弟の再婚について

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家族・友人・人間関係

よし

30代未婚の女性です。20代後半の弟についてです。

私は進学と共に実家を出ましたが弟は地元に残りました。成人前に子供ができ結婚。その後奥さんの不倫により離婚となりました。お子さんは母親同居の奥さんに残して今は実家で暮らしています。幼い頃から明るく活発で人気者だった弟は暗く塞ぎこみがちになり、母が嘆いています。相手側の不義理でしたが、弟曰く不倫により同級生からも総スカンされたお嫁さんを想い「子供がいないとあいつは一人だから」と置いてきてしまったそうです。弟は元々子供好きで仕事で疲れても喜んで世話をよくしていたそうです。

本題ですが、実母は弟の再婚は許さないそうです。理由は「子供が年頃になり何かあったときに父親が別に所帯を持っていると頼れない。親類でそういった不幸をたくさん見てきた。成人するまではダメ」だそうです。そのため新しく女性と交際しても別れてしまうようです。

私は辛い目にあってきた従妹たちのことも知っていますし、弟も親としての責任はあります。特に余計なことをする予定は全くありませんが、ふと最近考えました。

親としての責任はもちろんありますが、まだ若い弟は新しい人と再スタートを切ることは本当に許されないのでしょうか。もちろん私がどうこうしたいというわけではなく、母の考えも理解できますが愚痴を聞いていると母は弟の現状を受け入れられないのかなとも思います。失敗して暗くなってしまっても弟は弟、本人の人生です。自分も未婚で勝手きまま自由に暮らしているので力になれずふがいないのですが(もし将来、姪が頼ってきたら何も聞かずに受け入れようとは決めています)弟個人としての幸せを思うと、他の方のご意見も聞きたくなりました。もしよろしければお聞かせ願えませんでしょうか。

ユーザーID:0922094473

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  • 私が子供なら

    再婚して欲しくないです。少なくとも子どもの時はそう思っていました。子どものエゴですよね。でも本心です。

    離婚してるだけでも辛い思いしてるのに、再婚してお父さんには自分より大事な人がいるのか、大事な子どもがいるのか、と思いたくないです。もちろんそれは母親に対しても同じ思いですが、この場合母親は一緒にいるわけなのでそういう感情は薄いのです。

    ただ、これは子供としての意見。

    私は人間として当然自分なら再婚します。

    矛盾してますでしょ。

    ユーザーID:1793769850

  • 親の責任

    トピ主様のお母様は弟さんに親としての責任を果たしてほしいということでしょう。弟さんが成人前に子供ができて結婚した時、そもそも結婚できる人生の基盤ができていないのに、結婚させてしまったという親としての反省があるのではないでしょうか?

    結婚して子供が産まれてから離婚する事の重さを知ってほしいのではないですか?

    弟さんもまだ20代後半ではありますが、成人前に子供ができたなら、子供が成人しても40前ですよね。晩婚の今、再婚という再スタートが40歳くらいなほうが本人のためにも良いと思いう人も多いと思います。

    また、結婚せずとも相手の女性と信頼関係を築く努力ができていて、離婚で離れてしまった子供にもしっかり対応していれば、トピ主様のお母様も結婚に反対する必要はないと思います。しかし、弟さんもまだ20代ですし、なかなかそうはならないのでしょう。

    私はトピ主様のお母様の気持ちを考えてせつない気持になりましたよ。また、トピ主様はまだ結婚歴や出産経験がないのであれば、弟さんとは立場も違いますし、恋愛を謳歌できると思いますが。。。

    ユーザーID:6285577537

  • 実母は基本的に関係ない

    とっくに成人してる弟の人生を実母が縛る権利はもうないです

    妻が一方的に悪いとは言え 養育費の問題などはないのでしょうか?

    弟さんが再婚しようが何しようが基本的に自由です。

    実母や家族の意見は基本的に関係ないのです。

    ユーザーID:7705807831

  • 器の『巨大』な女性と再婚出来るなら良いけど。

    少々大きくてもダメ。
    宇宙のような器を持つ女性と再婚出来るなら有りかな。
    でも、そんな女性は居ない(苦笑)

    私の夫の両親も、離婚し、今はそれぞれ再婚しています。
    再婚相手達、信じられない位、器が小さくて、子供である夫のことを妬んだり、嫌がらせしたり、親子の縁を切らせようとしたり、酷いですよ。
    夫は再婚に反対してたのに、押し切り再婚するし、義父や義母も、自分のことしか考えてない。

    苦しんでるのは夫です。可哀想に。夫は何も悪くない。
    主さんのお母様が言うこと、よく分かるなぁ。
    私も二児の母ですが、もし離婚しても、再婚しないと決めてます。
    子供が成人してもしないな。
    子供を苦しめるだけだし、自分も再婚相手と子供の板挟みになるだけで、メリットない。

    私の義理両親、再婚したこと後悔してますよ。
    再婚相手は器ちっちゃいし、子供である私の夫は、義理両親の面倒は見ないと(同居も金銭援助もしない)宣言してますし。

    ユーザーID:8484176924

  • 人間として不完全。

    19歳でデキ婚。
    その後どうなるか、簡単に想像付いたでしょ。

    暗く塞ぎ込んでいても、彼女は作るんだ。
    お母さんが再婚を反対すると、新しい彼女とすぐ別れるんだ。

    主さん、だそうです、だそうですばかり。
    自分の母親や弟さんの言い分を聞いてるだけでしょ?
    誰でも、自分は悪くないとうまく言いますよ。

    お子さんを置いて来た理由、友達に総スカンされてたから?
    弟さんはにとって、『友達』は子供より上なの?
    子供は友達が居なくなった人の、おもちゃなの?
    言い訳にも程があります。
    本気で言ってるなら、再婚の資格など無いです。
    人間として不完全です。
    親の資格も無いです。

    あなたも『お子さんは』って、おかしいでしょ。
    まるで他人見たい。
    家を離れてて弟さんの今の実生活も良く分からず、前結婚時代の二人も生活も知らず、姪っ子さんともあまり親交が無いのに、姪っ子が頼って来たら助けると良く言えましたね。
    夢見過ぎ。想像力無さ過ぎ。
    現実をもっと見て下さい。

    浅はかな考えで、いろいろ言わない事です。

    ユーザーID:7801073971

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    一覧
  • ひどい

    お母さんひどいです。

    私は不倫された側です。

    離婚はしませんでしたが、もし離婚していて実母からそんなこと言われたら、絶望するかも。

    一生をともにしようと決めた相手に裏切られるってかなりツライです。

    なのに弟さんは、そんなどん底でも元妻が孤独にならないようにと子供を置いてきた。そんな状況でも元妻を思いやれるなんてすごいです。

    妻に裏切られ、我が子を手放し、母親からは新しい人生を束縛されるなんて・・・なぜ不倫された側がそんなツライ人生を歩まなければならないのか。

    ユーザーID:9630797277

  • 優しい方たちですね

    弟さんは優しいし、お母さまのおっしゃっていることも一理あるし、あなたも偉いし、そんな考えのしっかりした家族を持っていて、うらやましぃです。
    「時間薬」ってありますし、今はそっと見守るくらいにされてはいかがでしょうか。人生って色んな複雑な要素がからんでくるので、また違う意見も後から出てくると思います。

    ユーザーID:6255300949

  • まだ弟さんも、その気になれないだけだと思う

    いつまでも、母が言うから再婚しない、は無いと思います
    そのうち、母が言おうとも再婚する時はします。
    だから、今から気をもまなくてもいいと思います。

    信じていた相手に不倫されて、大切な家族が崩壊したというショックは、引きずると思います。
    今はまだ弟さんは傷ついていて、将来とか考えられないだけです
    お母様には、お母様の勝手な希望があるでしょうし、実家に住まわせてあげているのですから
    その程度の事を言っても良いと思います。
    もう、みーんな大人同士なのですから、大丈夫です。

    べき論で人生を進めるタイプなら、でき婚はあり得ませんし、弟さんは、そういうタイプじゃないのです。

    ユーザーID:2450744655

  • 弟さんの老後は?

    弟さんが、お子さんの成人を待って再婚できたら良いですけど、良縁に恵まれなかったら?
    再婚できても、子供が出来なかったら?
    弟さんの老後はとても寂しいものになってしまうのでは?
    そこまで、お母さんは考えているのでしょうか?

    お母さんは、息子が側に居てくれて現在は安心なのかも知れないですけど、姉としての思いは、きちんと話しておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8843825090

  • 身内贔屓の上、いろんな意味で能天気な人ですね

    トピ主さんは、お母様が再婚に反対しているから
    弟さんが新しく女性と交際しても別れてしまっていると
    本当に信じているんですか?

    トピ主さんにしたら「優しいのに妻に裏切られた
    かわいそうな弟、だから幸せになって欲しい」なんでしょうけど

    赤の他人の評価は

    成人する前に、出来婚
    妻に浮気されて離婚
    男に走るような無責任な母親の元に子供をおいてきた
    ふがいない無責任な出来の悪い男ですよ

    弟が交際相手に自分の経歴を伝えて
    交際相手に別れを切り出されているのではないかという事を
    全く思いつかないのなら、おめでたい人だなぁと思いますよ



    >母は弟の現状を受け入れられないのかなとも思います。
    とかいてますけど、弟の現状を受け入れていないのはあなたも同じでしょう

    弟にかまけて心配するふりをして
    現実逃避の手段にするのはやめましょう

    ユーザーID:7508144839

  • 弟さん次第かな

    弟さんに結婚したい人が現れたら結婚すればいいと思います。それだけのこと。男であるよりは父でありたいから独身を貫くというならそれもいいでしょう。

    弟さんはもう成人した大人だし、別に親が許可しなくたって再婚できますよ。逆に、再婚したいなら親に頼ってないで実家を出た方がいいとは思います。

    ユーザーID:9140962490

  • 何故に弟は捨てられたか

    元義妹が、なぜ不倫をしたのでしょうか。
    母上からのストレスがあったのではと思います。
    もし弟さんが再婚するなら実家を出て母親の影響のない所に住まないと、また失敗するのは目に見えています。
    弟さんは実家を離れて自立する必要があります。

    ユーザーID:0879419189

  • 弟さんの幸せ

    とピ主さんごめんなさいね。でもあなたのお母さんはひどすぎます。

    そもそも離婚は彼の責任ではなく、泣く泣く子供を置いてきたんでしょう。
    まだ20代の弟さんがあと何年もひとりで暗い気持ちで生きるなんて、あんまりです。
    普通に恋愛をして、再婚することにどうしてお母さんが反対するのか理解できません。
    親戚に不幸な子供がいたとして、彼がそのために人生を制限されるなんて馬鹿げたことです。

    弟さんの幸せをお祈りします。力になってあげてください。

    ユーザーID:2330040958

  • トピ主さんは、絶対に結婚しないという前提ですよね

    >自分も未婚で勝手きまま自由に暮らしているので力になれずふがいないのですが(もし将来、姪が頼ってきたら何も聞かずに受け入れようとは決めています)弟個人としての幸せを思うと、他の方のご意見も聞きたくなりました。

    「自分も未婚で勝手きまま自由に暮らしている」トピ主さんが、弟の子供を責任もって育てるなんて、誰も信じてくれないと思いますよ。
    その気持ちが本物なら、その子をトピ主さんの養子にしてあげればいいと思います。そうすれば、トピ主母は、自分にお鉢が回ってくることはなく安心していられますから、反対しなくなるでしょう。

    ユーザーID:3692549789

  • 弟さん本人が吹っ切れてないだけ

    イイトシした大人の男が、本気で「この人と再婚する!」と思えば母親の言葉などなんの効力もないでしょう。

    唯々諾々と従ってるのは、弟さん自身が自信を取り戻せず、結婚に踏み切る覚悟ができないだけです。

    そんな状態で彼女と上手くいくはずもない。
    いつまでもウジウジしてるせいで彼女に見限られて振られたことを、「母親が再婚を反対するから」と言い訳にしてるに過ぎません。

    ユーザーID:1064360735

  • ダメ母にダメにされている弟

    成人したいい年の男性が自分の人生を自分で決められないなんて、自立出来てない証拠です。そのまま大人しく母親の言う通りにしている弟もダメ男だし、過保護な母親がダメな男にしてるだけ。
    明るくて人気者だったのは成人するまで、親の庇護の元にあった姿でしょう?弟さんの本当(誰の庇護もなく自立した)の姿は離婚はキッカケにはなったものの、そういう失敗も含めた人気者でも何でもなく一人の普通の男性なのではないでしょうか?
    トピ主さまの言う通り、自立した男性になるには母親の意見など関係ありません。
    弟さん自身がそれに気付いて行動しないとダメですけどね。

    ユーザーID:2671375383

  • 姉としてこう思っている…は伝えていいのでは?

    所詮、人は(独り)で、その人のことはその人が決める。その前提で、姉から「良かったら、これ、判断材料にしてね」と弟に渡したい…ということでしょ?良いではないですか!そうしたいならすれば良いと思います。

    私もその状況ならほとんど同じことを思い、そして実際に弟に伝えると思います。母のように考える人もいるだろうけど、自分のように考える人の方がより多いと思うので、バランスを取る意味でも積極的に伝えたいですね。弟が同じようなことを既にあちこちからコメントされていて、その結果、母のような考え方に縛られることはないと大いに感じているようだったら、その場合は自分の出る幕じゃないと思って伝えない…かもしれませんが。

    人は判断するときに、一般論も参考にするのでしょうが、自分の周りの人が具体的に思っていることにもけっこう影響されると思います。例え、予想された内容でも、一般論と同じ内容でも、傷ついたり励まされたりするものですから、大いに伝える価値はあると思います!!

    ユーザーID:5855493721

  • 弟の人生に、母親がどれだけ責任を取れるか

    奥さんのことを思って子供を置いてきた…って、
    子供は親の気持ちや世間体を整えるための道具じゃないんですけど。
    面会はしているのでしょうが、
    お子さんが母親の元で不幸になっていないか、
    弟さんには、確認する義務があると思います。
    母親の元で不幸なら、元妻のことより、
    子供のことを考えて引き取ってほしいものです。
    このままでも勿論、養育費をきちんと支払う義務がありますね。

    それはそれとして、弟さんにも幸せになる権利はありますよ。
    子供たちが成人するまでの間は、
    何かあったら引き取る…というようなことを了承した上で、
    弟さんとの生活を考えてくれる女性がいるなら
    結婚したっていいと思います。
    子供たちの成人を待たなくても。

    お母さんは、弟さんが暗く塞ぎこんだままなのを嘆いているということですが、
    御自分のしていることは、
    「お前は結婚生活に失敗した。
    責任を取れ」と責め続けているみたいじゃないですか。
    弟さんも辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1993740361

  • トピ主です

    レスありがとうございます。厳しいご意見にも頷いて読み返しております。一括のご返信になることをお許しください。
    私もこれまでは数年間母の意見に賛同し「若くに結婚を急いだんだから」と思っていましたが何年も塞ぎ込んだ様子を見て、また自分も歳を重ねるにつれ主婦さんのレスのように「そもそも不倫された側なのにどうしてつらい思いをし続けなければならないのか」もこさんのレスのように老後など人生設計の問題もあるのではと考える時もあります。
    しかし子供の立場からすれば、いざとなって頼りたい時に再婚されては自分より大切なの?と思ってしまうかもしれません。矛盾していますね。
    弟夫婦は結婚後、職場が近いことからお嫁さんの実家(離婚しており義母一人のみ)に住んでいました。しかしお義母さまはよく職場で知り合った同年代の恋人を家に連れ込み泊めていたそうです。母からすれば「はしたない親で娘も浮気したし、孫に悪影響だ、無理やり連れて来ればよかったのに」とのことでそれは親の意見としては出てきて仕方ないなと思いました。世話をすることは問題ないそうです。

    すみません一度だけ続きます→

    ユーザーID:0922094473

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    また、不倫した理由は子供を産んでから自分が一番ではなくなったから…と聞きました。一見家族仲はよさそうでしたので本当に信じられませんでした。
    もしこの先その状態が変わらずに、また同じことが起こった場合。思春期に親が恋人を連れ込んできたら自分だったらやはり複雑で家出したくなるかもしれません。相手によっては最悪、虐待になるケースもあるでしょう。そう考えると弟は身を固めない方がという意見も納得できます。当たり前ですが産まれてくる子に罪はないし、出口が見えにくいことなのだと。

    しかし、母もずっと同じことを言い続けていて弟も暗いままで何も良い方向へ行かない様子です。そのさんのレスにある通り、判断材料に客観的な意見・感想をお聞かせ願いたいと思いました。
    もし弟と次話す機会が出来ましたら皆さまのレスを参考にこういう考え方もあるとだけ伝えたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0922094473

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 弟さんの人生

    成人前に出来婚したのは、弟さんが選んだ人生ですし、その嫁さんが、原因で離婚したことも結婚してみなければわからないことです。

    再婚することをお母さんがとやかく言うのは間違っています。物事、言われないと何とも思わないのに、ああだ、こうだっと先走って、言われて結びつければ何でもそうなります。

    再婚する、しないは弟さんと新しい女性で決めればいいんです。ただ、その時、弟さんは、新しい女性に「今は元奥さんが子供を引き取っているが、将来、何らかの事情で子供を引き取ることに成るかも知れないがその時は了承して欲しい。」っと言うことは言っておくべきだと思います。

    だからと言って、あなたやお母さんの口から言うべきではありません。

    ユーザーID:4322577873

  • うーん

    私も、主さんと同じ立場なら、同じように感じると思います。

    でも、お母さんの考えも分かります。
    個人の権利という理屈とは別のところで、
    通したほうがいい義理というか、人として出来れば守ったほうがいい筋みたいなものは、あると思う。

    また、心情の面で複雑なものもあるのかな、と。
    お母さん自身、心労つづきなのだろうと思います。
    孫とも距離ができたでしょうし・・・。
    息子に対する、ふがいない、不本意な思い。

    再婚は許さない、というのには、そういうアレコレがすべて詰まっているのかな、と。

    親として祖母としてのお母さんが、親である息子へ、全力で問うている気がします。
    お前は覚悟して子どもをもうけたか?覚悟して結婚したか?今ある責任を果たす覚悟はいかに?と。

    これにどう応え、どう生きていくかは、弟さん次第なのでしょう。

    現実的には、成人である弟さんが、お母さんの指示に従う必要はありません。
    けれど、親どうしの仁義問答に打ち克つ成熟度を、弟さんがまだ持ち合わせていないなら・・・
    再婚を積極的に支持するには足りない、と思います。

    ユーザーID:4244067252

  • 今はまだ早い

    今の状況で弟さんが結婚しても
    良い縁ではないのではありませんか?

    確かに元妻さんやその母親の元で
    娘さんが幸せに暮らせるかどうかは
    かなり疑問があります。

    しばらくは様子を見た方が良いと思います。

    ユーザーID:8443920972

  • お母さんは自分の事しか考えていない

    お母さんは弟さんが実家に帰ってきてくれて、もう手放したくないんだと思います。
    いつか頼ってくる孫のためでもなんでもない、弟さんが結婚したらまた離れてしまう、自分が寂しくなるから反対してるだけです。

    弟さん、実家を出られませんか?まずは親子で離れてみるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3890174368

  • ちゃんと説明すればいいんじゃないの

    結婚へと進む前に

    自分には前妻が引き取った子どもがいる。
    養育費は○歳まで○万円払いつづける。
    子どもとの面会もつづける。
    もし何かあったら、子どもを引き取る可能性もある。

    これだけはしっかり相手の女性に納得してもらってれば
    弟さんも前に進んでいいと思いますけど。

    ただ、この条件ですと尻込みしてしまう女性が多いのも事実です。
    お母様に反対されているという原因だけで
    すぐに別れてしまうのかどうか、という点は考えた方がよろしいかと。

    ユーザーID:0976057873

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