休日の父

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

サラリーマン

私は20代学生です。母は専業主婦です。父は50歳会社員です。そこで問題なのが、休みの日に、いっつも父が家にいます。正直、私も母もどこか行けばいいのにと思っています。父は中間管理職で精神的なことから数十年、心療内科に通い抗不安薬と睡眠薬を服用しています。だから家ではゆっくりしたいようです。土日の連休なんて連続で家にいられると正直邪魔です。朝は早起きで朝ごはん昼ごはんは自分でやって、洗物も全部しているんですが、なぜか邪魔に感じます。父はよくコタツで横になるのですが、それを母や私が怪訝な雰囲気を出すと、空気を読んでか自分の寝室で横になってます。それってあてつけのようで、余計に腹が立って、どこか行けば?というと、行く気分になれなくてというばかり。平日は会社帰りに趣味のボクシングジム通ってますが、これが土日は休みなんです。なんとか父を休日家から出せないでしょうか?体も大きいので正直邪魔に感じてしまいます。母に聞いても同じ考えのようで、はっきりとは言いませんが、私と同じ感情です。皆様のご主人や父は休日同お過ごしになられていますか?

ユーザーID:2294771492

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  • 正気ですか?

    思い遣りとか、労りとか、労いとか、感謝といった感情はないのですか?
    トピ主は学生、トピ主母は専業主婦ですよね?
    あなた方の衣食住のためのお金は、誰が負担しているのですか?
    トピ主のお父様が、心身の不調に陥りながらも働くのは何故だと思いますか?
    勤労が国民の義務だからだけではないと思いますよ。

    トピ主も将来働き、トピ主母を養う可能性があります。休みに家に居るなといわれて、従うのですか?
    トピ主は専業主婦になったら、旦那さんを休日に邪魔だと家から追い出すのですか?
    そんな女性、結婚できると思いますか?

    言葉は悪いのですが、トピ文の感覚は、まともではありません。
    トピ主母の意見だとしたら、トピ主母も人として難ありです。
    学生なんですから、学習してください。
    自立していても、人は人に感謝や思い遣りを持つべきです。自立してない人間なら、尚更です。
    たちの悪い冗談で、レスではお父様への感謝の言葉があることを期待します。

    答えですが、我が家の男衆は好きなときにダラダラしています。
    私もダラダラしますし、お互い様です。

    ユーザーID:4874404705

  • アンタが出たら?

    あなたは学生でお母さんは専業主婦?
    つまりお父様ひとりの収入であなたたちは生活し 大学に通い…
    で 精神的な病を抱えながらも頑張って働いているお父様が休日に疲れて休んでいるのが目障り?
    よくそんなこと言えますね?
    誰が食わせてやってると思っているんだ?!なんて言うこともなく おーい お茶!なんて言うこともなく 炊事・洗濯自分でして? で 邪魔者扱いされるの?年齢と共に体力が落ちて疲れやすくなるんですよ?あなたたち母娘にいたわりの気持ちは無いの?お父様 お気の毒すぎる!
    嫌ならあなたが外出すれば良いでしょ?パパに車を出してもらえないと遊園地に行けない幼稚園児じゃないのだから。土日はお友達と出かければいいでしょ?あるいはお母さんと。お父様 ひとりで留守番できる方だし。
    そもそもあなたは土日祝 長期休暇 アルバイトしてないの?平日は授業があるから 週末は学生は稼ぎ時。お父様と顔は合わせないし収入は得られるし いいこと尽くめですよ?人間関係や労働で疲れたら 初めてお父様の辛さもわかるでしょ?
    お母さんもパート出ればいいのに。
    甘ったれた妻子を持ったお父様 ほんとにお疲れ様です。

    ユーザーID:4225051651

  • もっと

    ご自分のいらっしゃる状況を、客観的には見られないのですか?
    学生ということは、お父さんに養ってもらっているんですよね?
    お母さんも、専業主婦ですか。そしたら同じくお父さんに養ってもらっているんですよね?
    それに、心療内科に通ってらっしゃるというのに?
    どうやったら、その様な非人間的な考えを持てるのでしょうか。
    どの様な病気かは分かり兼ねますが、少なくとも貴方はその病名を知っているのでは?
    そのことについて何か勉強しましたか?
    どんな症状で、どれだけ辛いか?
    貴方が同じ立場になっても、同じことを周りから思われたいですか?
    そうだとしたら、どんな気持ちになりますか。
    想像力が足りなさ過ぎですね。
    邪魔だと思うなら、貴方が出て行けばいいじゃないですか。
    お母さんも同じ感情?
    それなら、母娘そろって、出て行けばいいじゃないですか?
    それで生活していけるのでしょう?

    ユーザーID:0765853391

  • あなたが家を出ればいいじゃない。

    4月1日ですが、エープリルフールではないですよね?
    そうでないなら、ひどいです。

    あなたの生活費、食費、学費はどこから出ているのでしょうか。
    それを思っても考えが変わらないようなら、学校でどんなに高尚なことを学んでいたとしても全然お話になりません。

    お父さんにそんなに出ていって欲しいなら、自分が出ていきましょう。
    アルバイトして自活して!

    ユーザーID:1886813485

  • なにが悪いのか!(怒)

    抗不安薬や眠剤を服用しつつも日々頑張って居られるのよ?
    そんな父君を「邪魔」だなど何を言うのか。
    言語道断ですよ。

    こういう言い方はしたくないのですが「誰のおかげえメシ食える」んでしょうか。

    我が娘がこんな事をいいだしたら張り倒しますね。

    私の夫ああなたのお父様より3歳年上です。
    もう何年もまえから土日などの連休は家でゴロゴロしていますよ。
    毎日の通勤ラッシュに揉まれ、仕事でストレスも加わり疲れていますからね。
    好きな様にすごしてもらっています。

    今の時期でしたら「桜でも見に行かない?」と言って散歩に連れ出しますが、無理強いはしません。

    もう少し優しい目えみれませんか?

    ユーザーID:0657517923

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  • 自分が出かける

    お父さんを追い出すのではなく、自分が外出すればいいんです。成人した親のすねかじりが偉そうな口きくな。

    ユーザーID:5972434212

  • レスします。

    トピ主さんは、お父さんがどんな思いでお勤めなのか
    ご存知ないようです。多分、そんな文句を言いながら
    お父さんの頂く俸給で皆さん生活されているのだと思
    います。

    お父様は、お疲れになってゐるとはお思いにならない
    のでしょうか。余りに想像力の無いご家族だと思うな。
    お勤めとは、疲れるものです。頭脳労働者の疲れは、
    スッキリ感がないのが特徴です。

    文句があれば、「トピ主さん」が外出されれば宜しい
    のではありませんか。僕などは、呆れられるくらい休
    日毎寝てゐました。要するに、疲れが溜まっていると
    言うことです。

    ユーザーID:1085199900

  • ・・・・・・・・

    54才の親父で、6人の子持ちです。

    絶句しました。


    「俺もそう思われているのかなー」


    「父親とは、夫とは、何なんだろう」


    「オンナのホンネなんだろうな」


    「お金と車を与えてくれれば、お望み通りにいたします」



    様々な思いが、頭の中を駆け巡りました。



    主旨から完全に外れてますね。すみませんでした。

    ユーザーID:0404718696

  • 20代で学生ですか

    で、
    誰がその学費、生活費、食費を出しているのですか?

    病気で働いていらっしゃる父親が不憫でなりません。
    そんなに邪魔なら
    母娘で家を出ればいいのに。
    勿論、
    お金は自分たちで調達して下さいね。

    父親の病気の原因は家庭内にありそうですね・・・。

    ユーザーID:0200087524

  • 感謝の気持ちはないのですか?

    トピ主さんやお母様が日々生活出来るのは、お父様のお蔭なのではないですか?

    トピ文からはお父様への感謝も思いやりも感じられず……。
    トピ主さんたちのために一生懸命働いていらっしゃるであろうお父様がお気の毒過ぎます。

    トピ主さんが休日お出掛けすればいいと思います。

    ユーザーID:9518844450

  • 酷い妻と子ですね

    専業主婦と学生の分際で、夫(父)が週末家に居るのが邪魔って、何て酷い母子なんでしょ。あなた方を養うために毎日一生懸命働いてくれてる、しかも心療内科へ通わなければならないような精神(ストレス?)状態で頑張ってくれてる夫(父)に感謝の気持ちすらないんですか?普通なら、家族のために毎日ご苦労様、土日は家でゆっくり休んでねでしょうが!お父さん可哀想すぎるわ。ああ、なんて腹立たしいトピなんでしょ。

    ユーザーID:5068686696

  • 何言ってんの?

    罰があたりますよ。
    あなたがのんきに学生をやっていられるのは誰のおかげなんですか?

    親が邪魔?
    じゃあ、さっさと学校なんかやめて、あなたが家から出て行きなさい。
    親が邪魔だなんて言う悪い子供には学問も教育費も無駄です。
    そこはお父様の家であって、あなたはただの子供であり、成人しているのならただの居候なんですよ。

    こういう、見当違いも甚だしい若者がこれからの社会を背負っていくとはお先真っ暗。
    こんなに腹立たしいトピも珍しいです。

    ユーザーID:1711966127

  • かわいそう

    はっきり言います。お父様かわいそう。
    あなたが学校に行けるのは誰のおかげですか?
    お父様が稼いでくれるからですよね。
    我が家の父もサラリーマンで62歳です。趣味は掃除!
    休日は家じゅうの掃除をしスーパーとか道の駅とかにお買いものです。
    母は運転できないので父の運転で2人仲良く出かけます。
    母も今日は買い物ないよーとか言いつつ付き合ってるようです。
    ただ、食事の支度が一切できない父なので1人おいて出かけるのがちょっとめんどかったりもしますが。母ももうそこは慣れたものでカップ麺おいて出かけちゃったりしてるようです。
    お父様が邪魔ならあなたが出かけるなり自室にこもるなりしたらいかがですか?

    ユーザーID:2812496448

  • 信じられない

    休みの日に家でゆっくりしたい事の何が悪いのか
    家に居られて邪魔だと言うけど相手は気を使ってますよね
    自分の事は自分でやって自室に居るのに何が邪魔なのか
    どこか行けば?というなら自分が行けば?と思います

    他の人にも言われるだろうけど酷いね
    自分が相手に同じ事されてどう思うのか
    書き込み見直せと思いました

    ユーザーID:1388416675

  • だいたいお金稼いでるのは誰ですか?

    あなたが学校行って家が持てるのはお父さんのお陰ですよね。お父さんがいなければあなたかお母さんが外で稼がないといけないんですよ。同じだけ稼げれるならとっとと自立したら良いのでは?久々に頭の悪い若者に出会って気分が悪いですね。

    ユーザーID:5574639192

  • いやー

    自分の子供はこうなって欲しくないな…の典型ですね(笑)

    これ読んじゃうと「誰に飯を食わせて貰ってると思ってるんだ!」と怒鳴る親父を
    擁護したくなるよ。というか、トピ主の親父なら言ってよし。

    母親の育て方が悪かったんだね…
    さすがにこれは無いよ。

    ま、とりあえずは、あなたが家から出てけ!って感じでよろしくお願いします。

    ユーザーID:0792887903

  • 報われない

    働いてきて稼いできても 家で寛ぐ場所も無く邪魔者扱い
    病気を患っているのに 家での居場所もない
    敢えて書くが誰の稼ぎのおかげで生活出来ているのよ
    嫌なら家を出て 社会の厳しさを学びなさい

    ユーザーID:2492923506

  • お父さん可哀想

    お父さんは家族の為一生懸命働いている。土日位ゆっくりさせて。可哀想

    お父さんが邪魔 なら貴女とお母さんが外出すれば良いじゃない?

    お父さんは心の病を持っているから土日位家庭でゆっくりさせて

    トピ主こそ家にくすぶって居ないで彼氏とか友人と出掛けなさいよ。

    ユーザーID:6034908463

  • 荒(すさ)んでるわー。 この娘。

    やさぐれて、すさんでる娘ですねー。

    めちゃくちゃ不快なトピです。



    お父様に対しての思いやりは無いんですね。

    まぁ、そういう猛毒母親に育てられたから仕方がないか…。


    まさに「この母にして、この子、有り」、ってやつです。


    休日ぐらい、トピ主と母親が出ていけばよろしい。

    ユーザーID:1182833536

  • 一人暮らしができない事情があるのかな?

    私も思春期で反抗期真っ只中の頃、父が家にいるのがとても嫌でした。
    だからトピ主さんの気持ち、少し分かります。

    でももうトピ主さんは20代ですから・・・、そんなにお父さんが嫌なら一人暮らしをして自立することは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:0981110640

  • 冷たい親子

    →朝は早起きで朝ごはん昼ごはんは自分でやって、洗物も全部しているんですが、なぜか邪魔に感じます。

    お父さんが自分で仕度するのですか?365日休みのお母さんは何をしてるの?娘として父親が可哀そうと思いませんか?

    お父さんは心が病むぐらい苦労して働いてるのに、あなたがた親子は父親を労わる気持ちがないのでしょうか?お母さんも専業主婦なのに、夫を邪魔者扱いですか?養う妻子がいるからお父さんは頑張って働いているんですよ!

    毎日働いて疲れているのに、休日の土日はどっかに行け…とは、お父さんはいつ身体を休めたら良いのでしょうか?

    あなたと母親が衣食住に困らず、学校にも通えるのはお父さんのおかげ。たまには「お仕事ご苦労様」と優しい言葉をかけてあげたら?

    家族が生活に困らないぐらいお金を稼ぐのは、とても大変なんですよ。会社でも苦労して、唯一の安らげる家庭で邪魔者扱いとは、お父さんは可哀そうで涙が出ます。

    ユーザーID:6665862203

  • 心療内科に通い

    抗不安薬と睡眠薬を服用しながら、仕事を続けてくださっている父上のお蔭で、あなたは学生、母上は専業主婦をしていられるのです。
    父上が休日に家で休めなかったら、おそらく病状は悪化して、仕事など続けていられなくなるでしょう。
    そんなこともわからないのですか?
    あなたと母上には、父上に感謝するという気持ちが全然ないのですね。
    最悪の妻と子だこと。
    父上お気の毒に。

    ユーザーID:2522867664

  • 誰のお陰で生活してるんですか?

    お父さんは給料運搬人ではありません。
    感謝の気持ちが無い可哀想な方ですね。
    自分にもいずれ、かえってきますよ。鬱でも、仕事を続けているんですよね。同じ立場で、家で邪険にされたらどうですか?嫌なら、ご自分が
    独立して下さい。そんなに鬱陶しい親の世話になることはありません。。今すぐ不動産屋さんに、すぐ解決です。

    ユーザーID:0085804718

  • 酷いね・・・

    そんなに母子2人して邪魔扱いするなら離婚してもらえば?
    ただ家の名義が父なら出てくのは主さんとお母様だと思いますけど。

    多分母寄りの気持ちになってるからこその不満でしょうけど、父寄りの気持ちで物事考えてあげた事ありますか?
    母が専業出来るのも父の稼ぎがあっての事です。
    今その父に離婚を言われたら困るのは母ですよ。

    まだ学生の主さんならいかに社会に出て父のように稼げるかその大変さが分かってないんでしょう。
    その学費も父から出してもらってるんじゃないですか?

    今の家は主さんの家じゃなく、父の家です。根本が間違ってます。
    両親の子供だから住まわせてもらってるだけなんです。
    父が主さんを追い出す権利はあるけど主さんにはありません。

    言ってる事が子供みたいですね。もうちょっと大人な考えを持たないと社会に出た時凄く主さんにとって生きにくい社会に見えると思いますよ。

    視点を変えて物事見れるようにまずなってみてください。

    ユーザーID:7982812629

  • いい加減にしなさい!

    敬語もろくにつかえない学生のくせに、病気を抱えながら仕事をして家族を養っている父親をなんだと思ってるの?

    家を出て、自分で働きながら学校に通いなさい。
    帰らない限りお父さんに会う事もないので解決です。

    20歳にもなって情けない限りですね、何をお勉強してるんだか。

    ユーザーID:7053439665

  • 同じようなレスがつくかと思いますが

    あなたが出掛ければいいだけ。

    というか、20代学生で週末に家にいるの?
    むしろそっちに疑問。
    私が学生の頃は、バイトだデートだ遊びだで、昼間に家にいることなんてなかったけどな。
    むしろ学生のときだけですよ、自由に遊べるのは。


    って書くと、いろいろ反論してくるんでしょうけどね。
    「批判ばかりでびっくりです」とか。
    「みなさんの家とは違うんです」とか。

    それこそ母親と女同士で出掛ければいいだけじゃないですか。

    20代学生さんとのこと。
    学費の支払は誰が?
    ご自身でというなら何も言えませんが、お父様が支払ってくれてるのでは?
    と仮定して話を進めますけど、心の病気を抱えていたのに仕事に復帰されたとのこと。
    家族のために頑張っているのではないですか?
    それなのに邪魔者扱いって、かわいそうすぎます。
    心の病気が再発して働けなくなってあなたの学費が払えなくなって学校をやめる、なんてこともありえますよ?

    週末くらいゆっくり休ませてあげましょうよ。

    ついでに言えば、定年後のほうが恐ろしいですよ。
    土日のみならず、平日もずっと家にいるんですからね(笑)

    ユーザーID:6153865329

  • 自分が出て行けば?

    おやおや、すねかじりで稼ぎもないお子ちゃまが、家族のために心を壊してまでも働いている父親が休日にいることに文句ですか?
    これまで育ててもらった恩義とか感謝とか、ないんでしょうか?信じられません。

    それをサポートしもしない専業主婦の母親?
    その二人こそ、「お父さん、休日くらいゆっくりしてね。」って家を空けるくらいの心遣いができないのか?

    嫌なら出て行って、自活すればいいんじゃないの?単純明快。

    ユーザーID:5022085675

  • ひどい女たち

    学生と主婦を呑気にやれてるのは病気を抱えても働き続けてる父親のおかげだよね
    家族を養うために辛くても投げ出さないで働いてるのに休みも出掛けろって鬼ですか、あなたたち

    学生やめて働け
    主婦やめて働け
    社会人なめるな

    ユーザーID:5214714733

  • えっ!?

    なんでお父さんが出て行く必要があるのでしょう?
    あなたこそ休日くらい出て行ったらいいのでは?
    学生でしょう?
    友達いないの?

    休日くらいお父さんにも家でゆっくり過ごす権利はあると思います。
    だからあなたが出て行く方がいいんです。
    他人を動かすことより、自分が動いた方がずっと楽ですよ?

    お父さんがいなければ学校にも行けないし、ご飯だって食べられないくせに。
    酷い子供ですね。

    ユーザーID:2323165223

  • やりようはあるでしょう

    トピ主とトピ主母が出かける、という選択肢は無いのですか。

    トピ主親夫婦が別居すればいいのではないでしょうか。
    居住している家の所有者によってはトピ主とトピ主母が家を出ることになるでしょうが、その辺の事情はいかがですか。もし、トピ主父に所有権で分があるならば、トピ主とトピ主母は“住まわせて頂いている身”かと思われ、そんな分際でトピ主父は邪魔、出かけて欲しいなどと言うのはちゃんちゃらオカシイと言うか、正気の沙汰ではありませんね。

    いっそ離婚して家の権利を取得、は可能でしょうか。つまり、トピ主父有責での離婚の見込みはいかがですか。トピ主父に特に非が無ければ、そもそもがトピ主父は邪魔、出かけて欲しいなどど言う(以下、前段に同)。

    まさか、トピ主とトピ主母だけでの暮らしは経済的に無理なので離婚できないなんて話しは無いですよね。

    ユーザーID:1430060097

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