出来の悪い長女を認められない

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。頻繁に私が冷酷な叱り方をしてきているため、娘はすでに心に闇を抱えている気がします。もう、生まれてすぐから反応が少なく、体もほとんど動かさない、ずっと寝ている、食欲だけ異常という赤ちゃんで赤ちゃん体操という名のマッサージや足バタバタを私がずっとさせていました。自分から動かないので、おもちゃを目の前に与えたり、読み聞かせ、歌遊びなど私から働きかける遊びばかりしてきました。そのせいなのか、自分で遊べない子に育ってしまっています。自分独りでは遊べないので、私にくっついて何か楽しい提案をしてくれるのを待っているという感じです。私が遊びを提案しなければテレビを見ているか、ゴロゴロしているだけなのです。そして遊びの提案も娘が出来ない事を提案すると癇癪をおこすという感じです。ほっといて楽しんでくれているなら、友達と遊んでくれているのなら、何も出来ない子でいいんです。何より心配しているのは、友達と遊べない事です。遊べない理由を探っていくと、色々な事が周りより出来ていないからだ、すぐに泣くからだと娘のマイナス要素に目がいき、それを出来るようにしなければと必死になってしまうのです。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主です

    今日の出来事です。娘が友達と公園で遊びたいというので、一緒に公園に行くと、その娘の仲の良い友達が他の友達と遊びはじめてしまい、遊びに入っていけなくなった娘が癇癪をおこしました。泣いていても仕方ないから、家に帰ろうと私が話しても嫌だ嫌だと泣く、かといって遊びに加わる事は出来ない。この癇癪が30分続き、また私がいい加減にして、あなたのそういう姿を見ていて悲しくなってきた、友達と遊びの輪に入れないなら独りで遊べばいい、ママがしてあげれる事はない、自分で泣き止んで友達の所に行かなければ遊べるわけ無いでしょ、家に帰るか、遊ぶか決めなさいと突き放しました。結局友達の方が娘に声をかけてくれて遊びに入れたのですが、声かけをしてもらっても私の陰に隠れようとしたり、それでいて私が帰ろうとすると癇癪が始まったりします。内弁慶な子は母親が娘とその友達と一緒に遊んで遊び方を教えてあげる方がいいだろうと思い、4歳まではそうやって私が盛り上げて遊びに入れ込んできました。仲の良い友達も私が作ったようなものです。しかし、もう5歳、いい加減自分で遊んで欲しいのです。突き放せば、突き放すほどすがってくるって事ですよね。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主です

    私は子どもは外で元気に友達と遊ぶもの、そういう理想がありました。娘はこれが全く出来ないのです。まず、体力がなく、身体の使い方が下手だからです。私がやらせようとするのは、とにかく娘に身体を動かしてもらいたいからです。家での遊びの方が娘は好きですが、それも上手ではありません。そこは上手でなくても仕方がないと思っているので、何も口は出してませんが、やはり上達していません。お絵描きにしろ、折紙にしろ、私にどうやるの?と聞いてばかりで、しかも要領が悪くなかなか出来ません。私自身は、子どもの頃そこそこ優秀に何でもこなせました。それに加え、実母は男性優位思考が強く女児の私は育児放棄ぎみに育てられました。そういう事も私が娘に冷たくしてしまう一因かもしれません。自分の問題は自分で片付けなければいけませんね。娘の事は諦めて放っておきたいのですが、依存心が強く付きまとってくるので、放っておく事が出来ず、悪い所に目がいくのです。2歳、3歳の時は発達障害を疑っていましたが、検査では知的に問題はなく友達と遊べないのも内向的な性格の問題とされました。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主です

    レスを全て読みました。辛口なレスが多数ですが、私が間違っていて娘が普通だという事が分かり、逆に安心しました。出来なければいけないと思い込んでいたのは私なのですね。今からでも間に合うのなら、育て方を変えていきたいと思います。娘には、将来幸せになってもらいたい、それは本心です。ただ、私の場合いくら娘が幸せでも私の基準から見て幸せそうでなかったら、不幸だと言い続けてしまう将来になりそうです。幸せは、自分の心が決めるんですもんね。心を豊かにしてあげれば、何が出来なくても幸せになれるんですよね。理屈では分かっていても、そう接する事が出来ないのは、私に問題があるんですね。自分のカウセリングに行くべきですね。それを行動にうつさないのだから、私もやる気の無い人間です。このトピをなぜたてたかというと、自分でどう育児をすれば良いか全く分からないからです。何歳で何が出来る、出来ないという基準でしか育児の方法が分からないのだと思います。娘は、寝返り、はいはい、歩きだしは育児本通りに育ちました。でも、周りの子ができて、自分の子が出来ないと不安で仕方ないのです。必死にやらせてました。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主です

    娘がやる気の無い子になったのが、いつからだったのか思い出せませんが、もう赤ちゃんの時から、あれがまだ出来ないと必死だったのは確かです。自分の中にある不安感を全て娘にぶつけてきてしまったのだと思います。私が常に不安だから娘も不安なのでしょう。変えてあげたい、自分も変わりたい、娘が色々出来るようになったら、自分の育児に自信がもてる、そういう思考回路なのだと思いました。今日は、なるべく私から何をしようと提案しないようにしました。テレビもずっと見ていたけれど、自分でワークの迷路で遊んだり、妹の面倒を見たり、一緒にお手伝いすると言ったり、自分で行動していました。だから、これからも娘の行動を待とうという気持ちと、やっぱり鉄棒への未練と友達を作らせたいという思いが交錯しています。こんなにレスをもらっても、まだまだ自分を変えていける自信がありません。私が育てなければ娘が幸せになるのなら、施設に預けるのも良いと思っています。

    ユーザーID:9902846173

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  • 思い出してきました

    最初のトピからずれてきますが、自分の幼少期を思い出してきました。こんなに批判されてるのに、娘が不憫だと実感できないのが何故なのか、考えてみると私も実母から、否定されて育てられてきたからだと気付きました。実母は、自分の容姿にコンプレックスがあり、母親似の私に、いつも整形を奨めてきていました。もっというと、現在は、孫にまで奨めています。そして、自分の娘は明るく元気でいて欲しいという理想があり、私の実像を見ようとせず、私が悩み事を相談しようものなら否定、明るい子に育ててきたから心配していないと突き放されていた気がします。そして、私も実母に迷惑をかけまいと何も相談した事はありませんでした。けれど、現実は友達はいて外で遊んでいたけれど、小学校低学年で自殺願望のようなものがあったし、高学年では過呼吸で倒れた事もありました。けれど、成績は優秀だったので、大人になったら幸せになれると信じ続け、大学に進学、資格職につき、専業主婦になって欲しいという夫と結婚し、退職しました。結婚し幸せなはずの毎日なのに、姉妹を産んだ私に実母は、女ばかり産んでも意味が無いと度々言います。

    ユーザーID:9902846173

  • 思い出しました2

    また、旦那が昇進した事を実母に話すと、私が幸せなのを聞くと悲しくなるから聞きたくないと言われました。実母の中では、溺愛している兄の方に私より優位に立っていて欲しいのだと思います。幼少期から、何かあればヒステリックに叱られ、父親からは叩かれて育ってきました。そして、それは他の家庭も同じようなものだと思っていました。けれど、私の叱り方が虐待だとのレスを読み、これが虐待ならば私の育った家庭も普通ではなかったのだなと思いはじめました。けれど、今実母の事を憎んではいません。実母自身も複雑な幼少期を過ごしてきた事を聞かされてきたからかもしれません。私は娘には自分のようになって欲しくないと思っています。自営業だった実母から放任され、金銭的にもあまりかけてもらえなかった経験から、専業主婦で育児をきちんとやりたかったし、習い事も沢山させてやりたいと思っていました。なのに、私がこんなに手もお金もかけようとしているのに、なぜ娘がその期待に応えてくれないのか、それが悔しいのです。そして自分は実母に相談も頼る事も泣く事もできなかったのに、なぜ娘は、私に付きまとい、私を困らすのか、怒りすら覚えるのです。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主です

    もしかしたら、娘は出来が悪くないのかもしれません。科学館の実験教室に行けば、話を1時間座って聞いて手順を理解していたり、体の本が好きでニューロンとか赤血球だとかを覚えて会話に使ってきます。花の名前も詳しいです。ただ私の理想の外で元気に友達と遊び回る子ではないのです。公園でも木の実を拾うばかりで、遊具で遊びません。それに、苛立ち焦っていました。家での遊びも本を読んでとか、しりとりをして、など独りでは出来ない事をやりたがるので苛立つのです。それで、私がブロックをしたら?とか、平仮名のワークをしたら?と独りで出来る事を提案すると、癇癪を起こすか、ゴロゴロふて寝するかという状況になってしまうのです。娘に色々な働きかけをしてきたつもりでしたが、実は自分の気まぐれで色々押し付けてきただけで、よく考えれば一貫性も娘の興味も考えていなかったかもしれません。このトピをたてて、レスを読み、自分で考えながら、自分を少し振り返る事が出来ました。娘を出産した病院の看護師さんに、育児書通りでなくても悩まないで下さいねとアドバイスされた事を思い出しました。きっと、入院中から少しの事で質問ばかりしていたのですね。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主です

    私は、誰かに聞かなければ育児が心配で仕方ないのです。娘が発達障害でなければ、私の育て方が悪いのでしょう。でも、治し方が分からない。それを教えてくれる人がいないのです。夫は、仕事が忙しく平日は殆ど会話がありません。休日はよく子ども達と、遊んでくれる優しい父親です。自分の父親が手を挙げる人だったから、優しい人をとにかく選んだのです。夫が娘と遊んでいる姿を見るのは幸せです。私が手に入れたかった家庭がそこにある気がするのです。けれど、夫は私が娘の心配を相談しても、娘は大丈夫、そのうち何とかなると言うばかりで、真剣に取りあってはくれません。問題として捉えていないので、相談にならないのです。もしかしたら、私の人生は何もかも間違っていたのではないか、そんな虚無感に襲われてきます。

    ユーザーID:9902846173

  • ありがとうございました

    沢山のレスありがとうございました。まだ、間に合うというレスに救われた気持ちです。ここ数日、娘に何かを強要しないよう、見守るよう心掛けてみました。しかし、気がつくと、外に遊びに行けば?など提案してしまっている自分がいます。春休み中、友達の輪に入っていこうとせず、独りでいる娘を見ると、気にしないでいようと思っても、自分の心が乱れてしまいます。レスに書いて頂いたように本当は、私自身も内気で人見知りな性格だったように思います。そんな自分を打ち消して明るく元気にと思って生きてきたのだと気が付きました。娘の姿は、私の過去の姿そのものなんですね。だから、苦しいです。私が必死に変えたように、娘にも変わってもらいたいのです。けれど、私は変わらなければ生きていけなかったけど、娘には変わらなくても、そのままでも良いと言ってあげたいと思います。専業主婦になる事でもなく、習い事をさせる事でもなく、私が一番して貰いたかった事は私を認めてもらう事でした。だから、私は娘を認めてあげたいと思います。すぐには無理だけれど、はじめは本心ではないけれど、娘にそのままで良いよと伝えていこうと思います。

    ユーザーID:9902846173

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