親子そろって馬鹿にされている?

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家族・友人・人間関係

更年期真っ只中

中学生の息子を持つ母親です。相談というか、愚痴ですが。

我が家は毎週「溜まり場」として息子の同級生達が押し掛けてきて、(7〜10人くらい)、
お正月も元日から毎日やって来られて、すっかり参ってしまいました。

うちはごく普通の大きさの家なので、大人顔負けの体格の子供たちがそれだけ集まると、落ち着かなくて、異様な雰囲気でした。


半年ほど前に、その中の一人のお母さんに、いつもうちで皆が集まるのをごく当然のことのように言われ、内心かなりムッとしました。

他の保護者の方達も現状を知っていて黙認していることも知りました。

その時から「うちは公民館じゃない!」と叫びたいくらいイライラが溜まっていました。

そしてとうとう先日、一部の子供のトラブルをきっかけに、「もう、うちには来ないで欲しい。」と親御さんに伝えました。

これでやっと静かな週末が戻って来た!!と思っていたのですが、、、。

数週間後、またしても、他のお宅がどこも拒否しているらしく、時々うちで遊ばせてくれ、と頼まれます。(人数は少なめで)

お友達の何人かは我が家の倍くらいの家に住んでいます。かなりゆったりしたマンションのお宅もあります。



(ちょっと話はそれますが、)うちは一昨年夫が急死して、息子もその後不安定でヒヤヒヤし通しでした。

小規模校なので、皆さん事情はご存知です。

何の問題もなく元気そうな子供たちが、どうして心身ともに弱っている子供のところに押し掛けて来るんだ!

私が同級生の親なら、そんな混乱していそうな家には迷惑をかけるな、と言うのに、とますます腹が立ちます。


長い間溜めこんだストレスからか、その子達がうちに来ると、心臓がばくばくします。

息子は何とか断ろうとして板挟みでしんどそうだし、、、。

この子達の親って一体何を考えていると思いますか?

ユーザーID:8150137679

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  • う〜ん

    相手は関係ないんですよね、これって。

    親子揃って馬鹿にされてる?と言われれば丁重には扱って貰ってないですよね。
    息子さんも寂しい反動で友達とつるむ事で紛らわしている部分もあるでしょうし
    一概に被害者ですとも言えないと思いますが…

    もうキッパリと家で遊ぶ事は許さない。という態度で臨めばよいのでは?
    相手の親や子供に期待するのは的外れなので。

    自分の息子にも遊ぶなら外で遊びなさいと躾けましょう。

    それが浸透すれば、「この家では遊んではいけないんだ」と認識するようになりますので。
    そういう意味では他の家庭はそのようにしているのだと思いますよ?

    ユーザーID:3429128399

  • わかる〜。

    まぁ、落ち着いて下さい。
    うちもたまり場です。

    子供の友達にイライラするんじゃなくて、
    友達のお母さんの態度に腹が立っているのでは?
    トイレの水代や暖房費、冷房費、たまにジュース
    などを出しているのに
    「お邪魔しちゃってるわねぇー」
    だけじゃ嫌ですよね。

    息子さんはこの仲間達から抜けたいのかな?
    抜けたいなら高校を絶対に一緒にしないよう
    頑張って下さいね。
    仲良くしたいけど、遊び場がないとかなら
    今、家の電気の接触が悪いとか、トイレの
    水が流れにくいからみんなに来られると困るとか
    最悪、大嘘になりますが「となりの家から
    クレームがきたの。うるさいって。」
    などと言って、来るのを阻止して下さい。

    我が家も今春休みで毎日来ます。
    でも、みんないい子で私は大好き。
    卒業式で
    「ずっと俺たちは友達だぞ」って言ってる
    のを聞いたとき、なんか嬉しく思いました。
    友達がいないってちょっと寂しいですよ。
    高校生になるとアルバイトするから、遊びに
    来る回数が減りますよ。
    いつまでも家には来ませんから大丈夫です。

    礼儀知らずの親には、会うたびチクリと
    嫌味は言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1285045486

  • 親…うーん。

    これが幼稚園児、小学校低学年くらいまでなら親の責任もあるかと思いますが
    もう中学生なら「誰の家でどれだけ遊ぶか」は子供の問題。
    親はいちいち誰の家で遊んでるかなんて確認しないし、子供が行くというのに「やめなさい」とも言わないのでは。
    まあ、子供がいつもお邪魔してるとわかれば普通はお礼くらい言うし、気遣いもするでしょうけど
    子供に任せっきりという親も多いと思いますよ。
    行かせる方の親がどうとかじゃなく、受け入れるほうの親が嫌なら断ればいいだけの話です。
    受け入れたら「行ってもいいお宅なんだ」と思ってしまわれるのは仕方がありません。

    ただ、トピ主さんのお子さんは自宅で遊ぶのを断りたいと思ってても気が弱くて断れないとのこと。
    そういうことなら相手の親御さんに「うちに来させないで」と言うのは正しいと思います。
    それでも「うちで遊ばせてくれ」と言ってくるのは子供?親?
    お子さんが断れないとしてもそこはトピ主さんが頑として「うちはダメ」と貫き通すのでいいのでは?
    強引に家に来ようと親に「ダメ」と言われたらそれ以上どうしようもできないのですから。

    ユーザーID:3158735906

  • いや

    トピぬしが何考えてるんだろうと思ったよ。なんで当の子供たちに来るなと言わずに保護者来させるなというの?だって中学生ですよね?友達の家に遊びに行くかどうかはもう親の責任じゃないでしょ。
    明日からはうちで遊ばせないからねと子供らに言い、次から家にあげなければいいのに。

    ユーザーID:8422780914

  • 習い事でもやらせると良いですよ

    比較的、お金のかからない習い事に行かせて、「ごめんねー、今○○教室に行ってるからいないのよ」と言えば宜しいのでは?
    柔道でも空手でも良いですから。一石二鳥です。

    ユーザーID:3828976682

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  • 旦那様が呼んでいる…

    自分の意思とは裏腹に事が進む時は、抗いようのない特別な力が作用しているのかもしれません。
    普段、私は霊的な人間ではありませんが、元旦からそれだけの人数が集まるのは、親がワイワイガヤガヤするのが好きなタイプでもなければ異様な話でしょう。
    ひょっとしたら、集まる友達も行きたくもないの何故かあなたの家に行ってしまっているのではないですか。

    旦那様が心配しているのかもしれません。何だかそんな気がします。
    時々そんなお宅があります。いつの間にか「カフェ○○」なんて看板上げたりします。
    訪れる方も手土産の心配などせずに、コーヒー150円と明示された方が気兼ねないですしね。

    ユーザーID:2722444925

  • よーく解ります。

    私も3人の母親なので解ります。

    子供たちが小学校、中学校の年齢だと
    どのママも自分の家で遊ばれるのが嫌で
    散らかされる、たまり場にされると思って
    積極的に自分の子供をほかの家に送り出しているのが見え見えでした。
    家にもしょっちゅう友達らが来て、それも
    夜遅くまで迎えに来ない、夕食時間をすぎてるにも
    迎えに来ず、しかたなく一緒にご飯を食べさせたりでした。

    トピ主さんの場合、旦那様が亡くなったことで
    きっと寂しいだろうからと良かれと思っているのかな?
    でも私もいつもイライラでした。
    私の家の土地が広いため、ガラクタをとこからか沢山持ってきて
    釘で小屋を作ったりと、それはそれはまあ、呆れました。

    いつか私も家で遊んではダメと宣言してからは
    子供たちは行く場所を失くしてしまいましたけど。
    皆さん、人任せですね。

    ユーザーID:8904735119

  • え?

    訪問されたら断ればいいだけの事でしょ。

    断ってもまた来たらまた断ればいいじゃないの。

    よその子の親が何を考えてるかなんて分かる訳ない事でイライラしてないで、自分ができる事をすればいいだけです。

    ユーザーID:7875377293

  • 何も考えてない

    相手は何も考えてないですよ 「行ってらっしゃい〜」」以上、です
    他人は変わらないので、求めても無理
    なめられてる、と嘆いても解決はしません

    ここはトピ主が変わるべきです

    >長い間溜めこんだストレス >心臓がばくばく
    このまま言うです「母親が病気した もう、うちでは遊べない 」お子さんが言えばいい
    もしくは、トピ主様が「無理 病気中だから」と断る
    あるいは、玄関にカードを置く「病気療養中につき訪問はお断りします」と書いて、息子に見せてもらえば?


    うちは中一、息子がいます たまにお友達が来ますが(1人か2人ほど)・・・続々増える場合には
    「家に呼べるのは二人まで それ以上は定員オーバー!またねバイバイ」と断ってます
    常識的にも7〜10人はおかしいでしょう!体を壊してまで、いい人にならなくてもいいんですよ!

    ユーザーID:3646620691

  • 息子さんの気持ちは?

    まずは、ご主人様はご愁傷様でした。

    お父さんが亡くなられて息子さんも不安定になったとのこと、
    大変ご心配されたと思います。

    もしかしたらそんな息子さんの気持ちを思いやって
    友人達は、努めて押しかけているのではないでしょうか?

    息子さんは友人たちが毎週家に来ることをどう思っていますか?
    いやがっているのでしょうか?

    もしかしたらですが、中学生ですから、週末に母親と二人だけで家にいることが
    窮屈に感じているのかもしれません。

    私も母子家庭です。毎週ではないですが、年に3回ほど
    息子の友人が10人ほど泊まりに来ます。
    その際には、自分たちの食事は自分たちで準備し、後片付けも
    全てさせます。お風呂はスーパー銭湯に行かせます。

    リビングとトイレ以外は立ち入り禁止で、タオルなども持参させます。
    どんな子と遊んでいるかわかるし、年に3回なら我慢も出来ます。
    確かに毎週は多いので、回数は息子さんと話し合って
    減らすようにしてみてはどうでしょうか?

    素朴な疑問ですが、部活で週末忙しいってことはないのでしょうか?

    ユーザーID:9205684719

  • なめられている

    ご主人が亡くなられたとのこと、お気の毒です。


    主さんが具体的にどのような断り方をしているのか
    わからないのですが、

    男親がいない分、
    雷親父ならぬ、雷お袋に
    主さんがなる必要があるんじゃないでしょうか。

    あの家のお母さんは怖い、と近所に思われたら
    自然に来なくなると思います。

    ユーザーID:4628904501

  • 言葉は悪いけど、その怒りはお門違いだと思う。

    遊びに来る子どもやその保護者より、トピ主さんと息子さんの問題だと思います。

    息子さんに、断る事を守らせる。
    息子さんが守れないなら、保護者のあなたがよその子を家にあげない+今後もあがらせない事を納得させる。

    何故遊びに来る子ども達の親に怒りを感じるの?

    配慮して欲しいなら、冷静に現状を知らせ、相談、お願いの形を取る。

    ユーザーID:0935234696

  • NOと言えない息子さん

    息子さんは、お人好しではありませんか?

    我が家は長男がお人好しで、NOと言えず、毎日のように連れてきました。
    じゃあその子達とは、仲良しなのか?というとそうでもない。
    ようはつるんでいたいんです。

    次男は一度も連れて来ない。何故と聞くと、部屋を汚されるから。とクールです。
    でも、友達がいない訳でもない。

    まあ、息子さんが嫌がっているなら、問題ですけど。
    来た子供に話しかけてみたらどうですか。嫌がりますよ。
    ほっておかれるのが居心地がいいので、メンドクサイおばちゃんになるのも手かと思います。

    ユーザーID:7597564543

  • ひとり親も理由かな

    ひとり親の家って子供が集まりやすいのは確かです。

    とぴ主さんの家では、やはりご主人がいないので甘く見られてるのかな。

    休日に、父親が家に居ないなら集まりやすいと思うよ。

    親も子供達も人をみて判断してると思います。

    ユーザーID:8487136602

  • ハッキリ断るしかない

    溜まり場のようで困るなら、
    息子さんが友達に「ウチの親が駄目だと言ってるから無理だ」と断れば良いだけだと思うのですが…断れない間柄ですか?
    (トピ文からはそんな様子は伺えませんでしたが)

    トピ主さんは、
    彼らに全く来てほしくないのか、
    週に何回ならOKか、短時間ならOKか?
    それとも人数の問題なのか……
    その「ウチの方針」を決めて遂行しましょう。

    友達が元旦から遊びに来て困ったなら「ごめん。今日はダメなんだ」と言えば良かった。

    たとえ息子さんが言えなくても、親のトピ主さんなら言えたのでは?

    彼らは、息子さんが断っても無理矢理入ってくるのですか?
    それならトピ主さんが一喝すればいい。
    トピ主さんの家なんですから。

    休日は静かにゆっくりしたいなら、休日は友達は家には入れない事にすればいい。

    世の中には色んな人、ご家庭があります。
    こちらの都合を察してくれない人も居ますから、ハッキリ毅然と対応するのが一番。
    また、こちらの意向を親御さんに伝えても、そこの子が親の言う通りにするかどうかは解りません。

    相手に期待するより、こちらが行動しましょう。

    ユーザーID:9970353140

  • 溜まり場ですか…

    穿った見方かもしれませんが、こういう青少年達が毎度大勢たむろする場所って、後々事件になったり事故に巻き込まれたりという印象があるので危険だと思います。
    だから、他の親御さんはトピ主さんの事情を知りこそすれ見て見ぬ振りなのでしょう。
    もしかしたら、ご主人がいないことを逆手に取られているのかもしれません。
    息子さんではなく、どこで遊ぶかが重要になっているのでしょう。
    ひとつ提案するならば、習い事はいかがでしょうか?
    息子さん、何か気になっていることとかありませんか?
    例えば空手とかダンスとか、なんでもいいから興味あることに触れてみれば父親を亡くした悲しみを癒すきっかけになるやもしれません。
    ただ、息子さんのコミュニティに少なからず影響は出るでしょうから、よく息子さんと話し合われることをお勧めします。
    学校で居場所がなくなることだけは避けなくては。
    とりあえず息子さんとお話なさってはいかがでしょうか?
    大変でしょうが、うまく解決されることを祈っています。

    ユーザーID:0429885776

  • 家に入れない

    親に言っても無駄だし、親が何を考えてるのか推測しても無駄でしょう。
    こう言う親は自分勝手で、人の立場に立ってものを考えられないのですから。
    後は、トピ主さん親子が毅然とした態度を取ることです。

    家には入れない。来ても入れない。それで良いのです。
    外で騒いだり迷惑かけるようなら、警察と学校に連絡。

    息子さんも「断る」技術を身につける良い機会ではありませんか。
    今後大人になって、必要な時はノーと言える人にならないと、
    困りますよね。

    ユーザーID:5335658960

  • 何故、その場で貴方が子供たちを断らないの?

    えっ?

    うちだったら上げませんよ。

    たとえ息子が「約束」したとしても「ごめんね〜」と言っていれません。

    貴方が玄関から入れなければ済む事なんじゃないですか?

    又は、貴方が帰宅したら

    「はい解散」と言って追い出せばいいだけです。

    それか、「来週はなしよ〜」と宣言すりゃいいんじやないですか?

    結局は、貴方も・・・・

    断れない・・・だけですよね。

    来る相手が悪い。
    誘う息子が悪い。
    相手の親が悪い。

    のではなくて、結局は追い出さない「貴方」が原因なのだと思います。

    ユーザーID:0535945567

  • 補足です。

    皆様、いろいろなお言葉ありがとうございました。

    トピでは字数制限でなかなか書ききれませんでした。


    私はもちろん当の息子に対しても腹を立てています。度を越した無茶な付き合い方をする息子が確かに悪いです。

    ただ、息子は夫の死後、交友関係でも相当傷ついた経緯もあり、こどもたちの間には微妙な力関係があるのも事実です。

    その上息子は予測不能な不安定な状態になるため、私はつい悪いことばかり考えてしまい、言いたいこともずーっと言えませんでした。


    中学生がどこのうちで遊んでいるなんて、普通親が把握しないこともその通りです。

    しかし、うちの場合は、お母さん方もうちが溜まり場になっていることを十分ご存知でした。

    それなのに、学校で会っても誰からもお礼の一言もありません。

    所謂ボス的な立場の子の家が一番大きいのに、一度も場所を提供しようとはされません。

    とどめに、うちの隣の空き土地で、かなり危ない火遊びをしたため、関係した子達の親達に

    今後一切来させないで!と言ったのです。ここまで来たら、一歩間違ったら犯罪なのだから、

    親達にもある程度監督してほしいと思うのは間違いですか?

    ユーザーID:8150137679

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  • 続きます。

    火遊び騒動の際に、うちには80を越した年寄りもいることを伝え、持病のことも話しました。

    それから、私自身が持病があって度々寝込んでいることも、ほとんどのお母さんはご存知です。(保育園の頃からの付き合いの方もいるので)

    それに、一部のお母さんに、はつきりとは「来ないで」と言わないまでも、毎週疲れきっている、ノイローゼになりそうだ、と話したこともあります。

    それに対しても、話をそらされてしまいました。

    本来ならやって来る子供達に強く言うべきでしたが、息子が絶対にやめてくれ、というし、どの子が影で陰険なことをしているかも分からないので、

    うるさい時に注意するぐらいが精一杯でした。

    息子が屈託のない笑顔で遊んでいるならこちらの受け止め方も全く違ったと思いますが、力関係の不自然さが垣間見えて、不愉快です。

    それと、他人のうちで火事を起こしかけておいて、お詫びどころか、事の深刻ささえわかっていない親達は、やっぱり私には理解できません。

    ユーザーID:8150137679

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  • 中学生だからねえ‥

    小学生ならともかく中学生になったら親なんかに言っても無駄じゃないかなあ。
    とにかく、来たら追い返すしかないでしょう。

    親がどうこうより子供同士の問題ですよね。
    息子さんにビシッと断るように言ったら?
    また来たら入れなきゃいいのよ。
    お大事に。

    ユーザーID:3206422614

  • 今後 気を付けた方がよいと思われる事

    辛いながらも頑張っているお母さん 様子はわかります。
    息子の為 元旦からやって来ても受け入れた、、、、

    でも お母さん考えてみてください。
    もうだいぶ時間が経ちました。

    もし息子さんがリーダーであったら 「俺んち 母さんがダメだって だから持ちまわりな!!」で話は片づいているはず?!

    人数は減っても まだ変わらずにやってくる友だち達?! 断れない息子さん
    舐められてるなんて感じるよりも 私なら 友だちの力量関係を心配します。

    下手したら 私が母なら 学区を変えて引っ越しをするレベルかと思います。
    小規模校なら 友だち関係もそのまま 友だち間の力量関係もそのまま続きますから…

    経験者の感です。
    我が家の一人息子も私も私の故郷に帰って良かったと思っています。
    この四月から 息子は社会人になりました。 気弱ですが優しく 育ちました。

    「母さん 俺の事だけでなく また幸せになったら?!」とも言ってくれてます。
    老婆心かも知れませんが こんな例もあります。

    母子とも心機一転  旦那様もお空の上で心配なさっていると思います。

    ユーザーID:9716084859

  • 診断書を見せる

    >長い間溜めこんだストレスからか、その子達がうちに来ると、心臓がばくばくします。

    という診断書を貰って、見せては?

    ユーザーID:3882499259

  • 保護者ではなく子供と話しましょう

    うちも小学生の頃から友達がよく来てました。
    大体4〜5人くらいです。
    7〜10人は多いですね、うるさいし収拾つかないでしょう。
    うるさかったり喧嘩したら、直接怒っていいんですよ。

    息子も「うちのかーちゃん怖いけど、いいなら来い」って呼んでました。
    息子を叱るほどは他の子には言いませんけど、いちいち注意しましたよ。
    ゲームの順番を巡って喧嘩したときは、喧嘩するならやめてしまえ外で遊べって言ったし。
    言葉遣いが悪い時も、外では知らないけどうちではそんな言い方するなって言いました。
    中学生くらいになると、いちいちうるさい事言われるのが嫌な子は来なくなりました。
    子供は人を見て動くところもあるので、うちではおとなしく遊ぶけど、他の家では暴れて出入り禁止になった子もいましたよ。
    進学した学校も色々ですが、今でもスーパーや駅で会うと挨拶してくれますよ。
    背が伸びて誰だかわからない子も向こうから声かけてきます。

    ルールや人数を決めて受け入れるのはどうですか?
    注意を守れない子は帰ってもらうとか。
    溜め込まないで言っていいんですよ。

    ユーザーID:7145135187

  • 親がおかしい

    いくらもう中学生とはいえ、自分の子供がそこまでよそのお宅に負担をかけているというのに、見て見ぬふりをする親たちがおかしいと思います。
    中学生なんて、まだまだ子供です。
    自分の親が何も言わない、トピ主さん親子は強く断れないとなれば
    薄々迷惑がられていると気づいていても、行ってしまうと思います。
    そこできちんと指導できない親だから、子供も常識が分からないのですよ。
    学校でも、自分勝手な行動が目立つ生徒の親はだいたい
    「うちは子供に任せてますから」とほったらかしのことが多く
    指導にあたる先生方が苦労されていますよ。
    まだまだ、本人の自主性に任せてよい年齢ではないと思います。

    それに、女一人で息子の友人たちに強く言いにくいのは当然です。

    ユーザーID:3032149659

  • しつこいとは思いますが、、、

    何度もすみません。

    友達を追い返せば済む話でしょう、というご意見が多いので、もう一言、言いたくなりました。

    息子は父親の急死の後、人が変わったように学習意欲を全く失くし、短期間の不登校を繰り返しました。

    突然泣き出したり、自分の体を危険にさらすような、恐ろしいことをしたり。

    最初に学校に行かない、と言い出した時はこの友人グループとの問題があったようです。

    でも私が関係者から事情を聞くのは絶対にやめてくれ、と強硬に言いました。

    息子には他にも友達は何人もいるのですが、なぜかこのグループには妙に気を使いながらも、絶対に仲間からぬけたくない、という気持ちのようです。

    彼らと急速に親しくなったのも父親の急死の直後からで、息子にとっては特別な存在なのかなと思います。

    (私は本音で言えば、このグループ解散して欲しいです。個々にはいい子もいるけれど。)

    友人達を追い返せば、と簡単に言われますが、思春期の友人関係って親にも立ち入れない所がありますよね。

    まして息子のような状態だと、下手したら引きこもりにでもなりかねない、と思い、強い態度に出られませんでした。

    ユーザーID:8150137679

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ハッキリ言ってしまえば

    その年齢の親が子供に何を言っても無駄ですよ。
    うるせーもしくは「はいはい」で終了かと。

    勿論、躾の行き届いた家庭なら別ですよ?
    そもそもそういう子供なら、トピ主さんの家を溜まり場にはしない。

    トピ主さんは息子を腫物を扱うようにしていますが
    それが逆効果なのでは?
    自分の子供を残して、他の子供を追い出すのならいざ知らず
    自分の子を含めて、全員出てけ!なら「お前のかーちゃんこええな。」で
    別に関係悪化なんてしないと思いますけどね…

    ユーザーID:3429128399

  • 頑張って

    トピ主さんの追加レスを読みました。

    息子さんはその友達グループの中で、立場が弱いのですね?
    対等ではないということでしょうか。

    息子さんは部活は入ってますか?
    部活があれば必然的に忙しくて遊ぶ暇がなくなりますが。

    または、塾に行かせます。
    もう中学生ですし、全く不自然ではありません。

    とにかく、息子さんを忙しくさせるのです。そんな友達と遊ぶ暇を無くさせる。

    それから、
    親のトピ主さんが彼らの来訪を断る、と言っても、何も怒鳴れとは申しません。
    「ちょっとお祖母ちゃんの具合が悪いから無理なんだ。ごめんね。」とお願い風に言っては?

    言葉は「お願い風」でも、態度は毅然としましょう。

    最後に。
    常識ある親なら、お礼くらい言います。
    そんなお礼も言わない人に、子どもの監督、監視をしろと言っても無駄ですよ。

    予防線は自分で張りましょう。

    ユーザーID:9970353140

  • 問題を分けて対処

    文字数制限があるのはわかりますが、核の部分が後回しすぎて、的確なレスを求めても…

    息子さんの心理面はスクールカウンセラー等に相談して取り組む。

    行き過ぎた付き合いについては、学校を介して保護者との話し合いの場を設け、今後の改善に向けて対処する。

    児童相談所に相談を。
    児相は虐待を通報するだけの機関ではないです。

    民生委員さんも相談に乗ってくれます。

    女親一人で困っているのなら、ちゃんと助けてくれる機関を活用する。

    怒りをぶつけて改善する事もあるでしょうが、問題の根っこを改善しなければ、結局は意味がないのでは。
    そして、その根っこはトピ主さん親子の中にあると思いますよ。

    勿論、こんな事は凡人の私ですら思い付く内容ですので、こういった対処を望まないので敢えて他の方法を…というのでしたら、お詳しい方や賢者のアドバイスが付けは良いですね。

    では。

    ユーザーID:0935234696

  • 何か対策を

    悪い友達がつくと
    そのうち事件に巻き込まれます。
    遅かれ早かれ。

    今の状況を学校は知っているのですか。
    空地の火遊び騒動も。
    担任に相談はしてますか。

    出来れば引っ越した方がいいレベルだと思いますが、
    無理なら息子さんだけでも遠くへ行った方がいいと思います。

    高校に入ってから、不良行為で捕まれば退学になります。
    高校は中学のように甘くはないですよ。

    ユーザーID:0535011020

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