出来の悪い長女を認められない

レス329
(トピ主10
お気に入り746

妊娠・出産・育児

母親失格

レス

レス数329

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 329
次へ 最後尾へ
  • 出来は悪くないですよ

    5歳で水に潜る、自転車も乗れるなら、出来は悪くないです。

    トピ様が望むような自分からどんどん頑張る女の子じゃないからといって出来が悪いなどと思っていると、自分はダメな子なんだと自己肯定力の弱い子になります。

    現在はダンスを習って活発な我が娘も5歳の頃は泣き虫でした。 自転車も乗れませんでした。それでも私は「何も出来ない子」なんて思ったことはありません。 これが苦手なだけです。

    出来の悪くない娘をけなして脅すのは、トピ様の心理状態に問題がありますよ。 親子関係が良くなかったのか、愛情のかけかたがわからないのか、とんでもない事になる前によく見直した方がいいです。

    ユーザーID:0692395020

  • 子供時代の私にそっくり

    長女さん、私の子供時代そのものです。
    当然のごとく母親にはボロクソに言われ続けまして
    今でもたまに言われます。(ほとんど会ってませんが)

    だけど大丈夫ですよ、あの頃を引きづっているのは人見知り
    位であとは180度とまではいかないけど、結婚して子育て
    していたら別人のようになりました。

    あの頃を振り返ってみてどうしてあんなだったんだろうと
    自分でも思うのですがよく分かりません。一つ言えるのは
    大人が思っている以上にいろんな事を考えてたということ。

    そしてとても怖がりだということです。慎重にならざるを得ない
    んです。 

    理解出来ないでしょうがあまり責めないで頂きたいです。

    ユーザーID:5815028275

  • 何を求めてここに?


    長女を依存させているのは、トピ主さん自身です。

    親子間の依存的な関係は代々受け継がれる事が、
    欧米では100年以上も前から研究によって明らかになっており、
    貴女もそうやってご両親から育てられた事が予想できます。

    もし、ここでのトピ内容が本当で救いを求めているのであれば
    追いつめられる前に、地域の保健センターなどに相談してください。

    そうではなく、ここで同意や肯定してもらう事を求めているのなら、
    貴女は自分と同じ苦痛を長女に与えるだけで。。。

    それ以上でも、それ以下でもないと思います。

    ユーザーID:5043797312

  • 器用な子、不器用な子。性格もそれぞれ。

    うちはどちらでもない子だと思います。
    2歳から嫌がりながらも約9年スイミングに通い。去年とうとうどうしてもやめたいと。

    小町かどこかで見た話ですが、自分が頑張る姿を見せることが、子供には一番伝わるそうです。
    私は口ばっかりで自分はやっていないわけです。まぁ、鉄棒なんかはやれって言われてもできませんが(笑)
    ママはこんなのできない!○○ちゃんできるの?ママにも教えて!こんな感じで、自分ができないことは我が子ながら素直に尊敬し褒めてましたね。

    5歳ならできないことが多くて当然。補助輪なし自転車はうちも苦労してましたが、気長に。本人が乗れるようになりたい気持ちがあれば乗れますって。
    水に潜るのも、うちの子だけずっとできませんでした。
    母の話によると、私が幼い頃顔に水がかかるのがダメで毎日風呂で大騒ぎだった(昔実家の風呂にはシャワーハット?がありました笑)、あんたそっくりじゃん、と(笑)

    子供は全ての泳ぎをマスターしました。
    多少無理はさせましたが、体や皮膚が強くなること、何かあった時に泳げるようにと(私が全く泳げないので尚更)。災害や水難事故を想定しての服を着て泳ぐ練習もしました。

    ユーザーID:8542223039

  • 親心

    「這えば立て、立てば歩めの親心」という言葉にもあるように親は子供の一日も早い成長を願います。

    あなたの中では「もう5歳」なのでしょうけれどまだ生まれて5年ちょっと。
    物心がついたのはほんの2年前くらいからではないでしょうか。

    気になったのは何故そこまで躍起になりできないとイライラしまうのかというところ。
    思い通りに行かないと突き放すような言葉まで口にしてしまう。
    問題は娘さんの出来がどうこうというより思い通りに行かないことを受け入れられないあなたにあるように思います。

    失礼ながらご両親との親子関係は良好なのでしょうか。
    子供は無意識に親を手本とします。
    自分が家庭を持った時、親になった時、自分が見て来た親のする事がベースとなります。

    子は親を映す鏡。
    もしかしたらあなた自身も親からこうでなくてはならないこれくらい出来て当たり前と親の価値観に押し込められていたのではありませんか?

    原因も解決法もあなたの中にあるように思います。

    ユーザーID:5844693012

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • そうじゃなくて・・・

    認められないのはお子さんのことじゃなくて「出来の悪い娘を持つ自分」でしょ。結局、自分の親としての評価が下がるのがイヤなんですよ。
    5歳のお子さんなんて、大なり小なりそんなものです。まだ5年しか生きていないのに、優秀か出来が悪いかなんて考える方がおかしい。
    出来ない事よりも、何か興味のあることを伸ばす方が、お互い幸せだと思いますけれど。
    鉄棒が出来るようになることに、何か大きなメリットがあるんでしょうか?それぐらい先に延ばしても、10年後には何も影響ないと思いますけれど。

    ユーザーID:6974532378

  • 母親に萎縮してるから

    やってみてできなかったら、トピ主さんが「やっぱりこの子はダメだ・・・」と顔や言動で示すから、娘さんは否定されるのが怖くって何にもチャレンジできなくなってるんですよ。

    母親にべったりくっつくのも、愛してほしいから。


    娘さんが何もできないのは、「母親の出来が悪い」からです。

    ユーザーID:0126471370

  • 子育ては大変、でも絶対にいってはいけない言葉もある

    子育てって大変ですよね。
    自分以外の人間に責任を持って、教え導かなきゃいけない。
    相当なプレッシャーです。

    でもね。

    言っていいことと、それだけは言ってはだめだ、ということはあるんです。
    なぜ娘さんが号泣したか分かりますか?
    怒られて怖かったとかじゃないです。絶望の一種です。
    あなたはお子さんを全否定したんですから。
    たった5歳のお子さんに勝手に過剰な押し付けをして。

    「私の努力を全て裏切って無駄にして、
     あなたみたいな人間には何の価値もない。
     期待も一切しないしもう完全に見放したし全く興味がない。
     ただ私の害悪にならないように静かに生きてろ、何もするな」

    といったのと同じです。
    これ、あなた言われて嬉しいですか?
    何か頑張ろうって気持ちになります?
     
    「お前に期待した俺がバカだったよ。
     普通は子供産んだら母親として完璧に子育てできるはずなのに。
     俺が頑張れっていっても全部無駄だったよ。
     何一つできやしないんだからもう何もしないでいいわ。
     泣かれるとうっとうしいから泣くなよ。ただ静かに生きてろ。」

    これを夫に言われて絶望しない妻がいたら見てみたいです。

    ユーザーID:2596015706

  • 外遊びが嫌いな子もいっぱい居る。

    何が気に入らないのか知りませんが
    ジャングルジムや鉄棒が嫌いな子なんていっぱい居ますよ。
    プールや自転車嫌いの子だって山ほど居ます。
    子供だからって身体を動かすことが好きとは限りません。
    嫌がる子を叱り飛ばしてトピ主は何を目指してるの?

    ユーザーID:5553754860

  • それはやりたいことなの?

    鉄棒や水泳やなんやかんやと子どもに頑張らせたい気持ちはわかりますが
    お子さんはそれを望んでいるのでしょうか?
    お絵かきが上手とかおうたが好きとか、動物がすきとか娘さんの興味を引くものは他に一つもないですか?
    子どもを伸ばすって、嫌いなものを好きににする、好きなものをもっと好きにするって意味でしょ。
    嫌いなものを強要するのは伸ばすじゃないですよ。
    運動の苦手な子に運動を強要しても伸びないと思うよ。
    苦手なものができるようになるのって、自分で「これはマズイ」と実感したときだけだと思う。
    っていうか鉄棒ができない位でそんな自己否定ギリギリの叱られ方するなんてかわいそうだよ。
    「教えてあげる」とか10代の子なら「頼んでないし」で終了の言い方ですよ。
    ほっといたらやるようになる、じゃなくて、
    今はいろんな体験をさせて、お子様の「好き」を見つける期間じゃないのかな。

    ユーザーID:3291897017

  • 気持ちわかります。

    皆さん、トピ主さんにかなり辛辣なコメントされてますね。子どもへの気持ちが先走るあまり、つい言い過ぎてしまうという経験は子育てされている方なら一度や二度あるのではないでしょうか。
    それとも他の子育てママさんに共感すらできなくなってるほどに、心のゆとりが持てなくなっているのでしょうか。
    トピ主さんだってここにレスされている正論は理解されている上で自分の思いをここにかいて、子育て経験豊かな方からのアドバイスを求めているのに、将来介護は期待するななど随分と飛躍したレスが多く、他人事ながら悲しくなりました。
    私自身7歳と3歳の子どもをもつ母親ですが、自分自身が幼少期は初めての経験に対して必要以上に臆病になってしまう性格だったので我が子には何かを達成した時にはオーバーなくらい喜んで一緒に達成感を共有して次のチャレンジに繋がるようにしていました。
    子どもは身近にいる大好きな大人に喜んでもらったり励ましてもらうのが嬉しいし、何よりの強い力になるはずです。

    ユーザーID:6655986033

  • 最低な母親だね

    お嬢さんが依存心が強い?
    それはあなたがお嬢さんを思い通りに支配してるからです。
    まだ5歳ですよ?
    あなたは5歳の時に、何でもできましたか?

    私は小さな頃、何にもできない子供でした。
    学校に上がり鉄棒の上手な子を見て「カッコイイ!私もできるようになりたい!」と憧れるようになり、時間があれば練習してました。
    あっと言う間にクラスで一番上手になったことが自信となり他のことも頑張れるようになりました。

    自分が母親となり子供には興味を持たせるきっかけを沢山作る努力をしました。
    その成果はあったと思います。
    子供は興味のあることは、親が言わなくても頑張れます。

    あなたのしていることは、お嬢さんの自主性の芽を摘んでるだけです。
    今、他の子よりおっとりしていようが、大人になってもずっとそのままではありません。
    お嬢さんが興味のあることを見つけるのが母親としての務めですよ。
    あなたがダメな大人を作ろうとしているのに気づいてないのです。

    育児には「手を出さず、手を掛け過ぎず、目を掛けて」
    お嬢さんの笑顔 見たことありますか?

    ユーザーID:0739107899

  • 気持ちの切り替え

    標準的でない子ども二人を育てている母です(発達障害の診断はつかないけれど、凸凹差が激しく周囲から浮いてます。)

    トピ主さんが焦る気持ち、かつて自分もそうでしたし今も時々そういう気持ちになるので少し分かる気がします。難しいかもしれませんが、よそのお子さんをあまり見ないようにして、娘さんの成長を細かく記録していって下さい。そして、「一年前の長女さん」と今の長女さんを比べてみて下さい。お友だちに比べて成長がゆっくりでも、娘さん自身は確実に育っています。その成長をトピ主さんが喜べて、娘さんとの暮らしを楽しめるようになれば、きっと状況が色々良くなっていくと思います。

    あと、友達と遊べずに癇癪を起している場合、「一緒に遊びたかったね」「遊べなくて悲しいんだよね」など、「娘さんの気持ち」を言葉にしていますか?もししていなかったら、やってみて下さい。うちの子は、この「気持ちに寄り添う言葉がけ」をしたら、癇癪の激しさがぐっとマシになりました。うちの場合「気持ちを理解してもらえた」と思って落ち着けたら、自分で「どうすれば良いのか」を考えられるみたいです。

    ユーザーID:7539956207

  • うちの長女もそんな感じでしたよ

    >生まれてすぐから反応が少なく、体もほとんど動かさない、ずっと寝ている、食欲だけ異常

    異常っていうのはすっごく嫌悪感丸出しで私的には使いたくないワードですが・・・
    まぁうちの娘もそんな感じでした。
    生まれて初めての授乳で50cc完飲し看護師さん達を驚かせました。
    新生児なのに大量に飲んで寝るものだから、夜中に起きることもなく「ひょっとして死んでるんじゃ・・・?」と真面目に心配して寝ないで見ていたこともあります。

    私はそんな長女を「いっぱい食べてよく眠るおとなしい赤ちゃん」と思っていたのですが・・・異常って・・・。

    幼稚園に行くようになっても滑り台の梯子の3段目で泣く。ジャングルジムは1段上ったら固まる。鉄棒はぶら下がるのが限界。運動会ではお遊戯もかけっこも出来ず、入場行進すら先生に手を引いてもらう始末。

    高校生になった今でもぼんやりさんです。でも好きこそものの上手なれっていうのか、料理は家庭科の先生が「私が生徒になりたい」といってくださるくらいになりました。
    お節料理も売り物になりそうなのを作ってくれます。

    気長に成長を見守ってあげませんか?

    ユーザーID:4493275075

  • 気持ちわかります2

    何だかアドバイスを請うているママに追い打ちをかけるようなレスの数々にびっくりです。まるで弱い立場の人を高い場所から非難して捨て台詞を吐いて立ち去る姿のようです。どのような思いでレスされているのでしょうか。むしろそちら側が私にははわかりません。
    皆さん、身近な友達に面と向かって相談されても同じような内容のコメントをされるのでしょうか。
    トピ主さん、お子さんと一緒に焦らずにチャレンジさせるまでの過程も試行錯誤して楽しみながら一緒の時間を共有することを大切にしてあげてください。お子さんも、「お母さん、私と一緒に楽しみたいんだな」と思ってくれたらまた違ったお子さんの姿が見られるのではないかと思います。
    トピ主さんは毒親なんかじゃありません。

    ユーザーID:6655986033

  • 私がそうでした

    もしかしたらトピ主の娘さんより酷かったかも。ですが小学校に入学した日から何故か逆転し、徒競走では毎回一位、(毎年の運動会のリレーでは常にアンカーでした)
    毎日男子と日が暮れるまで遊び回るようになりました。
    小学校に入学するまでまだわからないかもしれないです。

    ユーザーID:8383990617

  • 忘れたころできるようになるかも

    お気持ちはわかります。
    他所のお子さんがなんでもできるのをみると焦りますよね

    私も何にもできない子でした
    今50代ですが
    産まれてから一回も逆上がりとか腹筋とかできたことが
    ないです
    でも別に困らず生きてきました
    大人の方が楽ですよね、苦手な事はしなくていいですもの
    そして最近、市の体操教室へいったら案外楽しくて腹筋がもうすぐできそうです

    家庭科も苦手で作品を仕上げられた事はなく成績は1か2でした

    数年前息子が文化祭で使う衣装を縫わなくてはならず
    ミシンを友人からかりておそるおそる初めて縫ってみました
    今のミシンはすごく使いやすくできていて私でも縫えてびっくりしました

    息子は本を一冊も読みとおせた事がなく国語はいつも50点以下でしたが
    高校を卒業して浪人して勉強していたら急に文が頭にはいってくるようになったそうです。
    不器用で元は能力が低い私達でも
    大人になって仕事もして家庭をもって
    人付き合いもできる、なんとか一見人並みにはやっています

    焦らずに親子で楽しめることを探してゆっくりやってみたら?
    何かあるはずです

    ユーザーID:6476351419

  • タイミングの問題かな

    トピ主さん、すっごく頑張ってるいいお母さんだと思いますよ。

    母親失格なんてご自分を卑下しないで!
    娘さんはお母さんのことすごく好きですよね。それだけで合格ですよー。

    これって誰でも漠然と感じてることなんじゃないかなぁ。

    それをトピ主さんの場合、真面目ゆえに
    問題の形をくっきりさせずにいられない。
    それと、第三者(とくに夫)の目がないのかな?

    たぶんですが、トピ主さんと長女ちゃんは
    ものごとの時間の流れ自体が違うような気がしました。

    興味をもつまでの時間、楽しくなってくるまでの時間
    勇気をかきあつめてふりしぼるまでの時間…。

    娘さんのなかでその時間が来るまでに(ときには年単位かも)
    トピ主さんがタイムアップして手を出してしまってる?
    そして次々課題のクリアを目指しちゃう。

    クリアの「数と速度」じゃなくて
    反応の「範囲」を広げ深めるって感じてちょっと気長に待ちませんか。
    人によっては、ぼーっとする、という反応もあるものですし。

    子供のタイミングを待つのって
    親にとっていちばん大変な仕事。難しくて当たり前ですよ。

    ユーザーID:4692989188

  • まだ4歳の娘さんに、自立を求めてはダメですよ。

    自立とは、自分が無条件で愛される存在だという自覚があってこそ育っていくものだと思います。

    悪い事、危ない事、迷惑がかかる事をして叱られても、愛されている事を感じられる子どもは、何故叱られたかを素直に理解していく事が出来ます。

    とろくても、皆と上手く遊べなくても、折り紙が出来なくてもいいじゃないですか?

    主さんが無条件で、ありのままの娘さんを愛して上げれば良いんですよ。

    娘さんは主さんのロボットではないのです。


    主さんの思うように動かないと癇癪を起こす主さんに、娘さんはどうしていいかわからず、不安定な状態だと思います。


    まだ4歳なんですよ。充分に愛して上げて下さい。

    娘さんを主さんのロボットに育てたいのですか?主さんの顔色を伺い、行動するよう育てられた娘さんは、一生、自立できなくなりますよ。

    ユーザーID:3040728992

  • 親が、我が家の流行仕掛人になる

    これは、幼稚園で勤務していた独身時代に先輩から言われた言葉「担任は、クラスの流行仕掛人になれ」をヒントにしています。
    子どもにあれこれ教えるのではなく、やらせたいことをクラスで流行させるのです。楽しさをさりげなくアピールしたり、できるようになるとスタンプがもらえるキャンペーンをやったり…そして何より、大人が楽しくやって子どもを引き込む!!

    退職し主婦となった今、私は我が子にそれを心がけています。ちなみに今我が家では、空前の縄跳びブーム!!跳べた回数だけシールを貼って(初心者の5歳娘はハンデ付き)、家族全員で盛り上がってます。実は最近上の子に追い越されそうで、私も必死なんです(笑)週末頑張らなくては…

    スポ根マンガのような熱い説教や突き放し作戦も全否定はしませんが、今のトピ主様のお子様には合っていないような。
    この流行仕掛け人作戦で一緒に楽しんでみると、道が開けるかも?よかったら一度、お試しあれ〜♪

    ユーザーID:4798728959

  • 十人十色

    うちの娘(現小5)も内弁慶で運動もどちらかというと苦手です。
    幼稚園の頃は友達が誘ってくれないと輪に入れない子でした。

    私もそんな娘に「このままでは将来いじめられるかもしれない」と思いましたが、
    小1の担任の先生にうちの娘はそのままでいい、と言われ肩の荷が下りた思いがしました。

    娘は未だに内弁慶ですが、少ないなりに友達もいますし、学校でもちゃんと発言したり、バスケ部にいそしんでいます。

    トピ主さん、5歳の子はこうでなければいけないって固定概念持ってませんか?
    子供は必ずしも想像通りに成長するわけではありません。

    それにトピ主さんが教えるのに限界があるなら何か習い事をさせた方がいいように思います。

    まずは癇癪を起したとしても抱きしめて「大丈夫だよ、お母さんここであなたの事を見ているからね。」と安心できるような言葉がけをしてあげてください。
    そして自分から行くというまで傍にいてあげてください。

    娘さんはお母さんが自分に期待している事、その期待に応えられないことを薄々感づいてもどかしい思いをしていると思います。

    まだ幼稚園なんだし、健康ならそれで十分じゃないですか。

    ユーザーID:7255020496

  • トピ主様のいう普通の子供は小学4年生

    トピ主様のようなお母様は、度々小町に登場するタイプです。

    1年生の子供が九九を憶えようとしない、2年生にもなってうちの子は逆上がりも出来ない、どうしてこんな簡単なこと…という親御さんのトピは皆揃って、「(今の私には)簡単なことなのに。どうしてこの子はできないのだろう。」と、言います。次には「(今の私の記憶の中にある)私は、もっとすんなりできていたのに。」です。

    出来が悪いのは、お子様ではなくて親の方です。
    トピ主様のお子様も、どこにでもいる普通の5歳児だと読めますよ。一方で、トピ主様が言う「普通の子供」は、小学校4年生くらいの子供の姿です。ご自身の物心ついた頃〜小学校4年生の記憶がごちゃまぜになっているのでしょう。幼稚園時代の記憶は、小学校低学年くらいの記憶だったりします。大人のトピ主様には誤差でも、1年で大きく成長する子供には大きな差です。

    >何かに頑張る姿が見たいのです。
    一般的な5歳児の集中力が何分継続するものなのかご存知ですか?
    あなたは、お子様が集中して何かに頑張っている姿を見ていると思いますよ。

    ユーザーID:8457161440

  • あなたのせい

    >もう、生まれてすぐから反応が少なく、体もほとんど動かさない、ずっと寝ている、食欲だけ異常という赤ちゃんで赤ちゃん体操という名のマッサージや足バタバタを私がずっとさせていました。

    同じ赤ちゃんを見て、あなた以外の母親は「よく寝て、よく食べて、精神の安定した赤ちゃんで助かるわ」と思ったでしょう。
    あなたは自分の理想と違うお子さんに腹を立てて、足をつかんで無理矢理動かしてきたんですね。
    そしてお子さんは委縮して、自分で行動する事が出来なくなってしまいました。

    すべてトピ主さんの子育ての結果です。
    お子さんは生まれてたったの5年で、人生をグチャグチャにされてしまいました。
    彼女の健やかな成長のためには、あなたは心を入れ替えなければならないと思います。

    出来が悪いのは娘さんではない。
    自分なのだ、と認めてください。
    早くしないと、本当に取り返しのつかない事になりますよ。

    ユーザーID:4595972451

  • おっしゃるとおり

    確かに、母親失格でいらっしゃる。
    レスを拝見していて思うのは、とぴ主さんは自分の母親に呪縛されていますよね。自分に自信がないので、何も出来ない自分を棚に上げて、5歳児を責めるんです。これが出来ない、あれが出来ないと。

    何が出来る何が出来ないと、毎日娘さんを判定するのはやめませんか?とぴ主さんは母親としてまだ5歳児でいらっしゃるのは分かりますが、言葉での虐待・・・読んでいて悲しくなりました。とぴ主さんと同水準かあるいはそれ以下の女性を育てようとするのはやめるべきです。とぴ主さん目線ではなく、お子さん目線で’この子は何が好きなんだろう’と探してあげましょうよ。家の中ではテレビばかり見ている、これは簡単。テレビは消しましょう。

    ユーザーID:6614123183

  • 生きているだけで否定されている

    厳しいことを言います。
    娘さんからすれば、今の状態はそうです。ただ生きているだけなのに母親から「生きていることを否定されている」ようなものです。

    まだ5歳です。お子さんの成長をインスタントに考えてはいけませんよ?
    私の下の娘は7歳ですが、自転車の乗れません。
    コマが付いてても揺れたら、ビビりまくってます。運動神経良くないのでしょうね。
    こけても手をつかないので、この前おでこが隠れるくらいにのたんこぶ作って受診しました。これに限らず、よくこけて顔も縫ったことあります。
    3つ離れた姉がいますが、そんなことは一度もなかったから、私たち夫婦もやっきになって下の子に自転車を教え込みました。
    でも、本人のやる気がないんですよ、泣くばかりで。
    もう諦めました。もう、本人がしたくなったらするだろう、と。

    でも、人とコミニュケーション取るのは得意なようです。
    羨ましいですか?いいえ、今度は上の子がかなり消極的で心配の種です。
    もう性格なんですよ。
    あなたも罵るなって言われて、簡単にできてます?それと同じですよ。
    コントロール出来たら苦労しないです。

    ユーザーID:0177622317

  • 子供を責めない。自分も責めない。

    トピ主さんはお子さんの成長を感じたくて遊びを働きかけ、期待した反応を示さないお子さんに常に苛立ちを感じていらっしゃる。
    そんな風にお見受けしました。

    でもね、遊びって本来楽しいものなんです。
    一緒になって遊べばいいんです。何も考えずにね。
    ゴロゴロしていれば、ゴロゴロ転がるのだって遊びです。
    テレビ番組を見て、踊ったり歌ったり感想を聞いたりするのも遊びの一環です。

    これが「遊び」ということはありません。
    楽しい事であれば何でも遊びなんですよ。
    楽しいという気持ちは人を笑顔にし、心の栄養となります。

    親が考えるようには子供は成長しません。
    子供が出来なくても子供を責めない。
    そしてご自分も責めない。
    どうかお子さんにあなたの笑顔を見せてあげてください。
    あなたの笑顔がお子さんの気持ちをほぐしていくはずです。

    笑顔で、手を繋いでお散歩しながら桜を愛でては如何でしょうか。
    綺麗な花びらを沢山拾った方が勝ち!という遊びはどうでしょう。

    子供が子供でいるのはほんの一瞬です。
    大切に過ごしてください。

    ユーザーID:4086842061

  • わかります

    私は、トピ主さんのお気持ちは多少わかります。

    4歳の息子(発達障害児)が似ています。
    自信がなく不安感が強いくせにプライドが高いので、挑戦して失敗が怖い許せないタイプです。だから、なかなか挑戦しようとしないし、してもすぐ諦めるしほんの少し上手く行かなければ癇癪です。
    私は、主さんと同じで子供の頃は活発である程度何でも出来ていた子供でした。

    我が子は発達障害の診断がおりた時、正直ほっとしました。だからなのかと理由付けができたから。
    子供らしい、無謀ともいえる前向きなチャレンジ精神の少ない子供には、その子に合わせて、頑張れと背中を押すのをぐっと我慢して、子供か行きたくなるまで待つ、少し離れられたら『もし辛いなら母の元に帰っておいで』と、子供が安心できる場所(この場合なら母親)を作ると離れていける一歩になるそうです。べったりされたり他人任せをされるとしんどいの、わかります。少しトピ主さんも、力を抜いてみてくださいね。

    ユーザーID:7609052908

  • 娘さんが

    あまりに可哀そうでレスします。

    育児のアドバイスはみなさんがされているので
    ひとつだけ、おすすめしたいことがあります。

    「最後だとわかっていたなら」

    ご存じでしょうか。
    もし、ご存じでなければネットで検索してみてください。
    ある女性の書いた詩です。

    どうか娘さんとの時間を、大事にしてください。
    微笑みや、抱擁の時間を惜しんだことを
    後悔しないように。

    娘さんがあなたの思うように、成長しなくとも
    突き放さないであげてください。

    もし明日という日が、来なかったとしても
    今日という日を後悔しないように
    娘さんを愛していることを
    伝えてあげてください。

    それだけです。

    ユーザーID:4866082272

  • エールを送ります

    子育てお疲れさまです。

    なんだか我が家の息子と似ています。
    自分から進んでは何もせず、家でも外でも私にベッタリ。
    迷子になる心配もありませんでした。
    年中から幼稚園に入れましたが、幼稚園でもみんなと同じような事が何もできず
    絵も描けない、折り紙もダメ。
    運動会では、ほかの子が運動してるのに、息子は泣いて先生に抱っこされてました。
    見てるとイライラしますよね。気持ちわかります。

    手を出してやってあげた方が、どれだけ楽か…。
    でも、手出しも口出しも、出来るだけしないように我慢しましたよ。

    中学1年までは、一日一回、何かあって学校で泣いてたようです。

    そんな息子も、今は社会人になってます。
    性格的なものはあまり変わってないです。もう泣かないですけど(笑)
    他の子より競争心が無いのかもしれません。でも優しい性格です。

    毎日の子育て大変だとは思いますが、ちょっと目標が高過ぎるかも。
    ほかの子と比べないで、
    もうちょっと娘さんの良いところ、見つけてあげて下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:5987180249

  • そのような娘でした。

    母が貴女のような母親でした。具体的な指示がなく、すべて代名詞。こちらが戸惑っていると切れて罵詈雑言。泣くしかありませんでした。

    事実私は就学前に母に何をやってもダメだと言われ続け、自信をなくしたまま入学して、いじめにあいましたが、気が強く、癇癪持ちだったので、いじめを受けたままではなかったですが・・・

    喧嘩っ早く、私が誤解して泣かせた子供が出ては、苦情が相次ぎました。今となっては、もっと皆と仲良くしたかったのに、と後悔しきりです。

    母は何かに付け、○○がしないから、出来ないからが口癖で、父も同感でした。当然、私は、高学年から荒れました。中学には不登校して、母に手を挙げました。成人後に問いつめても母の答えは変わりません。

    晩年は怯えながらも煮え切らずに、同じ言い分を繰り返していました。何でも娘が悪くて、母は一生懸命やったというのが言い分です。

    貴女の疑問への答えは皆さんが書かれていると思います。今は娘さんは萎縮しているかもですが、中学生になったら、仕返しされるかもしれません。

    母が死んで10年が過ぎましたが、なぜか、墓参りに行く気はありません。

    ユーザーID:4249322141

先頭へ 前へ
121150 / 329
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧