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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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  • レスします

    結局恋愛じゃないんだから、外見とかバシッと言うんじゃない?条件闘争だってこと。もっと若ければね、かわいければねって、本音が出ちゃった。出しちゃった。
    37歳くらいなら日テレの西尾さんみたいならねって期待してた。
    彼の家にとってプラスになるもんがあればね。ないんじゃない?ある?

    ユーザーID:4950136539

  • やめておけ

    そんな言葉を両親の前で吐く彼親、彼は何も言わないのですか?
    自分の選んだ人をけなされたら、その場で憤慨しますよ。
    だから2回も流れたのです。

    おかしな人だからとか関係ありません。
    その彼親は最低だとしたら、彼もまた最低なのです。
    菓子折りを持って会いに来たから許されるレベルのものではないです。

    将来その毒親の面倒を見させる気なんですよ。
    自分がやりたくないばかりに。
    影で浮気しそうなタイプですね。

    ユーザーID:1064613927

  • 実親の直感は神の領域

    実親は子供が不幸せになるのを直感で分かると聞いたことがあります。ご両親を悲しませないで。貴女なら必ずいい人が見つかります。

    ユーザーID:2423612934

  • 縁を切ってもらう

    うちの義理の両親も同じような人達なのですが、
    非常識な事は確かですが、確信的にそう言った発言をしています。

    コンプレックスの裏返しだったり、結婚を破断させる為だったり。
    (老後の面倒や収入等、息子を当てにしているので手元にいて欲しい等…)

    そう言う人達は要注意です。
    結婚後、もっと嫌な面を見る事になります。

    そうなった時、主を守ってくれる人なら良いのですが、
    親の勢いに負けてしまう様な男性だと駄目です。

    最悪、縁を切っても良い位言える人でないと。

    ユーザーID:6132441451

  • 鬼嫁になっちゃえ

    私なら結婚しませんが・・・。
    どうしても彼と結婚したいのなら、「美人じゃないね」と言われた瞬間、「あらー、お父様も相当な不細工ですよ。彼のお父様だというからどんなナイスミドルがいらっしゃるかと楽しみにしてましたのに」
    「目が残念」と言われたら「お母様の目腐ってます?私はちゃんと見える目があるだけマシですわ」くらい言えないと。

    ま、今それをやったら破談になってしまいますが。
    まんまと結婚したら、相手よりも毒舌かませばいいんです。
    彼の前では健気な嫁を演じ、見てないところで嫌味合戦。
    決して負けては駄目。日頃からこう言われたらこう言ってやるとシミュレーションをしておくこと。

    でも、子供が出来た時にこういう祖父母とそれとどっこいどっこいの事で応戦する母親だと子供が可哀想な気がします。
    彼をとことん惚れさせて、親よりもトピヌシさんを優先させるくらいになれば一番なのでしょうけど、その自信ありますか?

    ユーザーID:2640746196

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  • もしかしたら

    彼の親は彼に誰とも結婚してほしくないのでは?

    彼は実家に経済的に援助していませんか?

    ユーザーID:1248310150

  • 親も条件の1つではありますからね

    絶縁とまでは言わないまでも、親と距離を置く事も牽制もできないのなら、結婚で条件が悪くなっても仕方ないです。若く美しく正社員でも、繊細な女性ならその場で泣いてしまう可能性もあった訳ですからね。

    私の夫も親の言いなりでした。その結果、望む縁談が全くなく、上から目線の鬼嫁と妥協で結婚せざるを得ませんでした。田舎の長男で生涯独身は避けたかったし、田舎の基準では職がよく、見た目も実家環境も普通ときては、少々性格がきつかろうが口が悪かろうが仕方ないと思ったみたいです(苦笑)。

    好条件の女性と結婚したいなら親にきっぱり非常識を正すように進言すべき。「貴方達のせいで、良縁に巡り合えない」とね。

    でも彼はそれをせず、自分が条件を下げる方を選んだのですから、主様はそれに関しては引け目を感じる必要はないと思います。

    ユーザーID:8495047266

  • 我慢できるかどうか

    義両親を止められないような彼では、
    自分の親と、奥さん、どちらの味方をするかといったら、
    きっと自分の親をとるような人なんだろうな。
    2度も失敗しているのに縁を切らず、自分の親を認めてもらって、
    うまくやってくれそうな相手を探しているんだから。

    彼にとっては大切な両親だから、
    縁を切ったり、彼の実家と疎遠にすることは無理なのでしょう。
    一生、グイグイ関わりあってくると思う。
    義両親に下手な扱いをしたら離婚されそうです。
    あと、彼の実家の側に住まない方が良いですよ。
    子供が生まれたら、毎週のように義両親が遊びにくるかもしれないから。

    でも、そういう面倒なご家庭は山ほどあります。
    ひたすら我慢することになるかもしれないけど、頑張ってください。

    ユーザーID:4368796954

  • 下劣な低レベルにあなたを合わせなくても大丈夫。

    最近年寄りの品位のなさ、非常識さが問題になっています。
    その両親も社会的知能が低く、現状の自分に自信がないのでしょう。
    あなたがその下品にレベルを下げて上げることはありません。
    あなたが一緒にいたいのは、申し分のない男性とおもえた彼ですよね。
    女優さんほどには美女ではないかもしれないけれど、貴女は魅力的な方なのだと思います、元気をだして。だって本当に不細工で無教養であったなら、その連中ならひどい言葉でストレートにののしるでしょう?
    わたしの場合は「大好き」とにじり寄ってくる夫の両親でしたが、すぐに
    「嫁なんだから企業なんか辞めて」「嫁は長男の家のモノだから、家に毎日きて掃除洗濯お世話なにもかもして」わらえる行動は「嫁さん好みだから触りたい」さらに48歳未婚独身小姑さんが「子供をおもちゃ代わりにあてがってやったら親もぼけないから、さっさと産んで」
    知性のなさは言葉に現れます。周りの人も見ていて、遠巻きにしますから、彼らは案外孤独に慣れていますよ。無視はいかがでしょう?徹底して拒絶すれば諦めますよ。
    仕事は辞めない方がいいです。そして彼が世界で一番大切と分かってもらえることを優先して。

    ユーザーID:4608934628

  • 弱気になるな

    あなたと結婚するのは夫。
    夫の両親は門外漢です。
    あなたは冠婚葬祭を除いて二度と夫の両親と会わなければいいのです。

    孫が生まれても絶対に会わせない。
    「不美人と馬鹿にした女の子供なんて見せられませんワ。あの時はとても傷つきました。」
    義両親が介護が必要になっても絶対にしない。
    「不美人と馬鹿にした顔の女なんて見たくないでしょうから失礼いたします。」

    あなたはあなたの愛情と生活を貫けばいいのです。
    彼には結婚してから二度と彼の両親に会うつもりはないことをおいおい伝えていきましょうね。

    結婚に打算があって何が悪い?
    男性だって共働き女性を望む人が多く、逆玉も人気で打算まみれでしょ?

    トピ主さん、気にせず話を進めましょう。
    義両親とは結婚式以降は絶縁の方向で。

    ユーザーID:7580384540

  • 作戦?

     彼の御両親なりに考えたトピ主との(前2回も)結婚を破談に持ち込む作戦なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8372767858

  • わざとかもね…

    素敵な男性のようなので、彼親も理想が高いのかもね…
    嫌われて破談を狙っているのか、単に毒親なのか
    わからないなあ

    ユーザーID:7193169192

  • やめたら

    主様「専業主婦になりたい。子供が欲しい。」とても正直な方だと思います。
    私は同じような経験をして結婚をやめたことがあります。
    結婚相談所で知りあってから、どれ位の期間交際されたのかわかりませんが、初めは良いところしか見せませんよ。
    私も最初は彼の両親に見下されているだけかと思っていました。彼も「まあまあ、そういう話はセンシティブなことだから!」なんて親の話を遮ってくれたりもしましたし。
    でもね、私が黙っていると、大丈夫だと思ったのか次第に彼も親と一緒に面白がって私をバカにするようになりましたね。
    やはり「この親あってこの子あり」でした。
    同居の話も、相談所の書類では別居になっていたのに、後から「長男だし…」と言い出す始末。経済的には自立できていても精神的には親の言いなりでした。
    それに年収がいくら高くても全て自分で握るタイプにみえましたね。
    私はその後、もっと条件の良い男性と巡り会え(相談所ではないのですが)、二人の子供にも恵まれて、幸せに暮らせています。
    それに義両親や義兄弟に良くしてもらえているのが何より嬉しく感じます。
    心からあの時破談にしてよかったと思っていますよ。

    ユーザーID:3412225893

  • 子供希望なら

    彼にはなんの不満もなく、トピ主さんが強く子供が欲しいと考えているなら、私だったら割り切って結婚します。
    義両親のせいで、肝心な本人達が別れるなんて納得がいきませんし、まして、トピ主さんも心配しているように、女性には出産年齢の限界があり、トピ主さんは今ギリギリの年齢です。
    子供が産めなかった後悔は、離婚の後悔より一生強い後悔が残ると思うからです。

    ただし、義両親との同居や近隣に住むことや、親密なお付き合いだけは、絶対NGを条件にしてもらいます。
    生まれてきた子と幸せな結婚生活を送るために、それは絶対条件にしてもらわないと!

    彼は、自分の両親が2度も破談の原因になるほどの非常識人だとわかってるようなので、了承してくれると思いますが…。

    それが無理と言われたら、さっさとこの結婚は諦めて、次の人を探します!

    ユーザーID:5029189254

  • 解決する必要無し。

    彼に「親とは疎遠でも良いか?」と確認し、
    「それでも良い」と言われたのならば、結婚したら良いです。
    (同居は論外です)

    どんな結婚にもお互いの家族を含めた問題は大小様々有ります。
    彼が完璧だったら、他の方ととっくに結婚していたと思いますよ。
    彼との結婚は、貴方と彼次第ですね。
    そこの所をよ〜く彼と、そして貴方のご両親と話し合って
    貴方自身で決断しましょう。
    最後に一つ、貴方に質問が有ります。

    「貴方は彼の事を本当に好きですか?」

    「結婚がしたい」だけなら、貴方はこの結婚に耐えられなくなるかもしれません。
    でも「彼と結婚したい」のなら、乗り越えられる事も多いと思います。
    彼には「貴方がこんな風に守ってくれないと、結婚生活は上手く行かないであろう」と言う所も
    よ〜く、よ〜〜く話し合ってみて下さい。
    良く考え他方が良いですね、お互いの幸せの為に。頑張って下さい。

    ユーザーID:2288820921

  • 補足です。

    すみません、一つ目の投稿に「解決する必要無し」と書いたのは
    「彼の親とは疎遠にすれば良い」と言う意味です。
    疎遠、又は絶縁にしてしまえば「解決しないといけないトラブル事は一つも起きない」と言う意味です。
    失礼致しました。

    ユーザーID:2288820921

  • 彼の両親は

    結婚相手であるトピ主のスペックに不満があるのです。
    息子の条件なら、もう少しシッカリとした条件の娘さんをと思っていますよ。
    その男性は自分に自信がないのか、チャレンジしなくて良い、安易な選択をして女性を選んでいるのです。だから何度も失敗しているのです。専業主婦の針のむしろ生活か、自由な人生か、その結果を受け入れるのはトピ主様なのです。

    ユーザーID:7591743534

  • 見破られた!

    最後の一言ですよ!
    専業主婦になりたい!これってガッチリと彼氏におんぶに抱っこではないですか?

    この先何があるかわかりませんよ!彼氏が何らかで、収入がなくなる可能性があるとき、貴女は彼と生きて行く覚悟があるのか?
    そこがないから、相手側の両親が見破られたのでは?

    ま〜彼氏のその場にいたなら、即答で貴女を守らないとね。それもないから、おかしいよね!

    ユーザーID:7153093240

  • 彼はなんて?

    お母さんがゲラゲラ笑ってる時彼は何も言わないのですか?
    解決は難しそう、、もし トピ主さんも娘がいたとしてそんな扱いされたら反対しませんか?彼が親と縁を切るとかしないと関わる以上娘が苦労するの目に見えてるもの。。

    ユーザーID:7912919258

  • 結婚する。ただし彼に惚れさせよ。

    経済的に安定し専業主婦を望むなら、割り切って結婚したらいいと思う。ただし彼の前で彼親の悪口は極力言わず、可愛い妻を演じること。彼をできる限り味方にする努力は惜しまない。要は彼に惚れさせることです。はっきり言ってトピ主さんはそのお歳で派遣、年上…決して条件的には良いとは言えません。そこは自覚した上で「結婚生活」に何を一番求めるかです。経済力がある夫、専業主婦生活が一番の希望なら彼親のことは割り切って適当にかわす以外にないと思います。何もかも揃った条件の結婚など、現実にはそうそう無いと思います。

    ユーザーID:7842165109

  • どちらにしろ苦労しそう

    男で35歳といったらまだ若い。35歳でイケメンで学歴も良く1200万稼いでいる誠実で優しい男は、結婚相談所に入る必要なんてないと思うけど。

    何が言いたいかといいますと、彼本人にも大きなマイナスポイントがあるってことです。そんな親に育てられたのだからどこか感覚が一般と外れているだろうし、なにより両家顔合わせで両親が暴走してるのを制止しなかったのは何故なんだろう?

    38歳派遣で崖っぷちなのはよく分かる。でも自分をそこまで落としてまで結婚にしがみついても決してあなたの思い描くような幸せは手に入らないと思うよ。

    彼相手に良い解決方法はないです。
    ついでに結婚相手はそんな簡単に決まるもんじゃないです。

    もしかしたら彼の親はあなたのそういう魂胆を見抜いて(息子の財布目当てだって明らかだったんでしょうね)息子の結婚を邪魔すべく酷い親を演じたのかもしれないですね。

    ユーザーID:5150130147

  • あなたが28才なら

    この結婚はやめなさい、と言うところだけど、これから新たに結婚相手を探すのは難しいですよね。
    失礼ながら38で派遣、美人じゃない、専業主婦希望なら、こんないい話はありません。

    彼両親の無礼を辛抱し、あなたの両親も説得して、予定通り結婚するのがいいでしょう。
    あなたの両親も娘の厳しい状況が分かっていないように思います。

    ただ結婚後も彼両親の口の悪さは変わらない、もしくはエスカレートする事もあり得ますので、その辺は覚悟して下さい。
    あなたもあとは無いんですからね。

    ユーザーID:3430563286

  • やめた方がいいと思う

    盆暮れ正月は義理実家に泊まったりしますよね。
    24時間いびられても、彼は見てるだけ。
    助けることはないでしょう。
    子供が生まれたとして、トピ主に似ていたら、やはりひどい態度取るでしょうね。
    介護が始まれば更に性格は歪みます。
    お金の為だけに、義両親が亡くなるまで
    蔑まされる生活に耐えられますか?

    ユーザーID:9853661160

  • 同居なしの約束はあてにならないと思う

    これだけ失礼なこと言われても、その場で両親を制止して怒れなかった。
    これがすべてなのでは?
    後から一人で謝るけど、当事者の両親を連れてくることもないし
    親と絶縁するという選択も出来ない。親には頭が上がらない人。

    そして、その彼の収入で専業になるということは
    トピ主も彼の決定には強く否定できないのではないですか?
    家計を握ったとしても、彼が給与振込先を変えれはそれでおしまい。
    また、高収入の男性は家計を自分で握り、専業妻に生活費を渡す人も多いですよ。

    なので、今どんなに同居しないと約束させても無駄だと思います。
    専業主婦で生活する見返りを求められる時がくるでしょう。
    もしも、同居が回避できたとしても、失礼な義親たちとは親戚になり縁が出来ることを
    お忘れなく。

    ユーザーID:5334819121

  • 背中押します!

    やってしまった後悔はだんだん小さくなるけど、やらなかった後悔はだんだん大きくなる
    by 林真理子 林真理子「生き方名言新書」より"



    いま付き合ってて、拒否感少なく付き合える相性で、高収入の彼は
    38歳で派遣の貴方にとって、これを逃すと次はなかなか見つからないと思います。
    (専業主婦をさせてくれそうで、出産のタイムリミットも越えかかってる)

    この結婚話を逃すと、「あの時結婚していれば」とずーっと後悔する気がしますよ。
    結婚して離婚する事になっても「離婚して良かった」と後悔は少ない気がします。

    両親の反対もわかるけど、貴方の結婚はあなたの人生

    ユーザーID:0450312106

  • 主さんもご両親の気持ちになってみて

    もし、反対を押し切って結婚して子供が生まれた。
    義両親から

    「嫁に似て不細工な子供ね。」

    この言葉に主さんが耐えられるなら結婚すればいいと思う。
    どうですか?ご両親が反対する理由わかります?
    隔世遺伝・・・劣性遺伝・・・。
    さんざん言われてご両親を将来 恨んだりしないでね。
    生まれた子供にも罪はないのだから もちろん子供を嫌ったりしないでね。
    自己防衛のために子供を産まない選択もあるでしょうけど
    それはそれで義両親からの攻撃がありそうですね。
    これら、全てが結婚のために自ら選んだ道と自己責任できる自信があるなら
    どうぞご両親を説得されて結婚すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4531489782

  • 親の反対を押し切れない35歳男性・・・

    2回も破談になったということですが、
    彼はそこから何も学んでいないのですね。

    35歳高収入、外見も性格もいいなら、
    何も結婚相談所に登録することもないし、
    登録したとしてももっと若い女性かつ正社員の
    人たちから沢山申し込みがありそうなものですが。

    それを、3歳も年上、ルックスも残念、そんな
    専業主婦になって楽したい!願望だけのオバサンを
    連れてきたら、辛らつな人じゃなくても一言二言
    あって当たり前な気がしますが。

    ユーザーID:7500694320

  • メリットとデメリットって事ですね。

    メリット
    年収学歴容姿よし。専業になれる。
    デメリット
    彼親が非常識。

    専業だと、それなりに彼を立てなくてはいけませんので、彼親の言う事を聞かなくてはいけない事も多くなります。我慢できますか?おそらく、死ぬまで彼親は変わりません。ずっと嫌な事を言われ続けると思います。子供がいれば、子供まで類は及びます(容姿の事で平気でバカにするでしょう)。
    そして彼は主さんを彼親の攻撃から守ってくれるかどうか。これはかなり重要な要素です。謝罪も大事ですが、始めに防御もして欲しい所です。非常識な実親と、実質絶縁するくらいの気概がないと、主さんも苦労はすると思います。

    面と向かって悪口を言われるだけでも、主さんがバリアを張ってあくまで戯言と聞き流したり、あるいは、喧嘩上等と切り返す事ができなければ(それ位気丈でないと)彼親とはやっていけないと思います。彼親が、もっと非常識な行動に出て来る人達なら、弁護士さんなどのお世話になる可能性もあります。主さんの心も病気になるかも。

    全てにおいて主さんに痛みのない解決策はないです。

    彼とも、主さんのご両親とも、よく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:9983740424

  • そりゃあ、その彼は主さんにとってみれば逸材だ

    鉄の女になるべく、日夜、センギョーマネーセンギョーマネーと繰り返し唱えることに
    しましょう。

    ぶっ壊れている親持ちの彼と、そのぉ、いろいろ難ありの主さん。
    破れ鍋に綴じ蓋にも、さまざまな形態があるってことです。

    ご両親はご立腹でも、主さん自身の腹は立っていないのでしょ?
    なら、よろしいじゃないですか。
    鉄の女になることが出来さえすれば。そこでセンギョーマネーセン…以下略。

    ご両親のお怒りの程は今後の彼の言動次第か、時による解決を待つかの
    いずれかでしょうかね。

    ユーザーID:5877363417

  • 顔合わせの時の

    彼の両親の発言、それを言われてまだ結婚したいけど困っていますって。以前2人の人が両親の非常識で去って行ったんですよね?それは当然であり正解でしょう!
    結婚したい理由が『子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくない』 年収学歴容姿が問題ないからですか〜? 彼と結婚するんだから両親と毎日一緒にいるわけじゃないし なんて思っていたらとんでもないことになりますよ! たぶん年中来ては嫌みや皮肉を言い彼は言い返せない。それにしてもとんでもない両親、そんな親がいるんですね〜 ビックリです。
    あなたの年令なら結婚相談所でまだまだ縁があるんじゃないでしょうか?! また言いますが前に去って行った2人は正解ですよ!
    あなた 絶対にやめなさいね。

    ユーザーID:1922865752

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