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娘との関係に悩み続けています。(只今疎遠期間中)

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家族・友人・人間関係

孤独母

50代半ばの母親です。もう、かれこれ12,3年程 娘(30代半ば)に疎遠にされたりベッタリされたりを繰り返されています。
私に限らず舅・姑さんも同じ様にされている様です。ベッタリの期間は多い時で一日に5,6回も電話が掛かって来てました。(1回30分〜4時間の通話)
でも、一度気に入らない事があると半年でも1年でも連絡がありません。100か0の付き合いです。
そういう時はコチラがどんなに下手に出ても暴言を吐きます。(親でも受け止めきれません。)
娘は一人目の子供を身ごもってから人格が豹変しました。
私は疎遠にされてる時には寂しさのあまり、鬱状態になります。
かと云ってベッタリ期間が幸せと云う訳ではありませんが・・・。
娘に会いに行くには2,3時間掛かります。もう少し近くでも良かったのですが、そんなに遠くでもないのでこれには悩んでいません。
普通の母娘の関係になりたいです。(長電話は月に数回程度と会うのは最低年に3回程度)
私は娘に嫌われているのでしょうか?娘の本心が全く判らないので、相談に乗って下さい。

ユーザーID:2981711049

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  • ご愁傷さまです。

    大変ですね。振り回されるご家族は、さぞかしお辛いことでしょう。
    娘さんはおそらく病気です。境界例という症状に近いように感じました。

    情緒不安定なのは娘さんの問題であって、本来なら娘さんが自力で解決すべきことです。
    家族や友人が力になれることは少ないと思いますよ。
    やりたい放題で相手の都合も考えず振り回すのは、甘えているからです。これくらいしても離れていかないと相手を甘くみているのです。
    むしろ周囲が言いなりになればなるほど、依存関係は続きます。

    改善策として、「ここまでなら付き合えるけど、ここから先は無理よ」という限界点を設定して、一貫した態度でそれを守るのです。
    大事なのは、限界点は必ずあなたが決めるのです。娘さんが決めるのではありません。娘さんに主導権を渡してはいけません。

    娘さんがあなたの限界点を超える要求をしてきたら、愛をもって離れてみる。
    離れるからといって、見捨てるわけではありません。
    娘さんを変えるには、周囲の対応を変えていく必要があります。
    専門家の力だって借りていいのですよ。心療内科やカウンセラーに相談してみて下さい、あなたが潰れてしまう前に。

    ユーザーID:3477517779

  • 他に楽しみがないのですか?

    趣味や他に友人などはいないのですか?

    失礼ですが、ベッタリしたり疎遠になったり自分勝手な娘に振り回されてバカバカしいとは思いませんか?

    だいたい自分の気分次第で接してくる娘さん、普通じゃありません。
    (トピ主さんだけではなく舅姑にも同じ扱いって…)

    娘さんが精神的な病を抱えているのなら仕方ないけど、ただのわがままでやっていたらそういう人に育てたのはトピ主さんです。

    30代半ばの独立した娘を待ち続けるのはもう止めましょうよ。

    ハッキリ言って普通の親子関係になるのは無理でしょう。

    私ならそんないい歳した娘の機嫌取りや下手に出るのは、ゴメンです。

    ユーザーID:6597722676

  • お互いにまず自立しないと

    お互いに依存し過ぎだと思います。

    カウンセリングを受けた方がいいと思います。 娘さんが原因じゃなく、トピ様と娘さんの関係が依存し過ぎて、お互いおかしくなってきているのだと思います。 あちらも病気で自分でもコントロールできないのだと思うので、深く考えないで気の毒に、、、と思っておくしかないと思います。

    相手が娘でも別人格、相手が母親でも別人格と納得できないので、疎遠にしたり密着したりを繰り返してはお互いにダメージを深めているのだと思います。 いくら娘でも理解できないこともある。 半年くらい疎遠にされても自分をしっかり持てない母親なので、娘もますます変になるのです。 まずはトピ様だけでもカウンセリングを受けて、娘さんとの距離を考え直した方がいいと思います。

    まず母親が立ち直らないと病気の娘を救うこともできないと思います。

    ユーザーID:5609363273

  • 他にすることないのですか?

    失礼ですがずいぶん身勝手な娘さんですね。
    自分の気分次第で、くっついたり、疎遠にしたり。

    >一度気に入らないことがあると半年でも1年でも連絡がありません。

    私なら娘さんの夫婦関係を心配します。
    わがまま放題で、そのうち夫に見放されるのではないかと。
    いや、もしかしたらもう破綻しているのかもしれません。

    いい加減娘さんのことは、放っておいたらどうですか?

    トピ主さんが甘い態度で接するから、娘が余計に付け上がるのです。

    結婚した娘にいつまでもかまってないで、自分の楽しみでも見つける努力をしたらどうですか。

    ユーザーID:9483337437

  • 続きです

    娘は気さくで面白いので、2、30人の知り合いは直ぐに出来ます。でも、2,3回で終わってしまう関係みたいで
    結局は一人になってしまうのです。それで、私に長電話をしてくるのです。(それはそれで辛いものがあった)
    そうですか、やはり普通の関係には絶対になれませんか…。
    私も仕事や友人との付き合いで娘の事なんか忘れられたらどんなにか楽かと思います。
    娘は経済的にも裕福ですし、夫にも愛されているので、ヨシヨシと思っていますが、
    全くの疎遠は寂しいのです。今回の疎遠は私の方が距離を置いた形でした。(1日数回の長電話が辛過ぎて…)
    私も我儘なのでしょうか…。疎遠でもベッタリでもない付き合い方をしてみたいです。

    ユーザーID:2981711049

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  • レスありがとうございます。

    ももさん、本当にももさんの仰る通りです。その繰り返しでもうズタボロです。
    実は娘の結婚はいきなり海外に転勤命令が出た夫に付いて行くと云うものでした。
    国際電話の掛け方も難しいし、娘から月に2,3度の電話で、満足してました。
    友人が年に数回旅行を計画してくれたり、毎週ランチをしてたので、特に寂しくなかったし、今思えば娘との関係はこの頃が一番ベストでした。ところが妊娠してから娘の性格が豹変してしまったのです。

    同世代さん、他にする事や楽しい事は結構あるのですが、娘に疎遠にされている時は一切楽しめません。(鬱状態の為)
    お陰様で夫婦関係は(お婿さんが一方的に我慢を強いられているので)
    今の所 良好です。お婿さんは娘の言う事には絶対に逆らいません。

    ユーザーID:2981711049

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  • 娘が豹変したキッカケ

    娘が海外で妊娠した時に婿さんを含め姑さん達がそれはそれは大喜びだったみたいです。勿論、私も嬉しかったのですが、向うに比べたら喜び方が少し足りなかった
    みたいで、お婿さんには冷たく映ったみたいです。日本に戻って来てからのお産の手伝いも私には仕事を辞めて欲しいと願ってたそうです。(週に2日20年以上も務めています。)それはさすがに娘が婿さんに言ってくれたみたいで、辞めなくて済みました。姑さんはずっと専業主婦で、友人付き合いもしない為、友人と旅行・飲み会・ランチに行ってる私は健全な母親ではないみたいです。かなり批判されていた様子。それで、娘はお姫様扱いされ続けた挙句に人間性が変わってしまったみたいです。嫁の言うことは絶対なので、何をされても怒りません。
    だからと云って私は婿さんの事はかなり気に入っています。
    (但し、間違いや過ちを諭してくれたらなぁ…)

    ユーザーID:2981711049

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 今度犠牲になるのは子供達かもです。

    今回の疎遠中に娘は低学年の二人の息子に習い事やお受験塾に通わせ始めたらしく、週に7日でスケジュールいっぱいに組んでるそうです。(今は春休み中ですが、朝から晩まで付きっきりで予習・復習と春期講習でみっちり)なので、姑さん達にも私にも後5年は会わせる事が出来ないそうです。でも、5年後には二人とも中学生です。そしたら又、もっと会う機会はないと思われます。中学受験とはそんなものなのなら仕方がないですが…。
    とにかく、私の望む娘との付き合い方は100や0ではなく、せめて25位の付き合い方をしたいです。やはり難しいでしょうか?

    ユーザーID:2981711049

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お互いの自立のために

     共依存的な関係なのかなと思いました。
    私も昔そういう時期がありました。距離感が近い時は近過ぎて、
    近過ぎてダメだと思うと離れなきゃと思って疎遠にするような状態に。
    お互いに踏み込み過ぎて、お互いがダメになるって感じかな。

    困った時だけ人を利用するような態度があるのでは?
    助けになってあげて生きがいを感じるトピ主、助けてもらうことで
    生きがいを感じる娘って感じなのかも。なので、その関係でなくなると
    トピ主さんは生きがいが感じられず、ウツっぽくなるのではないかな
    と思います。個人的な推測です。

    トピ主さんは違う生きがいを見つけて自分のために生きることが
    できるように楽しみや趣味を探されたらいいと思います。
    それも難しいようであれば、カウンセリングへ行くというのも
    最初の一歩ではないかと思います。

    お互いが頼り合わず、自立していけますように。

    ユーザーID:8393253575

  • これでも我慢した方です。

    最初に疎遠にされた時は3か月しか持ちませんでした。
    でも、4度目になる今回は1年半も耐えたんですよ?(一切連絡しなかったです。)
    友達がいないのか?とか言いますが、友達がいて充実していたり、趣味があれば
    我が子から絶縁されても平気なのですか?それが一般の普通の感情なのでしょうか?

    ユーザーID:2981711049

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お疲れ様です

    ビビアンさんに全面同意です。
    この事態の真相と対策をよくお判りで、専門家だと思います。
    依存関係ですので、苦しい作業になると思いますが、頑張って自立の道を探られたらいいと思います。
    その内、問題は解決の方向に行くと思います。

    ユーザーID:7381650901

  • 我が家を見ているようです

    私の妹が娘さんとそっくりです
    ただ違うのは、母親は連絡がなくても特に気にしていません
    (もちろん心配はしていますが)
    「またいつもの気まぐれね」ぐらいに思っているようで
    助けを求められれば、自分のできる範囲でする。それ以上は無理。
    とキッパリ線を引いています
    「子供といえど、もう別の家庭、自分達で生活するもの」
    という事らしいです

    とぴ主はもっと自立して娘さんと心の距離を置きましょう
    依存の関係は一番よくありません
    依存の関係というのは、お互いが断ち切りづらいものなので
    カウンセラーなどに行くのをおすすめします
    娘が出来ないなら、とぴ主から変わるしかありません

    ユーザーID:0278770933

  • 続きの前のレスが抜けていました。

    ビビアンさん、私もずっと娘は境界例ではないかと疑っていました。
    凄く良い友達が出来たと報告を受けるのですが、数週間後にはもう付き合っていません。
    それに娘はいつもたった一人にベッタリ出来れば良いようで、お婿さんとの関係が悪い時に私にベッタリで
    私との疎遠中にはお婿さんにベッタリの様です。で、一度 私との疎遠中に婿さんから「お義母さんとは付き合いたいみたいなので
    又、宜しくお願いします。」と電話が掛かってきて付き合いを再開した事があります。
    {多分ですが娘に執着され過ぎて、ちょっと手におえなくなったのでしょう}

    ミカさん、実は、友達がいないのは娘の方なんです。私は3つのコミニュティー(合ってる?)
    に属してるので旅行(来週も一泊旅行)・ランチ・飲み会・お茶のみをしていますし、
    趣味はDIYですのでハマるとご飯も忘れるくらいです。
    但し、娘に疎遠にされている時は、どれも楽しめません。

    ユーザーID:2981711049

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 皆さんの意見を聞いて反省しました。

    特にビビアンさんの付き合えるラインは私が決めると云うのには説得力がありました。今度又、娘がすり寄って来たら、「長電話は、月に2回位迄にしようね。その方がお互い相手を思いやれるし、ずっと仲良くいられるから」と提案してみようと思います。それでも着信が増えて来たら、多少嘘を吐こうと思っています。
    (パートを増やしたとか…)

    ユーザーID:2981711049

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 一度受診を

    お嬢さんは双極性障害(躁鬱を繰り返す)ではないですか?
    調べてみてください。
    あてはまるのなら精神科を受診し適切な薬を飲むことです。
    適切な治療がされないまま長年放置したら余計酷くなります。

    お嬢さんのご主人との関係が我慢をして逆らわないから良好と捉える主さんはいささかのんびりすぎやしませんか?

    私の父は(80歳になります)この病気です。
    躁のときはとにかく愉快。電話しまくりです。→年齢が上がるに従い「怒り」が加わるようになりました。怒りの矛先が私に向かうともうたまりません。。
    鬱のときはいるんだかいないんだか・・・。私は遠方に嫁いでいますが全く電話がなくなります。これが数か月は続きます。

    あなたのお嬢さんは躁のときは愉快になり積極性も増しお友達を作るのでは?
    でも一過性のものだから長続きしない。
    この繰り返しではないかと感じました。

    私は素人ですから決め付けは出来ません。この病気ではないかもしれません。
    でも、精神を患っているのは確かに思えますから一刻も早くお嬢さんのご主人と連絡を取り受診することをお勧めします。

    ユーザーID:9826623216

  • 女の子っていいとこ取り体質

    タイトル通り普通に育てば女の子って損か得かで判断して
    時間があれば自分に使うし、うざく感じる親のとこなどに遊びに来たりしません。
    結婚して子どもが生まれれば母親が見てくれれば連れてくるでしょうけど
    何も支障がなければ自分が第一、忙しいだの時間がないだのと理由をつけて
    自分が遊ぶ時間に使います。
    うちの子も家を出て十数年、産後に帰りたいとか言われたけど
    これまで
    一度も帰ったことがないので私の時間が出来てしまって実は受け入れられなく
    なってしまいました。
    たまには帰って自分の部屋を掃除してくれたり布団を干してくれたり
    してくれたらよかったのに、一度もやらないですから。
    さびしいと思うが話もなくて来られてもしんどい。
    自立してこれでよかったと思うしかないですね。
    でもこの場を借りて言いますと親不幸者!いつか娘も私と同じことになることに
    決まってると思います。

    ユーザーID:1116450177

  • まちさんへ

    今はお母様とはどんな関係ですか?

    ユーザーID:2981711049

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 躁うつ病では?

    読んですぐに私もtataさんと同じく双極性障害かと思いました。
    義兄が発症してから20年位経ちますが
    落ち込んでいる時は泣いてすがり、躁状態の時は馬鹿にするで
    耐え切れなくなり離婚しました。

    娘さんの夫に相談して受診をすすめてみた方がいいです。

    ユーザーID:8840872448

  • 夫との関係の方が深刻な気が

    数年程、疎遠でしたが、最近一度、食事をしましたね。
    もう私には甘える親はいないと思っていますし、年齢的にも
    心配かけたらダメだなとも思っています。

    トピ主さんのレスを読んでいくうちに、娘さんは母親との共依存に苦しむ
    感じではなく、娘さんがご主人との関係が最悪なのかもと思いました。

    私の夫の特徴と娘さんの夫の特徴が似てます。
    優しそう、おおらか、いい人って感じなので、夫におかしな事があっても
    妻はそれぐらい我慢しなよとか言われて、実親にも理解されない。
    何せ大卒で大企業勤めで、性格よさそうだから周囲は分からず。
    私の夫も諭したり注意が出来ません。

    私の場合は15年たって、カサンドラという状態で共依存な関係だった
    ことを知ります。娘さんはご主人との関係性がとてもよろしくなくて、
    夫も頼れず、孤独でヒステリー気味になりウツ状態なのかも。

    私自身にも精神的に未熟な点があり、人づきあいも苦手です。
    母親と一緒にカウンセリング受けたいなと思った時期もありました。
    娘さんが話す内容が夫が変だと言っていたりするなら、そういう
    ことも考えられるかも。

    ユーザーID:8393253575

  • 皆様ありがとうございました。

    娘は、もう何年も心療内科に通院してるみたいです。鬱だと診断されたらしいですが、症状は確かに躁鬱の方ですね。躁状態の時は、仕事を二つも始めたり、資格所得の為に通学したり、通信教育を2,3個受講したりしていました。私の手におえる病気ではないので暫く静観する事にします。レスを下さった皆様にはお礼申し上げます。

    ユーザーID:2981711049

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • どうか医者を変えて受診を

    たしかに手におえる病気ではないかもしれません。
    でも、だからといってこのままでいいのですか?

    いつかお嬢さんのお子さん達が大変な思いをするかもしれません。

    そして何より本人が苦しいと思いますよ。

    海外にいらっしゃるとのこと・・。簡単に行ける距離ではありませんよね。
    では、何が出来るか・・?  
    お婿さんに病状が快方に向かっていないなら医者を変えること。
    (推測で申し訳ないのですが)躁鬱を繰り返すならやはり双極性障害ではないかと思うのです。
    せめて、せめて、、この病気を検索して一度目を通していただきたいです。
    1型、2型とあります。

    私の父は何十年も長いこと鬱として扱われていたようです。
    しかしこの病気だとおっしゃる先生と出会い、薬により大分落ち着きました。
    作家の故・北杜夫さんがこの病気でした。

    症状が酷くなったときそれまで病気のことを初めて母に相談されました。
    ショックでした。私自身、幾度となく泣きました。父に泣いて受診するように大声で怒鳴ったことも・・。

    双極性じゃなくても医者を変えてみてもらうことを切に願います。

    ユーザーID:9826623216

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