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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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(トピ主0
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よう子

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  • 皆、どっこいどっこいよ

    彼氏さんの親御さんの口が悪いのは、事実だし。
    トピ主さんが、これを逃したら高収入で見た目も良い男と結婚する事はないと、計算高さと腹黒さで、分かれたくないのも事実だし。
    トピ主さんの親も、娘の腹黒さを知りつつも、この先「不美人な嫁を貰ってやった」と向こうの親から言われたくないから、反対しているのも事実だろうし。
    彼氏さんも、親がぐうの音も出ないようなバリっとした女性を連れて行かないのが悪いのも事実だし。

    これは、破談でしょうね。
    いくら相手の親に失礼な振る舞いをされたからって、娘の彼氏に会わないなんて、アナタの親も同じ土俵に上がってどうするのよ。
    結婚を反対するにしろ、娘の彼氏に会って謝罪もさせないなんて、「うちはキチンと礼儀と筋を通す家なんです。失礼な家とは違います」と言えなくなるんだから。

    ユーザーID:8383807653

  • 彼に婿養子で来てもらったら?

    家族経営の会社勤務ということでないなら、彼に婿養子で来てもらえばいいのではないですか?
    義実家とは絶縁で。
    すでに2回も縁談がダメになっていますし、彼もその両親が人生について回ったら大変でしょう。
    あと、定年後の生活を豊かにするために、せめてパートには出たほうがいいですよ。
    今の不安定なご時世では、高収入な大企業ほどリストラされずに定年まで在職することが難しいので、無職になった時の経済的リスクを減らすのは大事なことです。

    ユーザーID:7661655361

  • やはり彼両親が難。

    貴女の打算は分かりました、後が無い事も・・・
    彼親に難が無ければめでたし、めでたしだったと思います。

    結婚生活は特に彼親の様な人では、決して上手くは行きません。
    何につけても干渉されます・・・別居でも。
    今の時点で貴女に暴言なのですから、これから先どんどん酷くなります。
    それに耐えられるか、それを彼が何処まで壁となって貴女をかばってくれるのか・・・大体こんな親に育てられた子供は親に従う事の方が多いです。

    そこらの彼の見極めも大事です。

    結婚生活は色んな形で波乱万丈ですよ。波風が立たない事が少ないです。
    収入が多いから幸せとも限りません。
    打算結婚してもし将来その目論見が外れる時(人生明日と言う日は何があるか分らないから)に、貴女は何を思い行動するのだろうか。

    普通には愛があり結婚するのだから、愛があれば何事にも耐えられる力はあり、どんな困難も乗り切れます。


    計算ずくめの結婚は、何かが起これば壊れるのも早いのではとも思えます。
    次を探せば良いとでも簡単に思うのでしょうか。

    ユーザーID:7476509905

  • ええ〜つ。

    まず、結婚して専業主婦になりたいと言う貴女の考えが変なので、この結婚両親の言う通り止めた方がいいですよ。専業主婦になりたいがため彼と結婚したいなんて、本末転倒です。動機が不純です。長続きしませんよ。そんな考えで結婚すると。人生何があるか分かりません。彼が病に倒れ失業するかもしれません。そんな時彼を養っていく気持ちありますか。ハッキリ言って結婚生活なんて辛い事だらけです。彼の両親も変ですが貴女も十分変ですよ。今の時代共働きが普通です。家計費は折半、育児・子育ては共同でするというのが原則です。夫婦なんて4割近くが離婚する時代です。有責者の方から平然と離婚を求める時代ですよ。外に好きな相手が出来たからと言う理由だけで。専業主婦は多くの場合夫の顔色をうかがいながら結構惨めに過ごしていると言う事実を知らないのでしょうか。

    ユーザーID:5238885815

  • 絶対やめた方がいい

    結婚、絶対やめた方がいいですよ。

    私も義親に苦しめられた1人です。
    結婚前、義親にあれ?あれ?とは思ったものの結婚を進めてしまったことに今、大変後悔しています。

    結婚となると親は親、子は子、ではないですよ。
    いろんな場面で接することになりますし、結婚は2人だけの問題ではありません。

    私が戻りたいのは、義親にあれ?と思っていた頃。
    その頃に戻って、今の旦那との結婚をなかったことにしたい。
    戻れるなら本当にその時に戻りたいです。

    主様は今、まさにその時にいます。
    私が帰りたかった、でも絶対帰れないその時に・・・
    正直羨ましいです。

    年齢等で考えることもいろいろおありでしょうが、世界に男は彼だけではありません。
    絶対におやめなさい。

    ユーザーID:2363911070

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  • 入籍しちゃえば良いんじゃないの???

    彼氏さんが高収入なら、海外挙式しちゃえば良いじゃない。
    前から海外挙式は多いし、大人婚だから2人きりでレアな南の楽園で挙式なんて良いと思いますけどね。
    それで入籍もしてしまって、彼氏さんの職場のお披露目だけ二次会的なパーティをする。

    トピ主さんが、その歳で結婚の機会を『親の顔色』をみて逃す方が愚かです。
    どういう職種の派遣社員か分かりませんが、不美人でずっと結婚出来なかった人生より、一度結婚したけど今はシングル!な人生の方が、他人も勝手に「離婚して、もう結婚はこりごりなんだな」と思ってくれるから楽じゃないですかね。

    ユーザーID:8395642097

  • あなたも言いたいこと言えば?

    彼に対して、愛情よりも、
    年収と自分の楽したい気持ちが優先なら結婚していいのでは?

    私なら絶対嫌ですけどね。

    解決策ですが、あなたも思ったこと全部言えばいいんじゃない?
    遠慮せず、歯に衣着せず、失礼な事をどんどん言えば?
    ある意味、ストレス溜まらなくていいと思います。
    慣れたら快感になるかも!!??

    でも慣れた頃に他の人に同じことするようになる危険性もあるのでご注意を・・・

    ユーザーID:4408741891

  • あなたにぴったり

    食事会で息子の交際相手の容姿をあげつらった上、その家族すら馬鹿にして高笑いするそのご両親と

    結婚相手の外見と条件、そして結婚後専業主婦になることだけが重要で

    >彼自身が素敵だったら良いと思っていたし、同居するわけでもないから別に気にしない

    と考えが浅薄なトピ主さん

    相性がぴったりです

    お幸せに

    ユーザーID:3290306635

  • まさに取引ですね

    トピ主さんは結婚したい・子供生みたい・高学歴高収入の旦那が欲しい。
    彼氏の立場から見ると35歳の男性ですから、あれだけのスペックだと20代のお嬢さんを捕まえることもできますよね。

    トピ主さんは条件がイマイチです。
    夢をかなえるためにガマンしまくりも選択肢の一つかも。
    どれだけ地獄が迫ってくるか判りませんが、トピ主さんの現状では滅多に手に入りそうに無い彼氏なのであれば、ブスといわれようがオバハンといわれようが耐え忍ぶ道もありです。

    ユーザーID:2196877393

  • …じゃ、結婚すりゃいいじゃん…

    かなり非常識の彼両親。
    それでも逃したくないあなたも崖っぷち38歳。

    結婚しなよ。
    それで離婚したとしてもいいかも。

    でも仕事は辞めないほうがいいかもよ。

    ユーザーID:8310561416

  • 自分のことはどう思いますか?

    手厳しいことを書いて申し訳ないですが・・・
    あなたは38歳まで御結婚できなかったんですよね
    ご自身の持ち合わせている条件はではその彼とは釣り合わないのではないですか?


    その彼は、高収入で優しくて。でも非常識な両親がいたために今まで破談になっているだけ。

    御結婚をやめてもよいと思います。その彼には若くて素敵な彼女がすぐにできると思いますから。

    ユーザーID:5429809978

  • がまんしたら〜?

    そんなに頻繁に会うわけではないのだから我慢したら?
    38じゃあとがないと思ったほうがいいですよ。
    失敗だと思ったら離婚したらいい。

    ユーザーID:8707813361

  • ほぼ夢物語ですが抜本的な対策

    非常識の彼氏ご両親と、それと同じくらい非人間的な、強欲で自分のことしか考えていないトピ主。
    よくお似合いですので、ここは結婚に向かって一直線に向かっていかれるとよろしいかと思います。
    また、このようなご両親の性根を叩き直すことなく放置してきた彼氏の弱腰も同じく大いに叩かれて当然かと思います。

    そこで、トピ主には是非とも心を入れ替えて真人間に立ち直って戴きたいのですが、
    それと共に、トピ主は彼にお願いして、彼のご両親を一喝して人間性を正させ、しかる後にトピ主ご両親に直接謝って非礼を詫びさせましょう。

    まあ絶対に実現不可能な夢物語だと思いますが、切実に専業主婦の座と子供が欲しいのなら、今が踏ん張り時だと思って頑張って下さい。
    ご両親に対して強いことが言えずヘラヘラしている彼氏の尻を叩けるのはあなただけですよ。

    ユーザーID:1511983889

  • いまさらそんなこと気にしなくても

    あなたも年収学歴専業主婦で相手を選んでるし、非常識な件もそれを手に入れるための条件の一つでしょうに。
    相手もあなたが派遣で不美人38歳でオッケーしてるってことは、その男性にかなり問題があるのは誰でもわかる事。
    私ならごめんです、いくらお金があっても一緒に暮らせないではね。

    ユーザーID:1703640743

  • 主の為に忠告しておきます

    まず主自身、愛してもいない高年収高学歴男性との子供を生んで何が幸せなのですか。両親の仲が悪いとあなたの家庭の将来像は今目の前の相手の家族と同じです。

    おそらく相手の両親最初からその調子ということは、息子も同じですし、一緒に住むとあなたを見下げる同じようなのがいっぱい出てくると思います。
    そもそもそういう人を見下げる夫婦って何でだと思いますか。
    家庭が荒れているんですよ。

    ユーザーID:9083966866

  • あ、わかった

    これ無理でしょ。
    その両親、縁談話が上がるたびに相手を見てぶっ壊しているんですよ。
    息子は言いなりなんですよ。
    相手が美人や高学歴に近くなると、おそらく人が変わったようになると思います。
    結婚相手はご両親が決めているのです。

    ユーザーID:3364416845

  • 婿養子は良いかもしれませんね

    どなたかが書かれていましたが、婿養子は良いかもしれません。

    もし自分の親に嫌気がさしていれば、乗ってくると思います。

    親と縁を切るのは中々勇気のいる事です。

    どんな毒親であっても、自分を育てた人ですから、
    縁を切るという事は自分を否定する意味でもあり
    踏ん切りをつけるには相当勇気が要りますよ。

    でも・・・あなたには彼と一緒に生きていく覚悟が見受けられません。

    確かに収入も大事な判断材料の1つですが
    人生何があるか分からず、もし彼が一生働けない体になったら
    その時あなたは彼に代わって働いていく覚悟ありますか?

    男だから働く、女だから家を守るというのは昭和の話ですよ。

    子供ができてから、あなたが仕事を辞めて専業主婦になるのがベストと言うなら解りますが
    もし彼がモラハラDVだと万が一わかった場合離婚したくても、
    専業主婦ならおいそれとできなくなりますよ。

    どんなに素晴らしい人であっても、結婚しないと解らない部分もあります。

    彼と結婚したいなら、ご両親との付き合いは無理だが、
    あなたと一緒に苦労共にしたいとは思っている。
    だから婿養子に入らないか?と打診してみては?

    ユーザーID:4478919608

  • その親が決めている

    続きですが、その彼の結婚相手は完全に親が決めてるような気がします。
    息子は親の言いなり。だから何度もトライアルして、気に入らないとこのパターンで壊しているのでは。
    まあ実際セッティングも結婚相談所なので条件交換ありきだし、顔合わせで少々のこと言ってもありでしょうし。
    手見上げ謝罪もいつもやっているパターンでしょうね。
    試しにめげずに彼のハートを射止めることができ、彼が親にあなたと結婚したいなんていうとその親、烈火のごとく反対すると思います。
    彼がそれでも親を振り切れるならあなたの勝ちだし、二人の結婚もいいものになると思います。

    ユーザーID:8657501592

  • あなたの彼は

    そんな親の言いなりなんですね。
    そんな人と結婚したら苦労するでしょうが、頑張ってください。
    同居しないつもりみたいですが、押しかけてきたら彼は拒否できないでしょうね。
    その時はどうするの?

    ユーザーID:0090771338

  • もう38なんだから

    あなたは18の小娘じゃないでしょ。
    もう38なんだから、覚悟決めましょう。

    法的に親の許可は必要ない。
    心情的にはつらいけど、割り切りましょう。
    ちゃんとした結婚式・披露宴は諦めて。
    とにかく家を出て、彼と同居スタート、入籍するんです。

    彼ともよく話し合っておきましょう。
    彼のご両親とは、あなたは絶縁で。
    結婚してもお付き合いはしない。
    両家の親同士も同じく、一切の交流なしで。
    これを彼に飲んで貰います。

    あなたのご両親の反対は当然です。
    でも世の中には親の反対を押し切った夫婦などいくらでもいますよ。
    同じ事をするだけです。
    もう38なんだから。

    ユーザーID:8924940070

  • トピ主に高飛車な対応を薦めるレスが多いですが

    2度目です。

    外で働いて妻の生活費も稼ぐ夫の代わりに義親の面倒を看るのは専業主婦の義務でしょう。
    それが嫌だと言うなら、主婦にはならないと宣言しなきゃなりません。
    看ないなら、そもそも主婦じゃありませんから。

    結婚すれば生活費を稼ぐ苦労から解放される、無条件にお金がもらえる、他人の評価を受けずに家の中のことだけやっていればいい、そんな虫のいい状況は当たり前ではありません。
    本来、扶養の大義名分は出産と子育てですから、それ以外の期間はフルタイムで働いて生活費折半、当然に義親の面倒は看ない、これなら通用します。
    専業になって義親を捨てたら、職場放棄です。
    あの親は嫌だと思うならこの結婚も捨てるのが筋でしょう。
    あまり都合のいいことをいうものじゃありません。

    ユーザーID:9626323955

  • いいんじゃない?

    お互い様な感じがします。あなたも「結婚」がしたいだけでしょ?
    「専業主婦になりたい。子供がほしい」だけでしょ?高学歴高収入の彼のこと、完全に条件でみてるし、心底愛してなどいないでしょ?ぶっちゃけ、条件を愛してるだけでしょ?
    ちょっと非常識な義理親くらい、問題ないですよね?
    結婚すればよろしいですよ。専業主婦して子供つくって。駄目なら別れたらいいのだから。
    侮辱されても、親に反対されても、結婚自体を望むあなたもあなただから、一度味わえばいいのですよ。

    ユーザーID:3213838267

  • 壊したい息子の縁談



    親が反対して息子がムキになるだけだと思って
    主さんから断ってもらいたいんじゃ無いのかなあ?

    年上で専業主婦希望の嫁さんなんて、あまり親は嬉しく無いよ

    ユーザーID:8507846433

  • どっちもどっちや!

    確かに彼の両親は最低です。最低以下!!きっとまともな知人もいないでしょう…
    そして、みなさんも書いてますが彼はそのとき黙っていたの?
    ふざけた事言ってんじゃねー!!いい加減にしろ!帰ってくれ!!
    くらいの事言いました?
    文面からすると違いますよね?はい!駄目な男です。
    だから2回も結婚が破談になったんです。彼が両親を怒鳴りつけて縁切ってまでやれば、その前の縁談は上手くいってたはず。

    そして主さんも。
    年収、学歴、外見。これ以外で彼を評価していない。
    38まで結婚してこなかった…恋愛も?それならただの売れ残り。
    専業主婦になりたい。子供欲しい。
    感情がまるでない。
    不美人と言われてるんだから、その通りなのでしょう…
    可哀想だけど、不美人でその条件ならもらってもらえるだけラッキーと思いましょう。
    そして、ちゃんと彼を人として評価して愛してください。
    あと、同居しなくても彼の両親と縁を切らない限り関わりはありますからね!
    楽しい恋愛した事ないのでしょうか…
    今からでも遅くない。条件がいいと思うならその彼と恋愛しましょう。
    私は、収入や学歴で彼を決めた事はなく恋愛はいつも楽しい

    ユーザーID:3323009988

  • 割り切れるかどうか・・

    >私は、あんな両親が身内にいるのは、嫌ですが、子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。

     人間歳を取ればいつかは亡くなりますので、それまでの間彼のご両親の事を割り切れるかどうかだと思います。
     
    まあ、私の周りの友人達も義両親の事は嫌がっていますが、彼の年収が多いから結婚したという人多いですよ。


    でも、年収学歴容姿等問題ないのに彼が今まで独身だった事に疑問ですが・・・。
    やっぱり性格に問題ありなの?って思ってしまいます。

    ユーザーID:5993352419

  • うわー

    私の姉たちが酷い人間で、
    恋人の前でなじられた経験もあります。

    彼は、酷い両親を見ても
    結婚してもいいと言う人を望んでいます。

    家族に変な人がいると
    自分のレベルが高くても
    相手にはスペックよりも
    人柄を求めます。

    彼の心中察します。

    ユーザーID:5130935682

  • 仕方ないね

    初対面でとても失礼なことをいう彼親ですが、
    どっちもどっちかな。
    トピ主さんの両親も手土産を持って謝罪の挨拶に来た年下の彼に、礼儀を重んじて年長者として会ってもよかったのでは。
    面会拒否は失礼では。

    どっちの親が優れているなんてこともないと思います。

    だけど、高収入、イケ面、高学歴の年下男性と結婚する場合、
    38歳派遣社員、不美人の女性が相手の家に何も言われないことはないですよ。
    面と向かっては何も言われなくても陰ながらでは失礼なことは必ず言われます。

    これは仕方がないのです。
    それは相手が失礼だからではなく、
    吊り合っていないからです。
    恋愛弱者側はそこの覚悟は腹をくくるしかありません。

    彼との婚姻話は破断の可能性が高いです。
    だけれども、うまい話などこの世にはありません。
    分相応の相手でないと対等にすんなりはいきません。

    ユーザーID:9764679215

  • わざと言ったのかもよ

    もちろんトピ主側から、断りを入れるのを期待して。

    相手側の両親としたら、息子はまだ35なんだから
    20代の女性を捕まえることもできるのにくらい
    思ってる節がないようでもない。

    それを無視して、専業主婦になるためにこの話を
    進めるかどうかはトピ主次第。

    ユーザーID:0119104668

  • どっちにしても。

    >年収も1200万あり外見も学歴も良いです
    そんな人が結婚相談所に登録しないと、結婚出来ませんかね。
    今まで結婚2回逃した。
    そうでしょうね。
    父親と母親が失礼な発言をしているのを聞いて、「止めろ!」と一喝しなかったのですから。
    毎回毎回そうなんですね。
    黙っていて、後で「ごめんね」って。「まあいいじゃん、聞き流せば」って。

    両親ともにそんな失礼な人で、その人達の子供がまともだと思えません。

    でもその人が好きというより、
    >専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れない
    から彼を逃したくないって言うなら、親に反対されようと相手の親が失礼だろうと、彼が頼りない人であろうと、無理矢理結婚すれば?

    なんかね、彼からプロポーズして頂きましたって言う人って、結局、専業主婦になりたいから結婚したいと言う人が多いね。
    38歳まで独身でずっと働いて来たなら、今までのキャリア失いたくない、家庭になんか入りたくない、これからも稼ぎたいと思うと思うのですが。
    何にしろ、会社でうまくいかない人は結婚生活も上手くいきません。

    ユーザーID:0637963825

  • 本音で書きます

    はじめまして
    いきなりですが、本音で書きます。
    男で35歳で年収1200万であれば、普通なら相談所経由じゃなくても
    相当もてますし、それに見合う「美女」を欲しくなるでしょう。
    初顔合わせでそんな嫌味を言うことは、わざと嫌われて
    破談の方向に持っていきたかっただけのことでしょうね。
    つか、その場にいた彼は、自分の親の失言に対して、何も言わなかったのしょうか?後から謝罪に来たとしても。
    俺なら、自分の両親をその場で叱って、「席をはずしてくれ」と
    どなりますけどね。
    非常に良い「条件」の彼でしょうけど、次をがんばってください。
    結婚相談所は、次から次へと相手が紹介されますから。

    ユーザーID:3897803036

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