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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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  • 苦労するよ

    それだけ、条件が揃った彼だから、相手も、やはりパーフェクトに
    近い人と一緒になって欲しいのが、親の本心だと思います。
    そういう風に、思った事を正直にズケズケ言う人、いますよ
    それだけの、年収ですもん、好条件のために、トピ主さん、そんな
    何でもズケズケ非常識極まりない、義両親となる人と耐えれますか?
    結婚前でも、そうだから、結婚したら、もっと色々ありますよ?
    結婚後に、お金は、ほどほどでいいから、普通の人でいいって後から
    必ず、後悔する日が来ると思います。

    貴方、ブスなのに、よくうちの息子と一緒になるねって
    言わないばかりの言い方ですね。

    その、相手とは、辞めたほうがいい。

    ユーザーID:4527475495

  • 彼は味方になってくれますか?

    もし彼が自分の両親を捨て、新居はトピ主両親の家の近くで、何なら婿養子になると言うくらい、あなたに惚れ込んでいるなら、大丈夫かもしれません。

    彼の実両親は、あなたとあなたの両親を下に見ている。
    嫁にもらってやってる、という雰囲気なんでしょう。
    多少のことを言っても破談にはならない、むしろもっといい人は他にもいると考えています。

    普通は両家顔合わせや結婚式までは化けの皮を被ってるものですが、ここまでさらけ出すとは、わざとのような気がします。
    下手したら彼自身も内心そう思っているのではと思います。

    結婚後も彼に「あなたにはもっといい子がいる」と吹き込み、彼が浮気してもあなたが責められそうです。
    義両親があなたの味方になることは決してないです。
    駆け落ち同然で結婚したとしても、彼がトピ主に不満に思った時点でうまくいかなくなります。

    子どもがいたら別と思いますか?
    孫が生まれたら「母親が美人ならよかったのに可哀想ね」位は平気で言いますよ。
    子を貶されて、親として耐えられますか?

    ユーザーID:7692244191

  • どちらにしろ、賭けですね

    専業主婦希望の女性でほかにそこそこ(例えば一千万とか)の年収がある人から言いよられるような人ならこの男性を絶対えらばないでしょうね。でもトピ主さんの場合はこの人を逃したらほかにいないと。それじゃしょうがないですよね。稼ぐ能力のないひとが専業主婦になって、ブランクがあけば、もうまともな職には復帰できない。イコール、どんなに嫌な思いをしても彼および彼家族からのストレスのもとに暮らしていかなければならないということです。彼もそれをわかっていて生活能力のないトピ主さんを選んだのでは。年収1200万あれば、普通はそこそこ綺麗な人がきますが、無理だと悟ったのかも。ということは、彼は両親を止めたり縁を切ったりできないということです。情けな〜。

    ユーザーID:4493625120

  • 専業主婦と子供ねぇ

    それが欲しくて、何かを棄てる覚悟あれば、結婚は当人達の意志ですから。

    ユーザーID:8975074610

  • 非常識ではないと思う

    結婚の顔合わせで息子のお相手に酷い言葉。
    過去に2回も息子の縁談をぶち壊しているのに、懲りもせず暴言。

    非常識とかではなく、医師の診断を受けるべき方々だと思います。

    そして両親揃ってそうであれば、その血を引いてその親に育てられた息子も同じ様な傾向があるかもしれません。

    好きで一緒になるならともかく経済力に惹かれて結婚しても、将来的には真っ先にリスリラ対象になるかもしれませんよ。 
    専業主婦どころか、家族まとめて養う事になるかも。

    トピ主さんに子供が産まれても、そういった傾向を引くかもしれません。

    ユーザーID:9230338226

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  • トピ主の御両親に賛成して欲しいってこと?

    ならば簡単です。「派遣で38歳の私に、今後これ以上の相手が紹介されることは絶対にないの。お父さんやお母さんから見たら可愛い娘でも、婚活市場では安く買い叩かれる立場なの。彼の親御さんは非常識だけれど、彼は優しいし、見た目もいいし、お金も持っているからどうしても結婚したいの!」って言えばいいだけ。

    彼の御両親はこれからも変らないし、そんな非常識な親に何度も縁談を壊されても離れることが出来ない彼も、変りません。彼の御両親には事ある毎に「ブサイク」扱いされ、彼は「ごめんね」って言うだけ。

    ユーザーID:7791716201

  • もしかしたら・・・

    もしかしたら、彼の両親ってものすごく頭がよくて
    彼に対してお金とか、見栄とかでたかってくる女性を撃退してたりして…。

    まあ、あなたの問題だし、好きにしたらいいと思う

    ユーザーID:4570784069

  • やめるほうがよい似合わないし。

    義理のお父さん貴女がきらいなんですよ。


    反対されている処に行っても幸せにはなれません。

    彼にはおっとりした十歳くらい年下がお似合いと思いますが、

    三十八歳なんてと そこからも、昔人間は、納得出来ないのでは。

    おやめになる方が、賢いですよ。

    ユーザーID:7079255477

  • それはわざとだと思います

    男性の35歳なら相手はいくらでもいます

    まして条件もいいなら

    男性のご両親はわざと印象を悪くして破談にさせたいんだと思いますよ

    でも肝心な当人達が相思相愛なら結婚するべき

    ユーザーID:4582722683

  • そんな人と・・

     そんな親を持つ人と、本気で結婚したいのですか?

    自分自身や、自分の親を初対面でバカにされても平気で、
    その人たちの孫を産みたいのですか?

    私だったら、絶対いやです。
    自分の子どもが、その人たちの血をひき、顔やしぐさが
    似ていたら、可愛がれないかもしれません。

    でも、とぴ主さんのように、「年収の多い人と結婚」が
    第一目標であり、他の事にはすべて我慢できるのであれば、
    結婚すればいいと思います。

    おそらく、ご自分の両親とは絶縁関係になるでしょう。

    ユーザーID:4766853704

  • 解決方法は何事も我慢することくらい?

    産まれるときに親を選ぶことはできませんから、その点で彼は気の毒ですね。

    しかし過去に2度も親の所業で破談になったのは、間違いなく彼親の態度によることだったでしょうし、そのような振る舞いをきっぱり諫めたり親と縁を切ってでも好いた女性と一緒になるという決断を下せなかった彼の考えに女性側がNOを示したのでしょう。

    過去の女性の中には「こりゃあだめな一家だ」と見切りを付けた人もいれば、彼に「私と結婚したいなら失礼な親と縁を切って」と言った人がいたかもしれません。
    しかし結果として彼は親と離縁してまで結婚をするという決断はできないのでしょう。

    トピ主さんが「絶対に彼と結婚して専業主婦になって子供を欲しい」と強く欲するなら彼親の元に虐げられる覚悟で結婚(当然自分の親とは縁切り状態)するのが解決方法だと思います。

    ユーザーID:8831831224

  • お似合い

    そんなに逃がしたくないなら、結婚してしまえばいいのでは?

    でもね、彼は、親が非常識だけど結婚してしまえば、あなたのことは守らないと思います。
    つまり、親を捨てられないということ。

    だから、あなたが一生我慢です。あなたの親もね。

    子供が生まれたら、「嫁に似て不細工ね。かわいくないね」ぐらい言われる覚悟いりますよ。

    でもね、

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので

    あなたも、彼が好きだから結婚したいんじゃなくて、子供が欲しいから、そして収入と言う条件に惹かれているのですよね。
    彼じゃなくても彼と同じ条件の人なら、誰でもいいんだなってのが伝わってきます。


    彼だって、
    そんな親がいれば、高学歴だろうが、まともな女性には相手にされないだろうしね。

    彼もあなたを逃したら、結婚できないでしょう。

    お互い、お似合いでは?

    彼と一緒に彼の親孝行をする人生を選んでは?

    婚約者に2度も逃げられたのに親と付き合ってる人ですよ。

    きっとものすごく親思いですよん。笑

    ユーザーID:7222479929

  • 条件はいい人ですが

    絶縁できない限り、あなたが最終的には別れる判断になると思います。

    2回も結婚のチャンスがあって破談の理由もはっきりしておきながら「また」同じことの繰り返し。

    彼の中では

    彼女(妻)<両親

    なのです。

    優しいと彼と思うのは大間違い。

    両親顔合わせのとき彼はどうしてましたか?
    そこで怒鳴ってでも両親をしかっていましたか?
    それが本心です。

    貴方の前ではなんぼでもあなたの味方と言えます。

    両親の前では絶対言えない人です。そしててこれからもです。

    釣った魚にはえさをやらない、壕に入れば壕に従え、我関せず、あげくには逆きれするかもです。

    それでもいいですか?

    子どもだけ作って、養育費だけもらうことにして離婚します?

    両親と闘えない男はやめたほうがいいです。結婚して文句言っても「わかって結婚したんだから我慢して」っていわれるのがオチです。

    ユーザーID:2626609813

  • 親の意向でしょう

    まずそういう侮辱発言は普通はしませんし普通のサラリーマン家庭ではないような気がします。
    これがほんとなら明らかに破談目的の発言でしょう。煽って怒らせ相手から断らせるための。
    結婚相談所ってこういうの多いのでしょうね。本人は親のロボット、全て親が決めるという家庭。
    その年収も親の会社に勤めているとかでは。こういうボンが普通の企業でそれだけ稼げるとは思えませんから。

    ユーザーID:6709153927

  • 35と38なら良いのでは

    親と結婚するわけじゃないので、当人同士が良ければ良いんじゃないですか?
    あとはその非常識な両親と関わらないでも良いかを彼と確認しておくだけでしょう
    まあトピ主さんの年齢もあることですし、それに何の問題も無く始まった夫婦でも駄目になる場合だってたくさんあるのですから
    ご自分がやってみようと思うならそれもまた良いと私は思いますよ

    ユーザーID:7646066140

  • 目には目を。

    まず貴方が自覚、認識した方が良いのが、彼自身が本当に
    良い人なのかという事。その親に育てられていてまともな訳ありません。
    実際、自分の大切な人が自分の両親に侮辱されていて、
    怒らない咎めない所がおかしい。過去にも同じ事が二度もあるなら
    律儀に紹介する神経が異常ですし、彼が普通の人間なら絶縁していると思います。

    とはいえ、私も既婚ですが34歳、今後の人生において色々現実的に悩まれるお気持ち
    もお察しします。貴方自身もこれを逃したら…という気持ちも理解出来ます。
    ただ、専業主婦になりたいという気持ちだけは捨て去った方が良いとは思います。
    その上で割り切って彼と結婚し子供を作るつもりで進むのはありなのではと思いました。
    その彼も貴方の事を考えてはいませんので、貴方もこの彼に生涯寄り添うなどと
    考えなくて良いと思いますね。ですから、結婚しつつ離婚の準備を進める感じです。
    離婚しても子供を育てていける経済力と精神を養っていく。
    これであれば結婚されても良いのではと思います。
    彼とその家族の非常識さを考えればそれくらいしたたかな気持ちでも仕方ないと思います。
    まぁ、平穏な家族は望めないですが。

    ユーザーID:6442110814

  • それは

    絶縁してもらう。
    それ以外はダメです。

    ウチはそうしました。
    生活にも出産にも子育てにも夫の実家の哲学は一切入れません。

    しかし、その彼本人は大丈夫ですか?

    ユーザーID:9075600238

  • 理由が分かっている方が良い

    「不動産にお買い得はない」と言いますが、婚活もそうでしょう。
    条件ありきの相手選びなら、釣合のとれた者同士に落ち着くものです。
    トピ主さんの条件、失礼ながら今までお一人ということは一目ぼれされるような美人ではないのでしょうし
    彼のような人と話が進むということは、彼側に「絶対に何かある」のです。
    彼の場合、ご両親が問題と分かっているだけ良いではありませんか。
    この先、不快な思いをすることは度々あるでしょう。
    その時に「この親がついていなきゃ私と結婚しなかったよね」と割り切れるかどうかです。
    問題のある義親で苦労するか
    お金で苦労するか
    お金の苦労も辛いですよ。
    外に出て働いたってそれなりの嫌な思いはします。
    トピ主さんの条件だと、お金に苦労しない自分が働かなくて良い結婚をしたいと思えば
    すごく年上とか、連れ子の面倒を見るとか、それなりの妥協が必要でしょう。
    彼は優良物件…まではいかなくても好条件だと思うけどなあ。
    ご両親に上記の内容をこんこんと説明して分かってもらいましょう。

    ユーザーID:2093160515

  • 難しい

    >良い解決方法はありますか?

    ご両親がどう反対しようと二人で結婚してしまうだけでしょう。他人は変えられませんから、お互いの両親が和解というのは考えられません。

    ただ、ご両親が反対なさるのは尤もです・・・。
    子供を諦められないお気持ちは分かりますが、そういう人たちがお子さんの祖父母になることを考えると、私なら独身の方が気楽なくらいです。それに、彼も、そういう両親を咎めないところを見ると、猫を被ってはいるものの、同種類の人間と見て間違いないと思います。

    ただ、彼の人格が彼の父親と同じでも、外見学歴年収さえよければ結婚出来るという覚悟があるならば是非、このチャンスを逃さずに無理にでも入籍してしまえばいいと思います。苦労だらけの人生になるとは思いますが、人生一度きりですから。

    ユーザーID:7499806979

  • 何言ってるの?問題は彼でしょう?

    そんな凄い親に2度も結婚をダメにされた経験がありながら、貴方や貴方の両親に会わせたのは、彼ですよね?
    実親と疎遠にするつもりは全くないということですよね?

    酷い人たちでも、彼にとっては自分の親だから・・・

    それを仕方ないと思うなら、貴方にも我慢しろという意味です。

    ユーザーID:3170478696

  • 芯のある男なら

    お互いの年齢を考えて、当人同士合意なら
    取りあえず進め!かな。
    二人だけの結婚式でもいいし入籍だけの結婚もあり。

    20代の若いカップルとは違います。
    両家の親とはしばらく疎遠で放って置くこと、
    元気なうちは勝手に言わせておけばいい、
    何年かかるか分からないけど、いずれ歩み寄り
    の時期も来るでしょう。
    それまでは二人の絆を築いて行く時間と思って。

    彼が自分の親に振り回されない、
    芯のある男ならそれもいいんじゃない?

    ユーザーID:5867958758

  • 2度目です。一つだけ

    外で働く夫の代わりに義親の面倒を看るのは専業主婦の本来の務めでしょう。
    やらないなら主婦とはいえません。
    専業主婦になれるのは、それも込みなのです。
    仮にトピさんがご自分の「顔におけるプライド」をチョモランマより高く堅持したところで、周囲にとってはどうでもいいようなことにすぎない
    向こうの無礼が気に食わないから受け入れないし付き合わないなら、お別れしかないでしょう。

    ユーザーID:9626323955

  • 結婚したいならするしかない

    彼を信用できて、どうしても結婚したいなら、そうしましょう。

    ただ、
    ・彼に両親との距離を置いてもらう(少なくともあなたが一切関わらないことで、彼に約束してもらう)。お正月やお盆にも会わない。
    ・万が一、どうしても顔を合わせる場面があり、彼の両親があなたに失礼なことを言った場合、彼が即座に反論して両親を黙らせる。
    ・彼だけではなく、あなたもはっきりと「失礼ですね。どういう生き方をしてこられたのですか?」などと、必ず言い返す。
    ということを守りましょう。

    あとは、あなたのご両親ですね。
    ご両親にはあなたの本音(40近い私が、今、彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れない)を伝え、それを避けるために上記のことを必ず実行する、というえば許してもらえるでしょうか。

    ご両親の心配は当然のことなので、あなた自身でよく考え、全てはあなたの責任のもとであることは覚悟しておいてください。結婚がうまくいかなくて、シングルマザーとかになっても一人で生きて行くぐらいの覚悟はしておきましょうね。

    ユーザーID:1736938848

  • 呆れた

    >年収も1200万あり外見も学歴も良いです。

    んん???


    >彼を逃すと専業主婦になることもあきらめないといけないかも知れません。


    結局、本音はそこかよ?


    あなたにとっての結婚とは、「彼と新しい家族を作っていく」ではなくて「自分がいかに楽をして生きていく」なんだね。

    ユーザーID:5363812235

  • 本当に好きなら逃さないで。だけど…

    トピ主さんが彼の事が本当に好きなら、ご両親からどれだけ反対されても突き通すべきです。

    でも、自分の見栄や保身の為の結婚なら、やめておいた方がいいですよ。

    何故なら、彼が本当に誠実な人だったら、そんな性格の悪い自分の両親とはもうとっくに絶縁していると思うんです。
    35にもなって親と絶縁しないのは、彼自身にも問題があるからでは無いでしょうか。

    ユーザーID:3194243783

  • 結婚に完璧な条件は稀です

    順番でいえば親は先にあの世に行くもの、言われたことも全ては思い出になってしまうものです。

    ですから、結婚してしまえ〜!!

    そしてねさっさと子供を産んで専業主婦の夢をかなえてください。いざとなったら養育費も何とかなりそうだし。

    彼も常識外れの両親という負い目がありますからあなたのこと大切にしてくれるんじゃない? あなたに結婚してもらえるだけでもありがたいし、介護なんてあなたに頼めないと思うけど。

    同居はしない、介護はないという念書をもらうことを条件にあなたのご両親に承諾をもらって入籍だけすませ、落ち着いた頃に結婚式をするなどの方法をとればよいのでは?

    年令から言っても子作りが先でしょう。
    めったにないチャンスを生かして!

    ユーザーID:0685872372

  • 親に逆らえない男性

    その男は親に逆らえないし、だから当然ながら絶縁も無理です。
    親が振り回して来たらなすがままです。
    だから、それに対してあなたが強く対応できればOKです。

    結婚してしまったら、
    あとは無視でも逆らいまくるでも覚悟して頑張ってください。
    怒りをためないようにご注意ください。病気になりますから。
    その男は頼りにはなりません。
    顔とお金だけです。

    それを承知でご結婚なさることです。

    ユーザーID:4329161882

  • お似合いです

    高収入でルックスも良い男性がどうして35歳まで独身なのか、を考えたことありますか?
    出会いがなく相談所に頼ったとしても、引く手あまたなはずなのに。
    よっぽどの「訳あり物件」としか思えませんが。

    彼の両親も確かに非常識ですが、それを制止できない彼の方が問題です。
    だからこそ過去に2回も破談になってるんでしょうね。

    ですがトピ主も相当なもの。
    依存性丸出しで専業希望。
    彼さえ良ければ両親は(どれだけひどくても)無視。
    まぁ、年齢や非正規雇用で必死なのもわかりますが。

    でもね、親子の縁ってそうそう簡単には切れないんです。
    嫁や婿の立場からは切れても、ね。

    仕事を持っていて多忙を理由にすれば接触を減らすことは可能でしょうが、
    はなっから専業宣言していたら居留守もそうそう使えません。
    それだけ非常識な親ならアポなし訪問も当たり前でしょうから。

    昔は結婚って「永久就職」と言いました。
    普通ならお断りな状況でも「専業できるガマン代」と思えば悪くないでしょう。

    総合的に考えてお似合いのお二人だと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:9207583658

  • いやいや

    同居は今すぐはないとしても絶対ないとは限りませんよ。
    結婚とは相手の家族とも家族になることですからね。
    あなたは、専業主婦と子供をほしがってるようですが、こちらも将来どうなるか。
    特に子供は既に持てない可能性も高いです。
    今、この2点に目がくらんで判断をくだすと将来お先真っ暗かもしれないよ。
    だって、既に二人も破談になっている事実があるんですよ。
    よく考えて!

    ユーザーID:4714907505

  • 勘ちがい

    どこが素敵なのかしら?その男

    あなたがお気に入りのようなので38にもなれば
    ご両親が反対しようが結婚は出来るでしょう。

    でもね、子供が出来たら息子に似たらハンサムだったのに、とか
    まったく嫁さんに似て不美人になっちゃった、とか
    言われ続けるわね。
    綺麗に生まれたり、賢い子でも、息子の遺伝子だわ〜とか
    言われ放題よ。
    それでも良いならいいんじゃない?

    あなたのご両親は常識があると思うわよ。

    ユーザーID:5782530934

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