出来の悪い長女を認められない

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妊娠・出産・育児

母親失格

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  • そうかそうか

    かのジョン・レノンが「子供のことを本当にわかっている親は少ない」と言ってたぜ。

    ユーザーID:1244779933

  • 質問、相談方法を変えたら解決すると思います。

    >私は誰かに聞かなければ育児が心配で仕方がないのです。
    >でも治し方が分からない。それを教えてくれる人がいないのです。
    >娘の心配をしても、娘は大丈夫、そのうち何とかなるというばかりで、真剣に取りあってはくれません。

    ご自身で自分の育児が合っているのか心配で仕方がないと書いています。
    なのにトピ主さんはこのトピでもそうですが、娘さんに問題があるかのような相談をします。
    ご主人や看護師さんに相談をしても満足する答えが得られないのは、娘さんには何の問題もないからです。

    トピタイトルで書かれるように、娘さんを認められないトピ主さんに問題があります。

    質問、相談を
    娘はこのような性格です。
    ですが私はそれを認める事ができず、心配と称して娘の人格を歪めるような言動や行為をしてしまいます。

    自分を抑えることが難しい私は、娘とどのように関われば良いでしょうか?

    相手を変えようと思う事が間違えで、自分がどのように変れば良いかを聞いたら良いです。

    改善は相手を認めるには、まずトピ主さんが自分を取り戻して自身を認められるようになることです。
    カウンセリングはそのようなお手伝いしてくれる所です

    ユーザーID:2659931185

  • 2回目レス

    焦らないで のうんうんです。
    トピ主さんの10件読みました。

    あなた、ご自身を母親失格だなんて、とんでもないことです。
    なんて素晴らしいお母さんではありませんか。

    娘ちゃんも、大人になればあなたの失言などうろ覚えになり、「あなたが母で良かった、あなたの苦労を私はわからなかった」と抱き締める日が、いつか来る気がします。

    私も、育児で何か問題があると大抵私のやり方や躾が悪かったりするので、些細なことでも区の子育て支援窓口を利用して相談しています。

    最近、4歳息子はなんにも出来ないな〜〜なんて思いながら家計簿の電卓を叩いていたら、一緒にパチパチ叩きだして遊ぶようになり、何日かで1〜9まで声に出して叩けるようになってました。私はやりたがった時に数字を「これは、いち〜。これは、に〜。」と2、3度教えただけです。
    びっくりしてすごい〜!!と褒めちぎりました。
    結構、出来るようになるなんてそんなことの積み重ねなんだろうな…と思っています。

    《完璧な人間なんてつまらない♪》

    完璧じゃないから《人間》なんじゃないですか。

    頑張って、素敵なお母さんのトピ主さん!☆☆☆

    ユーザーID:2116351231

  • 本音を言えるようになれるのが治療

    トピ主の心はまだ正常になれる可能性があります。ここに書き込んで相談出来るんですから。

    母親を憎めないのは、母親は強者で逆らえない相手だから。娘さんをまともに育てたら認めてもらえると思ってませんか?

    でも、娘さんが例え育児通りに育っても、トピ主の母親はトピ主を褒めてはくれません。息子、トピ主にとっては兄の出来の悪さが余計に引き立っちゃうから。

    何しても無駄だと思います。

    それに鉄棒の件が解決したってまた別の問題が出てくるでしょう。きりがない。

    あと、多分娘さんはトピ主に似てるんだと思います。トピを読む限りかなり頭良さそうです。将来良い学校に行くでしょうね。

    でもトピ主は自分とは違う活発で友達多くて明るい子になって欲しいと思ってるから、インドア派な頭の良い子は嫌なんでしょう。

    娘を施設に・・・はただの現実逃避です。

    ご主人の事ですが、子供の事で相談してもしょうがないです。娘さんは問題ないから。

    自分の過去と、自分の娘への接し方の事で泣きついたら良いのにと思いました。トピ主の親が毒親って、ご主人結婚する時気づいてるんじゃないですか?

    ユーザーID:9895894089

  • わかります。

    トピ主さん、私にも4歳の娘がおります。
    なんだかトピ主さんと私が凄く似ていて…
    私も今凄く苦しいです。
    過去のトラウマが、自分を苦しめており コントロール出来なくて
    自分のようになって欲しくない、でも娘は出来ない…
    この子おかしいんじゃないの?、そして暴言を吐いてしまいます。

    娘ではなく、私の暗闇がいけないのです。
    このままではいけない、強く思っています。
    相談ができる人が居ないって辛いですよね。
    誰かに大丈夫だよ!といって欲しいんですよね。
    こちらのトピを見て 私もカツを入れられた気がします。
    そして、経験者さんからのレスに 見守ってあげよう、そう思えました

    トピ主さん、ありがとう。
    レスをしている皆様、ありがとう。
    私も頑張ります。
    トピ主さん、一緒に頑張りましょう。
    後悔しないために。今から出来ることを頑張りましょう。
    子供の笑顔のために。

    ユーザーID:6690680285

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  • 大丈夫、大丈夫。

    明るくあれ、結局あなたのお母様と同じことをしているのですね。
    科学好きな娘さん、将来有望ではないですか。
    子供が興味あるものに熱中しているときは頭の中はものすごく高速回転しているのだそうです。
    それを大人が水を差すと回転が鈍くなり伸びが止まってしまうと聞いたことがあります。

    他にもとある育児相談で聞いたことがあるのですが、
    お子様目線で日記を書いてみたらいかがでしょうか。
    「お母さんにまた叱られちゃった、わたし、ニューロンのこともっと知りたかっただけなのに。お母さんどうして分かってくれないんだろう、ノーベル賞獲りたいのに」
    なんてユーモアを交えつつ…
    あなたの心もほぐれるんじゃないかな?

    NHKのラジオ番組で火曜日に子育て相談のコーナーがあります。
    尾木ママ始め、名だたる大家が懇切丁寧に共感し、相談者に寄り添って回答しています。
    興味があれば、お聴きになってみては。スッと心に入ってきますよ。

    ユーザーID:5448103740

  • 矛盾している。逃げないでほしい。保育士の勉強は?

    母親とはどうあるべきか、山ほどの育児本を見て、その通り実践してみては。
    仕事して、保育園に預ける。
    小学校に入ったら、学童で見てもらって、あなたは仕事をする。
    そして、あなたは病院でカウンセリングを受ける。
    自分の考え方を変えようと頑張ってみる。
    努力してください。
    お子さんに、出来るようになれと言うなら、あなたも親として出来るようになりましょう。
    お互い様ですね。
    そして、あなたは、どうしてここでトピを上げましたか?
    ただただあなたの愚痴を聞いてもらいたかっただけ?
    変わりたいと思いませんでしたか?
    みなさん素晴らしいレスをくださっています。
    そのレスを参考にして実際にやってみませんか?
    どうしてもできないというのであれば、やはりあなた自身が病院に行って、心を見てもらうべきです。
    あなたは逃げていますよ。親という役割を。施設にとか言って。
    なのに、長女には逃げるなと言う。
    矛盾しています。
    親のあなたがお手本を示すべきです。
    保育士の勉強をしてみても良いかもしれません。あなたの間違いが分かるようになるでしょう。

    ユーザーID:4697280730

  • 生きてるだけで

    娘さん生きてるだけで、隣でわらったり泣いたりしてくれるだけじゃダメですか?

    できの悪い子なら、いらないんですか?

    お母さんのこと、憎んでいいと思いますよ。
    そんな物わかりの良さ要らないと思います。

    感情を出していいんです。
    人間なんですから。

    主さんはお母さんに愛してもらいたいのかな。。
    なら、お母さんの前で泣けばいい。愛してくれって、私を見てくれって。

    いい子にならなくていいんです。

    人の目は気にしないでいいんです。
    育児にベストはない。
    親が判断するベターでやるしかない。

    まずは、主さんが自分自身と、じっくり話し合うところからはじめてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8249530480

  • 分かるなー でも

    5才児とはいえ、お母さんの行動パターンはとっくに習得していますよね。

    「 あれをやろう、これをやろう」と言われても、お母さんの納得出来るやり方でないと、怒られるのが分っているから率先してやらない。

    泣いて、ゴネれば最後はお母さんが助けてくれる。中途半端な事をすれば、あとが面倒。等等。

    今のお子さんには、黙って手出ししないって事ではないでしょうか。やる気の芽をお母さんが先に摘んでいるように感じます。

    鉄棒もあれもこれも、本人がやる気になってからでは遅いですか?

    実を言うと、黙って手出ししないで見ているより、率先して教育との名のもとに手出しする方が、楽なんですよね。

    ユーザーID:9503402797

  • 幼・小の教諭の資格を取れる学校で学ぶと変われるかも

    短大でも良いし、4年制大学でも良いです。
    幼稚園と小学校の先生の資格を取れる学校で、色々学んでみてはいかがですか。
    トピ主さんの世界、考え方が変わると思います。
    それが難しいなら、保育士の資格のテキスト等を読んでみる。
    子どもの発達について書かれた本を読んでみる。
    やってみませんか?

    ユーザーID:6198539775

  • びっくりした

    娘さんは二十歳くらいかと思ったらまだ5歳なんですね。
    出来が悪いとレッテルを張るには幼すぎますよ。

    ユーザーID:6976112596

  • ありがとうございました

    沢山のレスありがとうございました。まだ、間に合うというレスに救われた気持ちです。ここ数日、娘に何かを強要しないよう、見守るよう心掛けてみました。しかし、気がつくと、外に遊びに行けば?など提案してしまっている自分がいます。春休み中、友達の輪に入っていこうとせず、独りでいる娘を見ると、気にしないでいようと思っても、自分の心が乱れてしまいます。レスに書いて頂いたように本当は、私自身も内気で人見知りな性格だったように思います。そんな自分を打ち消して明るく元気にと思って生きてきたのだと気が付きました。娘の姿は、私の過去の姿そのものなんですね。だから、苦しいです。私が必死に変えたように、娘にも変わってもらいたいのです。けれど、私は変わらなければ生きていけなかったけど、娘には変わらなくても、そのままでも良いと言ってあげたいと思います。専業主婦になる事でもなく、習い事をさせる事でもなく、私が一番して貰いたかった事は私を認めてもらう事でした。だから、私は娘を認めてあげたいと思います。すぐには無理だけれど、はじめは本心ではないけれど、娘にそのままで良いよと伝えていこうと思います。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスします

    お願いです。
    トピ主さんがカウンセリングに行ってください!!
    むすめさんがトピ主さんのようなおとなになってしまいますよ!

    ユーザーID:5666803368

  • 完璧でなくても大丈夫

    私も子供時代にいろいろあった人間で、我が子たちに厳しく接することが多いです。
    世間から見たら要求しすぎていること、時代に逆行するようなこともあります。

    でも、それは自分の経験から判断していること。
    誰でもそうではないですか?

    そもそも一人の人間が子供を完璧に正しく育てることができるなんて考える方が不遜のような気がします。
    ちょっと言い過ぎたと思ったら、落ち着いてから、
    「ママ、さっきは言いすぎてごめんね。でも、ああ言ったのは、〜だからなのよ」
    と説明しておけば、子供はきちんと受け止めますよ。

    ユーザーID:1185879374

  • 急かすのは かえって 回り道してる

    子育てお疲れ様です。
    断言します娘さんは十分スペック高い!
    何だよ5歳で自転車って・・・
    私その頃は精一杯泥団子作って花の蜜すすってたYO!
    みんなと同じ時期に同じ事ができなきゃ死ぬんですか?
    元気に無事産まれてきてスクスクと育っているではありませんか。

    同期ではありませんが、小学校に上がるまで一切喋れない子もいましたよ。(現在は反動なのか超お喋りさん)
    少し自我が出てくるお年頃ですので『ヤリナサイ!』してもやりたくないと反発することも珍しくないでしょう。
    癇癪起こしたりネガティブな反応も育てにくくてお辛いでしょうが
    いろんな経験をさせてくれるお母さんのもとに生まれて良かった、と気づく日が必ず来ますよ。

    トピ主の望むことはなんですか?娘さんが優れた人物になることですか?
    ご自身とご家族の幸せですよね?
    あなた自身が今を少しでも楽しく生きてください。
    実母から何言われようが無視無視。
    お嬢さんが成長するにつれて出来ることはこれからもっとも〜っと増えてゆきますよ。
    楽しいことがたくさん待っていますよ。
    だから大丈夫。

    ユーザーID:4302706136

  • もう止めて下さい

    トピ主さん、貴女のやっていることは虐待ですよ。しかも貴女はついカッとしてではなく、冷静にそれをやっているようですね。お願いですからもうこれ以上、お嬢さんの心を痛めつけるのは止めて下さい。自分が酷い親に育てられたからだという言い訳ももう止めて下さい。育った環境が全く関係無いとは言いません。でも、酷い親に育てられても、自分の子供に惜しみない愛情を注いでちゃんと育てている親御さんは沢山います。5歳の子供がお母さんにまとわりつくのは当たり前じゃないですか??お嬢さんは貴女の前ではただの子供で居ることすら許されないのでしょうか。このままではお嬢さんの心は完全に壊れてしまうと思います。心の傷は目に見えないので物理的虐待のように法律で罰せられることは無いでしょう。でも、貴女のやっていることは犯罪ですよ。貴女自身の問題をお嬢さん擦り付けるのは止めて下さい。今すぐ専門家の助けを借りた方がいいですよ。

    ユーザーID:8732016405

  • ブログを書くのはいかが?

    自分の正直な気持ちと向き合う。

    これが第一歩じゃないでしょうか。

    他人からコメントが書かれるのがいやなら、コメントを拒否して独り言のように記事だけを書く事もできます。

    公開したくなければ非公開にして、自分だけが見えるようにし、そのブログの文章を読み返す。

    ご自分のご家族の年齢ははっきりと書かず、幼稚園なら幼稚園小学生なら小学生というように

    書き方は大雑把にすれば、個人が特定される事もありません。

    タダその際は、ログインしっぱなしにしたり、履歴を残さないようにご注意下さい。

    エラーが出ないためにも、キャッシュクリアや履歴を消す事は、PCの為にも良い事です。

    文章にする事により、気持ちが客観視できますよ。

    くわばたりえさんのブログが、子育てブログのお手本として読んでみる価値ありです。

    くわばたりえオフィシャルブログ やせる思い。必見ですよ。

    ユーザーID:3849088265

  • ここでウダウダ言い訳してる暇があったら

    トピさん自身がカウンセリングにいって!!娘ではなく貴女が受けるのよ!!
    ほんとに反省してるのかしらアナタは。。

    ユーザーID:8540422076

  • 私はこう!私はこう!

    なんか、もう、トピ主さんが心配です。
    自省と葛藤に苛まれていて。

    お子さんは大丈夫ですよ。
    何かに熱中して、目をキラキラさせていれば、
    そのうち周りが自然と「あの子、何やっているんだろう?面白そう!」と関心を持ちますから。
    トピ主さんはその見守る心がけのまま、ど〜んと構えていてください。

    まずお子さんから楽になりましょう。
    そうすればトピ主さんも楽になります。

    ユーザーID:5448103740

  • 3回目です。

    しつこくてごめんなさい。
    トピ主さんの10個目のレスを拝見し
    お嬢さんを思う気持ちの深さに心を打たれました。

    その決心だけでもうなすべきことの9割以上は達成されていると感じます。

    トピ主さん一人で頑張らなくちゃと孤独な気持にならずとも
    お嬢さんの成長によってトピ主さんが助けられることもあると思います。

    愛の深いお母さんの気持ちはきっとお嬢さんに伝わるでしょう。
    つたなくとも、お互いを思いやる気持ちは通じ合うものだと思います。

    なんだか上手く書けませんね。
    読み返すと偉そうで申し訳なく感じます。

    私も息子が5歳の頃は子育てもママ友づきあいも自信が無く
    友人に一つ一つ長電話で相談ばかりしていました。
    彼女が肯定してくれないと何もできない母でした。
    今考えると、友人べったり依存していたと思います。

    息子が中学に入ってからこれではいけないとやっと気づきました。
    自分を変える必要に気づく事は本当に難しい事ですね。
    決心してから変わるまでなかなか時間もかかります。

    私も頑張ります。
    一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:6942920924

  • 2度目です

    私も何から何まで否定されて育ってきたので、よく分かります。
    そうなんですよね、子供を見ててイライラするのって、自分が子供の頃に許されなかったことを平気な顔してしてる時なんです。

    先日、いつも見てる育児系のメルマガに、子供にとって必要なのは叱る褒めるよりなにより共感してあげることだってあって、「ああ、私がして欲しかったのはそれだ」って思ったんです。

    今すぐに全部直すことないですよ。子育ては親育てっていうのはそういうことですよね。一緒に育って、トピ主さん自身のことも褒めてあげたらいいんだと思いますよ。

    あと、お友達と遊んでほしいんだったら、おうちで一緒に遊んであげましょうよ。子供はお母さんとの関係を作れたら、次はお友達と遊ぶようになります。まずはおかあさんとべったり。思う存分甘えさせてあげてください。

    うちは男の子だからまだいいけど、トピ主さんのところは女の子だから余計に、子供の頃を思い出して辛いのかもしれないですね。でも、乗り越えたらきっと男の子より楽しいと思いますよ。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:6833668142

  • 少しずつね

    親も子も完璧な人なんていないんだから!

    うちも今日、庭にある鉄棒で4歳の娘が遊んでたんだけど
    ぶら下がって終わり。
    クルッて回れば良いのに〜 とは思ったけど
    そのうち出来るでしょうってただ座って見てました。
    まあ、やり方は教えるんですけどね。

    うちの春休みはお友達誰一人として会いませんでしたよ。
    下の子(1歳)がいるのであまり混雑した公園に行くと危ないからってのもありますが
    私が面倒臭がり&人見知りなので(汗)
    天気の良い午前中は公園に行ってましたが、いつも4歳の娘と1歳の息子だけです。
    3人で滑り台したりボール投げしたりシャボン玉したり。
    散歩したり。
    ただそれだけ。
    時々その日に会った子供達が加わってきましたが行きあたりばったりです。

    今は幼稚園も始まり4歳の娘と遊ぶ時間が少なくなりました。
    そう思うと休みの日は貴重ですよ!
    あと数年で親とも遊ばなくなりますし。

    出来ない事、出来る事色々出てくると思うけど
    子供は強いです。
    それなりに自分と向き合って学んで行きます。
    親が後ろでデンと構えましょう。それだけで子供は安心です。
    そして子供を信じましょう!

    3度目の投稿でした!

    ユーザーID:7126435740

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さん、
    人の言う事を聞けて、これだけ自分を分析できるのだから、聡明な方だと思います。
    ここで書いてる事を全て同じようにカウンセラーに話すんです。
    絶対におすすめ。悪い事はいわないから、試してみてください!

    さて、もうひとつだけ、聞いてくれますか?
    こどもは、「親が認めてあげる」ものではありません。
    こどもは、どんな子どもでも生まれた瞬間から「認められるべき存在」なんです。
    普通は、こんな理屈考えなくても、皆本能的やってます。

    あと、子育ては教えてくれるひとがいなければできないことではありません。
    教わらなくてもできるものです。これも本能です。
    母親なんだから、トピ主さんにもその本能はちゃんとあります。自分を信じてください。

    脅かす訳じゃないけど、脅かしちゃいます(笑)
    思春期に、反抗がひどくなって家庭内暴力、学校ドロップアウトしますよ。今のやり方続けていたら。
    時間がかかるなんていわないで、今直ぐ、頭を切り替えましょうよ。

    ユーザーID:6610725654

  • 人間には持って生まれた性格があるのです

    環境半分、持って生まれた性格半分です。

    大人でも自分の性格を否定されたら、どうして良いか解らないと思います。
    ましてや5歳のお子様、一番頼りのお母様に突き放されたら身の置き場も無いと思いますよ。
    不安で仕方ないから益々主様から離れられないんでしょうね。
    母親はどんなことがあっても娘さんの味方でいてあげないといけません。

    それに性格はそれぞれです、幼いお子様に「あなたの性格は悪いから、お母さんの言う通りの性格に直しなさい」といって治せると思いますか?

    親は子供を傷つけたらいけません。
    まだ生まれて5年しかたっていない子供に主様の常識を押し付けてはいけないと思います。
    何でも段階を踏まないと出来ません。
    しっかりと愛情を注いで、抱きしめて、不安を無くせば、子供は自然に親から離れて友人と遊べるようになります。
    親の愛情は基礎です、それが無いと何も出来ません。
    ゆったりと気長に成長を見守ってあげて下さい。

    何処の親も皆手探りで育児しています、今出来る事をしっかりとして上げて下さい。

    ユーザーID:8782020836

  • 負の連鎖は自分で切ってください

    私も母親から虐待されて育ちました。

    まず、トピ主の母親を、トピ主が許してください。
    「今の夫との家庭は幸せ、色々あったけど今まで全ての過程が私を作ったんだ」と思って
    心の中で許せばいいのです。

    親子といえども、切れない縁で繋がっているだけで「他人」です。
    「あの人はあの人の人生、私は私の人生」
    そう割り切れれば楽になります。

    トピ主はトピ主の人生、トピ母と共存する必要ありません。
    トピ主はトピ主の家庭を、トピ主はトピ主の子育てを。

    子育ては、親である自分を見つめなおし育てる事です。
    お子さんは、まだまだ5歳、トピ主も母親5歳。

    お子さんに言い放った言葉は、
    トピ主の幼児期の苦しみと同じ様に一生心の傷になるかもしれません。
    どうすれば良いかは、トピ主が考えてください。
    まず、そこからお子さんに向き合ってください。

    ユーザーID:1136158937

  • あなたは親への恨み諸々から逃れられていない

    トピ主さん「恨んだり意見したりするなら自分の親へ」です
    全然昇華できてないんですよ。だから「娘も同じ目にあわせてやる」「娘に親への積年の恨み辛みをぶつけている」なのか「親と同じこと」をやってしまうのですよ
    自分が苦しんだ(子供は苦しむとわかっている)親と同じことを
    娘の素質を知りつつ無理だとわかっている自分の希望を押し付けて押し付けて娘を潰す。その行動は屈折した昇華できない恨み辛みなのです

    小町のレスを読んで気がついたのでしょう?ならもう止めましょう
    自分の代で連鎖を断ち切るのです。もしそれが引っかかるならあなたはあなたの子供時代を昇華できてないのです。それも当然だと思います。でもその場合「怒りをぶつけるのは自分の親へ」です。まぁ親は逆切れするか認めないか罵るかですけどね。それが毒親ですから

    私の親も毒親です。でもだからこそ自分の娘には親にされた正反対の対応を心がけています。迷った時は自分がされて嫌だったことはしない。親と逆のことを!と。
    苦しいですよ。でもこの内なる戦いが私の親への復習なんだと自分に言い聞かせてます
    娘さんと科学博物館へ行きましょうよ!

    ユーザーID:4134844344

  • ねえ、お母さんちゃんと考えて!

    私もトピ主さんと同じ、手をあげる両親のもと否定され続けながら育ってきました。
    で、現在育児中です。

    こんな私たちには、普通の人が自然にできる愛情ある育児なんてできるはずない。
    優しく気持ちの安定したご主人はきっとしっかり親から愛情を受け取って育ったのではないですか?
    そのご主人がくれた最大のヒント「娘は大丈夫、そのうち何とかなる」
    私ならこの言葉「真剣にとりあってくれない」とはとらえず、「実はすごく深い」と考えます。
    子供を信じることってすごく大切なことなんじゃないですか?

    私もね、わからないんですよ育児。ちゃんと育ってないからね。
    だから大きなことはいえないけど、日々子供からの小さなサインを見逃さないように想像力を持つことだけは大切なんじゃないかなと思ってます。主人の母の行動から学ぶことも多いですよ。

    ユーザーID:6733968538

  • 今から勉強

    問題は根深く、とぴぬしさんの育った環境が一般的ではなかったんですね。
    今まで、愛情深い子育てを知らなかったんだから、今から勉強すればいいんですよ。世の中にはたくさんのよい育児本があります。佐々木正美「こどもへのまなざし」は厚いけれどとてもいい本です。
    その他に、「あふれるまで愛をそそぐ」「育てにくい子と感じたときに読む本」「子どもの心のコーチング」「お母さんのガミガミが子供をダメにする」
    全部ガミガミ言いたくなったら赤線を引いて何度も読み返しています。
    「お母さんのガミガミが子供をダメにする」は絶版かも知れませんが、山崎房一先生のほかの本はたくさん出ているし、am○zonで中古でも買えると思います。とてもよい本です。
    私の経験から、子供は全部受け入れてもらって初めて成長をはじめます。親は愛情という肥料をやりながらただそのときがくるのを待ってればいいんです。できるようになるタイミングはどの子も違いますが、無理にやらせているかぎり
    その子の成長するタイミングは永遠に来ないと思います。
    初めてのお子さんなら母親もヨチヨチ歩きです。たくさん勉強していいお母さんになってください。

    ユーザーID:5074030703

  • その後いかがですか。

    トピ主さまが心境の変化を経てその後娘さんは変わってきましたでしょうか。

    きっと良い方に行くと信じています。
    応援してますよ?

    ユーザーID:5448103740

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