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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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(トピ主0
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よう子

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  • あなたがいいなら、いんちゃう?

    38歳と35歳でしょ?当事者だけの意思で決めていいです、って。あなたがいいなら結婚してしまえ!!

    ユーザーID:6243100301

  • やめた方がいい

    まあ、そういうとんでもない親が付いているから、彼はその他は好条件でも残ってたんですね。

    それで貴女と貴女の親が彼親から言いたい放題言われていた間、彼はどうしていたんですか?
    自分の親には何も言えず、ただうつむいてやり過ごしていた?
    それでも貴女は彼と結婚したい?

    貴女も年が年なのでせっかく見つけた高収入の男性を逃したくないんでしょうけど、その彼はやめといた方がいいですよ。
    この先一生彼親に悩まされる事になります。

    それと自分の親がそこまで非常識なのが分かっているのに、それでも彼は親と縁を切ろうと思わないのですね。
    その親がいる限り自分は結婚なんかできない、って彼はわからないのかしら?
    その彼も変な人ですね

    ユーザーID:9275263216

  • そんなにエキセントリックな親御さんなのに・・・・

    彼は縁を切る事もない訳ですし、その場で両親を窘める事をなかった訳ですよね。
    と云う事は、なんだかんだと云っていても、彼とて同じ穴のムジナの人間で
    ある可能性は高いはずかと思いますよ。

    まぁ私がトピ主さんの親御さんでも、その縁談は破談させると思いますし
    どうしても結婚したいのでしたら、トピ主さんが親御さんと縁を切る位の
    覚悟はするべきかと思いますよ。

    そもそもトピ主さんの年齢ですと、既に妊娠できる確率も相当低くなっている
    はずですし、今更、みすみす不幸になりそうな結婚なんぞ、しなくても良い
    のではありませんか?

    ユーザーID:9698737338

  • ご両親のおっしゃることもわかる

    彼に、親を捨ててもらいましょう。
    あなたの親と養子縁組をして親と完全に縁を切る。
    それができるならと言ってみましょう。
    あなたの親を説得するためにも。

    ユーザーID:6464867693

  • 対抗

    その強烈な彼のご両親にさらっと受け流して対抗できるのであれば問題は小さくできます。くよくよ悩むタイプでは務まらないので相当な覚悟が必要でしょうね。彼は自身の両親に何か言い返したりしていたのでしょうか。その場での彼の態度も気になります。

    ユーザーID:8065288524

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  • 失礼な親御さん…

    私も婚約後に 主人の伯父に黒タヌキだ!と陰口叩かれた事あります。
    陰口だから まだ 可愛いもんです。
    私が主さんだったら 一度 お宅へお邪魔させてもらいます。
    で、失礼なおっしゃられように 両親も怒っていること、この話に 反対してる事、お話しします。
    ハッキリです。で、その ご両親と彼の出方を見てみれば?
    それでも、彼が結婚しようと言うなら 別居を約束してもらって
    話すすめましょう。
    たぶん こういう失礼な人って 治らないから これからも 続きますよ。
    子供の顔だの、頭の出来までいうから。

    好条件の男性、30半ばで相談所って、???です。毒親持ちの情けない男かも。

    あなたも 年収だの、専業主婦だのって書いてあるけど、出産には もうカウントダウンですよね。
    私だったら もう、次の人と会う手筈とりますね。

    ユーザーID:5374719406

  • 彼は必ず両親を背負ってくる

    なぜ好条件な彼を、2人の女性が断ったのでしょうか?年齢から実はもっと多かったかも。

    トピ主両親よくがまんされましたね。怒りは当然ですよ大切な娘を目の前で罵倒されて結婚に賛成なんかできません。手土産で謝罪できる問題ではないのです。
    結婚すれば義父母、一生会わないつもり?
    生まれた子が母親似だったら祖父母から笑い者にされて子供は傷つきますよ。

    トピ主さんが暴君をねじ伏せ、決して泣かない自信があれば、実父母には絶対に頼らない、悲しませない覚悟があれば結婚してください。

    ユーザーID:0847545315

  • 覚悟して、自分が決めるしかない

    親の反対を押し切って 結婚する決断は大変です。

    でも、仮に後悔することに成っても 自分で決め行動しての結果、後悔。
    親の言いなりに従った生き方、、そして後悔。違うのでは。。。
    あなたの場合 一番は”子供が欲しい”
           そして”専業主婦になりたい”

    この結婚、しても長くないような気がしますが あなたの我慢次第かも。
    少なくても 一番を手に入れることができます。
    我慢と努力で専業主婦の座に 希望通り居れるでしょう。

    初対面の人に対しての 失礼の数々、義両親をどう受け止めるかは
    あなたの気持ち次第です。(悪意と取るが無礼と取るか)

    娘の結婚相手の親がこんなでは、どこの親でも反対するでしょうね。
    親ですからね。
    でもね、自分の”欲しい物”考えて、”それをどうしても手に入れたい”なら
    答えは主ずと出ませんか? 
    先ずは自分をしっかり持つことです。

    ユーザーID:3356989214

  • 一生独身で派遣は無理ですし

    結婚してみたらどうですか?
    正直、アラフォーの派遣で顔もちょっと…の女性が
    好条件な年下男性をつかまえられたんだからラッキーじゃないですかね。
    別に同居するわけじゃないんですよね?
    彼にご兄弟は?いるならご兄弟にも会ってみたらいい。
    反面教師で案外子供はまともかもしれませんよー。
    好条件でステキな男性なのに親のせいで2回も結婚話がダメになって残っててくれてラッキー!って私なら思いますね。
    オブラートに包んで彼にもそう伝えます。
    これがトピ主さんが28歳だったら話は別ですけど。
    彼のような好条件の男性が年上で非正規で可愛くなくても選んでくれたのはその毒親のおかげじゃない?
    彼を逃してまた婚活しますか…
    誕生日まだなら今年39歳ですよね?どんどん条件悪くなる一方では…?
    とりあえず冷静になるためにブライダルチェックを受けてみては?
    子供のタイムリミットで焦ってる部分もあるでしょうし今どういう状態なのか調べてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:2503883461

  • ん?

    その両親の息子が果たしてまともなのか?
    彼が結婚できなかったのは本当に親だけのせいかしら?
    今回みたいに親がとんでもない言動をしたときに彼が静観しただけじゃ、婚約者も逃げるでしょう。

    それでどう解決したいの?
    親の説得?彼親の改心?

    ユーザーID:4594710980

  • いますよね、そういう人

    無神経な発言、本当に傷つきますよね。
    また孫が生まれたら、容姿のことをあれこれ言われそうですね。
    彼氏がどれだけ、貴女よりの立場かが大事ですよね。
    身内だと普段からデリカシーない発言に慣れてしまって鈍感になってるんですよね。
    うまく10倍返し位の嫌味を言えるようになるっていう手もありますが、
    そんなことを言っちゃう自分も嫌ですよね・・
    いかに自分や親が傷ついたか彼氏に本気で話した後の相手の対処の仕方次第ですね

    ユーザーID:2353442618

  • もしかしたらわざと?

     彼の両親はあなたが彼の外見、学歴、年収目当てだと見抜いていて、わざとそういう態度をとったのかもね。

    以前にもそんなことがあってそのたびに全力で阻止されてたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1620238605

  • 相当に鈍感な人間でないと無理

    普通の人には厳し過ぎる義両親ですね。
    その男性が義両親との関係を断絶してくれる必要がありますよ。
    将来的には離婚も視野に入れた結婚となる覚悟をもちましょう。
    年齢的には問題物件に当たる確率は高くなるのはやむおえないところはありますね。

    ユーザーID:7591743534

  • そんなに非常識なのに…

    彼は二回も結婚を潰されたのに未だに両親を交えてしかも見合いで結婚するんですか?
    ものすごい違和感があります。
    絶縁したり、せめて疎遠にしないんだろうか?

    まあでも、トピ主の目的もどうなんだろう? 随分打算的ですね。
    そして確かに彼を逃せば後がない感じでは有ります。
    彼もいい加減結婚したいでしょうしね。
    とりあえず彼と今後のことについて、よく話しあうべきでしょう。
    彼は今後両親とどう付き合うつもりなんでしょう?

    ユーザーID:7999157731

  • レスします

    交際期間が短いのでしょうか。
    彼への貴方の気持ちは 全く書かれていませんね。

    おそらく交際期間が短いため、
    彼の学歴、年収にしか頼るものがないのでしょうか。
    ’誠実で優しい’というのは 短期間なら誰でも実行できます。

    もうしばらく交際期間をもって、その彼を観察してみるほうがいいです。
    どなたかも 言われていましたが、
    そのご両親に育てられた彼ですよ、しょせん 子はたいてい親に似るもの。

    ユーザーID:2601348171

  • 普通に考えればやめたほうがいいけど

    大抵の人が、そのような両親がいる方との結婚はやめると思います。
    私も無理です。

    しかし、トピ主さんや彼氏さん双方に利益があると感じているのなら
    結婚したほうがいいかもしれません。

    彼氏さんは高収入イケメンで
    トピ主さんの年齢的にも容姿的にもこんな人には出会えないと思われる。
    トピ主さんは、一般的な女性だけど
    彼氏が今まで結婚できない要因の一つである両親を許容してくれる貴重な相手。

    利害関係が一致してませんか?
    意外とお似合いかもしれませんね。

    ユーザーID:6903799603

  • うん…

    38歳派遣社員、専業主婦希望、子供希望。
    確かに最後のチャンスのような気がします。

    ほぼ打算で結婚する人も世の中には
    いるでしょうから、トピ主さんの彼に対する
    考え自体は間違ってるとか傲慢だとかは全く
    思いません。

    おかしな両親に育てられたまともなひとも
    何人か知っていますし、彼自体に大きな
    問題がないのであれば、結婚後の彼両親との
    関わり方について、婚前契約書のような
    ものを作成しておくのはどうですか。

    非常識とわかっていながら両親と疎遠に
    出来ない彼に、どこまであなたが求めるか
    です。

    ユーザーID:9698568212

  • 2つの選択

    妥協するか別れるかでしょう。失礼ですが、相手もこんな状態だから計算高い貴女に妥協しているように見えます。だったら貴女も妥協でいいじゃない。

    でも返って美人だったら何も言わずに手を出してきそう。

    ユーザーID:6648750033

  • 強引にしちゃえ

    強引に結婚しちゃえばいいと思う。
    成人同士だからできるでしょ。

    披露宴はあきらめよう。
    他人の前で恥かかされるだけだから。

    結婚後、義両親とは極力付き合わない。
    ご両親だって、絶縁まではしないでしょ。

    ご両親はわかってないかもしれないけど、
    あなたその年齢と職業じゃ、後はないし、
    将来まずいことになりますよ。

    自立する気があるなら別ですけど、
    専業主婦になりたいんでしょ。

    きれいごとは言っていられない。
    打算で結婚するならもっと強くならなきゃ。
    多少のことでめげてちゃダメですよ。

    ユーザーID:7653030915

  • 彼は何してたの?!

    彼親があなたを馬鹿にしていた時、彼は何をしてたのですか?

    席を外していたのでなければ、当然
    「父さん、母さん、なんて事言うんだ!彼女に失礼だろう!」と言ってくれたんですよね?!

    今まで2度も結婚が破談だったのは、そんな彼親と彼だからだったのではないですか?!そして、彼も2度も破談になって、未だ何も学んでいないようですね。

    将来似たような事があっても、「高収入で外見も学歴もいい亭主だからいいわ〜」と思えるなら、結婚したらどうですか?義親なんて、頻繁には付き合いませんしね。彼には「こうこうこういう理由で、あなたの親とはできるだけ会いたくない」と伝えておくべきと思いますがー

    ユーザーID:7689095034

  • 結婚するしかない

    もうこれ以上の人はいないんじゃない?
    彼の親は最悪だし、そんな両親に育てられた彼も、おそらく人格に何かしら問題ありそうだけど。

    トピ主はもうアラフォーだし、派遣だし…
    専業主婦になりたいって(笑)、結局楽したいし働きたくないから、結婚に逃げたいだけでしょう?

    結婚したら、かなり大変で辛いことが山のようにあるでしょうけど、トピ主みたいなタイプは、人に養ってもらう以外では生きていけないから、選択肢はないと思う。

    ユーザーID:5593733138

  • 解決方法=気にしない

    彼を逃したら好条件の相手どころか結婚も無理っぽいので気にせず結婚したら?同居しないと割り切って。

    ところで自分の両親の暴言をお相手の男性はその場で諌めることもしなかったのかな。もし笑って流してたなら不信感いっぱいで今は誠実でも将来DVやらの危険性孕んでそうで怖いけど。まあトピ主さんの直感で。条件だけならかなり上の部類の方だと思うので。

    ユーザーID:2214430954

  • この彼氏さん、気の毒すぎる…

    年上で派遣社員で、多分年収も自分の半分以下、おまけに顔だけじゃ無く、ハッキリお金目当ての心も綺麗じゃ無い女性に
    頭下げて結婚してもらわないといけないとは…


    主さん、お願いだから、彼を逃してあげて欲しいです。
    多分、10歳ぐらい年下の世間知らずの美人女性の方が、
    そのご両親とも上手くやれます。

    ユーザーID:5770938607

  • 親と結婚するわけじゃないんだし…

    そのまま突っ走っていいんじゃないですか?

    世間の女性は専業主婦したいからお金持ちと結婚したいって人多いし。
    子どもがブサイクになるのは誰だって嫌でしょ。

    私の義母も相当な人です。
    夫は弁護士、身長も高いし、優しいし、浮気もしない、性格も素晴らしい。
    でも義母だけスゴイ。

    他人なんだから姑、舅の行動が「?」でも仕方ない。
    旦那のこと?????って言ってる人ですらいっぱいいるんだし。

    同居するわけじゃないんだし、これ以上の条件の人はいないでしょう。

    結婚する前に旦那さんに「何があっても(舅、姑より)私の見方してくれることが条件」とでも条件つけておいては?
    それだけすごい人たちなんだから何しでかすか分からない、でも夫が見方なら強いですよ。

    夫の年収もある程度あるんだから、将来義親の介護したくなきゃあなたが堅実に貯金しておいて老人ホームに入れればいい。


    私は専業主婦歴長く浮世離れしていて空気読めない義母のように非常識になりたくないので仕事続けます。

    ユーザーID:0061512579

  • 試されていると思えば

    無茶苦茶なことを言っても、それを上回る器量の持ち主かどうか、
    彼家族に試されているとしたら…。
    そんなに条件の良い彼に合う女性なのかどうか。

    そう考えれば、年上でそろそろ婚期を逃しそうで、
    不安定な仕事で、後がないトピ主さんなら、
    必死で、彼親の暴言くらい、どうとでもあしらえるのではありませんか。

    ユーザーID:1609469263

  • これが人生の縁ですよね

    この文章の中に出てくる、主様ご両親以外の全ての人は、主様も含めて皆、おかしな方ばかり。

    だからこそ、主様が彼家族の中にはいり、本当の意味で縁を結ぶこと、結婚することの苦労を知るといいんじゃないかなと思うのです。

    そして、主様が投下されることで、彼両親も知ること学ぶことがあるでしょう。
    彼本人も乗り越えなければならないことがあるでしょう。

    そういう皆が成長するための出会いなんじゃないかな、と思います。

    だから、主様は結婚したらおかしなことの連続、気苦労の連続だと思いますが、それを全て受け止めて、処理して、悩んで戦って、考え方を柔軟に変えて、さまざまなことに対応していかないといけないと思うよ。

    それができたら、10年後くらいに、結構、いい感じのおばさんになっていると思う。

    ユーザーID:6252035835

  • やめたほうがいいよー。

    彼父が失礼なことを言った時点で息子が「なに失礼なこと言ってんだ!」と激怒して親を追っ払うくらいじゃないとダメだと思う。

    たぶん、彼も今は結婚焦ってるから謝るけど結婚したらあー、あの親にしてこの子ありみたいなとこが絶対出てくるよ。

    現にその食事会自分の親が言いたい放題でも黙ってたんでしょ、その息子。

    ユーザーID:6845508552

  • なるほど


    外見学歴収入全て揃っており、性格にも問題の無い35歳の男性が
    38歳の不美人な派遣社員と結婚相談所でご成婚?と不思議に思いましたが。

    そんな支障があったとは。
    縁遠いはずですよ。彼。

    彼の親御さんは相当な変人ですね。
    夫婦揃って社会性や思いやりのかけらもありません。
    一事が万事ですから、結婚するおつもりなら
    以降 彼等に何も期待せず、縁を切る準備をしておいた方が
    良いと思います。

    でも、彼はそうしないでしょうね。
    結局 彼はあなたより親を選んで、離婚の憂き目を見るでしょう。

    だってあなたも打算だし、彼は妥協でしょう。
    大した愛情もないから 別れるのも簡単ですよ。

    うーん。先が見えているので 私なら結婚はやめますね。

    ユーザーID:3176358793

  • 見透かされている

    彼の両親の対応も酷いですが、崖っぷちのトピ主さんの専業主婦願望が見透かされているのではないでしょうか。

    彼に近づく不釣合いな女性を笑ったのでしょう。

    ここまで馬鹿にされても追いすがるトピ主さんを影で笑う彼の両親が想像できます。
    トピ主さんのご両親が大激怒して結婚に反対の立場をとったのは、そんなトピ主さんがあまりにも惨めだからです。

    想像ですが彼は彼の両親から猛反対をされていると思います。
    彼がその両親の猛反対に屈してトピ主さんとの結婚を無かったことにするのは時間の問題だと感じます。

    ユーザーID:2979822792

  • そんな家に産まれてくる子供が可哀想ですよ

    その非常識な方々は、これから貴方の産む子供のお爺さん、お婆さんになる人です。
    その人達は、これから産まれてくるかもしれない、貴方のお子さんに対しても同じ事を言うと思いますよ。
    「美人じゃない子が産まれて来ちゃったね。あの嫁の子供だから」等、貴方のお子さんに吹聴すると思います。
    そうなれば、貴方も気の毒ですが、何よりお子さんが可哀想です。
    私なら、出産予定のある結婚は、その彼とは無理ですね。
    出産願望が無いのであれば、義両親の非常識を我慢すればいいのは貴方だけですから、好きになされば良いと思うのですが。

    それから彼についてです。
    そんな両親を諌める事も出来ないなんて、単に親離れ出来ていない人なのでは?
    正直、親がそれでは彼の本性もどんなものだか分かったものではありません。
    親がろくでなしでも、心理的に自立していれば子供はその影響を断ち切れますが、
    自立していない男は、親のろくでもなさをそのまま引き継いでいる可能性が高いですよ。

    年収目当ての結婚も、私は全然アリだと思います。
    ただ、その家で子供を作る事だけはしないで頂きたいですね……。子供は幸せになれませんよ。

    ユーザーID:2317513596

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