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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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恋愛・結婚・離婚

よう子

はじめての投稿です。
私は38歳で派遣社員をしています。
彼は35歳で、結婚相談所で知り合い、彼からプロポーズしていただきました。
とても誠実でやさしく、年収も1200万あり外見も学歴も良いです。

しかし、両家の顔合わせ食事会以降、私の両親に結婚を反対され、私自身も悩んでいます。

彼からはお見合いをしたときから聞いていたのですが、彼の両親は非常識なところがあり、そのことが原因で今まで2回結婚する機会があったそうですが、破談になったそうです。

私は、彼自身が素敵だったら良いと思っていたし、同居するわけでもないから別に気にしないと彼に伝えていました。

でも最近の両家の顔合わせ食事会で彼の父が私をじろじろ見て開口一番に、「美人ではないね。」と溜め息を吐いてきたんです。
すると彼の母がすぐに、手を叩きながらゲラゲラ高笑いし、「目が残念(笑)」といってきました。
そして、「かわいそうにお父さんに似たんだ(笑)」と彼の父にいわれました。
それからも彼の親から人を小馬鹿にした話ばかりされました。
私の両親は、中身で選んでいただきありがとうございます等と争うことなく流していましたが、自宅に帰るなり、大激怒し結婚は絶対だめだといわれました。

彼からは手土産を持って謝罪に来ていただいたんですが、私の両親は彼には気の毒だけどと会うこともありません。

私は、あんな両親が身内にいるのは、嫌ですが、子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。

困っています。
良い解決方法はありますか?
彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

ユーザーID:1141307639

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  • うーん難しいですね

    >良い解決方法はありますか?

    彼氏さんは,いくら変人の親だとしても,顔合わせの席で暴言を言わせない程度の影響力すら持ち合わせていないことになります。

    収入は良く,社会的地位はあるようですが,身内のことに関しては全く頼りにならない人物ですので,結婚等には向いていないと思います。

    年齢等のこともあってトピ主さんが彼を逃したくないお気持ちは理解できますが,もし結婚したとしても彼氏の変人の親のせいで,早晩破局が訪れる可能性が高いです。

    解決策は「他の相手を探す」ことでしょう。厳しいようですが,私はそう考えます。

    ユーザーID:7952846129

  • あのさ

    その壮絶に非常識な両親に育てられた男ですよ?
    トピ主さんは外見と経済力に騙されてますが、本質は両親と同じでしょう。

    何故なら、過去に同じ事を2回もしでかしておきながら
    未だに両親と縁を切らず、顔合わせにも連れてくる愚かさ。
    口では非常識な親だとエクスキューズしていても、根本では両親を認めろよと
    念を押しているにすぎません。

    まともな親なら絶対反対しますよね。

    但し、トピ主さんが自分の親を見限って、結婚だけを目的に考えるのなら
    彼と結婚する事は良いかもしれません。
    子供も産めるかもしれないし、何だかんだで楽しく暮らしていけるかもしれない。
    逆に、結婚後に彼もその両親と変わらないような人だったなら、あっという間に
    離婚となり、バツイチで放り出され、以後の結婚を確立を多いに落とす事に
    なるかもしれません…それはトピ主さんの人生なので、ご自身で判断するしかないよね。

    私ならまっぴらゴメンですけどね。

    ユーザーID:1509818386

  • おっとっと・・・

    トピ文読みながら、貴方のご両親が激怒したのも当然だし、
    彼氏自身、その場で何やってたんだ、何も言わなかったのかと
    不思議に思い・・・

    ま、貴方に同情しながら読んでたんですが、最後の1行でずっこけました。

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    それが本音なのはわかります。
    同情もします。

    でも、トピ文読み直して、結局、貴方、ご自分の利害第一で、彼への愛情が
    感じられる文章がないですね。

    >良い解決方法はありますか?

    お困りだからここで聞いてるんでしょうが、答ははっきりしてるでしょう。

    彼がもっとしっかりすること、貴方がそうさせられるかどうかです。

    そのためには、彼を変えられるほどの貴方の愛情が必要です。

    彼氏ですが、息子といえども30過ぎた大人です。

    彼氏に、自分の変わり者の両親に対し、どれほど失礼なことをしでかして
    いるのか、そのために過去に2回も破談になった責任をどうとるのか、
    きちんと話をつけさせなさい。

    良くも悪くもほかに解決方法なんてありませんよ。

    ユーザーID:1657534494

  • 喰らい付いて!絶対に放したらダメ。

    お相手は素晴らしい男性のようですし。
    こんなチャンス今後はもうありませんね。
    38歳で派遣社員(しかも不美人。)
    このような娘に「この結婚は絶対にダメだ」と言って邪魔するご両親…無責任です。

    >彼自身が素敵だったら良いと思っていたし、同居するわけでもないから別に気にしない
    このあたりを強調して両親を説得したらどうですか?
    お互いの両親が会うのは冠婚葬祭の時だけですし。
    頑張って!
    トピ主さんには後が無いんですから、絶対彼を手放してはいけませんよ。

    ユーザーID:4958778169

  • あなたも相当酷いこと書いてますよ

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    彼の人柄より年収学歴容姿が大事で、専業主婦になれそうだから彼と結婚したい、って事でしょ?
    彼の両親も酷いけど、あなたも相当打算的で酷いと思いますよ。
    ちょっと応援出来ないなぁ。

    ユーザーID:8505625961

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  • よほど太い神経でないと耐えられない

    >同居するわけでもないから別に気にしない…

    同居しなくても、義理親であるからには、全く付き合わないという訳にはいきませんよ。
    恐らく激烈なストレスが溜まり続けるでしょうし、いずれ夫婦関係への影響も避けられないでしょう。

    そういったことを十分覚悟して決断してください。
    と言っても、結婚前にはなかなか想像できないでしょうが。

    それにしても、夫婦そろって非常識というか、無神経というか、ちょっと信じ難い人たちですね。
    これじゃ息子に嫁さんの来てがないのも無理ないです。気の毒に。

    トピ主さん、他人が避けてきた火中の栗を、あえて拾うんですね。
    ま、こういう奇特な女性も世の中必要ですから、がんばって。

    ユーザーID:9009534317

  • 彼に

    婿養子にくる条件だしたら?

    ユーザーID:8499837980

  • 彼はその時何してたの?

    両親が非常識なのはどうしようもないとして、
    顔合わせの席で、自分の親がとんでも発言してる横で、
    彼はいったい何をしてたのでしょう。
    黙って聞いていたのですか?

    35歳にもなった大人が、自分の親の非常識さも止められないなら
    そんな男、ダメですよ。

    年収が1200万あって、専業主婦でって夢もあるでしょうけど、
    そんな両親と、同じようにダメダメな夫なんて必要ですか?
    ましてや、そんな血が入った子どもを産みたいですか?
    私なら毎日ストレスになるだけで、一人の方がよっぽどまし。

    彼の年収学歴容姿に問題ないみたいですけど、
    肝心な性格についてはどうでもいいのかしら?
    それなら、他にも同じような条件の方はゴロゴロいるんじゃないですか?
    年収1200万程度なら、そんな高望みではないですよ。

    ユーザーID:5748192123

  • そりゃ破談にもなるわ

    非常識であるとは聞いていたとはいえ、ご両親がお怒りになるのも
    無理はありませんね。
    いくら何でもおやめになったほうが良いと思いますよ。
    どうしても好きでたまらない相手ではなく、婚活で知り合ったのだし。

    そんなに安売りすることはありません。
    破談一択でしょう。

    ユーザーID:0578219465

  • 正直なあなた次第

    彼のことが本当に心から好きなら、親の反対を押し切ってでも
    結婚できるはず。38歳、もう大人でしょ?

    ただ、専業主婦になりたいからとか子どもが欲しいからという
    理由が彼より先にくるのであれば、結婚は止めたほうがいい。

    同居しない結婚でも、彼の親と縁が切れることはない。
    いずれは老後の世話という問題が出ることは避けられない。
    分かるでしょ?
    トピ主さんのご両親も、それが分かっているから反対しているの。

    彼となら、毒親のことで苦労しても構わないと思えないと、厳しいよ。

    ユーザーID:5712199471

  • 打算的な結婚観

    トピをうんうんと頷きながら読んでいました。

    でも最後の一文にがっかりしました。

    彼が可哀そうです。

    貴女は専業主婦になるために、子供を産むために結婚するのですか??

    「彼を逃すと後がない」という焦りで結婚するようですね。

    相手のご両親の非常識さ、そして貴女の打算的な考え・・どっちもどっちです。この結婚は上手くいかないでしょう。

    ユーザーID:2574419203

  • そんな態度

    無理だと思います。相手方の両親の考え方は、わからないのですが、年収学歴容姿等問題ないので別れたくない、彼を逃すと専業主婦になることも、といったトピ主の本音は、やや打算的に感じられます。相手方の両親は、息子からの話を通じてそのような危険性を感じ あえて 破断に持ち込もうとしたのではないのでしょうか。彼のような好条件の男性なら 恋愛で十分に相手は見つけられるでしょうから そうでない彼は受け身の性格であって 結婚すると妻主導になり 両親との関係がうまくいきそうにないとご両親が危惧したのではないでしょうか?どうしても一緒になりたいならば まずご両親に徹底的につくすしかないでしょう。

    ユーザーID:6693487445

  • 彼にはかわいそうだけど

    多分また破談

    こんなよい条件の男性が残っていることが奇跡なのかもしれませんが、理由は彼のご両親。
    彼は彼の両親が納得する女性を連れてくる以外に結婚する道は無いですね。

    トピ主さんは残念ですが無理だと思います。

    彼も無理なことはわかっていると思いますので、お別れの方向で話が進むと思います。

    ユーザーID:7143675406

  • 結婚しても後悔する日は近いかも・・・

    >そのことが原因で今まで2回結婚する機会があったそうですが、破談になったそうです。

    この事が物語っていませんか。
    幾ら別世帯と言っても彼両親抜きでは生きられませんよ。
    まだ60代両親なのでは・・・これから先長いですよ。
    何より非常識親です。

    彼の条件と貴女の年齢だけで結婚しても無理がありますよ。
    彼の事が本当に大好きで愛していれば乗り越えられるかも知れませんが・・・
    こんな彼親は何につけても口出しして無理強いするタイプですよ。

    貴女の両親の目は確かです。
    この結婚止めた方が良いです。


    非常識彼親に耐えられる精神力を貴女が持っているとも思えませんから・・
    我が娘でも止めさせます。



    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    この思考がまず駄目でしょう。
    焦って結婚するものでは無いです。

    ユーザーID:7476509905

  • 問題は彼でしょ

    ふつうは、自分が選んだ人を親がそこまで侮辱したら、その場で親を非難しますね。その場では彼はあなたの親にもあなたにも謝罪しなかったんでしょ。
    彼本人が親の呪縛から逃れられていないんですよ。というか非常識なんですよ。そんな人と打算で結婚してもいいのかな?私も舅姑には苦労しましたが、つねに夫が私の側についてくれていましたからやってこれましたよ。

    ユーザーID:6301376370

  • 貴女の自由だけれど

    お勧めは出来ないですね。

    彼と彼親はセットですから、同居しなくても漏れなく付いてくるのですよ。日々の嫌味に耐えられますか?お子さんが出来なければ言われるでしょうね。また、生まれたとしても言われるでしょうね。

    それでも兎に角結婚がしたいのならば、やってみたら如何でしょう。バツイチのほうが独身より良いかもしれませんし。

    ユーザーID:5880809224

  • よく考えて決断してね!

    私も、当人同士がよければ…と思っていたクチです。でも、結婚してつくづく結婚は当人同士では絶対にすまないと痛感しています。価値観の違う夫の家族に嫌な思いをさせられる事が重なり、大好きだった夫との関係もなんだか微妙です。夫も実の親ですからいろいろ辛いのだと思います。モラル、価値観が違うというのは想像以上に堪えました。
    年をとれば介護の問題もきっと出てくる。お金で施設に預けるだけですむほど現在の介護状況は甘くないと思います。専業主婦は夫に稼がせるなら特に避けられない気がします。
    私は夫が好きでしたし、転勤族の夫と暮らすために、仕事をやめ専業主婦となり、子供を望み不妊治療までしましたが授かれませんでした。彼の両親には気持ちを抑えてきましたが、嫌で仕方ないです。彼らの老後にかかわる覚悟もできない。
    最近は本当にこれでよかったのかなとつくづく考えます。
    トピ主さんは、よくよく考えて決断して下さいね。

    ユーザーID:0417168015

  • 意地悪な人とは絶縁を。

    私は、エールを押しました。


    彼には、親と絶縁してもらったらどうでしょうか?

    その上で、ご両親に謝罪する。

    もちろん、ご両親も水に流して、良くできる婿殿を、可愛がる。

    と言うので、帳尻合うと思いますけど。


    それから、美人じゃないと言うのは、特に気にすることないですよ。

    意地悪目的だから、なんだってよかったんです。

    背が高ければそのことに対して、低ければそのこと、

    声が小さければそのこと、と、きりないので、気にすることないです。


    なので、トピ主さんも水に流して、むし返しちゃダメだよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:3183987360

  • そんな親に育てられたんだ

    おやをみれば子がわかると言いますよ?!
    大丈夫でしょうか?

    彼は今は普通にしているかも知れませんが、結婚したら徐々に店員さんやら主さんのお友達やら会社の人やらに失礼な発言をするかも

    そうでなくても、主さんは彼以外いないのでしょうか?
    彼じゃないとダメなの?

    主さん自身がもう誰も相手にしてもらえないほどのお人なら目をつぶって結婚ですけど、そうでないなら次行ってみたら

    それか一人でいたほうが幸せかも

    ユーザーID:1057711387

  • 真に受けないで・・

    あなたは38歳、彼は35歳、彼本人は申し分ない、だったら、どうしようもないのではないですか。

    ただ、あなたが、黙っていないで、あなたが彼の親にやり返したら、彼や彼の両親はどう出るでしょうねえ?

    例えば、彼の父親が美人じゃないなあっと言った時「はい、お母さんと同じです。ねえ、お母さん」っと彼のお母さんに同意を求めたりしたら、彼や彼の両親は果たして、どんな態度になるかしら。

    とかく、自分の言ってることって気が付きません。でも、いざ相手に言われれば腹が立つものです。

    試しに、真に受けないで、やり返してみて、彼が親の味方をするようなら、見込みなしでけど、彼があなたに対して黙っているようなら、いいと思います。

    そしてその時に親が立腹するようなら「私もあなた方と同類項です」っと言ってやってはどうですか、その上で「よろしくお願いいたします」

    案外それで丸く収まるのでは・・親はいつまでもいません。

    ユーザーID:9761348510

  • 彼とトピ主さんの考え

    成人しているので、結婚は二人だけでも出来ます。
    つまり双方の両親の考えは必須事項ではありません(もちろん、一般的には両方から祝福された方が好ましい、と考えるでしょうけれども)。

    もし結婚を選択した場合、彼は自分の両親(トピ主さんにとって義両親)とどのような付き合い方をするつもりですか?距離を置きたいと考えているのならば回避する方法はいくらでもあるでしょう。しかし、自分の両親と今後とも親しく付き合いたいと彼が考えているのならば、今後も非常識な対応をされるでしょうね。

    結局のところ、彼の対応次第だと思います。

    私の親も問題ありでしたので、夫側の両親との顔合わせはしていません。結婚式もしてませんので、双方はたがいに会った事がありません、私たち夫婦は双方の親にそれぞれ別の機会を設けて会いました。人それぞれです。

    ユーザーID:8034462966

  • 私ならやめます

    30代後半で結婚相談所で結婚しました。
    高収入夫です。

    結婚相談所なので、男性の収入の高さは確かに魅力的です。
    私も夫との交際期間に感じた好きな気持ち以外にも、彼の経済的安定が頭にあったことは自覚しています。
    ですが、私は彼の親御さんがどうしても相性が悪い場合は引き返そうと思っていました。
    幸い、お会いしたら大変温かい方々だったので安心して結婚へ進めました。

    トピ主さまの味わった不快感は同時に、大切な娘さんを育てた御両親に対する非礼でもあります。
    そして、そんな親の性格は知っているであろう彼が、何とも頼りげない印象。
    なぜ、そんな非礼な言葉を制御できない息子なのか。
    結婚したら、これからは親戚の前でも顔立ちを貶められる発言をされ、果てには産んだ子の容姿まで何やら言われそうじゃありませんか?

    ユーザーID:3828600181

  • 結婚をする時は

    親を見ろ、と言うそうですよ。
    年月が経つに連れて、言動が親とそっくりになったりするようで、そんな話を聞いた事があります。
    貴方のご両親も、そんな舅姑様が居るなら、貴女が傷ついたり苦労するのが目に見えているので、反対するのもわかります。

    ユーザーID:3416789402

  • 解ります。

    私も同じような目にあいました。

    だけと、ちょっと待った!
    冷静になってください。
    感情的になった親の言葉だけをうのみにせずに。

    誰が結婚するの?
    あなたでしょ!
    一番大切なのはあなたの彼がどう考えているかです。
    なにがあってもあなたを好きであなたの味方になってくれるなら良し!としましょう。

    私も絶えず馬鹿にされたりがありました。
    でも堪えられたのは夫のおかげです。
    せっかくの巡り合いで知り合った彼をそんなに簡単に手放さないで!

    何事も冷静になりましょう。
    あとで後悔することだけは辞めましょうね。
    今はプライドの問題じゃないです。

    ユーザーID:4232885120

  • 訳有り君

    彼の履歴が本物なら中々出会えない人でしょうね。
    今後これ以上の人に出会える確率はほぼないと言ってよいかもしれません。

    履歴書を鵜呑みにせず調べてみたらどうですか?
    会社での評判、女性関係、ご両親の事もです。

    納得できれば彼がご両親と絶縁してくれるなら結婚に向けてすすめばいいと思います。

    ユーザーID:6105093426

  • 解決法と言うか・・・

    トピ主さんが彼と絶対に結婚したいならば
    そのままでいいと思います。

    でも結婚は個人の繋がりではなく、
    家と家の繋がりですので
    非常識な家庭の人と結婚すると
    あとあと苦労しますよ。
    (本人は良くても子供が・・・とかね)

    ユーザーID:9700188902

  • 彼自身は問題ないって言うけど

    わかんないですよ?
    結婚したら豹変して親側につくってよくある話ですよ…

    ユーザーID:9754286707

  • あなたの本性を見抜かれただけでは?

    トピ文に、一回も、彼に惹かれている、彼のことを好きになった、ということが書かれていません。
    金と見た目の話だけ。

    彼の父はあなたのそういう本性を見ぬいて、
    「男を年収と容姿で選ぶわりに、自分自身はたいしたことないね」と言行ったんじゃないでしょうか。

    ・・・あえて、意地悪な書き方をしました。すみません。
    トピ文を読んで、自分がラクして暮らすことと友達に自慢できるかどうかしか考えていないんだなぁって感じたから。
    もちろん、彼の両親がたいへん非常識であるとも思いますよ。

    反対を押し切ってもよいと思いますが、後悔するんじゃないかな。
    もともと愛がないんだから、困難に出会った時に乗り越えられない気がするのです。

    ユーザーID:0260925757

  • 専業主婦で楽できるとおもってるの?

    おそらく義父義母にいびられて子供かかえて命からがら離婚、実家に逃げ戻り肩身の狭い人生を送るっていうオチが見えます。

    結婚してもバツがつくだけだと思う。

    ユーザーID:5559604989

  • あら…

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    彼の条件と結婚する!と親を説得したら(笑)?
    あなたもかなり打算があるようですから…
    その場合は割り切りなよ。
    「キレイじゃないね」と下品な彼親くらい受け入れなよ。
    それがあなたが働かず専業主婦で子育て出来る条件。
    それを手に入れる為には、彼親の下品な話くらい流しますわ〜って開き直りなよ。
    親も「私には打算がある。独身でいるより子供を産んで、専業主婦で楽な暮らしします」って言うしかないですね。
    「そういうことだから、見逃して下さい。お金を選びたいの」と説得しましょう。

    ユーザーID:9859417867

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