出来の悪い長女を認められない

レス329
(トピ主10
お気に入り746

妊娠・出産・育児

母親失格

レス

レス数329

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頑張って焦らずに

    子供さんの為にといいつつ、結局自分の満足の為に成りやすいですよ。そして、それは将来、親子関係の瑕疵と成ります。

    貴女はどうしてそうも一生懸命に成るのか、もう一度よく考えられたほうがいいと思います。貴女自身何でも上手にこなしたので、わが子が不甲斐ない?

    頑張るように励まし応援することは大事なことですが、それが誰のためなのか、何の為なのか、考えてみて下さい。

    子供は正直です。本当に楽しいと思ったらやりますよ。

    ユーザーID:8768380245

  • 娘さんが可哀想で怒りさえ覚える

    私も母です。
    子どもに過度な期待をしてしまう気持ちはとても理解できます。
    そんな私でも、トピ文のような仕打ちには怒りがわいてくるほどです。
    だってまだ5歳でしょ?
    鉄棒ができなくて、何か困りますか?
    それなら主さん、あなたの母親からこう言われたらどうでしょう。

    「あなた、どうして子育ても満足にできないの?
    5歳になったというのに、チャレンジしてみようという気持ちのひとつも娘に持たせられないの?
    自分が娘の頑張る姿を見たいというエゴのために、まるでダメなやり方しちゃって。
    ごめんね、あなたには子育て無理だと思う。もう何もしなくていいよ、あきらめたから」

    どうです?相当長い間生きて来たって、この言葉は許せないと思う。
    それなのに5歳の娘にそんな暴言吐くなんて。
    娘の頑張る姿が見たいっていうのは、
    娘が人の子より優秀であってほしいというあなたの見栄の部分が大きいと思いませんか?
    大人になったって、本当に好きでこれは誰にも負けない!なんてもの見つけられる人は多くない。
    それを5歳の子に押し付けないでください。
    自己実現は、自分でしてください。

    ユーザーID:7351513328

  • 冷酷な女性ですね

    そんなほんの子供にそこまで理詰めで追い詰めて、しかもそれを後悔、反省もせずにこんな所にトピ立て…。

    自分の母を筆頭に、母親になった友人などから「こんな事を言って子供を傷つけた、今は表面上何事もないけど悔やんでる、忘れられない」なんて言葉をよく聞くので、「これではだめですよね」なんて言ってる母親がいるなんて衝撃的でした。

    お子さんかわいそう…。

    ユーザーID:0995246249

  • 解りますよ

    色んな意見が出ると思うし、トピ様が先走って頑張りすぎと言う方もいらっしゃるとは思いますが、私は個人的にはトピ様のお気持ちわかりますよ。 促したり働きかけないと何にもしないでどんよりしている子供を見ていると、ジリジリしてきますしね。 親にしてみれば先々子供が惨めな思いをしないように、時期を見て色んな体験をさせたり教えたりしない訳にはいきませんもの。 お子さんは何にも好きなことはないですか? 多分お母さんにまだべったりくっついていたいんですよ。 お母さんのする事なら真似するかも知れませんよ。 教えると言うより一緒にやれる事がいいけど、私も自転車の練習とボタンをはめたり外したりは苦労して練習させました。うちは男の子ですのでめんどくさい事は屁理屈言ってやりません。 保育園や小学校時代にやらないで誤魔化していたら、中学生になって全校でただ一人、逆上がりができない奴に認定されました(笑)
    トピ様が一生懸命お子さんに教えようとしている気持ち、いつかわかってくれると思います。 まずはお母さんがやって見せて、一緒に遊びながら楽しめたらいいですね。

    ユーザーID:4451563906

  • 普通の5歳児はどこにも存在しない

    皆、向き不向きや特徴や体質の差はあるんです
    何もかも普通の5歳児なんて世界中探してもいません。

    どんな事でも無理にやらせれば虐待だと私は思ってます(個人的にですが)

    >鉄棒をやろう

    の裏メッセージに「あなたはこれを出来なければ駄目な子だよ」というメッセージがありませんか?

    それに
    >「あなたは、何もやろうとしないよね。〜〜〜〜」
    この手の否定言葉を貰って嬉しい子供はいません

    本当に良い指導者なら
    自然と鉄棒をやってみたくなるような楽しい雰囲気に持っていけます。
    鉄棒やろう、でなく最初は ただぶら下がって 長くぶら下がれて凄いねーなどと楽しくて「私もできる!」というイメージを持たせてあげます

    そもそも5歳なら、どーのとか絶対に子供に言うべきではないです

    母親より、近所のお友達などと遊ばせたほうがよほど運動神経良くなる事もあります
    し、近所の体操クラブなどでも良いです。
    要は やりたくない、という本人の気持ちを尊重せずに無視してやらせる方向に持っていくのは洗脳と同じかと思います

    教育と洗脳の差は本人の意思が尊重されて育ってるか否かで将来が変わってくると思います

    ユーザーID:6926675154

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • もう、やめてあげて

    きっとあなたは自分が小さい頃から何でも平均以上できる人だったんでしょう。
    意欲もあって頑張り屋さんで努力する能力も才能もあったんでしょう。
    でも、想像力が非常に乏しい。
    自分が基本。
    自分の価値観に当てはまらない物はアウト。

    娘さんがぼーっとしているのはあなたからのストレスで疲れ切っているからですよ。
    ほっといてあげればいいでしょう?

    あなたのご主人に子供の頃の話を聞いてみれば?
    きっとぼーっとしている子供だったんじゃないですか?
    そうでなかったらそれぞれの両親、祖父母の子供の頃を確かめてください。
    同じような性格だった人がいますよ。

    あなたはまるで私の母親のようです。
    自分の価値観に合わないというだけでいつもダメ出しをされて非常に辛かったです。

    結局母親はガチガチの文系、私はバリバリの理系だっただけなんですけどね。
    私の場合は父親が「自分の子供の頃もそうだった」と言ってくれたので随分助かりましたが。

    ほんと、娘さんからしたら非常に迷惑な母親ですよ。
    あなた。

    ユーザーID:6823865927

  • 怖いおか―さんだな

    あなたは何がしたいのかな?
    何の物差しでお嬢さんを測っているんだろう?

    そりゃね、自分はいくつの時に何ができた、っていう自分の体験を元に、というのならまだわかるけれど、じゃあ、お嬢さんがすごく得意なことであなたがからっきしダメなことだって、先々あるわけよ。
    何の根拠もなく、自分の母親だということ「だけ」で、無条件に大好きなお母さんなんじゃないの?
    興味のないもの、興味のないタイミングでガミガミ言ったって吸収はしないよ。

    第1子はなんでも力が入って、私も、1年生の前には自転車に、って思って、何度も何度も教えて、成功。第2子は、あんまり手もかけず、でも、1年生になってから夫が練習させたら「乗れてるよ」って言われて、肩の力が抜けました。
    やらせようと必死でも、放っておいても、特に体を使うことに関しては体の発達も大きく作用する。
    上の子は一輪車乗れますけど、教えたわけじゃないし、私は乗れません(挑戦してみたこともない)

    親ができることは手助けで、やるのはお子さん自身ですよ。やらせてできるなら、親は何でもできなきゃってなりませんか?私はできない事の方が多いな。

    ユーザーID:4328465848

  • すごい!

    「あなたは、何もやろうとしないよね。〜」 5歳でこれだけ長いセリフを理解して大泣きしてるんですよね? だったら凄い! 娘さんは慎重派なんですよ。 そしてきっと頭がいいんです。今はまだ本領発揮してませんが、小学生になったら分かると思います!

    小さい頃から押さえつけるような躾をしていると何に対しても自信の無い子に育ってしまいますよ。
    まわりと比べてはダメです。その子の個性ですから。のんびりでいいじゃないですか。

    「女は愛嬌!」 と昔は言ったものです。女の子は可愛気があった方が幸せですよ。
     

    ユーザーID:5740802637

  • それぞれですよ

    7歳の1人娘がいます。
    自転車に乗れません(笑)自転車はありますが練習しません(笑)

    何歳頃には、なになにが出来るはず!親の私は出来たから出来るはず!
    お友達は出来るのに…

    主様は、なぜ焦るのですか?周りに逆上がりの出来たお友達でもいましたか?
    まだ幼稚園や保育園の子供なら自分の興味と、親のお誘いが合致すれば遊びとして体感し学ぶのでしょうが、
    ピントずれてたら食いつかないと思いますよ。
    主様の教えれることが、娘さんが興味あるものとは限りませんよね?
    ちょっと娘さんの興味あることを冷静に見極めて、興味あることをし始めたら口は出さないで、前出来なかったことが出来たら一緒に喜んで、娘さんが自分で出来た!と自己肯定できる様に立ち回ってあげられると親も子も楽かなと、思いました。私は苦手なことのフォローはしますが お母さんが教えてあげる とは表現しません。勉強も基礎運動も側で応援しています。娘は絵が好きなので訳の分からない絵でも褒めて育てています。主様の気持ちも分かりますが、親が必死になると子を追い詰める結果になり兼ねませんよ。
    ところで、娘さんの長所はなんですか?
    ぜひ知りたいです。

    ユーザーID:7341374611

  • やめてください、可哀想すぎる

    なんとも、ひどい言葉を幼い子に投げつけましたね。
    それは虐待です。育児放棄という立派なね。

    あなたは、なんのためにここに相談したんですか?
    あなたは、何もわかろうとしませんよね。
    言う方も疲れるから、あなたには何もいわない。
    普通は母親になったら、他人が必死に教えたりなんかしなくても
    自分で考えて学んでくものだから、
    私がここで何を言っても、あなたのような人には、
    無駄でしょうよ。
    もう諦めたから何もしなくていいですよ。
    いい歳して泣かれるのは煩いから
    ただ静かにし 暮らしていればいいです。

    うれしい?

    ユーザーID:5099821197

  • 気長に・・・

    思わず辛口のレスをしたくなってしまったのですが、
    トピ主さんも娘さんが悪いというよりは
    娘さんに何かを出来るようになってもらいたい、
    新しいことにチャレンジして出来ることを増やしてもらいたい、
    というトピ主さん自身の思いが先走ってしまって
    悪循環に陥ってしまっていることは、お気づきなのですよね。

    偉そうなことを色々と書きたくなってしまうトピ文ですが、私自身も身に覚えがあります。
    そして私の娘も「○○しよう」「○○教えてあげる」と言っても
    さして効果はなく、むしろ嫌がるようになってしまう方です。

    なので、私は一応「○○やってみる?」と声かけはしますが、
    娘の反応が今ひとつな時は、「やりたくなったら教えてね。ママ教えるよ」
    程度のことだけ言って引きます。

    で、数日後、数週間後、数ヵ月後にでも娘が「どうやるの?」「出来ない!」
    と言い出したらチャンス。家事の手を止めて娘に付き合います。
    (母子家庭だからこそ出来ることなのでしょうが・・・)

    「やりたい」と言い出すのを待つのって、結構辛抱がいることですが
    急がば回れ、ということかもしれません。

    ユーザーID:6279298562

  • >出来の悪い長女、、とあるので成人して親の介護をしない、、、

    、、長女さんだと思ったら、なんとまだ5歳。例え長女さんが能力が遅れていようと彼女を支えるのは母親の役目。鉄棒などできなくてもいいのです。

    >強制しなければ、、、やる気がでてきますか?、、ということについてですが、強制しないでお子さんにやる気を出させる方法が必要なのです。あなたは本当に極端な人ですね。やるなら強制、やらなければ突き放す、、ということではないのです。昔の人が>ばか力、、と言いましたが、力加減が出来ない者はバカなんです。バカな親が力加減ができず幼子を叩き怪我をさせたり死亡させたり。あなたはお子さんの年齢を考え力加減を知りましょう!!

    ユーザーID:0999005727

  • 押し付けないであげて

    出来が悪いというから中学生か高校生あたりかと思ったら、5歳児!お母さん、焦りすぎ、期待しすぎではないですか?5歳児を怠け者って・・・。

    子供って個性があります。兄弟であっても、同じ年齢のときに上の子ができたことが下の子にできなかったりします。子供の個性や特技を見つけて伸ばしてやるのが親の役目ではありませんか?あなたはお子さんの長所を見つけてさえいないのではないのでしょうか?

    こんな幼いときから親があれやりなさい、これやりなさいではお子さんが苦しく感じてしまうだけです。嫌なものを試させるよりは、得意な分野を伸ばしてあげたり、好きなことを思う存分させてみたりしてはどうですか?別に鉄棒できなくたって生きるのに不自由するわけじゃないんだし。

    ユーザーID:8616938175

  • 何だかかわいそう…

    まだ五歳なのに…

    もっと、いろいろ見せてあげたりして本人が興味を持てば頑張ると思いますよ。


    うちの息子も縄跳び、鉄棒、跳び箱、マラソンはまるで駄目です。でも普通に毎日お友達と仲良く楽しく過ごしています。出来ないこと本人は気にしていませんし、別に馬鹿にもされていません。一見鈍臭そうな息子には得意なものがあります。短距離走、スケボー、習字、漢字、バスケットボールです。本人が興味を持ち、始めた事です。低学年ながらにもバスケットボールのシュートのフォームはチーム1綺麗です。どれも、授業参観など学校では発揮されるものではありませんが、本人には自信となり何より楽しんでいます。学校のクラスメイトのほとんどは知らない事だけど、仲間は知っています。

    息子の同級生でもまだ「やりたい事が何もない(習い事など)」お子さん結構いますよ!これからじゃないですか?

    ユーザーID:7601357264

  • 辛い

    同じ様に期待大で究極に厳しく育てられた長女です。

    今 私にも息子がおります。 産み育てる中で実感しているのが、自分が産んだ子も 1人の意志を持つ人間。自分自身とは全く異なる人格、考え方を持った1人の人間です。

    同一視は良くない結果を出すと思います。5歳は、まだ色々許されたり、まだまだ甘やかして貰える年齢。

    どうか長女さんを暖かな目で見守って頂きたいです。

    まだ小さな命。
    まだ小さな、ママ大好きな女の子。

    無条件の愛を注いであげられませんか。

    それが無かった私は とても辛い思春期を迎えました。
    辛くて家出を繰り返したのですが、母は私を責めるのみでした。

    あなたは 今の現状を良くないと客観的に考えてらっしゃるから 必ず解決策に辿り着けるはずです。

    あなたなら
    出来るはず。

    我が子は本来、健康なだけで充分なはず。多くを望まず…。

    あなたの長女さんだったら その時が来れば努力を出来るし、本領を発揮できると解ります。

    肩の力を抜きましょう!!

    ユーザーID:4783989767

  • 娘さんは一生懸命生きていますよ

    誰でも我が子は可愛い、できれば、あれもこれも、人並みに育ってほしい、幸せな人生を歩んでほしい。 そう願うものです。

    娘さんは一生懸命生きていますよ。病気もせず、お母さんが大好きで、一生懸命生きています。

    お母さんの気持ちはよくわかります。遡れば日本は敗戦を経験した国、我が子を幸せにしたいと願う祖父母の時代から、せめて人並みに、と、ありのままを包み込む育て方から、不安をおしはらうために、人並み、人並み以上のことを望み、安定した生活を、、、という思考がでてきたのだと思います。

    人は親のコピーをしながら生きていきますから、戦争の心配がない世代の子育ても、自然、人並みに、人並み以上に、と望む思想がひろがったのでしょう。

    しかしよく考えて下さい。子供が成人したときに幸せに独り立ちできるように願って育てているにもかかわらず、親の偏った思考で、子供の心を縛り、傷つけてしまっては、健康な心で独り立ちできる道から遠ざかってしまいます。

    明橋大二 著 子育てハッピーアドバイス 読んでみませんか? また、あなた自身の育ち方も見なおして見るといいですよ。

    ユーザーID:8508898770

  • 切ない


    まだ5歳…
    可哀相に…

    我が家も5歳の双子がいます。
    同じように育ててきたつもりでも性格は真逆で、興味を持つことも出来ることもそれぞれ違う。

    お母さんが娘さんに要求すればするほど、自分では何も出来ない子供になりますよ。
    手遅れにならないうちに優しく抱きしめあげて下さい。

    何だか凄く悲しいですね。

    ユーザーID:3089914909

  • おかあさんが…

    なにか心に問題を抱えてらっしゃいます?

    うちの子たちは二人とも逆上がりができません。
    中学生と高校生なのにです。
    小さいころからお友達付き合いも消極的です。
    でも友達がいないわけではないです。

    しかし部活のスポーツでは県大会にでたりしてますよ。
    極端な例ですが、こんな子もいるんです。

    5歳の子に「お母さんを怒らせたくない」とトラウマを
    植え付けると、お子さんは何をしたらいいかわからなくなり
    失敗が怖くて人の顔色をうかがう子になります。

    どうかおおらかに娘さんのこと見守ってあげてください。

    ユーザーID:9999589091

  • 男脳なんじゃない?

    そういう子は後で伸びる、と。
    教育評論家の親野智可等先生がおっしゃっていましたよ。
    とにかくできたところを褒め続ける、そういうことが大事だと。この先生の著者オススメです。

    伸びない時期に水や高価な肥料をたくさんあげても、根腐れするだけですからね。

    ユーザーID:5448103740

  • まだ5歳でしょ???

    親が子供をダメにする典型だと思います。
    成人した子供の話かと思いましたよ。
    まだ5歳ですよ?
    幼い子にそんな暴言を吐いて虐待じゃないですか?
    自分の考え、思いを押し付けているだけだと思います。
    しかも娘さんなりにちゃんと頑張っている。
    うちの娘ものんびりマイペースでしたが、
    小学校にあがったら興味がある事には自分から前向きに頑張っています。
    親の思う通りになんて育つ訳ないのです。
    あなたはどうだったの?
    親が教えなくても自分から練習して学んでいたの?
    あなたがガミガミいうから、余計引っ込み思案になっているのではないですか?
    娘さんが可哀想ですね。

    ユーザーID:8225414929

  • 冷静に

    最初に、そう簡単に母親を失格などできませんよ。あなたは十分母親です。そして、母親であるがゆえに、悩み、心配、焦燥、無力、等、自信を失うような感情に陥るのです。一人の子供にこんな気持ちになれるのは深い愛情を持つ母親以外にこの地球上に存在しません。そして、それを一番知っているのはあなたの長女です。

    今のあなたに必要なのは、深い愛情そのままに接する母親のあなたでは無く、子育てを離れたあなた自身の人生を謳歌する姿勢です。楽しく、明るく、夢を追う大人が身近にいると、子供は必ずそのオーラに包まれて、必ずその生き方を真似します。習い事や日常の強制は子育ての銀賞、金賞ではありません。

    ユーザーID:7072464793

  • 楽しく生きる。じゃダメ?

    毎日好きな事して遊んでいたらダメなの?
    5歳でしょう?

    親が押し付けたことをクリアするよりも大切な事あるでしょう?
    それがわからない?

    自分で見つけてとことんやったら満足感が得られる。
    楽しい!!って。
    それをやったら次の興味を見つける。

    それが石ころ拾いだったり、砂いじりでも何でもいいんじゃない?

    鉄棒やジャングルジム自転車水に潜る事とかじゃないとダメ?
    自転車以外は頑張ってやるもんでもないですよ。
    好きだからやりたいからやるの。5歳なら。


    公園に連れて行って、ただただ好きな事さたら?

    出来が悪いのはどっちかな?

    ユーザーID:6296574439

  • 5歳児に求めすぎ・・・

    人より何でもできる完璧な子供を求めているのかなと・・

    何でも自然体で・・・その年齢に応じて本人が興味の沸く事を手助けして褒めて伸ばせば良いのでは?
    (我が家は子供二人この方法で子育てして、好きな分野で仕事も就いて楽しい人生送っています)

    5歳児に言う言葉では無い様な・・・5歳児が理解できますかね。
    親の操り人形にしたら自立は出来ない子供になりませんか。
    このままでは子供は潰れると思います。
    小学校に入ればまた課題もどんどん増えるのでしょうから・・・きりがないでしょうね。

    ユーザーID:5395539732

  • 5歳は、まだまだ、大人の要求してます。

    あーあまだまだ5歳です。まだ、甘えたい時です。沢山一緒に遊んで…楽しんでください。あなたの5歳の時完璧だったですか。違うと思います。親の心見抜いています。子供の姿は…あなた自身のあせりやイライラを表現してます。何か…やらせたいなら誉める、おだてるですか。誰しも怒られながらは、嫌ではありませんか。興味なければさせなくてもいいですね。遊びの中から色々学べます。あせらなくてもいいですね。子供も早生と奥手有ります。

    ユーザーID:6742668784

  • 自分だったらどうだろう?

    ご自分がやりたくないことをやらされることは誰でも苦痛ですよね?

    トピ主さん、「待つ」ということをしてますか?時々お子様がやりたいと興味を持つ前に傍らから「やってごらんよー、今日しか出来ないよー」とベラベラ喋りかけてる母親が居て子供はだんまり動かないという親子を見かけます。そのもの自体に本当に興味がないのか、よーく物事を観察してから動き出す慎重な子供なのか、それともやりたくても自信がない、勇気が無くてやろうとしないのか。
    お子様は本当にやりたいことはないのでしょうか?女の子は特に母親が普段やってることを真似をしたがる子供が多いですよ。家事や掃除にも興味ありませんか?遊びや習い事じゃないとダメなんですか?トピ主さん自身は鉄棒楽しいと思いますか?ジャングジムは子供がやりたそうなことだ、と決めつけてやらせようとしてませんか?
    もう一度、お子様をよく見てあげてください。

    ユーザーID:7803346369

  • 自分は出来の良い母親だと思ってるの?

    あなた何なんでしょう、偉そうに。
    生まれてたった五年しか生きていない小さな女の子を追い詰めて、泣かせて。
    自分はどれだけ立派だと思うの?

    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだ

    どこの世界で「普通」なの?
    自分の周りの狭い世界しか知らないという事も知らないようで。

    あなたは自分が母親として「出来が悪い」ということを知った方がいいですね。
    お子さんはあなたを映す鏡です。

    ユーザーID:4719379646

  • ブランコに乗れなくて

     ブランコに乗れなくて、自転車に乗れなくて、母親に叱咤激励、怒鳴られ呆れられたことを思い出しました。

     何をしても出来が悪く、というのは、トピ主さんが「5歳児はこれをやるはず」という思い込みに、お嬢さんがついてこないということでしょうか。母も、私を怠け者だ、何かを頑張るということができないのか、やる気のない子だ、強制しないと何もしないと叱っていましたね。

     私は、本ばかり読んでいたので、アスレチック系の運動以外は運動音痴で、国語・算数・理科・社会などの成績はとても良かったのですが、母は出来ない部分ばかり責め立ててきたなあ(笑)。私が98点でも、2点の部分に激怒する母でした。ちなみに、母も運動音痴だったんですが、自分のようになってほしくない、やれば出来るようになったじゃない、などなど、延々と言っていましたね。

     毒親というのか、教育ママというのか・・・あなたが声をかけない方が、伸びるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3944698525

  • ダメとわかっていても

    強制したってムダだし無理。そんなことダメだとわかっていても、やらずにはいられない。でもやったところでうまくいかずにお互い怒る泣くイラつくの悪循環。でもただだまって見ていていいのだろうかって思いますよね。
    我が家もマイペースな女の子がいます。好きなことなら一生懸命やるんじゃないかと思うので、いろいろ声掛けしたり、体験イベントに参加したり、とにかくいろいろなものに目をむけられるようにしています。職業体験イベントなんかに行くと、楽しいですし、好き嫌いがよくわかります。
    放置はダメですが、自由にさせてやることで、お互い気持ちの余裕ができ、楽しく過ごせるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1648440128

  • 修造か!

    娘さん、十分頑張っていると思いますよ。
    自分に合わないことを強要されても
    いままで何とか少しずつできるようになってきたんだし。

    トピ主さんが娘さんに勧めることって、
    運動系のことばかりですね。
    そういうのがそもそも娘さんにとっては苦痛なのかな、と思います。

    運動は好きじゃない、
    お絵描きとか音楽とか、工作が好き、
    そういう子もいるんです。

    娘さん、そういうタイプじゃないですか?

    トピ主さんは、
    自分の好きなことしかやらせようとしていない、
    そんなふうに見えます。

    ユーザーID:3333638948

  • 貴女はできてたのよね?

    生まれてたった5年ですよ。まだまだ甘えたい小さな子に大の大人、しかも母親がムキになって呆れます。
    貴女はもちろんちゃーんと自分でできてきたのよね?
    子供相手に真剣にムキになる親が最近多いように思います。
    しっかりしなさいね!

    ユーザーID:8540422076

  • ご自分を

    客観的に見れないようですね。

    精神的な虐待と同じではないでしょうか。

    幼児に対してあまりに厳しすぎだと思います。


    本来なら母親から愛情をたくさん貰える時期である幼い女の子が不憫で読んでいて胸が痛くなるトピックでした。

    今のまま締めつけを行っていたら娘さんがもう少し大きくなった時に精神的な異常を来してしまう事もあると思います。

    あなたにとって出来のいい娘かどうかなんてどうだっていいじゃないですか。


    健康に育ってくれてるんですからそれで十分。


    かわいそうな娘さんを抱きしめて「あなたはいい子だよ」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:2346746589

  • 焦りすぎですよ

    大人だからこそ周りから見て遅れていると焦るのかもしれません。
    子供の目線になってみたら、めまぐるしくいろんなことがあってついていくのも大変な思いをしているのかもしれません。
    口うるさくして、できることが増えて、それを本当に娘さんが喜んでいるかどうか。
    できないことにたくさん挑戦させることも大事ですが、できたことを大事に育ててあげるのもありだと思いますよ。
    自分が6歳でどれくらいのことをできていたか覚えていますが?
    運動も音楽も、ダンスも、絵も、と親ならばよくばりになっていろいろとやらせたくなりますが、子供だった時、自分が興味を持つことは少なかったはずです。
    運動も音楽も、ダンスも、絵もよりも、ちらしのうらに落書きするのが好きだったり、
    絵本を読むのが好きだったり、どうでもいいことのほうが好きでしたけどね。
    娘さんに何が必要なのか親であるあなたにしか、してあげれないこと多いです。
    けど、大泣きさせるように育ててたって、大人になって母親に泣かされたという記憶しか残らなかったら、そのほうが怖くないですか。
    ひとよりも成長がゆっくりだって、困ることありませんよ。

    ユーザーID:8944846254

  • 娘さんの心を傷つけすぎです!!

    ダメです。

    猛反省してください。

    トピ主自身が今すぐ変わるべき!!

    ユーザーID:9954102100

  • 母親失格だなんて言わないで、伸びる力を心から信じて。

    トピ主さんのされていることは酷いことだと、第三者の目にはうつるかもしれません。
    けれどハンドルネームからも、ご自分の言動を正直に書かれていることからも、母親として模索して苦しんでいるのだと感じました。

    よその人に対しては何でも言えますが、多くの母親は自分の子となれば似たようなものなんですよ。

    親が子どもと一緒に練習して出来るように導くのはよいことですし、お嬢さんには苦手ポイントを把握しているトピ主さんの指導が合っているのだと思います。
    親が放置してただ待っていて、大切な時期に努力をしない人になる例も少なくはないですよね。

    でもお嬢さんにがっかりするのはまだ早すぎますよ。
    マイナス要素を決めつけないでください。
    ぼーっとしているように見えても、本人は克服したいはずなので、「必ず出来るよ」と期待された方が励みになるでしょう。
    親の子どもを信じる力の威力ってなかなかのものですよ。

    まだ五歳じゃ、本当に好きなことなんて見つけられませんよ。
    見つけているっぽい子は親が誘導してる場合もある。
    うちは中学生になってからですよ、やりたいこと(役に立つかは微妙ですが)に邁進し始めたのは。

    ユーザーID:4931478253

  • 必死なのは解りますが

    親の理想通りに子供を動かそうとする→思い通りにならない→スネて突き放す。

    これ、最悪のパターンですよ。

    子供にはそれぞれ個性があります。
    こうさせたい、こういう風になって欲しいは、親のエゴであって、それを無理矢理
    押し付けるのはどうなのでしょう。

    娘さんがジャングルジムや水に潜るなどが出来るようになったのは、自分が本当に
    やりたかった事ではなくて、ママに嫌われたくないから頑張っただけですよ。
    お母さんが必死になり過ぎるんじゃなくて、子供それぞれの個性を見極めて長所を
    伸ばしてあげるのが本当の愛情ではないですか?

    悪いと事ばかり羅列されてますが、いい所もよく考えたらありませんか???

    ユーザーID:7612088841

  • わぁー

    子供さん可哀想過ぎる。
    あなたは上司などに同じようにされたら、有能で何でも出来る部下になれると思いますか?
    子育てがマズ過ぎます。

    ユーザーID:5845207833

  • 出来が悪いのは

    はぁ?5歳児になにいってるんですか?
    この世に産まれてたった5年ですよ?
    出来が悪いのはお子さんじゃなくあなたです。

    「普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだから」?
    なにそれ。
    あなた5歳の時に自分からなんでもチャレンジして自力で習得したの?
    怖くてできなかったり、うまくいかなくってやめちゃったり、
    お母さんに助けて欲しくて甘えたりしたことないんだ。
    ふーん、すごいね(棒)
    だからそんなことを母親から言われたら、どれほど子供の心が傷つくか想像できないんだ。

    「少し練習してちょっとだけ出来るようになる、私が凄く褒める、娘がそれを好きになるというパターン」はわかってるんでしょ?
    それこそ人生5年以上やってるんだし、5歳のときには自力でなんでも出来た人なのに
    なんでこのパターンをうまく使おうとしないの?

    泣いてる娘さん見て「私は優秀だったのに」って確認するため?違うよね?

    どんなことでもいいっていいながら「誰かに褒められそうな」事ばかり強制してませんか?
    もっと小さなことでもお子さんが「好き」と思ってやってることに注目してください

    ユーザーID:6949738437

  • ダメですね。

    トピ主さんは例え全く興味のない分野のものでも、やれと言われたらなんにでも挑戦して、たくさん練習して、出来るようになりますか?
    なんで、自分のことを棚にあげて、子供に無理強いするのか不思議でなりません。

    まず、そのものを「好きになる。」「興味をもつように働きかける」ことが大切じゃないですか?

    鉄棒、うちの子も全く興味を示さなかったので、小学校に入るまでやらせませんでした。でも、体育の時間にできないことを恥ずかしいと思ったようです。
    そこで、公園通いが始まりました。もちろん私も一緒に挑戦。体が重くなってて全然できないもんですねぇ。
    二人で「ママもできないじゃーん。」と笑いながら一緒に練習しました。ママより早く出来るようになる!とライバル心もあってがんばってましたよ。
    休み時間にも友達が付き合ってくれたことが嬉しくて励みになったみたいです。

    時間はかかりましたが、逆上がりもできるようになりました。

    今は苦手な縄跳びに挑戦しているようです。

    強制されずに、自分から練習をして、出来るようになった。
    その経験がチャレンジ精神を生み出すと思います。

    ユーザーID:5110303271

  • 親子でも相性はある

    娘さんとはあわないのでしょう。
    ある意味そう諦める事が出来ると、ラクになりますよ。

    ユーザーID:6736215859

  • ウチの子らもおなじ 1

    私の息子も、ご褒美を用意しようが罰を用意しようが
    初めての事や嫌な事からは逃げる子です。
    トピ主さんと同じように「怠けている」「努力してみろ!」
    そう思っていました。
    (いや、今でも思ってるけど)

    ウチの息子には発達に凸凹があります。
    すぐ投げ出すのはそれ故だとカウンセリングで言われても
    なかなかその気持ちに寄り添えなかったです。
    でも高校受験を乗り越えた今、やっと彼の苦しみが少しわかった気がしました。

    トピ主さんのお嬢さんに発達の凸凹がある、と言う話ではないのです。
    初めての事に取り組むのが苦手なのにも
    きっと1人1人理由があるのだろうと思うのです。
    お嬢さんなりに困っているのかも知れません。
    小さい子の「気持ち」は見えにくいです。

    お嬢さんが甘えん坊であるが故に
    初めての事に取り組まないのは甘えだと考えがちになってしまうでしょうが
    もしかしたら息子の様に本人なりの理由があるのかもしれない。
    その理由にお母さんが気持ちを向けて見たら
    お互いの気持が切り替わるかも、と思ったりしたのです。
    (続く)

    ユーザーID:6942920924

  • あなたには何も期待しないから

    黙って家事と育児だけしてて。

    言葉にされただけでも嫌ではないですか?
    言いたい気持ちはわかります。
    でもとても重たくて痛い言葉です。
    毎日の育児お疲れ様です。
    可愛い娘さんだから、ついつい期待しちゃう
    んですよね。
    けれど負の感情は負の連鎖を生みやすいので、
    お母さんが疲れ過ぎる前に何か変化を起こせ
    るといいですね。
    長女ちゃんは物事に全く興味が無いのですか?
    自分の理想の押し付けは、親子揃って潰れてし
    まいますよ。
    本当にノンビリ過ぎると思うなら、必要なの
    はカウンセリングやアドバイスでしょう。
    もしかすると幼い子供ながらに100%を求める
    完璧主義者で、間違えや失敗が怖かったりする
    のかもしれません。
    大人でもたまに無気力そうに見えてそういう人
    っていますよね。
    状況が改善されて、親子で楽しく過ごせるよう
    になるといいですね。

    ユーザーID:7226324922

  • うちの子らも同じ 2

    (続き)
    お嬢さんは決して出来が悪い訳ではないですよ。
    だってお母さんが励ませばできるようになるのですから。

    私には下に娘もおりますが
    この子も出来ないと癇癪起こして投げ出すタイプです。
    年中からずっと習い事をしていますが
    自発的に自宅で練習をするようになったのはつい最近です。
    今度の4月で4年生です。

    5歳で自発的に努力と言うのはちょっと難しいかも知れません。
    出来るお子さんもいるとは思いますが
    それが標準ではないと思います。

    お嬢さんを丸ごと受け入れてあげようと思うから辛いのかもしれませんね。
    まぁ、良しとしよう!くらいでいいのではないでしょうか?
    人より遅いかな、でもま、良しとしよう!

    取り組む時期を遅くすると
    成長している分達成時間が早くなり、叱る期間が短くなることもあります。

    娘がすぐ癇癪起こすので
    箸の使い方を教えたのは入学直前の春休みです。
    それまでどんなに教えようとしても無理でしたが
    2日できれいにもてるようになりました。

    ちょっと気持ちを切り替えて
    春休みはお花見でもして楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:6942920924

  • 焦らないで

    焦る気持ちよくわかります。

    他の子ができて自分の子ができないことがあると、つい必死になりますよね。

    でも、お子さんにとっては、そのお母さんの焦る気持ちが伝わってしまってはいないですか?

    「私がやりたくてやる」のではなく、「私がやればお母さんが満足する」と、無意識にわかってしまうと、やる気が出ないものだと思うのです。

    逆に、トピさんはどうでしょうか?
    実母さんが焦って何かをあなたにやらせようとしたら、嫌ではないでしょうか?

    焦らず、「やってみたい」という気持ちになるまで待っててあげるのも、一つの手じゃないかな…

    それか、トピさんが鉄棒でもなんでも先に楽しそうにやってみる、とか

    親が楽しそうにしてると、子供って一緒にやりたくなるようですよ。

    うちも年中さんですが、本当に成長を見守るのは大変なことですよね、お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:2116351231

  • ひどい

    お子さん愛してないんですか。
    あなたが言った言葉で、どれくらいお子さんが傷ついているか。
    そんなことどうでもいいですか。
    何かが出来るようになれば、満足ですか。
    生まれてまだ5年。こんなにひどいこと母親に言われて、それでもお母さんに甘えたい娘さんの気持ちに涙が出ます。

    ユーザーID:6040853138

  • 芽を潰す育て方をされているお思います

    わたしも自分の性格が子供の芽を潰している気がして仕方なく、ある雑誌の表紙文句に目が行き、手に取りました。
    クーヨンの2014年、1月号です。
    「わが子の才能を見つけて伸ばすには?
    才能をつぶすおせっかいとは?
    です。
    図書館に置いてあることも多いと思いますが、Amazonでも手にはいるかもしれません。
    良かったら読んで見てください。

    ちなみに、私がしていたNG行動は、子供に何かをおしえるときに、
    出来ないことを、それじゃダメ、こうだよ、こうするの、と言い続けだんだんイライラしてしまうことでした。
    子供は教えれば教えるほど、下手になって行きました。
    何も言わない一回目の方がまだ全然出来ていたほど。

    クーヨンのこの回は、私のやっていた他の行為も見直すことができて参考になりました。
    うちの子供もそうですが、トピ主さんのお子さんはおっとりした子供なのかもしれませんね。
    何かを与えるよりもまずは、散歩を日課にしてはいかがでしょうか。
    散歩は発見が多く、色んな見えていなかったものが見えてきます。

    ユーザーID:6655053249

  • 母親が子供

    5歳の子供に言うべき言葉ではないです。
    いや、私は一度も子供たちにこんなことを言ったことはありません。
    トピ主はこのような言葉を投げつけられながら育ってきたのですか。
    どんなにお子さんが尊厳を傷つけられているかわかっていますか。
    「いい、わかった、静かにだけしていればいい」って、何も期待していないってことですよね。
    それでいてできるようになって欲しいと内心では期待している。
    そんな矛盾の中で前向きになれるはずがないでしょう。
    子育ては自分の鏡ですよ。
    親は何もしないでいい親になれるわけではありません。
    育児に関して本を読むなり、専門家のアドバイスを受けるなり、ご自分もお勉強なさってはいかがですか。

    ユーザーID:9854502531

  • 発達課題

    人の発達には年齢に応じた発達課題があります。

    課題は何歳になったからできる。
    というものではありません。


    昨今、早期教育など、その時期の段階の子供の発達を無視して教育する大人が増えていますが、
    課題を無視して次の課題へと飛び級することはできません。

    発達課題をこなしていないのですから、欠落したまま大人になることになります。
    取り戻すには、大人になってからでも課題をやりなおさなくてはなりません。

    年齢と大きく異なる課題をこなすことは難しさがあります。



    トピ主さんのお子さんですが、周囲に関心を持ったり、人と関わる事が怖い段階のようです。

    トピ主さんの育て方が悪いと言っているのでは無く、
    発達には個人差がありますので、5才でしたら個性の範疇になります。

    トピ主さんのお子さんは、まだ親子の愛着関係の定着段階で、充分な愛情、安心感を欲しているようです。

    ユーザーID:3097720582

  • 親の問題

    長女と書かれていること。娘さんに対して早い成長を望む姿から、この娘さんは第一子で、下に第二子がいらっしゃるのではないでしょうか?

    「他人は自分を映し出す鏡」と言われますが、特に我が子はそのように思います。
    子供の人生であるはずなのに、自分の人生をやり直すかのように子供に干渉する方は多いです。

    特に第一子、または同性のお子さんに対してそのように感じるかたは少なくありません。


    トピ主さんも自身でお気づきのように、「待つことが愛」です。


    要領の悪い子供の姿は見たくないトピ主さんの姿なのでしょう。

    そこで叱咤してしまいたくなるのは、トピ主さんも親からそのようにして育てられたからなのでしょう。

    トピ主さんが悪い訳ではありません。
    おそらく負の連鎖と思います。


    ありのままの娘さんを受け入れるには、先にトピ主さんが、自分の弱さ、未熟さを含めてありのままの自分を認めないとできないことです。


    トピ主さんも成長のどこかで、必要だったはずの発達課題の何かをやり残しているということですね。

    子供に自身の不安や苛立ちをぶつけるのではなく、トピ主さんの課題として取り組んで下さい。

    ユーザーID:2659931185

  • 母へ 期待にそえなくてごめんなさい。

    私も長女、トピ主さんのお子さんのような子供でした。

    私の母も色々なことにチャレンジさせようとしていましたが、モノにならずがっかりさせ通しでした。
    また私の場合、同い年の従姉妹宅が近所にあり、姉妹のように一緒に行動していましたが
    その子がとても優秀であったため、母は焦っていたのだと思います。

    例えばピアノを5歳から12歳までやらされました。
    1度も楽しいと思いませんでしたが、母が怒る/母が喜ぶので続けました。
    やめてから一度もピアノには触っていません。今では何も弾けません。

    高校受験の時は教師に「頑張れば1・2ランク上げられるのに、何でだ」と言われました。
    もう性格だと思います。勉強は好きではなかったので、頑張る気になれなかった。
    母は相当歯がゆい思いをしたと思います。

    実力相応の高校・大学・会社へ入り実家からは独立しています。
    大学は少し興味のあった学部へ進学しましたが、仕事には繋がりませんでした。

    今でも母は私を認められていないと思います。
    母と一緒にお酒を飲むと「あなたの事がわからない」と愚痴が出ます。
    お母さん、ごめんね。
    でも私なりにけっこう幸せなんだけどな。

    ユーザーID:8011179001

  • まだ大丈夫です。

    読んでいて切なく悲しくなりました。
    娘さんは5歳、自分の気持ちを、上手く伝える事出来ると
    思っていますか?
    同じようなタイプの私の娘は、ゆっくり成長し、中学生になる頃
    学校の先生に言ったそうです。
    お父さんと、お母さんの期待に応えられない自分が辛いと。
    私の人生最大の後悔です。

    ユーザーID:3635156903

  • 人間同士

     思いますけど、人間同士ですから、
    親子でも相性があります。

    その子とあなたは相性があわない。
    だからあなたは、その子と関わるたびにイライラするでしょう。
    私も、読んでいてあなたの娘にイライラしました。

    お気の毒としか言いようがありません。

    世の中には「施設」というものがあります。

    ユーザーID:3072402290

  • 教育で一最悪なのは「先回り」らしいよ

    親と子は相性があるので、厳しいのがダメ、甘やかしがダメ、と一概には言えないみたいだけど、どんな子にも絶対にしてはいけないことがあって、それは「先まわり」らしいですよ。

    お子さんに気持ち向きすぎないように、あなた自身が何かにチャレンジしては?

    ユーザーID:8143910459

  • それはまずい

    子育てで絶対やってはいけないこと、強制、脅迫、命令です。私はこれを自分の子供にやってとんでもないことになりました。そのとんでもないことになるのは思春期。思春期まであらわれてきませんから。強制された子供はその時やっても長い目でみるとのびませんから。

    子育てして気がついたこと。知識や学力や運動力などをのばすのではなくだれも何も言わなくても子供一人の力でやってみよう、やりとげようというモチベーションの能力を育てて行けば思春期以降は安泰です。では、この力はどうやって育てるのか?親がいっさい口出ししないことなのです。自分でみつけ自分の力で立ち上がるまで見守ることなのです。親も修行が必要です。

    ユーザーID:7471713962

  • コピーじゃないよ

    お子さんはお母さんのコピーではなく、まったく違う個性をもった別の人間です。


    長女、と表現しているからには、兄弟がいて比べてるのかな?
    その兄弟とも、違う個性を持った、別の人間です。


    長女ちゃんが、楽しんでできて、得意なことって何ですか?
    そこを見つけて、ほめて自信をつけてくれたらいいんじゃないかしら?


    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくもの


    これは目玉飛び出ました。

    うちの子、もうすぐ6歳ですが、そんな神童、周りで見たことないよ!

    ユーザーID:4416403648

  • 5歳でやる気!?

    うちの娘たち、5歳の時にそんなもんあったかな・・?

    トピ主さん、お嬢さんはあなたのお人形?
    悪いけどね、練習してできたら褒めて、お嬢さんがそれを好きになる・・。
    はっきり言って好きになんかなってないと思うよ。
    お嬢さんが好きなのはお母さんなのよ。そのお母さんがとても喜んでくれるからやってるだけ。
    でも好きではない。強制されるからしぶしぶ。

    ・・なにやってるのよ、トピ主さん。毒母になりたいの!?
    あなたのやってることは支配だよ。たった5歳児に一体何をさせたいの!!
    あなた自分で言ってるじゃない。
    「自分で練習して学んでいくもの」って。
    その通りだよ。自分からできるようになりたいと思う時なんか人それぞれ違うに決まってるじゃない!
    そうやって先回りばっかりしてたら、それこそ自分で考える事が出来ない何でも途中で投げ出す子に
    なっちゃうよ!
    5歳で自転車乗れれば上出来じゃない。
    出来ない子じゃない。トピ主さんがせっかちすぎる。
    トピ主さんこそ見守る練習をしなさいよ。
    子供自身ががやる気を出した時にとことん付き合ってあげるのが親でしょ。

    ユーザーID:0970152855

  • 大丈夫?

    娘に依存し過ぎ。

    自分の思い通りにいかないとヒステリーな母親か・・・最悪。

    鉄棒にしても誘ったけど嫌だと言われて、5歳の子供相手に散々な大人げない言葉。

    生まれてからの万事がそうなんでしょうね、娘さんがお気の毒だとは感じます。

    父親の存在が全然見えないですけど、何してんだろう・・・。

    配偶者に関心持たれない・相手にされてない人がよく子供に過度に依存するのを聞きますよね。

    あまりに自分が正しいって思い込むと他人にも必要以上に厳しく接するんでしょう。

    主って、ご主人とかママ友とか、他人とうまく付き合えてます?

    なんか孤独なんじゃない?

    子育ても独りよがりな感じしますもん。

    力みすぎて近寄りがたいし、こわい。

    ユーザーID:6652946156

  • 働きかけが、でしゃばりになっている

    子どもって本質的に放っておいても好きなことなら勝手にやりますよ。
    それを親が先回りして「アレをやれコレをやれ」と命令(トピ主さんの言う働きかけ)して
    やりたくないけど、興味ないけど、やらないと暴言を目いっぱい吐かれる。
    仕方ないからやる、そんな感じではないでしょうか。かわいそうに。
    普通は、子供が興味持ったことを、後押しだけしたらいいのです。

    お子さんへの暴言、あなたそれ録音してまた聞いてみたら?5歳の子供に言う言葉じゃないですよ。
    会社ならパワハラ、学校ならいじめですよ。親が幼子にパワハラやってどうするんですか。
    親は教育委員会に〆られることもなくコンプライアンス委員会にかけられることもないからいいですね、お気楽で。
    なんでありのままの子供が愛せないのかについては、精神科でカウンセリングを勧めます。
    自分自身の生んだ子を愛せないということは、子供ではなく自分に原因があると思います。
    子どもからはすぐに離れましょう。無駄に構い過ぎない幼稚園の先生の方がずっと子供のやる気を引き出すでしょうし
    同じ年ごろの子供と遊んでいたら鉄棒も自転車も水泳もやりたくなるでしょ。

    ユーザーID:1275844090

  • ひどい暴言

    それたぶんお子さん大人になっても覚えてますよ。
    自分のやったことわかってないでしょトピ主。
    わかってる人はやらないものね。
    ついついなんだよね。
    自分に甘いよね。
    子どもには厳しいくせに。
    どんだけ自分が完璧な方か存じませんが。
    あなたの子なんだから、あなたに似たんじゃないの?
    むしろそっくりだから嫌なんじゃないの?
    そんなどんくさい自分のコピーが嫌なんじゃないの?

    ご自分のお言葉通り
    子供にはもう何も教えないであげて下さい。心からお願いします。
    教えるのは水泳教室とかいろいろプロに任せて
    お母さんは関わらないで仕事でもしててください。
    あなたは教えるのに向いてません。
    頑張る姿が見たいのはあなたのエゴです。
    こんな親は子供が頑張りだしたらもっと!もっと!と騒いで子供をつぶします。
    私はあるスポーツをやってますが
    お子さんの中には「だったらママがやれば!」と叫んでやめてく子供がたくさんいます。
    頑張るなら自分が自分の事を自分の力で頑張って下さい。
    子供を使って頑張ってる気分だけ味わおうとしないでください。

    ユーザーID:1275844090

  • 主さん次々気が飛びすぎじゃないかな?

    誘うとき、次々と新しいことに行かずに、
    せっかくできるようになったことを「楽しいよね、今日もやろう」
    と誘うのは?

    ウチの息子はおじいちゃんに2歳の誕生日に買ってもらったコマ付き自転車がものすごく好きで、いつも自転車自転車ってうるさくて、
    自転車に乗って広い自然公園でクリクリクリクリ永遠に走り続けておりました。

    だもんで、コマ取れたのも4歳前で、
    幼稚園の園庭(田舎なので広くて遊具として自転車がずらっとあった)で、
    コマなし自転車許可になる年中になったら、早速クリクリクリクリコマ無しで走って、
    お友達には「自転車上手〜」
    お母さん方には「コマ取れるの早いわねえ」とか言われて、
    本人気持ちよくなってました。
    縄跳びとか鉄棒とかは滅多にやらないからヘッタクソでしたが、まあ「僕は自転車〜」と上機嫌なのでいいかと。

    カリキュラム組んでるような意識で「はいこれできた、じゃあ次」じゃなくて、
    できるようになったことを「できるから楽しいねえ」と繰り返す方が、
    「好きなことを見つけて、やる気が出る」にはもっていきやすいように思いますが。

    ユーザーID:2660666053

  • くるしい

    読んでるだけで苦しくなるようなトピですね。

    娘さんを想って厳しく冷たい言葉をかけるという方法を取っているんだと思いますが、やられてる方は結構きついですよ。
    お前はだめだと言われれば子供はだめになります。
    お前はできる。やればできる。やってみよう、できるようになるまで信じて待っていると伝えてあげてほしいと思います。

    笑っただけ、寝返りしただけで、大喜びしたことを思い出してください。
    小さいことでもできること、できたことをほめてあげてください。

    正直鉄棒なんて、将来役に立たないです。断言します。
    子どもの心を傷つけてまでやらせなくてもいいと思いますよ。
    どうか冷静に。

    ユーザーID:7599790861

  • まだ5歳ですよ

    当方アラフィフの兼業主婦です。子どもは中高生2人おります。

    我が子たちが5歳の頃と言えば、規則正しい生活をする、できるだけ好き嫌いなくなんでも食べる、外で遊ぶ、外から帰ったら手洗いうがいをきちんとする…そんな基本的なことばかりを注意していました。

    鉄棒ですか?できてもできなくてもいいじゃないですか。今からそんなこと言っていたらお子さんつぶれてしまいますよ。

    トピ主さん、ご自分に置き換えて考えてみては?
    頑張る姿…って幼児にがんばらせるのは虐待に近いと思います。

    トピ主さんは大人だからさぞいろんなことができるのでしょうね。
    毎日頑張ってお料理していますか?頑張ってお仕事して他のママさんたちより成果を出していますか?おうちは常にきれいですか?

    ユーザーID:1179272347

  • ううむ

    私も人のことは言えないけど、トピ主さんの対応はどうかと思いますよ。
    今トピ主さんは自分でもその対応はどうかと思ってるわけですよね?
    そのことを、例えば義母さんにでも、トピ主さんのような口調で責め立てられたらって想像してみて下さいよ。
    想像しただけで嫌ですよね?
    ましてや5歳の女の子。
    別にやりたいと思ってないことを「挑戦してみたら?」と言われ、やりたくないと言えば責め立てられ。可哀想でしょうがないですよ。

    トピ主さんがするのは、まず娘さんが何に興味を持ってるか観察することですよ。そして、興味を持ったものがあったら初めて「やってみたら」って誘うんです。

    娘さんは少し発達が遅いんでしょうか?うちの4歳の次男も少し遅めなようで、娘さんそっくりです。
    でも、遅くても遅いなりに伸びているところがあるはずなんです。
    そこを褒めてあげてください。
    無理して出来たことを褒めるのも大事ですけど、自然に出来たことを褒めてあげてほしいんです。
    そうじゃないと、自己肯定が出来ない大人になってしまうと思います。私がそうなんですが、とても辛いですよ。
    まずは娘さんが元気に生きてるだけで十分なんですからね。

    ユーザーID:6833668142

  • 出来の悪い母親

    とりあえずトピ主さん、ものすごく出来の悪い母親だと思うのですが、誰かに強く言ってもらえばできるようになるんですか?

    ユーザーID:2200760342

  • 焦らないで。

    まだ、五歳です
    いろんな事が出来なくて当たり前だと思います。
    他の子供と比べたり、先走りはダメです。


    私は一人っ子の息子に、いろんな事を強制しようとして息子はチック症が出てしまい、眼科の先生に注意されました。


    私は目にゴミでも入ったから目をパチパチしてるのか?と軽く考えて眼科に行ったのですが。


    私の経験から、
    娘さんを認めてあげて下さい。
    娘さんを否定して、悪い所ばかりを見ている気がします。


    ちょっとした事で良いから娘さんを誉めてあげて下さい。
    何でもいいんです。ありがとう。
    優しいね。お絵描き上手だね。
    お手伝いしてくれて、お母さん、助かったよとかって

    娘さんの存在を認めてやる事です。娘さんの頭を撫でてやってますか?ちゃんと抱きしめてますか?


    小さな子供でも親の気持ちって敏感に察してますよ。

    大丈夫、お母さんが見てるからって娘さんを安心させた方が娘さんもいろんな事にチャレンジする気持ちが出てくると思います。
    自分を責めないで頑張れ

    ユーザーID:6454877615

  • 同じことを親にされたんですか?

    5歳の女の子がいます。
    いったい、5歳児に何を子供に求めているんだってびっくりです。
    そして、お子さんの事を考えたらとても悲しい気持ちになりました。

    私だって完璧な子育てはしてないし、今も子供にテレビをみせてPCしたりしますが5歳で「鉄棒ができるかどうか」なんてどうでもいいと思ってます。
    トピ主さんは鉄棒で大回転でも出来るんですか?

    ユーザーID:2568765802

  • かわいそう

    読んでいて何だか辛くなります。
    私の母もトピ主さんみたいな人でした。
    今でも、子供の時の事を思い出して、母が憎いと思ってしまうのです。
    結構覚えているものですよ。

    ユーザーID:1491598774

  • 子供の幸せ

    分かります。
    私も6歳女の子の母親です。
    他の子はできるのに、この子はなんでできないんだろうと思うと ついイライラ。
    同じように 「あなたは何をやってもできないね。」と言ってしまった事が何度か・・・

    ですが、最近辞めました。(辞めようと努力中です。)

    理由は うつ等精神的な病になる人は「自己肯定感」が低いそうです。
    「自己肯定感」を低める原因は、子供時代にけなされたり 否定されたりするのが原因になるそうです。
    将来 子供には運動・勉強ができなくても 精神的に強く・楽しい人生を送って欲しいので、けなすのを辞めましたよ。(辞めようと努力中です。)

    子供には幸せと感じる人生を送って欲しいと思いませんか?
    一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:9220605185

  • あなたがそう育てたんですよ

    出来が悪い???まだ5歳児なのに?

    お嬢様の様子を読むと、典型的な「親が口出ししすぎ」の例だと思いました。親が何でもかんでも子を自分の望む形にしようと必死になりすぎる。だから子どもは依存するようになる(親の思いと違うと否定されるから自分で決めるのが怖い)し、失敗を恐れる(失敗すると母に叱られる・認められない)から、挑戦することを恐れる。自信がなく委縮しているのです。

    一つお聞きしたいのは…親であるあなたや旦那さんは、子育て以外で熱中できる大好きな何かがありますか?それをやっていると楽しくてイキイキできる。夢中になれる何か。お菓子作りでも読書でもスポーツでも何でもいい。そういう姿を見ていれば、娘さんは自然に「やってみたいな」と思えるはずなんですが。

    一番多いのは、自分がロクに挑戦しないくせに、子には「挑戦しろ!やり遂げろ!」と押し付ける親。親が一緒に楽しめばいいし、子が嫌がれば親が一人で楽しめばいいだけなのに。

    今の時期、自分に自信を持つ事・毎日を楽しめる事が何よりなのに。今はまだ親に見捨てられたくなくてついてきますが、このままじゃ不登校になるように思いますよ。

    ユーザーID:1047644388

  • 毒親

    トピ主の言葉と行動は、子供側から見ると充分な毒親です。

    ユーザーID:4076699370

  • まだ見ぬ才能があるでしょうに・・

    そうやって、母親の手でつぶされていくのですね


    とはいえ私の子も出来のいい方ではありません
    イライラするあなたの気持ちもわかります


    自分の理想と重ね合わせてしまうのですよね・・

    どんどん子どもは萎縮し
    本当に何もできない無気力な子になってしまいますよね


    だけど子どもに頑張ってほしいのなら
    まずはあなたの頑張ってる姿を見せてみては?

    ただ口を出すだけでは説得力もないですよね


    親子で同じ趣味をもち頑張ってみるとか
    同じ習い事をしてみるとか・・

    ユーザーID:6666481380

  • かわいそう

    それ、娘さんのためなの?
    鉄棒とかジャングルジムとか、できないと困りますか?
    うちの5歳の息子も自転車乗れないし字も書けないし、虫も触れないけど、私はそんな追い込まないです。
    幼稚園のお友達は文字を書いたり虫を取ったりして遊んでるみたいなので、仲間に入れないんじゃないかと心配もしたけど、どういうわけかお友達は多いし年齢の違う子とも仲が良いそうです。
    親が無理やりやらせるより、外で刺激を受けた方が前向きに挑戦できるんじゃないかなと思ってます。
    一回嫌いになっちゃうと出来てもやりたくなくなるよね。
    自分が勉強しなさいと追い詰められて嫌な思いしたから、今も勉強はするけど、ネガティブなイメージが消えないんですよね。

    出来が悪いなんて言われたらお子さんかわいそうです。
    お子さんも自分のためじゃなくて、あなたの満足のためにやらされてると感じるでしょうね。
    そういうの伝わりますよ。
    大人になってからも母娘の亀裂は埋まりません。

    ユーザーID:2203928814

  • 5歳女児の母です。

    えーーーー?すごく順調じゃないですか!
    同じく5歳女児がいますが、自転車、まだ乗れませんよ?
    鉄棒も最近やっと前回りができるようになったくらいで。
    ジャングルジムなんて、のぼるのが大変なんでしょうか、まったく興味ナシです(笑)

    私、割とトピ主さんと似てるタイプかもしれません。逃げの姿勢がキライでイラッとしてしまいます。
    でもそんな私でもトピ主さんのお嬢さん、普通に順調に育ってるし頑張り屋さんだと思います!

    だってホントに逃げてばっかりだったら潜ったり自転車乗ったりしませんって。
    いつまでも抱っこ、ママ〜、やだ!の連続だと思います。

    最近は私だとキーッ!!!って追いつめそうだから、幼稚園や習い事の先生、ひいてはそのうち小学校の先生にお願いしよ…と思っています。

    ユーザーID:7998584938

  • やるきスイッチ

    たぶんとぴぬしさんとお嬢さんは相性が悪いんだと思う。
    私も上の子との相性が悪くとぴぬしさんのような言い方をしてしまっていた時期があります。自分や下の子は普通に出来ることが上の子にはどう教えたら良いか手に負えなくなってしまうんです。

    でもお嬢さんのやる気スイッチ探してみませんか?うちの長男は褒めて褒めて褒めまくり、何かをするきっかけ作りは私が楽しそうにやってみる。です。単純です。

    お嬢さん5歳にしては色々出来る方だと第三者から見ると思いますよ。
    とぴぬしさん自分の子を過小評価しすぎです。
    どうしても親だと過小評価してしまうけどね。
    もっと一緒に楽しむ方向に持っていってもいいんじゃないかな。
    たとえ出来なくても。

    ユーザーID:4633891586

  • トピ主です

    レスありがとうございます。頻繁に私が冷酷な叱り方をしてきているため、娘はすでに心に闇を抱えている気がします。もう、生まれてすぐから反応が少なく、体もほとんど動かさない、ずっと寝ている、食欲だけ異常という赤ちゃんで赤ちゃん体操という名のマッサージや足バタバタを私がずっとさせていました。自分から動かないので、おもちゃを目の前に与えたり、読み聞かせ、歌遊びなど私から働きかける遊びばかりしてきました。そのせいなのか、自分で遊べない子に育ってしまっています。自分独りでは遊べないので、私にくっついて何か楽しい提案をしてくれるのを待っているという感じです。私が遊びを提案しなければテレビを見ているか、ゴロゴロしているだけなのです。そして遊びの提案も娘が出来ない事を提案すると癇癪をおこすという感じです。ほっといて楽しんでくれているなら、友達と遊んでくれているのなら、何も出来ない子でいいんです。何より心配しているのは、友達と遊べない事です。遊べない理由を探っていくと、色々な事が周りより出来ていないからだ、すぐに泣くからだと娘のマイナス要素に目がいき、それを出来るようにしなければと必死になってしまうのです。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 何となくわかるような気がする

    50代半ば 子供はいません が 主さんの気持ちが何となくわかるような気がします。

    自分が子供だった頃の事を 今なら 冷静に考えることができるから。

    妹と比較されたり 友達の母親の話を聞いて疑問に思う事があったり どれも 母親の期待だったのだと。

    そして 母親も 当たり前ですが 一人の人間だったということ。

    子どものすべてを受け入れることは 無理なんですね でも こどもにしてみると 親と言うのは 絶対の存在で…。

    主さんの気持ちもわかるし 娘さんの気持ちもわかります。

    娘さんが 主さんになにもしなくていい と言われた時 号泣された…ということは 娘さんは 主さんが何を言いたいのかが 充分にわかったと思います。

    これは 自慢とかではなくて 可能性の事を言うのですが 小学生高学年から 塾に通わせてもらい そこで 他の学校の友達ができ 勉強が楽しいものになりました。

    中学になり 英語の先生が 面白い先生だったので 興味をもち それなりに勉強をしました。

    娘さん 何かのきっかけで かなり変わると思います。

    荒療法かも知れませんが 習い事に 行かせてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0759965193

  • トピ主です

    今日の出来事です。娘が友達と公園で遊びたいというので、一緒に公園に行くと、その娘の仲の良い友達が他の友達と遊びはじめてしまい、遊びに入っていけなくなった娘が癇癪をおこしました。泣いていても仕方ないから、家に帰ろうと私が話しても嫌だ嫌だと泣く、かといって遊びに加わる事は出来ない。この癇癪が30分続き、また私がいい加減にして、あなたのそういう姿を見ていて悲しくなってきた、友達と遊びの輪に入れないなら独りで遊べばいい、ママがしてあげれる事はない、自分で泣き止んで友達の所に行かなければ遊べるわけ無いでしょ、家に帰るか、遊ぶか決めなさいと突き放しました。結局友達の方が娘に声をかけてくれて遊びに入れたのですが、声かけをしてもらっても私の陰に隠れようとしたり、それでいて私が帰ろうとすると癇癪が始まったりします。内弁慶な子は母親が娘とその友達と一緒に遊んで遊び方を教えてあげる方がいいだろうと思い、4歳まではそうやって私が盛り上げて遊びに入れ込んできました。仲の良い友達も私が作ったようなものです。しかし、もう5歳、いい加減自分で遊んで欲しいのです。突き放せば、突き放すほどすがってくるって事ですよね。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まずは基地にならないと

    子どもにとって母親は、何にも代えがたい安心できる「基地」です。
    外で何があっても優しく迎えてくれる温かい場所という意味で。

    その関係さえ築けていれば、多少個人差はあっても、子どもは外へ羽ばたいていけると思います。
    そして傷ついたらお母さんの元へと帰ってくる。
    母親、そして家庭の温かさを肌で感じて英気を養ってまた外へ、という流れ。

    どうもトピ主さん、お子さんが小さい頃から焦りすぎていた感はないですか?
    たとえば1歳前後ですぐに外へ連れて出たとか。
    児童館などで同年代のお友達を作ろうと必死になったとか。

    だけど1〜2歳の頃って、母子密着育児でも大丈夫なんですよね。
    (お母さんは気づまりになるかもしれませんが)
    しっかり向き合ってしっかり遊んであげて、
    お母さんはいつでもあなたの味方だよ、あなたを守るよというメッセージを全身で伝えていれば、
    お子さんは自然と外の世界に興味を持つようになるんです。

    今一度、以前の育児を見直ししてみては?
    6歳なのに出来ない、のではなく、そういうお子さんにトピ主さんが育てたんですよ。

    ユーザーID:1399211160

  • トピ主です

    私は子どもは外で元気に友達と遊ぶもの、そういう理想がありました。娘はこれが全く出来ないのです。まず、体力がなく、身体の使い方が下手だからです。私がやらせようとするのは、とにかく娘に身体を動かしてもらいたいからです。家での遊びの方が娘は好きですが、それも上手ではありません。そこは上手でなくても仕方がないと思っているので、何も口は出してませんが、やはり上達していません。お絵描きにしろ、折紙にしろ、私にどうやるの?と聞いてばかりで、しかも要領が悪くなかなか出来ません。私自身は、子どもの頃そこそこ優秀に何でもこなせました。それに加え、実母は男性優位思考が強く女児の私は育児放棄ぎみに育てられました。そういう事も私が娘に冷たくしてしまう一因かもしれません。自分の問題は自分で片付けなければいけませんね。娘の事は諦めて放っておきたいのですが、依存心が強く付きまとってくるので、放っておく事が出来ず、悪い所に目がいくのです。2歳、3歳の時は発達障害を疑っていましたが、検査では知的に問題はなく友達と遊べないのも内向的な性格の問題とされました。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • できなくても困らないよ〜

    鉄棒ができなくても、
    水に潜れなくても、泳げなくても
    ジャングルジムが嫌いでも
    自転車に乗れなくても

    人間、生きていくのに全然困らないから大丈夫だよ!

    だって大人になったら鉄棒もジャングルジムもやらないでしょ?
    プールだって、嫌いだったら行かなければいいし
    自転車乗れなかったら歩けばいいんだから。

    お嬢さんは何が好きですか?
    お絵かきや本は好きですか?
    音楽はどうかな?

    何か好きな事が絶対あるから、それをやらせてあげましょう。
    好きな事は、できなくても頑張れるよ。
    まだ5歳、好きな事はいつ出会うかわかりません。

    うちの息子は高校生でやっとめぐりあいました(遅い 爆笑)

    ユーザーID:2873571673

  • 育児ストレスがたまっていませんか

    5才児なんてそんなものでしょう。まだまだ毎日外遊びをしていればいい年齢ですよ。子供の成長は子供それぞれのペースで進んでいくので、長女さんはのんびり屋さんなのかもしれませんが、暖かく見守ってあげて下さい。インプットはしていてもアウトプットが苦手なだけかもしれないし。

    同じ子供なんて二人といません。他人のこどもと比較しないほうがいい。自分の子供をみてそれにあった育て方をするのが、賢い母親ではありませんか?子育てに正解などなし。


    >友達とも精神年齢、能力が遅れているためか、あまり輪の中に入っていけません。

    輪に入らずとも本人がハッピーならそれでいいんです。輪に入りたくても入れないなら助けてあげて下さい。


    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだから

    そういう5才児がいないとは言いませんが、こんなの20歳になったって出来ない人、沢山いるでしょ。辛抱、辛抱。


    小学校3年生くらいまでは、外遊びが非常に重要なんですよ。子供は本当に色々な事を学ぶのだそうです。外で沢山遊ばせたらいかが?

    ユーザーID:6949543763

  • かわいそうに

    お嬢さんの芽を摘んでいるのはあなたです。
    母親なのに我が子の成長を待てないのですか?
    可愛さ余って期待するのは解りますが、
    子供は親の理想通りに成長するわけではないですよね?
    期待に応えない我が子を認められず、
    そんなに酷い言葉を浴びせて大号泣させるなんて、
    あなたが何か問題を抱えているとしか思えません。
    泣き虫で依存心が強いのは、あなたに充分甘えられず泣くことでしか
    あなたの気が引けない心の枯渇の現れではないでしょうか。

    ユーザーID:6122493255

  • 子供に何を期待しているの?

    あのね、遅咲きの子だっているんですよ?
    大器晩成って言葉、忘れてしまってるでしょう
    子供が自分から自主的に体験したり、学んだりすることが大事なんですよ
    親の権力を振りかざして、思い通りにさせようと操作しないで
    子供にだって、得手不得手だってあるし、ちゃんと感情だってあるんですよ

    あなたのやっていることは、ただの自己満足にすぎないです
    子供はあなたの自己満足の道具じゃないですよ
    それにあなたはなんでも完璧にこなす事できますか?
    料理、洗濯、掃除、子育て、なんでも完璧にできますか?

    あなたは自分と向き合う必要もありますよ

    ユーザーID:2906881118

  • いいと思います

    それでいいと思います。
    トピ主さんが育児を放り投げても誰も注意してくれませんよね。
    子供は何をするのも遅いし、要領が悪い
    ご自身もきっとそうだったんでしょうね、
    トピ主さんのお母さんも
    トピ主を突き放していたのですか?

    残念だけど、トピ主の娘はトピ主が育てるしかないのです。

    親を選べない子供はかわいそうです。

    ユーザーID:1852762676

  • トピ主さんは自分のやりかたがダメな事はわかってる

    まあトピ主さんも、自分が母親として駄目だと分かってるからこういうトピをあげてらっしゃるのだと思います。
    自分でこれではだめですよねと言ってる通り。これじゃだめです。
    がわかってるんだから、レスでいちいち批判する事はないでしょう

    >あなたは、何もやろうとしないよね。教えてあげる方も疲れるから、あなたには何も教えない。普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくもの

    んなわけありませんがな。
    5歳のころから将来を見据えて母親が教えなくても練習?なわけないでしょう
    必死で勉強の習慣をつけさせ、好きになれるものを見つけ、花開いていくのはこれからですよ。

    まあお子さんよりトピ主さんが疲れているのかもしれません。
    ただパーフェクトな子なんてそういないんですよ。一度ご自身がどこかのサークルやカウンセリングに相談にいかれるほうがいいのではないでしょうか。

    5歳なんてまだまだこれからですよ。少し落ち着いて下さい

    ただできるなら「何でもゲーム感覚で楽しくやれる」そういう教えにすることです。
    楽しくないことは大人でもしたくない。何でも楽しめるように工夫。

    ユーザーID:0937860957

  • 放任すべき

    一点のみ意見を述べたいと思います。
    この投稿の内容の中に、「あなたには何も教えない。」と突き放していますが、このセリフは幼い子供には酷だと思います。
    放任すると宣言するのではなく、そーっと干渉を引いて行ってください。
    そして、放任してしまうことですね。まあ衣食住の世話はしないといけませんけど。
    親の生き方や考え方を示すことで十分だと思います。

    ユーザーID:1731590318

  • 出来の悪い母親を母と認めてあげてるのに

    うちの母は何でも急がせ過剰な要求をしてきて、怒鳴り虫。私をことごとく突き放してくれて親の全面的な愛情が必要だった乳幼児期から「自立」を縦に「私は全部小さいときから自分でできた。できないのはあなたのせい。」「その程度は出来て当たり前。なんでこういう風にもっとすごく出来ないの?」「私はもっとすごかったけど当時はこれくらいみんな普通。あなたなんか所詮この程度。」「せいぜい家事くらいはやりなさいよね、どうせ勉強もできないし。」といわれ続けました。

    嫌な習い事ばかり押し付けて、私の興味がありそうなものは全部全否定。何もする気がなくなりました。友達をつくろうとしても「あんな子とは遊んじゃだめ。」「こういう風に遊ばない子は駄目。」と遊び方も話し方も全部否定。

    今ではそういう風にしか子育てできない母だったんだから仕方ない、そういう母のとこに生まれてしまったのだから諦めないと、と認めてあげてます。

    幼少期は「こいつ絶対本当の母親じゃあなくって、私はもらいっ子か取り違えっ子だ。」と信じてました。

    娘さん、トピ主さんをお母さんだって認めてくれてるんですよね。よかったですね。

    ユーザーID:2880434308

  • まだ5歳

    子どもを育てているとその子その子で性格って全然違います。
    私も娘だけの時は本当に悩み苦しみましたが、親がいくら働きかけても
    出来ない子は出来ないし、親が何もしなくても出来る子は出来ます。

    きっと娘さんは慎重派で失敗が怖く不安が大きい子なのでしょう。
    トピ主さんか旦那さんのどちらかの幼少期がそうではないでしょうか?
    それなら将来、トピ主さんか旦那さんと同じくらいになるしどう育てた
    のかを両親か義両親にお聞きになるといいと思います。

    それから5歳で性格を決めない方がいいですね。
    小学校入学頃に性格が変わる子をたくさん見てきました。
    さらに小学校入学後に変わった子もたくさん知っています。

    習い事や興味も早くから良い環境を整えることが大切だと私も思ってた
    のですが、ずっと後から始めても伸びる子はたくさんいますから。

    お母さんであるトピ主さんも苦手なことってありませんか?
    それを無理やりさせられるって大人でも辛いと思います。
    ゆっくり見守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:7974505355

  • 「できるようになったら楽しいよ」

    あなたの熱意は、とっても素敵。大変ですよね。お疲れさま。

    でも子供相手にちょっとネガティブ。たとえば「できるようになったら楽しいよ」とか、なんとかポジティブだといいなって思います。

    子供相手って毎日が戦争。でも、あなたの頭の体操だと思って。そして大事なのはうまくいかなくても責めないこと。子供さんも、あなたも。

    ユーザーID:6265349706

  • まあまあ落ち着いて

    お嬢さんは、あなたではなく、ご主人に似たのかも。
    ご主人の小さい頃に似ていませんか?

    ユーザーID:1824291696

  • トピ主さんが娘さんに過剰に要求をしているようにしか見えない。

    >普通は5歳にもなったら、母親が必死に教えたりなんかしなくても、自分で練習して学んでくものだから

    という発言に驚きました。

    トピ主さんの言う「普通」って、トピ主さんが要求する「理想」にすぎません。

    「理想の子ども像」に縛られすぎです。
    トピ主さんが縛られるのは勝手ですが、お子さんにそれを望むのは間違いです。

    <親の働き掛けがなくともいつでも好奇心いっぱいに世の中を見て、何にでも物おじせずに新しい事にチャレンジしてがんばる子>

    なんて、アニメやドラマの中にしかいません。
    他人の子がそう見えるとしたら、トピ主さんは「隣の芝生は青い」のにも気づかないおバカさんです。

    好きな事しかがんばれないのが、「普通」の人間です。
    トピ主さんはお子さんに「普通以上」を要求しています。

    何が好きで何ならがんばれるのかは、娘さん自身が自分でこれから探していくものです。
    トピ主さんは娘さんを人並み以上にしようとするあまり、娘さんの自発的にわいてくる好奇心をつぶしています。

    子どもには生まれ持った個性があるんですよ。
    それを信じて待ってあげて下さい

    ユーザーID:4064660882

  • レスします

    トピ主さんはよく出来た子供だった?

    私の娘は4歳で水泳は小学生低学年と同クラス。
    バレエも自分から率先してやってる。
    でも自分の子供だから先は何となく見えてる。(悲観的ではなく)
    私も中学くらいまでは結構出来る方で色々と目立ってたけど結局は県大会レベル止まりでそれ以上はいけない。
    だから自分の子供も然り、と思ってる。
    オリンピックレベルだったら周りの誰かが気付いてくれるよなって思うし。
    とにかく今は
    「面白い」「やりたい」「伸びたい」っていう本人の気持ちだけを大切にしてる。

    親の役目はその子が興味を持った時を見逃さないで応援してあげる事じゃない?
    その興味を持つ時がいつかは分からないけれど今興味持ってない子でも
    「何年かしたらこのお友達はすごく伸びてるかも」って思うよ。

    ちなみに私は体育会系だったけど手芸部、料理部、美術部なんていう創造性に長けている友達に憧れてました。
    娘さんはそちらの方面に秀でてるかもしれませんよ?
    水に潜るのも自転車も必要とあらば出来る様になるだろうし今はのんびりしたらいかがでしょう?
    未来なんて分かりませんよ!

    ユーザーID:2678157119

  • 視野の狭い母親で本当にかわいそう

    出来が悪い、って…。親が子供を一面的にしか見られなくてどうするんですか。
    親のスキルが低すぎ。
    しかも、「認められない」って…。本当に呆れる。

    親って、子供の良いところを探すものかと思ってました。それなのに、世間様よりもっと低い基準で、子供を締め上げようとするとは驚きます。

    ユーザーID:7958864812

  • るるさんに同意

    もう何も期待しない、諦めた、あなたは何を教えても無駄・・・

    これらの言葉がトピ主さんに返って来るのは、お子さんが思春期になってからです。

    お母さんには何を言っても無駄。私はもう何も期待しない、私自身に対しても。私は私を諦めた。お母さんがかつて私にそう言ったように。

    そう言って閉じ籠るお子さんが目に見えるようです。

    今はまだ泣いて追いかけてくれる。お母さん、私を嫌いにならないで。その一心でトピ主さんが教えたことをやろうとする。

    それを方便としては絶対だめです。
    「無駄、諦めた」それだけはどんなに腹が立っても、子供に言ってはダメです。

    言いたくなる気持ちは分かります。
    私も何度も「もういい!」と言いたくなるのを飲み込みました。それは子供の立場で言われたらどんなに傷付くか想像が出来るから。

    想像力のなさ、トピ主さんの罪はそこです。

    運動が苦手な子もいますよね。
    小学校までは毎日どれだけ笑っているかだけ、気にしてたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5992829974

  • みにくいあひるの子

    トピックに、あの、あひるのお母さんの気持ちが、よく表れてますね。
    ままじゃないですか。

    ユーザーID:2207306745

  • それはすごい

    生まれて5年。
    「あなたがいるだけで楽しい」と言って、そのままのんびり生きている子どもと
    「何かができなければいけない」と言って、できないことを叱られ、
    できるようになるまで叱られ続ける子ども。

    根底にあるのは、母親の不安感ですかね?
    「○○ができないと、この子は不幸になる」ってな。

    不幸になる不安から、子どもにできるようと教えるが
    うまくいかないため、取りあえず母親が今、不幸。
    子どもも今、とても不幸。

    その子どもの立場に変わりたい人って、大人でもいるかしら?
    私だったら、まっぴらごめんだわ。

    ユーザーID:3913879453

  • ご自分の健康状態などはどうですか?

    中高生くらいのお嬢さんの話かと思ったら、5歳児でしたか・・・。

    おっとりみたいですけど、主さんのすげー暴言の内容を理解して号泣してる
    あたり、わりと賢い気がしますけどね。
    うちの子ならそこまで傷つくこともできませんて。笑

    うちも幼児二名おりまして「こんなこともできないのかー」と失望したり
    むかいついたりといろいろありますが。
    幼稚園の先生とよく確認し合っているのは、まず「精神を安定させてあげること」。
    その一瞬では「できねえのか!」とか「やる気ねえなー」となったり「それ今やる?」
    ってこともありますが、それで本人が安定するならいいんです。そこから、できるように
    仕向けます。


    犬のしつけじゃないんだから・・・
    でもなー。まずはご自分の精神の安定から。

    今、女性として不安定な時期ですか?睡眠はとっていますか?健康状態は?
    お嬢さんがべったりだから、休めてないとか?

    ユーザーID:0652056939

  • あなたのやっていることは学校ではいじめ、職場ではパワハラ

    私の母にそっくりです。自分が基準で自分がこうであると思ったものしか受け付けない。どんなに能力があって、努力ができてもそれでは意味がありません。
    そもそも娘さんはあなたとは別の人間であり、得意なこと、能力もすべてにおいて違うのが当たり前です。認める認めないではなく違うんですから。
    わかってるといいそうですけど、わからないでしょうね。
    娘さんが怠け者にしか見えないとのことですが、他人からは、あなたは自分の思い通りに人を動かしたいエゴイストです。

    ユーザーID:9430632807

  • あなたの自己満足の道具

    が娘さんだなと思いました。

    そして、あなたもお子様ですよね。
    言い放った言葉全てが。母親じゃないですよね。

    あなたが、娘さんの依存心を増大させているって分かりませんか?

    うちの娘は私に似て運動音痴です。
    体育は大の苦手です。
    だから、縄跳びとか走る事は私も一緒にしてます。
    「お母さんと縄跳びしない?
    昔、二重飛び出来たから、今も出来たら拍手ちょうだい。」
    と誘います。

    教えると上から目線。
    毎度毎度、同じセリフ(暴言とも言う)を娘さんに吐いているのでは。
    いつかそのしっぺ返しがやってくると思いますよ。

    そして、「普通」ってなんでしょうか。
    娘さんの良さ、いくつ言えますか?

    息子もいますが、この子は発達障がいを持っています。
    他の子より幼い部分はありますが、
    大人が話すように難解な単語を使えます。
    そして、基本的に先生達に話をするのは敬語。
    慣れてきたら、こなれはしますが。
    初めて会う先生方にはびっくりされます。

    悪い所じゃなく、いい所を探しませんか?
    娘さんの芽を摘まないで。

    ユーザーID:2623699199

  • すごいですね・・・

    まだ5歳なのに、あまり多くの事を期待しすぎじゃないですか?

    うちは9歳ですが、まだ自転車は乗れないし鉄棒もできません。
    でも何も気にしてないですよ。
    今のうちの生活には必要ないから。
    他にできることもたくさんあるし。
    娘さんは他に良いところがきっとあるでしょう?

    今は娘さんがかわいそう、きっと大きくなったら
    娘さんが離れていってあなたがかわいそうになる予感がします。

    子どもは親が言ったことやした事をよく覚えていますよ。
    手遅れになる前に、このトピがいい機会ですから
    ご自分の内面と向き合って、今後娘さんとどう接していくか
    猛省された方が自分のためです。

    ユーザーID:3935087506

  • 私の母もそうでした。

    トピ主さんは5歳の時そんなに完璧だったのでしょうか?自分の気持ちを抑えられず、娘さんを酷い言葉で泣かせるのはだいぶ幼すぎると思うのですが・・・。

    私の母もトピ主さんと同様「なんで何もやろうとしないの?」な人でしたし、私自身も娘さんと同じような性格の子供でした。
    なので娘さんの気持ちを代弁させて頂くと「放っておいてくれ」です。横から母親がこれをやりなさい、どうしてやらないの、やる気が無いの?と言ってくる度にやる気は無くなりましたし、興味がある物が見つかっても母親が口を出してきた途端興味が失せました。母親になにもかもコントロールされている様で嫌だったからです。せめてもの反抗心ですね。

    娘さんはそこまで深く自分の母親の事を考える年齢ではないと思いますが、こんな教育を続けていけば自分の環境を客観視出来る様になった時に悪い方向に大爆発を起こすか、無気力な人間になるかのどちらかだと思いますよ。

    ユーザーID:7593873562

  • まだまだこれから

    うちにも5歳児がおり、姉が二人おります。5歳児はもう自分の好きなように生きており、もしかして、何もかも才能がないのでは?と思われほどですが、あまり気にしておりません。私自身3人の子持ちで忙しいし、長女の例があるからです。

    一番上の姉は大変マイペースで、1年生の時、頭が下から数えて20%と言われているぐらいの子供でした。それが特別なことはしなくても、中学生の今ではトップのトップではありませんがそこそこの成績を取るようになり、運動の方も苦手なのも多いのですが、学年トップに入る種目もあり、これは子供のやる気と適正なんだなと思うようになりました。ですから、好きなことを伸ばすために私はお金を払うだけ。後は本人のことです。放置しているようですが、私自身もそのように育ちました。

    もちろん親御さんが一生懸命子供を指導してあげられる御宅はそれでよろしいでしょう。友達の家族にもそのような家族がおられ、お子さんは大変優秀な成績を収められました。しかし、スポーツには力を入れなかったし、お子さんも嫌いだったようです。

    ということで、お子さんの適正を見ながら、一緒に頑張るでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6633468973

  • あなたがやる気を奪っているのでは?

    たった5歳の我が子に出来がいいとか悪いとか判断する時点で、もう信じられません。

    もしかしたら、あなたの厳しい視線でお嬢さんは萎縮してしまい、気力も失っているのでは?

    いつも出来、不出来を判定するような怖い人がそばにいたら、誰だって伸び伸び出来ないし、自信もやる気も失くしますよ。

    あなたのトピを読んでいたら、昔父にボロボロにけなされて傷ついたことを思い出しました。

    お嬢さんもきっと深く傷ついてますよ。

    親に日常的に言われ続ける事って、本当に影響大きいです。

    「子供の時にやっておくべき一番大切なことは、ただぼーっと過ごすことだ。」って、昔何かの本で読みました。

    (たぶん心理学者の河合隼雄さんだったかと思います。)

    ただ無心にぼーっと過ごすことの中で、目に見えない貴重なものを知らず知らずに吸収するのだ、というような意味だと思います。

    こんな世知辛い世の中ですが、貴重な幼児期くらい、のんびり、ゆったり過ごさせてあげて下さい。

    ユーザーID:7110245257

  • まだ5歳ですよね?

    小学校入学まで待ってみたらどうですか?
    小学生になれば体育の授業もあるし、宿題も出ます。
    授業や宿題をサボったら叱る。でどうでしょうか?

    私自身結構、おっとりキャラで妹や弟に比べて不器用なのですが、OA操作が兄弟の中で一番得意でした。
    「機械とか、あんたが一番苦手そうなのに、こりゃどんでん返しだ」と、母が笑ってました。

    ユーザーID:4745639258

  • 読んでいて苦しいです。

    とぴ主さんと同じような母親に育てられた娘です。
    今は40代で結婚もしていますが、自分自身に何か欠落しているものがあると常々思っています。

    私の母親は、最初は何にしても熱心で習い事も私がきれいと言っただけで、日舞を習わせたり、かわいいと言っただけでバレエを習わせたりとものすごい量の習い事をさせました。
    当然私はやりたい訳ではないので嫌で辞めたくなります。
    すると最初はなだめすかしてやらされているのですが、しまいにはキレて「あんたみたいな飽きっぽい子は何をやらせても無駄だ」「もうお母さんはあなたに何も期待しない」と言い放ちます。

    私は母親に見捨てられたくなくて、母親に認められたくて
    やりたくもない習い事をやり続け、けれど結局センスもなくて上達もあまりなくて、いつでもいつ見捨てられるかびくびくしていました。
    今何が身に付いたかと言えば、中途半端な特技とも言えない習い事の数々の結果と、いつでもだれかに見捨てられたくないという依存心だけです。
    私は母が喜ぶ顔が見たかった、子供は無条件でそういうものです。
    丸のままの私を愛して欲しかったと今でも思います。

    ユーザーID:2357516249

  • 本当ですね

    トピ主さんのHN。そのままですね。
    お子さんは今はそう思っていないでしょうが、成長して色々分かってきたら「出来の悪い母親だなぁ」って思いますよ。

    働きかけじゃないですよ。
    脅迫です。
    虐待と言ってもいいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんもそのように育てられたのですか?
    ご主人はそのような育て方について何か仰りませんか?

    ただ、ただ。お子さんが可哀想です。
    何をしたいのか何が出来るのか、そんなのこれから子どもが感じてやっていくことですよ。
    5歳で自分からヤル気を起こしてやるなんて、よほど興味のあることじゃないですかね。
    やり始めても途中で止めてしまう事だって珍しくないんですよ。

    ユーザーID:0126021240

  • タイムカプセル

    この文章、タイムカプセル的な感じで何年かあとで、娘さんに出せるサービスとかないんですかねぇ。
    娘さんが成長して問題を抱えていたら、この文章を見れば、母親のせいだと言う根拠が出来て娘さんに逃げ道が出来ていいと思います。

    ユーザーID:5507125746

  • あなたは5年で何を頑張ったの?

    おぎゃーと生まれて立てもせず話せもせずのところからスタートして、今たった5年しか経ってませんよね。

    じゃああなたはこの5年間、どれだけ人間として成長を遂げたのでしょうか?人に自慢できますか?人に自慢できる頑張りを見せてますか?

    大人のあなただって、ネットで聞かなくちゃ自分で学んで子育て一つできないのに、5歳に何を期待するのでしょうか。

    ユーザーID:4481370787

  • 劣等感は幼稚園時に植え付けられました

    当方40代女性です。

    幼稚園の年中(私は早生まれなので4歳ですね)に、トピ主様のような保育士さんに当たりました。

    鉄棒・ぞうきん絞り・折り紙・かけっこなど、泣きながらやらされました。
    そして、今でもそれらに苦手意識があります。

    今思えば、力がついたり身体が大きくなったりすれば済む事でした。
    それを何故強制的に、劣等感が生まれるまでやらされたのか・・・

    その保育士さん、夏休み明けには辞めていきました。理由は知りませんが、教室もそれ以降違う部屋になりました。
    逆を言えば夏休みに入る前に徹底的に痛めつけられたのでしょうね。

    トピ文を読んで、忌まわしい記憶が蘇りました。

    ユーザーID:6520449089

  • ツボにハマるセリフを探す

    ○○が出来るとカッコいいんだよなぁ〜とか、男女関係なく
    プライドや見栄、向上心、野心をくすぐるセリフがあるはず。
    それがどんなセリフかは子供によってまちまちです。
    そして、とぴ主さんの場合は、子供がいるところで、ボソッと、
    ○○を取りだして、『コレ、出来ると凄いんだよな〜』とか、
    子供に向かっては言わないことで自分から野心に基づいて
    欲が出る場合があります。

    もちろん、強制するやり方も大事です。会社員になったら
    やりたくない仕事もこなさなくてはいけませんから。そういった
    訓練も必要です。それこそ、『△△をやらなかったら飯抜きだぞ』
    という原始的な方法もあります。

    とぴ主さんの側に必要なのは、これは演技によるゲームだと
    割り切って、本気で臨むことです。
    応援しています。

    ユーザーID:8577199089

  • 待つのも育児

    お嬢さん、とても頑張っていると思います。
    うちの7歳の息子は、5歳で自転車に乗れませんでした。ジャングルジムも怖がり、
    顔に水がかかるのを嫌がって頭を洗うのも大変なのに、水に潜るなんてできません。
    他の子は出来てるのにと焦って、無理やり練習させてお互いにイライラしてました。
    でも、いつの間にか出来るようになってるのが不思議。
    決して息子が一人で秘密の特訓をしてるわけじゃなく、出来るようになる時期があるんだと思います。
    子どもが興味をもつ前に先回りして教えたり、練習させるのが一番良くないと聞いてグッと我慢して待つことにしました。
    自分の子どもの頃を思い出してみると、好きなことにはとてつもない集中力を発揮して
    出来るようになるまで何回でも飽きずに繰り返し練習してませんでしたか?
    息子にとって好きなことは電車で、そこから数字、時計、図形、立体と興味が広がっています。
    多分、やるなと言ってもコッソリやると思います。
    主さんも、娘さんを信じて待ってみて。

    ユーザーID:0052015451

  • あのさぁ・・

    出来の悪い子供って、もう高校生ぐらいなのかと思って読んでみて驚愕。まだ5歳ですか??

    ママにいつまでもべったりなのは、ママから愛情を十分もらえているとお嬢さんが実感できていないから。親に甘えたいだけ甘える子供は、パッと切り替えて子供たちだけの輪に入っていきますよ。5歳児相手に、性格の悪いパワハラ上司みたいなこと言って、それでもあなた、母親ですか。

    何かに頑張る姿、なんてもっと大きくなってからですよ。トピ主さん、5歳ぐらいの時に、親に強制されなくても何かに自発的に頑張る姿勢、見せてたんですか?

    まだまだ親に甘えたいさかりなのに、パワハラされて、御嬢さんがかわいそうすぎます。

    ユーザーID:2880269604

  • 五輪選手にでもするんかい!

    二度目です。
    娘さんが気の毒で出てきました。

    娘さんが泣きながらやるといって、練習を始める光景を思い浮かべ、私の心まで痛くなりました。

    娘さんはどうして無理に練習を始めたと思いますか?
    あなたに捨てられたくない、その一心ですよ。必死です。
    子供は親は嘘をつかないと思っていますよね、親がそう教えるんだから。
    だからたった一人の母親から「もう諦めたから何もしなくていい」という台詞は本当に怖くて、リアルなのだと思います。
    あなたには方便でも、娘さんの心には深い深い傷になります。

    頑張る姿が見たいのです、って今見なくてはいけないものかね?

    あなたが娘さんを信じなければ、娘さんはずっと自信を持てないままですよ。

    ユーザーID:5448103740

  • 子供をできない子供と認識することから。

    みなさんのレスをみているとお母さんがすべて悪いように聞こえます。
    しかし、子供には生まれもっての性格や遺伝的要素があります。のんびりなのも、少しゆっくりな発達もしょうがないことです。母親として、5才の時点で気がついているのは逆によいのではないかとすら感じます。
    お子さんができない子供であることは、あなたが一番知っているのではないですか?まずはそこをしっかり受け止めることが重要ではないでしょうか。
    では、できる子供と同じやりかたで教えてよいのでしょうか。あなたがやっているやり方は、あくまでやる気があり、一定以上の能力がある子供に対してやる方法のように見えます。あなたの方こそ、できない子供をなんとかしようとしるやる気があるの???という感じにしか見えませんよ。

    ユーザーID:3600383345

  • 自分が産んだ子供

    どんな子供でも自分が産んだ子供です。

    責任はトピ主に有るのでは!?

    良く考えて、答えを出しましょう。

    ユーザーID:9684910334

  • 分かる

    うちの5歳の娘もナカナカ手ごわいです。
    最近、ほめた言葉が
    「朝、おはようって自分から言えたね」 です(笑
    おはよう!っとこちらから言って
    朝は挨拶だよっと しつこく言うと泣きだすし。

    同級生(同じクラスの子)と出会っても挨拶をしない。
    幼稚園以外で偶然会う時は、話さない。(いつも遊んでる子)
    遊んだ後、バイバイしない。勝手に帰ろうとする。

    かくれんぼをしても鬼で見つけられないと、違う遊びを一人でする。
    鬼ごっこで追いかけられて捕まえられそうになったら
    私は鬼ごっこしてませんよって素の顔になり歩いて無視する!(泣

    なんか、せこい!(涙

    今この遊びしてるから(かくれんぼ)見つけてくれないとお友達悲しいよ。
    ○○ちゃんも嫌でしょ! どこにいるかな!
    と、一緒に頑張ったり 教えたりしてるんだけど
    私が言わないと出来ないんです。
    一人目もあり、手をかけ過ぎたのか。。。

    良い所もいっぱいですよ!
    片付けが得意!

    全逆の3歳の娘は可愛がられそうと思いますが
    まぁ性格でしょう!
    受け入れて頑張りましょ!

    ユーザーID:2987294722

  • お疲れさま

    母親って、そういう時にすごい孤独で、どうすればいいかわからなくて、子どものためになるなら私ががんばらないとって、どんどん自分を追い詰めちゃう。
    周りが出来るようになると、ますますあせるし…
    私も母なので、お気持ちはわかります。

    でも、恐怖心を利用して子どもに努力させるのはダメ。
    自分から勇気を出してチャレンジする気持ちが大切です。

    あなたがすべきなのは
    「あなたなら大丈夫、いつかできるようになるから、いまは失敗ばっかでいい」
    「よくがんばったね」
    って、娘が安心して失敗できるようにしてあげることです。

    勇気を出してチャレンジしてることを褒める。
    もしも、成功したら、嬉しい気持ちを共感する。

    怠惰で出来が悪い?
    違います!
    大らかで、優しいんです!

    お母さんは、ちゃんと今の自分のやり方に疑問を持ててる。
    まだ、全然間に合います!

    ユーザーID:3590514180

  • たったの5歳。

    小さい子供相手に、待つとか合わせることが出来ない自分が幼児並の精神年齢だと気付きませんか?
    思い通りにならなきゃ気が済みませんか?
    その子は人形じゃないよ。あなたのコピーでもない。自分の思い通りに動かせるモノが欲しいなら、おもちゃ屋行ってきなさいな。
    普通の5歳って何だ。あなたはそう言える根拠を明確に示せるだけ、5歳の子供と関わり育てたのか?
    あなたは、自分が満足出来ればいいだけでしょう。あなた自身がつけたあなたのHN。「そんなことはないよ」と言って欲しくて考えたのでしょうが、今のあなたに対して私は「ああその通りだよ」としか答えられません。
    こんなひどい人、人の親とは認められません。

    ユーザーID:2927484516

  • 自分のしてること分かってる?

    恐ろしいですね。まだ5歳の子に! 15歳ならまだわかるけど・・・

    小さい時はただ愛してあげればいいんですよ。手遅れにならないように!

    ユーザーID:6553720258

  • 大丈夫ですよ〜

    40代2児の母です
    上の娘がちょっと主さんのお嬢さんと似てます。

    お友達の輪には入れない、ベタベタ甘える、お友達ができることを
    なかなかできなくてじれったくなる・・そして、私も色々な事を
    強要してやらせ、泣かして、出来るようになるとちょっと安心していました。

    でも、下の子が生まれて、ちょっと考えが変わりました。
    今までは、娘の出来が悪いのは「私のせい」と無意識にプレッシャーを
    娘にも自分にも掛けてたけど、下の子は教えなくてもできる・・
    そっかぁ、子供の出来る出来ないは私だけのせいじゃないんだーと。

    そんな上の娘の小学校に入ったら、相変わらずのもじもじちゃんではありますが
    お友達もできて、いろいろなことに積極的になりました。

    自己主張をあまりしないので担任の先生に可愛がられ、
    しっかりしたいいお友達もたくさんでき、
    逆になんでもできる下の子は、自己主張が強くてわがまま(苦笑)

    まだまだ五歳。偉そうには言えませんが、長い目でみてやってください。
    ちゃんと自分で気づいてトピに上げてる主さんに感動してレスさせてもらいました!

    ユーザーID:4731169924

  • たかが5歳されど5歳

    5歳児の記憶を侮ってはいけません。
    あなたのやっている子育ては、今現在の成長過程の人格形成に大きく影響を
    及ぼしているし、あなたの何気ない一言が一生の心の傷になってしまうかも
    知れません。

    あなたの場合悪循環になっていると思う。
    誘う→出来ない・やる気の無い子にイライラ→怒る→泣かせる
    これだと子供は、あなたから何かを誘われるとまた怒られて嫌な思いをするんだって
    拒否をするのは当然の結果でしょう。

    あなたも疲れるでしょうが
    誘う→出来なくても挑戦した事に対して褒める→子供嬉しい→もう少し頑張ろう
    この循環にさせなくっちゃ。

    あなたや他のお子さんには簡単に出来る事も、そうではないのかもしれません。
    先ずは、あなたがイライラした子育てを止めるのがあなたにとってもお子さんに
    とっても最善の気がするな。

    ユーザーID:7817269001

  • 出来は悪くないですよ

    5歳で水に潜る、自転車も乗れるなら、出来は悪くないです。

    トピ様が望むような自分からどんどん頑張る女の子じゃないからといって出来が悪いなどと思っていると、自分はダメな子なんだと自己肯定力の弱い子になります。

    現在はダンスを習って活発な我が娘も5歳の頃は泣き虫でした。 自転車も乗れませんでした。それでも私は「何も出来ない子」なんて思ったことはありません。 これが苦手なだけです。

    出来の悪くない娘をけなして脅すのは、トピ様の心理状態に問題がありますよ。 親子関係が良くなかったのか、愛情のかけかたがわからないのか、とんでもない事になる前によく見直した方がいいです。

    ユーザーID:0692395020

  • 子供時代の私にそっくり

    長女さん、私の子供時代そのものです。
    当然のごとく母親にはボロクソに言われ続けまして
    今でもたまに言われます。(ほとんど会ってませんが)

    だけど大丈夫ですよ、あの頃を引きづっているのは人見知り
    位であとは180度とまではいかないけど、結婚して子育て
    していたら別人のようになりました。

    あの頃を振り返ってみてどうしてあんなだったんだろうと
    自分でも思うのですがよく分かりません。一つ言えるのは
    大人が思っている以上にいろんな事を考えてたということ。

    そしてとても怖がりだということです。慎重にならざるを得ない
    んです。 

    理解出来ないでしょうがあまり責めないで頂きたいです。

    ユーザーID:5815028275

  • 何を求めてここに?


    長女を依存させているのは、トピ主さん自身です。

    親子間の依存的な関係は代々受け継がれる事が、
    欧米では100年以上も前から研究によって明らかになっており、
    貴女もそうやってご両親から育てられた事が予想できます。

    もし、ここでのトピ内容が本当で救いを求めているのであれば
    追いつめられる前に、地域の保健センターなどに相談してください。

    そうではなく、ここで同意や肯定してもらう事を求めているのなら、
    貴女は自分と同じ苦痛を長女に与えるだけで。。。

    それ以上でも、それ以下でもないと思います。

    ユーザーID:5043797312

  • 器用な子、不器用な子。性格もそれぞれ。

    うちはどちらでもない子だと思います。
    2歳から嫌がりながらも約9年スイミングに通い。去年とうとうどうしてもやめたいと。

    小町かどこかで見た話ですが、自分が頑張る姿を見せることが、子供には一番伝わるそうです。
    私は口ばっかりで自分はやっていないわけです。まぁ、鉄棒なんかはやれって言われてもできませんが(笑)
    ママはこんなのできない!○○ちゃんできるの?ママにも教えて!こんな感じで、自分ができないことは我が子ながら素直に尊敬し褒めてましたね。

    5歳ならできないことが多くて当然。補助輪なし自転車はうちも苦労してましたが、気長に。本人が乗れるようになりたい気持ちがあれば乗れますって。
    水に潜るのも、うちの子だけずっとできませんでした。
    母の話によると、私が幼い頃顔に水がかかるのがダメで毎日風呂で大騒ぎだった(昔実家の風呂にはシャワーハット?がありました笑)、あんたそっくりじゃん、と(笑)

    子供は全ての泳ぎをマスターしました。
    多少無理はさせましたが、体や皮膚が強くなること、何かあった時に泳げるようにと(私が全く泳げないので尚更)。災害や水難事故を想定しての服を着て泳ぐ練習もしました。

    ユーザーID:8542223039

  • 親心

    「這えば立て、立てば歩めの親心」という言葉にもあるように親は子供の一日も早い成長を願います。

    あなたの中では「もう5歳」なのでしょうけれどまだ生まれて5年ちょっと。
    物心がついたのはほんの2年前くらいからではないでしょうか。

    気になったのは何故そこまで躍起になりできないとイライラしまうのかというところ。
    思い通りに行かないと突き放すような言葉まで口にしてしまう。
    問題は娘さんの出来がどうこうというより思い通りに行かないことを受け入れられないあなたにあるように思います。

    失礼ながらご両親との親子関係は良好なのでしょうか。
    子供は無意識に親を手本とします。
    自分が家庭を持った時、親になった時、自分が見て来た親のする事がベースとなります。

    子は親を映す鏡。
    もしかしたらあなた自身も親からこうでなくてはならないこれくらい出来て当たり前と親の価値観に押し込められていたのではありませんか?

    原因も解決法もあなたの中にあるように思います。

    ユーザーID:5844693012

  • そうじゃなくて・・・

    認められないのはお子さんのことじゃなくて「出来の悪い娘を持つ自分」でしょ。結局、自分の親としての評価が下がるのがイヤなんですよ。
    5歳のお子さんなんて、大なり小なりそんなものです。まだ5年しか生きていないのに、優秀か出来が悪いかなんて考える方がおかしい。
    出来ない事よりも、何か興味のあることを伸ばす方が、お互い幸せだと思いますけれど。
    鉄棒が出来るようになることに、何か大きなメリットがあるんでしょうか?それぐらい先に延ばしても、10年後には何も影響ないと思いますけれど。

    ユーザーID:6974532378

  • 母親に萎縮してるから

    やってみてできなかったら、トピ主さんが「やっぱりこの子はダメだ・・・」と顔や言動で示すから、娘さんは否定されるのが怖くって何にもチャレンジできなくなってるんですよ。

    母親にべったりくっつくのも、愛してほしいから。


    娘さんが何もできないのは、「母親の出来が悪い」からです。

    ユーザーID:0126471370

  • 子育ては大変、でも絶対にいってはいけない言葉もある

    子育てって大変ですよね。
    自分以外の人間に責任を持って、教え導かなきゃいけない。
    相当なプレッシャーです。

    でもね。

    言っていいことと、それだけは言ってはだめだ、ということはあるんです。
    なぜ娘さんが号泣したか分かりますか?
    怒られて怖かったとかじゃないです。絶望の一種です。
    あなたはお子さんを全否定したんですから。
    たった5歳のお子さんに勝手に過剰な押し付けをして。

    「私の努力を全て裏切って無駄にして、
     あなたみたいな人間には何の価値もない。
     期待も一切しないしもう完全に見放したし全く興味がない。
     ただ私の害悪にならないように静かに生きてろ、何もするな」

    といったのと同じです。
    これ、あなた言われて嬉しいですか?
    何か頑張ろうって気持ちになります?
     
    「お前に期待した俺がバカだったよ。
     普通は子供産んだら母親として完璧に子育てできるはずなのに。
     俺が頑張れっていっても全部無駄だったよ。
     何一つできやしないんだからもう何もしないでいいわ。
     泣かれるとうっとうしいから泣くなよ。ただ静かに生きてろ。」

    これを夫に言われて絶望しない妻がいたら見てみたいです。

    ユーザーID:2596015706

  • 外遊びが嫌いな子もいっぱい居る。

    何が気に入らないのか知りませんが
    ジャングルジムや鉄棒が嫌いな子なんていっぱい居ますよ。
    プールや自転車嫌いの子だって山ほど居ます。
    子供だからって身体を動かすことが好きとは限りません。
    嫌がる子を叱り飛ばしてトピ主は何を目指してるの?

    ユーザーID:5553754860

  • それはやりたいことなの?

    鉄棒や水泳やなんやかんやと子どもに頑張らせたい気持ちはわかりますが
    お子さんはそれを望んでいるのでしょうか?
    お絵かきが上手とかおうたが好きとか、動物がすきとか娘さんの興味を引くものは他に一つもないですか?
    子どもを伸ばすって、嫌いなものを好きににする、好きなものをもっと好きにするって意味でしょ。
    嫌いなものを強要するのは伸ばすじゃないですよ。
    運動の苦手な子に運動を強要しても伸びないと思うよ。
    苦手なものができるようになるのって、自分で「これはマズイ」と実感したときだけだと思う。
    っていうか鉄棒ができない位でそんな自己否定ギリギリの叱られ方するなんてかわいそうだよ。
    「教えてあげる」とか10代の子なら「頼んでないし」で終了の言い方ですよ。
    ほっといたらやるようになる、じゃなくて、
    今はいろんな体験をさせて、お子様の「好き」を見つける期間じゃないのかな。

    ユーザーID:3291897017

  • 気持ちわかります。

    皆さん、トピ主さんにかなり辛辣なコメントされてますね。子どもへの気持ちが先走るあまり、つい言い過ぎてしまうという経験は子育てされている方なら一度や二度あるのではないでしょうか。
    それとも他の子育てママさんに共感すらできなくなってるほどに、心のゆとりが持てなくなっているのでしょうか。
    トピ主さんだってここにレスされている正論は理解されている上で自分の思いをここにかいて、子育て経験豊かな方からのアドバイスを求めているのに、将来介護は期待するななど随分と飛躍したレスが多く、他人事ながら悲しくなりました。
    私自身7歳と3歳の子どもをもつ母親ですが、自分自身が幼少期は初めての経験に対して必要以上に臆病になってしまう性格だったので我が子には何かを達成した時にはオーバーなくらい喜んで一緒に達成感を共有して次のチャレンジに繋がるようにしていました。
    子どもは身近にいる大好きな大人に喜んでもらったり励ましてもらうのが嬉しいし、何よりの強い力になるはずです。

    ユーザーID:6655986033

  • 最低な母親だね

    お嬢さんが依存心が強い?
    それはあなたがお嬢さんを思い通りに支配してるからです。
    まだ5歳ですよ?
    あなたは5歳の時に、何でもできましたか?

    私は小さな頃、何にもできない子供でした。
    学校に上がり鉄棒の上手な子を見て「カッコイイ!私もできるようになりたい!」と憧れるようになり、時間があれば練習してました。
    あっと言う間にクラスで一番上手になったことが自信となり他のことも頑張れるようになりました。

    自分が母親となり子供には興味を持たせるきっかけを沢山作る努力をしました。
    その成果はあったと思います。
    子供は興味のあることは、親が言わなくても頑張れます。

    あなたのしていることは、お嬢さんの自主性の芽を摘んでるだけです。
    今、他の子よりおっとりしていようが、大人になってもずっとそのままではありません。
    お嬢さんが興味のあることを見つけるのが母親としての務めですよ。
    あなたがダメな大人を作ろうとしているのに気づいてないのです。

    育児には「手を出さず、手を掛け過ぎず、目を掛けて」
    お嬢さんの笑顔 見たことありますか?

    ユーザーID:0739107899

  • 気持ちの切り替え

    標準的でない子ども二人を育てている母です(発達障害の診断はつかないけれど、凸凹差が激しく周囲から浮いてます。)

    トピ主さんが焦る気持ち、かつて自分もそうでしたし今も時々そういう気持ちになるので少し分かる気がします。難しいかもしれませんが、よそのお子さんをあまり見ないようにして、娘さんの成長を細かく記録していって下さい。そして、「一年前の長女さん」と今の長女さんを比べてみて下さい。お友だちに比べて成長がゆっくりでも、娘さん自身は確実に育っています。その成長をトピ主さんが喜べて、娘さんとの暮らしを楽しめるようになれば、きっと状況が色々良くなっていくと思います。

    あと、友達と遊べずに癇癪を起している場合、「一緒に遊びたかったね」「遊べなくて悲しいんだよね」など、「娘さんの気持ち」を言葉にしていますか?もししていなかったら、やってみて下さい。うちの子は、この「気持ちに寄り添う言葉がけ」をしたら、癇癪の激しさがぐっとマシになりました。うちの場合「気持ちを理解してもらえた」と思って落ち着けたら、自分で「どうすれば良いのか」を考えられるみたいです。

    ユーザーID:7539956207

  • うちの長女もそんな感じでしたよ

    >生まれてすぐから反応が少なく、体もほとんど動かさない、ずっと寝ている、食欲だけ異常

    異常っていうのはすっごく嫌悪感丸出しで私的には使いたくないワードですが・・・
    まぁうちの娘もそんな感じでした。
    生まれて初めての授乳で50cc完飲し看護師さん達を驚かせました。
    新生児なのに大量に飲んで寝るものだから、夜中に起きることもなく「ひょっとして死んでるんじゃ・・・?」と真面目に心配して寝ないで見ていたこともあります。

    私はそんな長女を「いっぱい食べてよく眠るおとなしい赤ちゃん」と思っていたのですが・・・異常って・・・。

    幼稚園に行くようになっても滑り台の梯子の3段目で泣く。ジャングルジムは1段上ったら固まる。鉄棒はぶら下がるのが限界。運動会ではお遊戯もかけっこも出来ず、入場行進すら先生に手を引いてもらう始末。

    高校生になった今でもぼんやりさんです。でも好きこそものの上手なれっていうのか、料理は家庭科の先生が「私が生徒になりたい」といってくださるくらいになりました。
    お節料理も売り物になりそうなのを作ってくれます。

    気長に成長を見守ってあげませんか?

    ユーザーID:4493275075

  • 気持ちわかります2

    何だかアドバイスを請うているママに追い打ちをかけるようなレスの数々にびっくりです。まるで弱い立場の人を高い場所から非難して捨て台詞を吐いて立ち去る姿のようです。どのような思いでレスされているのでしょうか。むしろそちら側が私にははわかりません。
    皆さん、身近な友達に面と向かって相談されても同じような内容のコメントをされるのでしょうか。
    トピ主さん、お子さんと一緒に焦らずにチャレンジさせるまでの過程も試行錯誤して楽しみながら一緒の時間を共有することを大切にしてあげてください。お子さんも、「お母さん、私と一緒に楽しみたいんだな」と思ってくれたらまた違ったお子さんの姿が見られるのではないかと思います。
    トピ主さんは毒親なんかじゃありません。

    ユーザーID:6655986033

  • 私がそうでした

    もしかしたらトピ主の娘さんより酷かったかも。ですが小学校に入学した日から何故か逆転し、徒競走では毎回一位、(毎年の運動会のリレーでは常にアンカーでした)
    毎日男子と日が暮れるまで遊び回るようになりました。
    小学校に入学するまでまだわからないかもしれないです。

    ユーザーID:8383990617

  • 忘れたころできるようになるかも

    お気持ちはわかります。
    他所のお子さんがなんでもできるのをみると焦りますよね

    私も何にもできない子でした
    今50代ですが
    産まれてから一回も逆上がりとか腹筋とかできたことが
    ないです
    でも別に困らず生きてきました
    大人の方が楽ですよね、苦手な事はしなくていいですもの
    そして最近、市の体操教室へいったら案外楽しくて腹筋がもうすぐできそうです

    家庭科も苦手で作品を仕上げられた事はなく成績は1か2でした

    数年前息子が文化祭で使う衣装を縫わなくてはならず
    ミシンを友人からかりておそるおそる初めて縫ってみました
    今のミシンはすごく使いやすくできていて私でも縫えてびっくりしました

    息子は本を一冊も読みとおせた事がなく国語はいつも50点以下でしたが
    高校を卒業して浪人して勉強していたら急に文が頭にはいってくるようになったそうです。
    不器用で元は能力が低い私達でも
    大人になって仕事もして家庭をもって
    人付き合いもできる、なんとか一見人並みにはやっています

    焦らずに親子で楽しめることを探してゆっくりやってみたら?
    何かあるはずです

    ユーザーID:6476351419

  • タイミングの問題かな

    トピ主さん、すっごく頑張ってるいいお母さんだと思いますよ。

    母親失格なんてご自分を卑下しないで!
    娘さんはお母さんのことすごく好きですよね。それだけで合格ですよー。

    これって誰でも漠然と感じてることなんじゃないかなぁ。

    それをトピ主さんの場合、真面目ゆえに
    問題の形をくっきりさせずにいられない。
    それと、第三者(とくに夫)の目がないのかな?

    たぶんですが、トピ主さんと長女ちゃんは
    ものごとの時間の流れ自体が違うような気がしました。

    興味をもつまでの時間、楽しくなってくるまでの時間
    勇気をかきあつめてふりしぼるまでの時間…。

    娘さんのなかでその時間が来るまでに(ときには年単位かも)
    トピ主さんがタイムアップして手を出してしまってる?
    そして次々課題のクリアを目指しちゃう。

    クリアの「数と速度」じゃなくて
    反応の「範囲」を広げ深めるって感じてちょっと気長に待ちませんか。
    人によっては、ぼーっとする、という反応もあるものですし。

    子供のタイミングを待つのって
    親にとっていちばん大変な仕事。難しくて当たり前ですよ。

    ユーザーID:4692989188

  • まだ4歳の娘さんに、自立を求めてはダメですよ。

    自立とは、自分が無条件で愛される存在だという自覚があってこそ育っていくものだと思います。

    悪い事、危ない事、迷惑がかかる事をして叱られても、愛されている事を感じられる子どもは、何故叱られたかを素直に理解していく事が出来ます。

    とろくても、皆と上手く遊べなくても、折り紙が出来なくてもいいじゃないですか?

    主さんが無条件で、ありのままの娘さんを愛して上げれば良いんですよ。

    娘さんは主さんのロボットではないのです。


    主さんの思うように動かないと癇癪を起こす主さんに、娘さんはどうしていいかわからず、不安定な状態だと思います。


    まだ4歳なんですよ。充分に愛して上げて下さい。

    娘さんを主さんのロボットに育てたいのですか?主さんの顔色を伺い、行動するよう育てられた娘さんは、一生、自立できなくなりますよ。

    ユーザーID:3040728992

  • 親が、我が家の流行仕掛人になる

    これは、幼稚園で勤務していた独身時代に先輩から言われた言葉「担任は、クラスの流行仕掛人になれ」をヒントにしています。
    子どもにあれこれ教えるのではなく、やらせたいことをクラスで流行させるのです。楽しさをさりげなくアピールしたり、できるようになるとスタンプがもらえるキャンペーンをやったり…そして何より、大人が楽しくやって子どもを引き込む!!

    退職し主婦となった今、私は我が子にそれを心がけています。ちなみに今我が家では、空前の縄跳びブーム!!跳べた回数だけシールを貼って(初心者の5歳娘はハンデ付き)、家族全員で盛り上がってます。実は最近上の子に追い越されそうで、私も必死なんです(笑)週末頑張らなくては…

    スポ根マンガのような熱い説教や突き放し作戦も全否定はしませんが、今のトピ主様のお子様には合っていないような。
    この流行仕掛け人作戦で一緒に楽しんでみると、道が開けるかも?よかったら一度、お試しあれ〜♪

    ユーザーID:4798728959

  • 十人十色

    うちの娘(現小5)も内弁慶で運動もどちらかというと苦手です。
    幼稚園の頃は友達が誘ってくれないと輪に入れない子でした。

    私もそんな娘に「このままでは将来いじめられるかもしれない」と思いましたが、
    小1の担任の先生にうちの娘はそのままでいい、と言われ肩の荷が下りた思いがしました。

    娘は未だに内弁慶ですが、少ないなりに友達もいますし、学校でもちゃんと発言したり、バスケ部にいそしんでいます。

    トピ主さん、5歳の子はこうでなければいけないって固定概念持ってませんか?
    子供は必ずしも想像通りに成長するわけではありません。

    それにトピ主さんが教えるのに限界があるなら何か習い事をさせた方がいいように思います。

    まずは癇癪を起したとしても抱きしめて「大丈夫だよ、お母さんここであなたの事を見ているからね。」と安心できるような言葉がけをしてあげてください。
    そして自分から行くというまで傍にいてあげてください。

    娘さんはお母さんが自分に期待している事、その期待に応えられないことを薄々感づいてもどかしい思いをしていると思います。

    まだ幼稚園なんだし、健康ならそれで十分じゃないですか。

    ユーザーID:7255020496

  • トピ主様のいう普通の子供は小学4年生

    トピ主様のようなお母様は、度々小町に登場するタイプです。

    1年生の子供が九九を憶えようとしない、2年生にもなってうちの子は逆上がりも出来ない、どうしてこんな簡単なこと…という親御さんのトピは皆揃って、「(今の私には)簡単なことなのに。どうしてこの子はできないのだろう。」と、言います。次には「(今の私の記憶の中にある)私は、もっとすんなりできていたのに。」です。

    出来が悪いのは、お子様ではなくて親の方です。
    トピ主様のお子様も、どこにでもいる普通の5歳児だと読めますよ。一方で、トピ主様が言う「普通の子供」は、小学校4年生くらいの子供の姿です。ご自身の物心ついた頃〜小学校4年生の記憶がごちゃまぜになっているのでしょう。幼稚園時代の記憶は、小学校低学年くらいの記憶だったりします。大人のトピ主様には誤差でも、1年で大きく成長する子供には大きな差です。

    >何かに頑張る姿が見たいのです。
    一般的な5歳児の集中力が何分継続するものなのかご存知ですか?
    あなたは、お子様が集中して何かに頑張っている姿を見ていると思いますよ。

    ユーザーID:8457161440

  • あなたのせい

    >もう、生まれてすぐから反応が少なく、体もほとんど動かさない、ずっと寝ている、食欲だけ異常という赤ちゃんで赤ちゃん体操という名のマッサージや足バタバタを私がずっとさせていました。

    同じ赤ちゃんを見て、あなた以外の母親は「よく寝て、よく食べて、精神の安定した赤ちゃんで助かるわ」と思ったでしょう。
    あなたは自分の理想と違うお子さんに腹を立てて、足をつかんで無理矢理動かしてきたんですね。
    そしてお子さんは委縮して、自分で行動する事が出来なくなってしまいました。

    すべてトピ主さんの子育ての結果です。
    お子さんは生まれてたったの5年で、人生をグチャグチャにされてしまいました。
    彼女の健やかな成長のためには、あなたは心を入れ替えなければならないと思います。

    出来が悪いのは娘さんではない。
    自分なのだ、と認めてください。
    早くしないと、本当に取り返しのつかない事になりますよ。

    ユーザーID:4595972451

  • おっしゃるとおり

    確かに、母親失格でいらっしゃる。
    レスを拝見していて思うのは、とぴ主さんは自分の母親に呪縛されていますよね。自分に自信がないので、何も出来ない自分を棚に上げて、5歳児を責めるんです。これが出来ない、あれが出来ないと。

    何が出来る何が出来ないと、毎日娘さんを判定するのはやめませんか?とぴ主さんは母親としてまだ5歳児でいらっしゃるのは分かりますが、言葉での虐待・・・読んでいて悲しくなりました。とぴ主さんと同水準かあるいはそれ以下の女性を育てようとするのはやめるべきです。とぴ主さん目線ではなく、お子さん目線で’この子は何が好きなんだろう’と探してあげましょうよ。家の中ではテレビばかり見ている、これは簡単。テレビは消しましょう。

    ユーザーID:6614123183

  • 生きているだけで否定されている

    厳しいことを言います。
    娘さんからすれば、今の状態はそうです。ただ生きているだけなのに母親から「生きていることを否定されている」ようなものです。

    まだ5歳です。お子さんの成長をインスタントに考えてはいけませんよ?
    私の下の娘は7歳ですが、自転車の乗れません。
    コマが付いてても揺れたら、ビビりまくってます。運動神経良くないのでしょうね。
    こけても手をつかないので、この前おでこが隠れるくらいにのたんこぶ作って受診しました。これに限らず、よくこけて顔も縫ったことあります。
    3つ離れた姉がいますが、そんなことは一度もなかったから、私たち夫婦もやっきになって下の子に自転車を教え込みました。
    でも、本人のやる気がないんですよ、泣くばかりで。
    もう諦めました。もう、本人がしたくなったらするだろう、と。

    でも、人とコミニュケーション取るのは得意なようです。
    羨ましいですか?いいえ、今度は上の子がかなり消極的で心配の種です。
    もう性格なんですよ。
    あなたも罵るなって言われて、簡単にできてます?それと同じですよ。
    コントロール出来たら苦労しないです。

    ユーザーID:0177622317

  • 子供を責めない。自分も責めない。

    トピ主さんはお子さんの成長を感じたくて遊びを働きかけ、期待した反応を示さないお子さんに常に苛立ちを感じていらっしゃる。
    そんな風にお見受けしました。

    でもね、遊びって本来楽しいものなんです。
    一緒になって遊べばいいんです。何も考えずにね。
    ゴロゴロしていれば、ゴロゴロ転がるのだって遊びです。
    テレビ番組を見て、踊ったり歌ったり感想を聞いたりするのも遊びの一環です。

    これが「遊び」ということはありません。
    楽しい事であれば何でも遊びなんですよ。
    楽しいという気持ちは人を笑顔にし、心の栄養となります。

    親が考えるようには子供は成長しません。
    子供が出来なくても子供を責めない。
    そしてご自分も責めない。
    どうかお子さんにあなたの笑顔を見せてあげてください。
    あなたの笑顔がお子さんの気持ちをほぐしていくはずです。

    笑顔で、手を繋いでお散歩しながら桜を愛でては如何でしょうか。
    綺麗な花びらを沢山拾った方が勝ち!という遊びはどうでしょう。

    子供が子供でいるのはほんの一瞬です。
    大切に過ごしてください。

    ユーザーID:4086842061

  • わかります

    私は、トピ主さんのお気持ちは多少わかります。

    4歳の息子(発達障害児)が似ています。
    自信がなく不安感が強いくせにプライドが高いので、挑戦して失敗が怖い許せないタイプです。だから、なかなか挑戦しようとしないし、してもすぐ諦めるしほんの少し上手く行かなければ癇癪です。
    私は、主さんと同じで子供の頃は活発である程度何でも出来ていた子供でした。

    我が子は発達障害の診断がおりた時、正直ほっとしました。だからなのかと理由付けができたから。
    子供らしい、無謀ともいえる前向きなチャレンジ精神の少ない子供には、その子に合わせて、頑張れと背中を押すのをぐっと我慢して、子供か行きたくなるまで待つ、少し離れられたら『もし辛いなら母の元に帰っておいで』と、子供が安心できる場所(この場合なら母親)を作ると離れていける一歩になるそうです。べったりされたり他人任せをされるとしんどいの、わかります。少しトピ主さんも、力を抜いてみてくださいね。

    ユーザーID:7609052908

  • 娘さんが

    あまりに可哀そうでレスします。

    育児のアドバイスはみなさんがされているので
    ひとつだけ、おすすめしたいことがあります。

    「最後だとわかっていたなら」

    ご存じでしょうか。
    もし、ご存じでなければネットで検索してみてください。
    ある女性の書いた詩です。

    どうか娘さんとの時間を、大事にしてください。
    微笑みや、抱擁の時間を惜しんだことを
    後悔しないように。

    娘さんがあなたの思うように、成長しなくとも
    突き放さないであげてください。

    もし明日という日が、来なかったとしても
    今日という日を後悔しないように
    娘さんを愛していることを
    伝えてあげてください。

    それだけです。

    ユーザーID:4866082272

  • エールを送ります

    子育てお疲れさまです。

    なんだか我が家の息子と似ています。
    自分から進んでは何もせず、家でも外でも私にベッタリ。
    迷子になる心配もありませんでした。
    年中から幼稚園に入れましたが、幼稚園でもみんなと同じような事が何もできず
    絵も描けない、折り紙もダメ。
    運動会では、ほかの子が運動してるのに、息子は泣いて先生に抱っこされてました。
    見てるとイライラしますよね。気持ちわかります。

    手を出してやってあげた方が、どれだけ楽か…。
    でも、手出しも口出しも、出来るだけしないように我慢しましたよ。

    中学1年までは、一日一回、何かあって学校で泣いてたようです。

    そんな息子も、今は社会人になってます。
    性格的なものはあまり変わってないです。もう泣かないですけど(笑)
    他の子より競争心が無いのかもしれません。でも優しい性格です。

    毎日の子育て大変だとは思いますが、ちょっと目標が高過ぎるかも。
    ほかの子と比べないで、
    もうちょっと娘さんの良いところ、見つけてあげて下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:5987180249

  • そのような娘でした。

    母が貴女のような母親でした。具体的な指示がなく、すべて代名詞。こちらが戸惑っていると切れて罵詈雑言。泣くしかありませんでした。

    事実私は就学前に母に何をやってもダメだと言われ続け、自信をなくしたまま入学して、いじめにあいましたが、気が強く、癇癪持ちだったので、いじめを受けたままではなかったですが・・・

    喧嘩っ早く、私が誤解して泣かせた子供が出ては、苦情が相次ぎました。今となっては、もっと皆と仲良くしたかったのに、と後悔しきりです。

    母は何かに付け、○○がしないから、出来ないからが口癖で、父も同感でした。当然、私は、高学年から荒れました。中学には不登校して、母に手を挙げました。成人後に問いつめても母の答えは変わりません。

    晩年は怯えながらも煮え切らずに、同じ言い分を繰り返していました。何でも娘が悪くて、母は一生懸命やったというのが言い分です。

    貴女の疑問への答えは皆さんが書かれていると思います。今は娘さんは萎縮しているかもですが、中学生になったら、仕返しされるかもしれません。

    母が死んで10年が過ぎましたが、なぜか、墓参りに行く気はありません。

    ユーザーID:4249322141

  • とっつきが悪いだけで、一旦ものになると一生ものの

    子供さんかもしれません。しかしこう思うようになったのはつい最近ですがね。

    どちらかというと、最初のことに怖がり、やらず嫌い?、人並みにできないこと
    が多い娘でした。
    私はどちらかというと初めてのことに強く人並み以上にできることが多いために
    あまり理解がなく、私の主人が教えてやるということが多かったように思います。

    弟のほうがとっつきがよく私をほうふつさせますが、結局持続性がない、
    もしくはとっつきがいいだけで他の子供さんに結果負けているということもあります。
    片や娘は、時間がかかるものの一旦自分のものになると人に根気よく教えたり、
    自分の経験を踏まえた教えからができたりなど、痛みを伴った分温かい心で
    接しながら丁寧に教えることができて、私から見ても胸が熱くなります。
    結局、できないことでもいつかできるという信念を持っています。
    そのせいか、中学受験も希望校の特待生で入学とまでなることもできました。
    娘の人生で花開いた瞬間です。

    もちろん育て辛かったです。今でも感じることさえあります。
    ただ、お母さんが信じてあげてほしい。あきらめないでほしいです。

    ユーザーID:8898784642

  • 消極的な息子がいます。

    うちの子は、人から遊ぼうと誘われなければ、
    家にずっといる子でした。

    自分から誘うなんてとんでもない、遊びも自分からは、はじめない子でした。
    そのわりに、ひま〜とか、誰かと遊びたいとはいうややこしい子でした。

    仕方ないので、ひまなときは、もっぱら彼をつれて図書館に行って
    好きな本を選ばせたり、帰りに寄り道したりして、家にはいないで、
    とにかく外に二人ででかけてましたよ。

    運動も苦手で、たぶん今でも彼は泳げませんし、逆上がりもできないかもしれません。
    球技も縄跳びも苦手で、学校でも体育の授業はイマイチでしたが、
    大人になった今、特に彼はこまってません。

    とにかく足しげく図書館にかよっていたせいか、
    本を読むことが大好きで、無駄知識をためこんでいったり、
    一人で遊べるレゴにはまったり、将棋教室に通ったりと、
    ゆっくりとでしたが、自分の世界を自分なりに作り上げていきました。

    あまりきついことなどいわずに、まだまだ甘えさせてもいいと思います。
    なにもできない子のままでいるわけでもないですから。

    ユーザーID:8976353688

  • かわいそう

    ゴロゴロしている間にもいろいろな事を考えているかもしれないよ。
    「ママも一緒にゴロゴロしようかな」と娘さんの行動を肯定してみたらどうでしょう。
    ゴロゴロから娘にちょっかいをだしてスキンシップを図ったり遊びに発展させていくのです。

    母親とすらまともにコミュニケーションがとれないんだもん。
    (娘さんにとって、トピ主さんは安心できる存在ではないという意味です)
    お友達の輪の中に入れるわけないじゃない。

    5歳で「出来が悪い」と決めつけるのはかわいそうです。

    ユーザーID:5305629445

  • なんでお母さんに依存してるかわかりますか?

    幼児にとって家族、特に母親は生きるすべてです。
    明確な言葉になってなくても「お母さんに<ぽい>されたら生きていけない」のはわかってるんです。

    「何かやろう」と誘われても消極的なのは、お母さんの思い通りにできなくて、お母さんをがっかりさせたくないから。
    「嫌だ、やらない」というのは出来なかったらお母さんが怒るから。

    泣きながら練習するのは、お母さんが怖いから。
    出来るようになったのがうれしくて好きになるんじゃないの。
    ちょっとでも出来たら、お母さんが喜ぶから好きになったの。

    「私にくっついて何か楽しい提案をしてくれるのを待っている」のは
    くっついてないとお母さん私を捨てるでしょ?
    ほんとはテレビ見たりするのが好きだけど、お母さんが好きな遊びしないと怒るでしょ?

    お友達のところに入って行きたいけど、上手に入れなかったらまたお母さん怒るよね?
    入れてもらえなかったときに戻ってくる場所がないの、だから行くのが怖いの。

    突き放せば、突き放すほどすがってくるのは当然。
    突き放されたら一人ぼっちだもの。大人が友達にCOされるのと、幼児が母親に見放される大きさが全然違うの、わかりますか?

    ユーザーID:7807518001

  • 原因が見えてきましたね

    >私は子どもは外で元気に友達と遊ぶもの、そういう理想がありました。
    >実母は男性優位思考が強く女児の私は育児放棄気味に育てられました。
    >ほっといて楽しんでくれるなら、友達と遊んでくれているのなら、何も出来ない子でもいいんです。


    育ったようにしか育てられません。

    母親から愛情を得られなかったトピ主さんは、友達の中に上手に自分の居場所をみつけた。
    友達と楽しく遊ぶことは、トピ主さんが生きぬくために必要な処世術だった訳ですね。

    確かに子ども時代は元気で活発な子は人気者です。


    娘さんね、友達と遊んだら、トピ主さんからほっとかれますよね?

    乳幼児って驚くほど親、特に母親の空気を読みます。

    トピ主さんの目的がほっときたいから。というのが分かっているから、期待に添うことはできないと思います。


    トピ主さんは優秀で何でもこなせたのに、親からの注目をもらえず、認めて貰えなかった。
    何もできないくせに 母親に手をかけてもらって、注目されている娘さんが、羨ましくて腹が立つのは当然と思います。

    でも、その感情の矛先は娘さんに向けるものではありませんよね?

    対峙すべきは自分と母親です。

    ユーザーID:2659931185

  • 私と母を見ているようです

    私と母の関係と同じです。
    母が能力もない私に過度の期待をし、様々なことをさせました。
    能力がないから、出来るわけもなく。
    私が何とかやりきったのは、中学受験だけでした。大学も併設の大学にしか行けず、卒業して20年が経った今もネチネチ言われています。

    お子さんに能力がないのだから、無理です。それを無理矢理やらせるから、お子さんが癇癪を起こすんです。
    お子さんが自分の能力を自覚した時、自分でやりたいことや興味を持ったことを見つけます。
    それまで、黙って見ていてあげることは出来ませんか?

    トピ主さんが出来がいいから、出来ないお子さんの気持ちは一生理解出来ません。

    ユーザーID:2355591575

  • レスします

    主が何でも先回りして御膳立てしたため、自主性の無い娘さんに育ったんですね。
    それを気付きもせず突き放したって逆効果ですよ。お母さんがやらないと出来ないんだもん。
    腹括って、しっかり娘さんと向き合ってください。このままじゃ母娘共倒れになるだけ。
    5歳の子どもから笑顔奪うようなやり方して、これのどこが育児?
    今のうちに主が考え方改めないと、手遅れになるよ。恐怖心植えつるやり方、すぐやめなさい。

    ユーザーID:4623456152

  • 娘さんの訴え

    収集がつかないほどの大号泣や癇癪は何故だと思いますか?

    それはね、娘さんの
    「お母さん、それは違うよ、間違えているよ」
    「私はそれでもお母さんの期待に添えようと、よくやっているよ」
    という叫びです。

    抑圧された感情を爆発させているのです。

    泣くのも怒るのも体力を使って疲れる事です。
    それでも、母親に分かってもらいたいから、また、爆発した自分を受け止めてもらいたいから訴えます。


    でもね、そこでトピ主さんは更に否定的な言葉を投げかけてしまうわけですよね。

    今は良いです。
    でも、そのうちね、
    母親の言うことを聞いていたら自分が自分で無くなってしまう。
    って気がついて、
    感情をフリーズさせてしまう。
    母親に対して冷めて諦めてしまうと思います。


    親に認めて貰えない子どもは、自分で自分を認める事ができずに苦しむことになります。

    それはトピ主さんも同じ。

    自分も、子どもも認められないで苦しいですよね?

    でも、その苦しみを娘さんに連鎖させるのは止めましょ?
    今なら充分に間に合います。

    ユーザーID:2659931185

  • もう5歳 まだ5歳

    トピ主さんは「もう5歳なのだから」とおっしゃっていますが、この世に生まれてきて、まだ5年しかたっていないのですよ?
    いくらなんでも求めすぎです。トピ主さんが5歳の時は完璧だったのですか?

    トピ主さんは私の母に似ています。
    私の母も、私が幼いときに物事がうまくできないと「ガミガミギャアギャア!」と罵詈雑言を浴びせ、
    やっとの思いでできるようになっても「当たり前だ!」と、褒めも認めもしませんでした。
    私の成長過程でも大人になってからも、母は私が自分の思い通りにならなかったり、失敗でもしようものなら、罵詈雑言の嵐。
    当然、自分に自信が持てなくなり、その後の人生に暗い影を落としました。(今も引きずっている)
    今、高齢になった母は私に依存してきていますが、さんざん私をを否定・罵倒し続けた母の面倒を見る気にはなれません。

    トピ主さん、娘さんはあなたの子でもあり、別の人格でもあります。
    娘さんを認めて、長い目で娘さんを見守ってください。

    ユーザーID:5708010187

  • お気持ちお察しします。

    30代前半で共働き、2人の子供がいる母です。

    私も根を詰めて子供に向き合い、それがその子のためだと思っていました。
    自分も疲れてきて、夫に当たってばかりいました。
    でも、同じ園のお母さんの行動を見て、目からウロコだったことがあります。

    良く言えばおおらかで、悪く言えば大雑把なお母さんで、
    園内で子供が大泣きしていても、「えー大丈夫だよー。お母さん、お腹空いたから帰るね」と、
    笑顔で手を振って帰られたことがありました。
    かわいそうだな…と思ってしばらくその子を見ていたのですが、
    後引くことなく、お友達と楽しそうに遊び始めていました。
    そのお母さんのやり方は、突き放しているというよりも、
    子供を信頼し、何も心配していない…という感じでした。

    何事もやりすぎは良くないのだと学ばされ、
    憑きものが落ちたようでした。

    今は割と子供に対して受け流していますが、
    愛情を伝えることはいくらでもできるので、
    子供も安定してきました。

    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:7257968389

  • 第三者にお任せしてみるのも手です

    うちも長男が何をしても不器用で、内気で、
    親から見たらいいとこなしのように感じることがあります。
    私もトピ主さんと同じようになんとかしたくて、
    もうすぐ4年生になろうというのに、
    ガミガミ怒ってしまうこといまだに多々あります。

    親の理想もあるし、子供はこうあるべきっていう気持ちもあるんですよね。

    マンツーマンでやっているからしんどい面もあると思います。
    金銭が許される範囲で習い事などで、
    第三者にお任せしてみるのも一つの手だと思います。

    トピ主さんが少しでも心が楽になりますように…。

    ユーザーID:0222794092

  • 娘さんが貴方から離れないのは

    自己肯定感が育っていないからです、
    貴方に否定され、見捨てられそうで足元がおぼつかないからです。
    幼児でも、親が確実にそこにいると分かっている子供は、自分から遠くへ
    歩き出し、親がいなくなる子供は親を探してそこから動かないそうです。

    何をやっても否定され、受け入れたり認めたりしてこなかった子供は
    人の間にも入っていけず、自信もなく、自ら動く行動力もありません。
    何故なら、自分が動く事で更に貴方が自分を否定し、落胆し、非難するのが
    目に見えているからです。
    思い通りに動かなければ貴方に怒られ、動けば何かが足りないと叱咤され、
    劣っている所だけ数え上げ、また失望される。
    だったら動かないほうがまし、貴方の顔色を見ながらしがみ付いているのが
    精一杯でしょう。わかりますか?

    本当は貴方はお子さんが憎いのですか?
    それとも実の親にあてつけているのでしょうか?
    あなたの理想の子供でないと貴方に愛される資格も無いのですか?
    そこまで念入りにお子さんを一切認めない姿勢を貫ける貴方にも深い心の闇を
    感じます。一度、専門家のカウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:7486523707

  • 必死さが伝わってきました

    やりたくないこと(体を動かすなど)は無理にやらせようとする。

    やりたいこと(どうやるの?と聞いてくること)は放っておきたい。

    問題点はここかな。
    親主導の子育てですね。
    ひっくりかえしたらいいのですよ。

    やりたくなさそうなことは放っておく、頼んできたことはしっかりとやってあげる。
    子供主導の子育てですね。

    内向的な性格もいいです。
    人を傷つけない優しい性格なんです。
    トピ主さんに無いものを持って生まれてきてくれたのかもしれません。
    良さをつぶさないように。
    お子さんは尊敬すべき別人格なのです。

    ユーザーID:9574715086

  • まったく同じでした

    以前の私と娘を見ているようで、
    出てきてしまいました。
    おかあさん、悩む気持ちはとてもわかります。
    私もまったく同じセリフを娘に言って、周りが
    「まだ小さいのに」と咎める場面がよくありましたよ。

    私は放っておきました。
    色々興味を探り導く事を繰り返しましたけど、
    期待しすぎているのかなと思ったからです。
    娘はそのまま大きくなりましたが、
    今は学年でも上位の成績、保育園の運動会では
    直ぐに諦め泣いていた子でしたが、知らないうちに
    マラソン大会も上位、まだまだな所もありますが、
    「おかあさんは期待してないから、好きにしなさい」の
    スタンスは未だに崩さず、出来た事だけ普通に
    褒めてます。過度ではなく普通に。
    ちなみに今、小学6年です。

    おかあさんが何にも言わなくても自分で大切と
    思って頑張ったんだ、いいことだねって言います。
    娘は、少しずつ変わっていきましたよ。
    5歳ならまだまだ大丈夫!
    無駄に期待せず、やらなければ
    「ふーん、じゃまた今度やりたくなったら
    言ってね」と流してあげてください。

    おかあさん、がんばれ!

    ユーザーID:3531123680

  • 分かってはいるのでしょうが、娘さんが不憫すぎる

    「トピ主さんは、娘に対して愛情を何も与えようとしないよね。レスしてあげる方も疲れるから、あなたには何も教えない。普通は母親になったら、他人が必死に教えたりなんかしなくても、自分で娘への愛情の示し方を学んでいくものだから、私たちが助言しようと思ったことは無駄だったね。ごめんね。もう諦めたからこれまで通り娘さんを突き放していいよ。ガタガタ言い訳されるのは煩いから、ただ静かに掲示板から消えてってくれればいい。」

    あなたが娘さんに言っている通りに言葉を帰していますが、どう感じますか?
    これであなたはどんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:1541163565

  • ちょっと耳を傾けてみてください

    トピ主さんのレスを読んで、
    娘さんとあなたは似ていると思いました。
    あなたは人並み以上に出来が良かったと自分では思っているようですし、
    勉強や運動面などではそうだったのかもしれませんが、
    公園のくだりなんかは、娘さんとトピ主さんはまるで同じ人格だと思いました。

    友達と遊びたい、でも他の子と遊んでる
    でも帰りたくない、でも遊べない
    と葛藤してる娘さん。

    娘を活発に育てたい、でも娘は自分から動けない
    でも自分から動いてほしい、でも上手く導けない
    と葛藤してるトピ主さん。

    娘が内向的なら、お母さんがお友達作ってあげる。いいじゃないですか。
    私が作ってやったようなもん。いいじゃないですかそれで。
    娘さんはいつまでもあなたのそばにいません。
    出来が悪くてもなんでも、大人になっていくんです。
    出来が悪いなりに、できることが増えていくんです。
    そしてあなたは歳をとっていく

    外遊びが大好きで、やりたいこといっぱいの娘さんじゃないと愛せないですか?
    娘さんは、自分のやりたくないことをやらせて一方的に激怒するあなたを
    ただ一人の母と愛していると思いますよ。

    ユーザーID:7351513328

  • うちの娘も

    うちの子もそんな感じでした。
    体は動かさない、しゃべらない、公園でもお友達と関わらずもくもくと一人で遊ぶ。
    ただ私は怒らなかったので癇癪は起こさずひたすらおだやかでマイペース。
    4歳のころ皆がかるたをしてる時もひとり文字がわからず参加できませんでした。
    あれから15年。今国立の医学部に通ってます。
    中高時代はクラブにも打ち込み信頼できる友人にも恵まれました。
    成長のスピードは人それぞれなのでもう少しおおらかに接してあげましょう。
    基本の性格は人間そんなにかわらないので今でも普段はのんびり怠け者です。
    でもやるときにはきちんとやります。長い目でみてあげてください。

    ユーザーID:3658323905

  • お尋ねします

    貴女はどんな親に育てられて、5歳の頃はどんな子供だったんですか!?
    貴女のしていることは「子供の為」と銘打った虐待です。

    ユーザーID:4767853152

  • 自分と重ねてるから

    自分の少女時代と重ねてるから、母親に構ってもらいたかったという気持ちが娘さんに向ってるんだと思います。

    人にはそれぞれ成長に個体差があり、適期になれば環境さえあれば自然と興味が沸きある程度出来るようになります。

    トピ主の娘さんは、トピ主の理想より少しゆっくりなだけ。それを無理やり自分の理想の適期にしようとするからイライラするんです。そもそも娘さんが自分から動く意識を持つ前に先回りして動かないようにしたのはトピ主さんです。

    五歳で水に潜れて自転車乗れるなら十分じゃないですか。私の息子はもうすぐ四歳ですが、まだ三輪車漕げませんよ。

    今からはっきりしている事は、娘さんはあと数年経ってもトピ主の理想にはならない事です。中学卒業するまでは変わらない気がします。トピ主の娘さんに対する理想、ようするに投影が、娘さんのスペックより高すぎるからです。

    娘さんはトピ主自身にはならないですよ。あくまで娘さん個人です。

    ユーザーID:9108714424

  • トピ主レスは読んでいませんが、これは母親に問題ありと見た

    タイトルに加え、その改行一つ無いビッシリと隙間無く書き込まれた文章の塊を見ただけで
    トピ主の頑なさや心の闇が手に取るように伝わり、娘さんがどんな状況にあるのか理解できます。

    そんな子育てをしていると、もっと悲惨な事になると思いますよ。
    何事に対しても自信が持てず、【本当に何も出来ない人間】になる可能性があります。

    近い人物から常にダメ出しをされ、すっかり萎縮してしまった者に自信を取り返させるのは容易ではありません。
    恐らく娘さんは、今後数十年はその事が原因で苦しむ事になるかと案じています。
    しかしそのように仕向けたのは、紛れも無く親のあなたである事を自覚するべきでしょうね。

    ユーザーID:1361428491

  • 児童相談所に

    児童相談所に相談して、しばらく預かってもらうことはできないのでしょうか。あわせてトピ主さんはご主人と一緒にカウンセリングを受けたほうがよいと思います。お子さんの健やかな成長を最優先したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3872574611

  • 母親失格

    ハンドルネームとおりトピさんは母親失格ですよ。うだうだ言い訳ばかり追加レスに書き連ねてますが、皆さんからの指摘ちゃんと読んでますか?
    そんな育児し続けるならさっさと離婚して親権も養育権もご主人に渡してください。お子さんが可哀想でなりません。

    ユーザーID:8540422076

  • い、いきぐるしい・・・

    改行がないせいもあるのかも、だけど、これではねぇ・・・

    今まで、何でも母親が先回りしてやってきて、もう5歳なんだから!!って急に突き放されて、できないと、感情的に叱られる。
    そりぁあ、ないでしょ、お母さん。

    なんでできないの!なんでできないの!!なんて追い詰められたら、ますます萎縮しますよ。

    一人でできないように育てたのは、あなたです。
    あなたの育て方が悪かったんです。
    どうして分からないんでしょうか?

    このままいくと、娘さんは、ますます内向的で、一人では動くことのできない小学生になってしまいますよ?

    まずは、あなたから変わらなければ。
    育児相談、カウンセリング、利用できるものは何でも利用してください。

    ユーザーID:7015440863

  • 大丈夫、トピ主さん心配しすぎないで

    二度目失礼します。

    子どもはある日突然できるようになったりしますよね。
    それは、見た目には出来ていなくても、内面では壁をこわす作業をしているのだと思います。
    トピ主さんが手をかけてあげていること、お嬢さんが(今は)指示待ち気味なことも、
    お嬢さん自身のやり方で乗り越え方を模索しているように思います。
    回り道でも、トピ主さんとは異なる成長の仕方をしているのですから、自分で伸びる力が確実にある証拠なのです。

    下のお子さんにも手がかかる時期でしょうに、ここまで自分のことをよくみて、心配して(お嬢さんわかってると思います)、手をかけてもらえていることは、ちゃんとお嬢さんに伝わっていると思いますよ。

    子どものあるがままをまるごと受け入れることは確かに大切なことですが、親として願う気持ちがあるからこそ難しい時ありますね。私もこれは長年の課題です。

    今、私は子どもが親離れの時期なのですが、子どもが小さい時の時をよく思い出します。
    私の方が、あの時期をもっと楽しんでいたらなと寂しくなります。

    トピ主さんの悩みはいつか解決します。お嬢さんとの毎日を思い出作りになるようにしてみてください。

    ユーザーID:4931478253

  • 辛辣な意見ばかりでトピ主さんが可哀相?

    赤の他人に、顔が見えない場所で本音を言われただけでトピ主さんが可哀相なら、親によって勝手に
    この世に産みだされた挙句、まだ僅か5年しか生きていないのに、親の思い通りじゃないだけで
    人格否定されるトピ主の娘さんなんか、一体どうなるんですか。

    もしトピ主さんが、ここで最低だの人格否定されて辛いならば、娘さんの辛さだって多少は理解できる
    んじゃないですか?

    悪いですが、ここで慰めの意見を書いても全く無意味でしょう。それこそ顔を合わせる人たちからは
    ここまでの本音なんか聞けませんし。大体レスを見ても、反省するどころか、まだああだのこうだのと
    言い訳ばかりじゃないですか。実親から受けた辛さを、そのまま子供にぶつけて私は過去に可哀相だったから
    なんて迷惑な話です。本気で変わりたいなら、然るべき機関に相談してください。変わらないなら……
    娘さんは可哀相ですが、親は選べないので仕方ないですね。娘さんもいつまでも親の言いなりの
    年齢じゃありません。成長していくに従い自我が出てきます。そのときに、手痛いしっぺ返しを
    喰らって、ようやくわかるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7768542196

  • レスします

    お子さんがあまりにも可哀想です。

    まず、トピ主さんはご自身で
    小さい頃に優秀だったけれど、男性優位な親御さんに放置された…とのことですが、
    本当に優秀だったのでしょうか?
    トピ主さん、過去を美化しすぎていませんか?

    5歳のお子さんならもう少し無邪気な感じで遊んだり、
    時には自分の意思で何かをされたり…な頃だと思います。

    トピ主さんはご自身のことを棚に上げてお子さんを責め立てていますが、
    トピ主さん自身、お子さんにまっすぐに向き合えないじゃないですか?
    自称『優秀な人間』なのにお子さん1人ですら梃子摺って…それでも優秀なのですか?

    お子さんの目線になれば、初めて体験することや
    慣れない道具を与えられることは非常に難しいことです。
    親御さんが手を取りながらやり方を1つ1つ丁寧に教えるのが必要でしょ?
    お子さんがまだ幼いのにおともだちの輪にうまく入られないのであれば
    他のお友達に一声「この子もいっしょに遊んでもらっていいかな?」と声がけすれば済むはずでしょ?

    自分本位の間違った子育てはお止めなさい。

    ユーザーID:1440635701

  • あの頃の気持ちを思い出して

    妊娠がわかったとき。お腹でポコポコ動いたとき。陣痛がきたとき。

    ただただ元気で生まれてくれればいい、そう思いませんでしたか?

    さあ、肩の力を抜いて。しゃがんで子どもの目線に合わせて。
    にっこり笑うところからやりましょうよ。

    毎日必ず「お母さん、○○ちゃんがだ〜いすき。お母さんの宝物だよ」と抱きしめましょうよ。

    そしておいしいご飯を食べて「おいしいね」と笑いあったら。

    子育てなんてそれで十分合格だと思いますよ。
    あなたの目の前にその子がいる奇跡。それを忘れないでね。

    ユーザーID:1685721302

  • 可哀想ですね。

    可哀想ですね、 娘さん
    一番の理解者である お母さんが そんな気持ちでいては・・
    まだ 生まれてから たったの5年ですよ。
    「元気に育ってくれている」  
    それだけでありがたいのではないですか?
    あなたが 5才の頃、 どんなに優れていたかは 分かりませんが・・。

    そのうち、 自分の興味のある物を見つけて 欲が出てきますよ。
    そうなれば ビックリするくらいに 伸びますよ。
    それまで、 色々なものを 見せて聞かせて触れさせてあげてください。

    あなたの可愛い 長女さんを 信じましょうよ。

    ユーザーID:6859197755

  • 母親失格って

    HNを見るかぎり、ご自分でもわかってるんですよね?
    自分のやってきたことがお子さんに良くないって。
    でも、お子さんのために、あえて言わせて頂きます。
    悪いと思ってるなら、今すぐやめなさい。
    「ダメだと思ってるけどついやっちゃうのよね〜」という甘いスタンスは
    せいぜい自分のダイエット失敗の言い訳くらいにしてください。
    今回はお子さんの人間形成、人生すべてが関わってるんです。
    いいですか。お子さんの個性をつぶすようなことは
    今すぐにやめなさい。

    ユーザーID:1779385954

  • 育てたようにしか育たない(1)

    中学生と小学生の男の子の母親です。

    子供は親が育てたようにしか育ちません。
    お嬢さんが一人で遊べないのは、赤ちゃんの頃から必要以上に母親であるトピ主さんが構うからです。

    我が息子たちも人見知りの場所見知りで、公園なんて行ったことありません。
    幼稚園入園前までは、いつも親子で2時間くらい散歩してました。
    天気の悪い日は家でごろごろ。
    泣けば瞬時に抱いてしまうような親ですが、家の中ではぐずってなければ、一人で放置ですので、二人とも一人遊びが得意です。同じおもちゃで何時間でも遊んでました。

    幼稚園に通っていましたが、家に帰って来てからお友達を誘って遊んだことはありません。
    お友達と遊ばなくていいの?と聞けば、家では一人で我慢しないで好きなように遊びたいとのこと(二人共です)。
    父親が一緒に遊んでくれるので、休みの日には体を使った遊びをすることは多いです。

    周囲からも大人しいと言われ、おっとりのんびりな息子たちですが、こちらから何かをさせることはしませんでした。
    でも、本人がしたいいうことは極力させてあげてます。

    (つづきます)

    ユーザーID:9834099091

  • 育てたようにしか育たない(2)

    幼稚園時代に読み書きを教えたこともありません。
    絵本も本も数はかなりありますが、読み聞かせなんぞしたことありません。
    でも、二人とも年長の時には絵本を黙読してました。
    周りにすごいと言われましたが、要は親が読んでくれないから、自分で読むようになっただけです。

    5歳で親主導でやらせていたのは、幼稚園のサッカークラブと生活習慣に関することくらいです。
    食べ方、服の脱ぎ着、帰宅時のうがい・手洗いくらいですね、注意したのは。

    今、中学生の息子は中学受験を終え、運動部に入ってます。この中学受験も本人がやりたいと言い出して始めました。
    小学生の弟は兄に影響され、同じ学校目指して頑張っています。

    炊事や掃除、裁縫までも、私がやっているのを見て、やりたいと言い、適当に手伝わせていたら、かなり上手に出来るようになっています。

    でも、ぼーっとのんびり、甘ったれは今でも変わりません。けれど、外ではそれなりに頑張っているのだろうから、まぁいいかと言う感じです。

    家は親は子供にとって安心な場所であるはずです。何かを頑張る、挑戦する場所ではありません。
    今のお嬢さんに安らげる場所はありますか?

    ユーザーID:9834099091

  • うちの子もそうでした!

    色々と厳しいご意見もありますよね。びっくりされてませんか?

    うちの子も同じでした。妙に負けず嫌いなところもありながら、努力は嫌…お友達もなかなか出来ずに、そりゃあイライラしたものでした。鉄棒や水泳のくだりもそっくりです。

    でもね、今まで出来てきたことを改めて誉めたりして励ましました。やりたくないときは仕方ないと諦め?て子どもが大好きな図書館に行きました。

    すると、3年生頃から自分でやるようになり、お友達も出来てきて、運動部にも入りました。それでも運動全般苦手ですし若干軽度肥満です。それでも年間400冊以上読書し、新しいことにもチャレンジする子になってきました。

    受け止めてあげてください。最初はお母さんもイライラするかもしれませんが、お子さんはお子さん。個人として認めてあげて。私もまだ途中です。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:7519631563

  • 5歳としてとぴぬしさんが幼いと思っている

    ご長女への注意の仕方が通常の5歳児にするより理論的なのはなぜでしょう?
    幼い子には幼い子への言い方があると思います。
    私の娘は幼い頃、少々精神的な発達が遅れ気味でしたので私の感覚では実際年齢より1歳下の子に言い聞かすようにしました。
    例えば「お野菜食べてくれないと、ママが悲しくなってお病気になるよ。えーんえーん。」と泣きまねで4歳なのに野菜を食べました。
    多分ご長女はただただお母さんに捨てられるのが怖いだけですがるわけで言葉の意味はろくに理解してないのでは無いでしょうか?
    なまじご優秀なお母様に見られるしつけの失敗例じゃないですか。
    自分の子が一般より遅れている、劣っていると理解しているならその子にあわせないとダメですよ。
    ちなみに現在私の娘は中学2年です。小学校4年くらいの時に急に伸びて自分から中学受験を望み塾に通わせたところ思いがけず一流と言われる中高一貫校に入りました。幼稚園の頃の娘(いつもぼーっとしていて幼い。)を知っている方々はびっくりしています。

    ユーザーID:5847077993

  • ゆっくりと

    娘さんが成長して大人になられたとき、トピ主さんは
    娘さんにどのような女性になっていてほしいですか。

    子育てはアッという間に終わってしまいます。

    我が子が親となり、子供に接する様子を見ていると
    子育てしてきた私の言動とよく似ていることに
    気づきます。

    トピ主さん、娘さんに優しく接してあげてください。
    娘さんの心を大切にしながら、子育てされて
    いってください。

    親子って、体力気力が逆転するときが
    きます。

    苦労して育てた子供から
    将来、距離をおかれてしまわないように
    今を大切にしていきましょう。

    ユーザーID:0996914338

  • 教育は他人に任せる

    親は感情的になるからダメです。

    トピ主さんが生んだんでしょ?
    親が諦めてどうするんですか?
    人並み以下なら親が頑張るのは当然。

    ユーザーID:0156274367

  • 育児を外部に受託

    トピ主さん子供とずっと向かい合ってるの向いてないんじゃないですか?
    まあどっちにしろもうすぐ学校ですが、育児は任せて外に働きにいったら?

    そして帰ってきた子には「あなたはよくやった」「あなたが大好きだ」
    それ以外のメッセージを伝えない。

    もうあなたなんていらないなんて事はいってはいけません。
    ましてあなたが言ってる事は5歳の子に求めるようなことじゃない。

    どうしてもそれが出来ないなら、育児を外部に受託し、貴方は外で働いて費用を稼ぐほうがましです。

    ユーザーID:1835475555

  • 貴方いじめっこ?

    諦めたから何もしなくていい

    お子さんは将来何もしなくなるでしょう
    そして貴方から受けた傷をそのまま貴方に返してくれますよ

    放っておきたい

    なら施設にでも預かってもらったらいかがですか?
    娘さん今でさえ精神的には見放されているんだから同じことでしょ?

    「普通は」
    生まれてくれてありがとう
    元気に育ってくれて嬉しい
    愛している相手には自然に湧く気持ちですよ

    愛を知らない親に育てられてどんな大人になるか
    「自発的に」ニュースでも見て「成長」なさったら?

    ユーザーID:3575731312

  • 母親失格ではない!

    あなたは、それだけ子供をしっかりと見ているではないですか!
    そのことがまず、頑張っていることです。

    ビリギャルの本を読みましたか?
    1年で学年ビリから偏差値40上げて慶応大学に現役合格した女子高生の話。

    この先生は、
    言っておられます。

    子供を認めるには3つある。

    1)doing(行動):〜〜をしてくれて、うれしい!
             お風呂掃除してくれてうれしい!など。
    2)having(資質):〜〜ができて、うれしい!
             英語がペラペラで、うれしい!
    3)being(存在):あなたが、生きてくれるだけでうれしい!

    1)と2)は、条件付きの愛です。
    逆に言うと、
    「お風呂掃除してくれなければ、うれしくない」
    「英語できなければ、うれしくない」という。

    ほとんどの親が本当は「being」で愛しているのに、
    表現が「havingかdoing」になっている。これは非常に
    もったいないのだ、と言っています、

    ユーザーID:8829217803

  • 自分の興味のあることじゃないと

    いやーなんとかしてもらいたくて出てきました。

    皆さんもおっしゃっているように、5歳児にトピ主さんが望んでいるような事を望んでも無理だと思いますよ。他の5歳児がどんなものか、幼稚園の先生に聞いてみられては。幼稚園行ってらっしゃいますよね。5歳児なんて、普通自分から興味のないものを学ぶなんてしませんよ。ましてや、頑張るなんてなし。

    たとえ最終的にお嬢さんができるお子さんだとしても、トピ主さんのような対応だと逆効果でほかに問題がでてきそう。すでに、お母さんに認められたい、愛されたい感で付きまとっていらっしゃるんでしょう。

    もし、経済的に許すのなら水泳教室なりに入って、プロに教えてもらったらどうでしょうか。

    私が社会福祉の方に聞いた言葉です。「子供は興味を持ったものに、びっくりするほど力をだす。子供に興味の持てそうなものをどれだけ提示できるかが大人の役割。」残念ながら、親のさせたいものじゃないんです。

    ユーザーID:6865148051

  • トピ主です

    レスを全て読みました。辛口なレスが多数ですが、私が間違っていて娘が普通だという事が分かり、逆に安心しました。出来なければいけないと思い込んでいたのは私なのですね。今からでも間に合うのなら、育て方を変えていきたいと思います。娘には、将来幸せになってもらいたい、それは本心です。ただ、私の場合いくら娘が幸せでも私の基準から見て幸せそうでなかったら、不幸だと言い続けてしまう将来になりそうです。幸せは、自分の心が決めるんですもんね。心を豊かにしてあげれば、何が出来なくても幸せになれるんですよね。理屈では分かっていても、そう接する事が出来ないのは、私に問題があるんですね。自分のカウセリングに行くべきですね。それを行動にうつさないのだから、私もやる気の無い人間です。このトピをなぜたてたかというと、自分でどう育児をすれば良いか全く分からないからです。何歳で何が出来る、出来ないという基準でしか育児の方法が分からないのだと思います。娘は、寝返り、はいはい、歩きだしは育児本通りに育ちました。でも、周りの子ができて、自分の子が出来ないと不安で仕方ないのです。必死にやらせてました。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • どうしたらトピ主さんが楽になるんでしょうね

    やっぱりタイトルにあるように「(トピ主さんにとって)出来の悪い娘さんを受け入れること」しかないのでは。

    トピ主さんはとても優秀で社交的で自立してたかもしれないけど、娘さんはそうじゃない。
    でもそれがトピ主さんの娘さんなんです。

    もう、認めて下さい。

    友達の輪に入れない、他の子が楽しく過ごしていても娘さんは一人癇癪を起して泣いている。
    母親がスイスイ出来たことも、根気強く誘って教えないとしない、出来ない。
    それが娘さんです。

    出来のいい子、明るく何でもこなしているような子はうらやましいですよね。
    美人な子、ハンサムな子もうらやましいです。
    でもそうじゃないとしても、やっぱり自分の子です。

    もう、この子は〜と笑ってしまうことは出来ませんか?

    出来のいい子もうらやましいけど、出来が悪くてもお母さんがにこにこ抱きしめている子、その親子のあり方もうらやましいと感じます。

    トピ主さんも、ダメ母かもしれない自分を許してあげてもいいんじゃないでしょうか。も〜この子は!と泣きたくなる時は泣きましょう。
    親子で辛い時期を頑張ったという思いが、また将来娘さんを救ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:5992829974

  • トピ主です

    娘がやる気の無い子になったのが、いつからだったのか思い出せませんが、もう赤ちゃんの時から、あれがまだ出来ないと必死だったのは確かです。自分の中にある不安感を全て娘にぶつけてきてしまったのだと思います。私が常に不安だから娘も不安なのでしょう。変えてあげたい、自分も変わりたい、娘が色々出来るようになったら、自分の育児に自信がもてる、そういう思考回路なのだと思いました。今日は、なるべく私から何をしようと提案しないようにしました。テレビもずっと見ていたけれど、自分でワークの迷路で遊んだり、妹の面倒を見たり、一緒にお手伝いすると言ったり、自分で行動していました。だから、これからも娘の行動を待とうという気持ちと、やっぱり鉄棒への未練と友達を作らせたいという思いが交錯しています。こんなにレスをもらっても、まだまだ自分を変えていける自信がありません。私が育てなければ娘が幸せになるのなら、施設に預けるのも良いと思っています。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 母親の焦りが感じられる

    5歳の子に求めすぎです。長女だと思いますが可哀想だなって思いました。
    ただ、それはもう中学生の子を持っているから思う事。その時は必至でそう思うトピ主さまの気持ちも判ります。
    でも焦らないで。これからです。まずは親子で楽しくチャレンジしていくのはいかがでしょうか?!
    上を見だしたらきりがありません。私もそうだったけど同い年の子ができたらうちの子も!!って比べてしまっていました。
    一番上ばかり見ても仕方がありません。とにかく楽しく出来るところから親子で遊び感覚でがんばることだと思います。
    たとえばちょっとできただけでも褒める。やる気になっただけで褒める。できなくても頑張り屋さんだと褒める。ここから始めましょう。自分の子なので、どうしても起こりそうになったらプロにまかせることです。
    プールも教室に行かせてとにかく通うことを褒める。自転車。初めての子が遅いのは仕方がありません。とにかく練習に連れ出して練習する頑張り屋だと褒める。のせていくしかありません。この頃に人よりできていてもこれからですよ。がんばりは継続です。大丈夫。親が関わっていたら伸びます。親の気持ちを押さえて頑張って

    ユーザーID:3315549453

  • ものすごく、わかる。

    7歳男児の母ですが、我が子も全く同じです。
    人ごととは思えず出て参りました。

    トピ主さんが欲しいのはきつい叱責ではなく、
    「こうしたらいいのでは?」という、具体的な助言のはず。
    "お嬢さんの芽を摘んでいるのはあなたです"などと上から目線で責め立てるのは
    トピ主さんがお嬢さんに言い放つ言葉と同じだと気がつかないのが滑稽です。
    ですから、必要以上にトピ主さんを責めるレスに耳を傾ける必要はないでしょう。

    我が子は不器用で、やる気も体力もなく、飽きっぽく、協調性がありません。
    寂しがりやのくせにお友達の輪に入れず、入ったと思ってもすぐに「●●から仲間はずれにされた」と泣きます。

    しかし小学校に上がって、ほんの少しマシになりました。
    今もトラブルが絶えませんが、「この子は他の子よりも1年幼いのだ」と自分に言い聞かせています。

    癇癪を起こすのはおそらく向上心が高いからだと思います。
    今は他のお友達と関わるのはまだ少し早いのかもしれません。
    それは諦めて、今は何か一つでもお子さんの自信に繋がるものを見つけることに腐心してください。
    自転車を5歳で乗れるなんて立派です!

    ユーザーID:9298786698

  • まるで子どもの頃の私のよう

    トピ主さんのトピ・レス全て読ませて頂きました。
    私の幼い頃とトピ主さんのお嬢さんが、そっくりで、切なくなってきました。
    私は幼い頃、母親に何をやっても否定され、欲しいものをねだっても買ってもらえず、保育園・小学生の頃は、無気力で友達もできず、常に知らない上級生・下級生にからかわれたり、バカにされたり、ひどいイジメにも遭いました。
    相談する人がいなくて、ただひたすら耐えるしかなかったです。
    両親に相談をしても「いじめられるお前に原因があるから、いじめられるんだ。みっともない」としか言われなかったからです。

    大人になり、心理学を本格的に学んだ時に、子どもの頃に親から否定されて育った子どもは、徳を得ず・自分を否定し・常に自信が持てない大人に成長すると学び、涙がでてしまいました。

    H.Nが「母親失格」と書かれてあるので、トピ主さんも本当はお嬢さんの出来が悪かろうが、なんだろうが、お嬢さんを愛していらっしゃるんじゃないかな?と思いました。

    今からでも全然遅くないので、わずかなことでも上手にできたら、「頑張ったね!!」と頭を撫でて褒めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3071511239

  • なんだか、寂しそう

    お母さんが書いてる文章なのに、
    娘さんの寂しさが伝わってきます。


    やりたい事は否定され、
    やりたくない事は押し付けられ、
    やればやったで、上手く出来ないと否定され・・・。


    娘さん、
    自分に自信が全くないのでは?
    あと、安心感も。
    普段から不安で仕方ない。
    お子さんに出来る事は、ママにしがみつくことだけ。
    家庭で安心できない子が外で元気に遊べるわけがないです。


    それに、今まで、ずっと色々とやってあげてたのに、
    急に『自分で遊べ』とされてもお子さんだって困りますよ。
    今まで見守る事ができずに手を出し続けた結果とも言えます。
    家での遊びもそうですよね?
    主さんが赤ちゃんの頃から働きかけすぎた結果なのだと思います。


    うちはあまり構いすぎないようにしてたので、
    まだ0歳ですが自分で遊ぶし、飽きたら私の所に戻ってきます。


    構い過ぎたのは主さんなので、
    突き放すのはちょっとひどいんじゃないでしょうか?
    もう少し、ゆるめて考えてあげれませんか?


    『どうやるの?』と聞くのはやる気があるからじゃないですか!!
    そこをのばしてあげて、自信を付けてあげては?

    ユーザーID:5760756625

  • トラウマになりますよ。

    トピさんは、私の母のようです。
    小さい頃から、何もできない子と言われてきました。
    いつもいつも緊張していました。
    緊張して失敗に怯えていたら、何もする気にもならないし、上手くはできません。
    私は、50代になった今でも、常に緊張して力を抜く事ができないため(意識して脱力するようにはしていますが)、体全体が痛く、食いしばりもひどいため、奥歯は割れています。
    ほとんど寝たきりです。
    そんな状態なので、もちろん母の面倒は見られません。
    施設に預けっぱなしです。
    体が動いても見なかったでしょうが・・・

    今からなら間に合います。
    トピさん自身がカウンセリングにでもなんでも行って、
    お嬢さんとの関係を改善してください。
    このままだと、今のトピさんの苦しみや悩みなど問題にならないくらいに、お嬢さんは、辛い一生になります。
    お願いだから、これ以上、お子さんを恫喝しないでください。
    親というものは、いくらでも子供に言いがかりをつける事ができるのです。
    今のままだと、あなたの蒔く種は、いつどんな形で姿を現すかしれません。
    そして、被害者になるのは娘さんです。

    ユーザーID:8516526678

  • うちの次女に似ています

    次女は、のんびりさんでしたが、食べることは大好きでした。活発な子が食欲旺盛というイメージがあったので、正直意外でした。でも好奇心旺盛な長女は、注意が散漫で、食事に集中できていないので、案外そんなものかと。
    次女が幼稚園児の頃は消極的に思えて心配もしましたが、ママ友に「でも静かな子でたすかった場面も多かったでしょう」と諭されて、納得。大人の集まりに連れて行っても、困ったことがありませんでした。
    いまは料理を手伝ってくれて、ほのぼの会話を楽しめる関係です。友達も多いです。

    のんびりしているからといって、おとなしいとは限らず、ときにバトルになることもあります。でも、こんな小さな子相手にまじめに喧嘩している親って、可笑しいよねって思うと笑えてきます。すると、向こうもにっこりします。そうしたら何で怒ってたんだろうって。

    「できの悪い子ほどかわいい」と昔の人は言ったらしいですね。
    自分が優等生タイプだと自負していた私は、なんだか頑張っている子が報われないと思ったものですが、親になって、この言葉を心の中で反芻しています。
    この子は宝物、自分もやさしいママだって思えます。

    ユーザーID:3203256901

  • 皆さん偉いなあ

     私の5歳というと、
     外遊びが嫌いで体力がなくて、
     バレエが好きで本や新聞を読むのが好きで、
     漢字は小学校で習う物はだいたい読めた。

     で、高齢初産だった母は老眼が始まって、人生初眼鏡がイヤで、ものを読むのがおっくうになってきた頃です。

     そこでうちの母はわたしにこう言いました。
    「海松芽や、お母さんが晩ご飯の下ごしらえをしている間、お母さんに新聞を読んで聞かせてくれないかなあ」

     そうして幼稚園児の海松芽は、毎日夕方、母が煮干しのはらわたを取ったりインゲンの筋取ったりしているキッチンのテーブルに座って、母が「これお願い」と言った日経新聞の夕刊の記事を読んで聞かせてあげていたのでした。
     体力がないし、背も低かったけど、このお手伝いはうれしかったなあ。
     
     うちの親は良いことも悪いことも私と人を比べて何か言う、ということをしないので、人よりたくさん漢字が読めても100点とっても世評の高い学校に受かっても、特に何にも言わない親でした。
     皆さんこまめにお子さん褒めてて偉いです。
     でも人と比べてまで褒めたり怒ったりしなくていいと思います。
     

    ユーザーID:3265604306

  • 大器晩成

    いろいろ考えているから行動に移せないのです。
    考えと行動が一致するようになったら一気に大成します。
    あなたは、その時まで足を引っ張らないようにしましょう。

    ユーザーID:9337335423

  • どんな親にもある一面

    トピ主は極端だから叩かれてるけどさ。
    活発で賢く従順な幼児は誰もに褒められ、親として気分がいいのは本当でしょ。
    逆に対してイラっとするのも本当でしょ。
    私は共働きで、朝決まった時間に家を出なければ遅刻する。
    それだけのために娘に怒鳴った事が多々あり、
    結果として今は早起き出来てるけど、トピ主の鉄棒と全く同じだよね。

    思うにトピ主は働いてなくて、幼稚園に通わせているとしても短時間で、
    戸籍上の夫は実在し生活費も足りているんだろうけど、
    乳児の足を動かしまくる妻にモノ言う夫や姑も、
    鉄棒の前で暴言を吐く母親に苦言を言う近所のコワモテばあちゃんも、
    どんくさい娘にイライラしてる母親の相談相手になりうる幼稚園教諭も、
    誰1人おらず、孤独なんじゃないかな。

    ユーザーID:4668512885

  • お嬢さんはどんな大人になるんだろう

    冷酷に叱られ、母親に肯定されない日常を送る5歳児。
    その母親に「すでに心に闇を抱えている気がする」とまでいわしめる5歳児。
    日々、母親に心を殴られ続けている5歳児。
    なんて不憫なんだろう。

    そんなふうに育った子が、親や周囲にどんな感情を発信するようになるのだろう。

    とぴ主さん、それでもその子はあなたの娘に生まれてきたのです。
    その子に対して、あなたにはあと15年近くの間、責任があるのです。
    ただ愛してあげればいいと思うのです。

    10年後あなたの娘が、ニュースになるようなとんでもない事件を起こすような子にならなりませんように。

    脅しではなく、本当にそう願います。

    ユーザーID:9339251169

  • 子どもはね・・・

    生きてりゃいいんですよ。
    食べて寝て健康ならそれで充分ですよ!
    何寝言言ってんだか…  あなたは世界一の人間なんですか?
    あなたのお嬢さん 別に普通のお子さんですよ。
    もう 息してくれてたらいいぐらいまで悟りなさいよ。
    ホントばかばかしいトピ!

    ユーザーID:8752307391

  • そりゃそうだ。

    娘さん、何も出来ないって?
    そりゃそうでしょう。
    だって、何も出来ない【母親】の娘なんだもの。
    貴方が【母親】として、まったく駄目駄目なんだから、
    その娘さんも【子供】として駄目駄目でも仕方ないじゃない。
    貴方に似たんでしょ、きっと。
    貴方が変わらない限り、娘さんも変わらないわよ。

    …心から、娘さんが可哀想。
    そして、心に闇を抱えている貴方も可哀想ね。

    ユーザーID:9609677195

  • まずは絆の作り直しからかな?

    娘と良く似ています。
    私は出来ればなるべくゆっくり大きくなって欲しいので、べったり歓迎です。
    「寂しくなったらすぐに言ってね。ギュウーってしたら、お母さんも嬉しくなるから」と良く言ってます。時々頼みこんでハグさせてもらったり、ほっぺにチュウしてもらったりします。『ホラ見て、ハートが一杯出たよ。出た♪』と手でハートを作って胸に当てます。
    手を繋いで『○○のお手手は柔らかくて気持ちいいね〜』と喜んでみせます。本人も嬉しそうですよ。照れたりして。(幸せ)
    まずはそういうので親子の愛を深めてください。
    次におもちゃ屋に行って、パズルでもビーズでも本人がやりたがるのを買い与え、できる喜び、成功体験を増やしていきましょう。
    自信のない子にアレもコレもはきついかな…と思います。

    ユーザーID:7914520865

  • まずはカウンセリング

    50代の兼業主婦です。
    私は実母から認めてもらったり、暖かく受け入れてもらった記憶がありません。
    長い間母は私がダメだから嫌いだと思っていました。父も世間の人たちも、こんなダメ人間の私を受け入れてくれるわけないと信じて生きて来ました。
    30代で身体に変調がきて、いろいろ病院で診てもらって最後に心療内科にたどり着いてカウンセラーさん達と繋がり、ああやはり母親との関係から来ているのか、と気づきもう自分を卑下する生き方を止めようと必死に生きて今に至ります。かなりキツかったです。母から自分を卑下して感情を抑圧して周りの顔色を見て周囲に合わせる生き方を叩き込まれましたから。最近は母親も認知症になり施設でお世話になってます。やはり私は母のお世話はムリです。以前は、一杯にいると体調不良になりました。今は母が大分気にならなくなり、楽になりました。トピ主さんはまだまだ若いからまだ間に合います。どうか専門家に相談して下さいな。貴女と娘さんのために。

    ユーザーID:7891811948

  • 母親

    との対応に全力以上でがんばっている。

    ユーザーID:5873931730

  • 先回りを減らしてみては

    私はもうすぐ5歳の息子持ちです。お嬢さんはトピ主さんにいろいろお膳立てをしてもらうのに慣れちゃったのでしょうね。あと「上手にできないとダメ」というプレッシャーから新しいことに挑戦するのを怖がってる感じがします。

    今のままお母さんが先回りするやり方を続けると悪循環になりそうです。今からでは難しいと思いますが、とりあえずお母さんからの「提案」を減らして様子を見てはいかがですか?ぼーっとしてるならぼーっとしてるで放っておく、ただテレビは見せない方がいいと思います。お嬢さんは幼稚園や保育園には通っていますか?お母さんと一緒でないときのお嬢さんはどんな感じですか?

    私は息子と遊ぶときはあまりこちらから誘いかけたり提案したりしません。公園でも家でも、自分で遊ぶならそれもよし、公園ならお友達をみつけて遊び始めたら遠めに見守る、私に一緒に遊んでほしいなら自分から誘わせる、という感じです。うちの子も動きののんびりした子で、男の子だけにちょっと心配でしたが個性かも?と思って自主性に任せてました。4歳くらいからかなり活発に動くようになり、今は家でも外でも元気いっぱい遊んでいますよ。

    ユーザーID:4323175155

  • 自分がみたいものを探しているだけで、お嬢さんを見てはいない…

    主さんが、お嬢さんを見る時って、
    自分がみたいものを探して、それがないナイと嘆くのに忙しくて
    お嬢さんが何を考えてるのか、何をしているのかとか、あるいは、何がしたいのかとか、そう言うのを考えてない気がします。

    まだ5歳なんだから、努力しなくても、ボーッとテレビをみているだけでも
    言語の発達を促すし、コミュニケーション能力の基礎を「テレビの会話を模倣する」というやり方で学べますよ。
    あるいは、公園の雑草をぼーっと眺めてるだけでも、理科の植物学の基礎になるし…

    まあ、チョット深呼吸でもして、一緒にぼーっと自分とお嬢さんを甘やかす時間があっても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7820652272

  • 私の母と同じ。

    トピ主さんは、まるで私の母と同じです。
    娘さんも、私に似ています。

    トピ主さんは、まず、もともと性格がきついです。
    なぜかと言うと、周りの評価が欲しいからです。
    子育てしてるのも、ちゃんとやってるお母さんという称号が欲しいのです。
    それで、娘に押し付けてる。
    だから、娘は嫌がってる。

    それから、娘が内弁慶なのは、旦那様に似てるからでは?
    旦那様のそういう所が嫌いなはずなのに、そこは、
    もめるのが嫌だからスルーして、娘に対して八つ当たりをしてるんだと思います。
    旦那様の欠点を、受け入れてあげて下さい。

    娘さんには、なんの問題もありません。
    トピ主さんが、毒親なだけです。
    母性のかけらもない母親だから。

    あんまりこういうことは言わないけど、
    自分の言い分ばかり主張して、
    何の為に相談したのかと思うし、
    改行をしないから、読みづらいです。

    といった自分の反省点を反省することで、
    本当に娘さんの為になると思いますよ。

    一生懸命に子育てしているのは事実。
    ただ、娘さんが求めている愛情をかけていない、
    それが原因です。

    ユーザーID:4681873192

  • 元気に育っているだけでいい

    ホント、あなたのようなお母さん、いやですね。
    順調に育っている。
    それでいいですよ。

    甘えても、依存心が強くても、人に迷惑かけているわけでも
    ないのに、精神的虐待に当たりませんかね。

    子ども、もっと可愛がってくださいよ。
    何かができるから、優秀だから可愛いんですか?

    自分勝手な人ですね。

    ユーザーID:3179355248

  • 貴方が娘から離れないのは

    貴方の自己肯定感が育っていないからです。

    タイプが反対の娘を育てました。 でも結局、根が同じなのでしょう。 高校生に成り遅刻の心配が出て来ると気に成るのは相変わらず世間体、毎日の様に喧嘩腰で起こす様に成りました。
    私が世間体を恐れ、娘の成果を自分の物とし、自分の非を改めるよりも娘の欠点を上げる方が簡単。 自分が育った頃の我慢強さを、兄弟数も経済力も違う時代や家庭に育つ娘に求めた。 豊かさも愛情も自分のさじ加減で娘に与えられる、何処か神様気分か批評家だったのでしょう。
    娘の大学入学後、卒業後、ジリジリと のたうち回り、学びって学校だけでは無いと思いました。

    ponさんの仰る事が、とても理解出来ます。

    ユーザーID:1437870629

  • 庇いすぎだよ。

    トピ主さんは頑張ってる、いい母親だというレスもありますが、そうでしょうか?
    トピと3つのレス、娘さんの様子が延々ギッチリ書かれていますが、一言も娘さんの良いところ、好きなところが書かれていません。
    否定ばかりです。
    普通、「こういうところはいいのですが、ここが不満で…」くらい書きませんか?
    大人の読み手ですらウンザリする位の全否定攻撃なのに、これを直接五歳で一身に受け止めてる娘さん、絶対おかしくなりますよ。
    トピ主さんはそんなに優秀なら働きに出たらどうでしょうか。
    何かやっても怒られる、やらなくても怒られるでは無気力になって当然です。
    ママがいない時間を作ってあげたら、案外すぐに慣れてのびのびやりだすかもしれませんよ。

    ユーザーID:4878637663

  • そうだよ。

    私の長女はマイペース。運動も苦手・勉強も苦手・・・。

    でも、中学生になって吹奏楽に入ったら、なんと!「ドラム」の才能が開花しました。1年の時でも先輩を差し置いてソロもしました。
    代表にもなりました。

    焦らないで欲しい。興味のある事・自分から決めてやる事を最大限に応援して
    あげて欲しい。

    「やりなさい」じゃなくて「何したい??」でいいと思います。

    子供は自分の興味ある事は頑張ります。泣いても続けます。

    ユーザーID:2681263239

  • 2度目の投稿です

    そんなにご自身を責めないで下さいね。
    子育てに100点満点の人なんていないし皆「これでいいんだろうか」と思いを抱えながら子供と対峙してると思います。

    そして「諦める」んでも良い方向に諦めて下さい!
    お友達の輪に入れずに泣いてたら「じゃあお母さんと遊ぼう!」でいいじゃないですか?
    幼稚園に行ってるんですから。

    私なんて公園に行ったらひたすら娘(4歳)と息子(1歳)と遊んでます(汗)
    私が人見知りなので…。
    だから幼稚園へ行くまでお友達と言える子はいなかったです。
    でも幼稚園でお友達沢山出来ました。
    で今も幼稚園のない時は私と子供らだけで遊んでます。
    疲れた時は私一人がリビングで大の字で寝っ転がりその上を子供らが遊んだり一緒に寝転がったり。
    そんなダラダラする時間も楽しいですよ。
    子供達と一緒に密着して過ごせるのは今しかないと発想の転換で濃密に過ごすのも一つの手です!
    ただただギュっギュっチュッチュッするだけでも大笑い。
    声に出して笑うだけで気持ちも変わるかもしれない。
    子供がこれからどうなるかなんて分かりません。
    何か得意な物が見つかるかも知れません。
    今はのんびりしましょう!

    ユーザーID:2678157119

  • 運動はプロに任せて、家事を教えたら?

    運動に関しては、体操教室やスイミングに入れたら?

    私の両親は共働きだったので、小学校に行く前から、少しずつ家事を仕込まれました。
    家事はスモールステップでステップアップ出来るし、他の家はまだそこまで仕込んでいないでしょうから、他の子と比べても、娘さんの方がリードしてると思います。
    家庭科の授業で更に自信に繋がりますし、大人になった時も困りません。

    5歳なら、自分の服・下着を畳んで片付けして貰ったら?
    他は、レタスをちぎる・キュウリを斜め切りするとか。

    小学1年生からは、ナフキンやハンカチにアイロン掛け。
    包丁で野菜や肉を切り、下ごしらえ手伝い。
    和え物等の味付け補助。

    小学3年生になれば、料理以外は大抵1人で出来ます。
    給食着や制服にアイロン掛け。
    家族全員の洗濯物を畳み、片付け。
    米をといで炊く。
    家庭科の授業が始まれば、針やミシンも使えます。

    中1からは、主さんの手を煩わせないと思います。

    友人関係も、徐々に出来るようになりますよ。
    私は、高校生からやっと上手く周りと付き合えるようになりましたから。

    ユーザーID:5486145146

  • 娘さんを復讐の道具にしてはダメだよー!

    トピ主さん大丈夫ですか?破裂しそうな心が伝わってくる。苦しいでしょう。でもどうか聞いて下さい。

    優秀でなければやってこられなかったトピ主さんの幼少期、しんどかったことでしょう。今、娘さんの姿があの頃のトピ主さんに重なって見えること、トピ主さんのように必死でやり遂げない娘さんに正気を失うほど苛立ち不安になること。

    トピ主さんは幼少期の自分の苦しみや傷ついた心を娘さんにぶつけてる。「私は苦しかったけど頑張った、なのにお前はなぜやらない」分かっているんですよね、理不尽だと。この怒りは娘さんではなくトピ主さんの両親への怒りです。

    ありのままのトピ主さんを愛して受け入れてくれなかった両親。頑張らなければ認めてもらえず、その傷が癒えないまま母親になったトピ主さん。どうかこの傷の連鎖を止めて下さい。娘さんは本当はちゃんと出来ます。トピ主さんに見捨てられる不安で混乱し、やれることも出来なくなってます。

    カウンセリングに行きましょう。問題は娘さんではなくトピ主さん自身です。ご主人はこのことを理解し協力してくれますか?ぜひご主人にしばらく娘さんを任せてトピ主さんはご自分の問題と向き合って下さい。

    ユーザーID:2069420415

  • 子どもに合わせるのは大事

     育児とは…トピ主さんは主役じゃなくて脇役。主役は長女さん。

     脇役はその主役を引き立て、主役に合わせた演技をしなくてはいかんのよ。主役が動きやすいように、成長しやすいように、合わせるの。ちなみに、脇役って主役ができない人はできないんですよ。

     今の状態はトピ主さんが主役で、脇役が長女さん。トピ主さんが、お子さんに主役ができる状況にさせていないのに、トピ主さんの脇役なんてできるわけないでしょ。


     つまりね、お子さんに合わせるの。トピ主さんが合わせてもらうんじゃない。トピ主さんのやっていることってそういうこと。お子さんよりトピ主さんのほうが大人なんだからそれくらいはやろうよ。それができなきゃ、トピ主さんはまだおこちゃまってことです。

    ユーザーID:0829472388

  • 幼稚園の先生に相談は?

    お嬢さんは幼稚園には行っていないのですか?

    家ではヤル気がなくても、園での集団生活ではそれなりにやってたりしますけどね。

    内向的な性格が気になるなら、幼稚園で他のお友達との関わりを見ている先生に相談してみるとか。

    うちの娘はタイプが違いますが、こちらが感情的になって、理詰めで叱って泣かせてしまうことは私も時々あります。
    子供相手に大人気ない、可哀想だったと後になって思うのですが、人がやっているのを見聞きすると(このトピなど)、本当にいけないなと反省します。

    ユーザーID:9043005560

  • ただ待っていれば良いんじゃない?

    貴方の自分の子にこうあって欲しいという理想が
    実際のお子さんと合わないんでイライラされているように思うんですがどうでしょう。
    私もあなたの理想のお子さんとは程遠い子供でしたが
    まあまあ、社会に迷惑をかけることはなく生きてますし
    親が軌道修正にヤキモキしてくれたとしてもこんな感じに育ったであろう自信はあるので
    貴方が言う様にただ待っていれば良いのではと思います。
    そして、結局は変わらない事もあるでしょう。
    だってお子さんは貴方じゃないのだから。
    ロボットじゃ無いのだからあなたの理想通りには行かないものですよ、大らかに。

    ユーザーID:8772767469

  • ピアノとかバレエって

    親が習いたかった、させたいってパターンがほとんどだから。初めはみんなそんな感じじゃないかな。
    素質があるからって表でニッコリ、5歳児を裏で泣くまでしごいてる人いますよ。
    とっても上手だけどね。
    オリンピック選手なんかも、そういうママが多そうなイメージ。良く言えば教育熱心。悪く言えば条件付きでしか愛せない毒親。
    まだ間に合う。
    毒親にならないで下さいね。
    自分が正しい!娘が悪い!不出来!じゃなくて、娘も正しいのかな?と考えてみて下さい。

    ユーザーID:4054395150

  • まだまだ、これから。

    比較はよくないですが、我が家の13才になる息子よりも素晴らしい娘さんです。水に潜れるようになったのも自転車も10才過ぎてからだったかな(苦笑)。そんな息子ですが、他の子に劣らない素晴らしい息子だと私は思っています。

    子どもは天からの授かりもの、と言います。あなたの元へやってきてくれた大事な授かりもの。「子育て」を通してあなたが過去に受けた傷が癒されるように与えて頂いたのかもしれません。男性優位の考えのお母様に、子どもの頃のあなたはしっかりせざるを得なかったのではないですか?自身は思うように甘えさせてもらえなかったのでは?

    心配しなくてもどんどん出来ることが増えてきますよ。諦めたり投げ出すのではなく、その時を逃さないように機会だけは与えてあげて下さい。身体や脳の機能的な問題がないかだけは病院等で調べてサポートが必要であれば仰いで下さいね。

    母子で煮詰まってきそうな時は、外部のサポートを得てあなた自身をリフレッシュすることも大切ですよ。あなた自身が愛で満たされてはじめて、あなたの中から溢れた愛が娘さんにも降り注げます。まだまだやり直せます。気負いすぎずにいきましょう。

    ユーザーID:4411756304

  • お気持ち、わかります。

    トピ主さんのお気持ち、ちょっとわかります。
    お子さんを「ちゃんと」育てたいと、一生懸命なんだと思います。

    でも、こどもの成長は十人十色といいますか、
    早い子もいれば遅い子もいる、
    勉強も運動も得意な子がいれば、そうじゃない子もいる。

    そう思って、お嬢さんの「個」を認めてあげないと、
    トピ主さんが疲れてしまいますよ。


    私の息子は発達障害がありますが、知能はとても高く、
    難関と言われる中学校受験に合格しました。

    私にべったりで、友達と遊べない子でしたが、
    小学校高学年になってやっと遊べるようにもなってきました。

    そういう子もいるんです。
    そういう子にはそういう子なりの対応をすれば、
    ちゃんと成長しますよ。ゆっくりすぎてイライラすることもありますけど。

    ぜひ、地域の保健所か子育て支援センターなどでのご相談をお勧めします。
    愚痴をこぼすだけでもいいと思うんです。
    違う角度から見える話を聞くのも、面白いと思いますよ。

    ユーザーID:6890485584

  • 何か別の趣味を

    子育てに熱心になりすぎて、空回りしてる印象を受けました。
    たぶんトピ主さんがもっと子供以外の、何か別のことに夢中になれる時間が増えれば、自然と解決できるんじゃないかな〜?っと思います。

    子供は、ついでに育てる、くらいがちょうどいいと思いますよ。
    子供中心の暮らしじゃなくてもいいんですよ。
    無理しなくていいんです。
    自分が生きるついでに、子供を育ててみましょう。

    子供のために何か見本にならないと!っと思うと疲れてしまうので、
    自然に、無理せず、普通に楽しめる趣味を持つといいと思いますよ。
    別に子供がそれに興味をもたなくったっていいんです。
    親と子は別人格。
    興味のあることも違って当たり前です。

    頭の中を、自分の趣味や旅行や、飲み会や、好きなアーティストなどのことでいっぱいにして、ちょこっとだけ娘さんのことも考える
    それくらいがきっと、トピ主さんにはちょうどいいのかもしれませんね。

    自分のことは、真面目に取り組めばそれに見合う成果が出ますが
    子育てはなかなかそういうわけにはいきませんよね。
    もっと気楽に。気楽にいきましょう。

    ユーザーID:6676584860

  • え?

    >私が育てなければ娘が幸せになるのなら、施設に預けるのも良いと思っています。

    本気ですか?主さんが病気な訳でもないのに。
    すでに愛情が持てなくなっているのでしょうか?


    主さん、お子さんが何か出来る事で、自分の育児が間違ってない事を確認しているようですが、
    それは大間違いです。
    お子さんは主さんの成績表ではありません。

    ただ世の中、そのようにしか見れない他人もたくさんいます。
    いくら主さんが頭で理解しても、他人からかけられる言葉には、
    『子供が出来る=母親がしっかりしてる』と連結した評価が多い事でしょう。
    それに耐えうる強さが主さんに足りないのかもしれません。
    主さん自身が
    人と比べて優れている事に存在意義を見出していませんか?

    気が付いたのなら、すでに気が付かなかった日々とか何かが違うはずです。
    現にお子さんは自分で行動してますよね?

    やる気があるから出来るようになるのではないそうです。
    できるからやる気が出るのだそう。

    娘さんの『できる事』だけを見て、
    もっと褒めてあげて。
    出来ない事にはしばし目をつぶる勇気を!

    ユーザーID:5760756625

  • 落ち着いて

    もう何も教えない。

    熱血指導から一転して極端ですよ。落ち着いてください。

    私の娘はのんびりしていて、給食を食べるのは遅いし、運動神経は鈍いし、小学生の頃はお友だちから馬鹿にされていました。

    娘と一緒に逆上がりの練習をしたこともありましたが、いつからか苦手克服でなく得意を伸ばす方向に変わりました。

    娘が楽しそうにしていることを、嬉しい思いで眺めていただけですけど。

    振り返ると子育てが上手くいかないと感じる時は、自分自身に余裕がない時でしたね。

    トピ主さんは欲張りすぎと思いますよ。成長発達の個人差を考えて、急かさない方がいいですね。

    幼い頃は個人差が大きくて心配になりますが、小学校中学年からは粒がそろってきます。

    そして、優秀な子どもは幸せになれるか?といったらそうではなく、幸せは幸せを感じる能力にかかっています。

    幸せを感じる能力って何だと思いますか?自分が自分を好きであることですよ。

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:7434972510

  • 何があっても娘を施設になんて口に出さないでください

    それがどんな事かわかりますか?

    現に施設に入っている子供が読んだら傷つき悲しむでしょうね。

    親は子供によって育てられるものです。

    トピ主さんも娘さん達と一緒に成長していってくださいね。

    娘さんは母の愛を求めています。
    そばにいて見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1039785116

  • 焦る気持ちは分かります。

    娘さんにとっては、幼い頃から出来ないと根本から人格否定されているので、新たな挑戦に一歩踏み出す事がものすごく恐怖なのでしょう。
    大人にしてみれば、例えば今から言葉の通じない外国に一人で行きなさいと言われた時くらいに恐怖でしょう。
    娘さんの頭の中は「わたしはできない・わたしはできない」だらけです。
    挑戦する時必要な勇気の源は、「わたしはきっとできる!」
    あなたの思い通りになったとき誉めるのでなく、娘さんにとってワンステップ上がったときに誉めて、出来なくても「またやってみようね」て言って未来のチャンスを与えてあげたらどうでしょうか。
    娘さんのワンステップはあなたが思うワンステップの100分の1かもしれません。
    また今回は諦める、というときに娘さんに選択を委ねたらどうでしょう。
    「じゃあ今日はやめておく?また今度挑戦してみようか?」と。
    一度引くことは恥ずかしいことではない。攻めても仕方ない。

    できの悪い娘ではない。挑戦の階段の一段ずつは一人一人高さが違う。低い階段を沢山昇っていけばいいだけ。
    娘さんはあなたの分身ではない。個性の違う一人の人間です。

    ユーザーID:5278095292

  • 間に合いますよ。

    レス二回目です。
    トピさんと母が決定的に違う所を見つけました。
    トピさんは、叱ったり脅しながらも、自転車が乗れるようになるまで付き添ってます。
    その過程に問題があるとしても。
    お嬢さんが、見捨てられ感から動いたとしても。
    できない事を罵るだけで、できるようになるまでつきあわない親もいます。
    今、施設に預けたら、本当に捨てられたと思いますよ。
    みなさんのレスをを読まれて、もうすでに見守りを始めてらっしゃるじゃないですか。
    最初は、うまくいかなくてもある程度待てるようになると思います。
    もうしばらく焦らず、やってみてください。
    お願いします。
    あきらめないでください。

    ユーザーID:8516526678

  • とりあえず鉄棒は忘れましょうよ

    もうすぐ2年生になる娘、この間やっと前回りができました。
    母の私も運動神経あまり良くなかったけど、娘はさらにどんくさいです。
    逆上がりはやろうともしないし、私ももちろんやれとも言わないし、このままできないかもですね。
    でも何も困らないと思うんですけど。
    運動神経がいい子ならどんどん伸ばしてあげたいと思うけど、できないことを嫌々やらせて、それでも周りには全然追いつかなくて、なら嫌な思いするだけで何もメリットなくなくないですか?
    私はそう思ってるので、鉄棒やれなんて言いません。
    自転車は本人が乗りたいというので6歳の時に今ならイケるかな、と思って少し泣かせましたがクリアしました。
    でも一年早かったらもっとツライ思いさせてたと思います。
    周りには乗れてる子たくさんいましたが、うちの娘の動きを見てるとまだ早いと思ったので待ちました。
    娘さん、自由に遊ばせて何が好きなのかなあ、何ならできるかなあ、ってまず観察してはどうですか?
    子育ては一人一人オーダーメイドですよ。周りには合わせたり追いついたりする必要ないと思います。

    ユーザーID:8519667020

  • ビリギャルの先生

    他の方がビリギャルの先生の話をされてましたが
    ちょうど今日の朝9時半ごろやってましたよ、ビリギャルの先生の番組。
    ズバリやる気のないわが子にやる気を出させたいというテーマで(笑)
    その子は高校生でしたけど、
    勉強やれ、あれやれこれやれ、ウルサイ母親が娘さんのやる気を削いでいると先生が仰ってました。
    人間、やる気があるからやるのではなく、できるからやる気が出るんだそうです。
    お子さんには達成感を味わってもらうように仕向ける。
    中学生の数学の問題集をやらせているうちに段々「できる、できるじゃん私」となって
    次々に問題集を解いてゆく娘さん。
    最後に解いた問題を先生がくるりとひっくり返すとなんと早稲田の赤本。
    「最初からこれ見せてたらやる前に逃げてたでしょ(笑)」

    親には、その子のいいところを20個書いて、さらに書いたものを暗記せよと命じる。
    説教はしない。褒める。それからここが大切

    「いつも心で抱きしめながらものを言いなさい」

    と仰ってました。
    探し出してでもこの番組を見て下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:1275844090

  • トピ主さんはトピ主さんの人生を幸せに歩んでください

    苦しいですね。
    もっと周囲に助けを求めたらよいです。

    ご主人の陰が全く見えないことも原因なんだと思います。
    忙しいのかな?

    でも、きっと助けの求め方が分からないのですよね?
    小さな頃から誰かを頼ったり甘えられず、自分一人で全てを行なってきたのだろうと思います。

    今が原因では無く、過去が原因で今が困難になってしまっています。
    改善するためにカウンセリングを利用すれば良いのです。

    カウンセリングに行きたくなければ、書き出すだけでも整理出来ます。
    否定されて傷つくこともあるでしょうが、小町を利用しても良いと思います。


    >娘が幸せでも私の基準から見て幸せそうでなかったら、不幸だと言い続けてしまう

    その通りです。
    娘さんの人生であるはずなのに、トピ主さんは娘さんの人生で自分をやり直して幸せになろうとしています。

    が、それは無理です。

    娘さんの人生は娘さんのもの

    トピ主さんは自身が幸せに自分の人生を生きてください。


    トピ主さんは友達がいますか?
    友達が欲しいのはトピ主さんです。

    心豊かで幸せですか?
    トピ主さんが心豊かであれば、娘さんの豊かさにもっと気づける事でしょう。

    ユーザーID:2659931185

  • よくわかります

    うちの子も似たようなところがあります。お友達の件とか、本人もやりたいのに意地を張ってか、億劫でかネガティブな態度ばかり。
    実は私もそういう子で、素直にやってみればもっと楽しかったのにと後悔したので子供には素直になってほしい、あとは単純にネガティブなやりとりに疲れてついきつくしてしまうことがあります。

    うちの子はお友達の中に入るのは苦手なものの後から打ち解けられるので、主さんのお子さんの方が癇が強いのだと思います。
    私も同じ立場なら同じように悩んでしまうと思います。

    これって産まれもった性質も本当に大きいと思います。
    私もたまに子供が大きくなったら倍返しされるのかなと落ち込むこともあります。

    とりとめのない文章ですみません。
    あまり自分を責めないでください。

    私なりに考えたのですが、私もですが少し過保護なのかもしれません。お友達の輪に入れないことも、最初に勧められて拒否して後悔することもその子の人生で必要な経験なのかもしれません。親としては取り除いてやりたいですが、見守ってやることも必要なのかも。
    とにかく応援してます。

    ユーザーID:3711782338

  • シュタイナー教育に関する本を読んでみては?

    シュタイナー教育ってご存知でしょうか?

    本がたくさん出ているので、ぜひお読みになることをお勧めします。
    今のトピ主様が読むと、目から鱗がボトボト落ちるようなことが書かれていると思います。
    トピ主様の文章から察するに、能力の高い子=いい子、価値のある子という基準になっているように見受けられるのですが、きっと、その考え方が大きく変わると思います。

    子供の意欲を伸ばすような働きかけも、わかってくると思います。

    お近くにシュタイナー系の幼稚園や保育園があれば一番いいのですが…
    でも、もしなかったとしても、本を読むだけでも十分に学べると思います。

    どんな子でも、キラキラと輝く持ち味があります。それをお母様が発見してあげられることが、トピ主様にとってもお嬢様にとっても一番幸せなことではないかと思います。

    ユーザーID:2456505485

  • タイトルだけを読んだら、

    20才ぐらいの娘さんのことを言ってるのかと思いました。

    5才児にそれはない。

    ユーザーID:4192784962

  • 思い出してきました

    最初のトピからずれてきますが、自分の幼少期を思い出してきました。こんなに批判されてるのに、娘が不憫だと実感できないのが何故なのか、考えてみると私も実母から、否定されて育てられてきたからだと気付きました。実母は、自分の容姿にコンプレックスがあり、母親似の私に、いつも整形を奨めてきていました。もっというと、現在は、孫にまで奨めています。そして、自分の娘は明るく元気でいて欲しいという理想があり、私の実像を見ようとせず、私が悩み事を相談しようものなら否定、明るい子に育ててきたから心配していないと突き放されていた気がします。そして、私も実母に迷惑をかけまいと何も相談した事はありませんでした。けれど、現実は友達はいて外で遊んでいたけれど、小学校低学年で自殺願望のようなものがあったし、高学年では過呼吸で倒れた事もありました。けれど、成績は優秀だったので、大人になったら幸せになれると信じ続け、大学に進学、資格職につき、専業主婦になって欲しいという夫と結婚し、退職しました。結婚し幸せなはずの毎日なのに、姉妹を産んだ私に実母は、女ばかり産んでも意味が無いと度々言います。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 思い出しました2

    また、旦那が昇進した事を実母に話すと、私が幸せなのを聞くと悲しくなるから聞きたくないと言われました。実母の中では、溺愛している兄の方に私より優位に立っていて欲しいのだと思います。幼少期から、何かあればヒステリックに叱られ、父親からは叩かれて育ってきました。そして、それは他の家庭も同じようなものだと思っていました。けれど、私の叱り方が虐待だとのレスを読み、これが虐待ならば私の育った家庭も普通ではなかったのだなと思いはじめました。けれど、今実母の事を憎んではいません。実母自身も複雑な幼少期を過ごしてきた事を聞かされてきたからかもしれません。私は娘には自分のようになって欲しくないと思っています。自営業だった実母から放任され、金銭的にもあまりかけてもらえなかった経験から、専業主婦で育児をきちんとやりたかったし、習い事も沢山させてやりたいと思っていました。なのに、私がこんなに手もお金もかけようとしているのに、なぜ娘がその期待に応えてくれないのか、それが悔しいのです。そして自分は実母に相談も頼る事も泣く事もできなかったのに、なぜ娘は、私に付きまとい、私を困らすのか、怒りすら覚えるのです。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 習い事はダメなんですか?

    5歳ともなると、親不在でできる習い事がたくさんあると思うので、ガンガン入れてしまってはどうでしょうか?親なら甘えても、他人なら距離を置いてできるでしょう。

    もちろん、5歳という幼さで、習い事は早すぎる、あるいは、本人の意思とは別にやらせるのはひどい、という意見も最もと思います。でもこの状況だったら、トピ主さんの元にいて癇癪を起こすよりマシになるのではないでしょうか?

    うちも5歳児ですが、泣き虫で、母親大好きで、母親がいないとダメタイプです。が、好奇心は割と旺盛な方で、習い事を多くやっています。スポーツ系3つと、音楽1、勉強1です。5歳にしては多いですが、やってみる?ときいたら、どれも自分からやりたい!といってきました。主さんのお子さんはそれこそ絶対ヤダ!と癇癪を起こしてしまうかもしれませんし、あるいは教室に入るときにギャン泣きして母親にすがるかもしませんが、だいたい講師やインストラクターの方が、無理やり引っぺがして連れて行ってなんとかしてますよ。

    ダメ元で、どうでしょうかね?

    ユーザーID:5458912199

  • トピ主です

    もしかしたら、娘は出来が悪くないのかもしれません。科学館の実験教室に行けば、話を1時間座って聞いて手順を理解していたり、体の本が好きでニューロンとか赤血球だとかを覚えて会話に使ってきます。花の名前も詳しいです。ただ私の理想の外で元気に友達と遊び回る子ではないのです。公園でも木の実を拾うばかりで、遊具で遊びません。それに、苛立ち焦っていました。家での遊びも本を読んでとか、しりとりをして、など独りでは出来ない事をやりたがるので苛立つのです。それで、私がブロックをしたら?とか、平仮名のワークをしたら?と独りで出来る事を提案すると、癇癪を起こすか、ゴロゴロふて寝するかという状況になってしまうのです。娘に色々な働きかけをしてきたつもりでしたが、実は自分の気まぐれで色々押し付けてきただけで、よく考えれば一貫性も娘の興味も考えていなかったかもしれません。このトピをたてて、レスを読み、自分で考えながら、自分を少し振り返る事が出来ました。娘を出産した病院の看護師さんに、育児書通りでなくても悩まないで下さいねとアドバイスされた事を思い出しました。きっと、入院中から少しの事で質問ばかりしていたのですね。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    私は、誰かに聞かなければ育児が心配で仕方ないのです。娘が発達障害でなければ、私の育て方が悪いのでしょう。でも、治し方が分からない。それを教えてくれる人がいないのです。夫は、仕事が忙しく平日は殆ど会話がありません。休日はよく子ども達と、遊んでくれる優しい父親です。自分の父親が手を挙げる人だったから、優しい人をとにかく選んだのです。夫が娘と遊んでいる姿を見るのは幸せです。私が手に入れたかった家庭がそこにある気がするのです。けれど、夫は私が娘の心配を相談しても、娘は大丈夫、そのうち何とかなると言うばかりで、真剣に取りあってはくれません。問題として捉えていないので、相談にならないのです。もしかしたら、私の人生は何もかも間違っていたのではないか、そんな虚無感に襲われてきます。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 私の母親と似てるなぁ…

    母親は外交的で知人が多く、子供の頃から努力家で身体を動かすのが好き。

    私は対照的に身体を動かすのが嫌い。人見知りで知人が少なく友人も少数。努力は嫌い。運動会の前にはてるてる坊主を逆さづりしてやってたな。

    鉄棒、私もされた。自転車も。ただし、どちらも小学校の低学年になってあらだけど。

    ただし、私、運動神経が悪いわけじゃないのよ。アイススケートはスイスイ滑ってたから。

    私には幸い父がいた。私が10歳くらいまで、父は休みの日には遊びに連れ出してくれた。父は強制はしなかったし、無理やり教えようとはしなかった。

    スケート靴を履かせたら、一緒にリンクに出て手摺に沿って私と一周。その後は1人で楽しそうにスイスイ滑る。私が頼めば教えてくれるけど、頼まなければ1人で楽しそうにスイスイ。

    だからかな? 私もマスターした。今から半世紀前の話だけど。

    母は今でも同じ。単なる価値観の違いが今でも理解できない。自分の価値観は正しく、異なる価値観は悪。対外的には流石にそこまで言わないが、子供には言う。だから面倒臭いから母の前では母の意見は反対しない。

    あなたの方が母よりきつそうだから娘さんは大変だ。

    ユーザーID:1101562406

  • 続投でゴメンね

    あなたは鉄棒を教える時に自分自身で楽しんでた? やりたくないけど娘さんの為にやっててただけでしょ?

    それに娘さんの為といいながら、実際は出来ない娘さんを見るのを自分が嫌だからでしょ?

    あなたが出来るのは当り前。あなたは大人なんだから。

    子供って馬鹿じゃないの。大人の顔色は読めるの。

    それ、子供からしたら単なる罰ゲームみたいなもの。

    お母様の期待に応えられないから課せられた罰なの。お母様の期待に応えなさいっていう。

    何の楽しみも得られない罰ゲームを意欲的に取り組めと? 自虐的な子供になれと?

    やりたく無い気持ちを認められないのは、あなた。自由にさせる前に子供を見捨てるような発言をせずにはいられないんでしょ? 私のいうことをきかないから、罰したいんでしょう?

    あなたは義親と一緒に住んだ方がいいよ。

    まず、子供が母親以外の大人という対象軸が増える。あなた自身も理不尽な自分以外の価値観に従う経験が子供の成長中にできる。

    父親は何してるの?

    ユーザーID:1101562406

  • 何か考え方が極端じゃないです?

    0か100か、みたいな。私は割と学生の頃
    人見知りで中々周りにとけこめなかった人です。
    鈍臭いから保育園で男の子に意地悪されてたし。
    そんな私も大人になり子育て中、今や人と接する
    仕事ガンガンやってますし、言うべき事は言います。
    心配しないでも どんな子でも土台をしっかりさせて
    あげれば 大人になって自立して行くと思いますよ。
    私の子2歳ですが、この子より遅くに生まれた子の
    方がシッカリしててウチの子は幼いです。
    言葉もまだまだですが 全然焦ってません。そんな事
    より これから色んな事を学ぶ事の楽しさや人として
    大事なことを感じて育っていって欲しいと思ってます。
    娘さんはお母さん大好きですよ。他の人が育てた方が
    良いなんて事はないと思います。娘さんにとっては
    たった一人のお母さんですから。

    ユーザーID:0138268469

  • ぜひ

    カウンセリングに行って下さい。
    トピ主さんは、育児の仕方や、子どもへの対応の仕方がわからないのです。
    わからない人が、育児できるわけないじゃないですか。
    まずは、どうしたらいいか、今自分がどう思っているかを聞いてもらいましょう。
    トピ主さんの、心の問題を片付けない限り、娘さんとの良好な関係は築けません。

    ちなみに、うちは◯才で◯◯ができなくては!!!なんて思ったこと一回も無かったです。
    おむつも、そのうち取れるでしょ、とトレーニングも一切しませんでした。
    自分から、気持ち悪くなって自然におむつ取れましたよ。
    周りからしたら少し遅いくらいでした。
    でも、少しくらい遅くても、できればいいんです。小学校に入っておむつの子なんて、いないでしょ?

    5歳なんて、まだまだ幼児ですよ。
    もう5才じゃないんです。まだ5才なんですよ。
    母親の愛情がまだまだたっぷり必要です。

    でも、今のトピ主さんには、娘さんの声は届かないと思うんです。
    トピ主さんの心が病んでいるから。

    まずは、トピ主さんの心のケアから、はじめましょう。
    カウンセリングに行く気がしないなんて言ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:9822605481

  • 娘さんは至って普通

    人には個性があり、得手不得手、成長に個人差があります。
    それを受け入れられない人間も多々いるのも事実です。そういった人は根が生真面目で頑固で真っ直ぐ前しか見られない視野の狭さがあります。
    須く自分の理想を真っ直ぐに進みたがるから脇から見たら傍迷惑な人物で悪い人じゃないのに周りから煙たがられる。
    そういう人が子育てをすると極端な子育て兄弟間依怙贔屓が生まれます。お気に入りとそうじゃ無い方で接し方が違う毒親になりやすい。
    トピ主さんはそんな危険性を孕んでいます、ただ今の所は良心が残っているから虐待や精神的支配まで進んでいないだけ、下に貴女好みの我が子がいないから理性が保たれているだけ。
    少しずつずれて行っているのは娘さんじゃなくてトピ主さんです。
    (娘さんを施設に預けて自分から遠ざける)のが得策?
    変わらなければいけないのは自分でしょ?
    カウンセリング合宿に参加するか何かをしなければ貴女は一生変われないよ?
    娘さんを家から遠ざけるんじゃなくて自分が遠ざからなきゃ。
    家を出るなら貴女が出なさい。

    ユーザーID:9173118821

  • なんかな…

    3人子育てしました。長子の時は育児書を読みながら大きくしました。逆に3人目の時は可愛いって気持ちだけで育てました。子供はペットやブランドではありません。投稿内容の子供さんの状況を想像すると、抱きしめたいくらい、可愛い姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:0954612358

  • みんな、子育てに自信なんて無いんですよ。

    うちの高校生になる長女もぼーっとして、自分で何か始めようとしません。するのは食べる事だけ。
    でも、10歳下の妹が早産で3ヶ月入院した時、夏休みの1ヶ月は毎日病院に来て、面会の2時間の間、待合室で待っていてくれました。
    しかも、その3ヶ月は一度も熱を出したり、体調を崩したりしなかったので、私は毎日面会に行けました。
    そして、下の子が2歳くらいになり、危険なことやいけないことをした時に私が怒ると、図書館で借りた育児本を読んだ長女が「怒らないで!怒っても怖いだけで、良いのか悪いのか分からないの!」と言い、優しく次女に「メメよー。あっぷなのよ。」と何度も言い聞かせていました。
    ボーっとしているけど、とても健康で心の優しい子だということを、目に見えないばかりに、私は気づきませんでした。
    あなたの物差しでみてるから気づかないだけで、あなたの娘さんは何か素晴らしいものを持ってると思います。
    たくさん食べたね。でも何でも良いから、毎日、お子さんの良いところ、出来た事を口に出して褒めて、ムギュっと抱きしめる時間を作ってみて下さい。
    あなたも娘さんも、変わって行くと思います。

    ユーザーID:7687685693

  • カウンセリングと児童精神科とご主人

    トピ主さんはカウンセリングへ、
    お子さんは児童精神科へ、
    行ってみてはいかがでしょう。

    自力でどうにかできる状態ではないですよね。
    気づきやヒントが得られるかもしれませんよ。

    ところで、ご主人は頼れないのですか?

    ユーザーID:9282018930

  • パパは?ママ友は?

    トピ主さんが頑張ってるのは分かりました。でも、ちょっと本末転倒では?育児って結果が全てなんですよ。それも、20年以上先のね。
    子供さんは2人なのですか?下の子は何歳で、どんな性格なのですか?
    ご主人は何と言っているのですか?育児には協力してくれてますか?
    私にはトピ主さんがいろんな事に不満を抱えていて、それをただ娘さんに八つ当たりしてるだけの様に感じましたけど?
    娘さんはトピ主さんやご主人に似てないのですか?
    もし、ご自分やご主人が自分の短所を今までの人生で克服できていたら、同じような短所を子供に見つけても、解決策を夫婦で話し合って見つけられるはずでは?
    掲示板で聞くより、ご主人とか、自分の親とか、義理の親とか、ママ友とかに聞いた方が的確なアドバイスをもらえませんか?
    あと、小学生低学年までは、子供本人よりも、いかに親が頑張ってママ友と一緒に付き合うかでお友達ができるものだと思いますよ。娘に女性特有の人間付き合いを教えられるのもママだけじゃないですかね。
    まずはトピ主さんがママ友を作るところから始めてみたら?

    ユーザーID:0384326866

  • それぞれですよ〜

    トピ主さんの記述のみ読みました。

    わかりますよ。
    ダメな母親なんかじゃありません。

    子どももそれぞれ、親もそれぞれ。

    一生懸命ですね。ちゃんと自分で立ち止まり振り返って、しっかり考えている。
    素晴らしいですよ。

    お子さんの様子をしっかり見ているのですから大丈夫。
    立ち止まる事が出来るのだから大丈夫。

    子育ては試行錯誤です。
    大丈夫。

    私も自分とはタイプの違う長女を育てました。
    受け入れられない事もたくさんあったし、自分を責めた事も本当にたくさんありました。
    子どもが小さい間は特に。

    でも、不思議。肩の力がいい感じに抜ける日が来ます。
    諦めじゃなく受け入れられる日が来ます。
    子どもの素晴らしさに感動する日が来ます。
    他人より優れているとか関係なく…です。

    うちの長女はもう大きいのですが、母子の葛藤の日々を笑い合ってます。あの日々のお互いの思いを伝え合ってます。

    叱ってくれてありがとう。
    頑張る事を教えてくれて、ありがとう。
    鬼母頑張ってくれて、ありがとう。
    と言ってくれました。

    感情をぶつけた事もあったけど、それもお互い必要な過程だったねって。

    応援してます!

    ユーザーID:1867804372

  • その子にあった成長を見守って

    我が家の下の女の子に似ているなぁって思いレスしました。

    運動音痴で家で一人遊びが好き。
    例えば、マラソン大会はぶっちぎりのビリでしたし、ブランコも
    一人で上手にこげるようになったのも小2辺りから。
    鉄棒も縄跳びも同学年より2年位遅いペースで出来るようになる感じ。

    でも、いいんです。
    その子その子のペースでゆっくりでも成長が出来ていれば。

    私は運動音痴なわが子を恥ずかしいって思った事はありません。
    マラソンでビリッケツになった時も「最後まで諦めないで頑張ったね!」
    って心から褒めるし縄跳びも他の子は二十飛びのレベルでわが子はあや飛び
    出来た!って報告されても「出来るようになってすごい!」ってギュって
    ハグしちゃう。

    他の子と比べなくていいんです。
    その子が今までの自分より少しでも頑張ったり出来るようになるのが大事。

    その子の長所や好きなモノを発見出来れば良いですよね。
    運動音痴のわが子ですが、読書とお絵描きが大好きです。
    お絵描きでは学校代表とかにも選ばれます。
    親が強要・強制しないで子供の自主性を育んで欲しいです。

    でもゲームやテレビは時間を守って見させた方が良いです。

    ユーザーID:7817269001

  • あなたがすべき2つのこと

    ・笑顔で子どもに接する

    ・子どもの行動を褒める、認める

    褒める具体例:
    どんなことでも結構です。「今の笑顔、素敵だったよ」「今のご挨拶、丁寧に言えてたね。ママも○○ちゃんを真似しよう!」どんな些細なことでも「頑張ったね!」できれば具体的に褒めてあげてください。

    認める具体例:
    あなたにとっては不愉快なことであっても、「○○なのね」と認めてください。

    出来ないことではなく、出来たことや頑張っていることを言葉にしてあげてください。

    ユーザーID:3094903446

  • おもちゃじゃないよ。

    思い通りに育たなきゃ捨てるの?
    「私が悪いんですね?じゃ、捨てます。」
    あなたの見栄と思い込みのせいでしょ?うまく行かないから捨てるの?
    誰に評価されたいの?
    評価され無いと困るの?
    何故?

    ユーザーID:3910378478

  • 変なの

    なんでそんなに外遊びばっかりなの? 鉄棒とか 自転車とか 水にもぐるとか・・・ お嬢さん おとなしいんじゃないの?
    体育3じゃだめ?  赤ちゃんの足 バタバタとか・・・ 
    なぜ 親の力で子どもが変わるとか思うのかな。 DNAだよ。親と同じにしかならないよ。そういうの、だれか止めてくれる人いないの?ご主人はどうなってるの。
    お嬢さん、お家の中のこと 好きなんだよ。おだやかな性格なんだよ。
    鉄棒なんか将来役にもたたず、世界の人全員に好かれる人もいない。静かにのんびり生きちゃいかんのかい?

    ユーザーID:8752307391

  • レスします

    こんな自己本位な理由で施設に預けるのか。
    そんな経歴のある本人、そしてこんな理由で子を施設に預ける母を持つあなたの次女。
    親の我儘さに、子供の縁談すらためらわれるレベルですよ。

    逃避してないで現実と向かい合いなさい。

    ていうか離婚して親権夫に任せて働いて慰謝料と養育費いれなさい。
    施設に入れるにもあなたのようなケースの場合、養育費はたんまり払わないと駄目ですからね。ただで子供を見てもらう気じゃないでしょうね。

    何で働くって選択がないの?怠けてるの?

    ユーザーID:1835475555

  • 変われると思う

    > 私が育てなければ娘が幸せになるのなら、施設に預けるのも良いと思っています。
    小さい子供にとって、母親や家庭以上のものがある訳ないじゃないですか。主さんだってお母さん歴5年でしょ?今気づけたんだから、まだ変われますよ。

    うちも5歳の子供がいるんです。発達障害のグレーです。今でも「何で普通にできないの?」って思います。
    でも子供は子供なりに成長してるのもわかるんです。砂遊び、お絵描き、粘土、ブランコ遊び。全部幼稚園に入るまでできませんでした。今はどれも普通にできます。
    初めての場所はパニックを起こして大変でしたが、今はパニック起こさなくなりました。どうですか?これだけでも、お嬢さんの方がずっと普通に成長してらっしゃると思いませんか?

    お嬢さんだって、今どうしても鉄棒できなきゃ駄目な理由なんてありますか?主さんのこだわりだけですよね。
    お友達のことも、少し離れてみましょうよ。「遊ばないなら帰るよー」って。
    すぐ結果を出すのを良しとされてるようですが、まず自分が変わる努力をしましょうよ。自分が変われないのに、お嬢さんにそれを要求するのはおかしいですよね。

    ユーザーID:2269173217

  • もう一人娘さんがいた!?(単純な感想)

    長女さんて、一人娘か末っ子(上の子はトピ主様の理想型である)と
    思ってました。

    その、次女さんは年齢以上に発育や発達がよくて、
    そこがご心配なのですか?

    ユーザーID:9792553976

  • 親が教えるの難しいです

    ゆったりめの体育教室やスイミングなどで成功体験を積ませては?逆上がりなどは、コツを掴めばかんたんですから、親には無理かも。

    一緒にいるけどお母さんは自分の本を読むとか。
    片目で見るように。
    華々しいトップを目指さず、最後尾でも完走すること。

    ユーザーID:3982394413

  • 1つだけいえるのは

     子育てにおいて主役はトピ主さんではなく、お子さんです。

     お子さんにあわせた対応がとれなければなんら意味はありません。

     トピ主さんは今、お子さんを全く見ておられない。自分の環境を嘆いている、悲劇のヒロインです。悲劇のヒロインがいるだけじゃ、子どもは育ちませんよ。

    ユーザーID:0829472388

  • 多分私のようになる

    私も母からはけなされた記憶しかありません。
    「でも他の人はもっと頑張ってる」良くこんなことを言われました。
    そもそも私より頑張ってる他の人がどこの誰だか分からないから
    何をどれだけ頑張れば頑張ったことになるのかが分からなくて
    かえって頑張ろうと思わなくなりましたね。
    頑張ったところでさっきの言葉。「でも他の人はもっと頑張ってる」
    頑張ったかどうかは母が決めるし、母自身の基準が曖昧。
    距離も方角も示さずに尻叩いても走りませんって。

    そんな事が続いたからか、
    何が出来るようになっても嬉しいと感じなくなりました。
    「でも他の人はもっと上手に出来るんでしょ」とか
    「でも他の人はもっと少ない回数で合格してるんでしょ」とか
    「でも他の人はもっと早く出来るんでしょ」
    なんて思ってしまうので、満足感とか達成感を知りません。

    娘さんもそうなるかもね。

    ユーザーID:9806682433

  • 私は預けました

    私は娘が六歳の時アメリカのホストファミリーに預けました。

    私は親の虐待が酷く私に似てる娘を見る度にフラッシュバックに襲われました。
    いとおしいと思う気持ちがあっても感情のコントロールが出来なかった。

    不安定な母親の娘はいつも顔色を見る子になってしまった。
    追い詰められてカウンセラー、精神科医、ケースワーカーと数年相談し預けました。

    私とトピ主さんは違うけど母親が苦しみ子を無条件に愛せない状況は親子にとって不幸だと思います。

    私は周りから凄く責められたけど娘が18歳になった今あの時の決断は間違いじゃなかったと思います。

    先ずトピさんが楽になる方向を見つけて下さい。

    固定概念を押し付ける人じゃなくトピさんの気持ちを引き受けてくれる専門家に助けを求めるのも必要かもしれないです。

    娘さんだけじゃなくトピさんも苦しい状況から抜け出せたら良いですね。

    ユーザーID:9077957596

  • 腹をくくれ

    まあ、トピ主とそこに生まれた子どもという関係は変えようがないのだから、
    腹をくくれって。

    そして、誰がどういう評価を下そうと、「自分がしっかり生きているから、
    つべこべ言われても関係ない」と、トピ主が堂々としろって。

    友達と遊べない?
    →いいじゃん。それ、別に犯罪じゃない。
    鉄棒できない?
    →鉄棒を将来食べるための仕事にしている人は、そんなに多くはない。
    こんな風では、この子は将来真っ暗?
    →そんなの分からん。
    この子が馬鹿にされる。
    →だから何さ。「馬鹿にされる=価値がない」って事ではない。

    流行の、アドラーの本でも読んでみたら?

    ユーザーID:3913879453

  • いつか 追い越される

    うちの娘も やる気なし子ちゃんでした。
    積極性皆無、できないと泣いて泣いて こっちがうんざり。

    でも 高校生になり とある部活で、全国大会に行きました。
    親ですら立った事のない全国の舞台に立ち 金賞を取りました。
    どうやっても全国相手なんてムリだった自分
    その子が全国を相手に戦う姿は 我が子かと疑うくらいでしたよ。

    いつか 抜かされる日がきます。
    今はいろいろな事ができる、より
    いろいろ体験して何がその子の能力を伸ばすのか探す時期じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9838310146

  • 羨ましい

    そんなに必死に指導できる時間があってうらやましいです。
    うちの娘は体力も勇気もなく、体を使うことはまるっきりダメです。
    体幹がなく姿勢も悪いし、虚弱体質。
    何かを教えてあげる時間もないし、補助輪自転車もこげません。
    でも、すごく思いやりがあって優しいんです。
    指先を使うことが好きなようです。
    トピ主さんのお子さんの良いところはどこですか?
    6歳ってまだまだ幼くて可愛いですよねー

    ユーザーID:3354283732

  • かまいすぎ

    5歳で鉄棒。くだらなさすぎる。

    トピ主さんは、誰かを恨んでますね。憎んでいる。
    その憎しみを身近な一番弱くてどんくさい長女にぶつけているだけです。

    憎しみの真の相手は誰ですか?貴女の母親?夫?それとも思うように生きては来られなかった自分自身?

    とにかく、弱いものいじめはもうやめよう。

    私も5歳児育ててますよ。
    参考にならないかもしれませんが、私が育児で一番心がけていることは、子供の成長過程で親の影響力を最小限に抑えること、です。
    「お母さんにこんな事言われたから傷ついた」とかいう負の部分だけではなく、「お母さんが喜ぶから私は頑張った」というような事にもならないように努めています。
    とても難しいですが。
    子供は親の期待に応えようと頑張ってしまうものです。
    親からの過度の期待は頑張れても頑張れなくてもどちらも子供は辛いんです。

    カウンセリング行けそうだったら是非ご自分の問題と向き合ってください。
    お子さんについては、かまいすぎるのでもなく突き放すのでもなく、見守ってあげてはどうですか。

    ユーザーID:4859392201

  • 年中さんのお年頃は

    年中さんのお年頃に、泣きわめく時期がありますよ。発達段階であることなのです。幼児は、自信を持つ、甘える、泣きわめく、を繰り返していくようです。わが子も、そしてわが子よりも発達の早い子もそうでした。

    うちは10月生まれでぼーっとしたタイプですが、6月生まれではきはきと優秀なお子さんでもそうでした。泣いてましたよ。

    自分の子はね、駄目に見えるんです。でもね、優秀に見える子でも実は家では甘えん坊なんですよ。

    妹さんがいらっしゃるならなおのこと。いっぱいだっこして甘えさせてあげてください。大好きだよーって抱きしめてあげてください。クッキー作りでもいっしょにしましょう。

    少しずつ、小さな成功体験を積んでいきましょう。子どもの個性を認めてあげてください。

    ユーザーID:5873556091

  • 私もやる気ゼロの子供でしたよ〜!

    娘さんには本を与えていますか?音楽は習わせていますか?

    私の母はスポーツが得意で私にもいろいろやらせたいと思ったのか6歳になる前にバレエも自転車も鉄棒もテニスも水泳も一通りやらされましたがすべてダメで…やる気ゼロでした。

    ピアノはまあまあ好きでしたが先生がひどい人だったのでピアノは好きではなくなりました。

    英語の家庭教師も3歳のときからつけてもらいましたがレッスン初回のことを40過ぎた今も憶えてるほど大好きで本をもっと買ってほしいとねだりました。

    日本語の本も幼稚園に入ってすぐにむさぼるように読みました。

    運動はできないぼんやりした子でしたが英語と日本語の本を読むのはすごく好きな子供でした。子供らしくなくてそういうのは不人気ですけどね、母には嫌味を言われることも褒められることもなかったです。

    今はわたし、研究者になってます。小学校のころ、運動できない私をバカにしていた感じの子たちにもちょっと見直されたみたい?な感じがしてます。

    娘さんの得意なことってきっとあると思うので、いろいろやらせてみてあげてください。

    ユーザーID:4111656222

  • ゆっくりでもいいじゃないですか。

    主さん大丈夫ですか?

    人なんて千差万別。
    比較じゃなくてお子さんのいいとこみていきませんか?

    うちの長男は四年生でもおねしょしてましたし。。保育園の帰りに癇癪起こして道端でひっくり返って数時間泣くこともありました。

    私は大丈夫って、抱き締めることしかできなかった。。

    でも、なんとか頑張ってます。
    勉強はできません(笑)
    私は常に学年トップだったのではじめは悩みましたが、人生なんてそれぞれです。

    何ができなくてもいい。
    ただ、人として誤ったこと。人に迷惑をかけることはしない。優しい心をもった人になってほしいとだけ思って育てています。

    育児がうまくいったかはきっと子供たちが天に召す瞬間まで分からないと思います。

    だから、私は子供たちが満足して人生を終えてくれること。それを願って日々過ごしています。
    甘えたっていい。他で頑張ってる証拠。

    感情的に怒ることもあります。
    私も人間だから。

    良いじゃないですか。
    人と一緒に生きていく。それって失敗も成功もあるはずです。

    失敗する前から杖になるのではなく、失敗して立ち上がれない時の杖になりませんか?
    ゆっくり頑張りましょ!

    ユーザーID:8249530480

  • いけませんよ、トピ主さん。

    自分が娘さんのいい母親になれないからって、娘さんから「家庭」を奪っては。

    娘さんに害だからあなたが消えればいい、とは言われたら、あなたは素直にハイと言って消えられますか?
    夫と子どもを捨てられますか?

    自分がそれをできないのに、娘さんにそれを要求してはいけません。

    あなたは、自分が楽になることだけを考えています。
    今回も娘さんには何の非もない事がわかると、自分を改めようとするのではなく、娘さんを家庭から追放し、施設へ追いやろうとする。
    そしてその行動を「娘のため」と思い込む。
    娘さんのためなんかじゃなく、単にトピ主さんが自分を変えたくないだけ、楽したいだけなのに。

    あなたの認知は歪んでいます。

    お子さんを、あなたの人生を満足させるための「道具」にしないでください。

    娘さんから家庭を奪うのではなく、あなた自身が家庭を捨てるのではなく、あなた自身を変えてください。

    ユーザーID:4064660882

  • ご自分を追いつめないで

    母親失格さんの幼少期を思い出してください。友達に囲まれ、人気者でしたか?それとも娘さんのようにコミュニケーションが苦手ではなかったですか?
    あなたの子なのです。自分の理想を叶えてくれる子ではないのです。
    ありのままを受け止めて行くしかありません。

    施設に預けてもいいだなんて、そんな悲しいこと言わないで。
    大丈夫です。あなたもまだ「お母さん勉強中」なのですから。失格だなんてことはありません。

    お母さんが自ら教えるのだと、子と親の狭い狭い世界になってしまいます。
    たとえば、体操教室や、スイミングスクール、バレエなど体を動かせるお教室などに連れて行き、お嬢さんの指導をプロの方に委ねてみては?

    教えるのが上手な先生も居ますし、出来ない子でも根気よく丁寧に指導してくれて徐々に運動神経が良くなる場合もありますよ。

    とにかく狭い狭い世界で悩まないで。もっと視野を広げてみることをお勧めします。
    お嬢さんのできが悪くても、だれも貴方のことを責めません。どんな子も、可愛い宝なのですから。

    ユーザーID:4329509285

  • まだ5歳!

    まだ5歳でしょう〜?なにいっちゃってるの。
    私の子なんて、5歳の時に、ジムナスティイクスにつれていって、どれだけ練習しても
    逆上がりできなかったわよ。どこいってもビービーないてたわ。
    だから?
     いまは大学生。日本で、一番有名な公立大学にはいってます。
    優秀だとなんども表彰されています。ちなみに、自転車も練習してできなかったので
    いまでものれません。乗る必要もないし。車の運転がいまはできるから十分。
     育児の先輩からいわせてもらえば。ほっときなさい。興味があることだけやらせなさい。
    なければ待ちなさい。本が好きなら本を読むだけでいいし。友達がいなければそれでもいい。
    そのこだけがある才能をのばしてあげるのが親だとおもうのです。
     めげずにがんばって。まだ道はながいわよ!

    ユーザーID:9735031298

  • トピ主さん…に

    深く考えずに、ただ娘さんをだっこしてあげて下さい。

    そして娘さんの成長を感じ、無事に産まれて育ってくれた事に感謝して下さい。

    そして娘さんに「大好きだよ。」と伝えて下さい。

    愛情で満たされた子供は安心して親から離れる事ができるといいます。自分の心の居場所が解っているからだそうです。

    何かを頑張ろうとする娘さんでなく、そのままの娘さんを愛してあげて下さい。

    ユーザーID:5039207102

  • 肩の力を抜いてください

    トピ主さんが頑張ってるのは良く解りますが・・・
    頑張る方向がまるで違うように感じました。
    「○才だからこれが出来なくちゃおかしい」ってがんじがらめになっていませんか?
    家の大学生の長男も引っ込み思案の運動音痴、5歳の頃に自転車だって乗れなかったし、鉄棒も出来ませんでした。
    お嬢さんは多分幼稚園なり保育園なり通っていますよね。
    だから周りの子に目がいって「うちの娘これが出来ないあれが出来ない」とやっきになっていませんか?
    お子さんが好きな遊びってなんですか?
    それにとことんトピ主さん付き合う事は出来ませんか?

    因みに長男もう二十歳ですが、未だに鉄棒は出来ません。おまけに顔を付けて泳ぐ事も出来ません(笑)
    海に行っても砂遊びが主で、たまに浮き輪使ってパチャパチャしているだけです。
    それが今でも続いています。
    でも本人はいたって不便は感じていません。

    ユーザーID:4384174630

  • お気持ちわかります。

    お気持ちお察しいたします。私自身、2人の子供の父親です。思い返せば、この年齢の時期には、「何が出来ないといけない。何をしないといけない。」との情報を得てわが子は、他の子に比べ出来ていない。どうしようと妻と2人で焦ったものです。でも、子供たちはそれなりでは有りますが、素直に普通に育ってくれました。大丈夫!情報がすべてでは有りません。参考には、なりますが子供たちそれぞれ顔が違うように個性だと思っています。また「育児に王道はない。」と思います。どうか母親失格様ご自分やお子さんを責めたりせずに個性と思ってお子さんを見守ってあげてもらえまえんか?私自身立派な人間では有りません。偉そうなことを言えた義理では有りませんが、お子さんもお子さんなりに一生懸命頑張っている事と思います。お子さん自身が一番辛いように思います。将来、昔話をしていてこのことが笑い話になると良いですね〜。

    ユーザーID:2933306574

  • 施設ですか?

    ちなみに施設に預ける理由はナンですか?

    まさか「私の思い通りの成長をしてくれない」ですか?

    親になるのには試験も資格も必要ありませんが、子供を育てるのは知恵も工夫も根気も愛情も必要です。
    そうやって真剣に考え日々子供に付き合う事で親子の絆が出来ていくのだと思います。

    あまりに極端な遅れを感じるなら、施設ではなく専門機関に相談し、それなりの療育などを受けたらどうでしょう。
    ついでに主さんもカウンセリングなど受けたほうが良いような気がします。

    わが子を見つめ、その子と共に生きるのがあなたの人生なのでは?

    ユーザーID:2042158050

  • ちょっと待って

    施設にって本気ですか?!まだ5歳じゃないですか。それなら比べる対象を見ないようにして育てた方が良いじゃないか?!と思います。

    まず、鉄棒や運動系ですが、優秀な子と比べてたらキリがないですよ。
    親が必死で教えるとムキになってしまって叱り気味になるのでトピ主さまのような期待しすぎな親はプロに任せる事をお勧めします。
    私も小さい頃、初めての子の時は期待が大きかったので周りの子と比べてしまって悩んでいました。
    幼児の頃なら運動面は体操教室に行かせては?!
    鉄棒も跳び箱もマット運動も教えて下さりますよ

    折り紙などは幼稚園で教えてくださるので怒るぐらいなら放っておきましょう。
    勝手に出来るようになります。
    ママ友さんからの話を聞いてうちも!!って思う気持ちも判りますが、娘さんにも良い所はあります。そこを伸ばしてあげてはいかがですか?!

    周りがすごく気になるようですので、習い事は友達がいない所に入りましょう。一緒の所でも曜日や時間をずらしましょう。すると心穏やかにすごせますよ

    ユーザーID:3315549453

  • トピ主さま、偉い!

     外遊びが嫌いで体力がなく、本を読んでは自分につきまとっておしゃべりしたがる漢字が読める娘(私のことです)の特性(あえて長所や短所とは書きますまい)を、ちゃっかり利用して自分が老眼鏡を掛けずに新聞を読む方法に活用したうちの母に比べると…なんて真面目な、なんてお嬢さんのことを考える、そのことばかり考えすぎるほどに考える方でしょう。

    うちの母の爪の垢をお送りしますから、トピ主様の爪の垢を分けてくださいな。それぞれ煎じて飲んだらいいかもしれません。

    足して2で割るとちょうどいいんです、トピ主様とうちの母は。きっと。

    ユーザーID:3265604306

  • ただの引っ込み思案だよ

    娘さんは内気なただの引っ込み思案だよ

    活発で鉄棒ができないといい子じゃない、なんて誰が植えつけたのかわからないけど、トピ主さんの思い込みだよ

    しっかりしてよ

    自分の頭の中の理想の子ども像じゃなくて、目の前の子ども、5歳の一人の人間を見てよ

    トピ主さんの血を引いてるけど、全く別の個人だよ

    好きなものも、得意なものも、その反対も全然違うんだよ

    トピ主さんの娘さんは、外遊びが苦手で運動も得意じゃないかもしれないけど、自分の世界を大事にするいい子だよ

    そして娘さんの何よりすごいところは、自分を全然認めてくれない母親であるトピ主さんをきちんと愛し、信頼し、理解しようとしていることだよ

    トピ主さんのお母さまがあなたについぞなし得なかったことを、娘さんはトピ主さんにしてあげているんだよ

    あなたも、娘さんを愛し、信頼し、理解してあげて

    ユーザーID:4861111348

  • あなたのお母さんを超える方法はただ一つ。


    私はあなたのようになるのが怖くて子供は作りませんでした。あなたのような母親になっていたら、子供にとっては毎日が地獄だったと思いますから。

    しかしあなたはレスが進むにつれ、娘さんではなく「私私、私のことを聞いて」という風になっている。やはり、自分だけが大事なんです。

    あなたが病んでいるのはわかりました。しかし、娘さんはあなたに頼んで生まれてきたわけじゃない。あなたが自分の意志でつくったんです。しかもこんな不安定な母親に育てられることを娘さんは望んでいたと思いますか?

    施設とか簡単にいわないでください。我慢して娘さんのいいところを探してあなたのお母さんがやったことと正反対のことをすべて娘さんにしてあげるんです。ほめてあげるんです。

    そうすることによってしか、あなたはあなたの毒母を乗り越えることはできません。どうして同じレベルに落ちてしまうんですか?わざわざ。

    一段上の、やさしくてすべて包み込める母親になってみたら?自分の母のことがちっぽけに見えてくると思います。

    ユーザーID:4111656222

  • トピのタイトル

    「幸せなはずなのに、虚無感を感じる私」でいいと思います。

    長女さんは、全然関係なさそうです。

    >今実母の事を憎んではいません

    正直になって、憎んで下さい。
    長女さんに問題転嫁するより健全だと思います。

    >もしかしたら、娘は出来が悪くないのかもしれません

    もしかしなくても、出来が悪くありません。

    >夫は私が娘の心配を相談しても、娘は大丈夫、そのうち何とかなると言うばかりで、真剣に取りあってはくれません。
    問題として捉えていないので>

    だって、問題ないですから。

    ユーザーID:9792553976

  • おちついて。

    いまトピ主さんは色々な意見に振り回され
    何に悩んでいるかわからなくなってますね。

    皆さんの意見は、全部受け入れなくていいんですよ〜。
    「こういう考え方もあるのね」位でいいんです。

    まず、娘さんは甘えたいだけなんです。
    甘えさせてあげて、悪いことをしたら叱る。良いことをしたら褒める。

    そして旦那さんはおおらかに貴女と娘さんを見守ってくれてます。
    関心が無いわけでは無さそう。

    トピ主さんの親御さんはちょっと問題あるかな。。
    カウンセリングを受けてみたらいいかもです。

    ユーザーID:2212261832

  • 私は子供が欲しくありませんでした。なのに…

    結婚5年目で月経周期が乱れ私は妊娠しました。
    しかも医師の誤診により私が妊娠に気付いたのは安定期に差し掛かる時期でした。
    この時私は、自分の力ではどうすることもできない何かの力によって、私は子を産み育てるよう仕向けられたのだ、と思い、産むことを選びました。
    きっと私が新たな学びを得るために子を産み育てることになったのだと。

    化粧やおしゃれに興味がない私のもとに娘が産まれました。
    娘はおしゃれと歌と踊りが好きで、フリフリの服を見つけてはカワイイーと叫び、大声で歌って踊りながら街中を歩きます。

    私はまだ学びの途中です。
    おそらく答えは死ぬ時までわからないと思います。
    私もしばしば娘に感情的に叱責してしまい、その度に後悔です。
    だけどそれは私自身が母として大人として未熟だから。

    トピ主さん。
    娘さんのおかげで広がった世界や見識はありませんか?
    少なくとも娘さんはトピ主さんにたくさんの『無垢な愛』を求めているように見えます。
    それが自分に最も不足していませんか?
    そして娘さんから沢山愛をもらっていることにも気づいて下さい。

    私達母も日々学びですね。

    ユーザーID:0779767018

  • 私も小学校の3年までは勉強はぜんぜん興味なく周りの子とも浮いていました。
    でも4年生くらいから急に目覚めて授業が楽しくなり友達も増えて行きました。

    周りから(学校では)ダメだダメだと言われていたので自分でも相当バカなんだと思ってましたが両親はとても可愛がってくれました。
    なのでひねくれることはなかったです。

    小1の時の先生なんて私を自閉症だと言って特別支援学校へ入る事を勧めたりしてきたんですよ。今となっては笑い話ですが。

    大人になってから児童文学の専門家の人が目覚めるのが遅い子というのは一定数いるって言ってるのを聞きました。

    私の母も姉が優秀でクラス委員で成績もよかったので私があまりにも何も理解できないことに悩んで無理に勉強させようとしたりしましたが叔母からきつく止められたのでやめたと言ってました。
    叔母は教師をしててそういう子を経験上何人も見てきたので冷静にアドバイスしてくれたのでしょう。

    いつか笑い話になりますよ。

    ユーザーID:8144237391

  • 「親を恨むのがいい」の続き

    恨むべきはお母様だけでなくお父様もです。

    思いの丈をご両親に吐き出されてもいいし、
    実家と距離をおかれてもいいと思います、居心地悪そうですから。

    もしかして、将来、長女さんも、同じことをなさるかもしれませんが、
    そのときに「どこかで幸せに自立してくれてたらそれでいい」と思えるようになるには、
    まずご自分も同じことをなさってこそでしょう。

    ユーザーID:9792553976

  • ソクラテスの逸話

     ソクラテスが弟子に「そのものを知るとはどういうことですか」と聞かれた時、鉢に魚を入れて、「その魚から十分学んだと思ったら、私に学んだことを話しに来なさい」と言って立ち去った。弟子は10分ほど魚を見て、「十分学びました」と気づいたことをソクラテスに話した。ソクラテスは首を振って「まだまだ。もっと魚から学びなさい」と答えた。そんなやりとりが繰り返されて、ついに弟子は1ヶ月間じっと観察し、「先生、魚からさえも無限に学べると気づきました」と言った。

     お嬢さんをよくご覧なさい。ソクラテスの弟子のように、いくらでもお嬢さんを知ることが出来るでしょう。

     ツバメの雛だって、賢いのはエサをくれる親の口元に自分から行きますよ。あなたもお嬢さんにはそういう態度を求めているのに、自分は「教えてもらわないと不安」とは言動不一致も甚だしい。半口開けてぼーっと待っているだけのツバメの雛、つまりあなたには誰も求めるものをくれませんよ。
     だってあなたが求める答えを本当に持っているのはお嬢さんなのに、そのお嬢さんから学ぼうとしないんだから。
     アンチョコ丸暗記で100点が取れるのは高校までです。

    ユーザーID:3265604306

  • 暗い影

    が貴女を支配しています。
    貴女自身、多分解放されることのない深い深い闇。
    それを子供を理想通りに育てることで取り去れると
    心の何処かで期待していたようですが、違っていたのですね。
    一度、子供にも自分にも何も求めずに過ごしてみてはいかがでしょう?
    または旦那に子供を任せ一人旅に出るとか。
    何かきっかけがあれば、負の連鎖が途切れるかもしれません。
    いい加減で良いんだ。
    と思えるようになれば何かが変わると思うのです。
    自分にも他人にも期待しない。
    もちろん子供にも。
    何もかも捨て去っても周りは何も変わらないでしょう。
    その時初めて貴女自身の重荷が取れるような気がしてなりません。

    ユーザーID:3531460782

  • 貴女はぜんぜん幸せじゃないですね

    良い大学出れば幸せになれると思い、良い結婚すれば幸せになれると思い、専業主婦になって子供を立派に育て上げれば幸せになれると思い――、結局幸せになれなかった。

    こんな生活のはずではなかったと、その苛立ちを娘さんにぶつけているだけですね。
    つまり、娘がまっとうになれば幸せになれるはずだ――と。

    そんなんじゃあ貴女は幸せにはなれません。
    貴女の求める物は現在には無く、過去にあるからです。でも過去には戻れません。
    それに気がつかない限り、娘さんの問題が解決しても貴女は次の不満が出てくるでしょう。

    >私の人生は何もかも間違っていたのではないか、そんな虚無感に襲われてきます。

    うんうん、気持ちは分かるよ。やっとスタートラインに立てましたね。
    内省して下さい。
    そして貴女の頭の中の「幸せ」の幻想を捨てて下さい。そんなものは無いのです。幻です。最初から。
    「今」が全てです。

    ユーザーID:8500719063

  • 力を借りませんか

    ぎっしり書かれた、トピ主さんの重さ、このトピ(トピ主のみの)を保健所の保健師さん?育児相談などに行って読んでもらいませんか? そして、トピ主さんの抱える苦しさを聞いてもらったり 、お嬢さんとの上手な関わり方(お嬢さんも一緒に行って)アドバイスを受けてみたらどうでしょうか? どうか、ひとりでかかえこまないで下さいね。

    ユーザーID:7104994701

  • 【ご忠告】

    お子さんに対する、あなたの発言は虐待レベルです。かなり深刻な状態です。
    もし仮に、あなたが私の隣人や知人ならば、児童相談所に通報します。
    それと、あなた自身の精神が病んでいる可能性があります。
    是非とも、心療内科などで受診してください。

    ユーザーID:9926407908

  • 人生の正解って何でしょうね?

    まず、娘さんの問題点をご主人がとりあってくれないとのことですが、娘さんは何の問題もないです。専門機関でもそう言われたんでしょ?何故、娘さんを発達障害にしたがるんですか?
    育児の問題って突き詰めるとどの家庭も親の問題なんですよ。子供は親の鏡ですから。
    どこかで聞いた言葉ですが「子供は言ったようには育たない、親がやってる通りに育つ」のだそうです。人を言ってることではなく、やってることで判断するのと同じです。
    口だけ立派なこと言って「有言不実行者」ほど信用ならない人物はいません。

    ご自身でも言ってるように、もうお母様の理想の子供として育ってきた自分をやめてみてはどうでしょう?
    本当はトピ主自身も、あなたの娘さんのように一人遊びが好きでお花が好きでお母さんと沢山遊びたかったんじゃないですか?自分がやりたくても出来なかった事を自分の娘が出来ることに嫉妬してるんでは?お子様を自分の幼少期に重ね、娘さんは子供時代の自分だと思って娘さんの要求を聞いてあげてください。
    自分がして欲しかったことを娘さんにしてあげることでトピ主自身も満たされるはずです。

    ユーザーID:3244724375

  • 理想と現実もうじきわかります

    私はトピ主さんに少し似た部分があると思います。
    自分はそこそこなんでもできたので困った事はありません。
    勉強も運動も。
    ただ、完全にインドア派でしたけど。

    娘が生まれた時、私自身が興味があるものに興味を持たせたいと思いました。
    でもどれも興味を持たず、がっかりしました。
    自分の幼少期と同じくらいかそれ以上に出来るようになると思い込んでいたんです。
    トロくて頭の開店が悪くて、同学年の子より劣っていると感じました。
    小学校に入学してからも頑張っていくら教えてもその差は縮まらずショックでした。おちこぼれです。
    諦めなきゃいけないかと思いました。

    2年になった時、おっとりした年配の学年主任のおばあちゃん先生が担任になりました。
    すごく娘のいい所を見つけてくれた、引き出してくれた先生です。

    私と違うと言うだけで、勉強ができないというだけで、娘を否定してきましたが違うってやっとわかりました。
    娘の良さ、すぐれている所、ありました。
    トピ主さんもきっと同じです。
    諦めや気づき、発見はこれからだと思います。

    ユーザーID:9532445753

  • まだ娘が悪いと思うのかな?

    娘さんは賢い子供だと思いますよ。

    やりたい事を主張できるのは大事な事なんですよ。

    トピ主さん、理想を押しつけちゃダメ。

    娘さんは我が子であっても個性を持つ一人の人間です。人形でもペットでもいいなりでもありませんよ。

    癇癪を起こすのは、理不尽だからか伝えたい気持ちが伝わらないから。
    自分を理解してくれない。押さえつけられるからです。
    トピ主さんは精神的に自立出来ていないのでは?

    娘さんに自分の理想を押し付け依存してるんじゃないですか?

    ぜひ精神科で相談を。

    ユーザーID:1039785116

  • 頑張り過ぎかな?肩の力を抜いてね・・・

    娘さんが公園で、木の実を拾う・・・
    ママは遊具で遊ばせたいのに遊ばないからイライラする。

    私は遊具より、面白い形をしたどんぐりや綺麗な色や形の葉っぱに興味が
    ありましたし、それは遊具よりずっと魅力的でした。

    ママがどうさせたいか・・・が大事なんじゃなくて、娘さん本人が何に興味が
    あって何が好きなのか?に耳を傾ける育児に移行出来ていくといいですね。

    ママが子供時代親に構って貰えなかったから寂しかった。
    だから専業主婦になって娘にあれもこれも習い事をさせてあげたい。
    でも娘さんにとってそれは、有難迷惑なのですよね。

    子供は親に何かを教える為に産まれてくるともいいます。
    もしかしたら娘さんは、一生懸命過ぎるママに、もっとマイペースに
    人生楽しもうよ〜と教える為に産まれたのかもしれませんね。

    娘さんは出来が悪い長女ではありませんよ。逆です、優秀ですよ。
    先回りしてあれも出来ないこれも出来ないとママが勝手にイライラしてる
    だけなのです。
    肩の力を抜きましょう。ママになっただけで充分あなたは立派です。

    ユーザーID:7612088841

  • 充分間に合いますよ。1

    2回目です。
    トピ主さんは聡明な方ですね。
    なかなか厳しいレスもある中で、きちんとそのレスに向き合っておられる。
    強い方だなと思いました。
    きっとお嬢さんとの関係も変える事が出来る方だと思いました。
    お嬢さんもまだ5歳。
    これからいくらでもやり直しがききます。

    私も息子との関係に行き詰まりを感じたのが
    お嬢さんと同じ5歳の頃でした。
    5歳と言うのは赤ちゃんだった子供との関係に
    一旦仕切り直しが必要になり立ち止まる時期かも知れません。
    良いチャンスととらえてみては?

    私も子供と遊ぶことが出来ません。
    一人っ子&一人遊びが好きな子供だったので
    小さい子とどう遊んでいいのか分からないのです。
    息子の下に生まれた娘は
    お嬢さんと同じようにまとわりついて一緒に遊びたがる子でした。
    私は正直面倒で仕方なかったです。

    トピ主さんとはその感情の深さも違いますが
    子供にまとわりつかれてうるさい、なんてごくごく普通の感情なので
    まずはその感情を認めてあげても良いと思います。
    そもそも女の子は一人でおもちゃでは遊ばない生き物です(笑)。
    (続く)

    ユーザーID:6942920924

  • 充分間に合いますよ。2

    (続き)
    母に甘えられるお嬢さんへの嫉妬や苛立ちとは別問題です。

    まとわりつかれてうっとうしいと感じるのは2人の関係性の問題。
    でも嫉妬はトピ主さん側のみの問題であり
    それぞれ解決方法が違うと思うのです。
    それを一緒くたに考えないで一つずつ解決の方法を探した方が良いと感じました。

    例えば、まとわりつかれてしんどい、についての解決は
    一緒に遊ばなくて背を向けて別々の事をしていても
    近くにいて同じ空間を共有することで
    もしかしたらお嬢さんは満足するのかも知れないから試してみる。
    嫉妬についての解決はご自身がカウンセリングを受けてみる…等。

    心の中の整理がまだで
    心が伴わない形だけの解決でも状況が落ち着けば心も段々と器に合わせて整うものだと思います。

    >発達障害でなければ、私の育て方が悪いのでしょう。
    そんな事は無いのです。
    子供の個性ってほとんど生まれ持ったものだったなと
    上の息子が高校生になった今思います。

    赤ちゃんの離乳食の特別偏食で困っていましたが
    大きくなってから分かった彼の性格があの時既に偏食させていたのだと
    (続く)

    ユーザーID:6942920924

  • うちの娘の事かと思いました。

    我が家の長女も5歳です。今年6歳年長さんです。
    内向的で、初めての事はビビりまくり・・・ママの後に隠れ、ゆるキャラだろうが、大好きなキャラクターだろうが、
    気ぐるみ、サンタさん、全身タイツのヒーローから、大泣きで走って逃げます。
    落ち着きもなく、集中力もない。
    こうやって書いてみると、ダメダメですが・・・
    人の気持ちに敏感で、とても優しいです。
    私もすごく悩みました。叱ってばかりで育児が楽しくないと感じることたくさんありました。
    今でも、よく叱ります。良い所を褒めて伸ばすべきだともわかってますが、
    イライラが先に出てしまい、叱って自己嫌悪です。
    0歳から保育園ですが、保育園でもお友達と楽しく関われているのか微妙でしたが、
    2歳下の妹が出来てから、少しずつ変わってきたように思います。
    妹と上手に遊べるようになってから、お友達とも遊べるようになったし。
    初めての事も妹のお手本になるべく、頑張ってるようです。
    初めて自分からやりたいと言った、ピアノを習わせたことも大きかったかもしれません。
    成るようにしかならないですよ。自分とは別の人間だから。

    ユーザーID:8507924580

  • 充分間に合います。3

    (続き)
    確信が持てます。
    親は一生懸命育てた所で子供の持って生まれたものを変える事までは
    出来ないのだと思い知りました。

    あまりご自分にばかり責任があると思い込み
    辛くなる必要はありません。

    活発に育ってほしいお気持ちはわかりますし
    お子さんに理想の姿を投影するのは普通の事です。
    でも大切なのは
    「活き活きと生きる事」だと思います。
    インドアでもアウトドアでも良い。
    本人が楽しい!と思える生き方が出来れば
    トピ主さんの味わった辛さをお子さんに味あわせる事無く
    断ち切ることが出来るのではないでしょうか。

    これは机上の空論かも知れませんが試してみる価値はあると思います。

    頓珍漢だったらごめんなさい。
    でもトピ主さんの力になりたいです。
    一緒に考えて差し上げたい。

    もちろん私自信も失敗だらけで
    人様の力になれる程上手く行っているわけではないので
    お恥ずかしいのですが…。

    小町にトピを立ち上げて沢山の人と一緒に考えた事で
    トピ主さんの中の何かが変わり
    お嬢さんとの関係を仕切り直すことが出来ますように。

    ユーザーID:6942920924

  • なかなか賢い娘さんなのですね。

    主様のイライラするお気持ちとってもよくわかります。私は口には出さなかったですが、抱きついて来る我儘娘を突き放したくなる時もありました。他の方も言っておられますが、腹をくくって育てるしかありません。自分の修行だと思うと良いです。

    主様も娘さんも楽しいと思えるような事をすると関係改善になりますよ。私の場合は買い物でした。娘に可愛い服を買って娘が喜ぶのを眺めているうちに 娘も落ち着いてきたように思います。

    鉄棒などさせたいなら、体操教室が良いですよ。専門家が上手に教えてくれますから、上達が早いです。私の息子は運動大嫌い、不器用でした。心配だった私は、ネットで調べて 少し遠方の教室だったのですが、息子が5歳の時に春休み短期教室に入れてみました。先生たちがそれは遊ばせるのが上手で、遊んでる間にマット運動ができちゃうみたいな感じで、親子ともすっかり気に入って通いました。2年間で鉄棒、マット運動、跳び箱まで中学校で必要なレベル位までは全てできるようになってました。たった2年やっただけ、その後は何もしてないのですが、体が覚えてるらしく、中学の体育では体操だけは得意だったと言ってましたね。

    ユーザーID:9833687019

  • 似た者同士

    お母さんと貴女。
    貴女と娘さん。

    2代、同じことをしてしまいましたね。

    けれど、貴女は既に頭の中では解っていますね。お母さんと自分の誤りが。

    解っていても、母親に対しての怒りと悲しみの感情は消えませんが。

    トピ主さんはお母さんに心の中で、決別宣言をする必要がありますよ。

    愛してもらいたかった。
    私らしさを認めてもらいたかった。
    私は自分と自分の作った家族を愛します。

    ご主人は子どもさんに対して無関心なのではなく、
    どんな子どもでも受け入れOK.
    ○○ができる、できないと評価したり、比べない。
    のではないですか?

    ユーザーID:7434972510

  • 何の問題もないです

    娘さんには何の問題もないです。
    旦那さんが言う事は正しいです。
    真剣に取り合ってくれないのも、相談にならないのも、娘さんには何の問題もないからです。

    母親に縋り付くのも、正常な発達の一環です。
    子どもが母親から離れてのびのび遊べるようになるためには、その前段階として母親にたっぷり可愛がられるということが必要なのです。
    子どもを突き放したら自立できるわけではない。
    むしろ、まだ突き放すべきじゃない時期に突き放せば、母親に縋り付くのは当たり前なのですよ。

    「育児は育自」と申します。
    子育てとは、親である自分自身も同時に育てなければならない。

    施設に預けた方が?バカ言っちゃいけない。
    今の娘さんに必要なのは、愛情をたっぷり注いで甘やかしてくれる親です。

    遊び方も、型にはめない事。
    木の実が落ちているのを集めるのだって立派な遊び。
    遊具を使わないといけないなんて、そんなの「遊び」じゃありません。
    自分がやりたいことをやる、それが遊びです。
    親が気配りすべきは、遊び方ではなく、危険がないかです。

    問題は娘さんでなく、トピ主さんの捉え方ですね。

    ユーザーID:8405254978

  • そうかそうか

    かのジョン・レノンが「子供のことを本当にわかっている親は少ない」と言ってたぜ。

    ユーザーID:1244779933

  • 質問、相談方法を変えたら解決すると思います。

    >私は誰かに聞かなければ育児が心配で仕方がないのです。
    >でも治し方が分からない。それを教えてくれる人がいないのです。
    >娘の心配をしても、娘は大丈夫、そのうち何とかなるというばかりで、真剣に取りあってはくれません。

    ご自身で自分の育児が合っているのか心配で仕方がないと書いています。
    なのにトピ主さんはこのトピでもそうですが、娘さんに問題があるかのような相談をします。
    ご主人や看護師さんに相談をしても満足する答えが得られないのは、娘さんには何の問題もないからです。

    トピタイトルで書かれるように、娘さんを認められないトピ主さんに問題があります。

    質問、相談を
    娘はこのような性格です。
    ですが私はそれを認める事ができず、心配と称して娘の人格を歪めるような言動や行為をしてしまいます。

    自分を抑えることが難しい私は、娘とどのように関われば良いでしょうか?

    相手を変えようと思う事が間違えで、自分がどのように変れば良いかを聞いたら良いです。

    改善は相手を認めるには、まずトピ主さんが自分を取り戻して自身を認められるようになることです。
    カウンセリングはそのようなお手伝いしてくれる所です

    ユーザーID:2659931185

  • 2回目レス

    焦らないで のうんうんです。
    トピ主さんの10件読みました。

    あなた、ご自身を母親失格だなんて、とんでもないことです。
    なんて素晴らしいお母さんではありませんか。

    娘ちゃんも、大人になればあなたの失言などうろ覚えになり、「あなたが母で良かった、あなたの苦労を私はわからなかった」と抱き締める日が、いつか来る気がします。

    私も、育児で何か問題があると大抵私のやり方や躾が悪かったりするので、些細なことでも区の子育て支援窓口を利用して相談しています。

    最近、4歳息子はなんにも出来ないな〜〜なんて思いながら家計簿の電卓を叩いていたら、一緒にパチパチ叩きだして遊ぶようになり、何日かで1〜9まで声に出して叩けるようになってました。私はやりたがった時に数字を「これは、いち〜。これは、に〜。」と2、3度教えただけです。
    びっくりしてすごい〜!!と褒めちぎりました。
    結構、出来るようになるなんてそんなことの積み重ねなんだろうな…と思っています。

    《完璧な人間なんてつまらない♪》

    完璧じゃないから《人間》なんじゃないですか。

    頑張って、素敵なお母さんのトピ主さん!☆☆☆

    ユーザーID:2116351231

  • 本音を言えるようになれるのが治療

    トピ主の心はまだ正常になれる可能性があります。ここに書き込んで相談出来るんですから。

    母親を憎めないのは、母親は強者で逆らえない相手だから。娘さんをまともに育てたら認めてもらえると思ってませんか?

    でも、娘さんが例え育児通りに育っても、トピ主の母親はトピ主を褒めてはくれません。息子、トピ主にとっては兄の出来の悪さが余計に引き立っちゃうから。

    何しても無駄だと思います。

    それに鉄棒の件が解決したってまた別の問題が出てくるでしょう。きりがない。

    あと、多分娘さんはトピ主に似てるんだと思います。トピを読む限りかなり頭良さそうです。将来良い学校に行くでしょうね。

    でもトピ主は自分とは違う活発で友達多くて明るい子になって欲しいと思ってるから、インドア派な頭の良い子は嫌なんでしょう。

    娘を施設に・・・はただの現実逃避です。

    ご主人の事ですが、子供の事で相談してもしょうがないです。娘さんは問題ないから。

    自分の過去と、自分の娘への接し方の事で泣きついたら良いのにと思いました。トピ主の親が毒親って、ご主人結婚する時気づいてるんじゃないですか?

    ユーザーID:9895894089

  • わかります。

    トピ主さん、私にも4歳の娘がおります。
    なんだかトピ主さんと私が凄く似ていて…
    私も今凄く苦しいです。
    過去のトラウマが、自分を苦しめており コントロール出来なくて
    自分のようになって欲しくない、でも娘は出来ない…
    この子おかしいんじゃないの?、そして暴言を吐いてしまいます。

    娘ではなく、私の暗闇がいけないのです。
    このままではいけない、強く思っています。
    相談ができる人が居ないって辛いですよね。
    誰かに大丈夫だよ!といって欲しいんですよね。
    こちらのトピを見て 私もカツを入れられた気がします。
    そして、経験者さんからのレスに 見守ってあげよう、そう思えました

    トピ主さん、ありがとう。
    レスをしている皆様、ありがとう。
    私も頑張ります。
    トピ主さん、一緒に頑張りましょう。
    後悔しないために。今から出来ることを頑張りましょう。
    子供の笑顔のために。

    ユーザーID:6690680285

  • 大丈夫、大丈夫。

    明るくあれ、結局あなたのお母様と同じことをしているのですね。
    科学好きな娘さん、将来有望ではないですか。
    子供が興味あるものに熱中しているときは頭の中はものすごく高速回転しているのだそうです。
    それを大人が水を差すと回転が鈍くなり伸びが止まってしまうと聞いたことがあります。

    他にもとある育児相談で聞いたことがあるのですが、
    お子様目線で日記を書いてみたらいかがでしょうか。
    「お母さんにまた叱られちゃった、わたし、ニューロンのこともっと知りたかっただけなのに。お母さんどうして分かってくれないんだろう、ノーベル賞獲りたいのに」
    なんてユーモアを交えつつ…
    あなたの心もほぐれるんじゃないかな?

    NHKのラジオ番組で火曜日に子育て相談のコーナーがあります。
    尾木ママ始め、名だたる大家が懇切丁寧に共感し、相談者に寄り添って回答しています。
    興味があれば、お聴きになってみては。スッと心に入ってきますよ。

    ユーザーID:5448103740

  • 矛盾している。逃げないでほしい。保育士の勉強は?

    母親とはどうあるべきか、山ほどの育児本を見て、その通り実践してみては。
    仕事して、保育園に預ける。
    小学校に入ったら、学童で見てもらって、あなたは仕事をする。
    そして、あなたは病院でカウンセリングを受ける。
    自分の考え方を変えようと頑張ってみる。
    努力してください。
    お子さんに、出来るようになれと言うなら、あなたも親として出来るようになりましょう。
    お互い様ですね。
    そして、あなたは、どうしてここでトピを上げましたか?
    ただただあなたの愚痴を聞いてもらいたかっただけ?
    変わりたいと思いませんでしたか?
    みなさん素晴らしいレスをくださっています。
    そのレスを参考にして実際にやってみませんか?
    どうしてもできないというのであれば、やはりあなた自身が病院に行って、心を見てもらうべきです。
    あなたは逃げていますよ。親という役割を。施設にとか言って。
    なのに、長女には逃げるなと言う。
    矛盾しています。
    親のあなたがお手本を示すべきです。
    保育士の勉強をしてみても良いかもしれません。あなたの間違いが分かるようになるでしょう。

    ユーザーID:4697280730

  • 生きてるだけで

    娘さん生きてるだけで、隣でわらったり泣いたりしてくれるだけじゃダメですか?

    できの悪い子なら、いらないんですか?

    お母さんのこと、憎んでいいと思いますよ。
    そんな物わかりの良さ要らないと思います。

    感情を出していいんです。
    人間なんですから。

    主さんはお母さんに愛してもらいたいのかな。。
    なら、お母さんの前で泣けばいい。愛してくれって、私を見てくれって。

    いい子にならなくていいんです。

    人の目は気にしないでいいんです。
    育児にベストはない。
    親が判断するベターでやるしかない。

    まずは、主さんが自分自身と、じっくり話し合うところからはじめてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8249530480

  • 分かるなー でも

    5才児とはいえ、お母さんの行動パターンはとっくに習得していますよね。

    「 あれをやろう、これをやろう」と言われても、お母さんの納得出来るやり方でないと、怒られるのが分っているから率先してやらない。

    泣いて、ゴネれば最後はお母さんが助けてくれる。中途半端な事をすれば、あとが面倒。等等。

    今のお子さんには、黙って手出ししないって事ではないでしょうか。やる気の芽をお母さんが先に摘んでいるように感じます。

    鉄棒もあれもこれも、本人がやる気になってからでは遅いですか?

    実を言うと、黙って手出ししないで見ているより、率先して教育との名のもとに手出しする方が、楽なんですよね。

    ユーザーID:9503402797

  • 幼・小の教諭の資格を取れる学校で学ぶと変われるかも

    短大でも良いし、4年制大学でも良いです。
    幼稚園と小学校の先生の資格を取れる学校で、色々学んでみてはいかがですか。
    トピ主さんの世界、考え方が変わると思います。
    それが難しいなら、保育士の資格のテキスト等を読んでみる。
    子どもの発達について書かれた本を読んでみる。
    やってみませんか?

    ユーザーID:6198539775

  • びっくりした

    娘さんは二十歳くらいかと思ったらまだ5歳なんですね。
    出来が悪いとレッテルを張るには幼すぎますよ。

    ユーザーID:6976112596

  • ありがとうございました

    沢山のレスありがとうございました。まだ、間に合うというレスに救われた気持ちです。ここ数日、娘に何かを強要しないよう、見守るよう心掛けてみました。しかし、気がつくと、外に遊びに行けば?など提案してしまっている自分がいます。春休み中、友達の輪に入っていこうとせず、独りでいる娘を見ると、気にしないでいようと思っても、自分の心が乱れてしまいます。レスに書いて頂いたように本当は、私自身も内気で人見知りな性格だったように思います。そんな自分を打ち消して明るく元気にと思って生きてきたのだと気が付きました。娘の姿は、私の過去の姿そのものなんですね。だから、苦しいです。私が必死に変えたように、娘にも変わってもらいたいのです。けれど、私は変わらなければ生きていけなかったけど、娘には変わらなくても、そのままでも良いと言ってあげたいと思います。専業主婦になる事でもなく、習い事をさせる事でもなく、私が一番して貰いたかった事は私を認めてもらう事でした。だから、私は娘を認めてあげたいと思います。すぐには無理だけれど、はじめは本心ではないけれど、娘にそのままで良いよと伝えていこうと思います。

    ユーザーID:9902846173

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスします

    お願いです。
    トピ主さんがカウンセリングに行ってください!!
    むすめさんがトピ主さんのようなおとなになってしまいますよ!

    ユーザーID:5666803368

  • 完璧でなくても大丈夫

    私も子供時代にいろいろあった人間で、我が子たちに厳しく接することが多いです。
    世間から見たら要求しすぎていること、時代に逆行するようなこともあります。

    でも、それは自分の経験から判断していること。
    誰でもそうではないですか?

    そもそも一人の人間が子供を完璧に正しく育てることができるなんて考える方が不遜のような気がします。
    ちょっと言い過ぎたと思ったら、落ち着いてから、
    「ママ、さっきは言いすぎてごめんね。でも、ああ言ったのは、〜だからなのよ」
    と説明しておけば、子供はきちんと受け止めますよ。

    ユーザーID:1185879374

  • 急かすのは かえって 回り道してる

    子育てお疲れ様です。
    断言します娘さんは十分スペック高い!
    何だよ5歳で自転車って・・・
    私その頃は精一杯泥団子作って花の蜜すすってたYO!
    みんなと同じ時期に同じ事ができなきゃ死ぬんですか?
    元気に無事産まれてきてスクスクと育っているではありませんか。

    同期ではありませんが、小学校に上がるまで一切喋れない子もいましたよ。(現在は反動なのか超お喋りさん)
    少し自我が出てくるお年頃ですので『ヤリナサイ!』してもやりたくないと反発することも珍しくないでしょう。
    癇癪起こしたりネガティブな反応も育てにくくてお辛いでしょうが
    いろんな経験をさせてくれるお母さんのもとに生まれて良かった、と気づく日が必ず来ますよ。

    トピ主の望むことはなんですか?娘さんが優れた人物になることですか?
    ご自身とご家族の幸せですよね?
    あなた自身が今を少しでも楽しく生きてください。
    実母から何言われようが無視無視。
    お嬢さんが成長するにつれて出来ることはこれからもっとも〜っと増えてゆきますよ。
    楽しいことがたくさん待っていますよ。
    だから大丈夫。

    ユーザーID:4302706136

  • もう止めて下さい

    トピ主さん、貴女のやっていることは虐待ですよ。しかも貴女はついカッとしてではなく、冷静にそれをやっているようですね。お願いですからもうこれ以上、お嬢さんの心を痛めつけるのは止めて下さい。自分が酷い親に育てられたからだという言い訳ももう止めて下さい。育った環境が全く関係無いとは言いません。でも、酷い親に育てられても、自分の子供に惜しみない愛情を注いでちゃんと育てている親御さんは沢山います。5歳の子供がお母さんにまとわりつくのは当たり前じゃないですか??お嬢さんは貴女の前ではただの子供で居ることすら許されないのでしょうか。このままではお嬢さんの心は完全に壊れてしまうと思います。心の傷は目に見えないので物理的虐待のように法律で罰せられることは無いでしょう。でも、貴女のやっていることは犯罪ですよ。貴女自身の問題をお嬢さん擦り付けるのは止めて下さい。今すぐ専門家の助けを借りた方がいいですよ。

    ユーザーID:8732016405

  • ブログを書くのはいかが?

    自分の正直な気持ちと向き合う。

    これが第一歩じゃないでしょうか。

    他人からコメントが書かれるのがいやなら、コメントを拒否して独り言のように記事だけを書く事もできます。

    公開したくなければ非公開にして、自分だけが見えるようにし、そのブログの文章を読み返す。

    ご自分のご家族の年齢ははっきりと書かず、幼稚園なら幼稚園小学生なら小学生というように

    書き方は大雑把にすれば、個人が特定される事もありません。

    タダその際は、ログインしっぱなしにしたり、履歴を残さないようにご注意下さい。

    エラーが出ないためにも、キャッシュクリアや履歴を消す事は、PCの為にも良い事です。

    文章にする事により、気持ちが客観視できますよ。

    くわばたりえさんのブログが、子育てブログのお手本として読んでみる価値ありです。

    くわばたりえオフィシャルブログ やせる思い。必見ですよ。

    ユーザーID:3849088265

  • ここでウダウダ言い訳してる暇があったら

    トピさん自身がカウンセリングにいって!!娘ではなく貴女が受けるのよ!!
    ほんとに反省してるのかしらアナタは。。

    ユーザーID:8540422076

  • 私はこう!私はこう!

    なんか、もう、トピ主さんが心配です。
    自省と葛藤に苛まれていて。

    お子さんは大丈夫ですよ。
    何かに熱中して、目をキラキラさせていれば、
    そのうち周りが自然と「あの子、何やっているんだろう?面白そう!」と関心を持ちますから。
    トピ主さんはその見守る心がけのまま、ど〜んと構えていてください。

    まずお子さんから楽になりましょう。
    そうすればトピ主さんも楽になります。

    ユーザーID:5448103740

  • 3回目です。

    しつこくてごめんなさい。
    トピ主さんの10個目のレスを拝見し
    お嬢さんを思う気持ちの深さに心を打たれました。

    その決心だけでもうなすべきことの9割以上は達成されていると感じます。

    トピ主さん一人で頑張らなくちゃと孤独な気持にならずとも
    お嬢さんの成長によってトピ主さんが助けられることもあると思います。

    愛の深いお母さんの気持ちはきっとお嬢さんに伝わるでしょう。
    つたなくとも、お互いを思いやる気持ちは通じ合うものだと思います。

    なんだか上手く書けませんね。
    読み返すと偉そうで申し訳なく感じます。

    私も息子が5歳の頃は子育てもママ友づきあいも自信が無く
    友人に一つ一つ長電話で相談ばかりしていました。
    彼女が肯定してくれないと何もできない母でした。
    今考えると、友人べったり依存していたと思います。

    息子が中学に入ってからこれではいけないとやっと気づきました。
    自分を変える必要に気づく事は本当に難しい事ですね。
    決心してから変わるまでなかなか時間もかかります。

    私も頑張ります。
    一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:6942920924

  • 2度目です

    私も何から何まで否定されて育ってきたので、よく分かります。
    そうなんですよね、子供を見ててイライラするのって、自分が子供の頃に許されなかったことを平気な顔してしてる時なんです。

    先日、いつも見てる育児系のメルマガに、子供にとって必要なのは叱る褒めるよりなにより共感してあげることだってあって、「ああ、私がして欲しかったのはそれだ」って思ったんです。

    今すぐに全部直すことないですよ。子育ては親育てっていうのはそういうことですよね。一緒に育って、トピ主さん自身のことも褒めてあげたらいいんだと思いますよ。

    あと、お友達と遊んでほしいんだったら、おうちで一緒に遊んであげましょうよ。子供はお母さんとの関係を作れたら、次はお友達と遊ぶようになります。まずはおかあさんとべったり。思う存分甘えさせてあげてください。

    うちは男の子だからまだいいけど、トピ主さんのところは女の子だから余計に、子供の頃を思い出して辛いのかもしれないですね。でも、乗り越えたらきっと男の子より楽しいと思いますよ。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:6833668142

  • 少しずつね

    親も子も完璧な人なんていないんだから!

    うちも今日、庭にある鉄棒で4歳の娘が遊んでたんだけど
    ぶら下がって終わり。
    クルッて回れば良いのに〜 とは思ったけど
    そのうち出来るでしょうってただ座って見てました。
    まあ、やり方は教えるんですけどね。

    うちの春休みはお友達誰一人として会いませんでしたよ。
    下の子(1歳)がいるのであまり混雑した公園に行くと危ないからってのもありますが
    私が面倒臭がり&人見知りなので(汗)
    天気の良い午前中は公園に行ってましたが、いつも4歳の娘と1歳の息子だけです。
    3人で滑り台したりボール投げしたりシャボン玉したり。
    散歩したり。
    ただそれだけ。
    時々その日に会った子供達が加わってきましたが行きあたりばったりです。

    今は幼稚園も始まり4歳の娘と遊ぶ時間が少なくなりました。
    そう思うと休みの日は貴重ですよ!
    あと数年で親とも遊ばなくなりますし。

    出来ない事、出来る事色々出てくると思うけど
    子供は強いです。
    それなりに自分と向き合って学んで行きます。
    親が後ろでデンと構えましょう。それだけで子供は安心です。
    そして子供を信じましょう!

    3度目の投稿でした!

    ユーザーID:7126435740

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さん、
    人の言う事を聞けて、これだけ自分を分析できるのだから、聡明な方だと思います。
    ここで書いてる事を全て同じようにカウンセラーに話すんです。
    絶対におすすめ。悪い事はいわないから、試してみてください!

    さて、もうひとつだけ、聞いてくれますか?
    こどもは、「親が認めてあげる」ものではありません。
    こどもは、どんな子どもでも生まれた瞬間から「認められるべき存在」なんです。
    普通は、こんな理屈考えなくても、皆本能的やってます。

    あと、子育ては教えてくれるひとがいなければできないことではありません。
    教わらなくてもできるものです。これも本能です。
    母親なんだから、トピ主さんにもその本能はちゃんとあります。自分を信じてください。

    脅かす訳じゃないけど、脅かしちゃいます(笑)
    思春期に、反抗がひどくなって家庭内暴力、学校ドロップアウトしますよ。今のやり方続けていたら。
    時間がかかるなんていわないで、今直ぐ、頭を切り替えましょうよ。

    ユーザーID:6610725654

  • 人間には持って生まれた性格があるのです

    環境半分、持って生まれた性格半分です。

    大人でも自分の性格を否定されたら、どうして良いか解らないと思います。
    ましてや5歳のお子様、一番頼りのお母様に突き放されたら身の置き場も無いと思いますよ。
    不安で仕方ないから益々主様から離れられないんでしょうね。
    母親はどんなことがあっても娘さんの味方でいてあげないといけません。

    それに性格はそれぞれです、幼いお子様に「あなたの性格は悪いから、お母さんの言う通りの性格に直しなさい」といって治せると思いますか?

    親は子供を傷つけたらいけません。
    まだ生まれて5年しかたっていない子供に主様の常識を押し付けてはいけないと思います。
    何でも段階を踏まないと出来ません。
    しっかりと愛情を注いで、抱きしめて、不安を無くせば、子供は自然に親から離れて友人と遊べるようになります。
    親の愛情は基礎です、それが無いと何も出来ません。
    ゆったりと気長に成長を見守ってあげて下さい。

    何処の親も皆手探りで育児しています、今出来る事をしっかりとして上げて下さい。

    ユーザーID:8782020836

  • 負の連鎖は自分で切ってください

    私も母親から虐待されて育ちました。

    まず、トピ主の母親を、トピ主が許してください。
    「今の夫との家庭は幸せ、色々あったけど今まで全ての過程が私を作ったんだ」と思って
    心の中で許せばいいのです。

    親子といえども、切れない縁で繋がっているだけで「他人」です。
    「あの人はあの人の人生、私は私の人生」
    そう割り切れれば楽になります。

    トピ主はトピ主の人生、トピ母と共存する必要ありません。
    トピ主はトピ主の家庭を、トピ主はトピ主の子育てを。

    子育ては、親である自分を見つめなおし育てる事です。
    お子さんは、まだまだ5歳、トピ主も母親5歳。

    お子さんに言い放った言葉は、
    トピ主の幼児期の苦しみと同じ様に一生心の傷になるかもしれません。
    どうすれば良いかは、トピ主が考えてください。
    まず、そこからお子さんに向き合ってください。

    ユーザーID:1136158937

  • あなたは親への恨み諸々から逃れられていない

    トピ主さん「恨んだり意見したりするなら自分の親へ」です
    全然昇華できてないんですよ。だから「娘も同じ目にあわせてやる」「娘に親への積年の恨み辛みをぶつけている」なのか「親と同じこと」をやってしまうのですよ
    自分が苦しんだ(子供は苦しむとわかっている)親と同じことを
    娘の素質を知りつつ無理だとわかっている自分の希望を押し付けて押し付けて娘を潰す。その行動は屈折した昇華できない恨み辛みなのです

    小町のレスを読んで気がついたのでしょう?ならもう止めましょう
    自分の代で連鎖を断ち切るのです。もしそれが引っかかるならあなたはあなたの子供時代を昇華できてないのです。それも当然だと思います。でもその場合「怒りをぶつけるのは自分の親へ」です。まぁ親は逆切れするか認めないか罵るかですけどね。それが毒親ですから

    私の親も毒親です。でもだからこそ自分の娘には親にされた正反対の対応を心がけています。迷った時は自分がされて嫌だったことはしない。親と逆のことを!と。
    苦しいですよ。でもこの内なる戦いが私の親への復習なんだと自分に言い聞かせてます
    娘さんと科学博物館へ行きましょうよ!

    ユーザーID:4134844344

  • ねえ、お母さんちゃんと考えて!

    私もトピ主さんと同じ、手をあげる両親のもと否定され続けながら育ってきました。
    で、現在育児中です。

    こんな私たちには、普通の人が自然にできる愛情ある育児なんてできるはずない。
    優しく気持ちの安定したご主人はきっとしっかり親から愛情を受け取って育ったのではないですか?
    そのご主人がくれた最大のヒント「娘は大丈夫、そのうち何とかなる」
    私ならこの言葉「真剣にとりあってくれない」とはとらえず、「実はすごく深い」と考えます。
    子供を信じることってすごく大切なことなんじゃないですか?

    私もね、わからないんですよ育児。ちゃんと育ってないからね。
    だから大きなことはいえないけど、日々子供からの小さなサインを見逃さないように想像力を持つことだけは大切なんじゃないかなと思ってます。主人の母の行動から学ぶことも多いですよ。

    ユーザーID:6733968538

  • 今から勉強

    問題は根深く、とぴぬしさんの育った環境が一般的ではなかったんですね。
    今まで、愛情深い子育てを知らなかったんだから、今から勉強すればいいんですよ。世の中にはたくさんのよい育児本があります。佐々木正美「こどもへのまなざし」は厚いけれどとてもいい本です。
    その他に、「あふれるまで愛をそそぐ」「育てにくい子と感じたときに読む本」「子どもの心のコーチング」「お母さんのガミガミが子供をダメにする」
    全部ガミガミ言いたくなったら赤線を引いて何度も読み返しています。
    「お母さんのガミガミが子供をダメにする」は絶版かも知れませんが、山崎房一先生のほかの本はたくさん出ているし、am○zonで中古でも買えると思います。とてもよい本です。
    私の経験から、子供は全部受け入れてもらって初めて成長をはじめます。親は愛情という肥料をやりながらただそのときがくるのを待ってればいいんです。できるようになるタイミングはどの子も違いますが、無理にやらせているかぎり
    その子の成長するタイミングは永遠に来ないと思います。
    初めてのお子さんなら母親もヨチヨチ歩きです。たくさん勉強していいお母さんになってください。

    ユーザーID:5074030703

  • その後いかがですか。

    トピ主さまが心境の変化を経てその後娘さんは変わってきましたでしょうか。

    きっと良い方に行くと信じています。
    応援してますよ?

    ユーザーID:5448103740

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧