出来の悪い長女を認められない

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母親失格

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  • ご自分を

    客観的に見れないようですね。

    精神的な虐待と同じではないでしょうか。

    幼児に対してあまりに厳しすぎだと思います。


    本来なら母親から愛情をたくさん貰える時期である幼い女の子が不憫で読んでいて胸が痛くなるトピックでした。

    今のまま締めつけを行っていたら娘さんがもう少し大きくなった時に精神的な異常を来してしまう事もあると思います。

    あなたにとって出来のいい娘かどうかなんてどうだっていいじゃないですか。


    健康に育ってくれてるんですからそれで十分。


    かわいそうな娘さんを抱きしめて「あなたはいい子だよ」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:2346746589

  • 焦りすぎですよ

    大人だからこそ周りから見て遅れていると焦るのかもしれません。
    子供の目線になってみたら、めまぐるしくいろんなことがあってついていくのも大変な思いをしているのかもしれません。
    口うるさくして、できることが増えて、それを本当に娘さんが喜んでいるかどうか。
    できないことにたくさん挑戦させることも大事ですが、できたことを大事に育ててあげるのもありだと思いますよ。
    自分が6歳でどれくらいのことをできていたか覚えていますが?
    運動も音楽も、ダンスも、絵も、と親ならばよくばりになっていろいろとやらせたくなりますが、子供だった時、自分が興味を持つことは少なかったはずです。
    運動も音楽も、ダンスも、絵もよりも、ちらしのうらに落書きするのが好きだったり、
    絵本を読むのが好きだったり、どうでもいいことのほうが好きでしたけどね。
    娘さんに何が必要なのか親であるあなたにしか、してあげれないこと多いです。
    けど、大泣きさせるように育ててたって、大人になって母親に泣かされたという記憶しか残らなかったら、そのほうが怖くないですか。
    ひとよりも成長がゆっくりだって、困ることありませんよ。

    ユーザーID:8944846254

  • 娘さんの心を傷つけすぎです!!

    ダメです。

    猛反省してください。

    トピ主自身が今すぐ変わるべき!!

    ユーザーID:9954102100

  • 母親失格だなんて言わないで、伸びる力を心から信じて。

    トピ主さんのされていることは酷いことだと、第三者の目にはうつるかもしれません。
    けれどハンドルネームからも、ご自分の言動を正直に書かれていることからも、母親として模索して苦しんでいるのだと感じました。

    よその人に対しては何でも言えますが、多くの母親は自分の子となれば似たようなものなんですよ。

    親が子どもと一緒に練習して出来るように導くのはよいことですし、お嬢さんには苦手ポイントを把握しているトピ主さんの指導が合っているのだと思います。
    親が放置してただ待っていて、大切な時期に努力をしない人になる例も少なくはないですよね。

    でもお嬢さんにがっかりするのはまだ早すぎますよ。
    マイナス要素を決めつけないでください。
    ぼーっとしているように見えても、本人は克服したいはずなので、「必ず出来るよ」と期待された方が励みになるでしょう。
    親の子どもを信じる力の威力ってなかなかのものですよ。

    まだ五歳じゃ、本当に好きなことなんて見つけられませんよ。
    見つけているっぽい子は親が誘導してる場合もある。
    うちは中学生になってからですよ、やりたいこと(役に立つかは微妙ですが)に邁進し始めたのは。

    ユーザーID:4931478253

  • 必死なのは解りますが

    親の理想通りに子供を動かそうとする→思い通りにならない→スネて突き放す。

    これ、最悪のパターンですよ。

    子供にはそれぞれ個性があります。
    こうさせたい、こういう風になって欲しいは、親のエゴであって、それを無理矢理
    押し付けるのはどうなのでしょう。

    娘さんがジャングルジムや水に潜るなどが出来るようになったのは、自分が本当に
    やりたかった事ではなくて、ママに嫌われたくないから頑張っただけですよ。
    お母さんが必死になり過ぎるんじゃなくて、子供それぞれの個性を見極めて長所を
    伸ばしてあげるのが本当の愛情ではないですか?

    悪いと事ばかり羅列されてますが、いい所もよく考えたらありませんか???

    ユーザーID:7612088841

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    一覧
  • わぁー

    子供さん可哀想過ぎる。
    あなたは上司などに同じようにされたら、有能で何でも出来る部下になれると思いますか?
    子育てがマズ過ぎます。

    ユーザーID:5845207833

  • 出来が悪いのは

    はぁ?5歳児になにいってるんですか?
    この世に産まれてたった5年ですよ?
    出来が悪いのはお子さんじゃなくあなたです。

    「普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだから」?
    なにそれ。
    あなた5歳の時に自分からなんでもチャレンジして自力で習得したの?
    怖くてできなかったり、うまくいかなくってやめちゃったり、
    お母さんに助けて欲しくて甘えたりしたことないんだ。
    ふーん、すごいね(棒)
    だからそんなことを母親から言われたら、どれほど子供の心が傷つくか想像できないんだ。

    「少し練習してちょっとだけ出来るようになる、私が凄く褒める、娘がそれを好きになるというパターン」はわかってるんでしょ?
    それこそ人生5年以上やってるんだし、5歳のときには自力でなんでも出来た人なのに
    なんでこのパターンをうまく使おうとしないの?

    泣いてる娘さん見て「私は優秀だったのに」って確認するため?違うよね?

    どんなことでもいいっていいながら「誰かに褒められそうな」事ばかり強制してませんか?
    もっと小さなことでもお子さんが「好き」と思ってやってることに注目してください

    ユーザーID:6949738437

  • ダメですね。

    トピ主さんは例え全く興味のない分野のものでも、やれと言われたらなんにでも挑戦して、たくさん練習して、出来るようになりますか?
    なんで、自分のことを棚にあげて、子供に無理強いするのか不思議でなりません。

    まず、そのものを「好きになる。」「興味をもつように働きかける」ことが大切じゃないですか?

    鉄棒、うちの子も全く興味を示さなかったので、小学校に入るまでやらせませんでした。でも、体育の時間にできないことを恥ずかしいと思ったようです。
    そこで、公園通いが始まりました。もちろん私も一緒に挑戦。体が重くなってて全然できないもんですねぇ。
    二人で「ママもできないじゃーん。」と笑いながら一緒に練習しました。ママより早く出来るようになる!とライバル心もあってがんばってましたよ。
    休み時間にも友達が付き合ってくれたことが嬉しくて励みになったみたいです。

    時間はかかりましたが、逆上がりもできるようになりました。

    今は苦手な縄跳びに挑戦しているようです。

    強制されずに、自分から練習をして、出来るようになった。
    その経験がチャレンジ精神を生み出すと思います。

    ユーザーID:5110303271

  • 親子でも相性はある

    娘さんとはあわないのでしょう。
    ある意味そう諦める事が出来ると、ラクになりますよ。

    ユーザーID:6736215859

  • ウチの子らもおなじ 1

    私の息子も、ご褒美を用意しようが罰を用意しようが
    初めての事や嫌な事からは逃げる子です。
    トピ主さんと同じように「怠けている」「努力してみろ!」
    そう思っていました。
    (いや、今でも思ってるけど)

    ウチの息子には発達に凸凹があります。
    すぐ投げ出すのはそれ故だとカウンセリングで言われても
    なかなかその気持ちに寄り添えなかったです。
    でも高校受験を乗り越えた今、やっと彼の苦しみが少しわかった気がしました。

    トピ主さんのお嬢さんに発達の凸凹がある、と言う話ではないのです。
    初めての事に取り組むのが苦手なのにも
    きっと1人1人理由があるのだろうと思うのです。
    お嬢さんなりに困っているのかも知れません。
    小さい子の「気持ち」は見えにくいです。

    お嬢さんが甘えん坊であるが故に
    初めての事に取り組まないのは甘えだと考えがちになってしまうでしょうが
    もしかしたら息子の様に本人なりの理由があるのかもしれない。
    その理由にお母さんが気持ちを向けて見たら
    お互いの気持が切り替わるかも、と思ったりしたのです。
    (続く)

    ユーザーID:6942920924

  • あなたには何も期待しないから

    黙って家事と育児だけしてて。

    言葉にされただけでも嫌ではないですか?
    言いたい気持ちはわかります。
    でもとても重たくて痛い言葉です。
    毎日の育児お疲れ様です。
    可愛い娘さんだから、ついつい期待しちゃう
    んですよね。
    けれど負の感情は負の連鎖を生みやすいので、
    お母さんが疲れ過ぎる前に何か変化を起こせ
    るといいですね。
    長女ちゃんは物事に全く興味が無いのですか?
    自分の理想の押し付けは、親子揃って潰れてし
    まいますよ。
    本当にノンビリ過ぎると思うなら、必要なの
    はカウンセリングやアドバイスでしょう。
    もしかすると幼い子供ながらに100%を求める
    完璧主義者で、間違えや失敗が怖かったりする
    のかもしれません。
    大人でもたまに無気力そうに見えてそういう人
    っていますよね。
    状況が改善されて、親子で楽しく過ごせるよう
    になるといいですね。

    ユーザーID:7226324922

  • うちの子らも同じ 2

    (続き)
    お嬢さんは決して出来が悪い訳ではないですよ。
    だってお母さんが励ませばできるようになるのですから。

    私には下に娘もおりますが
    この子も出来ないと癇癪起こして投げ出すタイプです。
    年中からずっと習い事をしていますが
    自発的に自宅で練習をするようになったのはつい最近です。
    今度の4月で4年生です。

    5歳で自発的に努力と言うのはちょっと難しいかも知れません。
    出来るお子さんもいるとは思いますが
    それが標準ではないと思います。

    お嬢さんを丸ごと受け入れてあげようと思うから辛いのかもしれませんね。
    まぁ、良しとしよう!くらいでいいのではないでしょうか?
    人より遅いかな、でもま、良しとしよう!

    取り組む時期を遅くすると
    成長している分達成時間が早くなり、叱る期間が短くなることもあります。

    娘がすぐ癇癪起こすので
    箸の使い方を教えたのは入学直前の春休みです。
    それまでどんなに教えようとしても無理でしたが
    2日できれいにもてるようになりました。

    ちょっと気持ちを切り替えて
    春休みはお花見でもして楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:6942920924

  • 焦らないで

    焦る気持ちよくわかります。

    他の子ができて自分の子ができないことがあると、つい必死になりますよね。

    でも、お子さんにとっては、そのお母さんの焦る気持ちが伝わってしまってはいないですか?

    「私がやりたくてやる」のではなく、「私がやればお母さんが満足する」と、無意識にわかってしまうと、やる気が出ないものだと思うのです。

    逆に、トピさんはどうでしょうか?
    実母さんが焦って何かをあなたにやらせようとしたら、嫌ではないでしょうか?

    焦らず、「やってみたい」という気持ちになるまで待っててあげるのも、一つの手じゃないかな…

    それか、トピさんが鉄棒でもなんでも先に楽しそうにやってみる、とか

    親が楽しそうにしてると、子供って一緒にやりたくなるようですよ。

    うちも年中さんですが、本当に成長を見守るのは大変なことですよね、お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:2116351231

  • ひどい

    お子さん愛してないんですか。
    あなたが言った言葉で、どれくらいお子さんが傷ついているか。
    そんなことどうでもいいですか。
    何かが出来るようになれば、満足ですか。
    生まれてまだ5年。こんなにひどいこと母親に言われて、それでもお母さんに甘えたい娘さんの気持ちに涙が出ます。

    ユーザーID:6040853138

  • 芽を潰す育て方をされているお思います

    わたしも自分の性格が子供の芽を潰している気がして仕方なく、ある雑誌の表紙文句に目が行き、手に取りました。
    クーヨンの2014年、1月号です。
    「わが子の才能を見つけて伸ばすには?
    才能をつぶすおせっかいとは?
    です。
    図書館に置いてあることも多いと思いますが、Amazonでも手にはいるかもしれません。
    良かったら読んで見てください。

    ちなみに、私がしていたNG行動は、子供に何かをおしえるときに、
    出来ないことを、それじゃダメ、こうだよ、こうするの、と言い続けだんだんイライラしてしまうことでした。
    子供は教えれば教えるほど、下手になって行きました。
    何も言わない一回目の方がまだ全然出来ていたほど。

    クーヨンのこの回は、私のやっていた他の行為も見直すことができて参考になりました。
    うちの子供もそうですが、トピ主さんのお子さんはおっとりした子供なのかもしれませんね。
    何かを与えるよりもまずは、散歩を日課にしてはいかがでしょうか。
    散歩は発見が多く、色んな見えていなかったものが見えてきます。

    ユーザーID:6655053249

  • 母親が子供

    5歳の子供に言うべき言葉ではないです。
    いや、私は一度も子供たちにこんなことを言ったことはありません。
    トピ主はこのような言葉を投げつけられながら育ってきたのですか。
    どんなにお子さんが尊厳を傷つけられているかわかっていますか。
    「いい、わかった、静かにだけしていればいい」って、何も期待していないってことですよね。
    それでいてできるようになって欲しいと内心では期待している。
    そんな矛盾の中で前向きになれるはずがないでしょう。
    子育ては自分の鏡ですよ。
    親は何もしないでいい親になれるわけではありません。
    育児に関して本を読むなり、専門家のアドバイスを受けるなり、ご自分もお勉強なさってはいかがですか。

    ユーザーID:9854502531

  • 発達課題

    人の発達には年齢に応じた発達課題があります。

    課題は何歳になったからできる。
    というものではありません。


    昨今、早期教育など、その時期の段階の子供の発達を無視して教育する大人が増えていますが、
    課題を無視して次の課題へと飛び級することはできません。

    発達課題をこなしていないのですから、欠落したまま大人になることになります。
    取り戻すには、大人になってからでも課題をやりなおさなくてはなりません。

    年齢と大きく異なる課題をこなすことは難しさがあります。



    トピ主さんのお子さんですが、周囲に関心を持ったり、人と関わる事が怖い段階のようです。

    トピ主さんの育て方が悪いと言っているのでは無く、
    発達には個人差がありますので、5才でしたら個性の範疇になります。

    トピ主さんのお子さんは、まだ親子の愛着関係の定着段階で、充分な愛情、安心感を欲しているようです。

    ユーザーID:3097720582

  • 親の問題

    長女と書かれていること。娘さんに対して早い成長を望む姿から、この娘さんは第一子で、下に第二子がいらっしゃるのではないでしょうか?

    「他人は自分を映し出す鏡」と言われますが、特に我が子はそのように思います。
    子供の人生であるはずなのに、自分の人生をやり直すかのように子供に干渉する方は多いです。

    特に第一子、または同性のお子さんに対してそのように感じるかたは少なくありません。


    トピ主さんも自身でお気づきのように、「待つことが愛」です。


    要領の悪い子供の姿は見たくないトピ主さんの姿なのでしょう。

    そこで叱咤してしまいたくなるのは、トピ主さんも親からそのようにして育てられたからなのでしょう。

    トピ主さんが悪い訳ではありません。
    おそらく負の連鎖と思います。


    ありのままの娘さんを受け入れるには、先にトピ主さんが、自分の弱さ、未熟さを含めてありのままの自分を認めないとできないことです。


    トピ主さんも成長のどこかで、必要だったはずの発達課題の何かをやり残しているということですね。

    子供に自身の不安や苛立ちをぶつけるのではなく、トピ主さんの課題として取り組んで下さい。

    ユーザーID:2659931185

  • 母へ 期待にそえなくてごめんなさい。

    私も長女、トピ主さんのお子さんのような子供でした。

    私の母も色々なことにチャレンジさせようとしていましたが、モノにならずがっかりさせ通しでした。
    また私の場合、同い年の従姉妹宅が近所にあり、姉妹のように一緒に行動していましたが
    その子がとても優秀であったため、母は焦っていたのだと思います。

    例えばピアノを5歳から12歳までやらされました。
    1度も楽しいと思いませんでしたが、母が怒る/母が喜ぶので続けました。
    やめてから一度もピアノには触っていません。今では何も弾けません。

    高校受験の時は教師に「頑張れば1・2ランク上げられるのに、何でだ」と言われました。
    もう性格だと思います。勉強は好きではなかったので、頑張る気になれなかった。
    母は相当歯がゆい思いをしたと思います。

    実力相応の高校・大学・会社へ入り実家からは独立しています。
    大学は少し興味のあった学部へ進学しましたが、仕事には繋がりませんでした。

    今でも母は私を認められていないと思います。
    母と一緒にお酒を飲むと「あなたの事がわからない」と愚痴が出ます。
    お母さん、ごめんね。
    でも私なりにけっこう幸せなんだけどな。

    ユーザーID:8011179001

  • まだ大丈夫です。

    読んでいて切なく悲しくなりました。
    娘さんは5歳、自分の気持ちを、上手く伝える事出来ると
    思っていますか?
    同じようなタイプの私の娘は、ゆっくり成長し、中学生になる頃
    学校の先生に言ったそうです。
    お父さんと、お母さんの期待に応えられない自分が辛いと。
    私の人生最大の後悔です。

    ユーザーID:3635156903

  • 人間同士

     思いますけど、人間同士ですから、
    親子でも相性があります。

    その子とあなたは相性があわない。
    だからあなたは、その子と関わるたびにイライラするでしょう。
    私も、読んでいてあなたの娘にイライラしました。

    お気の毒としか言いようがありません。

    世の中には「施設」というものがあります。

    ユーザーID:3072402290

  • 教育で一最悪なのは「先回り」らしいよ

    親と子は相性があるので、厳しいのがダメ、甘やかしがダメ、と一概には言えないみたいだけど、どんな子にも絶対にしてはいけないことがあって、それは「先まわり」らしいですよ。

    お子さんに気持ち向きすぎないように、あなた自身が何かにチャレンジしては?

    ユーザーID:8143910459

  • それはまずい

    子育てで絶対やってはいけないこと、強制、脅迫、命令です。私はこれを自分の子供にやってとんでもないことになりました。そのとんでもないことになるのは思春期。思春期まであらわれてきませんから。強制された子供はその時やっても長い目でみるとのびませんから。

    子育てして気がついたこと。知識や学力や運動力などをのばすのではなくだれも何も言わなくても子供一人の力でやってみよう、やりとげようというモチベーションの能力を育てて行けば思春期以降は安泰です。では、この力はどうやって育てるのか?親がいっさい口出ししないことなのです。自分でみつけ自分の力で立ち上がるまで見守ることなのです。親も修行が必要です。

    ユーザーID:7471713962

  • コピーじゃないよ

    お子さんはお母さんのコピーではなく、まったく違う個性をもった別の人間です。


    長女、と表現しているからには、兄弟がいて比べてるのかな?
    その兄弟とも、違う個性を持った、別の人間です。


    長女ちゃんが、楽しんでできて、得意なことって何ですか?
    そこを見つけて、ほめて自信をつけてくれたらいいんじゃないかしら?


    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくもの


    これは目玉飛び出ました。

    うちの子、もうすぐ6歳ですが、そんな神童、周りで見たことないよ!

    ユーザーID:4416403648

  • 5歳でやる気!?

    うちの娘たち、5歳の時にそんなもんあったかな・・?

    トピ主さん、お嬢さんはあなたのお人形?
    悪いけどね、練習してできたら褒めて、お嬢さんがそれを好きになる・・。
    はっきり言って好きになんかなってないと思うよ。
    お嬢さんが好きなのはお母さんなのよ。そのお母さんがとても喜んでくれるからやってるだけ。
    でも好きではない。強制されるからしぶしぶ。

    ・・なにやってるのよ、トピ主さん。毒母になりたいの!?
    あなたのやってることは支配だよ。たった5歳児に一体何をさせたいの!!
    あなた自分で言ってるじゃない。
    「自分で練習して学んでいくもの」って。
    その通りだよ。自分からできるようになりたいと思う時なんか人それぞれ違うに決まってるじゃない!
    そうやって先回りばっかりしてたら、それこそ自分で考える事が出来ない何でも途中で投げ出す子に
    なっちゃうよ!
    5歳で自転車乗れれば上出来じゃない。
    出来ない子じゃない。トピ主さんがせっかちすぎる。
    トピ主さんこそ見守る練習をしなさいよ。
    子供自身ががやる気を出した時にとことん付き合ってあげるのが親でしょ。

    ユーザーID:0970152855

  • 大丈夫?

    娘に依存し過ぎ。

    自分の思い通りにいかないとヒステリーな母親か・・・最悪。

    鉄棒にしても誘ったけど嫌だと言われて、5歳の子供相手に散々な大人げない言葉。

    生まれてからの万事がそうなんでしょうね、娘さんがお気の毒だとは感じます。

    父親の存在が全然見えないですけど、何してんだろう・・・。

    配偶者に関心持たれない・相手にされてない人がよく子供に過度に依存するのを聞きますよね。

    あまりに自分が正しいって思い込むと他人にも必要以上に厳しく接するんでしょう。

    主って、ご主人とかママ友とか、他人とうまく付き合えてます?

    なんか孤独なんじゃない?

    子育ても独りよがりな感じしますもん。

    力みすぎて近寄りがたいし、こわい。

    ユーザーID:6652946156

  • 働きかけが、でしゃばりになっている

    子どもって本質的に放っておいても好きなことなら勝手にやりますよ。
    それを親が先回りして「アレをやれコレをやれ」と命令(トピ主さんの言う働きかけ)して
    やりたくないけど、興味ないけど、やらないと暴言を目いっぱい吐かれる。
    仕方ないからやる、そんな感じではないでしょうか。かわいそうに。
    普通は、子供が興味持ったことを、後押しだけしたらいいのです。

    お子さんへの暴言、あなたそれ録音してまた聞いてみたら?5歳の子供に言う言葉じゃないですよ。
    会社ならパワハラ、学校ならいじめですよ。親が幼子にパワハラやってどうするんですか。
    親は教育委員会に〆られることもなくコンプライアンス委員会にかけられることもないからいいですね、お気楽で。
    なんでありのままの子供が愛せないのかについては、精神科でカウンセリングを勧めます。
    自分自身の生んだ子を愛せないということは、子供ではなく自分に原因があると思います。
    子どもからはすぐに離れましょう。無駄に構い過ぎない幼稚園の先生の方がずっと子供のやる気を引き出すでしょうし
    同じ年ごろの子供と遊んでいたら鉄棒も自転車も水泳もやりたくなるでしょ。

    ユーザーID:1275844090

  • ひどい暴言

    それたぶんお子さん大人になっても覚えてますよ。
    自分のやったことわかってないでしょトピ主。
    わかってる人はやらないものね。
    ついついなんだよね。
    自分に甘いよね。
    子どもには厳しいくせに。
    どんだけ自分が完璧な方か存じませんが。
    あなたの子なんだから、あなたに似たんじゃないの?
    むしろそっくりだから嫌なんじゃないの?
    そんなどんくさい自分のコピーが嫌なんじゃないの?

    ご自分のお言葉通り
    子供にはもう何も教えないであげて下さい。心からお願いします。
    教えるのは水泳教室とかいろいろプロに任せて
    お母さんは関わらないで仕事でもしててください。
    あなたは教えるのに向いてません。
    頑張る姿が見たいのはあなたのエゴです。
    こんな親は子供が頑張りだしたらもっと!もっと!と騒いで子供をつぶします。
    私はあるスポーツをやってますが
    お子さんの中には「だったらママがやれば!」と叫んでやめてく子供がたくさんいます。
    頑張るなら自分が自分の事を自分の力で頑張って下さい。
    子供を使って頑張ってる気分だけ味わおうとしないでください。

    ユーザーID:1275844090

  • 主さん次々気が飛びすぎじゃないかな?

    誘うとき、次々と新しいことに行かずに、
    せっかくできるようになったことを「楽しいよね、今日もやろう」
    と誘うのは?

    ウチの息子はおじいちゃんに2歳の誕生日に買ってもらったコマ付き自転車がものすごく好きで、いつも自転車自転車ってうるさくて、
    自転車に乗って広い自然公園でクリクリクリクリ永遠に走り続けておりました。

    だもんで、コマ取れたのも4歳前で、
    幼稚園の園庭(田舎なので広くて遊具として自転車がずらっとあった)で、
    コマなし自転車許可になる年中になったら、早速クリクリクリクリコマ無しで走って、
    お友達には「自転車上手〜」
    お母さん方には「コマ取れるの早いわねえ」とか言われて、
    本人気持ちよくなってました。
    縄跳びとか鉄棒とかは滅多にやらないからヘッタクソでしたが、まあ「僕は自転車〜」と上機嫌なのでいいかと。

    カリキュラム組んでるような意識で「はいこれできた、じゃあ次」じゃなくて、
    できるようになったことを「できるから楽しいねえ」と繰り返す方が、
    「好きなことを見つけて、やる気が出る」にはもっていきやすいように思いますが。

    ユーザーID:2660666053

  • くるしい

    読んでるだけで苦しくなるようなトピですね。

    娘さんを想って厳しく冷たい言葉をかけるという方法を取っているんだと思いますが、やられてる方は結構きついですよ。
    お前はだめだと言われれば子供はだめになります。
    お前はできる。やればできる。やってみよう、できるようになるまで信じて待っていると伝えてあげてほしいと思います。

    笑っただけ、寝返りしただけで、大喜びしたことを思い出してください。
    小さいことでもできること、できたことをほめてあげてください。

    正直鉄棒なんて、将来役に立たないです。断言します。
    子どもの心を傷つけてまでやらせなくてもいいと思いますよ。
    どうか冷静に。

    ユーザーID:7599790861

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