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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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  • 彼の本質がどうかですね

    トピ主さんの彼は、そんな両親に育てられたわけですが、彼の本質はどうでしょうか?両親を反面教師として、常識的な穏やかな良い青年なのでしょうか?本当にそうであれば是非結婚されると良いと思います。ただ、貴女の親御さんが反対しているわけですから、その覚悟はいるでしょう。因みに彼の親御さんの職業はなんでしょうか?彼自身が35歳で1200万円の年収があるというのは、かなりの教育も受けているでしょうし、それであれば親御さんもそれなりの地位にある方と思います。結婚して彼の両親ともお付き合いがあるわけですから、いろいろ言われることを聞き流せれば良いでしょうね。もっとも大切なのは彼の本質です。そこで判断するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9645068129

  • いじわる言うけど

    38歳派遣社員、不美人で専業主婦希望なんでしょ。
    トピ主の条件もそこそこ悪いんだから、相手も多少難有なのは仕方ないよ。
    お互い様というか場合によっちゃトピ主のが・・・

    ってご両親を説得して下さい。

    高収入で性格も顔も良く、そのうえ両親が人格者だったら
    若くて可愛くて正社員の女性と結婚するよ。それが現実。

    両親に難があったおかげでトピ主にもチャンスが回ってきたんだよ。

    彼の両親は今後もきっと変わらないから、腹くくって割り切るか次にいくか。
    選択の自由はあるよ。

    ユーザーID:4753183529

  • 直感で悪いと感じたなら

    ご両親が怒って当たり前です。大事な娘を何で、ぼろくそに貶すところと縁戚関係にしたいのですか?

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    自分が楽?をするために、そんな性格の悪い義父母のために、我慢して結婚したいのですか。貴女が美人でもそんなところが不美人に見えたのかも。(辛口ごめん!)


    >彼の両親は非常識なところがあり、そのことが原因で今まで2回結婚する機会があったそうですが、破談になったそうです。

    何ですか?これ?彼自身、顔合わせで失敗していて、何も学んでいないし、将来の妻に対する思いやりもないように感じられます。

    今までにその義父母のせいで破談になったとはいえ、彼自身がだらしないとしか言えませんが・・・

    専業主婦?だったら、外の世界が狭まりますね。それでもいいのですか?
    子供が生まれたら、もっとストレスフルな苦労が重なるかと思います。


    次行った方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:5146717043

  • 勇み足にならないようにね

    年収1200万円の一部は、その義両親に流れていませんか?
    また、同居しない。と彼が100%断言したのでしょうか?

    両家の顔合わせの食事会とは思えぬシーンに唖然です。
    その時、彼は?ただ黙っていたのかな?

    貴女のご両親のお怒りはご尤もです。

    義両親は、彼に結婚されては困るのでは?
    だからそのような無礼があったのだと思いますよ。
    お金の流れを確認してみては?
    専業主婦の期待なんてどこ吹く風になる恐れも。

    トピ主さん、
    婚期に焦るあまりに、
    自分に都合のいい解釈ばかりしていませんか?

    勇み足にならないようにね。

    それでも結婚したいのなら、
    貴女がご両親と縁を切る覚悟で!

    ユーザーID:7850214523

  • 専業主婦と、独身契約社員の道、どちらを選ぶか?

    トピ主さんが専業主婦を諦めたくないなら、図太い神経を持ち続けることをお勧めします。だって、このタイプの両親の性格は、ずっと変わりませんから。
    お相手は年下君!こんな好条件は希です。

    私の兄は、はっきり言って、トピ主さんのお相手よりも年収が上の某有名企業勤務、学歴も良いです。ルックスもOKです。酒タバコはしません。

    でも、私の強烈な両親が原因で、アラフォーまで独身でしたよ。

    両親による今のお嫁さん評価も、開口一番「ブスやなぁ」でした。

    でも、それにもめげないのが関西ゲラゲラ系の義姉。

    結婚当時、義姉も既にアラフォーでしたので、不妊の検査結果の末、子供を持つのは諦めたみたいですが。

    現在の義姉は、新築の戸建てで子供無し専業主婦生活を謳歌中です。義姉のお小遣いは毎月15万円。水道光熱費等も全て兄負担。そこらのパート主婦より、義姉の方がよほどリッチです。

    もっともあんな両親に育てられているので、私の兄も天然にモラハラですが、それさえクリアできれば、うちの義姉のようなプチセレブ生活が出来るかもしれません。少なくとも、お金には不自由のない専業主婦生活です。

    ユーザーID:4391398689

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  • 既婚者の意見ですが

    同居じゃなくても義両親との付き合いは切れないですよ。。。
    私は自分の両親が大好きで仲良い家族で育ちましたので、相手にもまずそれを求めました。幸い夫も同じ環境で育ったのでとても幸せです。
     
     それにご両親が大事に育てた娘をそんな風に言われて怒ることがまとも!!
     私なら両親を哀しませるような結婚はしないです。。。

    破談の一拓。それが両親への親孝行だと思います。

     

    ユーザーID:2156938017

  • いやーー。

    彼にもその非常識遺伝してますよ。

    だって結婚を考えた人が
    あなた以外に二人もいるなんて
    どれだけ世間と感覚ズレテルのー。

    しかもそれをあなたにベラベラしゃべって。

    その破談になる話も止められず。

    結局彼は
    その程度の気持ちでいつも結婚しようとしてるんでしょ?

    あなたがしがみつく以外、結婚は無理。

    てか過去の二人の女性は賢明ですけどね。

    ユーザーID:5143905382

  • やめた方がいいのでは?

    見た目も年収もよい方が今まで結婚出来なかった。
    よっぽどのハズレなんだと思いますよ。

    こんな事言っては失礼ですが・・・。
    彼はトピ主さんのレベルではとてもお付き合いしてくれるような人ではないということですよね。
    だから彼はあなたを選んだのだと思いますよ。
    見た目も悪く、ずっと結婚ができなかったような人を探していたんです。
    そういう人はもう誰も現れないのではないかって思いますから。
    自分側に問題があっても別れるって言わないから。

    でも、あたなも彼と同じくらい問題がありそうですよね。
    最初はとても気の毒に・・・なんでそんなこと言われないといけないの?って思いながら読んでいましたが、最後の1文で・・・もうガッカリでしたよ。
    応援する気もなくしました。
    働きたくない、旦那の稼ぎで楽して暮らしていたいってことですよね。
    彼はそれを認めているの?
    専業主婦になったらその問題ありのご両親ともある程度付き合わないとね。仕事を理由にできないですからね。

    お互いに打算や世間体で結婚を考えているのだからしてみたらいいのでは?
    誰も幸せにならない結婚だと思いますけどね。
    あなたもプライドがないのね。

    ユーザーID:7761726937

  • いつまで続くかな

    専業主婦になりたい。子供を産みたい

    そんなの彼じゃなくても叶えてくれる人はいると思いますよ
    今は「そんなこと耐えられる」と思っていてもいつまで続くことやら・・・
    子供かかえて離婚なんてことも考えておいた方がいいかも。

    それに結婚相談所での紹介ならば、スタッフに相談しなければならない案件だと思いますよ
    アドバイスを受けてよく考えてみてください。

    ユーザーID:2566978247

  • 背中を押してあげようよ!

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません

    ここに喰い付く気持ちはよくわかりますが、まあ今はちょっと置いて置きましょうよ。
    愛はどこ?あなたの人生、根本的に間違ってるよ!なんてここで説教始めても仕方ありません。

    今の問題は、イケメンで高収入の年下男がアラフォーの派遣女を選ぶには何かウラがあるはずと覚悟してはいたけど、この両親は余りにひどい、どうしよう?っていう話なんです。

    親が非常識だと殆どは子も非常識ですが、稀に親が非常識だからこそ子はマトモという例もあります。彼がそうである可能性は棄て切れません。

    ここは一旦結婚し、できた子供を楯に親との絶縁を迫ってみてはどうでしょう?勝てばよし、負けてもまずまずの養育費は取れます。また派遣で働けばいいじゃない!このままワープワ独身で朽ち果てるよりマシでしょ?

    ユーザーID:5640603012

  • 貴方次第です

    やたら辞めたほうが良いとの意見が多いですがそうは思いません!
    主様38歳で彼が3歳年下でも彼の両親は理解しているのです。
    確かに顔合わせの言葉は非常識極まれりですよね!
    彼から先日の顔合わせで私の両親は激怒していますとはっきり伝えてもらい
    その後の様子をみて判断されたいかがですか!
    その際彼とじっくり話し合うことだと思います。
    但し彼の両親の性格は変わりませんので一生主様は付き合っていくことになりますが、彼年収学歴容姿等問題ないのであれば本当に最後は主様が決めることですよ!

    ユーザーID:2371693064

  • 本心見抜かれ

    相手親は、すごく失礼な人だと思いましたが、あなたそれ以上に、腹黒いのが、見抜かれたんですね。
    相手親が気の毒です。大金かけて医者にして、相手が、なまけものじゃね

    ユーザーID:7403855720

  • 破談になる理由

    彼が何度も破談になる理由は
    彼自身が自分の親をひけ目に思っていて
    「こんな親でも我慢してくれるはずの条件の悪い女性」を選ぶからだと思います
    彼の収入学歴容姿に釣り合わない女性ばっかり・・・
    だから彼の親は気に入らないのでしょう
    完全に戦略を間違えてます
    売れ残りの女性が劣等感を抱えてるとは限らず
    どちらかと言えば自己評価の高さゆえに成婚に至らないのだと
    若い彼にはまだ判らないのでしょうね
    今時35歳で1200万もの年収を持つ彼は
    婚活市場で引く手数多でしょうに、
    もっと自信を持って、お似合いの女性を探すべきなんです

    彼の両親の言動は褒められたものじゃないけど
    出会いがしらに相手の容姿を貶して
    自分の立場を優位に持っていこうとする文化のある土地は存在します
    転勤で経験しました
    不快で仕方ないけど、異文化に差異はあっても優劣ではないから
    諦めるしかない部分もあると思います

    派遣社員、38歳、容姿端麗ではない、恋愛力もいまいち、であるなら
    確かに彼を逃すと主さんの望む結婚生活は期待できないでしょうね
    匿名による自分への客観的評価を見て
    専業主婦とプライドのどちらを取るかじゃないですか?

    ユーザーID:3183948710

  • 彼と今後の対策を話し合いましょう

    派遣社員で38歳で後が無いあなたにとって、
    専業主婦と母親になる希望を叶えてくれるかもしれない貴重な存在の彼。
    常識外れの両親のせいで縁談がまとまらない彼にとって、
    そんな自分でも結婚してもいいと考えてくれる貴重な存在のあなた。
    二人に問題は無いのです。

    後は結婚後の彼の両親との付き合い方と、あなたの両親の心配の問題です。
    この2つを解決する方法を彼とじっくり話し合うことじゃないですか。

    今は双方が相手の条件に惹かれている状況でも、
    二人でお互いが幸せになれる方法を真剣に考えるうちに、
    本当の心で結びついた夫婦になれる気がします。
    そうなれば結果的にあなたの両親も、この結婚に納得してくれるんじゃないですか。

    彼とあなたの今後の努力次第だと思います。

    ユーザーID:3391183675

  • 同居はないけど付き合いは出てくる

    失礼な事を言われた時、彼氏は何かフォローしてくれましたか?それとも黙って聞いてたのかな?
    フォローが無かったら、この先結婚して、彼両親から何か言われても自分で耐えるしかありませんよ?

    お盆や年末年始も、彼実家へ行くたびに何か言われるし、彼の親戚中に悪口が広まるかも。
    出産したら、子供にも飛び火して何か言われるかもよ。目が似てた場合は、"やっぱり目が残念な子ね。ギャハハ"みたいな。

    専業主婦もいいけど、幸せは遠のくわね。

    お金に目が眩んで、失敗しないようにね。
    私なら(アラフォーで結婚して専業主婦)、そんな彼氏ゴメンだわ。

    ユーザーID:4220082062

  • 最悪も覚悟すること

    結婚して、めでたくお子さんが誕生した後に、耐えられなくなって離婚なんてこともある訳です。
    そんな義両親がいると養育費もまともに貰えるかわからないですよね。
    逆に子供をとられてしまったり…。
    過去の結婚話が破談になったのは、彼にもその両親を押さえられなかったからなのだから、十分考えられることです。
    それでも専業主婦できるなら、賭けてみますか?
    私なら地道な幸せ探します。

    ユーザーID:4320013553

  • やめようよ

    焦っているのは分かりますが

    その彼、そんなに大きな欠点(両親)をかかえているじゃないですか。
    一緒に住まなくとも、親戚づきあいは避けられません。

    そのたびに、その口汚い両親は、口をはさんできますよ。あなたとその彼の間に生れて来た子にさえ、酷いことを言いかねない。

    もっと冷静にならないと、あなたは幸せになれませんよ。

    ユーザーID:8060105124

  • なるほど

    どちらも、どなたも、多分変わらないのだろうな、と思います。
    彼の両親の非常識さも変わらないだろうし(2度破談になっても変わらないのだからね)、
    そんな両親を抑えることも距離を置くこともできない彼も、変わらないだろうし(2度破談にされても何も出来ないのだからね)。

    主さんも、条件さえ良ければ、別に彼でなくても良さそう。
    他の人を探しては?

    「見つからないかもしれないからイヤ」なら、
    トンデモナイ親ごと受け入れるしかない。

    そもそも、条件が良いのに相談所に頼るという時点で、
    「何らかの難があるのかな」と予想はつくでしょう。

    難ありだけど、好条件だから我慢する、か、
    それほどでなくても良いから、まともな人を探すか、
    どちらかでしょう。

    ユーザーID:6980333154

  • 先方ご両親、

    彼両親にも反対されてるからじゃないの?

    まぁ断るにしてもやり方は有りますけどね。

    結婚は双方ご両親も関係が始まりますから。

    ユーザーID:3939588471

  • 契約書作ったら?

    同居・介護はしないって契約書作ったらどうでしょうか。
    彼に「ご両親は私も私の親も気に入らなかったみたいだけどそのへんどうなの?」って聞くな。
    解決法っていうか彼は親を変えられないみたいだから、トピ主が爆発してみるってうのはどう?
    びっくりして自分たちの非礼に気づかないかな。口の悪い人って大抵気づいてないから。

    彼親がどうとかいうよりも私は彼父がその発言をしたときに
    彼の対応が気になります。一応でも「失礼だろ。やめろよ」等言ってくれたり
    怒ってくれしなかったなら、彼は小馬鹿な言動されても仕方ないって思ってるってことでしょ?
    内心バカにしてくる相手と結婚するくらいなら未婚でいいです。
    彼が親に説教してでも自分を守ってくれるかが分かれ目かな。

    まあ、でも彼のスペックが必要ならその他のことは見ない事にするのも一つの選択肢ですね。
    「親は残念で、教養なさそうだけど仕方ないか」って。
    38歳派遣なら妥協も必要なんじゃないですか?
    専業で子ども産みたいんでしょ?プライドと引き換えにしなよ。

    ユーザーID:8688008625

  • 彼がどこまでトピ主さんを守れるか次第では?

    両家顔合わせがどのように考えてセッティングしたかですね。
    非常識で、この様な結果を事前に解っていても決行したかどうかとか。

    でも一応、事前に非常識であることは伝えているし、
    結婚をする建前上、両家顔合わせをしないというのも逆に、
    非常識を理由にこちらも非常識で返すわけにもいきませんよね。

    今回の件は、トピ主さんのご両親に対する伝達不足ではないでしょうか?
    実際、こんな事が起こってしまえば、ご両親は当然激怒するでしょう。
    激怒しない両親がいれば、薄情となってしまうでしょう。
    それに結婚する前に止めたくなるのも結婚するよりマシと思ったからでは?

    でも子供じゃあるまいし、謝ってる彼に対してその態度の両親も相当ヤバイよ。
    自分の正当性を束ねてないで、トピ主さん含めて謙虚になってほしいものだわ。

    ユーザーID:6491674565

  • うん、まぁ

    ほんとひどい彼親ですね。

    でもその場で彼はどうしてたの? 

    親を諌めないなら彼もちょっと問題だと思うよ。

    ユーザーID:0500065188

  • 義両親の不満トピを将来立てそう

    彼、普通に考えて高収入、容姿も問題なく、今より更に年齢が若くて好条件だったのに2回も破談になっているという事は相当な難物件な人なんですね。

    同じ理由で2回破談って相当レアです

    だから40近い、派遣社員の容姿も良くない打算的な主さんとしか結婚話までたどりつけないんだと思います

    一番理解できないのが彼は両親の性格を解かっていながらその場で諌めたり、主さんを庇ったりしないんですかね
    菓子折り持ってきてそれで気持ちを収めてくれ、受け入れてくれという事でしょうか

    こんな親とは縁を切ります。主さんを守りますというような考えでないならお先真っ暗じゃないの?

    同居していなくてもご主人自身が良い人でも義両親に振り回されて四苦八苦している人の相談トピが山程あります

    主さんの社会人として不安定な立場、後が無い年齢から先行き不安な気持ちも解かりますが、違う悩みを抱え込みそうです
    解決方法は彼両親の性格を変えるのは無理なので彼に奮起してもらう事ですが、2回も同じ理由で破談されておきながらまだ同じ事を繰り返しているからには無理でしょう

    だから解決方法は無しです

    ユーザーID:6548603680

  • トピ本文の最後の方にある貴女の本音

    >私は、あんな両親が身内にいるのは、嫌ですが、子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    この本心をご両親に伝えてみれば?
    外見も学歴も年収も良い彼を逃したくない、と。

    彼親とは疎遠に出来る方法を彼と考えて(彼が疎遠にしたがっているのなら)
    両親に頭を下げて、そうするから是非結婚させてくれと。

    親にしてみれば非常識な彼身内<娘の本音になるかも知れません。
    ただ、みすみす娘を不幸にしたくないのも親心ですが。

    貴女が望んでいる専業主婦、素敵な夫、可愛い子供の家庭に心ない義両親が横槍を入れない事を祈ります。

    ユーザーID:3221503036

  • 彼の一番になる自信がありますか?

    その彼はその時何してたの?
    普通はそんな態度を親が取ったら咎めるべきでしょ。
    今までも同じことを繰り返してきたのに
    それでもまだ同じことを繰り返すような人ですよ?

    何も言わずに同じことを繰り返すと言う事は彼も同じ意見か
    親には逆らえない人だって事ですよ。
    同居しなくても親のする事に意見できない人では
    先行きは惨憺たるものになると思いますが。

    トピ主さんは目の前の「結婚」に釣られているだけです。
    結婚はゴールじゃないですよ。
    結婚しても生活がうまくいかなければ結局は離婚です。
    それでもいいのならとりあえず結婚してみるのもいいと思いますけどね。
    少なくてもトピ主さんが望んでいるような結婚生活はまずできないと
    思った方がいいです。
    結婚して子供を産むことは出来るでしょうが
    その内容はトピ主さんが想像しているような楽しいものではないと思います。

    親と結婚するわけじゃないですが
    その親に意見できない、意見しない、離れようとしない
    そんな人だったら親と結婚するのと同じ意味を持ちますよ。
    彼の一番大切な人になれる自信があるのなら
    どうぞ自分を信じて結婚してください。

    ユーザーID:2484825755

  • 好きだ恋だ愛だでは生きていけない、現実。

    お互い打算なら
    打算で。

    計算してなら
    計算で。

    あなた、その男に逃がしちやダメでしょう

    あなた、たくましくならないと。
    入籍の威力。
    結婚の法的威力は強力。
    あとは夫をコントロールする、ようは演技。

    あなたの一部を幸せにする。
    一部でいいじやないですか

    ユーザーID:3197773633

  • 突き進みましょう

    トピ主さんから見て理想の有料物件なんだから、相手を変えようとせず、苦労しようが自分が親を捨てて結婚するしかないでしょ。
    恋愛をするわけじゃないですよね?結婚相手は条件で選ぶものですよ。

    ユーザーID:1844726270

  • 大丈夫ですか?

    彼ご両親が毒親なのはわかりました。その場での彼の言動はどうだったのでしょうか?彼ご両親の無礼な振る舞いに見てみぬふりや、何も言えずじまいではないですよね?
    同居しなくても彼自身に問題なくても、貴女や子供への攻撃から守ってくれる人でなきゃダメですよ。万が一ご主人が早く亡くなってしまったり、彼ご両親の介護都合で同居せざるを得なくなる可能性だってありますよ。
    その時乗り越えられますか?結婚とちがって離婚するのは大変ですよ、ましてや子供ができていたら尚更です。よくよく考えて後悔しないようにね。

    ユーザーID:2970598376

  • ずっと言われるよ。

    初対面でいきなりの暴言。
    そりゃまともな親御さんは怒るし過去に2度も結婚話が破談になったというのは当たり前です。

    いくら彼氏が常識的?でも実親たちがまともじゃないのなら失礼ですが常に貴女の残念なパーツの話が
    話にのぼることだってありますよ。もしお子さんが生まれて貴女の遺伝子を受け継いで同じようなら
    お子さんまで貶されても平気なの?
    うちの親戚に彼両親のようなご主人で「高学歴で高収入で男前。」という条件だけで結婚したけど
    やっぱり奥さんは結婚をしたことにすごく後悔しているし、お子さんたちの育児もあんまり・・・。って感じですよ。

    なんか親戚の二の舞の未来図になりそうです。

    ユーザーID:1764767306

  • 実際どうなんですか?

    そのような席で、息子の交際相手の容姿をマイナス評価する人物たちは、低い人格に間違いないのだけど。
    貴女が彼の条件を逃したくないなら、容姿を貶められたことを水に流すしかありません。

    で、実際の容姿はどうなんですか?

    というのも、人には好みがあり、貴女が彼らの“美人タイプ”とは異なったとしても、他からは褒められるタイプの美人だったとすれば、案外そう屈辱に思わないで済むかもしれません。
    ドラマや映画を見ていても、設定で「そう美人じゃない」という役を演じる女優さんも、実際は派手目じゃないだけで、清楚で可愛いです。

    貴女が彼らの暴言を流せる程度に、ご自分の容姿は悪くないと思えるなら、好条件の彼を掴んだままでもいいです。
    でも、痛いところを突かれ苦しいなら、結婚後もコンプレックスをグサグサと刺され続けますよ。

    ユーザーID:3828600181

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