあるけど
    お互いが落ち着いたら、また何も無かったかのように付き合いが戻るのも
    友人でしょ?

    トピ主さんの気持ちも分るけど、あまりその関係性に執着しない方が良いと思う。
    今は、少し離れてる方が良い時期なんですよ、きっと。

    そんな風に考えておかないと、悪い方にばかり考えてしまいますよ…

    ユーザーID:6327938031

  • 仕方がないことです。

    Aさんが主様と縁を切りたいのであれば仕方がないことです。

    学生と同じ気持ちではいられません。
    主様に問題なくてもAさんに問題があれば
    やはり同じように付き合うのは無理なのですよ。

    20年来と言う事は主様方はアラフォーですよね。
    まだまだ友達は出来ますよ。
    学生時代のような濃密な関係はもう無理ですが、
    大人の価値観で人を信用できます。

    『学生時代に妬みから集団無視にあい、以来ずっと信用してきた友達』
    この考え方の人が若い時が柔軟だったなんて思えません。

    学生時代は特別で濃密な時間です。
    同じ付き合いが出来ないのはこのAさんの事でお分かりでしょう?

    本人の気の持ちようなのです。本人さえその気になれば、
    今、大人になった価値観の中で学生時代とは違う信頼関係が築けますよ。

    とりあえずBさんとは縁を切らないでBさんと付き合いましょう。
    Bさんも大人であれば付き合いが変わる事も分かっておられるはずです。
    Aさんのことは「去るものは追わず」です。
    残念だけれど仕方がない、それしかないのですよ。

    ユーザーID:0138814375

  • ・・・

    >Bから連絡が来ていますが時間を下さいとだけしか返事が出来ず辛いです

    何で?素直に「Aに嫌われてるみたいだから3人で会うのは難しいかな」って
    言えばいいじゃない。そんな返事だとBにも切られますよ?

    >私だって色々あるんです 
    >一々言わなくても分かってくれていると思っていました

    すみません、言ってほしいです。
    黙ってて「分かってほしい」と言われても限度があるんです。
    疎遠にされた理由はあなたにもあると思います。
    もう人を信用できないとかいう前にもっと相手に思いを伝えないとね。

    ユーザーID:7539594446

  • 重い…

    読んでいてトピ主気の毒だな〜とは思いましたけど、
    何となく…重いな…って感じた

    きっとBさんは人懐っこいなだろうな、と感じました
    だからAさんとも仲が良いし、トピ主にも気さくに(?)話しかけてくるんじゃ

    いままで3人で仲が良かった!んじゃなくて
    AさんとBさんは仲良しでBさんとトピ主もまぁまぁ仲が良かったからたまたま一緒に3人で過ごしてきただけじゃない?

    ユーザーID:3669588360

  • 疎遠の作法ってものが、最近は、あるのでしょうか?

    疎遠の気配を察知したら、忍者のように自分から消えるのがいいのですか。

    Bが誘ってくれているのなら、行ってくれば。AとBに合えば。

    脳内空想で、悩みを増幅させるのはよしましょうよ。

    現実を目の当たりにすれば、ご自分の決心が腑に落ちます。Bとの付き合い方も同時にきっと決められますよ。

    合う機会も逃して、わたしは〜人としてーどうなんかーーと悩むなんて。なんという時間の使い方でしょう。。。

    他にもお友達がいっぱいいて、面倒くさいから切っちゃえが本音なら、それはそれでよろしいのでは。
    だから、人としてーなのかしら。

    かなり自意識過剰になられているようなので、肩の力を抜いて、ABと一度合われてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:1458824878

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  • 状況がわからないから

    なんとも言えません。
    印象としては悲劇のヒロインみたいな感じ
    私の友人とよく似てます。

    それから何も言わなくてもわかってもらえるとか
    どうしてそんな風に思うのか疑問です。
    いやだなと思ったことはその人に言わなくちゃ
    わかってほしいのなら、気持ちを訴えるしかないし
    相手だって、あなたに何かされたのかもしれない。

    そういうことを避けていて
    辛いの、悲しいのとヒロインをしてても
    周りに迷惑です。

    縁を切りたいならそう伝えるべきです。

    ユーザーID:8696527979

  • 具体的にはどういうこと?

    ?なこと
    ??なこと
    とありますが 具体的にはどんなことだったんでしょう?

    もしかして 大きな誤解かもしれませんよ?

    トピ本文だけですと レスしようが無いです。


    3人って微妙な人数ではありますよね。
    どちらかに寄ってしまう時期は誰にでもあるのかもしれません。
    Aさんは貴女の何が不満だったのか わかってます?

    直接が難しいのなら Bさんに聞いてもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:0786820119

  • 自分勝手、我儘。

    学生時代って、大学生の事を言いますが、大学生の時の友達?
    大学生で妬みだの、集団無視って、エライ幼稚な大学に行かれてたんですね。

    正直、主さんの文章を読んで、多分みんなに嫌われていたんだろうなと感じました。
    主さん、大変自分勝手な性格ですよ。

    >特に問題も無く過ごしてきました
    >少なくとも私はそう思っていました
    んでしょう?
    なら、
    >切るにしてももっと上手くやれよ
    上手くやってくれていたってことでしょ?

    >家で問題が起き心身共に疲弊していた
    そんな事、他人には関係ありませんよ。
    10代の子供ならともかく、主さんもう40前の良い大人でしょ?
    それぞれ自分の家庭があるんですから、自分の家の事は自分で解決しましょうよ。

    >一々言わなくても分かってくれていると思っていました
    そんなわけないでしょ。
    自分の子供でも親でも旦那でも、いちいち言わなきゃ、分かりません。

    >私だって色々あるんです
    Aさんだっていろいろあるんです。
    誰だっていろいろあるんです。
    何、自分だけ大変と言ってるんですか?
    それを察してわかれって?
    無理!パス!

    ユーザーID:1646702391

  • トピ主です

    気持ちの整理がつかず、感情を吐き出したくて立てた愚痴トピにお付き合いくださり有難うございます

    勿論Aの気持ちもあることなのでこのような事も仕方ないと解っています
    ただ今迄にも似たような事が何度かあり、その都度A自身に特別辛いことがある場合
    Bではなく何故か私に連絡が来て結果的にAが泣いて謝ったきたりでいつも有耶無耶になっていました
    幸せな報告、楽しいことはBと共有。辛いことしんどい事担当は私…

    元々はAと私が同級で1年後にBが加わった関係なのでBは以前のように皆で集まりたいようです 
    Aとの関係を話した上で私抜きで会ってほしいと勿論伝えていますが納得しません

    Aは自由奔放なタイプ Bは保守的良妻賢母 私は優等生(と見られていますが実際は全然違う)
    タイプも性格も何もかもが全く重ならず けど皆それを認めた上で成り立っている付き合いでした
    だから今になってどうして…といった失望感が一層強いのです

    結婚後 婚家の事や親の悩み、子供のこと、皆 形は違えど何かしら抱えています
    それを踏まえての付き合いだと思っていました

    続きます

    ユーザーID:0239186689

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 多分誰も悪くない トピ主です

    学生時代の無視の件ですが元々は一番の仲良しだった子が始めたことです
    近い関係だからこそ何もかも差し置いて自分を優先すべき、好きだけど憎い…といった感情らしく
    その件から数年後シレっと連絡してきました。「昔みたいに仲良くしたい」と(断りました)

    その子同様私に対する苛立ちめいたものをAから数回感じたことが有り(彼女の結婚前後から)
    何れこうなる予感はしていました。けれど私にはどうすることも出来ません

    彼女が思うほど幸せではないし、持っているものに感謝してはいるけれど諦めていることも沢山あります
    (Aもそのことは知っています)

    友人は他にもいるので執着や固執しているわけではないです
    ただ かけがえのない友人だと思っていた気持ちがプツリと切れてしまいました

    泣きつかれても連絡を貰っても以前のようにはもう受け入れられません 
    Aは気持ちのままに生きているだけ けれど私は傷つくのです(以前伝え済)

    Bと私で会っています AとBだけでも会っていますし Aと私だけでも会っていました
    けど思い返せば私からの誘いにAが承諾したことは無かったです

    ユーザーID:0239186689

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 動揺して感情がたかぶっている

    トピを読んでそう思いました。

    >>結婚時にも「?」と思うことがあり、
    >>出産後は更に「??」

    あなたの「??」と同様
    A さんもトピ主さんに「??」と思うことが、長年あったのでは?

    自分から切るより
    先にAさんに切られたんで動揺しているんですか?

    Bさんに八つ当たりはよくありません。

    ユーザーID:8459706253

  • 時がたっても変わらずにお付き合いできる人って少ない

    何が理由でAさんが貴女を避けているのかが書かれていないので、書きようがないのですが
    もう少し事情を説明できませんか?
    分からないので想像で書きますが
    3人仲良しが居ても、その中でも特に片方の子とのが気が合うってことは普通にあります
    学生時代はお互い若く、その時は?と思っても気にしない(気が付かない)で3人仲良くしてても年を取り大人になり色んな事が分かってきて
    今になって?なことがあると学生時代を振り返り
    あの子って昔からそうだったわ・・・あの子のこういう所が昔から嫌だったんだわ・・・って気が付くことがあります
    辛いことしんどいことの報告は貴女にしていたのなら、AさんはBさんより貴女を信頼してたんでしょうね
    その悩みに貴女が共感してくれなかったから、Aが妬んで貴女を避けていたってことなのかな?
    ここの所説明してください(書ける範囲で)
    嫌われたなら仕方がないですよ
    切られてるのに無理に付き合わなくていいと思うけど
    連絡が来てるなら、どういうことなのか一度お話してみては?
    お互い誤解しているのかもしれないし

    ユーザーID:6903783602

  • トピ主です

    一部お返事など

    >BがどうしてもAを交えてでしかトピ主さんと会いたくないって事なら

    寧ろ逆で私抜きでAと今後会うことについて納得しないのです
    私は外して貰った方が気持ちが楽なので全然構わないと伝えたのですが
    Bなりに思うことがあるようです

    >この考え方の人が若い時が柔軟だったなんて思えません

    頭が固いことは自分でも重々承知しています 人付き合いは寧ろ苦手です
    それでも若い頃はまだ、やり直しが効くものだと思っていました
    今は穏やかな付き合い方を望んでいます 波風立つ出来事に翻弄されるのはもう沢山です

    >黙ってて「分かってほしい」と言われても限度があるんです。

    親(障害者)私の身体(病弱)婚家(姑との折り合いが悪い)の悩み
    詳細語るとどうしようもなく惨めで悲惨なので最低限のことだけ伝えています
    全く何も話していないわけではないです

    >何となく…重いな…って感じた

    自身の置かれた環境が非常に苦しいものなので身に付いたものが中々取れません
    お見苦しい点はご容赦下さい

    ユーザーID:0239186689

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    「?」の件ですが Bへ一緒に贈ったプレゼント(支払済)が連名になっておらず
    BがAにお礼の電話をした際にも私のことは何も言っていなかったことがありました
    B転居が決まりバタバタしていたことで無事品物が届いたのか心配になり、Bから連絡を
    貰った際に私が聞いたことで解りました

    このようにBと話していて発覚するような細かい出来事が幾つもあります
    上記のことも後日BがAに電話でたしなめた際にはBには謝罪を繰り返したようですが
    私へは一行メールが届いただけでした(「ごめん、忘れてた」)
    行動が逆だし、内容、軽っ!…と内心思いましたが お祝い事でもめるのは嫌だったので何も言いませんでした

    産後は子供の性別のことや家を購入したことで若干ピリピリしたものをAから感じました
    人はそれぞれ抱えている事情が有ります
    何もかもを手にしているわけではないし、楽に手に入れたわけでもありません
    けれどAから見た私は楽に何もかもを手に入れたように見えたのかもしれません

    ユーザーID:0239186689

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 再度レスします。

    主様のレス読みました。

    悩み事や相談の聞ける人、聞けない人っているのですよ。
    私の友人でも聞けない人が3人居ます。

    一人は何をいってもあいまいな事しか返ってきません。
    「そうだね〜」「どうかな〜」「そうなんだ〜」
    基本この言葉に準じた意見を繰り返しません。

    一人は友達と会う時は楽しくが信条の人。
    何とかこちらの気分だけをあげようとしてきます。
    結論として笑い話に持っていこうとするのです。

    もう一人は自分の話に持っていく人。
    「私なんて子供の事ばっかりで自分の事なんて2の次だよ」
    当方独身で、子供の事を引き合い出されても困ります。

    この三人に相談しても解決しないので絶対に相談しません!(笑)
    彼女達は遊ぶ友達としては有能です。楽しいです。
    だから相談する友達よりも大事かと言うと全然違います。

    Bさんは相談に適さない人間ではないですか?
    Aさんが主様を妬んでいるとするならば、
    少なくとも今はAさんと主様が距離を置く方が後々上手くいきます。

    それを了解しないのはBさんが浅慮だと思います。
    こんな簡単な判断の出来ない人には相談できませんね。
    彼女を独善的に感じてしまいます。

    ユーザーID:0138814375

  • いいんじゃないでしょうか

    Aさんは最初に友達だった貴方に甘えているのですよ
    何をしても許されると。だから自分の弱い部分、黒い部分は貴方にだけ吐き出してストレス発散。
    Bに対しては良い顔を見せたい。
    良い人に思われたいのです。さらにはトピ主さまより、よく思われたい。って子供のような気持ちもあるのでしょう。

    しかし、自分が得になるようにトピ主さまを下に扱ったり、ないがしろにするのなら疎遠で結構。反対に次、またツライ事があって近づいてきても壁を作って表面上だけの対応になりますね。私なら。

    もういいじゃないですか。
    相手からそんな態度を取られたら気分も悪いし、自分が何か悪いことをしたのか?!と落ち込んでしまいますが、違います。Aとは合わないだけ。
    もう大人になり、友達付き合いも嫌な気分になる人とは距離をとっても良いと思います。穏やかにすごしたいもの。
    Bさんとは今まで通り、付き合っていきましょうよ。
    この年になって友達付き合いも腹の探り合いをしないで良い相手は貴重です。
    どうぞBさんとだけ末永くお付き合いをしましょう。
    Bさんには、今までのAさんの態度を話して納得してもらいましょう

    ユーザーID:2545084493

  • 「私は妬まれてますよね」

    >何もかもを手にしているわけではないし、楽に手に入れたわけでもありません
    >けれどAから見た私は楽に何もかもを手に入れたように見えたのかもしれません

    つまり「Aが私を妬んでいるようです」と言いたいのですよね?

    Aがあなたを妬んで疎遠にしたのかどうかはわかりません。
    しかし心当たりがあるなら、黙って疎遠にされるしかないのでは?
    心当たりあるのに、いつまでもAに執着したって仕方ないでしょ。

    逆に「重い」自覚があるなら、「こんな重い自分に、
    よく今まで付き合ってくれたな」と思えませんか。

    ユーザーID:7404269523

  • 何をお悩みかわかりません

    旧友に腹の立つ態度をされご立腹のようですが、そのまま疎遠になさったらいいだけでは?
    切るにしてももっとうまくやれよって、、、トピ主さんがうまくやったらいいでしょ?
    Bさんを巻き込まず、上手に切れば済んだことではないの?

    どうして今?と言いつつ、昔から愚痴だけを聞かされてたようですしトピ主さんこそどうして今さら?と疑問です。昔から軽んじられてたように思いますが?良かれと思って気付かぬふりをしてたんでしょうけど、むしろ敏感に感じて離れたら良かったですね。

    本来ならBさんとだけ会い、Aさんからの誘いは2人だけなら適当に断り3人の時だけ会う程度にしておけばよかったのでは?
    もうBさんには言ってしまったんですし、Aさんとは会いたくないから3人で会うのは無理とはっきり宣言して、後はBさんがどうするかはBさんの自由でしょう。

    誰かに嫌われたから無価値ってことはないですよ。
    トピ主さんもAさんのことを相当嫌いなのが文章からわかります。
    お互い嫌いなんですから離れたらいいだけです。

    ユーザーID:6663716315

  • そんな面倒くさい関係

    友人ではないと思う。

    ただの知人ですよ。

    Bも、事情を説明してもしつこく3人で会いたいとか、自己チューなだけじゃん。

    繋がってても、何の楽しさもなさそうな人達だし、何を悩む必要があるの?

    しがらみがあるママ友とかでもなく、御近所さんでもないなら、そんなに嫌なのに付き合う必要性がないんだから、二人とも、音信不通にすればいいだけでしょ。

    ユーザーID:5527394863

  • トピ主です

    皆様から頂いたレスを読み直し、自分がどうしてこんなにショックを受けたのか考えました
    切るチャンスは今迄何度も適したタイミングが有ったのに 有耶無耶にされてきて
    突然のブチ切り(?)だったので、都合良く利用されていたのかな…と私が感じてしまったことが原因でした

    Aの起こすトラブルに共感はあまり出来ませんでした 
    男(浮気、DV等)とお金の問題が殆どで行き着くところまで行かないと何時も目が冷めないのです
    心配からAと口論になりBが引くくらいの大きな喧嘩を何度もしてきました
    想像を上回る酷い結果になって深夜に泣きながら連絡をしてくるAをずっと突き放すことが出来ませんでした

    気心しれた甘えが次第に要求になり、我が儘を聞いて当たり前、自分の言うことを最優先すべき、になって
    いつしか対等であるはずの友人関係が上下関係に変わってしまう…
    学生時代の友人にされた経緯と少し似ています 
    Aもその子も人好きする明るい気さくなお喋り上手で居るだけで場が明るくなる楽しい子です

    本来ならお互い友達になるタイプではないので互いに無理があったのだと思います
    続きます

    ユーザーID:0239186689

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    >つまり「Aが私を妬んでいるようです」と言いたいのですよね?

    妬みなんでしょうか? 少し違う気がします
    Aが家に来た際「らびは何でも持ってるね」とつまらなそうに言っていたので書いたまでです
    私とAは性格も真逆で似た部分が殆ど有りません。今迄はそれを互いに認めながら何とかやってきたけれど
    歳を重ねる中で相手に対する見方が変わってしまったのかなと書きたかったのです

    レスの中で幾つか重いトピ主、或いは正確悪いトピ主にAは付き合ってくれたのでは?といった内容が
    チラホラありましたが そこはお互い様です
    寧ろ今は都合よく利用されていたのかな感でいっぱいです
     
    私を切るにしろAからBに最低限の事情は話して欲しかったです
    A「らびにも伝えとくね!」→連絡しない→何も知らないBが後日私と話す→嘘発覚…があまりに多く、
    Bが取りなしたり謝ること度々…最後の最後まで私が決めなければならなくなりました 

    BがAと話すと言い出しましたが私が全然乗り気になれないので暫く時間を貰うことになりました
    もうこのままで良いような気もしています

    ユーザーID:0239186689

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お気持ちお察しします

    長く続いていた友人関係で直接深く関わってそういったことがあるととてもツライですね。
    私も学生時代からのグループの中にあまり気の合わない子がいて今でもグループでは会ってます。トピ主さまの文を読んでふと今までを振り返ると、私の苦手な友人はわかりやすい性格なのか私がその苦手な友人に近い状況だったりするとすごくいい人だったり、慕ってきたりしたなぁ、逆に違う状況だと冷たいというかアタリが強い態度になります。学生時代は気のせいかな、でごまかしたりしてきましたが、大人になってからはなんだかなぁ、勝手なんだなと自覚するようになりましたが、皆の手前、表には出していません。ただ私の場合は二人で会ったりはなかったので流してますが、トピ主様のように直接深く関わって相談などにものっていらしたのであれば苦しくなると思います。文面からBさんとの関係まで考え直してしまうほど、Aさんに嫌気がさしていらっしゃるのだと思います。BさんごしにAさんを感じてしまうのが苦しいのであれば、少し距離を置いてみてはどうでしょうか?
    感情が苦しくならない範囲でいいと思います。元気出してくださいね。

    ユーザーID:8789654890

  • そんなに悩まなくても

    私ならBさんに理由を告げてAとはもう会わないといいますよ。
    Aもトピ主さんが苦手みたいだし、無理して会う理由がありませんよね。
    Bさんとだけお付き合いを続ければいいと思います。

    ユーザーID:7539594446

  • 人間関係整理の時

    トピ文を読んで思ったのは、
    何故そのAと主さんが逆に今まで付き合って来たのか…寧ろそこが問題のような。
    色々嫌な思いがあってもつるんでいるという女性特有の関係。
    厳しく言うと共依存的なものを感じます。

    なんとなく少しずつお互い都合良く利用していた時期があったのでは。
    主さんはAを助けてやったと思っているかもしれませんが、
    人間というものは複雑怪奇、助けてやる事にヒロイズムを感じる人だって居ますよね。
    そしてあなたも彼女に甘えたかった。

    しかし、こういう関係って私も学生時代に経験があるので、主さんを責めたいのではありません。
    ただ、嫌で付き合っている関係というものは本当の友情では無いと思うので、
    今が潮時、関係清算だという事ではないかと。

    友情は変質もしますし季節もあります。
    もっと心から信頼し合える友達と知り合うチャンスもこれからありますよ。
    そしてもし…ABと主さんの間に縁があれば、友情も進化した形で復活するかもしれません。

    ユーザーID:1417355726

  • 会ってて気持ちのいい人とだけと付き合えばいい

    トピ主さん、そんな意地悪なAと友達でいる必要ないじゃない
    Bとだけ遊んでればいいし、それも面倒なことになるなら
    AともBと距離を置いて、新しい友達と遊んでいればいいと思う
    後出しの情報を読んで、Aは貴女に意地悪をして楽しんでいるみたいに感じました
    情報は早いうちに沢山出したほうが答えも的確に出せる
    後から色々情報が出てくると、先に書いたことが無駄になるし
    それ早く書いてよ〜っ、それなら答えが違ってくるのにって事に
    ネットは文字の世界だからね

    ユーザーID:6903783602

  • ここまでこじれたら

    ちゃんとBにAと話してもらうべき。
    うやむやにして、自分だけ悪者にならずに終わろうとしてるのはよくない。
    Aが悪いとしても、話せばあなたもある程度嫌なところをBの前で指摘されるだろうから、あとは自分が気づいてない粗相を指摘されたくなくて、無意識に話し合い避けてるのだと思う。

    憶測で利用されてたかもとか文句言うのはよくない。ちゃんと向き合うべき。

    ユーザーID:2625432290

  • 友人関係を保留にする

    年を重ねれば、心地いい事を選ぶのが自然だと考える人が多いので(どちらかと言えば私もそういう考えです)、嫌なら切ればいいって意見がでるのも頷けますが、学生時代に受けた友人からの恩で、なかなか切れないと悩むトピ主さんの気持ちもよくわかります。
    私も同じような状況になったことがありますので…
    まぁ、離れた原因はお互いに色々あったんだと思います。この先ももう会う事もない方が濃厚ですが、10年経っても私は関係をまだ保留にしてます(笑)そう考えて、自分の気持ちを保つのです。まぁ縁があるならまた戻るでしょう…と。

    時間が経てば心穏やかに、仲良くしてた頃は確かにあったと感謝できますし、相手にも幸せになって欲しいと今は思えます。

    長年の友人がいたことが素晴らしいんじゃなくて、トピ主さんが何より友人をそこまでずっと信用できる心をお持ちだったのが本当に凄い事だと私は思います。

    これからしばらくはご自分の幸せに邁進なさってくださいね。
    陰ながら応援しております。

    ユーザーID:2177093153

  • 何が問題かわからない

    >寧ろ逆で私抜きでAと今後会うことについて納得しないのです
    >私は外して貰った方が気持ちが楽なので全然構わないと伝えたのですが
    >Bなりに思うことがあるようです

    別にそれはBの判断だからほっときゃいいじゃん。
    「私はAとは会わない。Bとは会う。BがAとの付き合いを続けるかどうかには私は感知しない。」

    Aが私とは会いたがっていない、とかしちめんどくさい言い訳するからBが納得しないんでしょ?
    「私がAとは会いたくない」と言えば済む話です。
    単純明快。なんの問題がありますか?

    ユーザーID:8819257815

  • トピ主です

    引き続きご意見有難うございました

    心情的なこともありますがAの気持ちもあることなので私からのリアクションはもうしません
    AとBの事は本人達に任せるつもりです
    以前のような気持ちで少なくとも私は会えないのでBにはそう伝えました

    レスの中でAが私を嫌っているやら私がAを嫌っていると書かれている方がいましたが
    性格は真逆でも一人の友人として私はAのことが好きでした 

    話し合いについてはAが私を避けている(逃げている?)ようなので放置することにしました
    件のことが起きてから2度程この件とは直接関係のないことで連絡をしています

    学生時代の友人と似たような経緯を最終的に辿ってしまったことで精神的にとても参っています
    そのことを知っているAに同じような事をされるとは思っていませんでした 
    なんにせよ起きたことは有りの侭受け止めようと思います

    結婚後の生活環境や子供の性別が直接の原因かは分かりませんが、そうしたことは関係無く
    ずっとこの先も付き合っていける友人だと思っていました

    続きます

    ユーザーID:0239186689

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  • トピ主です

    文字数と時間差がある為 情報を一度に書ききれなかったことをお許し下さい
    頂いたレスへのお返事という形で細かな点を追記した形になってしまいました
    トピ立てした時はかなり動揺していた為 何をどう書けば良いのかすら解らない状態でした

    Bは現在二人目妊娠中なので あまりこの件で煩わせたくない気持ちがありました
    ずっと3人で仲良くしてきたけれど間に立っているBがいつも私に気を使ってくれているのは解っていたし
    Aに腹割って話せる友人がいないことも知っているので、私が2人から離れたほうがBも余計な気を使わず
    Aと気兼ねなく会えるのではないか?と最初は考えていました
    けど2人のことは2人に任せます
    もう皆で一緒にお祝いは出来ないけれど… それについてはBに理解してもらいました

    頂いたレスを読みながら沢山のことを考えました
    本人と話が出来ないので直接の原因は分かりませんがハッキリさせないこともある意味 良い場合があるので
    このままAとは距離を置く予定です

    これでトピは閉めたいと思います
    有難うございました

    ユーザーID:0239186689

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