母との関係で悩んでいます

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家族・友人・人間関係

とまと

見てくださってありがとうございます。

私は40代後半の独身女性で、数年前に父が他界し60代後半の母と二人暮らしを始めて2年になるところです。

仕事が自営業で休みも一緒なこともあり、父の他界前は一人暮らしをしていたというのもあって現在母と24時間一緒というのが正直精神的に疲れるときがあります。

母も父が亡くなり、車も運転できないので生活全般を私に依存しているのですが、それは私もある程度覚悟していましたし、母を支えて仕事も頑張ってやっていかなきゃ。。って思っていたのですが。

「娘なんだからなんでも親のためにやってあたりまえ」という感覚が根底にあるようで、「おはようございます」「おやすみなさい」と言っても返事しない、私の友人が遊びに来た時もちらっとその人を見るだけであいさつしない、仕事でも雑事でも何かあると私のミスにして「あなたはこれだから何やらせてもちゃんと出来ないのよね」とことあるごとに言います。

母は自分の話は私の話をさえぎってでもしますし、私が興味をもって話しかけても、返事は鼻でフン、と笑って終わりです。

昔からそういう感じの人だったので慣れてはいたつもりですが、もともとそりが合わず一人暮らしをして距離を保っていました。
最近になって夜眠れず、胃痛がしてきました。さすがにずっと一緒は疲れます。
一度意見をしたことがありましたが、「全部私が悪いっていうのか!」と言われてがっくり来て以来、自分の考えを言ったことはありません。

一日我慢して夜に一度母を家に送り届けてから、一人でドラッグストアや本屋に立ち寄って時間をつぶしてから帰ります。

だんだんこの生活が辛くなってきて、たまに逃げたしたくなる時があります。
気分転換を図ったほうがいいのはわかっているんですが、同じような立場で悩まれていらっしゃる方のご意見を聞きたく、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4504517280

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  • 痛いほどわかります

    きっと私のほうが楽な環境です。トピ主より少し年上で母もトピ主のお母様
    より少し上です。母は職業婦人でしたが今は引退。父が亡くなってから
    私と二人で住んでいます。そろそろ5年かな。
    人の話を遮る、意見をしたらキレて被害者ぶる...そのへんも一緒です。
    ただ私は外で仕事していますので、一日中一緒ではないですし
    気晴らし出来ます。そして母が年老いてきたので負のパワーも
    少し衰えてきた気がします。
    それでも、時々母が居る部屋のドアを閉めてから「あームカつく!」
    とか声に出して発散したりしてます。おそらくトピ主のお母様は
    まだ60代ですし、パワーがありますね。娘に対するライバル心や
    支配欲もまだ旺盛です。一番扱いにくい時期なのかなと思います。
    もう少し経てば...とは思いますが、それまでにトピ主が壊れて
    しまわないかと心配です。お休みの日や仕事帰りなどに出来る趣味を
    持って、それを口実に距離をとる事は出来ませんか?あくまで口実です。
    真剣に取り組めるものがあれば、それに越した事はないですけどね。
    今は、うっとうしい母ですが居なくなると寂しいのかなと時々考えます。

    ユーザーID:3690069578

  • やはり別居にしては

    私の母も同じような性格です。現在一緒には住んでいませんが「老い先短い私」が決め台詞で何かとプレッシャー掛けてきますが、絶対に一緒に住めないと思っています。
    あと20年以上もその生活で耐えられますか?

    なので、やはり別居がいいのではないかなぁと思います。
    お金はかかりますが、6畳一間のアパート暮しに案っても嫌な人のいる家に帰る毎日よりずっと幸せだと思います。
    お母さんは被害者意識全開で泣いてくるかもしれませんが、同居を断っても苦しい、一緒にいても苦しいなら毎日毎日苦しいより一回しっかり自分の意見を言って、相手が何と言おうとも距離を取った方がいいのでは。

    高齢者を一人暮らしにする罪悪感はあるでしょうけれど、
    世の中には一人暮らしをしている高齢者は沢山います。
    または高齢者用の住宅などもあります。そういう事をご検討されてはいかがですか。

    全くこちらの気持ちに配慮してくれない支配者のために、ご自分の一生を棒に振っていいのか、考えた方がいいのでは。

    ユーザーID:2901928453

  • 別居の薦め

    まだ60代でしょう?無理して同居する必要はなかったのではないですか?
    今からでも別々に暮らした方がお互い精神的に楽になれますよ。

    ユーザーID:6680019545

  • 親子でも相性がある

    自営業だからいっしょに仕事はしょうがないよね。
    別に住んだ方がいいよ
    家賃は必要経費と割り切る。
    あなたの健康の方が大事だよ。
    なるべくいっしょにいる時間を減らすこと。
    距離を置くこと。
    仕事の上司もしくは同業者と割り切って母親とはつきあうこと。
    母親と思うから辛いんだよ。
    親子でも相性はある、合わない相手と四六時中いることほど辛いことはないよ
    お母さんの性格は変わらない。
    つんけんどんなとこも自己中なとこも。実際お父さんの死後も今までと変わらないでしょ?
    自分を解放してあげた方がいい。

    ユーザーID:6478174056

  • 何か虫の良いことだけ言ってない?

    結局・・・母親の家に住んでるんでしょう?

    家事を母親任せにしているのでしょう?
    一人で出て行って自立するだけの資金と度胸はないのでしょう?

    だったら、仕方ないのでは?

    もしトピ主さんが、「家事は私が全てやってる!家は私が買った家だ!」というのなら――、
    母親には共同生活者の心得を話して、それを鼻で笑ったら共同生活者として失格なので、出て行って貰いましょう。

    ユーザーID:7394537795

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  • アサーティブに

    逃れられないストレスフルな関係、おつらいですね。。。
    トピ主さん、お母様を支えようと、1人でよく頑張っておいでですね。

    とりあえず、お母様とはスープの冷めない距離で別々に暮らすという選択肢はないのでしょうか?その方がお互いの精神衛生上よい気がします。

    あるいは、どうしても一緒に暮らさなければならない状況でしたら、
    コミュニケ―ションの仕方ひとつで、
    お母様との関係性が改善するかもしれません。
    お母様が感情的になってしまい、話にならないとのことですが、
    トピ主さんの話し方や態度にも改善の余地があるかもしれないと考えたことはありますか?感情的にならずに、トピ主さんの気持ちを率直に伝えることができる、
    「アサーティブ」という、目からうろこのコミュニケーション技術があります。
    以下の本はとても読みやすいのでおすすめです。
    森田汐生著『気持ちの伝わる話し方―自分も相手も心地いいアサーティブな表現術―』
    上手くいくかどうか分かりませんが、試してみる価値はあると思います。

    ユーザーID:9864834125

  • 離れた方がいいと思う

    介護なんて、その時、諸機関と相談しながらで十分
    今から一緒に住む必要がないから苦しいんです。

    60代後半なら、一人でも十分暮らしていけます。
    心の通わない、子どもに我慢を強いる親との同居は、思ったより確実に精神に不具合生じます。
    不眠や胃痛が慢性化すると、段々大変になります。
    母親のために、あなた自身の心と体壊されていられませんよ。

    私も、父の死後、母が60代の時一度と同居しましたが、毎日愚痴と嫌味をきかされてるうちに、
    頭痛耳鳴り、不眠に悩まされました。
    意見を言えばあなたのお母さんと同じく、「全部私が悪いんだね」と怒り出す。
    私は一年半で体調崩し、仕事を理由に家を出ました。

    まずは自分を優先して、別居していいと思います。
    母親が悩みの種で苦しんでいる人は多いですよ。
    自分を優先していいんです。
    お母さんはあなたに好きな事を山ほど言ってるのに、あなたは一度言っただけで引っ込めています。
    適当な理由付けてもいいし、はっきり言ってもいい(この方がすっきりします)から
    家を出ましょう。

    ユーザーID:3575221852

  • ウチの母と同じ

    ですので、一緒には暮らしません。
    オコチャマ母です。

    ユーザーID:8143186293

  • 解るわぁ〜・・・

    私も母と2人暮らしです。アラフィフ、末っ子なので母はもう九十近いです。
    私の場合と事情が違いますが、実母との暮らしのストレスは解ると思います。

    お母様はまだ1人で大丈夫じゃないですか?もう少しお互い1人で暮らしてからでも良かったんじゃないかと思うのですが。依存て言っても運転できないから足代わりにって事以外に日常の食事や掃除洗濯はお母様はできないのですか?

    うちは逆に高齢で出来ないことも自分でやろうとして失敗ばかりするので私に任せて欲しいのに(後で私がやり直したり)なので面倒くさいですが、それでもできる事はやって貰うようにしています。
    食事作り・雑用・掃除は私ですが、母は自分の洗濯は絶対させません。私が居ない時にこっそり洗濯したり、料理をし焦がすので(もう嗅覚が無いです)火が怖くいつも喧嘩です。

    嫁いだ姉が2人居ますが、丸っきり態度が違うのでいつも頭に来ます、あちらはお客様、私はまるでお手伝い、情けない…

    私も胃に来やすく不眠症で眠剤は欠かせません、なので気持ち解ります。私はもう母を置いては出られないのでムリですが、トピ主さんとお母様はまだ若いので、今一度離れてみたらどうですか?

    ユーザーID:3341754524

  • 母の面倒を見るのは良いけど貴女の面倒を見てくれる人は?

    トピ主様は、真面目で親孝行な娘さんなのでしょう。
    お母様は、仕事も生活も貴女に面倒を見てもらって良いけれど、貴女が年を取ったら誰が見てくれるの?
    他にご兄弟は?
    親は先に居なくなるのに、自分の事だけで、子供の将来を考えないのは許せません。
    まだ60代なんて、若い母なのに、これから30年も甘え続けるつもりなのでしょうか。(女性の平均寿命は90歳超えます、これからもっと伸びる)
    トピ主様、今を生きるのに精いっぱいなのでしょうけど、未来が大事です。
    結婚して、自分の家庭を作りましょうよ。
    とにかく、母とは距離を置くこと、別居する、当たり前のように何でもやらない。
    もう十分親孝行なさいました。
    もちろん、お母様は怒り狂って阻止するでしょう、泣き落としも。
    本来、親は捨てられても良いのです、子供が幸福なら。
    トピ主様、冷静に考えて、悔いのない人生を送られますように。
    まだまだ十分間に合います。

    ユーザーID:1381788816

  • お優しいんですね

    私はアラフィフで母は80代です。

    十数年前に父が亡くなりましたが、母はまだ一人暮らしです。

    私には兄(既婚)と姉(独身)がいます。
    姉は他県で一人暮らし、私と兄は地元に所帯を持っています。
    当時は兄嫁と母の折り合いが思わしくなく、同居を見合わせました。
    それを快く思わなかった姉が母と同居を考えましたが…、私が反対しました。
    二人の性格から絶対上手くいくわけがないと思ったからです。
    揉めてそれぞれが私に
    「どっちの味方よ!」と詰め寄ってくるのが手に取るようにわかったからです。
    そういう状態は避けたかった。
    私だって母とは上手くいきません。私は自分がかわいいです。我慢できません。

    今は兄妹がそれぞれ様子を見に行く事にして距離を保っています。
    そうでないと精神的に参ってしまいます。

    どうして同居されたんでしょうか?
    お元気そうですし60代なら後20年ほどは一緒ですよね?
    耐えられますか?
    私には到底できません。

    ユーザーID:3034787529

  • 我慢してないで言いましょう

    私の父もそんな感じです。母が亡くなり父は兄家族と同居です。
    兄嫁が良くしてくれてるのに文句ばかり、そして昔の武勇伝を誇らしげに話します。でも人生の良かった事だけ話すので、その反面の悪かった事を知ってる兄や私は聞くに堪えません。孫達うっとうしがって今では誰も父の話をまともに聞きません。
    よく兄は耐えてると思います、でも数年に一度兄も切れて文句を言います。言うと父は少し反省しおとなしくなります。何故なら兄の家を出て一人で暮らす事は出来ないからです。

    育ててもらった恩はありますが、たまにはハッキリ言ってもいいと思います、何故ならトピ主様が精神的にまいってしまったら御母様の生活もままならなくなります。その事実を理解してもらうべきだと思います。

    ユーザーID:7287786352

  • 離れる

    お母様と同居された理由は何ですか?
    お母様が一人で暮らす事が困難になったからでしょうか。

    それともお母様が支配的な人なのか経済的な理由なのか。

    いずれにせよ経済的に許すのならば同居は解消された方が良いと思われます。
    簡単な事ではありませんが、今の状態はどちらにとってもプラスにはなっていません。

    一緒に暮らすことだけが親孝行ではありません。

    私の母もとても依存心の強い人なので同居を打診された事がありましたが断りました。

    せめて物理的な距離はあけておいた方が良いと思われます。

    ユーザーID:0374376755

  • こんにちは。

    私も同じような母親持ちです。現在は離れて精神的に楽な暮らしです。

    私なら、バレないように少しずつ荷造りして、ある日突然引っ越しますね。母から電話きたら無視。だって、今まではあなたがたくさん無視されてきたじゃないですか?

    でも実際むずかしいですよね。わかります。

    でも、行動に移してほしいですよ…。

    トピ主さんは優しすぎるきらいがあると思います。

    友人にあなたみたいな人がいたら協力するのですが。
    経済的にアシストとか、同居の愚痴を聞くとか、そういうのじゃなくてね。「これからどうするか」の前向きな協力をね。

    毒親に毒されては駄目。頑張って逃げないとだめですよ。

    ユーザーID:4905257457

  • トぴ主です

    るなまり様

    お返事が遅くなってすみません。るなまり様やレスをいただいたみなさんも同じ環境とのことで、一人じゃないって思えてすごく安心しました。

    私も最近は(母に聞こえないようにですが)あまりにも頭に来た時は声に出したりしています。少しのことですが何も吐き出さないよりスッキリしますね。

    確かにうっとうしいと思っていても、いつかは・・・とも思います。けっこうそこで葛藤があったりしますよね。

    休日はずっと日帰り温泉や映画など二人で楽しめるもので過ごしていましたが、私が限界に来ているのでたまに二人で出かける程度にして、基本は別行動にしようと思います。

    るなまり様も頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0405954379

  • トぴ主です

    はる様

    お返事遅くなってしまいました。はる様は別居されていて心の均衡を保っていらっしゃるのですね。

    >「老い先短い私」が決め台詞で
    これ、本当によくありますよね!うちの母は直接的には口にあまり出しませんが、「ああ〜疲れた」「もう歳だから、いつ倒れるか・・」とか遠まわしに言ってきます。晩ご飯の度に言うので、食欲もなくなっちゃいます。他にも発言がいちいちネガティブで、返事のしようがなくなってきます。

    一度耐えられなくなって親しいおばや妹に相談したのですが、「親を一人でおいてどうするんだ」と言われてしまい、逆に説教されました。妹は「なんとかなるよ」で終わりです。

    お恥ずかしい話なのですが、自営のお給料ではなかなか一人暮らしするには厳しくて、少しでも「その日」のための資金を増やそうとアルバイトも始めました。

    まだ母が元気なうちに、そして私の心が折れないうちにはる様のように前向きに考えて、なんとかしたいと思います。

    ユーザーID:4504517280

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  • トぴ主です

    さくら様

    お返事遅くなってしまいました。母はまだ一人で生活全般のことはできるので、出来れば別に暮らして朝と夜は解放されたいです。

    父の死の3か月ほど前に、以前住んでいた所が取り壊されるということで、一時的に実家に引っ越していたのでそのまま今の状態になった感じです。
    父が亡くなってからしばらくは母も精神状態が不安定で、体調も思わしくなかったので一人ではおいておけないとその時は判断したのですが、今になってしんどくなってきています。

    一人暮らしは自営のほうであまりお給料をもらっていない事もあり、金銭的にすぐには難しいですが、そこを目指してさくら様やみなさんがおっしゃるように出来るだけ距離を保てるようにできることを探していこうと思います。

    ユーザーID:4504517280

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  • 近居、一人暮らしを

     似たような環境にあります。できるだけ早く、一人暮らしにもどった方がいいです。あなたが、だんだんと心身をやられてしまっては、もっと困ると思います。 
     
     六十代なんて、今の時代、とても若いです。お母さんの傾向性は、加齢でなおるどころか強くなっていくかと。我慢は無駄です。あなたも年をとっていきますから、その先、耐えられますか。 
     
     今どこかで時間つぶしができても、一緒に住んでいる限り、ガス抜きがきかなくなり、つらくてたまらなくなったりすると思います。

     お母さんは、タカをくくってます。あなたが一緒に住んで、所用を引き受けてくれるありがたさなど、当たり前だと考えて、感謝することはないでしょう。 

     ありがたさがわかる時は、周囲に見捨てられて、芯から困ったときだけ。
     運転の用事の時など、どうしようもない時だけお世話をし、生活全般、離れた方がいいです。
     
     まだ要介護でもないのですから、脅かされてもひどいことを言われても、「自立したいから」「用事の時は、できることをする」ときっぱり、行動を。

    ユーザーID:1161326826

  • トピ主です

    久保田様

    お返事おそくなりました。確かに母の性格は変わらないですね。父の死後は半年くらい体調が悪く精神状態も不安定でしたが、その後はいつもの母に戻りました(笑)
    仕事中は母と思わず、仕事上の上司として接しているつもりですが、はっきりと線引きできないのが辛いところです。

    仕事中「〜してくださいね」とか、「〜したほうがいいんじゃないでしょうか?」とかいう言葉使いにすると「バカにしてるのか?」「親子なのにくだらない!」と怒ったりします。かといって普段使いの言葉にすると「お客さんの前なのに」と怒られます。なにをどうしても私が言うとダメみたいですね。

    親子でも相性が合わない人がいらっしゃることが分かっただけでも少しホッとしましたが、アドバイスとてもありがたいです。
    自分にできることからやってみようと思います。

    ユーザーID:4504517280

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  • おばはん様

    お返事遅くなりました。そうです、父の名義の家を母に変更しましたので今は母の家にすんでいます。
    家事は分担しています。洗濯、掃除は私、炊事は主に母がやっています。(私のつくるご飯が口に合わないそうで、コンビニで買ってきて食べたりするので母にまかせました)

    生活に必要なものは私が負担しています(日用品、水道光熱費、ガソリン代、交際費など)ですが、色々な場面で母に頼っている所もあると思います。

    父の死後お給料がかなり減ったことで、別に暮らすのもすぐにはできない状態です。生活費や保険でお給料のほとんど終わってしまい、今までの貯金を切り崩していくのも自分の老後を考えるとなかなか踏み切れずにいます。

    仕方ない、と思いながらこの2年過ごしてきましたが、たまに辛くてなんともやりきれない気持ちになってしまうんです。

    私も母に甘えているのかもしれません。自分自身も付き合い方を見直していこうと思います。

    ユーザーID:4504517280

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  • まるも様

    お返事おそくなりましてすみません。頑張ってると言っていただくとありがたく思います。
    ここで気持ちを書くことでまるも様や皆様にコメントいただき、アルバイトをしてでも資金をためて距離を置こうという一歩が踏み出せました。

    アルバイトをする、と言ったら烈火のごとく怒り、最後には溜息ついて「なんであなたはいつもろくでもないことするの」と言われましたが。。

    「アサーティブ」良さそうな方法ですね。大変参考になりました。確かに私も伝え方がよくないと思うときもあり、悩んでいます。私からのコミュニケーションの選択肢を増やして、ストレスのない方向に進んでいきたいと思います。

    ユーザーID:4504517280

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  • かりんとう様

    お返事遅くなってしまいました。勇気をもって家を出られたのですね。
    同じように悩まれている方がいると分かって、本当にほっとしました。
    親が嫌だなんて、なんて自分はダメな人間なんだろうと思ったりもしていたので。。

    母にとって私は都合よく使える人くらいにしか思っていないのかな、と思う時があって、
    それがかりんとう様と同じように「毎日のように愚痴と嫌みを聞かされる」事です。私は母の話を聞いて、それに同調するだけの人でなければいけません。反対や意見などしようものなら嫌味が1時間くらい続きます。
    私の話は一切聞かず、途中であくびしたり返事しなかったりするのでこちらからは必要最低限の事しか伝えません。
    そんな私に何かあると「あんたが私に何にも話さないから」と言われて、泣きそうになりました。

    私が思っていることは道徳観念からいけないことだという罪悪感のようなものがあったのですが、皆さんのご意見を聞いて心が楽になりました。
    これからはしっかり自分の意見を言って、資金を作り近い将来距離を保てるように頑張ってみます。

    ユーザーID:4504517280

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  • k様

    お返事遅くなりました。k様はずっと距離をたもってらっしゃるんですね。
    私もしっかりと考えればよかったのですが、父の死後の母を見ていて、支えなければと思ってしまい、今に至っています。

    母は子供からしたら大人で理解のある人だと思っていただけに、私が大人になったからなのか子供っぽく感じられることも多くなりました。
    世間的には人当たりのよい母なので、私が悩んでいるなんて近所のかたは夢にも思わないと思いますが。。

    k様と同じように離れて暮らすことを目標に、少しずつですが頑張ってみます。

    ユーザーID:4504517280

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  • tokimeiko様

    お返事おそくなりすみません。末の娘さんがお母様の面倒をみてらっしゃるのですか?ご苦労も多いと思います。ご高齢だと、なんでも自分でやろうとすること自体が怖くなりますね。何年後かは自分もそうなるような気がします。tokimeiko様のところと同じように家事は分担していますが、やはり喧嘩になります。

    >嫁いだ姉が2人居ますが、丸っきり態度が違うのでいつも頭に来ます、あちらはお客様、私はまるでお手伝い、情けない…
    これ!本当によくわかります!私は妹ですが。。

    以前妹家族と母と私で旅行に行った時、休日で混んでいる遊園地のレストランで妹の子が(母には孫)「ジュースが飲みたい」といったら、母は食事を始めたばかりの私に「ジュース買ってきて」と言いました。
    券売機で券を買って、30分並んで、ジュースを買って行くと当然私以外の家族は食事を終えていて、私の食事だけ残っていて。「もう食べ終わったし、時間がもったいないから先にアトラクションに乗ってるわ」と言って行ってしまいました。泣くのをこらえて家族といるのが精いっぱいでした。tokimeiko様のようにまた一人暮らしができるように頑張ります。

    ユーザーID:0405954379

  • 吉祥寺のばば様

    お返事遅くなってしまいました。真面目なのかは自分ではよくわからないのですが、母や周りから「当然」と思われている時に、吉祥寺のばば様にそういっていただくとじんわりと心が嬉しいです。
    今まで母のつらい場面などを目にしてきたので、少し楽になればという思いはあります。でも一緒に暮らすことがそうなのかは別ですよね。

    母はまだ元気なので、一人でなんでもできると思いますが、今まで父に依存していた分一人が怖いんだと思います。
    車の免許も持っているのですが、嫁いでから間もなく壁に車をぶつけて以来、怖くて乗っていませんでした。
    若いころから運転はしておいたほうがいいと言って勧めてきましたが、さすがに今からではちょっと怖いので足代わりにだけはなろうと思っています。そうしないと親戚に電話をかけまくってだれか足になってくれる人を引っ張り出してしまうので。

    結婚して、家庭を作るのが一番の理想の形かなと私も思います。
    いい年なのでお相手がいればですが(笑)
    こちらのほうも頑張ってみたいと思います。

    ユーザーID:0405954379

  • 書き方おかしかったですね(汗)

    お返事ありがとうございます。読みづらい文章でしたか、すいません。

    「私」が「末娘」で母と二人暮らしです。持病があって結婚も出産もできませんでした。私だけ生まれて半世紀ずっと母親と暮らしている事になりますが(その昔は両親・祖母・姉2人・私の6人家族でした)、祖母・父が亡くなり姉が嫁ぎ2人きりになりました。やはり若い頃シャキッとしていた母が年々老いていく姿を目の当たりにするのは辛いものです。

    母はよそ様の前ではしっかりしようと頑張ります。嫁いだ姉達は時々来て数時間見ているだけなのとお客様扱いなので本当の母はきっと解らないと思います。小出しに私が愚痴りながら話しますが、なかなかそれも一緒に暮らさないと解りません。

    母が60代の頃は私も仕事してましたので母が家事全般して、趣味も一杯あって国内・海外の旅行も。私なんか病院通いが主で今住んでる所を離れた事も一人暮らしすらありません。

    トピ主さんもご自分で「何年後かは自分もそうなるような気がします」と仰る様に、おそらくそうなります。だから「今」離れてた方がいいのではないかと考えます。

    ユーザーID:3341754524

  • 一人暮らしをするしかない

    母親が60代の今
    家を出なければ
    一生二人で暮らすことになります。

    とぴ主が家を出て
    姉たちと同等の立場になりましょう。

    姉妹が平等に母親とかかわることにする。

    とぴ主だけが生活を共にして
    疲れることのないようにしないと
    これから30年今の状態ですよ。

    いま、家を出ないと一生この状態が続きます。

    自営業が大変なら
    家業はたたんで
    とぴ主は勤めに出たらどうですか?

    一刻も早く、部屋を探して
    出ていきましょう。

    ユーザーID:4032325035

  • 桜もち様(トピ主です)

    お返事遅くなりすみません。桜もち様のような姉妹がいたら色々相談できるのになあ〜と思います。
    私自信も同居が長く続けば、衝突するのは頭に中にありましたが、周りの親族には同居があたりまえという人しかいませんでした。
    私は2人姉妹の姉なのですが、悩んで妹に相談したら「なんとかなるでしょ」で終わりでした。妹は嫁いで家庭がありますから、しょうがないのかなと思いましたが。

    同居の理由ですが、先に住んでいた所が取り壊しになる間実家に帰っていて、次を探している時に父が亡くなり、そのまま同居となっています。父の死後半年間は母の精神状態と体調が不安定で、そばにいなければと思ってしまったのもあります。

    自営業でお金の面でも不安なところもあり、金銭的にも不安だったのですが、自分の精神状態を考えてアルバイトを初めました。少しずつですが一人になれるよう努力してみます。

    ユーザーID:4504517280

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 50代様(トピ主です)

    お返事遅くなってしまいました。お父様だと母親とはまた違ったご苦労もあるのでしょうね。お兄様と義姉さまを思う50代様の気持ちもお優しいです。

    育ててもらったことを考えると、辛いとか言っていいのだろうかと思う時もあり、葛藤してしまいます。祖母が元気でいたころは母が標的となっていじめられていましたので、それを考えると苦労した分今を楽しんでもらいたいと思います。

    前までは周りの影響もあり、一緒に暮らすことが母を楽にすることなのだと思っていましたが、やはり元々性格が合わないこともあって精神的にきついと思うようになりました。

    たまにはっきり意見を言うことも必要ですね。こちらでトピを立ててから、母にずっと一緒にいるのはきついので休みの日は一人なりたいと言ったら、私だってあんたと一緒で疲れる!しょうがないから一緒に住んでやってるんだと返されてしまいましたが、相手に自分の意見を言えたことでちょっとすっきりしました。

    また機会があったら冷静に、相手に分かり易く伝えてみようと思います。

    ユーザーID:4504517280

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • hana様(トピ主です)

    お返事遅くなってしまいすみません。同居のきっかけは私の元住居が取り壊しになり一時的に実家に戻ったことでしたが、そこから父の死が続き、母が不安定になった事で今に至ります。
    父の死後、自営の方も厳しくなり経済的にも切迫した状況で、どうしたらいいか悩んだままここまで来てしまいました。

    母は口でははっきり言いませんがとても依存心が強いです。車が運転できない等色々理由を付けてきますが一人でいることが出来ないんじゃないかと思います。外に積極的に出るタイプに一見見えますが本当はとても疑り深くすぐに友達を作れる人でもないので、母の兄弟が話し相手になっているようです。そこでも私の悪口を言ってるようで、親戚から「お母さんにやさしくしてやれ」と言われます。

    >一緒に暮らすことだけが親孝行ではありません。
    この言葉がとても心強いです。経済的に一人暮らし出来るように頑張って、hana様のようにキチンと距離を置いて、付き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:4504517280

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