出来の悪い長女を認められない

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(トピ主10
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母親失格

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  • とっつきが悪いだけで、一旦ものになると一生ものの

    子供さんかもしれません。しかしこう思うようになったのはつい最近ですがね。

    どちらかというと、最初のことに怖がり、やらず嫌い?、人並みにできないこと
    が多い娘でした。
    私はどちらかというと初めてのことに強く人並み以上にできることが多いために
    あまり理解がなく、私の主人が教えてやるということが多かったように思います。

    弟のほうがとっつきがよく私をほうふつさせますが、結局持続性がない、
    もしくはとっつきがいいだけで他の子供さんに結果負けているということもあります。
    片や娘は、時間がかかるものの一旦自分のものになると人に根気よく教えたり、
    自分の経験を踏まえた教えからができたりなど、痛みを伴った分温かい心で
    接しながら丁寧に教えることができて、私から見ても胸が熱くなります。
    結局、できないことでもいつかできるという信念を持っています。
    そのせいか、中学受験も希望校の特待生で入学とまでなることもできました。
    娘の人生で花開いた瞬間です。

    もちろん育て辛かったです。今でも感じることさえあります。
    ただ、お母さんが信じてあげてほしい。あきらめないでほしいです。

    ユーザーID:8898784642

  • 消極的な息子がいます。

    うちの子は、人から遊ぼうと誘われなければ、
    家にずっといる子でした。

    自分から誘うなんてとんでもない、遊びも自分からは、はじめない子でした。
    そのわりに、ひま〜とか、誰かと遊びたいとはいうややこしい子でした。

    仕方ないので、ひまなときは、もっぱら彼をつれて図書館に行って
    好きな本を選ばせたり、帰りに寄り道したりして、家にはいないで、
    とにかく外に二人ででかけてましたよ。

    運動も苦手で、たぶん今でも彼は泳げませんし、逆上がりもできないかもしれません。
    球技も縄跳びも苦手で、学校でも体育の授業はイマイチでしたが、
    大人になった今、特に彼はこまってません。

    とにかく足しげく図書館にかよっていたせいか、
    本を読むことが大好きで、無駄知識をためこんでいったり、
    一人で遊べるレゴにはまったり、将棋教室に通ったりと、
    ゆっくりとでしたが、自分の世界を自分なりに作り上げていきました。

    あまりきついことなどいわずに、まだまだ甘えさせてもいいと思います。
    なにもできない子のままでいるわけでもないですから。

    ユーザーID:8976353688

  • かわいそう

    ゴロゴロしている間にもいろいろな事を考えているかもしれないよ。
    「ママも一緒にゴロゴロしようかな」と娘さんの行動を肯定してみたらどうでしょう。
    ゴロゴロから娘にちょっかいをだしてスキンシップを図ったり遊びに発展させていくのです。

    母親とすらまともにコミュニケーションがとれないんだもん。
    (娘さんにとって、トピ主さんは安心できる存在ではないという意味です)
    お友達の輪の中に入れるわけないじゃない。

    5歳で「出来が悪い」と決めつけるのはかわいそうです。

    ユーザーID:5305629445

  • なんでお母さんに依存してるかわかりますか?

    幼児にとって家族、特に母親は生きるすべてです。
    明確な言葉になってなくても「お母さんに<ぽい>されたら生きていけない」のはわかってるんです。

    「何かやろう」と誘われても消極的なのは、お母さんの思い通りにできなくて、お母さんをがっかりさせたくないから。
    「嫌だ、やらない」というのは出来なかったらお母さんが怒るから。

    泣きながら練習するのは、お母さんが怖いから。
    出来るようになったのがうれしくて好きになるんじゃないの。
    ちょっとでも出来たら、お母さんが喜ぶから好きになったの。

    「私にくっついて何か楽しい提案をしてくれるのを待っている」のは
    くっついてないとお母さん私を捨てるでしょ?
    ほんとはテレビ見たりするのが好きだけど、お母さんが好きな遊びしないと怒るでしょ?

    お友達のところに入って行きたいけど、上手に入れなかったらまたお母さん怒るよね?
    入れてもらえなかったときに戻ってくる場所がないの、だから行くのが怖いの。

    突き放せば、突き放すほどすがってくるのは当然。
    突き放されたら一人ぼっちだもの。大人が友達にCOされるのと、幼児が母親に見放される大きさが全然違うの、わかりますか?

    ユーザーID:7807518001

  • 原因が見えてきましたね

    >私は子どもは外で元気に友達と遊ぶもの、そういう理想がありました。
    >実母は男性優位思考が強く女児の私は育児放棄気味に育てられました。
    >ほっといて楽しんでくれるなら、友達と遊んでくれているのなら、何も出来ない子でもいいんです。


    育ったようにしか育てられません。

    母親から愛情を得られなかったトピ主さんは、友達の中に上手に自分の居場所をみつけた。
    友達と楽しく遊ぶことは、トピ主さんが生きぬくために必要な処世術だった訳ですね。

    確かに子ども時代は元気で活発な子は人気者です。


    娘さんね、友達と遊んだら、トピ主さんからほっとかれますよね?

    乳幼児って驚くほど親、特に母親の空気を読みます。

    トピ主さんの目的がほっときたいから。というのが分かっているから、期待に添うことはできないと思います。


    トピ主さんは優秀で何でもこなせたのに、親からの注目をもらえず、認めて貰えなかった。
    何もできないくせに 母親に手をかけてもらって、注目されている娘さんが、羨ましくて腹が立つのは当然と思います。

    でも、その感情の矛先は娘さんに向けるものではありませんよね?

    対峙すべきは自分と母親です。

    ユーザーID:2659931185

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  • 私と母を見ているようです

    私と母の関係と同じです。
    母が能力もない私に過度の期待をし、様々なことをさせました。
    能力がないから、出来るわけもなく。
    私が何とかやりきったのは、中学受験だけでした。大学も併設の大学にしか行けず、卒業して20年が経った今もネチネチ言われています。

    お子さんに能力がないのだから、無理です。それを無理矢理やらせるから、お子さんが癇癪を起こすんです。
    お子さんが自分の能力を自覚した時、自分でやりたいことや興味を持ったことを見つけます。
    それまで、黙って見ていてあげることは出来ませんか?

    トピ主さんが出来がいいから、出来ないお子さんの気持ちは一生理解出来ません。

    ユーザーID:2355591575

  • レスします

    主が何でも先回りして御膳立てしたため、自主性の無い娘さんに育ったんですね。
    それを気付きもせず突き放したって逆効果ですよ。お母さんがやらないと出来ないんだもん。
    腹括って、しっかり娘さんと向き合ってください。このままじゃ母娘共倒れになるだけ。
    5歳の子どもから笑顔奪うようなやり方して、これのどこが育児?
    今のうちに主が考え方改めないと、手遅れになるよ。恐怖心植えつるやり方、すぐやめなさい。

    ユーザーID:4623456152

  • 娘さんの訴え

    収集がつかないほどの大号泣や癇癪は何故だと思いますか?

    それはね、娘さんの
    「お母さん、それは違うよ、間違えているよ」
    「私はそれでもお母さんの期待に添えようと、よくやっているよ」
    という叫びです。

    抑圧された感情を爆発させているのです。

    泣くのも怒るのも体力を使って疲れる事です。
    それでも、母親に分かってもらいたいから、また、爆発した自分を受け止めてもらいたいから訴えます。


    でもね、そこでトピ主さんは更に否定的な言葉を投げかけてしまうわけですよね。

    今は良いです。
    でも、そのうちね、
    母親の言うことを聞いていたら自分が自分で無くなってしまう。
    って気がついて、
    感情をフリーズさせてしまう。
    母親に対して冷めて諦めてしまうと思います。


    親に認めて貰えない子どもは、自分で自分を認める事ができずに苦しむことになります。

    それはトピ主さんも同じ。

    自分も、子どもも認められないで苦しいですよね?

    でも、その苦しみを娘さんに連鎖させるのは止めましょ?
    今なら充分に間に合います。

    ユーザーID:2659931185

  • もう5歳 まだ5歳

    トピ主さんは「もう5歳なのだから」とおっしゃっていますが、この世に生まれてきて、まだ5年しかたっていないのですよ?
    いくらなんでも求めすぎです。トピ主さんが5歳の時は完璧だったのですか?

    トピ主さんは私の母に似ています。
    私の母も、私が幼いときに物事がうまくできないと「ガミガミギャアギャア!」と罵詈雑言を浴びせ、
    やっとの思いでできるようになっても「当たり前だ!」と、褒めも認めもしませんでした。
    私の成長過程でも大人になってからも、母は私が自分の思い通りにならなかったり、失敗でもしようものなら、罵詈雑言の嵐。
    当然、自分に自信が持てなくなり、その後の人生に暗い影を落としました。(今も引きずっている)
    今、高齢になった母は私に依存してきていますが、さんざん私をを否定・罵倒し続けた母の面倒を見る気にはなれません。

    トピ主さん、娘さんはあなたの子でもあり、別の人格でもあります。
    娘さんを認めて、長い目で娘さんを見守ってください。

    ユーザーID:5708010187

  • お気持ちお察しします。

    30代前半で共働き、2人の子供がいる母です。

    私も根を詰めて子供に向き合い、それがその子のためだと思っていました。
    自分も疲れてきて、夫に当たってばかりいました。
    でも、同じ園のお母さんの行動を見て、目からウロコだったことがあります。

    良く言えばおおらかで、悪く言えば大雑把なお母さんで、
    園内で子供が大泣きしていても、「えー大丈夫だよー。お母さん、お腹空いたから帰るね」と、
    笑顔で手を振って帰られたことがありました。
    かわいそうだな…と思ってしばらくその子を見ていたのですが、
    後引くことなく、お友達と楽しそうに遊び始めていました。
    そのお母さんのやり方は、突き放しているというよりも、
    子供を信頼し、何も心配していない…という感じでした。

    何事もやりすぎは良くないのだと学ばされ、
    憑きものが落ちたようでした。

    今は割と子供に対して受け流していますが、
    愛情を伝えることはいくらでもできるので、
    子供も安定してきました。

    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:7257968389

  • 第三者にお任せしてみるのも手です

    うちも長男が何をしても不器用で、内気で、
    親から見たらいいとこなしのように感じることがあります。
    私もトピ主さんと同じようになんとかしたくて、
    もうすぐ4年生になろうというのに、
    ガミガミ怒ってしまうこといまだに多々あります。

    親の理想もあるし、子供はこうあるべきっていう気持ちもあるんですよね。

    マンツーマンでやっているからしんどい面もあると思います。
    金銭が許される範囲で習い事などで、
    第三者にお任せしてみるのも一つの手だと思います。

    トピ主さんが少しでも心が楽になりますように…。

    ユーザーID:0222794092

  • 娘さんが貴方から離れないのは

    自己肯定感が育っていないからです、
    貴方に否定され、見捨てられそうで足元がおぼつかないからです。
    幼児でも、親が確実にそこにいると分かっている子供は、自分から遠くへ
    歩き出し、親がいなくなる子供は親を探してそこから動かないそうです。

    何をやっても否定され、受け入れたり認めたりしてこなかった子供は
    人の間にも入っていけず、自信もなく、自ら動く行動力もありません。
    何故なら、自分が動く事で更に貴方が自分を否定し、落胆し、非難するのが
    目に見えているからです。
    思い通りに動かなければ貴方に怒られ、動けば何かが足りないと叱咤され、
    劣っている所だけ数え上げ、また失望される。
    だったら動かないほうがまし、貴方の顔色を見ながらしがみ付いているのが
    精一杯でしょう。わかりますか?

    本当は貴方はお子さんが憎いのですか?
    それとも実の親にあてつけているのでしょうか?
    あなたの理想の子供でないと貴方に愛される資格も無いのですか?
    そこまで念入りにお子さんを一切認めない姿勢を貫ける貴方にも深い心の闇を
    感じます。一度、専門家のカウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:7486523707

  • 必死さが伝わってきました

    やりたくないこと(体を動かすなど)は無理にやらせようとする。

    やりたいこと(どうやるの?と聞いてくること)は放っておきたい。

    問題点はここかな。
    親主導の子育てですね。
    ひっくりかえしたらいいのですよ。

    やりたくなさそうなことは放っておく、頼んできたことはしっかりとやってあげる。
    子供主導の子育てですね。

    内向的な性格もいいです。
    人を傷つけない優しい性格なんです。
    トピ主さんに無いものを持って生まれてきてくれたのかもしれません。
    良さをつぶさないように。
    お子さんは尊敬すべき別人格なのです。

    ユーザーID:9574715086

  • まったく同じでした

    以前の私と娘を見ているようで、
    出てきてしまいました。
    おかあさん、悩む気持ちはとてもわかります。
    私もまったく同じセリフを娘に言って、周りが
    「まだ小さいのに」と咎める場面がよくありましたよ。

    私は放っておきました。
    色々興味を探り導く事を繰り返しましたけど、
    期待しすぎているのかなと思ったからです。
    娘はそのまま大きくなりましたが、
    今は学年でも上位の成績、保育園の運動会では
    直ぐに諦め泣いていた子でしたが、知らないうちに
    マラソン大会も上位、まだまだな所もありますが、
    「おかあさんは期待してないから、好きにしなさい」の
    スタンスは未だに崩さず、出来た事だけ普通に
    褒めてます。過度ではなく普通に。
    ちなみに今、小学6年です。

    おかあさんが何にも言わなくても自分で大切と
    思って頑張ったんだ、いいことだねって言います。
    娘は、少しずつ変わっていきましたよ。
    5歳ならまだまだ大丈夫!
    無駄に期待せず、やらなければ
    「ふーん、じゃまた今度やりたくなったら
    言ってね」と流してあげてください。

    おかあさん、がんばれ!

    ユーザーID:3531123680

  • 分かってはいるのでしょうが、娘さんが不憫すぎる

    「トピ主さんは、娘に対して愛情を何も与えようとしないよね。レスしてあげる方も疲れるから、あなたには何も教えない。普通は母親になったら、他人が必死に教えたりなんかしなくても、自分で娘への愛情の示し方を学んでいくものだから、私たちが助言しようと思ったことは無駄だったね。ごめんね。もう諦めたからこれまで通り娘さんを突き放していいよ。ガタガタ言い訳されるのは煩いから、ただ静かに掲示板から消えてってくれればいい。」

    あなたが娘さんに言っている通りに言葉を帰していますが、どう感じますか?
    これであなたはどんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:1541163565

  • ちょっと耳を傾けてみてください

    トピ主さんのレスを読んで、
    娘さんとあなたは似ていると思いました。
    あなたは人並み以上に出来が良かったと自分では思っているようですし、
    勉強や運動面などではそうだったのかもしれませんが、
    公園のくだりなんかは、娘さんとトピ主さんはまるで同じ人格だと思いました。

    友達と遊びたい、でも他の子と遊んでる
    でも帰りたくない、でも遊べない
    と葛藤してる娘さん。

    娘を活発に育てたい、でも娘は自分から動けない
    でも自分から動いてほしい、でも上手く導けない
    と葛藤してるトピ主さん。

    娘が内向的なら、お母さんがお友達作ってあげる。いいじゃないですか。
    私が作ってやったようなもん。いいじゃないですかそれで。
    娘さんはいつまでもあなたのそばにいません。
    出来が悪くてもなんでも、大人になっていくんです。
    出来が悪いなりに、できることが増えていくんです。
    そしてあなたは歳をとっていく

    外遊びが大好きで、やりたいこといっぱいの娘さんじゃないと愛せないですか?
    娘さんは、自分のやりたくないことをやらせて一方的に激怒するあなたを
    ただ一人の母と愛していると思いますよ。

    ユーザーID:7351513328

  • うちの娘も

    うちの子もそんな感じでした。
    体は動かさない、しゃべらない、公園でもお友達と関わらずもくもくと一人で遊ぶ。
    ただ私は怒らなかったので癇癪は起こさずひたすらおだやかでマイペース。
    4歳のころ皆がかるたをしてる時もひとり文字がわからず参加できませんでした。
    あれから15年。今国立の医学部に通ってます。
    中高時代はクラブにも打ち込み信頼できる友人にも恵まれました。
    成長のスピードは人それぞれなのでもう少しおおらかに接してあげましょう。
    基本の性格は人間そんなにかわらないので今でも普段はのんびり怠け者です。
    でもやるときにはきちんとやります。長い目でみてあげてください。

    ユーザーID:3658323905

  • お尋ねします

    貴女はどんな親に育てられて、5歳の頃はどんな子供だったんですか!?
    貴女のしていることは「子供の為」と銘打った虐待です。

    ユーザーID:4767853152

  • 自分と重ねてるから

    自分の少女時代と重ねてるから、母親に構ってもらいたかったという気持ちが娘さんに向ってるんだと思います。

    人にはそれぞれ成長に個体差があり、適期になれば環境さえあれば自然と興味が沸きある程度出来るようになります。

    トピ主の娘さんは、トピ主の理想より少しゆっくりなだけ。それを無理やり自分の理想の適期にしようとするからイライラするんです。そもそも娘さんが自分から動く意識を持つ前に先回りして動かないようにしたのはトピ主さんです。

    五歳で水に潜れて自転車乗れるなら十分じゃないですか。私の息子はもうすぐ四歳ですが、まだ三輪車漕げませんよ。

    今からはっきりしている事は、娘さんはあと数年経ってもトピ主の理想にはならない事です。中学卒業するまでは変わらない気がします。トピ主の娘さんに対する理想、ようするに投影が、娘さんのスペックより高すぎるからです。

    娘さんはトピ主自身にはならないですよ。あくまで娘さん個人です。

    ユーザーID:9108714424

  • トピ主レスは読んでいませんが、これは母親に問題ありと見た

    タイトルに加え、その改行一つ無いビッシリと隙間無く書き込まれた文章の塊を見ただけで
    トピ主の頑なさや心の闇が手に取るように伝わり、娘さんがどんな状況にあるのか理解できます。

    そんな子育てをしていると、もっと悲惨な事になると思いますよ。
    何事に対しても自信が持てず、【本当に何も出来ない人間】になる可能性があります。

    近い人物から常にダメ出しをされ、すっかり萎縮してしまった者に自信を取り返させるのは容易ではありません。
    恐らく娘さんは、今後数十年はその事が原因で苦しむ事になるかと案じています。
    しかしそのように仕向けたのは、紛れも無く親のあなたである事を自覚するべきでしょうね。

    ユーザーID:1361428491

  • 児童相談所に

    児童相談所に相談して、しばらく預かってもらうことはできないのでしょうか。あわせてトピ主さんはご主人と一緒にカウンセリングを受けたほうがよいと思います。お子さんの健やかな成長を最優先したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3872574611

  • 母親失格

    ハンドルネームとおりトピさんは母親失格ですよ。うだうだ言い訳ばかり追加レスに書き連ねてますが、皆さんからの指摘ちゃんと読んでますか?
    そんな育児し続けるならさっさと離婚して親権も養育権もご主人に渡してください。お子さんが可哀想でなりません。

    ユーザーID:8540422076

  • い、いきぐるしい・・・

    改行がないせいもあるのかも、だけど、これではねぇ・・・

    今まで、何でも母親が先回りしてやってきて、もう5歳なんだから!!って急に突き放されて、できないと、感情的に叱られる。
    そりぁあ、ないでしょ、お母さん。

    なんでできないの!なんでできないの!!なんて追い詰められたら、ますます萎縮しますよ。

    一人でできないように育てたのは、あなたです。
    あなたの育て方が悪かったんです。
    どうして分からないんでしょうか?

    このままいくと、娘さんは、ますます内向的で、一人では動くことのできない小学生になってしまいますよ?

    まずは、あなたから変わらなければ。
    育児相談、カウンセリング、利用できるものは何でも利用してください。

    ユーザーID:7015440863

  • 大丈夫、トピ主さん心配しすぎないで

    二度目失礼します。

    子どもはある日突然できるようになったりしますよね。
    それは、見た目には出来ていなくても、内面では壁をこわす作業をしているのだと思います。
    トピ主さんが手をかけてあげていること、お嬢さんが(今は)指示待ち気味なことも、
    お嬢さん自身のやり方で乗り越え方を模索しているように思います。
    回り道でも、トピ主さんとは異なる成長の仕方をしているのですから、自分で伸びる力が確実にある証拠なのです。

    下のお子さんにも手がかかる時期でしょうに、ここまで自分のことをよくみて、心配して(お嬢さんわかってると思います)、手をかけてもらえていることは、ちゃんとお嬢さんに伝わっていると思いますよ。

    子どものあるがままをまるごと受け入れることは確かに大切なことですが、親として願う気持ちがあるからこそ難しい時ありますね。私もこれは長年の課題です。

    今、私は子どもが親離れの時期なのですが、子どもが小さい時の時をよく思い出します。
    私の方が、あの時期をもっと楽しんでいたらなと寂しくなります。

    トピ主さんの悩みはいつか解決します。お嬢さんとの毎日を思い出作りになるようにしてみてください。

    ユーザーID:4931478253

  • 辛辣な意見ばかりでトピ主さんが可哀相?

    赤の他人に、顔が見えない場所で本音を言われただけでトピ主さんが可哀相なら、親によって勝手に
    この世に産みだされた挙句、まだ僅か5年しか生きていないのに、親の思い通りじゃないだけで
    人格否定されるトピ主の娘さんなんか、一体どうなるんですか。

    もしトピ主さんが、ここで最低だの人格否定されて辛いならば、娘さんの辛さだって多少は理解できる
    んじゃないですか?

    悪いですが、ここで慰めの意見を書いても全く無意味でしょう。それこそ顔を合わせる人たちからは
    ここまでの本音なんか聞けませんし。大体レスを見ても、反省するどころか、まだああだのこうだのと
    言い訳ばかりじゃないですか。実親から受けた辛さを、そのまま子供にぶつけて私は過去に可哀相だったから
    なんて迷惑な話です。本気で変わりたいなら、然るべき機関に相談してください。変わらないなら……
    娘さんは可哀相ですが、親は選べないので仕方ないですね。娘さんもいつまでも親の言いなりの
    年齢じゃありません。成長していくに従い自我が出てきます。そのときに、手痛いしっぺ返しを
    喰らって、ようやくわかるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7768542196

  • レスします

    お子さんがあまりにも可哀想です。

    まず、トピ主さんはご自身で
    小さい頃に優秀だったけれど、男性優位な親御さんに放置された…とのことですが、
    本当に優秀だったのでしょうか?
    トピ主さん、過去を美化しすぎていませんか?

    5歳のお子さんならもう少し無邪気な感じで遊んだり、
    時には自分の意思で何かをされたり…な頃だと思います。

    トピ主さんはご自身のことを棚に上げてお子さんを責め立てていますが、
    トピ主さん自身、お子さんにまっすぐに向き合えないじゃないですか?
    自称『優秀な人間』なのにお子さん1人ですら梃子摺って…それでも優秀なのですか?

    お子さんの目線になれば、初めて体験することや
    慣れない道具を与えられることは非常に難しいことです。
    親御さんが手を取りながらやり方を1つ1つ丁寧に教えるのが必要でしょ?
    お子さんがまだ幼いのにおともだちの輪にうまく入られないのであれば
    他のお友達に一声「この子もいっしょに遊んでもらっていいかな?」と声がけすれば済むはずでしょ?

    自分本位の間違った子育てはお止めなさい。

    ユーザーID:1440635701

  • あの頃の気持ちを思い出して

    妊娠がわかったとき。お腹でポコポコ動いたとき。陣痛がきたとき。

    ただただ元気で生まれてくれればいい、そう思いませんでしたか?

    さあ、肩の力を抜いて。しゃがんで子どもの目線に合わせて。
    にっこり笑うところからやりましょうよ。

    毎日必ず「お母さん、○○ちゃんがだ〜いすき。お母さんの宝物だよ」と抱きしめましょうよ。

    そしておいしいご飯を食べて「おいしいね」と笑いあったら。

    子育てなんてそれで十分合格だと思いますよ。
    あなたの目の前にその子がいる奇跡。それを忘れないでね。

    ユーザーID:1685721302

  • 可哀想ですね。

    可哀想ですね、 娘さん
    一番の理解者である お母さんが そんな気持ちでいては・・
    まだ 生まれてから たったの5年ですよ。
    「元気に育ってくれている」  
    それだけでありがたいのではないですか?
    あなたが 5才の頃、 どんなに優れていたかは 分かりませんが・・。

    そのうち、 自分の興味のある物を見つけて 欲が出てきますよ。
    そうなれば ビックリするくらいに 伸びますよ。
    それまで、 色々なものを 見せて聞かせて触れさせてあげてください。

    あなたの可愛い 長女さんを 信じましょうよ。

    ユーザーID:6859197755

  • 母親失格って

    HNを見るかぎり、ご自分でもわかってるんですよね?
    自分のやってきたことがお子さんに良くないって。
    でも、お子さんのために、あえて言わせて頂きます。
    悪いと思ってるなら、今すぐやめなさい。
    「ダメだと思ってるけどついやっちゃうのよね〜」という甘いスタンスは
    せいぜい自分のダイエット失敗の言い訳くらいにしてください。
    今回はお子さんの人間形成、人生すべてが関わってるんです。
    いいですか。お子さんの個性をつぶすようなことは
    今すぐにやめなさい。

    ユーザーID:1779385954

  • 育てたようにしか育たない(1)

    中学生と小学生の男の子の母親です。

    子供は親が育てたようにしか育ちません。
    お嬢さんが一人で遊べないのは、赤ちゃんの頃から必要以上に母親であるトピ主さんが構うからです。

    我が息子たちも人見知りの場所見知りで、公園なんて行ったことありません。
    幼稚園入園前までは、いつも親子で2時間くらい散歩してました。
    天気の悪い日は家でごろごろ。
    泣けば瞬時に抱いてしまうような親ですが、家の中ではぐずってなければ、一人で放置ですので、二人とも一人遊びが得意です。同じおもちゃで何時間でも遊んでました。

    幼稚園に通っていましたが、家に帰って来てからお友達を誘って遊んだことはありません。
    お友達と遊ばなくていいの?と聞けば、家では一人で我慢しないで好きなように遊びたいとのこと(二人共です)。
    父親が一緒に遊んでくれるので、休みの日には体を使った遊びをすることは多いです。

    周囲からも大人しいと言われ、おっとりのんびりな息子たちですが、こちらから何かをさせることはしませんでした。
    でも、本人がしたいいうことは極力させてあげてます。

    (つづきます)

    ユーザーID:9834099091

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