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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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  • これから先もっと嫌な思いをする覚悟があれば

    あなたの言う通り条件的には滅多にない男性なので、ご結婚されれば
    良いでしょう。

    ですが、今回は序の口だと言うことを念頭にしっかり置いた方が
    良いですよ。
    そんな失礼な両親を切り捨てれば、きっと彼はもっと若いうちに
    好きな女性と幸せに結婚出来たでしょう。
    それを見送って両親を取った彼なので、同居なしの口約束は
    極めて信憑性がありません。

    もし結婚したら、益々あなたやあなたの両親を貶める暴言が続くでしょうし、
    彼はそれでも親とは絶縁しないでしょう。

    今回のように不細工だの、或は年増だの、条件が悪い嫁、残りものを貰って
    やった、親の教育が悪い等言われるのは最低限必定だと思います。
    それでも夫は絶縁せず、将来の同居介護が我慢できるなら頑張ってください。

    以前の婚約者候補はそれを秤にかけて、結婚しない選択をしたのです。
    あなたは結婚したら、自己責任ですから愚痴は言えませんよ。そのつもりで。

    ユーザーID:0003497184

  • 2回も破談になった彼なら

    さすがに今回は庇ってくれたのでしょう?
    もしかして 彼はその場で だんまりですか?????


    後からいくら謝罪して貰っても 彼がその場で両親に強く出ないとなると
    今後心配ですね。

    彼は両親に怒っていないのですか?
    今まで散々 結婚をダメにされた親でも庇うんでしょうか・・


    彼の態度次第ではないかな。
    結婚後 彼が両親と疎遠にしてくれるのなら結婚してもいいと思うけど
    その辺はどうなんですか?


    ちなみに彼の父親はイケメン?母親は美人?
    じゃなかったら ほんと言い返したいですよね!
    どの口が言ってるんだか(笑)って。

    貰ってやるっていう態度がありありで さぞかし貴女のご両親もご立腹でしょうね。
    親と縁を切ってくれないのかしらね・・彼。

    結婚式でも 何か絶対やらかしそうね 彼両親。
    結婚するなら披露宴しないほうがいいよ・・・大恥かくから。

    ユーザーID:1684726742

  • そもそも

    この話しは結婚にまで進む話なんですか?
    彼の方は頭の上がらない彼親なしに話を進める気持ちはあるのでしょうか?
    そして子どもを作る意志はあるのでしょうか。
    トピ主の話からは彼の愛情とやらが全く見えてこないのですが、結婚したとして本当にそんな彼でトピ主が夢想する安泰な結婚生活が続くのか疑問です。
    彼は他に反対されているけど愛してる女性もしくは男性がいるってことないですか?
    それくらい彼が無関心な印象があるのですが…。暖かな心の交流など望まずに毎月お金を入れてくれれば文句ないと割り切れるなら結婚をした方がいいです。それくらい覚悟のいる結婚かと思います。
    それができるくらいトピ主は心が強いですか?

    ユーザーID:1767427981

  • 耐えられない。

    彼は両親と絶縁することは全く考えていなそうですね。
    あなたの容姿をけなすようなら、お子さんにも同じ事をするでしょう。
    そしてあなたの時と同じように彼は庇ってもくれないでしょう。
    考えただけでゾッとしますが、あなたは平気なのですか?

    2回も同じ事が続いたのに、何も手を打たずそのまま3回目って
    結局彼は両親を受け入れてくれる人を探しているんですよ。
    両親の反対を押し切って結婚したら帰る家もなくなるかもしれません。
    あなたにその覚悟がありますか?

    ユーザーID:1674595353

  • 問われているのは貴女の覚悟、頑張って

    二人のお互いを思い合う愛情の深さについては、文面からは読み取れませんのでコメントしません。
    二人の親子関係が結婚の障害になるかどうかですが・・・、要は、二人の覚悟次第です。二人が家族になって、仕事をし、子育てをし、苦心しながらも生きる楽しみを見つけ、二人で歳を取っていくのが結婚生活。ざっくばらんに二人で話し合ったらいかがですか。その中から生まれてくる二人の覚悟を二人で共有することができるかどうか・・・その努力をする覚悟が貴女にあるかどうかが問われているのです。
    親が先に逝ってから貴女は30年以上生きます。貴女がどんな人生を過ごそうとしているのか、そのグランド・デザインが問われているのです。生きる時間は貴女だけもの、誰も手出しはできません。

    ユーザーID:8168604270

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  • ご両親が納得するとしたら

    金輪際実家とは関わりを絶ちます、と彼に約束してもらうしかないんじゃないかな?
    もう大人だし最終的には自分の両親が反対しようが、そんなに結婚したいならトピ主さんがご両親と疎遠にするしかないかも。

    でも私だったらいやだな。
    だってその場でその彼は両親を諌めもしなかったんでしょう?

    もしその顔合わせの場で、両親の失言に対して激怒する彼の姿があれば、ご両親は納得したかも。

    解決方法なんて考えたらないですよ。
    どこか妥協しないと。結婚できても周りから祝福は受けられない覚悟がないと無理じゃないかな。

    ユーザーID:4394574227

  • 彼は貴女を一生守れると言いきってくれていますか?

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません

    そんなことはないかもしれませんよ?
    兎に角、この結婚にしがみつきたい気持ちが、貴女自身を追いこんでいるみたいですけど、一度、冷静になって考えてみたほうがいいのではないですか?

    相当失礼な発言をなさる義両親ですが、その時、彼はどういう行動をとりましたか?
    彼は、きちんと親をたしなめる行動をとりましたか?

    そうでないのなら、貴女と結婚した後も、彼は親の言うなりになる可能性が強いです。

    専業主婦になり育児に専念なさったときの生活を思い浮かべてください。
    その両親が子供にまで影響しかねませんし、何よりずっと自宅にいる貴女を彼はどう守ってくれるというのでしょう。

    それでも彼を選ぶ価値があるのであれば、貴女も38なのですから、ご自身の責任で決断をし貴女のご両親を説得してすすめればいいだけです。

    ユーザーID:8234477916

  • 彼も非常識

    そんな非常識な親をまだ家族扱いしている彼が非常識!

    こんな男とは別れなさい!

    ユーザーID:1155046703

  • 大人同士なので

    トピ主さんのご両親が反対しても、結婚自体は出来るし、娘がどうしてもと言えば許してくれるのでは?

    …ただね。子供が産まれたら、今度があなたがご両親の立場になって、「母親に似てブサイク」「可愛くない」「馬鹿なのは母親のせい」等々、暴言を受ける事になります。
    もちろん、あなた自身に対する暴言も、結婚して身内になれば、今以上にエスカレートしていくでしょう。
    自分からは訪問も連絡も取らなくても、四六時中電話やメールが来る、アポ無しで突撃訪問される。
    小町にはそういう非常識な義実家に悩まされているお嫁さんのトピも多く、中にはそれが原因で精神を病んだり、離婚に至ったりする人もいますが、トピ主さんは大丈夫?


    >彼の両親は非常識なところがあり、そのことが原因で今まで2回結婚する機会があったそうですが、破談になったそうです。

    2度破談になっても両親を放置している彼は、やさしい人ではなく、気弱で親のいいなりな人という印象です。

    彼が今度も自分の両親と対決も線引きする事も出来ないなら、残念ですがまた破談か、結婚後すぐ離婚がオチだと思う。

    ユーザーID:1503697199

  • 彼にも問題あり

    彼両親がトピ主さんの容姿を貶したまではいいとして、そのとき彼は何をしていたんですか?
    まさか居なかったの?

    そんなことはないと思うのですが、自分の親が婚約者の容姿を貶めるようなことを言って黙っている人はいません。
    何も言わなかったり、何の行動もしなかったなら、それは『両親の言い分に納得』ってことですから、トピ主さんのご両親が結婚に猛反対するのも当然でしょう。

    普通なら、大激怒するのはあなたの両親の前に彼なんですよ。
    でもそれがないから何度も小馬鹿にするような事を言って来たんでしょう?
    だったら彼がそうさせているも同然なんですよ。

    なんにも分かってないようですね。
    彼がトピ主さんの容姿を残念だと言っているような物ですよ?
    彼はブスなトピ主さんで妥協したんですよ?
    有り得ないです!

    結局ね、彼の2度の破談は両親だけのせいではないんですよ。
    彼自身にも大きな問題があるから、破談になっているの。
    年収や学歴、容姿だけでは結婚なんて出来ませんからね。

    それでもいいなら、結婚でも何でもすればいいと思います。
    彼に近いうちに『ブス』と面と向かって言われる日も近いでしょうね。

    ユーザーID:8231978439

  • 天秤にかけて

    あなたの自尊心と彼の持つ年収学歴、
    天秤にかけて釣り合うなら結婚なさればいい。

    ただし、この彼は結婚してもあなたを守ってはくれません。

    あなたは親に愛情かけて育ててもらった「ご自身」を、
    「いい生活」「学歴よくてイケメン」の男性を手に入れることで
    捨てるのです。

    彼にとって「身内」はご両親だけです。
    あなたに転がることはありません。

    ユーザーID:2478433569

  • 釣り合っているか?

    彼の親御さんの理想だとお嫁さんも
    釣り合うくらいのスペックが欲しいのでは?

    若くて美人で家柄もいいとか本人も優秀で。
    大好きな息子のためなら嫌みすら言うタイプの
    方々ですからね。なかなか厳しいですね。

    結婚してもセットで付いてくる?ので
    果たして耐えられるのか。
    ハイスペックな男性を逃してたまるかって
    トピ主が強く思っているなら頑張ってみたら?

    ユーザーID:9546249415

  • どんな結婚生活を送りたいか良く考えてみてください。

    専業主婦でのんびりくらす結婚生活が幸せと考えているとしたら、
    はたしてそれだけで幸せになれると思いますか?

    まず、それだけでは幸せになれないんです。

    結婚は相手だけがいい人というだけでは、幸せになるのに問題が起こることがあります。

    結婚って、家と家とのつながりなのです。

    貴方はこれから一生、「目が残念ね」と笑うお義母さんと仲良く暮らせるでしょうか。
    世の中どうなるかわかりません、いずれ同居するかもしれないんですよ?
    ご主人の仕事も、今は安定していても、一生安泰とはかぎりません。
    どんな病気になるかもしれないし、ずっと健康でいられるとも限りません。
    世の中にどんな不況や災害がおこるかもわかりません。

    夫になる人だけがいい人では、今後とても苦労するでしょう。

    それに、夫の両親からは、「ぜひにでも嫁いでほしい、こんないい嫁がきてくれて我が家は本当に幸せだ」
    と言われる結婚をするべきです。
    専業主婦になるだけの結婚でいいのですか?

    私は、幸せな結婚生活を選んで欲しいと思います。
    その義両親とでは、とても無理です。

    ユーザーID:9492606534

  • 彼の親も親だけど・・・

    トピ主さんもトピ主さんですよ。
    簡単に言えば、嫌な親だけど、彼の年収はいいから迷ってます、ですよね。
    彼を逃したら困ると?なら、いいでしょ、彼と結婚してそのご両親とは「親子」になればいい。私はアラフォーですが、トピ主さんのご両親が気の毒で仕方ないです。
    大切に育てた娘にひどいこと言われて。
    トピ主さんもご両親の気持ちがすぐにわかりますよ。
    その彼と結婚して、赤ちゃん生まれて、彼の両親に見せた時。一言めが!
    「かわいくないねー。トピ主さん似だねー。っていうか、本当にうちの息子の子どもなのか?」
    年上妻なので、妊娠が難しいパターンも、何を言われるかわからないでしょうね。

    彼の両親の話ではあるけど、トピ主さんが悩んでるのは、簡単。
    人間性か、収入か。
    どちらを取るかで決めれば良いですね。

    ユーザーID:9396957717

  • その時の彼の態度は?

    彼両親が立て続けに貴女に暴言を吐いている時に、彼はどんな態度していたのか。
    その時親を止められなかった彼は、親と同じ類と言う事です。

    両家顔合わせに自分の親が非常識で失礼極まりない態度なのに、彼は何もせずただ見ていただけ?・・・あぁ、また始った位の感じで。

    その場で両親を止めるくらいの彼なら見込みもあると思うけど、後で手土産で謝罪に来たって無意味ですよ。
    その場が肝心だったのにね(貴女を守れるかどうかの)

    と、言う事は彼も親と同じ思考と言う事なのですよ。
    これはその親に育てられているから仕方ない事なのです。
    子供を見れば親が見える、親を見れば子供が分る・・・とは昔から良く言ったものです。

    彼の条件だけで結婚しても、すぐに息詰まる日は来ます。
    ただでさえ義両親と嫁は(別居でもそんな親なら縁切れは出来ないので)上手くいかないのは当たり前なのに・・・自ら地獄へ飛び込む様な物です。

    貴女はこんな良い条件の結婚を人に取られたく無いだけですよね。
    やはり運命の人だと勘違いするのだろうか。
    暗い結婚になるでしょうね。

    ユーザーID:7476509905

  • チャレンジすれば?

    多くの人が「やめるべき」と言うのはわかっていての相談なのでしょうが、最後の一文が貴女の本音なのですから、まずは専業主婦になってみたらいかがですか?

    私自身専業主婦ですが、各家庭で色々です。
    お小遣いをたっぷりもらい日中はランチ会に習い事の人、モラハラ夫との経済DV家庭もあります。

    結婚後の家計管理は確認してますか?
    収入の殆どが義実家に流れていたり、多額の借金があったりなんて事はありませんか?

    様々な不安要素があっても彼と結婚したいならチャレンジすればいいんですよ。

    ユーザーID:1414474804

  • 結婚相談所だから

    恋愛結婚ではないのですから、当然彼および彼親込みの結婚に決まっているではありませんか。彼も貴女にぞっこんというわけでもないでしょうし。

    貴女の為に、義理親と縁を切れとか、疎遠にとか勝手に言える立場なのか、はなはだ疑問です。貴女の立場はそれ程強くないですよね。結婚してあげるのではなく、結婚してもらうような感じなら、文句を言わずに総て飲み込むことです。

    それが嫌なら考えるべきでしょう。専業主婦の立場って相手次第で結構不安定なものですよ。

    ユーザーID:5880809224

  • そうかそうか

    お互いに値踏みし合う者同士が結婚したって、うまくいくわけがないぜ。

    ユーザーID:6143510552

  • 絶縁なんか出来ない

    彼が親と絶縁なんて言ってる人いるけど、そんな簡単に出来る訳ないでしょう。
    彼が高学歴?なのも親のフォローがあってこそ出来たことです。大学の費用も莫大です。

    悪いけど、赤の他人の私からしても、彼なら20代の可愛いお嬢さんと結婚出来るのでは、と思いますよ。彼親なら、当然強く思っているでしょう。38才の嫁なら孫も持てるか厳しいですし。

    勿論 失礼な事をされたのは気の毒ですが、100%大満足の結婚なんてありません。同居を強要する親だっていますよ。
    あなたの親を説得して、彼と結婚して下さい。専業主婦生活があなたを待ってます!!

    ユーザーID:3430563286

  • すごいがっつきぶりですね

    いやー普通冷めるでしょう。そんな御両親がいたら。
    主様プライドがないのね。

    最後の一行がもう…彼を愛している訳ではないのね。

    ユーザーID:3229425892

  • 結婚は打算だからね

    そりゃ、彼の親からみたら年収1200万、学歴職歴問題ない息子が、38歳不美人の女性を選んだ、彼の両親からみたら、息子がしたたかな年上女に言葉巧みに騙された、としか思えないんだと思います。息子は20代で美人の女性と結婚できる経済力やステータスをお持ちなのに、と両親は思っているから貴女に失礼なことを言ったのでしょう。

    結婚は打算です。トピさんは、もし、同じ彼が『高卒で、時給850円のアルバイト』なら、結婚相手に選びましたか?
    結婚後、来年の今頃は、リストラにあい、彼がアルバイトに転職していたら、離婚しますか?来年の今頃は交通事故にあい、彼が車いすで働けないカラダになっていたら離婚しますか?
    確かに、『今の』彼は、結婚するのには十分な経済力を持っていますが、それが永久的にあるかという保証はどこにもないです。

    一番大切なのは、彼が『人生のどん底になったときに、自分が働いてささえられるか』ということです。高収入なだけに、トピさんの気持ちは解りますが、お金に目がくらんではいけません。

    ユーザーID:1539167974

  • そのまま伝えましょう

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    これをそのままご両親に伝えましょう。

    38歳で派遣社員の自分に、この先、彼以上の男性が現れる可能性はどれぐらいだと思っているのよ?
    高収入で容姿端麗の夫の専業主婦が出来るなら、少々難ありの義両親ぐらい、どうって事ないわよ!
    お父さんとお母さんは、私を勘当した事にして、あちらの両親と付き合う必要は全くないから。

    って感じでどうでしょうね?

    ま、私なら、そんな非常識な方達と親戚になるような面倒は、御免こうむりますけどね。

    ユーザーID:1599712404

  • どうしたいですか

    彼の両親のふまえても、結婚してもよければするもよし
    嫌なら別れるもよし。

    暮らしてみると
    彼もそんな性格を受け継いでいるかも・・
    しれません。

    でもそういう非常識な親を持つと
    子としては諦めが入り、耳に入っていないのかもしれませんよ。

    危険性ははらんでいるが
    すすめたければ進める。
    ご自身がやりたいほうを選択してください。

    その前に彼とよーく話し合ってみるのも
    いいかもしれませんね。
    話すくらいはいいでしょう。

    ユーザーID:1861930598

  • 親に言い返せない彼はアウト。

    本当に失礼な彼両親ですね。
    私も結婚前の顔合わせの時、ひどいこと言われました。
    現夫はなにも言い返しませんでした。
    なんであの時結婚やめなかったのか、今でも深く後悔しています。

    あのね、彼は自分の親に言い返せない人なんですよ。
    これからいくらでもあります。そういう親の元で育ってきたので、
    彼は自分の親がどんなに失礼なふるまいをしても、全く注意することはないでしょう。

    できれば結婚はやめるべきです。

    ユーザーID:5687292859

  • 案外似たもの同士かも

    あなたは「彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくない、彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません」と彼を条件でしか見てないようですし、彼のほうも案外「38歳派遣社員なら、あの両親がいても結婚する気になるかも」と思ってるかもしれませんよ。
    彼は2回破談を経験した身ですからね。
    過去の女性は破談しても他の男性と結婚できるくらいの容姿&キャリアを持っていたのでしょう。
    彼自身も学び、後がなさそうな女性を今回選んだわけです。

    彼は非常識な両親と思いつつも、捨てる気は一切無いようです。
    (とっくに両親と絶縁したなら、もっと条件の良い女性と結婚していたでしょうから)
    トピ主さんも割り切る気があるなら、案外この結婚はありだと思いますよ。

    ユーザーID:8845324413

  • 完璧な相手などいない

    それにしても 義両親(仮称)様は相当な・・(以下略

    仮にうまいこと結婚できたとしても、
    義両親様との付き合いや
    ↑で実両親に愚痴れば「だから あんなに反対したのに、」
    と言われるのは確実、ですね。


    心の拠り所は 彼の年収と優しさと容姿と子ども(仮定)だけ、かぁ、


    貴女が相当《強い覚悟》をキープできるなら、結婚生活を
    維持できるかもね。

    トピ文を読む限り、貴女は「あまちゃん」な印象があるので(ゴメンね、)
    貴女には耐えられないと
    思われます。


    出産を望むなら、遠回りしてる時間もないかもしれないけど
    離婚覚悟で結婚してみる?!

    ユーザーID:1605112628

  • 解決方法より考えることがあるんじゃないの?

    その彼がリストラにあって専業主婦が出来なくなり
    実は男性不妊だったら、それでも彼を愛せますか?

    ユーザーID:5335109615

  • 毒を飲んでくれる人を探してる

    主さんの彼、そんなに条件が良く若くて、なぜ相談所で出会い探していたのでしょうか。

    もちろん、職業柄、出会いが本当にないまま来てしまったという男性も、
    本当に良い方でも、女性に奥手で、今までそういう経験が少なく、ならば相談所へ。という男性も
    沢山いらっしゃるだろうし、相談所での出会いを否定しているわけではありません。
    女性の場合も、また然り。

    でも、彼はどんな理由で相談所に登録されたのでしょうか。
    過去に2度も、結婚まで進めるお相手が作れる状況から、相談所への登録は、
    彼なりの理由があるのでしょうが、世間一般的な理由ではなさそうです。


    相談所は、恋愛市場とは別に、お互いが相手の条件をよりシビアに選ぶ場所です。
    言い方は悪いですが、彼はまだまだ恋愛市場でも売り手であろう自身の高スペックを条件提示し、
    その引き換えに、彼が選んだお嫁さん候補の条件はなんでしょう。
    彼の「理由」を、毒と知りつつも、飲んでもらえる人を条件に探しているのでは。


    彼は、それが既に毒だと告白しています。
    毒は毒のまま飲んで欲しいと。
    毒を浄化させるとか、飲まないとか、そういう人は探していないのだと思います。

    ユーザーID:5987819354

  • 同棲しては?

    私なら念のため同棲します。
    暮らしてみて、彼の人間性に本当に問題ないか確認します。
    もちろんそんな目的は彼に告げてはダメです。
    仕事もやめてはダメです。
    そこまで親が非常識なら彼にも問題がある可能性を過小評価しない方が良いです。
    どうかどうか慎重になさってください。
    トピ主様が心配でなりません。

    ユーザーID:7415543838

  • とりあえず結婚しては?

    38歳で、子供が欲しいんですよね・・?
    じゃあとりあえず彼と結婚し、すぐに子作りしてはどうでしょうか?
    専業主婦を諦めても、38歳じゃすぐ相手は見つからないと思いますし。

    でも仕事は辞めない方が良いです。
    貴女が我慢出来ず、離婚になる可能性もありますから。
    (でも派遣社員なら、妊娠したら難しいかな?)

    また、披露宴は開かない方が良いです。
    子づくりが後ろ倒しになってしまうし、
    彼両親がからんできて、こじれたり、トラブルが起こる原因になります。

    新婚旅行くらいは出かけ、旅先でこっそり結婚式を挙げては?

    離婚しても再婚出来ますが、
    年をとったら子供は無理です。
    とりあえず目をつぶって、飛び込んでみては?

    ユーザーID:6668262426

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