出来の悪い長女を認められない

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妊娠・出産・育児

母親失格

5歳の長女は、何をしても出来が悪く、ぼーっとしていて、それでいて泣き虫、私にべったりで依存心が強いです。何とか伸ばそうと色々な働きかけをしてきましたが、何かを練習してみようと誘うと嫌だ、6歳になったら頑張ると逃げてばかりで、何もやろうとしません。友達とも精神年齢、能力が遅れているためか、あまり輪の中に入っていけません。

今日も、私が鉄棒をやろうと誘ったのに、嫌だ、やらないと愚図ったので、「あなたは、何もやろうとしないよね。教えてあげる方も疲れるから、あなたには何も教えない。普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだから、私が練習させようとした事は無駄だったね。ごめんね。もう諦めたから何もしなくていいよ。泣かれるのは煩いから、ただ静かにしててくれればいい。亅と言い放ってしまいました。当然、大号泣で収拾がつかなくなりました。もう、何かを挑戦してみたらと話し掛ける度に、こういう状況になります。娘が何も出来なくても、ありのままの娘を認めてあげればいいのでしょうが、どうしても私にはただの、怠け者にしか見えないのです。どんな事でもいいのですが、何かに頑張る姿が見たいのです。何でこうもやる気が無いのでしょうか?強制しなければ、いつか自分で好きな物を見つけて、やる気がでてきますか?私は芽が出るのを、ただ待っていればいいのでしょうか?

今までは、この一連のやり取りの後、娘が練習すると泣きながら言い、少し練習してちょっとだけ出来るようになる、私が凄く褒める、娘がそれを好きになるというパターンで、ジャングルジム、水に潜る、自転車が出来るようになりました。出来るようになった例があるせいで、つい色々強制的な働きかけをしてしまうのかもしれません。これでは、ダメですよね。

ユーザーID:9902846173

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  • 頑張って焦らずに

    子供さんの為にといいつつ、結局自分の満足の為に成りやすいですよ。そして、それは将来、親子関係の瑕疵と成ります。

    貴女はどうしてそうも一生懸命に成るのか、もう一度よく考えられたほうがいいと思います。貴女自身何でも上手にこなしたので、わが子が不甲斐ない?

    頑張るように励まし応援することは大事なことですが、それが誰のためなのか、何の為なのか、考えてみて下さい。

    子供は正直です。本当に楽しいと思ったらやりますよ。

    ユーザーID:8768380245

  • 娘さんが可哀想で怒りさえ覚える

    私も母です。
    子どもに過度な期待をしてしまう気持ちはとても理解できます。
    そんな私でも、トピ文のような仕打ちには怒りがわいてくるほどです。
    だってまだ5歳でしょ?
    鉄棒ができなくて、何か困りますか?
    それなら主さん、あなたの母親からこう言われたらどうでしょう。

    「あなた、どうして子育ても満足にできないの?
    5歳になったというのに、チャレンジしてみようという気持ちのひとつも娘に持たせられないの?
    自分が娘の頑張る姿を見たいというエゴのために、まるでダメなやり方しちゃって。
    ごめんね、あなたには子育て無理だと思う。もう何もしなくていいよ、あきらめたから」

    どうです?相当長い間生きて来たって、この言葉は許せないと思う。
    それなのに5歳の娘にそんな暴言吐くなんて。
    娘の頑張る姿が見たいっていうのは、
    娘が人の子より優秀であってほしいというあなたの見栄の部分が大きいと思いませんか?
    大人になったって、本当に好きでこれは誰にも負けない!なんてもの見つけられる人は多くない。
    それを5歳の子に押し付けないでください。
    自己実現は、自分でしてください。

    ユーザーID:7351513328

  • 冷酷な女性ですね

    そんなほんの子供にそこまで理詰めで追い詰めて、しかもそれを後悔、反省もせずにこんな所にトピ立て…。

    自分の母を筆頭に、母親になった友人などから「こんな事を言って子供を傷つけた、今は表面上何事もないけど悔やんでる、忘れられない」なんて言葉をよく聞くので、「これではだめですよね」なんて言ってる母親がいるなんて衝撃的でした。

    お子さんかわいそう…。

    ユーザーID:0995246249

  • 解りますよ

    色んな意見が出ると思うし、トピ様が先走って頑張りすぎと言う方もいらっしゃるとは思いますが、私は個人的にはトピ様のお気持ちわかりますよ。 促したり働きかけないと何にもしないでどんよりしている子供を見ていると、ジリジリしてきますしね。 親にしてみれば先々子供が惨めな思いをしないように、時期を見て色んな体験をさせたり教えたりしない訳にはいきませんもの。 お子さんは何にも好きなことはないですか? 多分お母さんにまだべったりくっついていたいんですよ。 お母さんのする事なら真似するかも知れませんよ。 教えると言うより一緒にやれる事がいいけど、私も自転車の練習とボタンをはめたり外したりは苦労して練習させました。うちは男の子ですのでめんどくさい事は屁理屈言ってやりません。 保育園や小学校時代にやらないで誤魔化していたら、中学生になって全校でただ一人、逆上がりができない奴に認定されました(笑)
    トピ様が一生懸命お子さんに教えようとしている気持ち、いつかわかってくれると思います。 まずはお母さんがやって見せて、一緒に遊びながら楽しめたらいいですね。

    ユーザーID:4451563906

  • 普通の5歳児はどこにも存在しない

    皆、向き不向きや特徴や体質の差はあるんです
    何もかも普通の5歳児なんて世界中探してもいません。

    どんな事でも無理にやらせれば虐待だと私は思ってます(個人的にですが)

    >鉄棒をやろう

    の裏メッセージに「あなたはこれを出来なければ駄目な子だよ」というメッセージがありませんか?

    それに
    >「あなたは、何もやろうとしないよね。〜〜〜〜」
    この手の否定言葉を貰って嬉しい子供はいません

    本当に良い指導者なら
    自然と鉄棒をやってみたくなるような楽しい雰囲気に持っていけます。
    鉄棒やろう、でなく最初は ただぶら下がって 長くぶら下がれて凄いねーなどと楽しくて「私もできる!」というイメージを持たせてあげます

    そもそも5歳なら、どーのとか絶対に子供に言うべきではないです

    母親より、近所のお友達などと遊ばせたほうがよほど運動神経良くなる事もあります
    し、近所の体操クラブなどでも良いです。
    要は やりたくない、という本人の気持ちを尊重せずに無視してやらせる方向に持っていくのは洗脳と同じかと思います

    教育と洗脳の差は本人の意思が尊重されて育ってるか否かで将来が変わってくると思います

    ユーザーID:6926675154

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  • もう、やめてあげて

    きっとあなたは自分が小さい頃から何でも平均以上できる人だったんでしょう。
    意欲もあって頑張り屋さんで努力する能力も才能もあったんでしょう。
    でも、想像力が非常に乏しい。
    自分が基本。
    自分の価値観に当てはまらない物はアウト。

    娘さんがぼーっとしているのはあなたからのストレスで疲れ切っているからですよ。
    ほっといてあげればいいでしょう?

    あなたのご主人に子供の頃の話を聞いてみれば?
    きっとぼーっとしている子供だったんじゃないですか?
    そうでなかったらそれぞれの両親、祖父母の子供の頃を確かめてください。
    同じような性格だった人がいますよ。

    あなたはまるで私の母親のようです。
    自分の価値観に合わないというだけでいつもダメ出しをされて非常に辛かったです。

    結局母親はガチガチの文系、私はバリバリの理系だっただけなんですけどね。
    私の場合は父親が「自分の子供の頃もそうだった」と言ってくれたので随分助かりましたが。

    ほんと、娘さんからしたら非常に迷惑な母親ですよ。
    あなた。

    ユーザーID:6823865927

  • 怖いおか―さんだな

    あなたは何がしたいのかな?
    何の物差しでお嬢さんを測っているんだろう?

    そりゃね、自分はいくつの時に何ができた、っていう自分の体験を元に、というのならまだわかるけれど、じゃあ、お嬢さんがすごく得意なことであなたがからっきしダメなことだって、先々あるわけよ。
    何の根拠もなく、自分の母親だということ「だけ」で、無条件に大好きなお母さんなんじゃないの?
    興味のないもの、興味のないタイミングでガミガミ言ったって吸収はしないよ。

    第1子はなんでも力が入って、私も、1年生の前には自転車に、って思って、何度も何度も教えて、成功。第2子は、あんまり手もかけず、でも、1年生になってから夫が練習させたら「乗れてるよ」って言われて、肩の力が抜けました。
    やらせようと必死でも、放っておいても、特に体を使うことに関しては体の発達も大きく作用する。
    上の子は一輪車乗れますけど、教えたわけじゃないし、私は乗れません(挑戦してみたこともない)

    親ができることは手助けで、やるのはお子さん自身ですよ。やらせてできるなら、親は何でもできなきゃってなりませんか?私はできない事の方が多いな。

    ユーザーID:4328465848

  • すごい!

    「あなたは、何もやろうとしないよね。〜」 5歳でこれだけ長いセリフを理解して大泣きしてるんですよね? だったら凄い! 娘さんは慎重派なんですよ。 そしてきっと頭がいいんです。今はまだ本領発揮してませんが、小学生になったら分かると思います!

    小さい頃から押さえつけるような躾をしていると何に対しても自信の無い子に育ってしまいますよ。
    まわりと比べてはダメです。その子の個性ですから。のんびりでいいじゃないですか。

    「女は愛嬌!」 と昔は言ったものです。女の子は可愛気があった方が幸せですよ。
     

    ユーザーID:5740802637

  • それぞれですよ

    7歳の1人娘がいます。
    自転車に乗れません(笑)自転車はありますが練習しません(笑)

    何歳頃には、なになにが出来るはず!親の私は出来たから出来るはず!
    お友達は出来るのに…

    主様は、なぜ焦るのですか?周りに逆上がりの出来たお友達でもいましたか?
    まだ幼稚園や保育園の子供なら自分の興味と、親のお誘いが合致すれば遊びとして体感し学ぶのでしょうが、
    ピントずれてたら食いつかないと思いますよ。
    主様の教えれることが、娘さんが興味あるものとは限りませんよね?
    ちょっと娘さんの興味あることを冷静に見極めて、興味あることをし始めたら口は出さないで、前出来なかったことが出来たら一緒に喜んで、娘さんが自分で出来た!と自己肯定できる様に立ち回ってあげられると親も子も楽かなと、思いました。私は苦手なことのフォローはしますが お母さんが教えてあげる とは表現しません。勉強も基礎運動も側で応援しています。娘は絵が好きなので訳の分からない絵でも褒めて育てています。主様の気持ちも分かりますが、親が必死になると子を追い詰める結果になり兼ねませんよ。
    ところで、娘さんの長所はなんですか?
    ぜひ知りたいです。

    ユーザーID:7341374611

  • やめてください、可哀想すぎる

    なんとも、ひどい言葉を幼い子に投げつけましたね。
    それは虐待です。育児放棄という立派なね。

    あなたは、なんのためにここに相談したんですか?
    あなたは、何もわかろうとしませんよね。
    言う方も疲れるから、あなたには何もいわない。
    普通は母親になったら、他人が必死に教えたりなんかしなくても
    自分で考えて学んでくものだから、
    私がここで何を言っても、あなたのような人には、
    無駄でしょうよ。
    もう諦めたから何もしなくていいですよ。
    いい歳して泣かれるのは煩いから
    ただ静かにし 暮らしていればいいです。

    うれしい?

    ユーザーID:5099821197

  • 気長に・・・

    思わず辛口のレスをしたくなってしまったのですが、
    トピ主さんも娘さんが悪いというよりは
    娘さんに何かを出来るようになってもらいたい、
    新しいことにチャレンジして出来ることを増やしてもらいたい、
    というトピ主さん自身の思いが先走ってしまって
    悪循環に陥ってしまっていることは、お気づきなのですよね。

    偉そうなことを色々と書きたくなってしまうトピ文ですが、私自身も身に覚えがあります。
    そして私の娘も「○○しよう」「○○教えてあげる」と言っても
    さして効果はなく、むしろ嫌がるようになってしまう方です。

    なので、私は一応「○○やってみる?」と声かけはしますが、
    娘の反応が今ひとつな時は、「やりたくなったら教えてね。ママ教えるよ」
    程度のことだけ言って引きます。

    で、数日後、数週間後、数ヵ月後にでも娘が「どうやるの?」「出来ない!」
    と言い出したらチャンス。家事の手を止めて娘に付き合います。
    (母子家庭だからこそ出来ることなのでしょうが・・・)

    「やりたい」と言い出すのを待つのって、結構辛抱がいることですが
    急がば回れ、ということかもしれません。

    ユーザーID:6279298562

  • >出来の悪い長女、、とあるので成人して親の介護をしない、、、

    、、長女さんだと思ったら、なんとまだ5歳。例え長女さんが能力が遅れていようと彼女を支えるのは母親の役目。鉄棒などできなくてもいいのです。

    >強制しなければ、、、やる気がでてきますか?、、ということについてですが、強制しないでお子さんにやる気を出させる方法が必要なのです。あなたは本当に極端な人ですね。やるなら強制、やらなければ突き放す、、ということではないのです。昔の人が>ばか力、、と言いましたが、力加減が出来ない者はバカなんです。バカな親が力加減ができず幼子を叩き怪我をさせたり死亡させたり。あなたはお子さんの年齢を考え力加減を知りましょう!!

    ユーザーID:0999005727

  • 押し付けないであげて

    出来が悪いというから中学生か高校生あたりかと思ったら、5歳児!お母さん、焦りすぎ、期待しすぎではないですか?5歳児を怠け者って・・・。

    子供って個性があります。兄弟であっても、同じ年齢のときに上の子ができたことが下の子にできなかったりします。子供の個性や特技を見つけて伸ばしてやるのが親の役目ではありませんか?あなたはお子さんの長所を見つけてさえいないのではないのでしょうか?

    こんな幼いときから親があれやりなさい、これやりなさいではお子さんが苦しく感じてしまうだけです。嫌なものを試させるよりは、得意な分野を伸ばしてあげたり、好きなことを思う存分させてみたりしてはどうですか?別に鉄棒できなくたって生きるのに不自由するわけじゃないんだし。

    ユーザーID:8616938175

  • 何だかかわいそう…

    まだ五歳なのに…

    もっと、いろいろ見せてあげたりして本人が興味を持てば頑張ると思いますよ。


    うちの息子も縄跳び、鉄棒、跳び箱、マラソンはまるで駄目です。でも普通に毎日お友達と仲良く楽しく過ごしています。出来ないこと本人は気にしていませんし、別に馬鹿にもされていません。一見鈍臭そうな息子には得意なものがあります。短距離走、スケボー、習字、漢字、バスケットボールです。本人が興味を持ち、始めた事です。低学年ながらにもバスケットボールのシュートのフォームはチーム1綺麗です。どれも、授業参観など学校では発揮されるものではありませんが、本人には自信となり何より楽しんでいます。学校のクラスメイトのほとんどは知らない事だけど、仲間は知っています。

    息子の同級生でもまだ「やりたい事が何もない(習い事など)」お子さん結構いますよ!これからじゃないですか?

    ユーザーID:7601357264

  • 辛い

    同じ様に期待大で究極に厳しく育てられた長女です。

    今 私にも息子がおります。 産み育てる中で実感しているのが、自分が産んだ子も 1人の意志を持つ人間。自分自身とは全く異なる人格、考え方を持った1人の人間です。

    同一視は良くない結果を出すと思います。5歳は、まだ色々許されたり、まだまだ甘やかして貰える年齢。

    どうか長女さんを暖かな目で見守って頂きたいです。

    まだ小さな命。
    まだ小さな、ママ大好きな女の子。

    無条件の愛を注いであげられませんか。

    それが無かった私は とても辛い思春期を迎えました。
    辛くて家出を繰り返したのですが、母は私を責めるのみでした。

    あなたは 今の現状を良くないと客観的に考えてらっしゃるから 必ず解決策に辿り着けるはずです。

    あなたなら
    出来るはず。

    我が子は本来、健康なだけで充分なはず。多くを望まず…。

    あなたの長女さんだったら その時が来れば努力を出来るし、本領を発揮できると解ります。

    肩の力を抜きましょう!!

    ユーザーID:4783989767

  • 娘さんは一生懸命生きていますよ

    誰でも我が子は可愛い、できれば、あれもこれも、人並みに育ってほしい、幸せな人生を歩んでほしい。 そう願うものです。

    娘さんは一生懸命生きていますよ。病気もせず、お母さんが大好きで、一生懸命生きています。

    お母さんの気持ちはよくわかります。遡れば日本は敗戦を経験した国、我が子を幸せにしたいと願う祖父母の時代から、せめて人並みに、と、ありのままを包み込む育て方から、不安をおしはらうために、人並み、人並み以上のことを望み、安定した生活を、、、という思考がでてきたのだと思います。

    人は親のコピーをしながら生きていきますから、戦争の心配がない世代の子育ても、自然、人並みに、人並み以上に、と望む思想がひろがったのでしょう。

    しかしよく考えて下さい。子供が成人したときに幸せに独り立ちできるように願って育てているにもかかわらず、親の偏った思考で、子供の心を縛り、傷つけてしまっては、健康な心で独り立ちできる道から遠ざかってしまいます。

    明橋大二 著 子育てハッピーアドバイス 読んでみませんか? また、あなた自身の育ち方も見なおして見るといいですよ。

    ユーザーID:8508898770

  • 切ない


    まだ5歳…
    可哀相に…

    我が家も5歳の双子がいます。
    同じように育ててきたつもりでも性格は真逆で、興味を持つことも出来ることもそれぞれ違う。

    お母さんが娘さんに要求すればするほど、自分では何も出来ない子供になりますよ。
    手遅れにならないうちに優しく抱きしめあげて下さい。

    何だか凄く悲しいですね。

    ユーザーID:3089914909

  • おかあさんが…

    なにか心に問題を抱えてらっしゃいます?

    うちの子たちは二人とも逆上がりができません。
    中学生と高校生なのにです。
    小さいころからお友達付き合いも消極的です。
    でも友達がいないわけではないです。

    しかし部活のスポーツでは県大会にでたりしてますよ。
    極端な例ですが、こんな子もいるんです。

    5歳の子に「お母さんを怒らせたくない」とトラウマを
    植え付けると、お子さんは何をしたらいいかわからなくなり
    失敗が怖くて人の顔色をうかがう子になります。

    どうかおおらかに娘さんのこと見守ってあげてください。

    ユーザーID:9999589091

  • 男脳なんじゃない?

    そういう子は後で伸びる、と。
    教育評論家の親野智可等先生がおっしゃっていましたよ。
    とにかくできたところを褒め続ける、そういうことが大事だと。この先生の著者オススメです。

    伸びない時期に水や高価な肥料をたくさんあげても、根腐れするだけですからね。

    ユーザーID:5448103740

  • まだ5歳でしょ???

    親が子供をダメにする典型だと思います。
    成人した子供の話かと思いましたよ。
    まだ5歳ですよ?
    幼い子にそんな暴言を吐いて虐待じゃないですか?
    自分の考え、思いを押し付けているだけだと思います。
    しかも娘さんなりにちゃんと頑張っている。
    うちの娘ものんびりマイペースでしたが、
    小学校にあがったら興味がある事には自分から前向きに頑張っています。
    親の思う通りになんて育つ訳ないのです。
    あなたはどうだったの?
    親が教えなくても自分から練習して学んでいたの?
    あなたがガミガミいうから、余計引っ込み思案になっているのではないですか?
    娘さんが可哀想ですね。

    ユーザーID:8225414929

  • 冷静に

    最初に、そう簡単に母親を失格などできませんよ。あなたは十分母親です。そして、母親であるがゆえに、悩み、心配、焦燥、無力、等、自信を失うような感情に陥るのです。一人の子供にこんな気持ちになれるのは深い愛情を持つ母親以外にこの地球上に存在しません。そして、それを一番知っているのはあなたの長女です。

    今のあなたに必要なのは、深い愛情そのままに接する母親のあなたでは無く、子育てを離れたあなた自身の人生を謳歌する姿勢です。楽しく、明るく、夢を追う大人が身近にいると、子供は必ずそのオーラに包まれて、必ずその生き方を真似します。習い事や日常の強制は子育ての銀賞、金賞ではありません。

    ユーザーID:7072464793

  • 楽しく生きる。じゃダメ?

    毎日好きな事して遊んでいたらダメなの?
    5歳でしょう?

    親が押し付けたことをクリアするよりも大切な事あるでしょう?
    それがわからない?

    自分で見つけてとことんやったら満足感が得られる。
    楽しい!!って。
    それをやったら次の興味を見つける。

    それが石ころ拾いだったり、砂いじりでも何でもいいんじゃない?

    鉄棒やジャングルジム自転車水に潜る事とかじゃないとダメ?
    自転車以外は頑張ってやるもんでもないですよ。
    好きだからやりたいからやるの。5歳なら。


    公園に連れて行って、ただただ好きな事さたら?

    出来が悪いのはどっちかな?

    ユーザーID:6296574439

  • 5歳児に求めすぎ・・・

    人より何でもできる完璧な子供を求めているのかなと・・

    何でも自然体で・・・その年齢に応じて本人が興味の沸く事を手助けして褒めて伸ばせば良いのでは?
    (我が家は子供二人この方法で子育てして、好きな分野で仕事も就いて楽しい人生送っています)

    5歳児に言う言葉では無い様な・・・5歳児が理解できますかね。
    親の操り人形にしたら自立は出来ない子供になりませんか。
    このままでは子供は潰れると思います。
    小学校に入ればまた課題もどんどん増えるのでしょうから・・・きりがないでしょうね。

    ユーザーID:5395539732

  • 5歳は、まだまだ、大人の要求してます。

    あーあまだまだ5歳です。まだ、甘えたい時です。沢山一緒に遊んで…楽しんでください。あなたの5歳の時完璧だったですか。違うと思います。親の心見抜いています。子供の姿は…あなた自身のあせりやイライラを表現してます。何か…やらせたいなら誉める、おだてるですか。誰しも怒られながらは、嫌ではありませんか。興味なければさせなくてもいいですね。遊びの中から色々学べます。あせらなくてもいいですね。子供も早生と奥手有ります。

    ユーザーID:6742668784

  • 自分だったらどうだろう?

    ご自分がやりたくないことをやらされることは誰でも苦痛ですよね?

    トピ主さん、「待つ」ということをしてますか?時々お子様がやりたいと興味を持つ前に傍らから「やってごらんよー、今日しか出来ないよー」とベラベラ喋りかけてる母親が居て子供はだんまり動かないという親子を見かけます。そのもの自体に本当に興味がないのか、よーく物事を観察してから動き出す慎重な子供なのか、それともやりたくても自信がない、勇気が無くてやろうとしないのか。
    お子様は本当にやりたいことはないのでしょうか?女の子は特に母親が普段やってることを真似をしたがる子供が多いですよ。家事や掃除にも興味ありませんか?遊びや習い事じゃないとダメなんですか?トピ主さん自身は鉄棒楽しいと思いますか?ジャングジムは子供がやりたそうなことだ、と決めつけてやらせようとしてませんか?
    もう一度、お子様をよく見てあげてください。

    ユーザーID:7803346369

  • 自分は出来の良い母親だと思ってるの?

    あなた何なんでしょう、偉そうに。
    生まれてたった五年しか生きていない小さな女の子を追い詰めて、泣かせて。
    自分はどれだけ立派だと思うの?

    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだ

    どこの世界で「普通」なの?
    自分の周りの狭い世界しか知らないという事も知らないようで。

    あなたは自分が母親として「出来が悪い」ということを知った方がいいですね。
    お子さんはあなたを映す鏡です。

    ユーザーID:4719379646

  • ブランコに乗れなくて

     ブランコに乗れなくて、自転車に乗れなくて、母親に叱咤激励、怒鳴られ呆れられたことを思い出しました。

     何をしても出来が悪く、というのは、トピ主さんが「5歳児はこれをやるはず」という思い込みに、お嬢さんがついてこないということでしょうか。母も、私を怠け者だ、何かを頑張るということができないのか、やる気のない子だ、強制しないと何もしないと叱っていましたね。

     私は、本ばかり読んでいたので、アスレチック系の運動以外は運動音痴で、国語・算数・理科・社会などの成績はとても良かったのですが、母は出来ない部分ばかり責め立ててきたなあ(笑)。私が98点でも、2点の部分に激怒する母でした。ちなみに、母も運動音痴だったんですが、自分のようになってほしくない、やれば出来るようになったじゃない、などなど、延々と言っていましたね。

     毒親というのか、教育ママというのか・・・あなたが声をかけない方が、伸びるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3944698525

  • ダメとわかっていても

    強制したってムダだし無理。そんなことダメだとわかっていても、やらずにはいられない。でもやったところでうまくいかずにお互い怒る泣くイラつくの悪循環。でもただだまって見ていていいのだろうかって思いますよね。
    我が家もマイペースな女の子がいます。好きなことなら一生懸命やるんじゃないかと思うので、いろいろ声掛けしたり、体験イベントに参加したり、とにかくいろいろなものに目をむけられるようにしています。職業体験イベントなんかに行くと、楽しいですし、好き嫌いがよくわかります。
    放置はダメですが、自由にさせてやることで、お互い気持ちの余裕ができ、楽しく過ごせるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1648440128

  • 修造か!

    娘さん、十分頑張っていると思いますよ。
    自分に合わないことを強要されても
    いままで何とか少しずつできるようになってきたんだし。

    トピ主さんが娘さんに勧めることって、
    運動系のことばかりですね。
    そういうのがそもそも娘さんにとっては苦痛なのかな、と思います。

    運動は好きじゃない、
    お絵描きとか音楽とか、工作が好き、
    そういう子もいるんです。

    娘さん、そういうタイプじゃないですか?

    トピ主さんは、
    自分の好きなことしかやらせようとしていない、
    そんなふうに見えます。

    ユーザーID:3333638948

  • 貴女はできてたのよね?

    生まれてたった5年ですよ。まだまだ甘えたい小さな子に大の大人、しかも母親がムキになって呆れます。
    貴女はもちろんちゃーんと自分でできてきたのよね?
    子供相手に真剣にムキになる親が最近多いように思います。
    しっかりしなさいね!

    ユーザーID:8540422076

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