出来の悪い長女を認められない

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母親失格

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  • 育てたようにしか育たない(2)

    幼稚園時代に読み書きを教えたこともありません。
    絵本も本も数はかなりありますが、読み聞かせなんぞしたことありません。
    でも、二人とも年長の時には絵本を黙読してました。
    周りにすごいと言われましたが、要は親が読んでくれないから、自分で読むようになっただけです。

    5歳で親主導でやらせていたのは、幼稚園のサッカークラブと生活習慣に関することくらいです。
    食べ方、服の脱ぎ着、帰宅時のうがい・手洗いくらいですね、注意したのは。

    今、中学生の息子は中学受験を終え、運動部に入ってます。この中学受験も本人がやりたいと言い出して始めました。
    小学生の弟は兄に影響され、同じ学校目指して頑張っています。

    炊事や掃除、裁縫までも、私がやっているのを見て、やりたいと言い、適当に手伝わせていたら、かなり上手に出来るようになっています。

    でも、ぼーっとのんびり、甘ったれは今でも変わりません。けれど、外ではそれなりに頑張っているのだろうから、まぁいいかと言う感じです。

    家は親は子供にとって安心な場所であるはずです。何かを頑張る、挑戦する場所ではありません。
    今のお嬢さんに安らげる場所はありますか?

    ユーザーID:9834099091

  • うちの子もそうでした!

    色々と厳しいご意見もありますよね。びっくりされてませんか?

    うちの子も同じでした。妙に負けず嫌いなところもありながら、努力は嫌…お友達もなかなか出来ずに、そりゃあイライラしたものでした。鉄棒や水泳のくだりもそっくりです。

    でもね、今まで出来てきたことを改めて誉めたりして励ましました。やりたくないときは仕方ないと諦め?て子どもが大好きな図書館に行きました。

    すると、3年生頃から自分でやるようになり、お友達も出来てきて、運動部にも入りました。それでも運動全般苦手ですし若干軽度肥満です。それでも年間400冊以上読書し、新しいことにもチャレンジする子になってきました。

    受け止めてあげてください。最初はお母さんもイライラするかもしれませんが、お子さんはお子さん。個人として認めてあげて。私もまだ途中です。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:7519631563

  • 5歳としてとぴぬしさんが幼いと思っている

    ご長女への注意の仕方が通常の5歳児にするより理論的なのはなぜでしょう?
    幼い子には幼い子への言い方があると思います。
    私の娘は幼い頃、少々精神的な発達が遅れ気味でしたので私の感覚では実際年齢より1歳下の子に言い聞かすようにしました。
    例えば「お野菜食べてくれないと、ママが悲しくなってお病気になるよ。えーんえーん。」と泣きまねで4歳なのに野菜を食べました。
    多分ご長女はただただお母さんに捨てられるのが怖いだけですがるわけで言葉の意味はろくに理解してないのでは無いでしょうか?
    なまじご優秀なお母様に見られるしつけの失敗例じゃないですか。
    自分の子が一般より遅れている、劣っていると理解しているならその子にあわせないとダメですよ。
    ちなみに現在私の娘は中学2年です。小学校4年くらいの時に急に伸びて自分から中学受験を望み塾に通わせたところ思いがけず一流と言われる中高一貫校に入りました。幼稚園の頃の娘(いつもぼーっとしていて幼い。)を知っている方々はびっくりしています。

    ユーザーID:5847077993

  • ゆっくりと

    娘さんが成長して大人になられたとき、トピ主さんは
    娘さんにどのような女性になっていてほしいですか。

    子育てはアッという間に終わってしまいます。

    我が子が親となり、子供に接する様子を見ていると
    子育てしてきた私の言動とよく似ていることに
    気づきます。

    トピ主さん、娘さんに優しく接してあげてください。
    娘さんの心を大切にしながら、子育てされて
    いってください。

    親子って、体力気力が逆転するときが
    きます。

    苦労して育てた子供から
    将来、距離をおかれてしまわないように
    今を大切にしていきましょう。

    ユーザーID:0996914338

  • 教育は他人に任せる

    親は感情的になるからダメです。

    トピ主さんが生んだんでしょ?
    親が諦めてどうするんですか?
    人並み以下なら親が頑張るのは当然。

    ユーザーID:0156274367

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  • 育児を外部に受託

    トピ主さん子供とずっと向かい合ってるの向いてないんじゃないですか?
    まあどっちにしろもうすぐ学校ですが、育児は任せて外に働きにいったら?

    そして帰ってきた子には「あなたはよくやった」「あなたが大好きだ」
    それ以外のメッセージを伝えない。

    もうあなたなんていらないなんて事はいってはいけません。
    ましてあなたが言ってる事は5歳の子に求めるようなことじゃない。

    どうしてもそれが出来ないなら、育児を外部に受託し、貴方は外で働いて費用を稼ぐほうがましです。

    ユーザーID:1835475555

  • 貴方いじめっこ?

    諦めたから何もしなくていい

    お子さんは将来何もしなくなるでしょう
    そして貴方から受けた傷をそのまま貴方に返してくれますよ

    放っておきたい

    なら施設にでも預かってもらったらいかがですか?
    娘さん今でさえ精神的には見放されているんだから同じことでしょ?

    「普通は」
    生まれてくれてありがとう
    元気に育ってくれて嬉しい
    愛している相手には自然に湧く気持ちですよ

    愛を知らない親に育てられてどんな大人になるか
    「自発的に」ニュースでも見て「成長」なさったら?

    ユーザーID:3575731312

  • 母親失格ではない!

    あなたは、それだけ子供をしっかりと見ているではないですか!
    そのことがまず、頑張っていることです。

    ビリギャルの本を読みましたか?
    1年で学年ビリから偏差値40上げて慶応大学に現役合格した女子高生の話。

    この先生は、
    言っておられます。

    子供を認めるには3つある。

    1)doing(行動):〜〜をしてくれて、うれしい!
             お風呂掃除してくれてうれしい!など。
    2)having(資質):〜〜ができて、うれしい!
             英語がペラペラで、うれしい!
    3)being(存在):あなたが、生きてくれるだけでうれしい!

    1)と2)は、条件付きの愛です。
    逆に言うと、
    「お風呂掃除してくれなければ、うれしくない」
    「英語できなければ、うれしくない」という。

    ほとんどの親が本当は「being」で愛しているのに、
    表現が「havingかdoing」になっている。これは非常に
    もったいないのだ、と言っています、

    ユーザーID:8829217803

  • 自分の興味のあることじゃないと

    いやーなんとかしてもらいたくて出てきました。

    皆さんもおっしゃっているように、5歳児にトピ主さんが望んでいるような事を望んでも無理だと思いますよ。他の5歳児がどんなものか、幼稚園の先生に聞いてみられては。幼稚園行ってらっしゃいますよね。5歳児なんて、普通自分から興味のないものを学ぶなんてしませんよ。ましてや、頑張るなんてなし。

    たとえ最終的にお嬢さんができるお子さんだとしても、トピ主さんのような対応だと逆効果でほかに問題がでてきそう。すでに、お母さんに認められたい、愛されたい感で付きまとっていらっしゃるんでしょう。

    もし、経済的に許すのなら水泳教室なりに入って、プロに教えてもらったらどうでしょうか。

    私が社会福祉の方に聞いた言葉です。「子供は興味を持ったものに、びっくりするほど力をだす。子供に興味の持てそうなものをどれだけ提示できるかが大人の役割。」残念ながら、親のさせたいものじゃないんです。

    ユーザーID:6865148051

  • トピ主です

    レスを全て読みました。辛口なレスが多数ですが、私が間違っていて娘が普通だという事が分かり、逆に安心しました。出来なければいけないと思い込んでいたのは私なのですね。今からでも間に合うのなら、育て方を変えていきたいと思います。娘には、将来幸せになってもらいたい、それは本心です。ただ、私の場合いくら娘が幸せでも私の基準から見て幸せそうでなかったら、不幸だと言い続けてしまう将来になりそうです。幸せは、自分の心が決めるんですもんね。心を豊かにしてあげれば、何が出来なくても幸せになれるんですよね。理屈では分かっていても、そう接する事が出来ないのは、私に問題があるんですね。自分のカウセリングに行くべきですね。それを行動にうつさないのだから、私もやる気の無い人間です。このトピをなぜたてたかというと、自分でどう育児をすれば良いか全く分からないからです。何歳で何が出来る、出来ないという基準でしか育児の方法が分からないのだと思います。娘は、寝返り、はいはい、歩きだしは育児本通りに育ちました。でも、周りの子ができて、自分の子が出来ないと不安で仕方ないのです。必死にやらせてました。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • どうしたらトピ主さんが楽になるんでしょうね

    やっぱりタイトルにあるように「(トピ主さんにとって)出来の悪い娘さんを受け入れること」しかないのでは。

    トピ主さんはとても優秀で社交的で自立してたかもしれないけど、娘さんはそうじゃない。
    でもそれがトピ主さんの娘さんなんです。

    もう、認めて下さい。

    友達の輪に入れない、他の子が楽しく過ごしていても娘さんは一人癇癪を起して泣いている。
    母親がスイスイ出来たことも、根気強く誘って教えないとしない、出来ない。
    それが娘さんです。

    出来のいい子、明るく何でもこなしているような子はうらやましいですよね。
    美人な子、ハンサムな子もうらやましいです。
    でもそうじゃないとしても、やっぱり自分の子です。

    もう、この子は〜と笑ってしまうことは出来ませんか?

    出来のいい子もうらやましいけど、出来が悪くてもお母さんがにこにこ抱きしめている子、その親子のあり方もうらやましいと感じます。

    トピ主さんも、ダメ母かもしれない自分を許してあげてもいいんじゃないでしょうか。も〜この子は!と泣きたくなる時は泣きましょう。
    親子で辛い時期を頑張ったという思いが、また将来娘さんを救ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:5992829974

  • トピ主です

    娘がやる気の無い子になったのが、いつからだったのか思い出せませんが、もう赤ちゃんの時から、あれがまだ出来ないと必死だったのは確かです。自分の中にある不安感を全て娘にぶつけてきてしまったのだと思います。私が常に不安だから娘も不安なのでしょう。変えてあげたい、自分も変わりたい、娘が色々出来るようになったら、自分の育児に自信がもてる、そういう思考回路なのだと思いました。今日は、なるべく私から何をしようと提案しないようにしました。テレビもずっと見ていたけれど、自分でワークの迷路で遊んだり、妹の面倒を見たり、一緒にお手伝いすると言ったり、自分で行動していました。だから、これからも娘の行動を待とうという気持ちと、やっぱり鉄棒への未練と友達を作らせたいという思いが交錯しています。こんなにレスをもらっても、まだまだ自分を変えていける自信がありません。私が育てなければ娘が幸せになるのなら、施設に預けるのも良いと思っています。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 母親の焦りが感じられる

    5歳の子に求めすぎです。長女だと思いますが可哀想だなって思いました。
    ただ、それはもう中学生の子を持っているから思う事。その時は必至でそう思うトピ主さまの気持ちも判ります。
    でも焦らないで。これからです。まずは親子で楽しくチャレンジしていくのはいかがでしょうか?!
    上を見だしたらきりがありません。私もそうだったけど同い年の子ができたらうちの子も!!って比べてしまっていました。
    一番上ばかり見ても仕方がありません。とにかく楽しく出来るところから親子で遊び感覚でがんばることだと思います。
    たとえばちょっとできただけでも褒める。やる気になっただけで褒める。できなくても頑張り屋さんだと褒める。ここから始めましょう。自分の子なので、どうしても起こりそうになったらプロにまかせることです。
    プールも教室に行かせてとにかく通うことを褒める。自転車。初めての子が遅いのは仕方がありません。とにかく練習に連れ出して練習する頑張り屋だと褒める。のせていくしかありません。この頃に人よりできていてもこれからですよ。がんばりは継続です。大丈夫。親が関わっていたら伸びます。親の気持ちを押さえて頑張って

    ユーザーID:3315549453

  • ものすごく、わかる。

    7歳男児の母ですが、我が子も全く同じです。
    人ごととは思えず出て参りました。

    トピ主さんが欲しいのはきつい叱責ではなく、
    「こうしたらいいのでは?」という、具体的な助言のはず。
    "お嬢さんの芽を摘んでいるのはあなたです"などと上から目線で責め立てるのは
    トピ主さんがお嬢さんに言い放つ言葉と同じだと気がつかないのが滑稽です。
    ですから、必要以上にトピ主さんを責めるレスに耳を傾ける必要はないでしょう。

    我が子は不器用で、やる気も体力もなく、飽きっぽく、協調性がありません。
    寂しがりやのくせにお友達の輪に入れず、入ったと思ってもすぐに「●●から仲間はずれにされた」と泣きます。

    しかし小学校に上がって、ほんの少しマシになりました。
    今もトラブルが絶えませんが、「この子は他の子よりも1年幼いのだ」と自分に言い聞かせています。

    癇癪を起こすのはおそらく向上心が高いからだと思います。
    今は他のお友達と関わるのはまだ少し早いのかもしれません。
    それは諦めて、今は何か一つでもお子さんの自信に繋がるものを見つけることに腐心してください。
    自転車を5歳で乗れるなんて立派です!

    ユーザーID:9298786698

  • まるで子どもの頃の私のよう

    トピ主さんのトピ・レス全て読ませて頂きました。
    私の幼い頃とトピ主さんのお嬢さんが、そっくりで、切なくなってきました。
    私は幼い頃、母親に何をやっても否定され、欲しいものをねだっても買ってもらえず、保育園・小学生の頃は、無気力で友達もできず、常に知らない上級生・下級生にからかわれたり、バカにされたり、ひどいイジメにも遭いました。
    相談する人がいなくて、ただひたすら耐えるしかなかったです。
    両親に相談をしても「いじめられるお前に原因があるから、いじめられるんだ。みっともない」としか言われなかったからです。

    大人になり、心理学を本格的に学んだ時に、子どもの頃に親から否定されて育った子どもは、徳を得ず・自分を否定し・常に自信が持てない大人に成長すると学び、涙がでてしまいました。

    H.Nが「母親失格」と書かれてあるので、トピ主さんも本当はお嬢さんの出来が悪かろうが、なんだろうが、お嬢さんを愛していらっしゃるんじゃないかな?と思いました。

    今からでも全然遅くないので、わずかなことでも上手にできたら、「頑張ったね!!」と頭を撫でて褒めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3071511239

  • なんだか、寂しそう

    お母さんが書いてる文章なのに、
    娘さんの寂しさが伝わってきます。


    やりたい事は否定され、
    やりたくない事は押し付けられ、
    やればやったで、上手く出来ないと否定され・・・。


    娘さん、
    自分に自信が全くないのでは?
    あと、安心感も。
    普段から不安で仕方ない。
    お子さんに出来る事は、ママにしがみつくことだけ。
    家庭で安心できない子が外で元気に遊べるわけがないです。


    それに、今まで、ずっと色々とやってあげてたのに、
    急に『自分で遊べ』とされてもお子さんだって困りますよ。
    今まで見守る事ができずに手を出し続けた結果とも言えます。
    家での遊びもそうですよね?
    主さんが赤ちゃんの頃から働きかけすぎた結果なのだと思います。


    うちはあまり構いすぎないようにしてたので、
    まだ0歳ですが自分で遊ぶし、飽きたら私の所に戻ってきます。


    構い過ぎたのは主さんなので、
    突き放すのはちょっとひどいんじゃないでしょうか?
    もう少し、ゆるめて考えてあげれませんか?


    『どうやるの?』と聞くのはやる気があるからじゃないですか!!
    そこをのばしてあげて、自信を付けてあげては?

    ユーザーID:5760756625

  • トラウマになりますよ。

    トピさんは、私の母のようです。
    小さい頃から、何もできない子と言われてきました。
    いつもいつも緊張していました。
    緊張して失敗に怯えていたら、何もする気にもならないし、上手くはできません。
    私は、50代になった今でも、常に緊張して力を抜く事ができないため(意識して脱力するようにはしていますが)、体全体が痛く、食いしばりもひどいため、奥歯は割れています。
    ほとんど寝たきりです。
    そんな状態なので、もちろん母の面倒は見られません。
    施設に預けっぱなしです。
    体が動いても見なかったでしょうが・・・

    今からなら間に合います。
    トピさん自身がカウンセリングにでもなんでも行って、
    お嬢さんとの関係を改善してください。
    このままだと、今のトピさんの苦しみや悩みなど問題にならないくらいに、お嬢さんは、辛い一生になります。
    お願いだから、これ以上、お子さんを恫喝しないでください。
    親というものは、いくらでも子供に言いがかりをつける事ができるのです。
    今のままだと、あなたの蒔く種は、いつどんな形で姿を現すかしれません。
    そして、被害者になるのは娘さんです。

    ユーザーID:8516526678

  • うちの次女に似ています

    次女は、のんびりさんでしたが、食べることは大好きでした。活発な子が食欲旺盛というイメージがあったので、正直意外でした。でも好奇心旺盛な長女は、注意が散漫で、食事に集中できていないので、案外そんなものかと。
    次女が幼稚園児の頃は消極的に思えて心配もしましたが、ママ友に「でも静かな子でたすかった場面も多かったでしょう」と諭されて、納得。大人の集まりに連れて行っても、困ったことがありませんでした。
    いまは料理を手伝ってくれて、ほのぼの会話を楽しめる関係です。友達も多いです。

    のんびりしているからといって、おとなしいとは限らず、ときにバトルになることもあります。でも、こんな小さな子相手にまじめに喧嘩している親って、可笑しいよねって思うと笑えてきます。すると、向こうもにっこりします。そうしたら何で怒ってたんだろうって。

    「できの悪い子ほどかわいい」と昔の人は言ったらしいですね。
    自分が優等生タイプだと自負していた私は、なんだか頑張っている子が報われないと思ったものですが、親になって、この言葉を心の中で反芻しています。
    この子は宝物、自分もやさしいママだって思えます。

    ユーザーID:3203256901

  • 皆さん偉いなあ

     私の5歳というと、
     外遊びが嫌いで体力がなくて、
     バレエが好きで本や新聞を読むのが好きで、
     漢字は小学校で習う物はだいたい読めた。

     で、高齢初産だった母は老眼が始まって、人生初眼鏡がイヤで、ものを読むのがおっくうになってきた頃です。

     そこでうちの母はわたしにこう言いました。
    「海松芽や、お母さんが晩ご飯の下ごしらえをしている間、お母さんに新聞を読んで聞かせてくれないかなあ」

     そうして幼稚園児の海松芽は、毎日夕方、母が煮干しのはらわたを取ったりインゲンの筋取ったりしているキッチンのテーブルに座って、母が「これお願い」と言った日経新聞の夕刊の記事を読んで聞かせてあげていたのでした。
     体力がないし、背も低かったけど、このお手伝いはうれしかったなあ。
     
     うちの親は良いことも悪いことも私と人を比べて何か言う、ということをしないので、人よりたくさん漢字が読めても100点とっても世評の高い学校に受かっても、特に何にも言わない親でした。
     皆さんこまめにお子さん褒めてて偉いです。
     でも人と比べてまで褒めたり怒ったりしなくていいと思います。
     

    ユーザーID:3265604306

  • 大器晩成

    いろいろ考えているから行動に移せないのです。
    考えと行動が一致するようになったら一気に大成します。
    あなたは、その時まで足を引っ張らないようにしましょう。

    ユーザーID:9337335423

  • どんな親にもある一面

    トピ主は極端だから叩かれてるけどさ。
    活発で賢く従順な幼児は誰もに褒められ、親として気分がいいのは本当でしょ。
    逆に対してイラっとするのも本当でしょ。
    私は共働きで、朝決まった時間に家を出なければ遅刻する。
    それだけのために娘に怒鳴った事が多々あり、
    結果として今は早起き出来てるけど、トピ主の鉄棒と全く同じだよね。

    思うにトピ主は働いてなくて、幼稚園に通わせているとしても短時間で、
    戸籍上の夫は実在し生活費も足りているんだろうけど、
    乳児の足を動かしまくる妻にモノ言う夫や姑も、
    鉄棒の前で暴言を吐く母親に苦言を言う近所のコワモテばあちゃんも、
    どんくさい娘にイライラしてる母親の相談相手になりうる幼稚園教諭も、
    誰1人おらず、孤独なんじゃないかな。

    ユーザーID:4668512885

  • お嬢さんはどんな大人になるんだろう

    冷酷に叱られ、母親に肯定されない日常を送る5歳児。
    その母親に「すでに心に闇を抱えている気がする」とまでいわしめる5歳児。
    日々、母親に心を殴られ続けている5歳児。
    なんて不憫なんだろう。

    そんなふうに育った子が、親や周囲にどんな感情を発信するようになるのだろう。

    とぴ主さん、それでもその子はあなたの娘に生まれてきたのです。
    その子に対して、あなたにはあと15年近くの間、責任があるのです。
    ただ愛してあげればいいと思うのです。

    10年後あなたの娘が、ニュースになるようなとんでもない事件を起こすような子にならなりませんように。

    脅しではなく、本当にそう願います。

    ユーザーID:9339251169

  • 子どもはね・・・

    生きてりゃいいんですよ。
    食べて寝て健康ならそれで充分ですよ!
    何寝言言ってんだか…  あなたは世界一の人間なんですか?
    あなたのお嬢さん 別に普通のお子さんですよ。
    もう 息してくれてたらいいぐらいまで悟りなさいよ。
    ホントばかばかしいトピ!

    ユーザーID:8752307391

  • そりゃそうだ。

    娘さん、何も出来ないって?
    そりゃそうでしょう。
    だって、何も出来ない【母親】の娘なんだもの。
    貴方が【母親】として、まったく駄目駄目なんだから、
    その娘さんも【子供】として駄目駄目でも仕方ないじゃない。
    貴方に似たんでしょ、きっと。
    貴方が変わらない限り、娘さんも変わらないわよ。

    …心から、娘さんが可哀想。
    そして、心に闇を抱えている貴方も可哀想ね。

    ユーザーID:9609677195

  • まずは絆の作り直しからかな?

    娘と良く似ています。
    私は出来ればなるべくゆっくり大きくなって欲しいので、べったり歓迎です。
    「寂しくなったらすぐに言ってね。ギュウーってしたら、お母さんも嬉しくなるから」と良く言ってます。時々頼みこんでハグさせてもらったり、ほっぺにチュウしてもらったりします。『ホラ見て、ハートが一杯出たよ。出た♪』と手でハートを作って胸に当てます。
    手を繋いで『○○のお手手は柔らかくて気持ちいいね〜』と喜んでみせます。本人も嬉しそうですよ。照れたりして。(幸せ)
    まずはそういうので親子の愛を深めてください。
    次におもちゃ屋に行って、パズルでもビーズでも本人がやりたがるのを買い与え、できる喜び、成功体験を増やしていきましょう。
    自信のない子にアレもコレもはきついかな…と思います。

    ユーザーID:7914520865

  • まずはカウンセリング

    50代の兼業主婦です。
    私は実母から認めてもらったり、暖かく受け入れてもらった記憶がありません。
    長い間母は私がダメだから嫌いだと思っていました。父も世間の人たちも、こんなダメ人間の私を受け入れてくれるわけないと信じて生きて来ました。
    30代で身体に変調がきて、いろいろ病院で診てもらって最後に心療内科にたどり着いてカウンセラーさん達と繋がり、ああやはり母親との関係から来ているのか、と気づきもう自分を卑下する生き方を止めようと必死に生きて今に至ります。かなりキツかったです。母から自分を卑下して感情を抑圧して周りの顔色を見て周囲に合わせる生き方を叩き込まれましたから。最近は母親も認知症になり施設でお世話になってます。やはり私は母のお世話はムリです。以前は、一杯にいると体調不良になりました。今は母が大分気にならなくなり、楽になりました。トピ主さんはまだまだ若いからまだ間に合います。どうか専門家に相談して下さいな。貴女と娘さんのために。

    ユーザーID:7891811948

  • 母親

    との対応に全力以上でがんばっている。

    ユーザーID:5873931730

  • 先回りを減らしてみては

    私はもうすぐ5歳の息子持ちです。お嬢さんはトピ主さんにいろいろお膳立てをしてもらうのに慣れちゃったのでしょうね。あと「上手にできないとダメ」というプレッシャーから新しいことに挑戦するのを怖がってる感じがします。

    今のままお母さんが先回りするやり方を続けると悪循環になりそうです。今からでは難しいと思いますが、とりあえずお母さんからの「提案」を減らして様子を見てはいかがですか?ぼーっとしてるならぼーっとしてるで放っておく、ただテレビは見せない方がいいと思います。お嬢さんは幼稚園や保育園には通っていますか?お母さんと一緒でないときのお嬢さんはどんな感じですか?

    私は息子と遊ぶときはあまりこちらから誘いかけたり提案したりしません。公園でも家でも、自分で遊ぶならそれもよし、公園ならお友達をみつけて遊び始めたら遠めに見守る、私に一緒に遊んでほしいなら自分から誘わせる、という感じです。うちの子も動きののんびりした子で、男の子だけにちょっと心配でしたが個性かも?と思って自主性に任せてました。4歳くらいからかなり活発に動くようになり、今は家でも外でも元気いっぱい遊んでいますよ。

    ユーザーID:4323175155

  • 自分がみたいものを探しているだけで、お嬢さんを見てはいない…

    主さんが、お嬢さんを見る時って、
    自分がみたいものを探して、それがないナイと嘆くのに忙しくて
    お嬢さんが何を考えてるのか、何をしているのかとか、あるいは、何がしたいのかとか、そう言うのを考えてない気がします。

    まだ5歳なんだから、努力しなくても、ボーッとテレビをみているだけでも
    言語の発達を促すし、コミュニケーション能力の基礎を「テレビの会話を模倣する」というやり方で学べますよ。
    あるいは、公園の雑草をぼーっと眺めてるだけでも、理科の植物学の基礎になるし…

    まあ、チョット深呼吸でもして、一緒にぼーっと自分とお嬢さんを甘やかす時間があっても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7820652272

  • 私の母と同じ。

    トピ主さんは、まるで私の母と同じです。
    娘さんも、私に似ています。

    トピ主さんは、まず、もともと性格がきついです。
    なぜかと言うと、周りの評価が欲しいからです。
    子育てしてるのも、ちゃんとやってるお母さんという称号が欲しいのです。
    それで、娘に押し付けてる。
    だから、娘は嫌がってる。

    それから、娘が内弁慶なのは、旦那様に似てるからでは?
    旦那様のそういう所が嫌いなはずなのに、そこは、
    もめるのが嫌だからスルーして、娘に対して八つ当たりをしてるんだと思います。
    旦那様の欠点を、受け入れてあげて下さい。

    娘さんには、なんの問題もありません。
    トピ主さんが、毒親なだけです。
    母性のかけらもない母親だから。

    あんまりこういうことは言わないけど、
    自分の言い分ばかり主張して、
    何の為に相談したのかと思うし、
    改行をしないから、読みづらいです。

    といった自分の反省点を反省することで、
    本当に娘さんの為になると思いますよ。

    一生懸命に子育てしているのは事実。
    ただ、娘さんが求めている愛情をかけていない、
    それが原因です。

    ユーザーID:4681873192

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