出来の悪い長女を認められない

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母親失格

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  • まだ5歳ですよ

    当方アラフィフの兼業主婦です。子どもは中高生2人おります。

    我が子たちが5歳の頃と言えば、規則正しい生活をする、できるだけ好き嫌いなくなんでも食べる、外で遊ぶ、外から帰ったら手洗いうがいをきちんとする…そんな基本的なことばかりを注意していました。

    鉄棒ですか?できてもできなくてもいいじゃないですか。今からそんなこと言っていたらお子さんつぶれてしまいますよ。

    トピ主さん、ご自分に置き換えて考えてみては?
    頑張る姿…って幼児にがんばらせるのは虐待に近いと思います。

    トピ主さんは大人だからさぞいろんなことができるのでしょうね。
    毎日頑張ってお料理していますか?頑張ってお仕事して他のママさんたちより成果を出していますか?おうちは常にきれいですか?

    ユーザーID:1179272347

  • ううむ

    私も人のことは言えないけど、トピ主さんの対応はどうかと思いますよ。
    今トピ主さんは自分でもその対応はどうかと思ってるわけですよね?
    そのことを、例えば義母さんにでも、トピ主さんのような口調で責め立てられたらって想像してみて下さいよ。
    想像しただけで嫌ですよね?
    ましてや5歳の女の子。
    別にやりたいと思ってないことを「挑戦してみたら?」と言われ、やりたくないと言えば責め立てられ。可哀想でしょうがないですよ。

    トピ主さんがするのは、まず娘さんが何に興味を持ってるか観察することですよ。そして、興味を持ったものがあったら初めて「やってみたら」って誘うんです。

    娘さんは少し発達が遅いんでしょうか?うちの4歳の次男も少し遅めなようで、娘さんそっくりです。
    でも、遅くても遅いなりに伸びているところがあるはずなんです。
    そこを褒めてあげてください。
    無理して出来たことを褒めるのも大事ですけど、自然に出来たことを褒めてあげてほしいんです。
    そうじゃないと、自己肯定が出来ない大人になってしまうと思います。私がそうなんですが、とても辛いですよ。
    まずは娘さんが元気に生きてるだけで十分なんですからね。

    ユーザーID:6833668142

  • 出来の悪い母親

    とりあえずトピ主さん、ものすごく出来の悪い母親だと思うのですが、誰かに強く言ってもらえばできるようになるんですか?

    ユーザーID:2200760342

  • 焦らないで。

    まだ、五歳です
    いろんな事が出来なくて当たり前だと思います。
    他の子供と比べたり、先走りはダメです。


    私は一人っ子の息子に、いろんな事を強制しようとして息子はチック症が出てしまい、眼科の先生に注意されました。


    私は目にゴミでも入ったから目をパチパチしてるのか?と軽く考えて眼科に行ったのですが。


    私の経験から、
    娘さんを認めてあげて下さい。
    娘さんを否定して、悪い所ばかりを見ている気がします。


    ちょっとした事で良いから娘さんを誉めてあげて下さい。
    何でもいいんです。ありがとう。
    優しいね。お絵描き上手だね。
    お手伝いしてくれて、お母さん、助かったよとかって

    娘さんの存在を認めてやる事です。娘さんの頭を撫でてやってますか?ちゃんと抱きしめてますか?


    小さな子供でも親の気持ちって敏感に察してますよ。

    大丈夫、お母さんが見てるからって娘さんを安心させた方が娘さんもいろんな事にチャレンジする気持ちが出てくると思います。
    自分を責めないで頑張れ

    ユーザーID:6454877615

  • 同じことを親にされたんですか?

    5歳の女の子がいます。
    いったい、5歳児に何を子供に求めているんだってびっくりです。
    そして、お子さんの事を考えたらとても悲しい気持ちになりました。

    私だって完璧な子育てはしてないし、今も子供にテレビをみせてPCしたりしますが5歳で「鉄棒ができるかどうか」なんてどうでもいいと思ってます。
    トピ主さんは鉄棒で大回転でも出来るんですか?

    ユーザーID:2568765802

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  • かわいそう

    読んでいて何だか辛くなります。
    私の母もトピ主さんみたいな人でした。
    今でも、子供の時の事を思い出して、母が憎いと思ってしまうのです。
    結構覚えているものですよ。

    ユーザーID:1491598774

  • 子供の幸せ

    分かります。
    私も6歳女の子の母親です。
    他の子はできるのに、この子はなんでできないんだろうと思うと ついイライラ。
    同じように 「あなたは何をやってもできないね。」と言ってしまった事が何度か・・・

    ですが、最近辞めました。(辞めようと努力中です。)

    理由は うつ等精神的な病になる人は「自己肯定感」が低いそうです。
    「自己肯定感」を低める原因は、子供時代にけなされたり 否定されたりするのが原因になるそうです。
    将来 子供には運動・勉強ができなくても 精神的に強く・楽しい人生を送って欲しいので、けなすのを辞めましたよ。(辞めようと努力中です。)

    子供には幸せと感じる人生を送って欲しいと思いませんか?
    一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:9220605185

  • あなたがそう育てたんですよ

    出来が悪い???まだ5歳児なのに?

    お嬢様の様子を読むと、典型的な「親が口出ししすぎ」の例だと思いました。親が何でもかんでも子を自分の望む形にしようと必死になりすぎる。だから子どもは依存するようになる(親の思いと違うと否定されるから自分で決めるのが怖い)し、失敗を恐れる(失敗すると母に叱られる・認められない)から、挑戦することを恐れる。自信がなく委縮しているのです。

    一つお聞きしたいのは…親であるあなたや旦那さんは、子育て以外で熱中できる大好きな何かがありますか?それをやっていると楽しくてイキイキできる。夢中になれる何か。お菓子作りでも読書でもスポーツでも何でもいい。そういう姿を見ていれば、娘さんは自然に「やってみたいな」と思えるはずなんですが。

    一番多いのは、自分がロクに挑戦しないくせに、子には「挑戦しろ!やり遂げろ!」と押し付ける親。親が一緒に楽しめばいいし、子が嫌がれば親が一人で楽しめばいいだけなのに。

    今の時期、自分に自信を持つ事・毎日を楽しめる事が何よりなのに。今はまだ親に見捨てられたくなくてついてきますが、このままじゃ不登校になるように思いますよ。

    ユーザーID:1047644388

  • 毒親

    トピ主の言葉と行動は、子供側から見ると充分な毒親です。

    ユーザーID:4076699370

  • まだ見ぬ才能があるでしょうに・・

    そうやって、母親の手でつぶされていくのですね


    とはいえ私の子も出来のいい方ではありません
    イライラするあなたの気持ちもわかります


    自分の理想と重ね合わせてしまうのですよね・・

    どんどん子どもは萎縮し
    本当に何もできない無気力な子になってしまいますよね


    だけど子どもに頑張ってほしいのなら
    まずはあなたの頑張ってる姿を見せてみては?

    ただ口を出すだけでは説得力もないですよね


    親子で同じ趣味をもち頑張ってみるとか
    同じ習い事をしてみるとか・・

    ユーザーID:6666481380

  • かわいそう

    それ、娘さんのためなの?
    鉄棒とかジャングルジムとか、できないと困りますか?
    うちの5歳の息子も自転車乗れないし字も書けないし、虫も触れないけど、私はそんな追い込まないです。
    幼稚園のお友達は文字を書いたり虫を取ったりして遊んでるみたいなので、仲間に入れないんじゃないかと心配もしたけど、どういうわけかお友達は多いし年齢の違う子とも仲が良いそうです。
    親が無理やりやらせるより、外で刺激を受けた方が前向きに挑戦できるんじゃないかなと思ってます。
    一回嫌いになっちゃうと出来てもやりたくなくなるよね。
    自分が勉強しなさいと追い詰められて嫌な思いしたから、今も勉強はするけど、ネガティブなイメージが消えないんですよね。

    出来が悪いなんて言われたらお子さんかわいそうです。
    お子さんも自分のためじゃなくて、あなたの満足のためにやらされてると感じるでしょうね。
    そういうの伝わりますよ。
    大人になってからも母娘の亀裂は埋まりません。

    ユーザーID:2203928814

  • 5歳女児の母です。

    えーーーー?すごく順調じゃないですか!
    同じく5歳女児がいますが、自転車、まだ乗れませんよ?
    鉄棒も最近やっと前回りができるようになったくらいで。
    ジャングルジムなんて、のぼるのが大変なんでしょうか、まったく興味ナシです(笑)

    私、割とトピ主さんと似てるタイプかもしれません。逃げの姿勢がキライでイラッとしてしまいます。
    でもそんな私でもトピ主さんのお嬢さん、普通に順調に育ってるし頑張り屋さんだと思います!

    だってホントに逃げてばっかりだったら潜ったり自転車乗ったりしませんって。
    いつまでも抱っこ、ママ〜、やだ!の連続だと思います。

    最近は私だとキーッ!!!って追いつめそうだから、幼稚園や習い事の先生、ひいてはそのうち小学校の先生にお願いしよ…と思っています。

    ユーザーID:7998584938

  • やるきスイッチ

    たぶんとぴぬしさんとお嬢さんは相性が悪いんだと思う。
    私も上の子との相性が悪くとぴぬしさんのような言い方をしてしまっていた時期があります。自分や下の子は普通に出来ることが上の子にはどう教えたら良いか手に負えなくなってしまうんです。

    でもお嬢さんのやる気スイッチ探してみませんか?うちの長男は褒めて褒めて褒めまくり、何かをするきっかけ作りは私が楽しそうにやってみる。です。単純です。

    お嬢さん5歳にしては色々出来る方だと第三者から見ると思いますよ。
    とぴぬしさん自分の子を過小評価しすぎです。
    どうしても親だと過小評価してしまうけどね。
    もっと一緒に楽しむ方向に持っていってもいいんじゃないかな。
    たとえ出来なくても。

    ユーザーID:4633891586

  • トピ主です

    レスありがとうございます。頻繁に私が冷酷な叱り方をしてきているため、娘はすでに心に闇を抱えている気がします。もう、生まれてすぐから反応が少なく、体もほとんど動かさない、ずっと寝ている、食欲だけ異常という赤ちゃんで赤ちゃん体操という名のマッサージや足バタバタを私がずっとさせていました。自分から動かないので、おもちゃを目の前に与えたり、読み聞かせ、歌遊びなど私から働きかける遊びばかりしてきました。そのせいなのか、自分で遊べない子に育ってしまっています。自分独りでは遊べないので、私にくっついて何か楽しい提案をしてくれるのを待っているという感じです。私が遊びを提案しなければテレビを見ているか、ゴロゴロしているだけなのです。そして遊びの提案も娘が出来ない事を提案すると癇癪をおこすという感じです。ほっといて楽しんでくれているなら、友達と遊んでくれているのなら、何も出来ない子でいいんです。何より心配しているのは、友達と遊べない事です。遊べない理由を探っていくと、色々な事が周りより出来ていないからだ、すぐに泣くからだと娘のマイナス要素に目がいき、それを出来るようにしなければと必死になってしまうのです。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 何となくわかるような気がする

    50代半ば 子供はいません が 主さんの気持ちが何となくわかるような気がします。

    自分が子供だった頃の事を 今なら 冷静に考えることができるから。

    妹と比較されたり 友達の母親の話を聞いて疑問に思う事があったり どれも 母親の期待だったのだと。

    そして 母親も 当たり前ですが 一人の人間だったということ。

    子どものすべてを受け入れることは 無理なんですね でも こどもにしてみると 親と言うのは 絶対の存在で…。

    主さんの気持ちもわかるし 娘さんの気持ちもわかります。

    娘さんが 主さんになにもしなくていい と言われた時 号泣された…ということは 娘さんは 主さんが何を言いたいのかが 充分にわかったと思います。

    これは 自慢とかではなくて 可能性の事を言うのですが 小学生高学年から 塾に通わせてもらい そこで 他の学校の友達ができ 勉強が楽しいものになりました。

    中学になり 英語の先生が 面白い先生だったので 興味をもち それなりに勉強をしました。

    娘さん 何かのきっかけで かなり変わると思います。

    荒療法かも知れませんが 習い事に 行かせてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0759965193

  • トピ主です

    今日の出来事です。娘が友達と公園で遊びたいというので、一緒に公園に行くと、その娘の仲の良い友達が他の友達と遊びはじめてしまい、遊びに入っていけなくなった娘が癇癪をおこしました。泣いていても仕方ないから、家に帰ろうと私が話しても嫌だ嫌だと泣く、かといって遊びに加わる事は出来ない。この癇癪が30分続き、また私がいい加減にして、あなたのそういう姿を見ていて悲しくなってきた、友達と遊びの輪に入れないなら独りで遊べばいい、ママがしてあげれる事はない、自分で泣き止んで友達の所に行かなければ遊べるわけ無いでしょ、家に帰るか、遊ぶか決めなさいと突き放しました。結局友達の方が娘に声をかけてくれて遊びに入れたのですが、声かけをしてもらっても私の陰に隠れようとしたり、それでいて私が帰ろうとすると癇癪が始まったりします。内弁慶な子は母親が娘とその友達と一緒に遊んで遊び方を教えてあげる方がいいだろうと思い、4歳まではそうやって私が盛り上げて遊びに入れ込んできました。仲の良い友達も私が作ったようなものです。しかし、もう5歳、いい加減自分で遊んで欲しいのです。突き放せば、突き放すほどすがってくるって事ですよね。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まずは基地にならないと

    子どもにとって母親は、何にも代えがたい安心できる「基地」です。
    外で何があっても優しく迎えてくれる温かい場所という意味で。

    その関係さえ築けていれば、多少個人差はあっても、子どもは外へ羽ばたいていけると思います。
    そして傷ついたらお母さんの元へと帰ってくる。
    母親、そして家庭の温かさを肌で感じて英気を養ってまた外へ、という流れ。

    どうもトピ主さん、お子さんが小さい頃から焦りすぎていた感はないですか?
    たとえば1歳前後ですぐに外へ連れて出たとか。
    児童館などで同年代のお友達を作ろうと必死になったとか。

    だけど1〜2歳の頃って、母子密着育児でも大丈夫なんですよね。
    (お母さんは気づまりになるかもしれませんが)
    しっかり向き合ってしっかり遊んであげて、
    お母さんはいつでもあなたの味方だよ、あなたを守るよというメッセージを全身で伝えていれば、
    お子さんは自然と外の世界に興味を持つようになるんです。

    今一度、以前の育児を見直ししてみては?
    6歳なのに出来ない、のではなく、そういうお子さんにトピ主さんが育てたんですよ。

    ユーザーID:1399211160

  • トピ主です

    私は子どもは外で元気に友達と遊ぶもの、そういう理想がありました。娘はこれが全く出来ないのです。まず、体力がなく、身体の使い方が下手だからです。私がやらせようとするのは、とにかく娘に身体を動かしてもらいたいからです。家での遊びの方が娘は好きですが、それも上手ではありません。そこは上手でなくても仕方がないと思っているので、何も口は出してませんが、やはり上達していません。お絵描きにしろ、折紙にしろ、私にどうやるの?と聞いてばかりで、しかも要領が悪くなかなか出来ません。私自身は、子どもの頃そこそこ優秀に何でもこなせました。それに加え、実母は男性優位思考が強く女児の私は育児放棄ぎみに育てられました。そういう事も私が娘に冷たくしてしまう一因かもしれません。自分の問題は自分で片付けなければいけませんね。娘の事は諦めて放っておきたいのですが、依存心が強く付きまとってくるので、放っておく事が出来ず、悪い所に目がいくのです。2歳、3歳の時は発達障害を疑っていましたが、検査では知的に問題はなく友達と遊べないのも内向的な性格の問題とされました。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • できなくても困らないよ〜

    鉄棒ができなくても、
    水に潜れなくても、泳げなくても
    ジャングルジムが嫌いでも
    自転車に乗れなくても

    人間、生きていくのに全然困らないから大丈夫だよ!

    だって大人になったら鉄棒もジャングルジムもやらないでしょ?
    プールだって、嫌いだったら行かなければいいし
    自転車乗れなかったら歩けばいいんだから。

    お嬢さんは何が好きですか?
    お絵かきや本は好きですか?
    音楽はどうかな?

    何か好きな事が絶対あるから、それをやらせてあげましょう。
    好きな事は、できなくても頑張れるよ。
    まだ5歳、好きな事はいつ出会うかわかりません。

    うちの息子は高校生でやっとめぐりあいました(遅い 爆笑)

    ユーザーID:2873571673

  • 育児ストレスがたまっていませんか

    5才児なんてそんなものでしょう。まだまだ毎日外遊びをしていればいい年齢ですよ。子供の成長は子供それぞれのペースで進んでいくので、長女さんはのんびり屋さんなのかもしれませんが、暖かく見守ってあげて下さい。インプットはしていてもアウトプットが苦手なだけかもしれないし。

    同じ子供なんて二人といません。他人のこどもと比較しないほうがいい。自分の子供をみてそれにあった育て方をするのが、賢い母親ではありませんか?子育てに正解などなし。


    >友達とも精神年齢、能力が遅れているためか、あまり輪の中に入っていけません。

    輪に入らずとも本人がハッピーならそれでいいんです。輪に入りたくても入れないなら助けてあげて下さい。


    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだから

    そういう5才児がいないとは言いませんが、こんなの20歳になったって出来ない人、沢山いるでしょ。辛抱、辛抱。


    小学校3年生くらいまでは、外遊びが非常に重要なんですよ。子供は本当に色々な事を学ぶのだそうです。外で沢山遊ばせたらいかが?

    ユーザーID:6949543763

  • かわいそうに

    お嬢さんの芽を摘んでいるのはあなたです。
    母親なのに我が子の成長を待てないのですか?
    可愛さ余って期待するのは解りますが、
    子供は親の理想通りに成長するわけではないですよね?
    期待に応えない我が子を認められず、
    そんなに酷い言葉を浴びせて大号泣させるなんて、
    あなたが何か問題を抱えているとしか思えません。
    泣き虫で依存心が強いのは、あなたに充分甘えられず泣くことでしか
    あなたの気が引けない心の枯渇の現れではないでしょうか。

    ユーザーID:6122493255

  • 子供に何を期待しているの?

    あのね、遅咲きの子だっているんですよ?
    大器晩成って言葉、忘れてしまってるでしょう
    子供が自分から自主的に体験したり、学んだりすることが大事なんですよ
    親の権力を振りかざして、思い通りにさせようと操作しないで
    子供にだって、得手不得手だってあるし、ちゃんと感情だってあるんですよ

    あなたのやっていることは、ただの自己満足にすぎないです
    子供はあなたの自己満足の道具じゃないですよ
    それにあなたはなんでも完璧にこなす事できますか?
    料理、洗濯、掃除、子育て、なんでも完璧にできますか?

    あなたは自分と向き合う必要もありますよ

    ユーザーID:2906881118

  • いいと思います

    それでいいと思います。
    トピ主さんが育児を放り投げても誰も注意してくれませんよね。
    子供は何をするのも遅いし、要領が悪い
    ご自身もきっとそうだったんでしょうね、
    トピ主さんのお母さんも
    トピ主を突き放していたのですか?

    残念だけど、トピ主の娘はトピ主が育てるしかないのです。

    親を選べない子供はかわいそうです。

    ユーザーID:1852762676

  • トピ主さんは自分のやりかたがダメな事はわかってる

    まあトピ主さんも、自分が母親として駄目だと分かってるからこういうトピをあげてらっしゃるのだと思います。
    自分でこれではだめですよねと言ってる通り。これじゃだめです。
    がわかってるんだから、レスでいちいち批判する事はないでしょう

    >あなたは、何もやろうとしないよね。教えてあげる方も疲れるから、あなたには何も教えない。普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくもの

    んなわけありませんがな。
    5歳のころから将来を見据えて母親が教えなくても練習?なわけないでしょう
    必死で勉強の習慣をつけさせ、好きになれるものを見つけ、花開いていくのはこれからですよ。

    まあお子さんよりトピ主さんが疲れているのかもしれません。
    ただパーフェクトな子なんてそういないんですよ。一度ご自身がどこかのサークルやカウンセリングに相談にいかれるほうがいいのではないでしょうか。

    5歳なんてまだまだこれからですよ。少し落ち着いて下さい

    ただできるなら「何でもゲーム感覚で楽しくやれる」そういう教えにすることです。
    楽しくないことは大人でもしたくない。何でも楽しめるように工夫。

    ユーザーID:0937860957

  • 放任すべき

    一点のみ意見を述べたいと思います。
    この投稿の内容の中に、「あなたには何も教えない。」と突き放していますが、このセリフは幼い子供には酷だと思います。
    放任すると宣言するのではなく、そーっと干渉を引いて行ってください。
    そして、放任してしまうことですね。まあ衣食住の世話はしないといけませんけど。
    親の生き方や考え方を示すことで十分だと思います。

    ユーザーID:1731590318

  • 出来の悪い母親を母と認めてあげてるのに

    うちの母は何でも急がせ過剰な要求をしてきて、怒鳴り虫。私をことごとく突き放してくれて親の全面的な愛情が必要だった乳幼児期から「自立」を縦に「私は全部小さいときから自分でできた。できないのはあなたのせい。」「その程度は出来て当たり前。なんでこういう風にもっとすごく出来ないの?」「私はもっとすごかったけど当時はこれくらいみんな普通。あなたなんか所詮この程度。」「せいぜい家事くらいはやりなさいよね、どうせ勉強もできないし。」といわれ続けました。

    嫌な習い事ばかり押し付けて、私の興味がありそうなものは全部全否定。何もする気がなくなりました。友達をつくろうとしても「あんな子とは遊んじゃだめ。」「こういう風に遊ばない子は駄目。」と遊び方も話し方も全部否定。

    今ではそういう風にしか子育てできない母だったんだから仕方ない、そういう母のとこに生まれてしまったのだから諦めないと、と認めてあげてます。

    幼少期は「こいつ絶対本当の母親じゃあなくって、私はもらいっ子か取り違えっ子だ。」と信じてました。

    娘さん、トピ主さんをお母さんだって認めてくれてるんですよね。よかったですね。

    ユーザーID:2880434308

  • まだ5歳

    子どもを育てているとその子その子で性格って全然違います。
    私も娘だけの時は本当に悩み苦しみましたが、親がいくら働きかけても
    出来ない子は出来ないし、親が何もしなくても出来る子は出来ます。

    きっと娘さんは慎重派で失敗が怖く不安が大きい子なのでしょう。
    トピ主さんか旦那さんのどちらかの幼少期がそうではないでしょうか?
    それなら将来、トピ主さんか旦那さんと同じくらいになるしどう育てた
    のかを両親か義両親にお聞きになるといいと思います。

    それから5歳で性格を決めない方がいいですね。
    小学校入学頃に性格が変わる子をたくさん見てきました。
    さらに小学校入学後に変わった子もたくさん知っています。

    習い事や興味も早くから良い環境を整えることが大切だと私も思ってた
    のですが、ずっと後から始めても伸びる子はたくさんいますから。

    お母さんであるトピ主さんも苦手なことってありませんか?
    それを無理やりさせられるって大人でも辛いと思います。
    ゆっくり見守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:7974505355

  • 「できるようになったら楽しいよ」

    あなたの熱意は、とっても素敵。大変ですよね。お疲れさま。

    でも子供相手にちょっとネガティブ。たとえば「できるようになったら楽しいよ」とか、なんとかポジティブだといいなって思います。

    子供相手って毎日が戦争。でも、あなたの頭の体操だと思って。そして大事なのはうまくいかなくても責めないこと。子供さんも、あなたも。

    ユーザーID:6265349706

  • まあまあ落ち着いて

    お嬢さんは、あなたではなく、ご主人に似たのかも。
    ご主人の小さい頃に似ていませんか?

    ユーザーID:1824291696

  • トピ主さんが娘さんに過剰に要求をしているようにしか見えない。

    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだから

    という発言に驚きました。

    トピ主さんの言う「普通」って、トピ主さんが要求する「理想」にすぎません。

    「理想の子ども像」に縛られすぎです。
    トピ主さんが縛られるのは勝手ですが、お子さんにそれを望むのは間違いです。

    <親の働き掛けがなくともいつでも好奇心いっぱいに世の中を見て、何にでも物おじせずに新しい事にチャレンジしてがんばる子>

    なんて、アニメやドラマの中にしかいません。
    他人の子がそう見えるとしたら、トピ主さんは「隣の芝生は青い」のにも気づかないおバカさんです。

    好きな事しかがんばれないのが、「普通」の人間です。
    トピ主さんはお子さんに「普通以上」を要求しています。

    何が好きで何ならがんばれるのかは、娘さん自身が自分でこれから探していくものです。
    トピ主さんは娘さんを人並み以上にしようとするあまり、娘さんの自発的にわいてくる好奇心をつぶしています。

    子どもには生まれ持った個性があるんですよ。
    それを信じて待ってあげて下さい

    ユーザーID:4064660882

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