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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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(トピ主0
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よう子

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  • 止めた方が、

    恋愛や人の紹介では、ないですよね。結婚相談所ですね。彼自身も…両親や色々含めて不利だから相談所に。私自身の判断で…止めた方が、あなたの為ですね。子供が欲しくて結婚は、いけませ。子供が、不幸になります。あなたや、ご両親も!

    ユーザーID:2018559540

  • いいと思います

    家族のせいで2回も破談になっている過去を
    >彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです
    とおっしゃっているんですから、このまま結婚に進めばいいと思います。

    ただ、彼自身が非常識なご両親と絶縁する意志はないようなので、結婚後は非常識な義両親とトピ主さんは必然的に付き合うことになると思います。
    しかしながら、トピ主さんのご両親からは祝福されない結婚になるでしょう。
    それでも良ければ、結婚に突き進むまで!
    だって、年収1,200万円の旦那様と夢の専業主婦生活が送れるんですから、逃す手はないと思います。

    解決方法として
    1.彼の両親と彼は絶縁はできるか聞いてみる
    →ダメなら仕方ないので付き合う覚悟をトピ主さんが決める。その代わり、頻繁な付き合いはしないことを約束してもらうことで譲歩。
    2.彼の両親とは同居しないことを約束する
    →同居になると専業主婦の場合は始終監視されることになるので、こればかりは約束させましょう。
    3.ご自身のご両親の説得は自分で
    →できない場合は、絶縁覚悟でお嫁に出ましょう。自分の将来の夢を優先するしかありません。

    ユーザーID:7801561811

  • 食事会での彼の態度が重要。

    あなたやあなたの家族が、その食事会で酷い事を言われた時、
    その彼は、あなた達を庇って、自分の両親に注意をしましたか?

    後日のお詫びより、その瞬間に彼がとる行為が全てです。
    彼にとっての優先順位が、表れますから。

    その辺はどうだったのでしょうか?

    結婚は慎重に考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:2430236604

  • 彼の態度による

    終わった後の彼の謝罪があったのはわかりますが。。

    コトの最中、彼の態度はどうだったのか。が、書いてありませんね。

    うつむいていたり、ハラハラとした態度でも黙って聞いてるだけならダメ男でしょ。

    その両親と絶縁してでもトピ主と一緒になる根性がある彼なのか、無いのか。なのでは?


    両親の暴言より、夫となる彼の気持ちがどこまでのものなのかが、重要だと思います。

    金目当てなら、黙って彼の謝罪を受けて結婚しちゃって下さい笑

    ユーザーID:7854813945

  • 同居しないといっても

    結婚は当人同士の問題なんて、ほぼ無いと思ったほうが良いですよ。
    そんな失礼な親のことだから、もし孫が生まれてトピ主さん似だったら、平気でけちょんけちょんでしょうね。
    堪えられますか?
    彼が両親と絶縁する覚悟も無いようですから、苦労は絶えないと思っていたほうがいいです。

    ところで、そんなに専業主婦にこだわる必要がありますか?
    ご両親を泣かせたいですか?
    トピ主さんは彼よりも、彼の条件がお好きなようですね。
    きつい言い方ですが、それでは幸せにはなれませんよ。
    私なら、年収が多かろうがルックスが良かろうが、そんなイヤな人たちの家に嫁ぎたくありません。
    大げさではなく、私は多くの男性からアプローチされました。
    高所得の男性ももちろんいましたが、私は母子家庭で育ち、家庭の事情で高卒でしたので、格差婚は自分の首を絞めると思い、全てお断りしました。
    ごくごく普通のサラリーマンと結婚しましたが、結婚15年経っても未だにお互いに大好きで幸せです。

    年齢的に焦りもあるでしょうが、一旦冷静に考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5720286487

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  • ご両親が可哀想。

    両親と貴女自身を愚弄するような人と縁続きになっても構わないというなら結婚すればいいと思いますが。
    でも私だったら、そんな人達の息子と結婚するくらいなら一生独身でもいいです。。。
    ご両親だって、そんなところに嫁がせるために生まれてからこれまで貴女を大事に育んできたわけじゃないですよ。。。

    彼は自分の両親と完全絶縁する覚悟はありますかね?

    ユーザーID:5518596068

  • 嘘みたい

    ホントの話?と思うようなひどい内容でただただ唖然としています…


    こんなこと現実にあるのでしょうか?


    相談するってことは悩まれてるんですよね、

    でも、もし主様がこれが最後のチャンスだと思うんだったら

    小町なんかで相談せずに結婚したらいいのでは?



    私だったら絶対そんな非常識な一族と結婚なんてしません
    よっぽど離れて暮らせるとかならいいですけど、
    将来の苦労が目に見えていると思いませんか

    ユーザーID:9471766856

  • 最低限の付き合いしかしないと約束してもらう

    へんな親ですね。呆れますね。

    彼は良い人なのでしょう?自分の親が非常識だってわかっているんですよね?

    だったら冠婚葬祭など最低限の付き合いしかしないと約束してもらったら?もちろん念書も書いてもらって。

    ユーザーID:2785922412

  • 保留、観察、確信、招待、説得の順番で

    結婚は、当の本人さえ良ければ、その親に少々難があろうが拘る程の事はないというのは正論ですが、
    彼の両親は、いささか度が外れ過ぎた非常識、無礼千万で本気で心配になりますね。

    あなたのご両親の立腹は、当然ですよ。レスを読んだ第三者でも、呆れ果てて、とても親族なんかに
    なれるかと思いましたね。
     
    結婚前提の両家の顔合わせは、双方とも我が子の幸せを願う親として、、粗相なき様に緊張して
    お互いに気を遣い合うのが当然の席です。

    それが、恐らく還暦すぎであろう彼親の、あなたの容姿をけなし、人を小馬鹿にしたような話に始終したと
    なれば、礼儀知らずを通り越して、失礼ながら精神的な疾患から性格異常な人間かもと懸念されます。

    肝心の彼のことは分かりませんが、あなたの親御さんは、あの親に育てられた人間ならと悪印象が
    拭い去れず心配でたまらないのでしょう。

    ここは、彼自身は親を反面教師にして真っ当な人間であることを、あなたが得心いくまで見極めましょう。
    確信ができたら、彼だけを自宅に招待してあなたの親御さんとまず面談されることから始めたら。

    ユーザーID:3654859640

  • やめましょう

    その彼と結婚しても
    あなたは幸せになれないよ。
    絶対に後悔すると思います。

    情に流されては駄目。婚約破棄しましょう。
    入籍前で良かった、ほんとに。

    ユーザーID:8310095341

  • …あまりにも

    年齢的にも結婚したいとは思いますが、あまりにも非常識な彼のご両親。この先何十年も馬鹿にされ続けても大丈夫ですか?

    ユーザーID:1155116388

  • 答え出てるじゃん

    あんな両親が身内にいるのは、嫌ですが、子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。
    >彼と別れたくないんでしょ?だったら彼の親の事は我慢して結婚したらいいんじゃない?
    あなたの親が反対してるようですが、そこは親に納得してもらうしかないでしょ。
    勝手な憶測ですが、彼の両親は35歳の高給取りの息子が連れてきたのが38歳の不美人じゃ納得いかないんでしょうね。子供だって出来るか分からないし。
    あなたが20代だったら反応はまた違ったと思います。

    でも、不思議。
    そこまで小馬鹿にされてよく悩みますね。私なら即お別れしますけど。
    そこまでして専業主婦の座と高給取りの男は逃したくないんですね。

    ユーザーID:5597527377

  • 何が優先順位か

    良い解決方法?
    トピ主次第ではありませんか?

    38歳ですし、義父母と同居しないなら彼と結婚してみるのはありなのでは?
    正直、外的好条件なものは今後ありません。

    父母はあなたのためを思って言ってくれているので、ここは「がんばりたい」などと言って強引に説得されてはどうでしょうか。
    彼があなたを中心に生活していってくれれば、彼だけは近い将来、受け入れられるでしょう。


    あなたの胸のうちを隠し、彼には「義父母と付き合うのは自信がありません。別居で最低限の付き合いしかできないと思います。あなたが好きだし、私との生活を第一に考えてくれるならばぜひ結婚したい」と言えば、彼はあなたに尽くしてくれるでしょう。

    38歳ではある程度、リスクを取らないと一度も結婚できないという事態になりそう。

    ユーザーID:4482175446

  • んー・・・

    容姿を笑ったり、他人を小馬鹿にする彼のご両親も人としてどうかと思いますけど
    あなたも、彼のことは道具ぐらいにしか思ってませんよね。

    子供を持つため、専業主婦になるために逃したくないんですもんね。

    彼はまだ35だし年収も高いので、もっと若くて彼自身のことを愛してくれる人と
    ご縁があるでしょうし、
    今回はご縁がなかったとして、お別れしては?

    ユーザーID:4613277904

  • おいっ!

    怒り以外の何物でもありません!
    あなたの両親も腸が煮えくりかえっても、その場で言わない。中身で選んで頂き? 自分の娘が美人では無いと認めているじゃない。嫌みを言い返したつもりで言い返してないのです。そんな程度では、相手は理解してません。そこまでバカにされても、まだ結婚したいですか。同じレベルに成り下がる云々ではなく、明らかに侮辱、名誉毀損です。結婚は、当人同士だけの問題ではありません。親だったら、子供の幸せを願うはず、対応は遅いし、生ぬるいけど、あなたの両親が怒るのは当然です。相手の親は、あなたの事は、低く見ています。自分の息子に合った嫁でないと思っていますから、あなたを将来大事にはしません。あなたも、年齢的に結婚を焦っていますが、幸せに成れないのは確定しています。暴言を止められない彼は失格です。あなたも人間的なプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:7776926639

  • その通り!

    あなたは賢い。アラフォー近い女性、しかも派遣が彼と結婚出来なければ…厳しい事をわかっている。彼がアナタの味方に全力でなってくれるのか?かな。自分も行き遅れなんだし…非常識な親くらいで負けるな!かな

    ユーザーID:1313560137

  • 私は嫌だ

    戸籍上も社会通念上も親族の一員となるわけですからね。

    ですがトピ主さんも高齢ですし次に同程度の条件を得るのはほぼ不可能だろうと思うので、ここらで手を打つのが無難じゃないですか。
    それくらいの傷は我慢しましょう。

    ユーザーID:6616182344

  • 38歳の女性にとっては、最後のチャンスだと思います。

    お相手が3歳年下で高学歴で高収入で、お人柄も良さそうで、彼は謝りに来るだけの常識もあって、そんな相手って本当に最後の相手だと思いますよ。
    「結婚」したいなら彼とのお話を進めるしかないです。っていうか、彼が躊躇してきても押し切って結婚してもらうぐらいのつもりでないと、結婚なんてできないですよ。子供だって望めるかどうかは神頼みの年齢ですし。ただし、同居しなくたって、将来は(色々な事情がでてきて)同居したり、介護したりの可能性は覚悟しましょう。相手の実家にかなりの不動産や貯金・年金などがあれば老人ホームへ入居してもらえますが。夫婦揃って非常識な親っているんですね、今後顔を合わせる度に何を言われても鉄仮面で流せないと(一々傷付いたり、悩んでいては)身がもたないですよ。
     逆にもっと常識のある親を持つ、実家の両親にも賛成してもらえるお相手を(高学歴高収入などというレベルを下げて)探すか?ですね。でも38歳って・・・普通もう「お嫁さん候補」からはアウトしていると思うので、20歳から38歳までの18年みつからなかったお婿さんが、今後みつかるとは思えないです。

    ユーザーID:0107311416

  • 100%後悔する覚悟でどうぞ

    よく「親と子供は関係ない!」といわれる方がいますが、今の日本で完全に親と子供が無関係になることは極めて難しいことです。

    彼と結婚するのであれば、彼の両親とある程度付き合う必要がでてくることでしょう。
    それに今ではまだ彼はあなたの味方ですが、今後もずっと味方でいると思いますか?
    両親がそんな無礼なことを言っているのにその場でたしなめることもできない彼が本当にずっと味方だと思えるのですか?

    その上で「専業主婦」や「子供」の為に彼といっしょになりたいのであれば、タイトルの通りです。100%後悔しますが、不幸を選ぶのもあなたの自由です。

    ユーザーID:5842658665

  • 無理でしょう!

    止めた方がいいでしょう!

    ユーザーID:1987396140

  • 彼はどういう考えなんですか?

    結婚後の親との付き合いについて、どういう考えですか?自分の親が非常識なことは自覚しているわけですし、結婚後世間並みに付き合いをしていくことを求めているのでしょうか?
    もちろん、縁を切るということは無理でしょうが、トピ主さんの親の近くに住むとか、トピ主さんを親から守ってくれることを約束してもらえるのでしょうか?
    そうであれば、年齢的なことも考えて結婚は考えてもいいと思います。
    彼は一人っ子ですか?だとすると、老後のことは考えないといけませんが、彼の収入がかなりあるので、老後の世話はプロに頼ってもいいと思います。

    ユーザーID:0796142151

  • 一つだけあります。

    彼に両親と絶縁してもらい、婿に入ってもらいなさい。

    ユーザーID:4369558033

  • お怒りはごもっともですが、1点だけ。

    彼のご両親と同居しないとはいえ、結婚したら何かとお付き合いしないといけませんよ。

    彼が今までお見合いでうまくいかなかったのは、ご両親のせいでしょうね。

    しかし、トピ主さんの文章で気になる点が。

    最後の一文、『専業主婦をあきらめなくてはいけません』・・これはいただけませんね。

    彼の年収目当てに、「私は働かず、楽して生活します」と言っているようなもの。

    彼のご両親を擁護する気はありませんが、トピ主さんのそんな気持ちが態度に出ていたのかもしれません。だから、馬鹿にされたとも考えられます。

    ユーザーID:8546111896

  • だって美人ではないのでしょう?

    だから38まで売れ残っていた。
    要は自分と向こうの両親のどちらを選ぶかですね。
    あなたは彼の中身ではなく外見や収入を好きなのだから、彼両親を選びましょう。

    ただでさえ一般的な適齢期より10年以上も過ぎた正社員でもないあなたです。
    恥も外聞も捨てて彼に捨てられないように頑張りましょう。
    あなたのご両親には、娘はしんだものと思って諦めてもらいましょう。

    ユーザーID:2077105326

  • 専業主婦、子供vs嫁いびり

    結局はどっちが主さんにとって大切か深刻かということに
    なりますよね。
    それだけ結婚願望がおありなら、もう少し先方の両親に
    接してみたら如何でしょうか?
    どっちが大切か?それとも単なる口の悪い人たちなのか、
    それと最も大切なのはそんな両親に育てられて本当に
    まともな人なのか見極めたらいいんじゃないですか。
    神経がもつならですが。

    ユーザーID:9211239831

  • お似合いのカップルなんじゃない?

    最初は気の毒に・・・と思って読んでいましたが、
    最後の一文であなたへの同情が一気になくなりました。

    あなたの結婚相手は専業主婦になれて子供を持つ事ができれば誰でもいいんですよ。
    38歳で色々焦っているようだしね。

    そういう計算高く浅はかなあなたにはピッタリの義両親ですよ。
    彼も同じです。
    非常識な両親とうまくやっていける人だったら誰でもいいんですよ。
    例えあなたみたいにブ〇でもね。

    似たもの同士でいいと思います。

    ユーザーID:3660673304

  • やめた方がいい

    子供がほしいなら、尚更。
    恥ずかしい思いを、お子さんまでもがすることになりますよ。

    ユーザーID:0656536060

  • やめなさい

    トピ主さんも、かなり失礼で品のない人間ですよね。

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです

    ここで分かります!
    彼のためにも結婚はやめましょうよ。
    たぶん彼の両親はトピ主さんの事を見抜いてわざと下品な態度だったんじゃないかな?
    ぜったい嫁に迎えたくなかった…。そんな感じまします。

    ユーザーID:2301890366

  • まあ どっちもどっちね

    かなり失礼なことを、言われても プライドもない、金金女。

    親がおかしいことを言っても 怒りもしないダメ男

    まともなのは、あなたの両親のみ。お父さんのような心が立派な人を見つけなよ

    ユーザーID:7403855720

  • 返って喜んだらいいでしょう。

    何も問題ありません。
    向こうの親は反対じゃないんだし、あなたの両親の反対は無視して結婚してしまえばいいだけです。
    「何も問題がない」どころか超絶好条件の彼ですね、順当なら25歳の正社員、いや、二十歳前後のアルバイト女性とだって結婚できるでしょう。
    38歳で美人じゃなくて?オマケに専業主婦希望と「問題だらけ」のあなたが彼を捕まえたのは奇跡でしょうか?
    ある意味、奇跡です、少なくともあなたひとりの手柄じゃありません。
    非常識?な彼両親のお陰です。
    ご両親のキャラがもっと大人しかったら、彼はとっくに別な女性と結婚してたはずですから。
    あなたは何もかも彼両親のお陰だと思って感謝し、尽くしてあげましょう。
    すると全て上手く回るようになってバンバンザイ、のはずですよ

    もっとも、個人的には、彼両親はアッケラカンとしたオチャメな人たちとしか思いません。
    「中身で選んでもらって」と返した、あなたの親御さんも気が利いています。
    文で読んだ限りの感想だからでしょうが。

    ユーザーID:9626323955

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