出来の悪い長女を認められない

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母親失格

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    トピ主さんはよく出来た子供だった?

    私の娘は4歳で水泳は小学生低学年と同クラス。
    バレエも自分から率先してやってる。
    でも自分の子供だから先は何となく見えてる。(悲観的ではなく)
    私も中学くらいまでは結構出来る方で色々と目立ってたけど結局は県大会レベル止まりでそれ以上はいけない。
    だから自分の子供も然り、と思ってる。
    オリンピックレベルだったら周りの誰かが気付いてくれるよなって思うし。
    とにかく今は
    「面白い」「やりたい」「伸びたい」っていう本人の気持ちだけを大切にしてる。

    親の役目はその子が興味を持った時を見逃さないで応援してあげる事じゃない?
    その興味を持つ時がいつかは分からないけれど今興味持ってない子でも
    「何年かしたらこのお友達はすごく伸びてるかも」って思うよ。

    ちなみに私は体育会系だったけど手芸部、料理部、美術部なんていう創造性に長けている友達に憧れてました。
    娘さんはそちらの方面に秀でてるかもしれませんよ?
    水に潜るのも自転車も必要とあらば出来る様になるだろうし今はのんびりしたらいかがでしょう?
    未来なんて分かりませんよ!

    ユーザーID:2678157119

  • 視野の狭い母親で本当にかわいそう

    出来が悪い、って…。親が子供を一面的にしか見られなくてどうするんですか。
    親のスキルが低すぎ。
    しかも、「認められない」って…。本当に呆れる。

    親って、子供の良いところを探すものかと思ってました。それなのに、世間様よりもっと低い基準で、子供を締め上げようとするとは驚きます。

    ユーザーID:7958864812

  • るるさんに同意

    もう何も期待しない、諦めた、あなたは何を教えても無駄・・・

    これらの言葉がトピ主さんに返って来るのは、お子さんが思春期になってからです。

    お母さんには何を言っても無駄。私はもう何も期待しない、私自身に対しても。私は私を諦めた。お母さんがかつて私にそう言ったように。

    そう言って閉じ籠るお子さんが目に見えるようです。

    今はまだ泣いて追いかけてくれる。お母さん、私を嫌いにならないで。その一心でトピ主さんが教えたことをやろうとする。

    それを方便としては絶対だめです。
    「無駄、諦めた」それだけはどんなに腹が立っても、子供に言ってはダメです。

    言いたくなる気持ちは分かります。
    私も何度も「もういい!」と言いたくなるのを飲み込みました。それは子供の立場で言われたらどんなに傷付くか想像が出来るから。

    想像力のなさ、トピ主さんの罪はそこです。

    運動が苦手な子もいますよね。
    小学校までは毎日どれだけ笑っているかだけ、気にしてたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5992829974

  • みにくいあひるの子

    トピックに、あの、あひるのお母さんの気持ちが、よく表れてますね。
    ままじゃないですか。

    ユーザーID:2207306745

  • それはすごい

    生まれて5年。
    「あなたがいるだけで楽しい」と言って、そのままのんびり生きている子どもと
    「何かができなければいけない」と言って、できないことを叱られ、
    できるようになるまで叱られ続ける子ども。

    根底にあるのは、母親の不安感ですかね?
    「○○ができないと、この子は不幸になる」ってな。

    不幸になる不安から、子どもにできるようと教えるが
    うまくいかないため、取りあえず母親が今、不幸。
    子どもも今、とても不幸。

    その子どもの立場に変わりたい人って、大人でもいるかしら?
    私だったら、まっぴらごめんだわ。

    ユーザーID:3913879453

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  • ご自分の健康状態などはどうですか?

    中高生くらいのお嬢さんの話かと思ったら、5歳児でしたか・・・。

    おっとりみたいですけど、主さんのすげー暴言の内容を理解して号泣してる
    あたり、わりと賢い気がしますけどね。
    うちの子ならそこまで傷つくこともできませんて。笑

    うちも幼児二名おりまして「こんなこともできないのかー」と失望したり
    むかいついたりといろいろありますが。
    幼稚園の先生とよく確認し合っているのは、まず「精神を安定させてあげること」。
    その一瞬では「できねえのか!」とか「やる気ねえなー」となったり「それ今やる?」
    ってこともありますが、それで本人が安定するならいいんです。そこから、できるように
    仕向けます。


    犬のしつけじゃないんだから・・・
    でもなー。まずはご自分の精神の安定から。

    今、女性として不安定な時期ですか?睡眠はとっていますか?健康状態は?
    お嬢さんがべったりだから、休めてないとか?

    ユーザーID:0652056939

  • あなたのやっていることは学校ではいじめ、職場ではパワハラ

    私の母にそっくりです。自分が基準で自分がこうであると思ったものしか受け付けない。どんなに能力があって、努力ができてもそれでは意味がありません。
    そもそも娘さんはあなたとは別の人間であり、得意なこと、能力もすべてにおいて違うのが当たり前です。認める認めないではなく違うんですから。
    わかってるといいそうですけど、わからないでしょうね。
    娘さんが怠け者にしか見えないとのことですが、他人からは、あなたは自分の思い通りに人を動かしたいエゴイストです。

    ユーザーID:9430632807

  • あなたの自己満足の道具

    が娘さんだなと思いました。

    そして、あなたもお子様ですよね。
    言い放った言葉全てが。母親じゃないですよね。

    あなたが、娘さんの依存心を増大させているって分かりませんか?

    うちの娘は私に似て運動音痴です。
    体育は大の苦手です。
    だから、縄跳びとか走る事は私も一緒にしてます。
    「お母さんと縄跳びしない?
    昔、二重飛び出来たから、今も出来たら拍手ちょうだい。」
    と誘います。

    教えると上から目線。
    毎度毎度、同じセリフ(暴言とも言う)を娘さんに吐いているのでは。
    いつかそのしっぺ返しがやってくると思いますよ。

    そして、「普通」ってなんでしょうか。
    娘さんの良さ、いくつ言えますか?

    息子もいますが、この子は発達障がいを持っています。
    他の子より幼い部分はありますが、
    大人が話すように難解な単語を使えます。
    そして、基本的に先生達に話をするのは敬語。
    慣れてきたら、こなれはしますが。
    初めて会う先生方にはびっくりされます。

    悪い所じゃなく、いい所を探しませんか?
    娘さんの芽を摘まないで。

    ユーザーID:2623699199

  • すごいですね・・・

    まだ5歳なのに、あまり多くの事を期待しすぎじゃないですか?

    うちは9歳ですが、まだ自転車は乗れないし鉄棒もできません。
    でも何も気にしてないですよ。
    今のうちの生活には必要ないから。
    他にできることもたくさんあるし。
    娘さんは他に良いところがきっとあるでしょう?

    今は娘さんがかわいそう、きっと大きくなったら
    娘さんが離れていってあなたがかわいそうになる予感がします。

    子どもは親が言ったことやした事をよく覚えていますよ。
    手遅れになる前に、このトピがいい機会ですから
    ご自分の内面と向き合って、今後娘さんとどう接していくか
    猛省された方が自分のためです。

    ユーザーID:3935087506

  • 私の母もそうでした。

    トピ主さんは5歳の時そんなに完璧だったのでしょうか?自分の気持ちを抑えられず、娘さんを酷い言葉で泣かせるのはだいぶ幼すぎると思うのですが・・・。

    私の母もトピ主さんと同様「なんで何もやろうとしないの?」な人でしたし、私自身も娘さんと同じような性格の子供でした。
    なので娘さんの気持ちを代弁させて頂くと「放っておいてくれ」です。横から母親がこれをやりなさい、どうしてやらないの、やる気が無いの?と言ってくる度にやる気は無くなりましたし、興味がある物が見つかっても母親が口を出してきた途端興味が失せました。母親になにもかもコントロールされている様で嫌だったからです。せめてもの反抗心ですね。

    娘さんはそこまで深く自分の母親の事を考える年齢ではないと思いますが、こんな教育を続けていけば自分の環境を客観視出来る様になった時に悪い方向に大爆発を起こすか、無気力な人間になるかのどちらかだと思いますよ。

    ユーザーID:7593873562

  • まだまだこれから

    うちにも5歳児がおり、姉が二人おります。5歳児はもう自分の好きなように生きており、もしかして、何もかも才能がないのでは?と思われほどですが、あまり気にしておりません。私自身3人の子持ちで忙しいし、長女の例があるからです。

    一番上の姉は大変マイペースで、1年生の時、頭が下から数えて20%と言われているぐらいの子供でした。それが特別なことはしなくても、中学生の今ではトップのトップではありませんがそこそこの成績を取るようになり、運動の方も苦手なのも多いのですが、学年トップに入る種目もあり、これは子供のやる気と適正なんだなと思うようになりました。ですから、好きなことを伸ばすために私はお金を払うだけ。後は本人のことです。放置しているようですが、私自身もそのように育ちました。

    もちろん親御さんが一生懸命子供を指導してあげられる御宅はそれでよろしいでしょう。友達の家族にもそのような家族がおられ、お子さんは大変優秀な成績を収められました。しかし、スポーツには力を入れなかったし、お子さんも嫌いだったようです。

    ということで、お子さんの適正を見ながら、一緒に頑張るでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6633468973

  • あなたがやる気を奪っているのでは?

    たった5歳の我が子に出来がいいとか悪いとか判断する時点で、もう信じられません。

    もしかしたら、あなたの厳しい視線でお嬢さんは萎縮してしまい、気力も失っているのでは?

    いつも出来、不出来を判定するような怖い人がそばにいたら、誰だって伸び伸び出来ないし、自信もやる気も失くしますよ。

    あなたのトピを読んでいたら、昔父にボロボロにけなされて傷ついたことを思い出しました。

    お嬢さんもきっと深く傷ついてますよ。

    親に日常的に言われ続ける事って、本当に影響大きいです。

    「子供の時にやっておくべき一番大切なことは、ただぼーっと過ごすことだ。」って、昔何かの本で読みました。

    (たぶん心理学者の河合隼雄さんだったかと思います。)

    ただ無心にぼーっと過ごすことの中で、目に見えない貴重なものを知らず知らずに吸収するのだ、というような意味だと思います。

    こんな世知辛い世の中ですが、貴重な幼児期くらい、のんびり、ゆったり過ごさせてあげて下さい。

    ユーザーID:7110245257

  • まだ5歳ですよね?

    小学校入学まで待ってみたらどうですか?
    小学生になれば体育の授業もあるし、宿題も出ます。
    授業や宿題をサボったら叱る。でどうでしょうか?

    私自身結構、おっとりキャラで妹や弟に比べて不器用なのですが、OA操作が兄弟の中で一番得意でした。
    「機械とか、あんたが一番苦手そうなのに、こりゃどんでん返しだ」と、母が笑ってました。

    ユーザーID:4745639258

  • 読んでいて苦しいです。

    とぴ主さんと同じような母親に育てられた娘です。
    今は40代で結婚もしていますが、自分自身に何か欠落しているものがあると常々思っています。

    私の母親は、最初は何にしても熱心で習い事も私がきれいと言っただけで、日舞を習わせたり、かわいいと言っただけでバレエを習わせたりとものすごい量の習い事をさせました。
    当然私はやりたい訳ではないので嫌で辞めたくなります。
    すると最初はなだめすかしてやらされているのですが、しまいにはキレて「あんたみたいな飽きっぽい子は何をやらせても無駄だ」「もうお母さんはあなたに何も期待しない」と言い放ちます。

    私は母親に見捨てられたくなくて、母親に認められたくて
    やりたくもない習い事をやり続け、けれど結局センスもなくて上達もあまりなくて、いつでもいつ見捨てられるかびくびくしていました。
    今何が身に付いたかと言えば、中途半端な特技とも言えない習い事の数々の結果と、いつでもだれかに見捨てられたくないという依存心だけです。
    私は母が喜ぶ顔が見たかった、子供は無条件でそういうものです。
    丸のままの私を愛して欲しかったと今でも思います。

    ユーザーID:2357516249

  • 本当ですね

    トピ主さんのHN。そのままですね。
    お子さんは今はそう思っていないでしょうが、成長して色々分かってきたら「出来の悪い母親だなぁ」って思いますよ。

    働きかけじゃないですよ。
    脅迫です。
    虐待と言ってもいいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんもそのように育てられたのですか?
    ご主人はそのような育て方について何か仰りませんか?

    ただ、ただ。お子さんが可哀想です。
    何をしたいのか何が出来るのか、そんなのこれから子どもが感じてやっていくことですよ。
    5歳で自分からヤル気を起こしてやるなんて、よほど興味のあることじゃないですかね。
    やり始めても途中で止めてしまう事だって珍しくないんですよ。

    ユーザーID:0126021240

  • タイムカプセル

    この文章、タイムカプセル的な感じで何年かあとで、娘さんに出せるサービスとかないんですかねぇ。
    娘さんが成長して問題を抱えていたら、この文章を見れば、母親のせいだと言う根拠が出来て娘さんに逃げ道が出来ていいと思います。

    ユーザーID:5507125746

  • あなたは5年で何を頑張ったの?

    おぎゃーと生まれて立てもせず話せもせずのところからスタートして、今たった5年しか経ってませんよね。

    じゃああなたはこの5年間、どれだけ人間として成長を遂げたのでしょうか?人に自慢できますか?人に自慢できる頑張りを見せてますか?

    大人のあなただって、ネットで聞かなくちゃ自分で学んで子育て一つできないのに、5歳に何を期待するのでしょうか。

    ユーザーID:4481370787

  • 劣等感は幼稚園時に植え付けられました

    当方40代女性です。

    幼稚園の年中(私は早生まれなので4歳ですね)に、トピ主様のような保育士さんに当たりました。

    鉄棒・ぞうきん絞り・折り紙・かけっこなど、泣きながらやらされました。
    そして、今でもそれらに苦手意識があります。

    今思えば、力がついたり身体が大きくなったりすれば済む事でした。
    それを何故強制的に、劣等感が生まれるまでやらされたのか・・・

    その保育士さん、夏休み明けには辞めていきました。理由は知りませんが、教室もそれ以降違う部屋になりました。
    逆を言えば夏休みに入る前に徹底的に痛めつけられたのでしょうね。

    トピ文を読んで、忌まわしい記憶が蘇りました。

    ユーザーID:6520449089

  • ツボにハマるセリフを探す

    ○○が出来るとカッコいいんだよなぁ〜とか、男女関係なく
    プライドや見栄、向上心、野心をくすぐるセリフがあるはず。
    それがどんなセリフかは子供によってまちまちです。
    そして、とぴ主さんの場合は、子供がいるところで、ボソッと、
    ○○を取りだして、『コレ、出来ると凄いんだよな〜』とか、
    子供に向かっては言わないことで自分から野心に基づいて
    欲が出る場合があります。

    もちろん、強制するやり方も大事です。会社員になったら
    やりたくない仕事もこなさなくてはいけませんから。そういった
    訓練も必要です。それこそ、『△△をやらなかったら飯抜きだぞ』
    という原始的な方法もあります。

    とぴ主さんの側に必要なのは、これは演技によるゲームだと
    割り切って、本気で臨むことです。
    応援しています。

    ユーザーID:8577199089

  • 待つのも育児

    お嬢さん、とても頑張っていると思います。
    うちの7歳の息子は、5歳で自転車に乗れませんでした。ジャングルジムも怖がり、
    顔に水がかかるのを嫌がって頭を洗うのも大変なのに、水に潜るなんてできません。
    他の子は出来てるのにと焦って、無理やり練習させてお互いにイライラしてました。
    でも、いつの間にか出来るようになってるのが不思議。
    決して息子が一人で秘密の特訓をしてるわけじゃなく、出来るようになる時期があるんだと思います。
    子どもが興味をもつ前に先回りして教えたり、練習させるのが一番良くないと聞いてグッと我慢して待つことにしました。
    自分の子どもの頃を思い出してみると、好きなことにはとてつもない集中力を発揮して
    出来るようになるまで何回でも飽きずに繰り返し練習してませんでしたか?
    息子にとって好きなことは電車で、そこから数字、時計、図形、立体と興味が広がっています。
    多分、やるなと言ってもコッソリやると思います。
    主さんも、娘さんを信じて待ってみて。

    ユーザーID:0052015451

  • あのさぁ・・

    出来の悪い子供って、もう高校生ぐらいなのかと思って読んでみて驚愕。まだ5歳ですか??

    ママにいつまでもべったりなのは、ママから愛情を十分もらえているとお嬢さんが実感できていないから。親に甘えたいだけ甘える子供は、パッと切り替えて子供たちだけの輪に入っていきますよ。5歳児相手に、性格の悪いパワハラ上司みたいなこと言って、それでもあなた、母親ですか。

    何かに頑張る姿、なんてもっと大きくなってからですよ。トピ主さん、5歳ぐらいの時に、親に強制されなくても何かに自発的に頑張る姿勢、見せてたんですか?

    まだまだ親に甘えたいさかりなのに、パワハラされて、御嬢さんがかわいそうすぎます。

    ユーザーID:2880269604

  • 五輪選手にでもするんかい!

    二度目です。
    娘さんが気の毒で出てきました。

    娘さんが泣きながらやるといって、練習を始める光景を思い浮かべ、私の心まで痛くなりました。

    娘さんはどうして無理に練習を始めたと思いますか?
    あなたに捨てられたくない、その一心ですよ。必死です。
    子供は親は嘘をつかないと思っていますよね、親がそう教えるんだから。
    だからたった一人の母親から「もう諦めたから何もしなくていい」という台詞は本当に怖くて、リアルなのだと思います。
    あなたには方便でも、娘さんの心には深い深い傷になります。

    頑張る姿が見たいのです、って今見なくてはいけないものかね?

    あなたが娘さんを信じなければ、娘さんはずっと自信を持てないままですよ。

    ユーザーID:5448103740

  • 子供をできない子供と認識することから。

    みなさんのレスをみているとお母さんがすべて悪いように聞こえます。
    しかし、子供には生まれもっての性格や遺伝的要素があります。のんびりなのも、少しゆっくりな発達もしょうがないことです。母親として、5才の時点で気がついているのは逆によいのではないかとすら感じます。
    お子さんができない子供であることは、あなたが一番知っているのではないですか?まずはそこをしっかり受け止めることが重要ではないでしょうか。
    では、できる子供と同じやりかたで教えてよいのでしょうか。あなたがやっているやり方は、あくまでやる気があり、一定以上の能力がある子供に対してやる方法のように見えます。あなたの方こそ、できない子供をなんとかしようとしるやる気があるの???という感じにしか見えませんよ。

    ユーザーID:3600383345

  • 自分が産んだ子供

    どんな子供でも自分が産んだ子供です。

    責任はトピ主に有るのでは!?

    良く考えて、答えを出しましょう。

    ユーザーID:9684910334

  • 分かる

    うちの5歳の娘もナカナカ手ごわいです。
    最近、ほめた言葉が
    「朝、おはようって自分から言えたね」 です(笑
    おはよう!っとこちらから言って
    朝は挨拶だよっと しつこく言うと泣きだすし。

    同級生(同じクラスの子)と出会っても挨拶をしない。
    幼稚園以外で偶然会う時は、話さない。(いつも遊んでる子)
    遊んだ後、バイバイしない。勝手に帰ろうとする。

    かくれんぼをしても鬼で見つけられないと、違う遊びを一人でする。
    鬼ごっこで追いかけられて捕まえられそうになったら
    私は鬼ごっこしてませんよって素の顔になり歩いて無視する!(泣

    なんか、せこい!(涙

    今この遊びしてるから(かくれんぼ)見つけてくれないとお友達悲しいよ。
    ○○ちゃんも嫌でしょ! どこにいるかな!
    と、一緒に頑張ったり 教えたりしてるんだけど
    私が言わないと出来ないんです。
    一人目もあり、手をかけ過ぎたのか。。。

    良い所もいっぱいですよ!
    片付けが得意!

    全逆の3歳の娘は可愛がられそうと思いますが
    まぁ性格でしょう!
    受け入れて頑張りましょ!

    ユーザーID:2987294722

  • お疲れさま

    母親って、そういう時にすごい孤独で、どうすればいいかわからなくて、子どものためになるなら私ががんばらないとって、どんどん自分を追い詰めちゃう。
    周りが出来るようになると、ますますあせるし…
    私も母なので、お気持ちはわかります。

    でも、恐怖心を利用して子どもに努力させるのはダメ。
    自分から勇気を出してチャレンジする気持ちが大切です。

    あなたがすべきなのは
    「あなたなら大丈夫、いつかできるようになるから、いまは失敗ばっかでいい」
    「よくがんばったね」
    って、娘が安心して失敗できるようにしてあげることです。

    勇気を出してチャレンジしてることを褒める。
    もしも、成功したら、嬉しい気持ちを共感する。

    怠惰で出来が悪い?
    違います!
    大らかで、優しいんです!

    お母さんは、ちゃんと今の自分のやり方に疑問を持ててる。
    まだ、全然間に合います!

    ユーザーID:3590514180

  • たったの5歳。

    小さい子供相手に、待つとか合わせることが出来ない自分が幼児並の精神年齢だと気付きませんか?
    思い通りにならなきゃ気が済みませんか?
    その子は人形じゃないよ。あなたのコピーでもない。自分の思い通りに動かせるモノが欲しいなら、おもちゃ屋行ってきなさいな。
    普通の5歳って何だ。あなたはそう言える根拠を明確に示せるだけ、5歳の子供と関わり育てたのか?
    あなたは、自分が満足出来ればいいだけでしょう。あなた自身がつけたあなたのHN。「そんなことはないよ」と言って欲しくて考えたのでしょうが、今のあなたに対して私は「ああその通りだよ」としか答えられません。
    こんなひどい人、人の親とは認められません。

    ユーザーID:2927484516

  • 自分のしてること分かってる?

    恐ろしいですね。まだ5歳の子に! 15歳ならまだわかるけど・・・

    小さい時はただ愛してあげればいいんですよ。手遅れにならないように!

    ユーザーID:6553720258

  • 大丈夫ですよ〜

    40代2児の母です
    上の娘がちょっと主さんのお嬢さんと似てます。

    お友達の輪には入れない、ベタベタ甘える、お友達ができることを
    なかなかできなくてじれったくなる・・そして、私も色々な事を
    強要してやらせ、泣かして、出来るようになるとちょっと安心していました。

    でも、下の子が生まれて、ちょっと考えが変わりました。
    今までは、娘の出来が悪いのは「私のせい」と無意識にプレッシャーを
    娘にも自分にも掛けてたけど、下の子は教えなくてもできる・・
    そっかぁ、子供の出来る出来ないは私だけのせいじゃないんだーと。

    そんな上の娘の小学校に入ったら、相変わらずのもじもじちゃんではありますが
    お友達もできて、いろいろなことに積極的になりました。

    自己主張をあまりしないので担任の先生に可愛がられ、
    しっかりしたいいお友達もたくさんでき、
    逆になんでもできる下の子は、自己主張が強くてわがまま(苦笑)

    まだまだ五歳。偉そうには言えませんが、長い目でみてやってください。
    ちゃんと自分で気づいてトピに上げてる主さんに感動してレスさせてもらいました!

    ユーザーID:4731169924

  • たかが5歳されど5歳

    5歳児の記憶を侮ってはいけません。
    あなたのやっている子育ては、今現在の成長過程の人格形成に大きく影響を
    及ぼしているし、あなたの何気ない一言が一生の心の傷になってしまうかも
    知れません。

    あなたの場合悪循環になっていると思う。
    誘う→出来ない・やる気の無い子にイライラ→怒る→泣かせる
    これだと子供は、あなたから何かを誘われるとまた怒られて嫌な思いをするんだって
    拒否をするのは当然の結果でしょう。

    あなたも疲れるでしょうが
    誘う→出来なくても挑戦した事に対して褒める→子供嬉しい→もう少し頑張ろう
    この循環にさせなくっちゃ。

    あなたや他のお子さんには簡単に出来る事も、そうではないのかもしれません。
    先ずは、あなたがイライラした子育てを止めるのがあなたにとってもお子さんに
    とっても最善の気がするな。

    ユーザーID:7817269001

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