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顔合わせで彼の父に美人ではないねといわれました

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(トピ主0
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よう子

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  • うーん難しいですね

    >良い解決方法はありますか?

    彼氏さんは,いくら変人の親だとしても,顔合わせの席で暴言を言わせない程度の影響力すら持ち合わせていないことになります。

    収入は良く,社会的地位はあるようですが,身内のことに関しては全く頼りにならない人物ですので,結婚等には向いていないと思います。

    年齢等のこともあってトピ主さんが彼を逃したくないお気持ちは理解できますが,もし結婚したとしても彼氏の変人の親のせいで,早晩破局が訪れる可能性が高いです。

    解決策は「他の相手を探す」ことでしょう。厳しいようですが,私はそう考えます。

    ユーザーID:7952846129

  • あのさ

    その壮絶に非常識な両親に育てられた男ですよ?
    トピ主さんは外見と経済力に騙されてますが、本質は両親と同じでしょう。

    何故なら、過去に同じ事を2回もしでかしておきながら
    未だに両親と縁を切らず、顔合わせにも連れてくる愚かさ。
    口では非常識な親だとエクスキューズしていても、根本では両親を認めろよと
    念を押しているにすぎません。

    まともな親なら絶対反対しますよね。

    但し、トピ主さんが自分の親を見限って、結婚だけを目的に考えるのなら
    彼と結婚する事は良いかもしれません。
    子供も産めるかもしれないし、何だかんだで楽しく暮らしていけるかもしれない。
    逆に、結婚後に彼もその両親と変わらないような人だったなら、あっという間に
    離婚となり、バツイチで放り出され、以後の結婚を確立を多いに落とす事に
    なるかもしれません…それはトピ主さんの人生なので、ご自身で判断するしかないよね。

    私ならまっぴらゴメンですけどね。

    ユーザーID:1509818386

  • おっとっと・・・

    トピ文読みながら、貴方のご両親が激怒したのも当然だし、
    彼氏自身、その場で何やってたんだ、何も言わなかったのかと
    不思議に思い・・・

    ま、貴方に同情しながら読んでたんですが、最後の1行でずっこけました。

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    それが本音なのはわかります。
    同情もします。

    でも、トピ文読み直して、結局、貴方、ご自分の利害第一で、彼への愛情が
    感じられる文章がないですね。

    >良い解決方法はありますか?

    お困りだからここで聞いてるんでしょうが、答ははっきりしてるでしょう。

    彼がもっとしっかりすること、貴方がそうさせられるかどうかです。

    そのためには、彼を変えられるほどの貴方の愛情が必要です。

    彼氏ですが、息子といえども30過ぎた大人です。

    彼氏に、自分の変わり者の両親に対し、どれほど失礼なことをしでかして
    いるのか、そのために過去に2回も破談になった責任をどうとるのか、
    きちんと話をつけさせなさい。

    良くも悪くもほかに解決方法なんてありませんよ。

    ユーザーID:1657534494

  • 喰らい付いて!絶対に放したらダメ。

    お相手は素晴らしい男性のようですし。
    こんなチャンス今後はもうありませんね。
    38歳で派遣社員(しかも不美人。)
    このような娘に「この結婚は絶対にダメだ」と言って邪魔するご両親…無責任です。

    >彼自身が素敵だったら良いと思っていたし、同居するわけでもないから別に気にしない
    このあたりを強調して両親を説得したらどうですか?
    お互いの両親が会うのは冠婚葬祭の時だけですし。
    頑張って!
    トピ主さんには後が無いんですから、絶対彼を手放してはいけませんよ。

    ユーザーID:4958778169

  • あなたも相当酷いこと書いてますよ

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    彼の人柄より年収学歴容姿が大事で、専業主婦になれそうだから彼と結婚したい、って事でしょ?
    彼の両親も酷いけど、あなたも相当打算的で酷いと思いますよ。
    ちょっと応援出来ないなぁ。

    ユーザーID:8505625961

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  • よほど太い神経でないと耐えられない

    >同居するわけでもないから別に気にしない…

    同居しなくても、義理親であるからには、全く付き合わないという訳にはいきませんよ。
    恐らく激烈なストレスが溜まり続けるでしょうし、いずれ夫婦関係への影響も避けられないでしょう。

    そういったことを十分覚悟して決断してください。
    と言っても、結婚前にはなかなか想像できないでしょうが。

    それにしても、夫婦そろって非常識というか、無神経というか、ちょっと信じ難い人たちですね。
    これじゃ息子に嫁さんの来てがないのも無理ないです。気の毒に。

    トピ主さん、他人が避けてきた火中の栗を、あえて拾うんですね。
    ま、こういう奇特な女性も世の中必要ですから、がんばって。

    ユーザーID:9009534317

  • 彼に

    婿養子にくる条件だしたら?

    ユーザーID:8499837980

  • 彼はその時何してたの?

    両親が非常識なのはどうしようもないとして、
    顔合わせの席で、自分の親がとんでも発言してる横で、
    彼はいったい何をしてたのでしょう。
    黙って聞いていたのですか?

    35歳にもなった大人が、自分の親の非常識さも止められないなら
    そんな男、ダメですよ。

    年収が1200万あって、専業主婦でって夢もあるでしょうけど、
    そんな両親と、同じようにダメダメな夫なんて必要ですか?
    ましてや、そんな血が入った子どもを産みたいですか?
    私なら毎日ストレスになるだけで、一人の方がよっぽどまし。

    彼の年収学歴容姿に問題ないみたいですけど、
    肝心な性格についてはどうでもいいのかしら?
    それなら、他にも同じような条件の方はゴロゴロいるんじゃないですか?
    年収1200万程度なら、そんな高望みではないですよ。

    ユーザーID:5748192123

  • そりゃ破談にもなるわ

    非常識であるとは聞いていたとはいえ、ご両親がお怒りになるのも
    無理はありませんね。
    いくら何でもおやめになったほうが良いと思いますよ。
    どうしても好きでたまらない相手ではなく、婚活で知り合ったのだし。

    そんなに安売りすることはありません。
    破談一択でしょう。

    ユーザーID:0578219465

  • 正直なあなた次第

    彼のことが本当に心から好きなら、親の反対を押し切ってでも
    結婚できるはず。38歳、もう大人でしょ?

    ただ、専業主婦になりたいからとか子どもが欲しいからという
    理由が彼より先にくるのであれば、結婚は止めたほうがいい。

    同居しない結婚でも、彼の親と縁が切れることはない。
    いずれは老後の世話という問題が出ることは避けられない。
    分かるでしょ?
    トピ主さんのご両親も、それが分かっているから反対しているの。

    彼となら、毒親のことで苦労しても構わないと思えないと、厳しいよ。

    ユーザーID:5712199471

  • 打算的な結婚観

    トピをうんうんと頷きながら読んでいました。

    でも最後の一文にがっかりしました。

    彼が可哀そうです。

    貴女は専業主婦になるために、子供を産むために結婚するのですか??

    「彼を逃すと後がない」という焦りで結婚するようですね。

    相手のご両親の非常識さ、そして貴女の打算的な考え・・どっちもどっちです。この結婚は上手くいかないでしょう。

    ユーザーID:2574419203

  • そんな態度

    無理だと思います。相手方の両親の考え方は、わからないのですが、年収学歴容姿等問題ないので別れたくない、彼を逃すと専業主婦になることも、といったトピ主の本音は、やや打算的に感じられます。相手方の両親は、息子からの話を通じてそのような危険性を感じ あえて 破断に持ち込もうとしたのではないのでしょうか。彼のような好条件の男性なら 恋愛で十分に相手は見つけられるでしょうから そうでない彼は受け身の性格であって 結婚すると妻主導になり 両親との関係がうまくいきそうにないとご両親が危惧したのではないでしょうか?どうしても一緒になりたいならば まずご両親に徹底的につくすしかないでしょう。

    ユーザーID:6693487445

  • 彼にはかわいそうだけど

    多分また破談

    こんなよい条件の男性が残っていることが奇跡なのかもしれませんが、理由は彼のご両親。
    彼は彼の両親が納得する女性を連れてくる以外に結婚する道は無いですね。

    トピ主さんは残念ですが無理だと思います。

    彼も無理なことはわかっていると思いますので、お別れの方向で話が進むと思います。

    ユーザーID:7143675406

  • 結婚しても後悔する日は近いかも・・・

    >そのことが原因で今まで2回結婚する機会があったそうですが、破談になったそうです。

    この事が物語っていませんか。
    幾ら別世帯と言っても彼両親抜きでは生きられませんよ。
    まだ60代両親なのでは・・・これから先長いですよ。
    何より非常識親です。

    彼の条件と貴女の年齢だけで結婚しても無理がありますよ。
    彼の事が本当に大好きで愛していれば乗り越えられるかも知れませんが・・・
    こんな彼親は何につけても口出しして無理強いするタイプですよ。

    貴女の両親の目は確かです。
    この結婚止めた方が良いです。


    非常識彼親に耐えられる精神力を貴女が持っているとも思えませんから・・
    我が娘でも止めさせます。



    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    この思考がまず駄目でしょう。
    焦って結婚するものでは無いです。

    ユーザーID:7476509905

  • 問題は彼でしょ

    ふつうは、自分が選んだ人を親がそこまで侮辱したら、その場で親を非難しますね。その場では彼はあなたの親にもあなたにも謝罪しなかったんでしょ。
    彼本人が親の呪縛から逃れられていないんですよ。というか非常識なんですよ。そんな人と打算で結婚してもいいのかな?私も舅姑には苦労しましたが、つねに夫が私の側についてくれていましたからやってこれましたよ。

    ユーザーID:6301376370

  • 貴女の自由だけれど

    お勧めは出来ないですね。

    彼と彼親はセットですから、同居しなくても漏れなく付いてくるのですよ。日々の嫌味に耐えられますか?お子さんが出来なければ言われるでしょうね。また、生まれたとしても言われるでしょうね。

    それでも兎に角結婚がしたいのならば、やってみたら如何でしょう。バツイチのほうが独身より良いかもしれませんし。

    ユーザーID:5880809224

  • よく考えて決断してね!

    私も、当人同士がよければ…と思っていたクチです。でも、結婚してつくづく結婚は当人同士では絶対にすまないと痛感しています。価値観の違う夫の家族に嫌な思いをさせられる事が重なり、大好きだった夫との関係もなんだか微妙です。夫も実の親ですからいろいろ辛いのだと思います。モラル、価値観が違うというのは想像以上に堪えました。
    年をとれば介護の問題もきっと出てくる。お金で施設に預けるだけですむほど現在の介護状況は甘くないと思います。専業主婦は夫に稼がせるなら特に避けられない気がします。
    私は夫が好きでしたし、転勤族の夫と暮らすために、仕事をやめ専業主婦となり、子供を望み不妊治療までしましたが授かれませんでした。彼の両親には気持ちを抑えてきましたが、嫌で仕方ないです。彼らの老後にかかわる覚悟もできない。
    最近は本当にこれでよかったのかなとつくづく考えます。
    トピ主さんは、よくよく考えて決断して下さいね。

    ユーザーID:0417168015

  • 意地悪な人とは絶縁を。

    私は、エールを押しました。


    彼には、親と絶縁してもらったらどうでしょうか?

    その上で、ご両親に謝罪する。

    もちろん、ご両親も水に流して、良くできる婿殿を、可愛がる。

    と言うので、帳尻合うと思いますけど。


    それから、美人じゃないと言うのは、特に気にすることないですよ。

    意地悪目的だから、なんだってよかったんです。

    背が高ければそのことに対して、低ければそのこと、

    声が小さければそのこと、と、きりないので、気にすることないです。


    なので、トピ主さんも水に流して、むし返しちゃダメだよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:3183987360

  • そんな親に育てられたんだ

    おやをみれば子がわかると言いますよ?!
    大丈夫でしょうか?

    彼は今は普通にしているかも知れませんが、結婚したら徐々に店員さんやら主さんのお友達やら会社の人やらに失礼な発言をするかも

    そうでなくても、主さんは彼以外いないのでしょうか?
    彼じゃないとダメなの?

    主さん自身がもう誰も相手にしてもらえないほどのお人なら目をつぶって結婚ですけど、そうでないなら次行ってみたら

    それか一人でいたほうが幸せかも

    ユーザーID:1057711387

  • 真に受けないで・・

    あなたは38歳、彼は35歳、彼本人は申し分ない、だったら、どうしようもないのではないですか。

    ただ、あなたが、黙っていないで、あなたが彼の親にやり返したら、彼や彼の両親はどう出るでしょうねえ?

    例えば、彼の父親が美人じゃないなあっと言った時「はい、お母さんと同じです。ねえ、お母さん」っと彼のお母さんに同意を求めたりしたら、彼や彼の両親は果たして、どんな態度になるかしら。

    とかく、自分の言ってることって気が付きません。でも、いざ相手に言われれば腹が立つものです。

    試しに、真に受けないで、やり返してみて、彼が親の味方をするようなら、見込みなしでけど、彼があなたに対して黙っているようなら、いいと思います。

    そしてその時に親が立腹するようなら「私もあなた方と同類項です」っと言ってやってはどうですか、その上で「よろしくお願いいたします」

    案外それで丸く収まるのでは・・親はいつまでもいません。

    ユーザーID:9761348510

  • 彼とトピ主さんの考え

    成人しているので、結婚は二人だけでも出来ます。
    つまり双方の両親の考えは必須事項ではありません(もちろん、一般的には両方から祝福された方が好ましい、と考えるでしょうけれども)。

    もし結婚を選択した場合、彼は自分の両親(トピ主さんにとって義両親)とどのような付き合い方をするつもりですか?距離を置きたいと考えているのならば回避する方法はいくらでもあるでしょう。しかし、自分の両親と今後とも親しく付き合いたいと彼が考えているのならば、今後も非常識な対応をされるでしょうね。

    結局のところ、彼の対応次第だと思います。

    私の親も問題ありでしたので、夫側の両親との顔合わせはしていません。結婚式もしてませんので、双方はたがいに会った事がありません、私たち夫婦は双方の親にそれぞれ別の機会を設けて会いました。人それぞれです。

    ユーザーID:8034462966

  • 私ならやめます

    30代後半で結婚相談所で結婚しました。
    高収入夫です。

    結婚相談所なので、男性の収入の高さは確かに魅力的です。
    私も夫との交際期間に感じた好きな気持ち以外にも、彼の経済的安定が頭にあったことは自覚しています。
    ですが、私は彼の親御さんがどうしても相性が悪い場合は引き返そうと思っていました。
    幸い、お会いしたら大変温かい方々だったので安心して結婚へ進めました。

    トピ主さまの味わった不快感は同時に、大切な娘さんを育てた御両親に対する非礼でもあります。
    そして、そんな親の性格は知っているであろう彼が、何とも頼りげない印象。
    なぜ、そんな非礼な言葉を制御できない息子なのか。
    結婚したら、これからは親戚の前でも顔立ちを貶められる発言をされ、果てには産んだ子の容姿まで何やら言われそうじゃありませんか?

    ユーザーID:3828600181

  • 結婚をする時は

    親を見ろ、と言うそうですよ。
    年月が経つに連れて、言動が親とそっくりになったりするようで、そんな話を聞いた事があります。
    貴方のご両親も、そんな舅姑様が居るなら、貴女が傷ついたり苦労するのが目に見えているので、反対するのもわかります。

    ユーザーID:3416789402

  • 解ります。

    私も同じような目にあいました。

    だけと、ちょっと待った!
    冷静になってください。
    感情的になった親の言葉だけをうのみにせずに。

    誰が結婚するの?
    あなたでしょ!
    一番大切なのはあなたの彼がどう考えているかです。
    なにがあってもあなたを好きであなたの味方になってくれるなら良し!としましょう。

    私も絶えず馬鹿にされたりがありました。
    でも堪えられたのは夫のおかげです。
    せっかくの巡り合いで知り合った彼をそんなに簡単に手放さないで!

    何事も冷静になりましょう。
    あとで後悔することだけは辞めましょうね。
    今はプライドの問題じゃないです。

    ユーザーID:4232885120

  • 訳有り君

    彼の履歴が本物なら中々出会えない人でしょうね。
    今後これ以上の人に出会える確率はほぼないと言ってよいかもしれません。

    履歴書を鵜呑みにせず調べてみたらどうですか?
    会社での評判、女性関係、ご両親の事もです。

    納得できれば彼がご両親と絶縁してくれるなら結婚に向けてすすめばいいと思います。

    ユーザーID:6105093426

  • 解決法と言うか・・・

    トピ主さんが彼と絶対に結婚したいならば
    そのままでいいと思います。

    でも結婚は個人の繋がりではなく、
    家と家の繋がりですので
    非常識な家庭の人と結婚すると
    あとあと苦労しますよ。
    (本人は良くても子供が・・・とかね)

    ユーザーID:9700188902

  • 彼自身は問題ないって言うけど

    わかんないですよ?
    結婚したら豹変して親側につくってよくある話ですよ…

    ユーザーID:9754286707

  • あなたの本性を見抜かれただけでは?

    トピ文に、一回も、彼に惹かれている、彼のことを好きになった、ということが書かれていません。
    金と見た目の話だけ。

    彼の父はあなたのそういう本性を見ぬいて、
    「男を年収と容姿で選ぶわりに、自分自身はたいしたことないね」と言行ったんじゃないでしょうか。

    ・・・あえて、意地悪な書き方をしました。すみません。
    トピ文を読んで、自分がラクして暮らすことと友達に自慢できるかどうかしか考えていないんだなぁって感じたから。
    もちろん、彼の両親がたいへん非常識であるとも思いますよ。

    反対を押し切ってもよいと思いますが、後悔するんじゃないかな。
    もともと愛がないんだから、困難に出会った時に乗り越えられない気がするのです。

    ユーザーID:0260925757

  • 専業主婦で楽できるとおもってるの?

    おそらく義父義母にいびられて子供かかえて命からがら離婚、実家に逃げ戻り肩身の狭い人生を送るっていうオチが見えます。

    結婚してもバツがつくだけだと思う。

    ユーザーID:5559604989

  • あら…

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    彼の条件と結婚する!と親を説得したら(笑)?
    あなたもかなり打算があるようですから…
    その場合は割り切りなよ。
    「キレイじゃないね」と下品な彼親くらい受け入れなよ。
    それがあなたが働かず専業主婦で子育て出来る条件。
    それを手に入れる為には、彼親の下品な話くらい流しますわ〜って開き直りなよ。
    親も「私には打算がある。独身でいるより子供を産んで、専業主婦で楽な暮らしします」って言うしかないですね。
    「そういうことだから、見逃して下さい。お金を選びたいの」と説得しましょう。

    ユーザーID:9859417867

  • 止めた方が、

    恋愛や人の紹介では、ないですよね。結婚相談所ですね。彼自身も…両親や色々含めて不利だから相談所に。私自身の判断で…止めた方が、あなたの為ですね。子供が欲しくて結婚は、いけませ。子供が、不幸になります。あなたや、ご両親も!

    ユーザーID:2018559540

  • いいと思います

    家族のせいで2回も破談になっている過去を
    >彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです
    とおっしゃっているんですから、このまま結婚に進めばいいと思います。

    ただ、彼自身が非常識なご両親と絶縁する意志はないようなので、結婚後は非常識な義両親とトピ主さんは必然的に付き合うことになると思います。
    しかしながら、トピ主さんのご両親からは祝福されない結婚になるでしょう。
    それでも良ければ、結婚に突き進むまで!
    だって、年収1,200万円の旦那様と夢の専業主婦生活が送れるんですから、逃す手はないと思います。

    解決方法として
    1.彼の両親と彼は絶縁はできるか聞いてみる
    →ダメなら仕方ないので付き合う覚悟をトピ主さんが決める。その代わり、頻繁な付き合いはしないことを約束してもらうことで譲歩。
    2.彼の両親とは同居しないことを約束する
    →同居になると専業主婦の場合は始終監視されることになるので、こればかりは約束させましょう。
    3.ご自身のご両親の説得は自分で
    →できない場合は、絶縁覚悟でお嫁に出ましょう。自分の将来の夢を優先するしかありません。

    ユーザーID:7801561811

  • 食事会での彼の態度が重要。

    あなたやあなたの家族が、その食事会で酷い事を言われた時、
    その彼は、あなた達を庇って、自分の両親に注意をしましたか?

    後日のお詫びより、その瞬間に彼がとる行為が全てです。
    彼にとっての優先順位が、表れますから。

    その辺はどうだったのでしょうか?

    結婚は慎重に考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:2430236604

  • 彼の態度による

    終わった後の彼の謝罪があったのはわかりますが。。

    コトの最中、彼の態度はどうだったのか。が、書いてありませんね。

    うつむいていたり、ハラハラとした態度でも黙って聞いてるだけならダメ男でしょ。

    その両親と絶縁してでもトピ主と一緒になる根性がある彼なのか、無いのか。なのでは?


    両親の暴言より、夫となる彼の気持ちがどこまでのものなのかが、重要だと思います。

    金目当てなら、黙って彼の謝罪を受けて結婚しちゃって下さい笑

    ユーザーID:7854813945

  • 同居しないといっても

    結婚は当人同士の問題なんて、ほぼ無いと思ったほうが良いですよ。
    そんな失礼な親のことだから、もし孫が生まれてトピ主さん似だったら、平気でけちょんけちょんでしょうね。
    堪えられますか?
    彼が両親と絶縁する覚悟も無いようですから、苦労は絶えないと思っていたほうがいいです。

    ところで、そんなに専業主婦にこだわる必要がありますか?
    ご両親を泣かせたいですか?
    トピ主さんは彼よりも、彼の条件がお好きなようですね。
    きつい言い方ですが、それでは幸せにはなれませんよ。
    私なら、年収が多かろうがルックスが良かろうが、そんなイヤな人たちの家に嫁ぎたくありません。
    大げさではなく、私は多くの男性からアプローチされました。
    高所得の男性ももちろんいましたが、私は母子家庭で育ち、家庭の事情で高卒でしたので、格差婚は自分の首を絞めると思い、全てお断りしました。
    ごくごく普通のサラリーマンと結婚しましたが、結婚15年経っても未だにお互いに大好きで幸せです。

    年齢的に焦りもあるでしょうが、一旦冷静に考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5720286487

  • ご両親が可哀想。

    両親と貴女自身を愚弄するような人と縁続きになっても構わないというなら結婚すればいいと思いますが。
    でも私だったら、そんな人達の息子と結婚するくらいなら一生独身でもいいです。。。
    ご両親だって、そんなところに嫁がせるために生まれてからこれまで貴女を大事に育んできたわけじゃないですよ。。。

    彼は自分の両親と完全絶縁する覚悟はありますかね?

    ユーザーID:5518596068

  • 嘘みたい

    ホントの話?と思うようなひどい内容でただただ唖然としています…


    こんなこと現実にあるのでしょうか?


    相談するってことは悩まれてるんですよね、

    でも、もし主様がこれが最後のチャンスだと思うんだったら

    小町なんかで相談せずに結婚したらいいのでは?



    私だったら絶対そんな非常識な一族と結婚なんてしません
    よっぽど離れて暮らせるとかならいいですけど、
    将来の苦労が目に見えていると思いませんか

    ユーザーID:9471766856

  • 最低限の付き合いしかしないと約束してもらう

    へんな親ですね。呆れますね。

    彼は良い人なのでしょう?自分の親が非常識だってわかっているんですよね?

    だったら冠婚葬祭など最低限の付き合いしかしないと約束してもらったら?もちろん念書も書いてもらって。

    ユーザーID:2785922412

  • 保留、観察、確信、招待、説得の順番で

    結婚は、当の本人さえ良ければ、その親に少々難があろうが拘る程の事はないというのは正論ですが、
    彼の両親は、いささか度が外れ過ぎた非常識、無礼千万で本気で心配になりますね。

    あなたのご両親の立腹は、当然ですよ。レスを読んだ第三者でも、呆れ果てて、とても親族なんかに
    なれるかと思いましたね。
     
    結婚前提の両家の顔合わせは、双方とも我が子の幸せを願う親として、、粗相なき様に緊張して
    お互いに気を遣い合うのが当然の席です。

    それが、恐らく還暦すぎであろう彼親の、あなたの容姿をけなし、人を小馬鹿にしたような話に始終したと
    なれば、礼儀知らずを通り越して、失礼ながら精神的な疾患から性格異常な人間かもと懸念されます。

    肝心の彼のことは分かりませんが、あなたの親御さんは、あの親に育てられた人間ならと悪印象が
    拭い去れず心配でたまらないのでしょう。

    ここは、彼自身は親を反面教師にして真っ当な人間であることを、あなたが得心いくまで見極めましょう。
    確信ができたら、彼だけを自宅に招待してあなたの親御さんとまず面談されることから始めたら。

    ユーザーID:3654859640

  • やめましょう

    その彼と結婚しても
    あなたは幸せになれないよ。
    絶対に後悔すると思います。

    情に流されては駄目。婚約破棄しましょう。
    入籍前で良かった、ほんとに。

    ユーザーID:8310095341

  • …あまりにも

    年齢的にも結婚したいとは思いますが、あまりにも非常識な彼のご両親。この先何十年も馬鹿にされ続けても大丈夫ですか?

    ユーザーID:1155116388

  • 答え出てるじゃん

    あんな両親が身内にいるのは、嫌ですが、子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。
    >彼と別れたくないんでしょ?だったら彼の親の事は我慢して結婚したらいいんじゃない?
    あなたの親が反対してるようですが、そこは親に納得してもらうしかないでしょ。
    勝手な憶測ですが、彼の両親は35歳の高給取りの息子が連れてきたのが38歳の不美人じゃ納得いかないんでしょうね。子供だって出来るか分からないし。
    あなたが20代だったら反応はまた違ったと思います。

    でも、不思議。
    そこまで小馬鹿にされてよく悩みますね。私なら即お別れしますけど。
    そこまでして専業主婦の座と高給取りの男は逃したくないんですね。

    ユーザーID:5597527377

  • 何が優先順位か

    良い解決方法?
    トピ主次第ではありませんか?

    38歳ですし、義父母と同居しないなら彼と結婚してみるのはありなのでは?
    正直、外的好条件なものは今後ありません。

    父母はあなたのためを思って言ってくれているので、ここは「がんばりたい」などと言って強引に説得されてはどうでしょうか。
    彼があなたを中心に生活していってくれれば、彼だけは近い将来、受け入れられるでしょう。


    あなたの胸のうちを隠し、彼には「義父母と付き合うのは自信がありません。別居で最低限の付き合いしかできないと思います。あなたが好きだし、私との生活を第一に考えてくれるならばぜひ結婚したい」と言えば、彼はあなたに尽くしてくれるでしょう。

    38歳ではある程度、リスクを取らないと一度も結婚できないという事態になりそう。

    ユーザーID:4482175446

  • んー・・・

    容姿を笑ったり、他人を小馬鹿にする彼のご両親も人としてどうかと思いますけど
    あなたも、彼のことは道具ぐらいにしか思ってませんよね。

    子供を持つため、専業主婦になるために逃したくないんですもんね。

    彼はまだ35だし年収も高いので、もっと若くて彼自身のことを愛してくれる人と
    ご縁があるでしょうし、
    今回はご縁がなかったとして、お別れしては?

    ユーザーID:4613277904

  • おいっ!

    怒り以外の何物でもありません!
    あなたの両親も腸が煮えくりかえっても、その場で言わない。中身で選んで頂き? 自分の娘が美人では無いと認めているじゃない。嫌みを言い返したつもりで言い返してないのです。そんな程度では、相手は理解してません。そこまでバカにされても、まだ結婚したいですか。同じレベルに成り下がる云々ではなく、明らかに侮辱、名誉毀損です。結婚は、当人同士だけの問題ではありません。親だったら、子供の幸せを願うはず、対応は遅いし、生ぬるいけど、あなたの両親が怒るのは当然です。相手の親は、あなたの事は、低く見ています。自分の息子に合った嫁でないと思っていますから、あなたを将来大事にはしません。あなたも、年齢的に結婚を焦っていますが、幸せに成れないのは確定しています。暴言を止められない彼は失格です。あなたも人間的なプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:7776926639

  • その通り!

    あなたは賢い。アラフォー近い女性、しかも派遣が彼と結婚出来なければ…厳しい事をわかっている。彼がアナタの味方に全力でなってくれるのか?かな。自分も行き遅れなんだし…非常識な親くらいで負けるな!かな

    ユーザーID:1313560137

  • 私は嫌だ

    戸籍上も社会通念上も親族の一員となるわけですからね。

    ですがトピ主さんも高齢ですし次に同程度の条件を得るのはほぼ不可能だろうと思うので、ここらで手を打つのが無難じゃないですか。
    それくらいの傷は我慢しましょう。

    ユーザーID:6616182344

  • 38歳の女性にとっては、最後のチャンスだと思います。

    お相手が3歳年下で高学歴で高収入で、お人柄も良さそうで、彼は謝りに来るだけの常識もあって、そんな相手って本当に最後の相手だと思いますよ。
    「結婚」したいなら彼とのお話を進めるしかないです。っていうか、彼が躊躇してきても押し切って結婚してもらうぐらいのつもりでないと、結婚なんてできないですよ。子供だって望めるかどうかは神頼みの年齢ですし。ただし、同居しなくたって、将来は(色々な事情がでてきて)同居したり、介護したりの可能性は覚悟しましょう。相手の実家にかなりの不動産や貯金・年金などがあれば老人ホームへ入居してもらえますが。夫婦揃って非常識な親っているんですね、今後顔を合わせる度に何を言われても鉄仮面で流せないと(一々傷付いたり、悩んでいては)身がもたないですよ。
     逆にもっと常識のある親を持つ、実家の両親にも賛成してもらえるお相手を(高学歴高収入などというレベルを下げて)探すか?ですね。でも38歳って・・・普通もう「お嫁さん候補」からはアウトしていると思うので、20歳から38歳までの18年みつからなかったお婿さんが、今後みつかるとは思えないです。

    ユーザーID:0107311416

  • 100%後悔する覚悟でどうぞ

    よく「親と子供は関係ない!」といわれる方がいますが、今の日本で完全に親と子供が無関係になることは極めて難しいことです。

    彼と結婚するのであれば、彼の両親とある程度付き合う必要がでてくることでしょう。
    それに今ではまだ彼はあなたの味方ですが、今後もずっと味方でいると思いますか?
    両親がそんな無礼なことを言っているのにその場でたしなめることもできない彼が本当にずっと味方だと思えるのですか?

    その上で「専業主婦」や「子供」の為に彼といっしょになりたいのであれば、タイトルの通りです。100%後悔しますが、不幸を選ぶのもあなたの自由です。

    ユーザーID:5842658665

  • 無理でしょう!

    止めた方がいいでしょう!

    ユーザーID:1987396140

  • 彼はどういう考えなんですか?

    結婚後の親との付き合いについて、どういう考えですか?自分の親が非常識なことは自覚しているわけですし、結婚後世間並みに付き合いをしていくことを求めているのでしょうか?
    もちろん、縁を切るということは無理でしょうが、トピ主さんの親の近くに住むとか、トピ主さんを親から守ってくれることを約束してもらえるのでしょうか?
    そうであれば、年齢的なことも考えて結婚は考えてもいいと思います。
    彼は一人っ子ですか?だとすると、老後のことは考えないといけませんが、彼の収入がかなりあるので、老後の世話はプロに頼ってもいいと思います。

    ユーザーID:0796142151

  • 一つだけあります。

    彼に両親と絶縁してもらい、婿に入ってもらいなさい。

    ユーザーID:4369558033

  • お怒りはごもっともですが、1点だけ。

    彼のご両親と同居しないとはいえ、結婚したら何かとお付き合いしないといけませんよ。

    彼が今までお見合いでうまくいかなかったのは、ご両親のせいでしょうね。

    しかし、トピ主さんの文章で気になる点が。

    最後の一文、『専業主婦をあきらめなくてはいけません』・・これはいただけませんね。

    彼の年収目当てに、「私は働かず、楽して生活します」と言っているようなもの。

    彼のご両親を擁護する気はありませんが、トピ主さんのそんな気持ちが態度に出ていたのかもしれません。だから、馬鹿にされたとも考えられます。

    ユーザーID:8546111896

  • だって美人ではないのでしょう?

    だから38まで売れ残っていた。
    要は自分と向こうの両親のどちらを選ぶかですね。
    あなたは彼の中身ではなく外見や収入を好きなのだから、彼両親を選びましょう。

    ただでさえ一般的な適齢期より10年以上も過ぎた正社員でもないあなたです。
    恥も外聞も捨てて彼に捨てられないように頑張りましょう。
    あなたのご両親には、娘はしんだものと思って諦めてもらいましょう。

    ユーザーID:2077105326

  • 専業主婦、子供vs嫁いびり

    結局はどっちが主さんにとって大切か深刻かということに
    なりますよね。
    それだけ結婚願望がおありなら、もう少し先方の両親に
    接してみたら如何でしょうか?
    どっちが大切か?それとも単なる口の悪い人たちなのか、
    それと最も大切なのはそんな両親に育てられて本当に
    まともな人なのか見極めたらいいんじゃないですか。
    神経がもつならですが。

    ユーザーID:9211239831

  • お似合いのカップルなんじゃない?

    最初は気の毒に・・・と思って読んでいましたが、
    最後の一文であなたへの同情が一気になくなりました。

    あなたの結婚相手は専業主婦になれて子供を持つ事ができれば誰でもいいんですよ。
    38歳で色々焦っているようだしね。

    そういう計算高く浅はかなあなたにはピッタリの義両親ですよ。
    彼も同じです。
    非常識な両親とうまくやっていける人だったら誰でもいいんですよ。
    例えあなたみたいにブ〇でもね。

    似たもの同士でいいと思います。

    ユーザーID:3660673304

  • やめた方がいい

    子供がほしいなら、尚更。
    恥ずかしい思いを、お子さんまでもがすることになりますよ。

    ユーザーID:0656536060

  • やめなさい

    トピ主さんも、かなり失礼で品のない人間ですよね。

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです

    ここで分かります!
    彼のためにも結婚はやめましょうよ。
    たぶん彼の両親はトピ主さんの事を見抜いてわざと下品な態度だったんじゃないかな?
    ぜったい嫁に迎えたくなかった…。そんな感じまします。

    ユーザーID:2301890366

  • まあ どっちもどっちね

    かなり失礼なことを、言われても プライドもない、金金女。

    親がおかしいことを言っても 怒りもしないダメ男

    まともなのは、あなたの両親のみ。お父さんのような心が立派な人を見つけなよ

    ユーザーID:7403855720

  • 返って喜んだらいいでしょう。

    何も問題ありません。
    向こうの親は反対じゃないんだし、あなたの両親の反対は無視して結婚してしまえばいいだけです。
    「何も問題がない」どころか超絶好条件の彼ですね、順当なら25歳の正社員、いや、二十歳前後のアルバイト女性とだって結婚できるでしょう。
    38歳で美人じゃなくて?オマケに専業主婦希望と「問題だらけ」のあなたが彼を捕まえたのは奇跡でしょうか?
    ある意味、奇跡です、少なくともあなたひとりの手柄じゃありません。
    非常識?な彼両親のお陰です。
    ご両親のキャラがもっと大人しかったら、彼はとっくに別な女性と結婚してたはずですから。
    あなたは何もかも彼両親のお陰だと思って感謝し、尽くしてあげましょう。
    すると全て上手く回るようになってバンバンザイ、のはずですよ

    もっとも、個人的には、彼両親はアッケラカンとしたオチャメな人たちとしか思いません。
    「中身で選んでもらって」と返した、あなたの親御さんも気が利いています。
    文で読んだ限りの感想だからでしょうが。

    ユーザーID:9626323955

  • あなたがいいなら、いんちゃう?

    38歳と35歳でしょ?当事者だけの意思で決めていいです、って。あなたがいいなら結婚してしまえ!!

    ユーザーID:6243100301

  • やめた方がいい

    まあ、そういうとんでもない親が付いているから、彼はその他は好条件でも残ってたんですね。

    それで貴女と貴女の親が彼親から言いたい放題言われていた間、彼はどうしていたんですか?
    自分の親には何も言えず、ただうつむいてやり過ごしていた?
    それでも貴女は彼と結婚したい?

    貴女も年が年なのでせっかく見つけた高収入の男性を逃したくないんでしょうけど、その彼はやめといた方がいいですよ。
    この先一生彼親に悩まされる事になります。

    それと自分の親がそこまで非常識なのが分かっているのに、それでも彼は親と縁を切ろうと思わないのですね。
    その親がいる限り自分は結婚なんかできない、って彼はわからないのかしら?
    その彼も変な人ですね

    ユーザーID:9275263216

  • そんなにエキセントリックな親御さんなのに・・・・

    彼は縁を切る事もない訳ですし、その場で両親を窘める事をなかった訳ですよね。
    と云う事は、なんだかんだと云っていても、彼とて同じ穴のムジナの人間で
    ある可能性は高いはずかと思いますよ。

    まぁ私がトピ主さんの親御さんでも、その縁談は破談させると思いますし
    どうしても結婚したいのでしたら、トピ主さんが親御さんと縁を切る位の
    覚悟はするべきかと思いますよ。

    そもそもトピ主さんの年齢ですと、既に妊娠できる確率も相当低くなっている
    はずですし、今更、みすみす不幸になりそうな結婚なんぞ、しなくても良い
    のではありませんか?

    ユーザーID:9698737338

  • ご両親のおっしゃることもわかる

    彼に、親を捨ててもらいましょう。
    あなたの親と養子縁組をして親と完全に縁を切る。
    それができるならと言ってみましょう。
    あなたの親を説得するためにも。

    ユーザーID:6464867693

  • 対抗

    その強烈な彼のご両親にさらっと受け流して対抗できるのであれば問題は小さくできます。くよくよ悩むタイプでは務まらないので相当な覚悟が必要でしょうね。彼は自身の両親に何か言い返したりしていたのでしょうか。その場での彼の態度も気になります。

    ユーザーID:8065288524

  • 失礼な親御さん…

    私も婚約後に 主人の伯父に黒タヌキだ!と陰口叩かれた事あります。
    陰口だから まだ 可愛いもんです。
    私が主さんだったら 一度 お宅へお邪魔させてもらいます。
    で、失礼なおっしゃられように 両親も怒っていること、この話に 反対してる事、お話しします。
    ハッキリです。で、その ご両親と彼の出方を見てみれば?
    それでも、彼が結婚しようと言うなら 別居を約束してもらって
    話すすめましょう。
    たぶん こういう失礼な人って 治らないから これからも 続きますよ。
    子供の顔だの、頭の出来までいうから。

    好条件の男性、30半ばで相談所って、???です。毒親持ちの情けない男かも。

    あなたも 年収だの、専業主婦だのって書いてあるけど、出産には もうカウントダウンですよね。
    私だったら もう、次の人と会う手筈とりますね。

    ユーザーID:5374719406

  • 彼は必ず両親を背負ってくる

    なぜ好条件な彼を、2人の女性が断ったのでしょうか?年齢から実はもっと多かったかも。

    トピ主両親よくがまんされましたね。怒りは当然ですよ大切な娘を目の前で罵倒されて結婚に賛成なんかできません。手土産で謝罪できる問題ではないのです。
    結婚すれば義父母、一生会わないつもり?
    生まれた子が母親似だったら祖父母から笑い者にされて子供は傷つきますよ。

    トピ主さんが暴君をねじ伏せ、決して泣かない自信があれば、実父母には絶対に頼らない、悲しませない覚悟があれば結婚してください。

    ユーザーID:0847545315

  • 覚悟して、自分が決めるしかない

    親の反対を押し切って 結婚する決断は大変です。

    でも、仮に後悔することに成っても 自分で決め行動しての結果、後悔。
    親の言いなりに従った生き方、、そして後悔。違うのでは。。。
    あなたの場合 一番は”子供が欲しい”
           そして”専業主婦になりたい”

    この結婚、しても長くないような気がしますが あなたの我慢次第かも。
    少なくても 一番を手に入れることができます。
    我慢と努力で専業主婦の座に 希望通り居れるでしょう。

    初対面の人に対しての 失礼の数々、義両親をどう受け止めるかは
    あなたの気持ち次第です。(悪意と取るが無礼と取るか)

    娘の結婚相手の親がこんなでは、どこの親でも反対するでしょうね。
    親ですからね。
    でもね、自分の”欲しい物”考えて、”それをどうしても手に入れたい”なら
    答えは主ずと出ませんか? 
    先ずは自分をしっかり持つことです。

    ユーザーID:3356989214

  • 一生独身で派遣は無理ですし

    結婚してみたらどうですか?
    正直、アラフォーの派遣で顔もちょっと…の女性が
    好条件な年下男性をつかまえられたんだからラッキーじゃないですかね。
    別に同居するわけじゃないんですよね?
    彼にご兄弟は?いるならご兄弟にも会ってみたらいい。
    反面教師で案外子供はまともかもしれませんよー。
    好条件でステキな男性なのに親のせいで2回も結婚話がダメになって残っててくれてラッキー!って私なら思いますね。
    オブラートに包んで彼にもそう伝えます。
    これがトピ主さんが28歳だったら話は別ですけど。
    彼のような好条件の男性が年上で非正規で可愛くなくても選んでくれたのはその毒親のおかげじゃない?
    彼を逃してまた婚活しますか…
    誕生日まだなら今年39歳ですよね?どんどん条件悪くなる一方では…?
    とりあえず冷静になるためにブライダルチェックを受けてみては?
    子供のタイムリミットで焦ってる部分もあるでしょうし今どういう状態なのか調べてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:2503883461

  • ん?

    その両親の息子が果たしてまともなのか?
    彼が結婚できなかったのは本当に親だけのせいかしら?
    今回みたいに親がとんでもない言動をしたときに彼が静観しただけじゃ、婚約者も逃げるでしょう。

    それでどう解決したいの?
    親の説得?彼親の改心?

    ユーザーID:4594710980

  • いますよね、そういう人

    無神経な発言、本当に傷つきますよね。
    また孫が生まれたら、容姿のことをあれこれ言われそうですね。
    彼氏がどれだけ、貴女よりの立場かが大事ですよね。
    身内だと普段からデリカシーない発言に慣れてしまって鈍感になってるんですよね。
    うまく10倍返し位の嫌味を言えるようになるっていう手もありますが、
    そんなことを言っちゃう自分も嫌ですよね・・
    いかに自分や親が傷ついたか彼氏に本気で話した後の相手の対処の仕方次第ですね

    ユーザーID:2353442618

  • もしかしたらわざと?

     彼の両親はあなたが彼の外見、学歴、年収目当てだと見抜いていて、わざとそういう態度をとったのかもね。

    以前にもそんなことがあってそのたびに全力で阻止されてたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1620238605

  • 相当に鈍感な人間でないと無理

    普通の人には厳し過ぎる義両親ですね。
    その男性が義両親との関係を断絶してくれる必要がありますよ。
    将来的には離婚も視野に入れた結婚となる覚悟をもちましょう。
    年齢的には問題物件に当たる確率は高くなるのはやむおえないところはありますね。

    ユーザーID:7591743534

  • そんなに非常識なのに…

    彼は二回も結婚を潰されたのに未だに両親を交えてしかも見合いで結婚するんですか?
    ものすごい違和感があります。
    絶縁したり、せめて疎遠にしないんだろうか?

    まあでも、トピ主の目的もどうなんだろう? 随分打算的ですね。
    そして確かに彼を逃せば後がない感じでは有ります。
    彼もいい加減結婚したいでしょうしね。
    とりあえず彼と今後のことについて、よく話しあうべきでしょう。
    彼は今後両親とどう付き合うつもりなんでしょう?

    ユーザーID:7999157731

  • レスします

    交際期間が短いのでしょうか。
    彼への貴方の気持ちは 全く書かれていませんね。

    おそらく交際期間が短いため、
    彼の学歴、年収にしか頼るものがないのでしょうか。
    ’誠実で優しい’というのは 短期間なら誰でも実行できます。

    もうしばらく交際期間をもって、その彼を観察してみるほうがいいです。
    どなたかも 言われていましたが、
    そのご両親に育てられた彼ですよ、しょせん 子はたいてい親に似るもの。

    ユーザーID:2601348171

  • 普通に考えればやめたほうがいいけど

    大抵の人が、そのような両親がいる方との結婚はやめると思います。
    私も無理です。

    しかし、トピ主さんや彼氏さん双方に利益があると感じているのなら
    結婚したほうがいいかもしれません。

    彼氏さんは高収入イケメンで
    トピ主さんの年齢的にも容姿的にもこんな人には出会えないと思われる。
    トピ主さんは、一般的な女性だけど
    彼氏が今まで結婚できない要因の一つである両親を許容してくれる貴重な相手。

    利害関係が一致してませんか?
    意外とお似合いかもしれませんね。

    ユーザーID:6903799603

  • うん…

    38歳派遣社員、専業主婦希望、子供希望。
    確かに最後のチャンスのような気がします。

    ほぼ打算で結婚する人も世の中には
    いるでしょうから、トピ主さんの彼に対する
    考え自体は間違ってるとか傲慢だとかは全く
    思いません。

    おかしな両親に育てられたまともなひとも
    何人か知っていますし、彼自体に大きな
    問題がないのであれば、結婚後の彼両親との
    関わり方について、婚前契約書のような
    ものを作成しておくのはどうですか。

    非常識とわかっていながら両親と疎遠に
    出来ない彼に、どこまであなたが求めるか
    です。

    ユーザーID:9698568212

  • 2つの選択

    妥協するか別れるかでしょう。失礼ですが、相手もこんな状態だから計算高い貴女に妥協しているように見えます。だったら貴女も妥協でいいじゃない。

    でも返って美人だったら何も言わずに手を出してきそう。

    ユーザーID:6648750033

  • 強引にしちゃえ

    強引に結婚しちゃえばいいと思う。
    成人同士だからできるでしょ。

    披露宴はあきらめよう。
    他人の前で恥かかされるだけだから。

    結婚後、義両親とは極力付き合わない。
    ご両親だって、絶縁まではしないでしょ。

    ご両親はわかってないかもしれないけど、
    あなたその年齢と職業じゃ、後はないし、
    将来まずいことになりますよ。

    自立する気があるなら別ですけど、
    専業主婦になりたいんでしょ。

    きれいごとは言っていられない。
    打算で結婚するならもっと強くならなきゃ。
    多少のことでめげてちゃダメですよ。

    ユーザーID:7653030915

  • 彼は何してたの?!

    彼親があなたを馬鹿にしていた時、彼は何をしてたのですか?

    席を外していたのでなければ、当然
    「父さん、母さん、なんて事言うんだ!彼女に失礼だろう!」と言ってくれたんですよね?!

    今まで2度も結婚が破談だったのは、そんな彼親と彼だからだったのではないですか?!そして、彼も2度も破談になって、未だ何も学んでいないようですね。

    将来似たような事があっても、「高収入で外見も学歴もいい亭主だからいいわ〜」と思えるなら、結婚したらどうですか?義親なんて、頻繁には付き合いませんしね。彼には「こうこうこういう理由で、あなたの親とはできるだけ会いたくない」と伝えておくべきと思いますがー

    ユーザーID:7689095034

  • 結婚するしかない

    もうこれ以上の人はいないんじゃない?
    彼の親は最悪だし、そんな両親に育てられた彼も、おそらく人格に何かしら問題ありそうだけど。

    トピ主はもうアラフォーだし、派遣だし…
    専業主婦になりたいって(笑)、結局楽したいし働きたくないから、結婚に逃げたいだけでしょう?

    結婚したら、かなり大変で辛いことが山のようにあるでしょうけど、トピ主みたいなタイプは、人に養ってもらう以外では生きていけないから、選択肢はないと思う。

    ユーザーID:5593733138

  • 解決方法=気にしない

    彼を逃したら好条件の相手どころか結婚も無理っぽいので気にせず結婚したら?同居しないと割り切って。

    ところで自分の両親の暴言をお相手の男性はその場で諌めることもしなかったのかな。もし笑って流してたなら不信感いっぱいで今は誠実でも将来DVやらの危険性孕んでそうで怖いけど。まあトピ主さんの直感で。条件だけならかなり上の部類の方だと思うので。

    ユーザーID:2214430954

  • この彼氏さん、気の毒すぎる…

    年上で派遣社員で、多分年収も自分の半分以下、おまけに顔だけじゃ無く、ハッキリお金目当ての心も綺麗じゃ無い女性に
    頭下げて結婚してもらわないといけないとは…


    主さん、お願いだから、彼を逃してあげて欲しいです。
    多分、10歳ぐらい年下の世間知らずの美人女性の方が、
    そのご両親とも上手くやれます。

    ユーザーID:5770938607

  • 親と結婚するわけじゃないんだし…

    そのまま突っ走っていいんじゃないですか?

    世間の女性は専業主婦したいからお金持ちと結婚したいって人多いし。
    子どもがブサイクになるのは誰だって嫌でしょ。

    私の義母も相当な人です。
    夫は弁護士、身長も高いし、優しいし、浮気もしない、性格も素晴らしい。
    でも義母だけスゴイ。

    他人なんだから姑、舅の行動が「?」でも仕方ない。
    旦那のこと?????って言ってる人ですらいっぱいいるんだし。

    同居するわけじゃないんだし、これ以上の条件の人はいないでしょう。

    結婚する前に旦那さんに「何があっても(舅、姑より)私の見方してくれることが条件」とでも条件つけておいては?
    それだけすごい人たちなんだから何しでかすか分からない、でも夫が見方なら強いですよ。

    夫の年収もある程度あるんだから、将来義親の介護したくなきゃあなたが堅実に貯金しておいて老人ホームに入れればいい。


    私は専業主婦歴長く浮世離れしていて空気読めない義母のように非常識になりたくないので仕事続けます。

    ユーザーID:0061512579

  • 試されていると思えば

    無茶苦茶なことを言っても、それを上回る器量の持ち主かどうか、
    彼家族に試されているとしたら…。
    そんなに条件の良い彼に合う女性なのかどうか。

    そう考えれば、年上でそろそろ婚期を逃しそうで、
    不安定な仕事で、後がないトピ主さんなら、
    必死で、彼親の暴言くらい、どうとでもあしらえるのではありませんか。

    ユーザーID:1609469263

  • これが人生の縁ですよね

    この文章の中に出てくる、主様ご両親以外の全ての人は、主様も含めて皆、おかしな方ばかり。

    だからこそ、主様が彼家族の中にはいり、本当の意味で縁を結ぶこと、結婚することの苦労を知るといいんじゃないかなと思うのです。

    そして、主様が投下されることで、彼両親も知ること学ぶことがあるでしょう。
    彼本人も乗り越えなければならないことがあるでしょう。

    そういう皆が成長するための出会いなんじゃないかな、と思います。

    だから、主様は結婚したらおかしなことの連続、気苦労の連続だと思いますが、それを全て受け止めて、処理して、悩んで戦って、考え方を柔軟に変えて、さまざまなことに対応していかないといけないと思うよ。

    それができたら、10年後くらいに、結構、いい感じのおばさんになっていると思う。

    ユーザーID:6252035835

  • やめたほうがいいよー。

    彼父が失礼なことを言った時点で息子が「なに失礼なこと言ってんだ!」と激怒して親を追っ払うくらいじゃないとダメだと思う。

    たぶん、彼も今は結婚焦ってるから謝るけど結婚したらあー、あの親にしてこの子ありみたいなとこが絶対出てくるよ。

    現にその食事会自分の親が言いたい放題でも黙ってたんでしょ、その息子。

    ユーザーID:6845508552

  • なるほど


    外見学歴収入全て揃っており、性格にも問題の無い35歳の男性が
    38歳の不美人な派遣社員と結婚相談所でご成婚?と不思議に思いましたが。

    そんな支障があったとは。
    縁遠いはずですよ。彼。

    彼の親御さんは相当な変人ですね。
    夫婦揃って社会性や思いやりのかけらもありません。
    一事が万事ですから、結婚するおつもりなら
    以降 彼等に何も期待せず、縁を切る準備をしておいた方が
    良いと思います。

    でも、彼はそうしないでしょうね。
    結局 彼はあなたより親を選んで、離婚の憂き目を見るでしょう。

    だってあなたも打算だし、彼は妥協でしょう。
    大した愛情もないから 別れるのも簡単ですよ。

    うーん。先が見えているので 私なら結婚はやめますね。

    ユーザーID:3176358793

  • 見透かされている

    彼の両親の対応も酷いですが、崖っぷちのトピ主さんの専業主婦願望が見透かされているのではないでしょうか。

    彼に近づく不釣合いな女性を笑ったのでしょう。

    ここまで馬鹿にされても追いすがるトピ主さんを影で笑う彼の両親が想像できます。
    トピ主さんのご両親が大激怒して結婚に反対の立場をとったのは、そんなトピ主さんがあまりにも惨めだからです。

    想像ですが彼は彼の両親から猛反対をされていると思います。
    彼がその両親の猛反対に屈してトピ主さんとの結婚を無かったことにするのは時間の問題だと感じます。

    ユーザーID:2979822792

  • そんな家に産まれてくる子供が可哀想ですよ

    その非常識な方々は、これから貴方の産む子供のお爺さん、お婆さんになる人です。
    その人達は、これから産まれてくるかもしれない、貴方のお子さんに対しても同じ事を言うと思いますよ。
    「美人じゃない子が産まれて来ちゃったね。あの嫁の子供だから」等、貴方のお子さんに吹聴すると思います。
    そうなれば、貴方も気の毒ですが、何よりお子さんが可哀想です。
    私なら、出産予定のある結婚は、その彼とは無理ですね。
    出産願望が無いのであれば、義両親の非常識を我慢すればいいのは貴方だけですから、好きになされば良いと思うのですが。

    それから彼についてです。
    そんな両親を諌める事も出来ないなんて、単に親離れ出来ていない人なのでは?
    正直、親がそれでは彼の本性もどんなものだか分かったものではありません。
    親がろくでなしでも、心理的に自立していれば子供はその影響を断ち切れますが、
    自立していない男は、親のろくでもなさをそのまま引き継いでいる可能性が高いですよ。

    年収目当ての結婚も、私は全然アリだと思います。
    ただ、その家で子供を作る事だけはしないで頂きたいですね……。子供は幸せになれませんよ。

    ユーザーID:2317513596

  • 彼の本質がどうかですね

    トピ主さんの彼は、そんな両親に育てられたわけですが、彼の本質はどうでしょうか?両親を反面教師として、常識的な穏やかな良い青年なのでしょうか?本当にそうであれば是非結婚されると良いと思います。ただ、貴女の親御さんが反対しているわけですから、その覚悟はいるでしょう。因みに彼の親御さんの職業はなんでしょうか?彼自身が35歳で1200万円の年収があるというのは、かなりの教育も受けているでしょうし、それであれば親御さんもそれなりの地位にある方と思います。結婚して彼の両親ともお付き合いがあるわけですから、いろいろ言われることを聞き流せれば良いでしょうね。もっとも大切なのは彼の本質です。そこで判断するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9645068129

  • いじわる言うけど

    38歳派遣社員、不美人で専業主婦希望なんでしょ。
    トピ主の条件もそこそこ悪いんだから、相手も多少難有なのは仕方ないよ。
    お互い様というか場合によっちゃトピ主のが・・・

    ってご両親を説得して下さい。

    高収入で性格も顔も良く、そのうえ両親が人格者だったら
    若くて可愛くて正社員の女性と結婚するよ。それが現実。

    両親に難があったおかげでトピ主にもチャンスが回ってきたんだよ。

    彼の両親は今後もきっと変わらないから、腹くくって割り切るか次にいくか。
    選択の自由はあるよ。

    ユーザーID:4753183529

  • 直感で悪いと感じたなら

    ご両親が怒って当たり前です。大事な娘を何で、ぼろくそに貶すところと縁戚関係にしたいのですか?

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    自分が楽?をするために、そんな性格の悪い義父母のために、我慢して結婚したいのですか。貴女が美人でもそんなところが不美人に見えたのかも。(辛口ごめん!)


    >彼の両親は非常識なところがあり、そのことが原因で今まで2回結婚する機会があったそうですが、破談になったそうです。

    何ですか?これ?彼自身、顔合わせで失敗していて、何も学んでいないし、将来の妻に対する思いやりもないように感じられます。

    今までにその義父母のせいで破談になったとはいえ、彼自身がだらしないとしか言えませんが・・・

    専業主婦?だったら、外の世界が狭まりますね。それでもいいのですか?
    子供が生まれたら、もっとストレスフルな苦労が重なるかと思います。


    次行った方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:5146717043

  • 勇み足にならないようにね

    年収1200万円の一部は、その義両親に流れていませんか?
    また、同居しない。と彼が100%断言したのでしょうか?

    両家の顔合わせの食事会とは思えぬシーンに唖然です。
    その時、彼は?ただ黙っていたのかな?

    貴女のご両親のお怒りはご尤もです。

    義両親は、彼に結婚されては困るのでは?
    だからそのような無礼があったのだと思いますよ。
    お金の流れを確認してみては?
    専業主婦の期待なんてどこ吹く風になる恐れも。

    トピ主さん、
    婚期に焦るあまりに、
    自分に都合のいい解釈ばかりしていませんか?

    勇み足にならないようにね。

    それでも結婚したいのなら、
    貴女がご両親と縁を切る覚悟で!

    ユーザーID:7850214523

  • 専業主婦と、独身契約社員の道、どちらを選ぶか?

    トピ主さんが専業主婦を諦めたくないなら、図太い神経を持ち続けることをお勧めします。だって、このタイプの両親の性格は、ずっと変わりませんから。
    お相手は年下君!こんな好条件は希です。

    私の兄は、はっきり言って、トピ主さんのお相手よりも年収が上の某有名企業勤務、学歴も良いです。ルックスもOKです。酒タバコはしません。

    でも、私の強烈な両親が原因で、アラフォーまで独身でしたよ。

    両親による今のお嫁さん評価も、開口一番「ブスやなぁ」でした。

    でも、それにもめげないのが関西ゲラゲラ系の義姉。

    結婚当時、義姉も既にアラフォーでしたので、不妊の検査結果の末、子供を持つのは諦めたみたいですが。

    現在の義姉は、新築の戸建てで子供無し専業主婦生活を謳歌中です。義姉のお小遣いは毎月15万円。水道光熱費等も全て兄負担。そこらのパート主婦より、義姉の方がよほどリッチです。

    もっともあんな両親に育てられているので、私の兄も天然にモラハラですが、それさえクリアできれば、うちの義姉のようなプチセレブ生活が出来るかもしれません。少なくとも、お金には不自由のない専業主婦生活です。

    ユーザーID:4391398689

  • 既婚者の意見ですが

    同居じゃなくても義両親との付き合いは切れないですよ。。。
    私は自分の両親が大好きで仲良い家族で育ちましたので、相手にもまずそれを求めました。幸い夫も同じ環境で育ったのでとても幸せです。
     
     それにご両親が大事に育てた娘をそんな風に言われて怒ることがまとも!!
     私なら両親を哀しませるような結婚はしないです。。。

    破談の一拓。それが両親への親孝行だと思います。

     

    ユーザーID:2156938017

  • いやーー。

    彼にもその非常識遺伝してますよ。

    だって結婚を考えた人が
    あなた以外に二人もいるなんて
    どれだけ世間と感覚ズレテルのー。

    しかもそれをあなたにベラベラしゃべって。

    その破談になる話も止められず。

    結局彼は
    その程度の気持ちでいつも結婚しようとしてるんでしょ?

    あなたがしがみつく以外、結婚は無理。

    てか過去の二人の女性は賢明ですけどね。

    ユーザーID:5143905382

  • やめた方がいいのでは?

    見た目も年収もよい方が今まで結婚出来なかった。
    よっぽどのハズレなんだと思いますよ。

    こんな事言っては失礼ですが・・・。
    彼はトピ主さんのレベルではとてもお付き合いしてくれるような人ではないということですよね。
    だから彼はあなたを選んだのだと思いますよ。
    見た目も悪く、ずっと結婚ができなかったような人を探していたんです。
    そういう人はもう誰も現れないのではないかって思いますから。
    自分側に問題があっても別れるって言わないから。

    でも、あたなも彼と同じくらい問題がありそうですよね。
    最初はとても気の毒に・・・なんでそんなこと言われないといけないの?って思いながら読んでいましたが、最後の1文で・・・もうガッカリでしたよ。
    応援する気もなくしました。
    働きたくない、旦那の稼ぎで楽して暮らしていたいってことですよね。
    彼はそれを認めているの?
    専業主婦になったらその問題ありのご両親ともある程度付き合わないとね。仕事を理由にできないですからね。

    お互いに打算や世間体で結婚を考えているのだからしてみたらいいのでは?
    誰も幸せにならない結婚だと思いますけどね。
    あなたもプライドがないのね。

    ユーザーID:7761726937

  • いつまで続くかな

    専業主婦になりたい。子供を産みたい

    そんなの彼じゃなくても叶えてくれる人はいると思いますよ
    今は「そんなこと耐えられる」と思っていてもいつまで続くことやら・・・
    子供かかえて離婚なんてことも考えておいた方がいいかも。

    それに結婚相談所での紹介ならば、スタッフに相談しなければならない案件だと思いますよ
    アドバイスを受けてよく考えてみてください。

    ユーザーID:2566978247

  • 背中を押してあげようよ!

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません

    ここに喰い付く気持ちはよくわかりますが、まあ今はちょっと置いて置きましょうよ。
    愛はどこ?あなたの人生、根本的に間違ってるよ!なんてここで説教始めても仕方ありません。

    今の問題は、イケメンで高収入の年下男がアラフォーの派遣女を選ぶには何かウラがあるはずと覚悟してはいたけど、この両親は余りにひどい、どうしよう?っていう話なんです。

    親が非常識だと殆どは子も非常識ですが、稀に親が非常識だからこそ子はマトモという例もあります。彼がそうである可能性は棄て切れません。

    ここは一旦結婚し、できた子供を楯に親との絶縁を迫ってみてはどうでしょう?勝てばよし、負けてもまずまずの養育費は取れます。また派遣で働けばいいじゃない!このままワープワ独身で朽ち果てるよりマシでしょ?

    ユーザーID:5640603012

  • 貴方次第です

    やたら辞めたほうが良いとの意見が多いですがそうは思いません!
    主様38歳で彼が3歳年下でも彼の両親は理解しているのです。
    確かに顔合わせの言葉は非常識極まれりですよね!
    彼から先日の顔合わせで私の両親は激怒していますとはっきり伝えてもらい
    その後の様子をみて判断されたいかがですか!
    その際彼とじっくり話し合うことだと思います。
    但し彼の両親の性格は変わりませんので一生主様は付き合っていくことになりますが、彼年収学歴容姿等問題ないのであれば本当に最後は主様が決めることですよ!

    ユーザーID:2371693064

  • 本心見抜かれ

    相手親は、すごく失礼な人だと思いましたが、あなたそれ以上に、腹黒いのが、見抜かれたんですね。
    相手親が気の毒です。大金かけて医者にして、相手が、なまけものじゃね

    ユーザーID:7403855720

  • 破談になる理由

    彼が何度も破談になる理由は
    彼自身が自分の親をひけ目に思っていて
    「こんな親でも我慢してくれるはずの条件の悪い女性」を選ぶからだと思います
    彼の収入学歴容姿に釣り合わない女性ばっかり・・・
    だから彼の親は気に入らないのでしょう
    完全に戦略を間違えてます
    売れ残りの女性が劣等感を抱えてるとは限らず
    どちらかと言えば自己評価の高さゆえに成婚に至らないのだと
    若い彼にはまだ判らないのでしょうね
    今時35歳で1200万もの年収を持つ彼は
    婚活市場で引く手数多でしょうに、
    もっと自信を持って、お似合いの女性を探すべきなんです

    彼の両親の言動は褒められたものじゃないけど
    出会いがしらに相手の容姿を貶して
    自分の立場を優位に持っていこうとする文化のある土地は存在します
    転勤で経験しました
    不快で仕方ないけど、異文化に差異はあっても優劣ではないから
    諦めるしかない部分もあると思います

    派遣社員、38歳、容姿端麗ではない、恋愛力もいまいち、であるなら
    確かに彼を逃すと主さんの望む結婚生活は期待できないでしょうね
    匿名による自分への客観的評価を見て
    専業主婦とプライドのどちらを取るかじゃないですか?

    ユーザーID:3183948710

  • 彼と今後の対策を話し合いましょう

    派遣社員で38歳で後が無いあなたにとって、
    専業主婦と母親になる希望を叶えてくれるかもしれない貴重な存在の彼。
    常識外れの両親のせいで縁談がまとまらない彼にとって、
    そんな自分でも結婚してもいいと考えてくれる貴重な存在のあなた。
    二人に問題は無いのです。

    後は結婚後の彼の両親との付き合い方と、あなたの両親の心配の問題です。
    この2つを解決する方法を彼とじっくり話し合うことじゃないですか。

    今は双方が相手の条件に惹かれている状況でも、
    二人でお互いが幸せになれる方法を真剣に考えるうちに、
    本当の心で結びついた夫婦になれる気がします。
    そうなれば結果的にあなたの両親も、この結婚に納得してくれるんじゃないですか。

    彼とあなたの今後の努力次第だと思います。

    ユーザーID:3391183675

  • 同居はないけど付き合いは出てくる

    失礼な事を言われた時、彼氏は何かフォローしてくれましたか?それとも黙って聞いてたのかな?
    フォローが無かったら、この先結婚して、彼両親から何か言われても自分で耐えるしかありませんよ?

    お盆や年末年始も、彼実家へ行くたびに何か言われるし、彼の親戚中に悪口が広まるかも。
    出産したら、子供にも飛び火して何か言われるかもよ。目が似てた場合は、"やっぱり目が残念な子ね。ギャハハ"みたいな。

    専業主婦もいいけど、幸せは遠のくわね。

    お金に目が眩んで、失敗しないようにね。
    私なら(アラフォーで結婚して専業主婦)、そんな彼氏ゴメンだわ。

    ユーザーID:4220082062

  • 最悪も覚悟すること

    結婚して、めでたくお子さんが誕生した後に、耐えられなくなって離婚なんてこともある訳です。
    そんな義両親がいると養育費もまともに貰えるかわからないですよね。
    逆に子供をとられてしまったり…。
    過去の結婚話が破談になったのは、彼にもその両親を押さえられなかったからなのだから、十分考えられることです。
    それでも専業主婦できるなら、賭けてみますか?
    私なら地道な幸せ探します。

    ユーザーID:4320013553

  • やめようよ

    焦っているのは分かりますが

    その彼、そんなに大きな欠点(両親)をかかえているじゃないですか。
    一緒に住まなくとも、親戚づきあいは避けられません。

    そのたびに、その口汚い両親は、口をはさんできますよ。あなたとその彼の間に生れて来た子にさえ、酷いことを言いかねない。

    もっと冷静にならないと、あなたは幸せになれませんよ。

    ユーザーID:8060105124

  • なるほど

    どちらも、どなたも、多分変わらないのだろうな、と思います。
    彼の両親の非常識さも変わらないだろうし(2度破談になっても変わらないのだからね)、
    そんな両親を抑えることも距離を置くこともできない彼も、変わらないだろうし(2度破談にされても何も出来ないのだからね)。

    主さんも、条件さえ良ければ、別に彼でなくても良さそう。
    他の人を探しては?

    「見つからないかもしれないからイヤ」なら、
    トンデモナイ親ごと受け入れるしかない。

    そもそも、条件が良いのに相談所に頼るという時点で、
    「何らかの難があるのかな」と予想はつくでしょう。

    難ありだけど、好条件だから我慢する、か、
    それほどでなくても良いから、まともな人を探すか、
    どちらかでしょう。

    ユーザーID:6980333154

  • 先方ご両親、

    彼両親にも反対されてるからじゃないの?

    まぁ断るにしてもやり方は有りますけどね。

    結婚は双方ご両親も関係が始まりますから。

    ユーザーID:3939588471

  • 契約書作ったら?

    同居・介護はしないって契約書作ったらどうでしょうか。
    彼に「ご両親は私も私の親も気に入らなかったみたいだけどそのへんどうなの?」って聞くな。
    解決法っていうか彼は親を変えられないみたいだから、トピ主が爆発してみるってうのはどう?
    びっくりして自分たちの非礼に気づかないかな。口の悪い人って大抵気づいてないから。

    彼親がどうとかいうよりも私は彼父がその発言をしたときに
    彼の対応が気になります。一応でも「失礼だろ。やめろよ」等言ってくれたり
    怒ってくれしなかったなら、彼は小馬鹿な言動されても仕方ないって思ってるってことでしょ?
    内心バカにしてくる相手と結婚するくらいなら未婚でいいです。
    彼が親に説教してでも自分を守ってくれるかが分かれ目かな。

    まあ、でも彼のスペックが必要ならその他のことは見ない事にするのも一つの選択肢ですね。
    「親は残念で、教養なさそうだけど仕方ないか」って。
    38歳派遣なら妥協も必要なんじゃないですか?
    専業で子ども産みたいんでしょ?プライドと引き換えにしなよ。

    ユーザーID:8688008625

  • 彼がどこまでトピ主さんを守れるか次第では?

    両家顔合わせがどのように考えてセッティングしたかですね。
    非常識で、この様な結果を事前に解っていても決行したかどうかとか。

    でも一応、事前に非常識であることは伝えているし、
    結婚をする建前上、両家顔合わせをしないというのも逆に、
    非常識を理由にこちらも非常識で返すわけにもいきませんよね。

    今回の件は、トピ主さんのご両親に対する伝達不足ではないでしょうか?
    実際、こんな事が起こってしまえば、ご両親は当然激怒するでしょう。
    激怒しない両親がいれば、薄情となってしまうでしょう。
    それに結婚する前に止めたくなるのも結婚するよりマシと思ったからでは?

    でも子供じゃあるまいし、謝ってる彼に対してその態度の両親も相当ヤバイよ。
    自分の正当性を束ねてないで、トピ主さん含めて謙虚になってほしいものだわ。

    ユーザーID:6491674565

  • うん、まぁ

    ほんとひどい彼親ですね。

    でもその場で彼はどうしてたの? 

    親を諌めないなら彼もちょっと問題だと思うよ。

    ユーザーID:0500065188

  • 義両親の不満トピを将来立てそう

    彼、普通に考えて高収入、容姿も問題なく、今より更に年齢が若くて好条件だったのに2回も破談になっているという事は相当な難物件な人なんですね。

    同じ理由で2回破談って相当レアです

    だから40近い、派遣社員の容姿も良くない打算的な主さんとしか結婚話までたどりつけないんだと思います

    一番理解できないのが彼は両親の性格を解かっていながらその場で諌めたり、主さんを庇ったりしないんですかね
    菓子折り持ってきてそれで気持ちを収めてくれ、受け入れてくれという事でしょうか

    こんな親とは縁を切ります。主さんを守りますというような考えでないならお先真っ暗じゃないの?

    同居していなくてもご主人自身が良い人でも義両親に振り回されて四苦八苦している人の相談トピが山程あります

    主さんの社会人として不安定な立場、後が無い年齢から先行き不安な気持ちも解かりますが、違う悩みを抱え込みそうです
    解決方法は彼両親の性格を変えるのは無理なので彼に奮起してもらう事ですが、2回も同じ理由で破談されておきながらまだ同じ事を繰り返しているからには無理でしょう

    だから解決方法は無しです

    ユーザーID:6548603680

  • トピ本文の最後の方にある貴女の本音

    >私は、あんな両親が身内にいるのは、嫌ですが、子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    この本心をご両親に伝えてみれば?
    外見も学歴も年収も良い彼を逃したくない、と。

    彼親とは疎遠に出来る方法を彼と考えて(彼が疎遠にしたがっているのなら)
    両親に頭を下げて、そうするから是非結婚させてくれと。

    親にしてみれば非常識な彼身内<娘の本音になるかも知れません。
    ただ、みすみす娘を不幸にしたくないのも親心ですが。

    貴女が望んでいる専業主婦、素敵な夫、可愛い子供の家庭に心ない義両親が横槍を入れない事を祈ります。

    ユーザーID:3221503036

  • 彼の一番になる自信がありますか?

    その彼はその時何してたの?
    普通はそんな態度を親が取ったら咎めるべきでしょ。
    今までも同じことを繰り返してきたのに
    それでもまだ同じことを繰り返すような人ですよ?

    何も言わずに同じことを繰り返すと言う事は彼も同じ意見か
    親には逆らえない人だって事ですよ。
    同居しなくても親のする事に意見できない人では
    先行きは惨憺たるものになると思いますが。

    トピ主さんは目の前の「結婚」に釣られているだけです。
    結婚はゴールじゃないですよ。
    結婚しても生活がうまくいかなければ結局は離婚です。
    それでもいいのならとりあえず結婚してみるのもいいと思いますけどね。
    少なくてもトピ主さんが望んでいるような結婚生活はまずできないと
    思った方がいいです。
    結婚して子供を産むことは出来るでしょうが
    その内容はトピ主さんが想像しているような楽しいものではないと思います。

    親と結婚するわけじゃないですが
    その親に意見できない、意見しない、離れようとしない
    そんな人だったら親と結婚するのと同じ意味を持ちますよ。
    彼の一番大切な人になれる自信があるのなら
    どうぞ自分を信じて結婚してください。

    ユーザーID:2484825755

  • 好きだ恋だ愛だでは生きていけない、現実。

    お互い打算なら
    打算で。

    計算してなら
    計算で。

    あなた、その男に逃がしちやダメでしょう

    あなた、たくましくならないと。
    入籍の威力。
    結婚の法的威力は強力。
    あとは夫をコントロールする、ようは演技。

    あなたの一部を幸せにする。
    一部でいいじやないですか

    ユーザーID:3197773633

  • 突き進みましょう

    トピ主さんから見て理想の有料物件なんだから、相手を変えようとせず、苦労しようが自分が親を捨てて結婚するしかないでしょ。
    恋愛をするわけじゃないですよね?結婚相手は条件で選ぶものですよ。

    ユーザーID:1844726270

  • 大丈夫ですか?

    彼ご両親が毒親なのはわかりました。その場での彼の言動はどうだったのでしょうか?彼ご両親の無礼な振る舞いに見てみぬふりや、何も言えずじまいではないですよね?
    同居しなくても彼自身に問題なくても、貴女や子供への攻撃から守ってくれる人でなきゃダメですよ。万が一ご主人が早く亡くなってしまったり、彼ご両親の介護都合で同居せざるを得なくなる可能性だってありますよ。
    その時乗り越えられますか?結婚とちがって離婚するのは大変ですよ、ましてや子供ができていたら尚更です。よくよく考えて後悔しないようにね。

    ユーザーID:2970598376

  • ずっと言われるよ。

    初対面でいきなりの暴言。
    そりゃまともな親御さんは怒るし過去に2度も結婚話が破談になったというのは当たり前です。

    いくら彼氏が常識的?でも実親たちがまともじゃないのなら失礼ですが常に貴女の残念なパーツの話が
    話にのぼることだってありますよ。もしお子さんが生まれて貴女の遺伝子を受け継いで同じようなら
    お子さんまで貶されても平気なの?
    うちの親戚に彼両親のようなご主人で「高学歴で高収入で男前。」という条件だけで結婚したけど
    やっぱり奥さんは結婚をしたことにすごく後悔しているし、お子さんたちの育児もあんまり・・・。って感じですよ。

    なんか親戚の二の舞の未来図になりそうです。

    ユーザーID:1764767306

  • 実際どうなんですか?

    そのような席で、息子の交際相手の容姿をマイナス評価する人物たちは、低い人格に間違いないのだけど。
    貴女が彼の条件を逃したくないなら、容姿を貶められたことを水に流すしかありません。

    で、実際の容姿はどうなんですか?

    というのも、人には好みがあり、貴女が彼らの“美人タイプ”とは異なったとしても、他からは褒められるタイプの美人だったとすれば、案外そう屈辱に思わないで済むかもしれません。
    ドラマや映画を見ていても、設定で「そう美人じゃない」という役を演じる女優さんも、実際は派手目じゃないだけで、清楚で可愛いです。

    貴女が彼らの暴言を流せる程度に、ご自分の容姿は悪くないと思えるなら、好条件の彼を掴んだままでもいいです。
    でも、痛いところを突かれ苦しいなら、結婚後もコンプレックスをグサグサと刺され続けますよ。

    ユーザーID:3828600181

  • レスします

    結局恋愛じゃないんだから、外見とかバシッと言うんじゃない?条件闘争だってこと。もっと若ければね、かわいければねって、本音が出ちゃった。出しちゃった。
    37歳くらいなら日テレの西尾さんみたいならねって期待してた。
    彼の家にとってプラスになるもんがあればね。ないんじゃない?ある?

    ユーザーID:4950136539

  • やめておけ

    そんな言葉を両親の前で吐く彼親、彼は何も言わないのですか?
    自分の選んだ人をけなされたら、その場で憤慨しますよ。
    だから2回も流れたのです。

    おかしな人だからとか関係ありません。
    その彼親は最低だとしたら、彼もまた最低なのです。
    菓子折りを持って会いに来たから許されるレベルのものではないです。

    将来その毒親の面倒を見させる気なんですよ。
    自分がやりたくないばかりに。
    影で浮気しそうなタイプですね。

    ユーザーID:1064613927

  • 実親の直感は神の領域

    実親は子供が不幸せになるのを直感で分かると聞いたことがあります。ご両親を悲しませないで。貴女なら必ずいい人が見つかります。

    ユーザーID:2423612934

  • 縁を切ってもらう

    うちの義理の両親も同じような人達なのですが、
    非常識な事は確かですが、確信的にそう言った発言をしています。

    コンプレックスの裏返しだったり、結婚を破断させる為だったり。
    (老後の面倒や収入等、息子を当てにしているので手元にいて欲しい等…)

    そう言う人達は要注意です。
    結婚後、もっと嫌な面を見る事になります。

    そうなった時、主を守ってくれる人なら良いのですが、
    親の勢いに負けてしまう様な男性だと駄目です。

    最悪、縁を切っても良い位言える人でないと。

    ユーザーID:6132441451

  • 鬼嫁になっちゃえ

    私なら結婚しませんが・・・。
    どうしても彼と結婚したいのなら、「美人じゃないね」と言われた瞬間、「あらー、お父様も相当な不細工ですよ。彼のお父様だというからどんなナイスミドルがいらっしゃるかと楽しみにしてましたのに」
    「目が残念」と言われたら「お母様の目腐ってます?私はちゃんと見える目があるだけマシですわ」くらい言えないと。

    ま、今それをやったら破談になってしまいますが。
    まんまと結婚したら、相手よりも毒舌かませばいいんです。
    彼の前では健気な嫁を演じ、見てないところで嫌味合戦。
    決して負けては駄目。日頃からこう言われたらこう言ってやるとシミュレーションをしておくこと。

    でも、子供が出来た時にこういう祖父母とそれとどっこいどっこいの事で応戦する母親だと子供が可哀想な気がします。
    彼をとことん惚れさせて、親よりもトピヌシさんを優先させるくらいになれば一番なのでしょうけど、その自信ありますか?

    ユーザーID:2640746196

  • もしかしたら

    彼の親は彼に誰とも結婚してほしくないのでは?

    彼は実家に経済的に援助していませんか?

    ユーザーID:1248310150

  • 親も条件の1つではありますからね

    絶縁とまでは言わないまでも、親と距離を置く事も牽制もできないのなら、結婚で条件が悪くなっても仕方ないです。若く美しく正社員でも、繊細な女性ならその場で泣いてしまう可能性もあった訳ですからね。

    私の夫も親の言いなりでした。その結果、望む縁談が全くなく、上から目線の鬼嫁と妥協で結婚せざるを得ませんでした。田舎の長男で生涯独身は避けたかったし、田舎の基準では職がよく、見た目も実家環境も普通ときては、少々性格がきつかろうが口が悪かろうが仕方ないと思ったみたいです(苦笑)。

    好条件の女性と結婚したいなら親にきっぱり非常識を正すように進言すべき。「貴方達のせいで、良縁に巡り合えない」とね。

    でも彼はそれをせず、自分が条件を下げる方を選んだのですから、主様はそれに関しては引け目を感じる必要はないと思います。

    ユーザーID:8495047266

  • 我慢できるかどうか

    義両親を止められないような彼では、
    自分の親と、奥さん、どちらの味方をするかといったら、
    きっと自分の親をとるような人なんだろうな。
    2度も失敗しているのに縁を切らず、自分の親を認めてもらって、
    うまくやってくれそうな相手を探しているんだから。

    彼にとっては大切な両親だから、
    縁を切ったり、彼の実家と疎遠にすることは無理なのでしょう。
    一生、グイグイ関わりあってくると思う。
    義両親に下手な扱いをしたら離婚されそうです。
    あと、彼の実家の側に住まない方が良いですよ。
    子供が生まれたら、毎週のように義両親が遊びにくるかもしれないから。

    でも、そういう面倒なご家庭は山ほどあります。
    ひたすら我慢することになるかもしれないけど、頑張ってください。

    ユーザーID:4368796954

  • 下劣な低レベルにあなたを合わせなくても大丈夫。

    最近年寄りの品位のなさ、非常識さが問題になっています。
    その両親も社会的知能が低く、現状の自分に自信がないのでしょう。
    あなたがその下品にレベルを下げて上げることはありません。
    あなたが一緒にいたいのは、申し分のない男性とおもえた彼ですよね。
    女優さんほどには美女ではないかもしれないけれど、貴女は魅力的な方なのだと思います、元気をだして。だって本当に不細工で無教養であったなら、その連中ならひどい言葉でストレートにののしるでしょう?
    わたしの場合は「大好き」とにじり寄ってくる夫の両親でしたが、すぐに
    「嫁なんだから企業なんか辞めて」「嫁は長男の家のモノだから、家に毎日きて掃除洗濯お世話なにもかもして」わらえる行動は「嫁さん好みだから触りたい」さらに48歳未婚独身小姑さんが「子供をおもちゃ代わりにあてがってやったら親もぼけないから、さっさと産んで」
    知性のなさは言葉に現れます。周りの人も見ていて、遠巻きにしますから、彼らは案外孤独に慣れていますよ。無視はいかがでしょう?徹底して拒絶すれば諦めますよ。
    仕事は辞めない方がいいです。そして彼が世界で一番大切と分かってもらえることを優先して。

    ユーザーID:4608934628

  • 弱気になるな

    あなたと結婚するのは夫。
    夫の両親は門外漢です。
    あなたは冠婚葬祭を除いて二度と夫の両親と会わなければいいのです。

    孫が生まれても絶対に会わせない。
    「不美人と馬鹿にした女の子供なんて見せられませんワ。あの時はとても傷つきました。」
    義両親が介護が必要になっても絶対にしない。
    「不美人と馬鹿にした顔の女なんて見たくないでしょうから失礼いたします。」

    あなたはあなたの愛情と生活を貫けばいいのです。
    彼には結婚してから二度と彼の両親に会うつもりはないことをおいおい伝えていきましょうね。

    結婚に打算があって何が悪い?
    男性だって共働き女性を望む人が多く、逆玉も人気で打算まみれでしょ?

    トピ主さん、気にせず話を進めましょう。
    義両親とは結婚式以降は絶縁の方向で。

    ユーザーID:7580384540

  • 作戦?

     彼の御両親なりに考えたトピ主との(前2回も)結婚を破談に持ち込む作戦なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8372767858

  • わざとかもね…

    素敵な男性のようなので、彼親も理想が高いのかもね…
    嫌われて破談を狙っているのか、単に毒親なのか
    わからないなあ

    ユーザーID:7193169192

  • やめたら

    主様「専業主婦になりたい。子供が欲しい。」とても正直な方だと思います。
    私は同じような経験をして結婚をやめたことがあります。
    結婚相談所で知りあってから、どれ位の期間交際されたのかわかりませんが、初めは良いところしか見せませんよ。
    私も最初は彼の両親に見下されているだけかと思っていました。彼も「まあまあ、そういう話はセンシティブなことだから!」なんて親の話を遮ってくれたりもしましたし。
    でもね、私が黙っていると、大丈夫だと思ったのか次第に彼も親と一緒に面白がって私をバカにするようになりましたね。
    やはり「この親あってこの子あり」でした。
    同居の話も、相談所の書類では別居になっていたのに、後から「長男だし…」と言い出す始末。経済的には自立できていても精神的には親の言いなりでした。
    それに年収がいくら高くても全て自分で握るタイプにみえましたね。
    私はその後、もっと条件の良い男性と巡り会え(相談所ではないのですが)、二人の子供にも恵まれて、幸せに暮らせています。
    それに義両親や義兄弟に良くしてもらえているのが何より嬉しく感じます。
    心からあの時破談にしてよかったと思っていますよ。

    ユーザーID:3412225893

  • 子供希望なら

    彼にはなんの不満もなく、トピ主さんが強く子供が欲しいと考えているなら、私だったら割り切って結婚します。
    義両親のせいで、肝心な本人達が別れるなんて納得がいきませんし、まして、トピ主さんも心配しているように、女性には出産年齢の限界があり、トピ主さんは今ギリギリの年齢です。
    子供が産めなかった後悔は、離婚の後悔より一生強い後悔が残ると思うからです。

    ただし、義両親との同居や近隣に住むことや、親密なお付き合いだけは、絶対NGを条件にしてもらいます。
    生まれてきた子と幸せな結婚生活を送るために、それは絶対条件にしてもらわないと!

    彼は、自分の両親が2度も破談の原因になるほどの非常識人だとわかってるようなので、了承してくれると思いますが…。

    それが無理と言われたら、さっさとこの結婚は諦めて、次の人を探します!

    ユーザーID:5029189254

  • 解決する必要無し。

    彼に「親とは疎遠でも良いか?」と確認し、
    「それでも良い」と言われたのならば、結婚したら良いです。
    (同居は論外です)

    どんな結婚にもお互いの家族を含めた問題は大小様々有ります。
    彼が完璧だったら、他の方ととっくに結婚していたと思いますよ。
    彼との結婚は、貴方と彼次第ですね。
    そこの所をよ〜く彼と、そして貴方のご両親と話し合って
    貴方自身で決断しましょう。
    最後に一つ、貴方に質問が有ります。

    「貴方は彼の事を本当に好きですか?」

    「結婚がしたい」だけなら、貴方はこの結婚に耐えられなくなるかもしれません。
    でも「彼と結婚したい」のなら、乗り越えられる事も多いと思います。
    彼には「貴方がこんな風に守ってくれないと、結婚生活は上手く行かないであろう」と言う所も
    よ〜く、よ〜〜く話し合ってみて下さい。
    良く考え他方が良いですね、お互いの幸せの為に。頑張って下さい。

    ユーザーID:2288820921

  • 補足です。

    すみません、一つ目の投稿に「解決する必要無し」と書いたのは
    「彼の親とは疎遠にすれば良い」と言う意味です。
    疎遠、又は絶縁にしてしまえば「解決しないといけないトラブル事は一つも起きない」と言う意味です。
    失礼致しました。

    ユーザーID:2288820921

  • 彼の両親は

    結婚相手であるトピ主のスペックに不満があるのです。
    息子の条件なら、もう少しシッカリとした条件の娘さんをと思っていますよ。
    その男性は自分に自信がないのか、チャレンジしなくて良い、安易な選択をして女性を選んでいるのです。だから何度も失敗しているのです。専業主婦の針のむしろ生活か、自由な人生か、その結果を受け入れるのはトピ主様なのです。

    ユーザーID:7591743534

  • 見破られた!

    最後の一言ですよ!
    専業主婦になりたい!これってガッチリと彼氏におんぶに抱っこではないですか?

    この先何があるかわかりませんよ!彼氏が何らかで、収入がなくなる可能性があるとき、貴女は彼と生きて行く覚悟があるのか?
    そこがないから、相手側の両親が見破られたのでは?

    ま〜彼氏のその場にいたなら、即答で貴女を守らないとね。それもないから、おかしいよね!

    ユーザーID:7153093240

  • 彼はなんて?

    お母さんがゲラゲラ笑ってる時彼は何も言わないのですか?
    解決は難しそう、、もし トピ主さんも娘がいたとしてそんな扱いされたら反対しませんか?彼が親と縁を切るとかしないと関わる以上娘が苦労するの目に見えてるもの。。

    ユーザーID:7912919258

  • 結婚する。ただし彼に惚れさせよ。

    経済的に安定し専業主婦を望むなら、割り切って結婚したらいいと思う。ただし彼の前で彼親の悪口は極力言わず、可愛い妻を演じること。彼をできる限り味方にする努力は惜しまない。要は彼に惚れさせることです。はっきり言ってトピ主さんはそのお歳で派遣、年上…決して条件的には良いとは言えません。そこは自覚した上で「結婚生活」に何を一番求めるかです。経済力がある夫、専業主婦生活が一番の希望なら彼親のことは割り切って適当にかわす以外にないと思います。何もかも揃った条件の結婚など、現実にはそうそう無いと思います。

    ユーザーID:7842165109

  • どちらにしろ苦労しそう

    男で35歳といったらまだ若い。35歳でイケメンで学歴も良く1200万稼いでいる誠実で優しい男は、結婚相談所に入る必要なんてないと思うけど。

    何が言いたいかといいますと、彼本人にも大きなマイナスポイントがあるってことです。そんな親に育てられたのだからどこか感覚が一般と外れているだろうし、なにより両家顔合わせで両親が暴走してるのを制止しなかったのは何故なんだろう?

    38歳派遣で崖っぷちなのはよく分かる。でも自分をそこまで落としてまで結婚にしがみついても決してあなたの思い描くような幸せは手に入らないと思うよ。

    彼相手に良い解決方法はないです。
    ついでに結婚相手はそんな簡単に決まるもんじゃないです。

    もしかしたら彼の親はあなたのそういう魂胆を見抜いて(息子の財布目当てだって明らかだったんでしょうね)息子の結婚を邪魔すべく酷い親を演じたのかもしれないですね。

    ユーザーID:5150130147

  • あなたが28才なら

    この結婚はやめなさい、と言うところだけど、これから新たに結婚相手を探すのは難しいですよね。
    失礼ながら38で派遣、美人じゃない、専業主婦希望なら、こんないい話はありません。

    彼両親の無礼を辛抱し、あなたの両親も説得して、予定通り結婚するのがいいでしょう。
    あなたの両親も娘の厳しい状況が分かっていないように思います。

    ただ結婚後も彼両親の口の悪さは変わらない、もしくはエスカレートする事もあり得ますので、その辺は覚悟して下さい。
    あなたもあとは無いんですからね。

    ユーザーID:3430563286

  • やめた方がいいと思う

    盆暮れ正月は義理実家に泊まったりしますよね。
    24時間いびられても、彼は見てるだけ。
    助けることはないでしょう。
    子供が生まれたとして、トピ主に似ていたら、やはりひどい態度取るでしょうね。
    介護が始まれば更に性格は歪みます。
    お金の為だけに、義両親が亡くなるまで
    蔑まされる生活に耐えられますか?

    ユーザーID:9853661160

  • 同居なしの約束はあてにならないと思う

    これだけ失礼なこと言われても、その場で両親を制止して怒れなかった。
    これがすべてなのでは?
    後から一人で謝るけど、当事者の両親を連れてくることもないし
    親と絶縁するという選択も出来ない。親には頭が上がらない人。

    そして、その彼の収入で専業になるということは
    トピ主も彼の決定には強く否定できないのではないですか?
    家計を握ったとしても、彼が給与振込先を変えれはそれでおしまい。
    また、高収入の男性は家計を自分で握り、専業妻に生活費を渡す人も多いですよ。

    なので、今どんなに同居しないと約束させても無駄だと思います。
    専業主婦で生活する見返りを求められる時がくるでしょう。
    もしも、同居が回避できたとしても、失礼な義親たちとは親戚になり縁が出来ることを
    お忘れなく。

    ユーザーID:5334819121

  • 背中押します!

    やってしまった後悔はだんだん小さくなるけど、やらなかった後悔はだんだん大きくなる
    by 林真理子 林真理子「生き方名言新書」より"



    いま付き合ってて、拒否感少なく付き合える相性で、高収入の彼は
    38歳で派遣の貴方にとって、これを逃すと次はなかなか見つからないと思います。
    (専業主婦をさせてくれそうで、出産のタイムリミットも越えかかってる)

    この結婚話を逃すと、「あの時結婚していれば」とずーっと後悔する気がしますよ。
    結婚して離婚する事になっても「離婚して良かった」と後悔は少ない気がします。

    両親の反対もわかるけど、貴方の結婚はあなたの人生

    ユーザーID:0450312106

  • 主さんもご両親の気持ちになってみて

    もし、反対を押し切って結婚して子供が生まれた。
    義両親から

    「嫁に似て不細工な子供ね。」

    この言葉に主さんが耐えられるなら結婚すればいいと思う。
    どうですか?ご両親が反対する理由わかります?
    隔世遺伝・・・劣性遺伝・・・。
    さんざん言われてご両親を将来 恨んだりしないでね。
    生まれた子供にも罪はないのだから もちろん子供を嫌ったりしないでね。
    自己防衛のために子供を産まない選択もあるでしょうけど
    それはそれで義両親からの攻撃がありそうですね。
    これら、全てが結婚のために自ら選んだ道と自己責任できる自信があるなら
    どうぞご両親を説得されて結婚すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4531489782

  • 親の反対を押し切れない35歳男性・・・

    2回も破談になったということですが、
    彼はそこから何も学んでいないのですね。

    35歳高収入、外見も性格もいいなら、
    何も結婚相談所に登録することもないし、
    登録したとしてももっと若い女性かつ正社員の
    人たちから沢山申し込みがありそうなものですが。

    それを、3歳も年上、ルックスも残念、そんな
    専業主婦になって楽したい!願望だけのオバサンを
    連れてきたら、辛らつな人じゃなくても一言二言
    あって当たり前な気がしますが。

    ユーザーID:7500694320

  • メリットとデメリットって事ですね。

    メリット
    年収学歴容姿よし。専業になれる。
    デメリット
    彼親が非常識。

    専業だと、それなりに彼を立てなくてはいけませんので、彼親の言う事を聞かなくてはいけない事も多くなります。我慢できますか?おそらく、死ぬまで彼親は変わりません。ずっと嫌な事を言われ続けると思います。子供がいれば、子供まで類は及びます(容姿の事で平気でバカにするでしょう)。
    そして彼は主さんを彼親の攻撃から守ってくれるかどうか。これはかなり重要な要素です。謝罪も大事ですが、始めに防御もして欲しい所です。非常識な実親と、実質絶縁するくらいの気概がないと、主さんも苦労はすると思います。

    面と向かって悪口を言われるだけでも、主さんがバリアを張ってあくまで戯言と聞き流したり、あるいは、喧嘩上等と切り返す事ができなければ(それ位気丈でないと)彼親とはやっていけないと思います。彼親が、もっと非常識な行動に出て来る人達なら、弁護士さんなどのお世話になる可能性もあります。主さんの心も病気になるかも。

    全てにおいて主さんに痛みのない解決策はないです。

    彼とも、主さんのご両親とも、よく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:9983740424

  • そりゃあ、その彼は主さんにとってみれば逸材だ

    鉄の女になるべく、日夜、センギョーマネーセンギョーマネーと繰り返し唱えることに
    しましょう。

    ぶっ壊れている親持ちの彼と、そのぉ、いろいろ難ありの主さん。
    破れ鍋に綴じ蓋にも、さまざまな形態があるってことです。

    ご両親はご立腹でも、主さん自身の腹は立っていないのでしょ?
    なら、よろしいじゃないですか。
    鉄の女になることが出来さえすれば。そこでセンギョーマネーセン…以下略。

    ご両親のお怒りの程は今後の彼の言動次第か、時による解決を待つかの
    いずれかでしょうかね。

    ユーザーID:5877363417

  • 顔合わせの時の

    彼の両親の発言、それを言われてまだ結婚したいけど困っていますって。以前2人の人が両親の非常識で去って行ったんですよね?それは当然であり正解でしょう!
    結婚したい理由が『子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくない』 年収学歴容姿が問題ないからですか〜? 彼と結婚するんだから両親と毎日一緒にいるわけじゃないし なんて思っていたらとんでもないことになりますよ! たぶん年中来ては嫌みや皮肉を言い彼は言い返せない。それにしてもとんでもない両親、そんな親がいるんですね〜 ビックリです。
    あなたの年令なら結婚相談所でまだまだ縁があるんじゃないでしょうか?! また言いますが前に去って行った2人は正解ですよ!
    あなた 絶対にやめなさいね。

    ユーザーID:1922865752

  • 皆、どっこいどっこいよ

    彼氏さんの親御さんの口が悪いのは、事実だし。
    トピ主さんが、これを逃したら高収入で見た目も良い男と結婚する事はないと、計算高さと腹黒さで、分かれたくないのも事実だし。
    トピ主さんの親も、娘の腹黒さを知りつつも、この先「不美人な嫁を貰ってやった」と向こうの親から言われたくないから、反対しているのも事実だろうし。
    彼氏さんも、親がぐうの音も出ないようなバリっとした女性を連れて行かないのが悪いのも事実だし。

    これは、破談でしょうね。
    いくら相手の親に失礼な振る舞いをされたからって、娘の彼氏に会わないなんて、アナタの親も同じ土俵に上がってどうするのよ。
    結婚を反対するにしろ、娘の彼氏に会って謝罪もさせないなんて、「うちはキチンと礼儀と筋を通す家なんです。失礼な家とは違います」と言えなくなるんだから。

    ユーザーID:8383807653

  • 彼に婿養子で来てもらったら?

    家族経営の会社勤務ということでないなら、彼に婿養子で来てもらえばいいのではないですか?
    義実家とは絶縁で。
    すでに2回も縁談がダメになっていますし、彼もその両親が人生について回ったら大変でしょう。
    あと、定年後の生活を豊かにするために、せめてパートには出たほうがいいですよ。
    今の不安定なご時世では、高収入な大企業ほどリストラされずに定年まで在職することが難しいので、無職になった時の経済的リスクを減らすのは大事なことです。

    ユーザーID:7661655361

  • やはり彼両親が難。

    貴女の打算は分かりました、後が無い事も・・・
    彼親に難が無ければめでたし、めでたしだったと思います。

    結婚生活は特に彼親の様な人では、決して上手くは行きません。
    何につけても干渉されます・・・別居でも。
    今の時点で貴女に暴言なのですから、これから先どんどん酷くなります。
    それに耐えられるか、それを彼が何処まで壁となって貴女をかばってくれるのか・・・大体こんな親に育てられた子供は親に従う事の方が多いです。

    そこらの彼の見極めも大事です。

    結婚生活は色んな形で波乱万丈ですよ。波風が立たない事が少ないです。
    収入が多いから幸せとも限りません。
    打算結婚してもし将来その目論見が外れる時(人生明日と言う日は何があるか分らないから)に、貴女は何を思い行動するのだろうか。

    普通には愛があり結婚するのだから、愛があれば何事にも耐えられる力はあり、どんな困難も乗り切れます。


    計算ずくめの結婚は、何かが起これば壊れるのも早いのではとも思えます。
    次を探せば良いとでも簡単に思うのでしょうか。

    ユーザーID:7476509905

  • ええ〜つ。

    まず、結婚して専業主婦になりたいと言う貴女の考えが変なので、この結婚両親の言う通り止めた方がいいですよ。専業主婦になりたいがため彼と結婚したいなんて、本末転倒です。動機が不純です。長続きしませんよ。そんな考えで結婚すると。人生何があるか分かりません。彼が病に倒れ失業するかもしれません。そんな時彼を養っていく気持ちありますか。ハッキリ言って結婚生活なんて辛い事だらけです。彼の両親も変ですが貴女も十分変ですよ。今の時代共働きが普通です。家計費は折半、育児・子育ては共同でするというのが原則です。夫婦なんて4割近くが離婚する時代です。有責者の方から平然と離婚を求める時代ですよ。外に好きな相手が出来たからと言う理由だけで。専業主婦は多くの場合夫の顔色をうかがいながら結構惨めに過ごしていると言う事実を知らないのでしょうか。

    ユーザーID:5238885815

  • 絶対やめた方がいい

    結婚、絶対やめた方がいいですよ。

    私も義親に苦しめられた1人です。
    結婚前、義親にあれ?あれ?とは思ったものの結婚を進めてしまったことに今、大変後悔しています。

    結婚となると親は親、子は子、ではないですよ。
    いろんな場面で接することになりますし、結婚は2人だけの問題ではありません。

    私が戻りたいのは、義親にあれ?と思っていた頃。
    その頃に戻って、今の旦那との結婚をなかったことにしたい。
    戻れるなら本当にその時に戻りたいです。

    主様は今、まさにその時にいます。
    私が帰りたかった、でも絶対帰れないその時に・・・
    正直羨ましいです。

    年齢等で考えることもいろいろおありでしょうが、世界に男は彼だけではありません。
    絶対におやめなさい。

    ユーザーID:2363911070

  • 入籍しちゃえば良いんじゃないの???

    彼氏さんが高収入なら、海外挙式しちゃえば良いじゃない。
    前から海外挙式は多いし、大人婚だから2人きりでレアな南の楽園で挙式なんて良いと思いますけどね。
    それで入籍もしてしまって、彼氏さんの職場のお披露目だけ二次会的なパーティをする。

    トピ主さんが、その歳で結婚の機会を『親の顔色』をみて逃す方が愚かです。
    どういう職種の派遣社員か分かりませんが、不美人でずっと結婚出来なかった人生より、一度結婚したけど今はシングル!な人生の方が、他人も勝手に「離婚して、もう結婚はこりごりなんだな」と思ってくれるから楽じゃないですかね。

    ユーザーID:8395642097

  • あなたも言いたいこと言えば?

    彼に対して、愛情よりも、
    年収と自分の楽したい気持ちが優先なら結婚していいのでは?

    私なら絶対嫌ですけどね。

    解決策ですが、あなたも思ったこと全部言えばいいんじゃない?
    遠慮せず、歯に衣着せず、失礼な事をどんどん言えば?
    ある意味、ストレス溜まらなくていいと思います。
    慣れたら快感になるかも!!??

    でも慣れた頃に他の人に同じことするようになる危険性もあるのでご注意を・・・

    ユーザーID:4408741891

  • あなたにぴったり

    食事会で息子の交際相手の容姿をあげつらった上、その家族すら馬鹿にして高笑いするそのご両親と

    結婚相手の外見と条件、そして結婚後専業主婦になることだけが重要で

    >彼自身が素敵だったら良いと思っていたし、同居するわけでもないから別に気にしない

    と考えが浅薄なトピ主さん

    相性がぴったりです

    お幸せに

    ユーザーID:3290306635

  • まさに取引ですね

    トピ主さんは結婚したい・子供生みたい・高学歴高収入の旦那が欲しい。
    彼氏の立場から見ると35歳の男性ですから、あれだけのスペックだと20代のお嬢さんを捕まえることもできますよね。

    トピ主さんは条件がイマイチです。
    夢をかなえるためにガマンしまくりも選択肢の一つかも。
    どれだけ地獄が迫ってくるか判りませんが、トピ主さんの現状では滅多に手に入りそうに無い彼氏なのであれば、ブスといわれようがオバハンといわれようが耐え忍ぶ道もありです。

    ユーザーID:2196877393

  • …じゃ、結婚すりゃいいじゃん…

    かなり非常識の彼両親。
    それでも逃したくないあなたも崖っぷち38歳。

    結婚しなよ。
    それで離婚したとしてもいいかも。

    でも仕事は辞めないほうがいいかもよ。

    ユーザーID:8310561416

  • 自分のことはどう思いますか?

    手厳しいことを書いて申し訳ないですが・・・
    あなたは38歳まで御結婚できなかったんですよね
    ご自身の持ち合わせている条件はではその彼とは釣り合わないのではないですか?


    その彼は、高収入で優しくて。でも非常識な両親がいたために今まで破談になっているだけ。

    御結婚をやめてもよいと思います。その彼には若くて素敵な彼女がすぐにできると思いますから。

    ユーザーID:5429809978

  • がまんしたら〜?

    そんなに頻繁に会うわけではないのだから我慢したら?
    38じゃあとがないと思ったほうがいいですよ。
    失敗だと思ったら離婚したらいい。

    ユーザーID:8707813361

  • ほぼ夢物語ですが抜本的な対策

    非常識の彼氏ご両親と、それと同じくらい非人間的な、強欲で自分のことしか考えていないトピ主。
    よくお似合いですので、ここは結婚に向かって一直線に向かっていかれるとよろしいかと思います。
    また、このようなご両親の性根を叩き直すことなく放置してきた彼氏の弱腰も同じく大いに叩かれて当然かと思います。

    そこで、トピ主には是非とも心を入れ替えて真人間に立ち直って戴きたいのですが、
    それと共に、トピ主は彼にお願いして、彼のご両親を一喝して人間性を正させ、しかる後にトピ主ご両親に直接謝って非礼を詫びさせましょう。

    まあ絶対に実現不可能な夢物語だと思いますが、切実に専業主婦の座と子供が欲しいのなら、今が踏ん張り時だと思って頑張って下さい。
    ご両親に対して強いことが言えずヘラヘラしている彼氏の尻を叩けるのはあなただけですよ。

    ユーザーID:1511983889

  • いまさらそんなこと気にしなくても

    あなたも年収学歴専業主婦で相手を選んでるし、非常識な件もそれを手に入れるための条件の一つでしょうに。
    相手もあなたが派遣で不美人38歳でオッケーしてるってことは、その男性にかなり問題があるのは誰でもわかる事。
    私ならごめんです、いくらお金があっても一緒に暮らせないではね。

    ユーザーID:1703640743

  • 主の為に忠告しておきます

    まず主自身、愛してもいない高年収高学歴男性との子供を生んで何が幸せなのですか。両親の仲が悪いとあなたの家庭の将来像は今目の前の相手の家族と同じです。

    おそらく相手の両親最初からその調子ということは、息子も同じですし、一緒に住むとあなたを見下げる同じようなのがいっぱい出てくると思います。
    そもそもそういう人を見下げる夫婦って何でだと思いますか。
    家庭が荒れているんですよ。

    ユーザーID:9083966866

  • あ、わかった

    これ無理でしょ。
    その両親、縁談話が上がるたびに相手を見てぶっ壊しているんですよ。
    息子は言いなりなんですよ。
    相手が美人や高学歴に近くなると、おそらく人が変わったようになると思います。
    結婚相手はご両親が決めているのです。

    ユーザーID:3364416845

  • 婿養子は良いかもしれませんね

    どなたかが書かれていましたが、婿養子は良いかもしれません。

    もし自分の親に嫌気がさしていれば、乗ってくると思います。

    親と縁を切るのは中々勇気のいる事です。

    どんな毒親であっても、自分を育てた人ですから、
    縁を切るという事は自分を否定する意味でもあり
    踏ん切りをつけるには相当勇気が要りますよ。

    でも・・・あなたには彼と一緒に生きていく覚悟が見受けられません。

    確かに収入も大事な判断材料の1つですが
    人生何があるか分からず、もし彼が一生働けない体になったら
    その時あなたは彼に代わって働いていく覚悟ありますか?

    男だから働く、女だから家を守るというのは昭和の話ですよ。

    子供ができてから、あなたが仕事を辞めて専業主婦になるのがベストと言うなら解りますが
    もし彼がモラハラDVだと万が一わかった場合離婚したくても、
    専業主婦ならおいそれとできなくなりますよ。

    どんなに素晴らしい人であっても、結婚しないと解らない部分もあります。

    彼と結婚したいなら、ご両親との付き合いは無理だが、
    あなたと一緒に苦労共にしたいとは思っている。
    だから婿養子に入らないか?と打診してみては?

    ユーザーID:4478919608

  • その親が決めている

    続きですが、その彼の結婚相手は完全に親が決めてるような気がします。
    息子は親の言いなり。だから何度もトライアルして、気に入らないとこのパターンで壊しているのでは。
    まあ実際セッティングも結婚相談所なので条件交換ありきだし、顔合わせで少々のこと言ってもありでしょうし。
    手見上げ謝罪もいつもやっているパターンでしょうね。
    試しにめげずに彼のハートを射止めることができ、彼が親にあなたと結婚したいなんていうとその親、烈火のごとく反対すると思います。
    彼がそれでも親を振り切れるならあなたの勝ちだし、二人の結婚もいいものになると思います。

    ユーザーID:8657501592

  • あなたの彼は

    そんな親の言いなりなんですね。
    そんな人と結婚したら苦労するでしょうが、頑張ってください。
    同居しないつもりみたいですが、押しかけてきたら彼は拒否できないでしょうね。
    その時はどうするの?

    ユーザーID:0090771338

  • もう38なんだから

    あなたは18の小娘じゃないでしょ。
    もう38なんだから、覚悟決めましょう。

    法的に親の許可は必要ない。
    心情的にはつらいけど、割り切りましょう。
    ちゃんとした結婚式・披露宴は諦めて。
    とにかく家を出て、彼と同居スタート、入籍するんです。

    彼ともよく話し合っておきましょう。
    彼のご両親とは、あなたは絶縁で。
    結婚してもお付き合いはしない。
    両家の親同士も同じく、一切の交流なしで。
    これを彼に飲んで貰います。

    あなたのご両親の反対は当然です。
    でも世の中には親の反対を押し切った夫婦などいくらでもいますよ。
    同じ事をするだけです。
    もう38なんだから。

    ユーザーID:8924940070

  • トピ主に高飛車な対応を薦めるレスが多いですが

    2度目です。

    外で働いて妻の生活費も稼ぐ夫の代わりに義親の面倒を看るのは専業主婦の義務でしょう。
    それが嫌だと言うなら、主婦にはならないと宣言しなきゃなりません。
    看ないなら、そもそも主婦じゃありませんから。

    結婚すれば生活費を稼ぐ苦労から解放される、無条件にお金がもらえる、他人の評価を受けずに家の中のことだけやっていればいい、そんな虫のいい状況は当たり前ではありません。
    本来、扶養の大義名分は出産と子育てですから、それ以外の期間はフルタイムで働いて生活費折半、当然に義親の面倒は看ない、これなら通用します。
    専業になって義親を捨てたら、職場放棄です。
    あの親は嫌だと思うならこの結婚も捨てるのが筋でしょう。
    あまり都合のいいことをいうものじゃありません。

    ユーザーID:9626323955

  • いいんじゃない?

    お互い様な感じがします。あなたも「結婚」がしたいだけでしょ?
    「専業主婦になりたい。子供がほしい」だけでしょ?高学歴高収入の彼のこと、完全に条件でみてるし、心底愛してなどいないでしょ?ぶっちゃけ、条件を愛してるだけでしょ?
    ちょっと非常識な義理親くらい、問題ないですよね?
    結婚すればよろしいですよ。専業主婦して子供つくって。駄目なら別れたらいいのだから。
    侮辱されても、親に反対されても、結婚自体を望むあなたもあなただから、一度味わえばいいのですよ。

    ユーザーID:3213838267

  • 壊したい息子の縁談



    親が反対して息子がムキになるだけだと思って
    主さんから断ってもらいたいんじゃ無いのかなあ?

    年上で専業主婦希望の嫁さんなんて、あまり親は嬉しく無いよ

    ユーザーID:8507846433

  • どっちもどっちや!

    確かに彼の両親は最低です。最低以下!!きっとまともな知人もいないでしょう…
    そして、みなさんも書いてますが彼はそのとき黙っていたの?
    ふざけた事言ってんじゃねー!!いい加減にしろ!帰ってくれ!!
    くらいの事言いました?
    文面からすると違いますよね?はい!駄目な男です。
    だから2回も結婚が破談になったんです。彼が両親を怒鳴りつけて縁切ってまでやれば、その前の縁談は上手くいってたはず。

    そして主さんも。
    年収、学歴、外見。これ以外で彼を評価していない。
    38まで結婚してこなかった…恋愛も?それならただの売れ残り。
    専業主婦になりたい。子供欲しい。
    感情がまるでない。
    不美人と言われてるんだから、その通りなのでしょう…
    可哀想だけど、不美人でその条件ならもらってもらえるだけラッキーと思いましょう。
    そして、ちゃんと彼を人として評価して愛してください。
    あと、同居しなくても彼の両親と縁を切らない限り関わりはありますからね!
    楽しい恋愛した事ないのでしょうか…
    今からでも遅くない。条件がいいと思うならその彼と恋愛しましょう。
    私は、収入や学歴で彼を決めた事はなく恋愛はいつも楽しい

    ユーザーID:3323009988

  • 割り切れるかどうか・・

    >私は、あんな両親が身内にいるのは、嫌ですが、子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。

     人間歳を取ればいつかは亡くなりますので、それまでの間彼のご両親の事を割り切れるかどうかだと思います。
     
    まあ、私の周りの友人達も義両親の事は嫌がっていますが、彼の年収が多いから結婚したという人多いですよ。


    でも、年収学歴容姿等問題ないのに彼が今まで独身だった事に疑問ですが・・・。
    やっぱり性格に問題ありなの?って思ってしまいます。

    ユーザーID:5993352419

  • うわー

    私の姉たちが酷い人間で、
    恋人の前でなじられた経験もあります。

    彼は、酷い両親を見ても
    結婚してもいいと言う人を望んでいます。

    家族に変な人がいると
    自分のレベルが高くても
    相手にはスペックよりも
    人柄を求めます。

    彼の心中察します。

    ユーザーID:5130935682

  • 仕方ないね

    初対面でとても失礼なことをいう彼親ですが、
    どっちもどっちかな。
    トピ主さんの両親も手土産を持って謝罪の挨拶に来た年下の彼に、礼儀を重んじて年長者として会ってもよかったのでは。
    面会拒否は失礼では。

    どっちの親が優れているなんてこともないと思います。

    だけど、高収入、イケ面、高学歴の年下男性と結婚する場合、
    38歳派遣社員、不美人の女性が相手の家に何も言われないことはないですよ。
    面と向かっては何も言われなくても陰ながらでは失礼なことは必ず言われます。

    これは仕方がないのです。
    それは相手が失礼だからではなく、
    吊り合っていないからです。
    恋愛弱者側はそこの覚悟は腹をくくるしかありません。

    彼との婚姻話は破断の可能性が高いです。
    だけれども、うまい話などこの世にはありません。
    分相応の相手でないと対等にすんなりはいきません。

    ユーザーID:9764679215

  • わざと言ったのかもよ

    もちろんトピ主側から、断りを入れるのを期待して。

    相手側の両親としたら、息子はまだ35なんだから
    20代の女性を捕まえることもできるのにくらい
    思ってる節がないようでもない。

    それを無視して、専業主婦になるためにこの話を
    進めるかどうかはトピ主次第。

    ユーザーID:0119104668

  • どっちにしても。

    >年収も1200万あり外見も学歴も良いです
    そんな人が結婚相談所に登録しないと、結婚出来ませんかね。
    今まで結婚2回逃した。
    そうでしょうね。
    父親と母親が失礼な発言をしているのを聞いて、「止めろ!」と一喝しなかったのですから。
    毎回毎回そうなんですね。
    黙っていて、後で「ごめんね」って。「まあいいじゃん、聞き流せば」って。

    両親ともにそんな失礼な人で、その人達の子供がまともだと思えません。

    でもその人が好きというより、
    >専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れない
    から彼を逃したくないって言うなら、親に反対されようと相手の親が失礼だろうと、彼が頼りない人であろうと、無理矢理結婚すれば?

    なんかね、彼からプロポーズして頂きましたって言う人って、結局、専業主婦になりたいから結婚したいと言う人が多いね。
    38歳まで独身でずっと働いて来たなら、今までのキャリア失いたくない、家庭になんか入りたくない、これからも稼ぎたいと思うと思うのですが。
    何にしろ、会社でうまくいかない人は結婚生活も上手くいきません。

    ユーザーID:0637963825

  • 本音で書きます

    はじめまして
    いきなりですが、本音で書きます。
    男で35歳で年収1200万であれば、普通なら相談所経由じゃなくても
    相当もてますし、それに見合う「美女」を欲しくなるでしょう。
    初顔合わせでそんな嫌味を言うことは、わざと嫌われて
    破談の方向に持っていきたかっただけのことでしょうね。
    つか、その場にいた彼は、自分の親の失言に対して、何も言わなかったのしょうか?後から謝罪に来たとしても。
    俺なら、自分の両親をその場で叱って、「席をはずしてくれ」と
    どなりますけどね。
    非常に良い「条件」の彼でしょうけど、次をがんばってください。
    結婚相談所は、次から次へと相手が紹介されますから。

    ユーザーID:3897803036

  • 苦労するよ

    それだけ、条件が揃った彼だから、相手も、やはりパーフェクトに
    近い人と一緒になって欲しいのが、親の本心だと思います。
    そういう風に、思った事を正直にズケズケ言う人、いますよ
    それだけの、年収ですもん、好条件のために、トピ主さん、そんな
    何でもズケズケ非常識極まりない、義両親となる人と耐えれますか?
    結婚前でも、そうだから、結婚したら、もっと色々ありますよ?
    結婚後に、お金は、ほどほどでいいから、普通の人でいいって後から
    必ず、後悔する日が来ると思います。

    貴方、ブスなのに、よくうちの息子と一緒になるねって
    言わないばかりの言い方ですね。

    その、相手とは、辞めたほうがいい。

    ユーザーID:4527475495

  • 彼は味方になってくれますか?

    もし彼が自分の両親を捨て、新居はトピ主両親の家の近くで、何なら婿養子になると言うくらい、あなたに惚れ込んでいるなら、大丈夫かもしれません。

    彼の実両親は、あなたとあなたの両親を下に見ている。
    嫁にもらってやってる、という雰囲気なんでしょう。
    多少のことを言っても破談にはならない、むしろもっといい人は他にもいると考えています。

    普通は両家顔合わせや結婚式までは化けの皮を被ってるものですが、ここまでさらけ出すとは、わざとのような気がします。
    下手したら彼自身も内心そう思っているのではと思います。

    結婚後も彼に「あなたにはもっといい子がいる」と吹き込み、彼が浮気してもあなたが責められそうです。
    義両親があなたの味方になることは決してないです。
    駆け落ち同然で結婚したとしても、彼がトピ主に不満に思った時点でうまくいかなくなります。

    子どもがいたら別と思いますか?
    孫が生まれたら「母親が美人ならよかったのに可哀想ね」位は平気で言いますよ。
    子を貶されて、親として耐えられますか?

    ユーザーID:7692244191

  • どちらにしろ、賭けですね

    専業主婦希望の女性でほかにそこそこ(例えば一千万とか)の年収がある人から言いよられるような人ならこの男性を絶対えらばないでしょうね。でもトピ主さんの場合はこの人を逃したらほかにいないと。それじゃしょうがないですよね。稼ぐ能力のないひとが専業主婦になって、ブランクがあけば、もうまともな職には復帰できない。イコール、どんなに嫌な思いをしても彼および彼家族からのストレスのもとに暮らしていかなければならないということです。彼もそれをわかっていて生活能力のないトピ主さんを選んだのでは。年収1200万あれば、普通はそこそこ綺麗な人がきますが、無理だと悟ったのかも。ということは、彼は両親を止めたり縁を切ったりできないということです。情けな〜。

    ユーザーID:4493625120

  • 専業主婦と子供ねぇ

    それが欲しくて、何かを棄てる覚悟あれば、結婚は当人達の意志ですから。

    ユーザーID:8975074610

  • 非常識ではないと思う

    結婚の顔合わせで息子のお相手に酷い言葉。
    過去に2回も息子の縁談をぶち壊しているのに、懲りもせず暴言。

    非常識とかではなく、医師の診断を受けるべき方々だと思います。

    そして両親揃ってそうであれば、その血を引いてその親に育てられた息子も同じ様な傾向があるかもしれません。

    好きで一緒になるならともかく経済力に惹かれて結婚しても、将来的には真っ先にリスリラ対象になるかもしれませんよ。 
    専業主婦どころか、家族まとめて養う事になるかも。

    トピ主さんに子供が産まれても、そういった傾向を引くかもしれません。

    ユーザーID:9230338226

  • トピ主の御両親に賛成して欲しいってこと?

    ならば簡単です。「派遣で38歳の私に、今後これ以上の相手が紹介されることは絶対にないの。お父さんやお母さんから見たら可愛い娘でも、婚活市場では安く買い叩かれる立場なの。彼の親御さんは非常識だけれど、彼は優しいし、見た目もいいし、お金も持っているからどうしても結婚したいの!」って言えばいいだけ。

    彼の御両親はこれからも変らないし、そんな非常識な親に何度も縁談を壊されても離れることが出来ない彼も、変りません。彼の御両親には事ある毎に「ブサイク」扱いされ、彼は「ごめんね」って言うだけ。

    ユーザーID:7791716201

  • もしかしたら・・・

    もしかしたら、彼の両親ってものすごく頭がよくて
    彼に対してお金とか、見栄とかでたかってくる女性を撃退してたりして…。

    まあ、あなたの問題だし、好きにしたらいいと思う

    ユーザーID:4570784069

  • やめるほうがよい似合わないし。

    義理のお父さん貴女がきらいなんですよ。


    反対されている処に行っても幸せにはなれません。

    彼にはおっとりした十歳くらい年下がお似合いと思いますが、

    三十八歳なんてと そこからも、昔人間は、納得出来ないのでは。

    おやめになる方が、賢いですよ。

    ユーザーID:7079255477

  • それはわざとだと思います

    男性の35歳なら相手はいくらでもいます

    まして条件もいいなら

    男性のご両親はわざと印象を悪くして破談にさせたいんだと思いますよ

    でも肝心な当人達が相思相愛なら結婚するべき

    ユーザーID:4582722683

  • そんな人と・・

     そんな親を持つ人と、本気で結婚したいのですか?

    自分自身や、自分の親を初対面でバカにされても平気で、
    その人たちの孫を産みたいのですか?

    私だったら、絶対いやです。
    自分の子どもが、その人たちの血をひき、顔やしぐさが
    似ていたら、可愛がれないかもしれません。

    でも、とぴ主さんのように、「年収の多い人と結婚」が
    第一目標であり、他の事にはすべて我慢できるのであれば、
    結婚すればいいと思います。

    おそらく、ご自分の両親とは絶縁関係になるでしょう。

    ユーザーID:4766853704

  • 解決方法は何事も我慢することくらい?

    産まれるときに親を選ぶことはできませんから、その点で彼は気の毒ですね。

    しかし過去に2度も親の所業で破談になったのは、間違いなく彼親の態度によることだったでしょうし、そのような振る舞いをきっぱり諫めたり親と縁を切ってでも好いた女性と一緒になるという決断を下せなかった彼の考えに女性側がNOを示したのでしょう。

    過去の女性の中には「こりゃあだめな一家だ」と見切りを付けた人もいれば、彼に「私と結婚したいなら失礼な親と縁を切って」と言った人がいたかもしれません。
    しかし結果として彼は親と離縁してまで結婚をするという決断はできないのでしょう。

    トピ主さんが「絶対に彼と結婚して専業主婦になって子供を欲しい」と強く欲するなら彼親の元に虐げられる覚悟で結婚(当然自分の親とは縁切り状態)するのが解決方法だと思います。

    ユーザーID:8831831224

  • お似合い

    そんなに逃がしたくないなら、結婚してしまえばいいのでは?

    でもね、彼は、親が非常識だけど結婚してしまえば、あなたのことは守らないと思います。
    つまり、親を捨てられないということ。

    だから、あなたが一生我慢です。あなたの親もね。

    子供が生まれたら、「嫁に似て不細工ね。かわいくないね」ぐらい言われる覚悟いりますよ。

    でもね、

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので

    あなたも、彼が好きだから結婚したいんじゃなくて、子供が欲しいから、そして収入と言う条件に惹かれているのですよね。
    彼じゃなくても彼と同じ条件の人なら、誰でもいいんだなってのが伝わってきます。


    彼だって、
    そんな親がいれば、高学歴だろうが、まともな女性には相手にされないだろうしね。

    彼もあなたを逃したら、結婚できないでしょう。

    お互い、お似合いでは?

    彼と一緒に彼の親孝行をする人生を選んでは?

    婚約者に2度も逃げられたのに親と付き合ってる人ですよ。

    きっとものすごく親思いですよん。笑

    ユーザーID:7222479929

  • 条件はいい人ですが

    絶縁できない限り、あなたが最終的には別れる判断になると思います。

    2回も結婚のチャンスがあって破談の理由もはっきりしておきながら「また」同じことの繰り返し。

    彼の中では

    彼女(妻)<両親

    なのです。

    優しいと彼と思うのは大間違い。

    両親顔合わせのとき彼はどうしてましたか?
    そこで怒鳴ってでも両親をしかっていましたか?
    それが本心です。

    貴方の前ではなんぼでもあなたの味方と言えます。

    両親の前では絶対言えない人です。そしててこれからもです。

    釣った魚にはえさをやらない、壕に入れば壕に従え、我関せず、あげくには逆きれするかもです。

    それでもいいですか?

    子どもだけ作って、養育費だけもらうことにして離婚します?

    両親と闘えない男はやめたほうがいいです。結婚して文句言っても「わかって結婚したんだから我慢して」っていわれるのがオチです。

    ユーザーID:2626609813

  • 親の意向でしょう

    まずそういう侮辱発言は普通はしませんし普通のサラリーマン家庭ではないような気がします。
    これがほんとなら明らかに破談目的の発言でしょう。煽って怒らせ相手から断らせるための。
    結婚相談所ってこういうの多いのでしょうね。本人は親のロボット、全て親が決めるという家庭。
    その年収も親の会社に勤めているとかでは。こういうボンが普通の企業でそれだけ稼げるとは思えませんから。

    ユーザーID:6709153927

  • 35と38なら良いのでは

    親と結婚するわけじゃないので、当人同士が良ければ良いんじゃないですか?
    あとはその非常識な両親と関わらないでも良いかを彼と確認しておくだけでしょう
    まあトピ主さんの年齢もあることですし、それに何の問題も無く始まった夫婦でも駄目になる場合だってたくさんあるのですから
    ご自分がやってみようと思うならそれもまた良いと私は思いますよ

    ユーザーID:7646066140

  • 目には目を。

    まず貴方が自覚、認識した方が良いのが、彼自身が本当に
    良い人なのかという事。その親に育てられていてまともな訳ありません。
    実際、自分の大切な人が自分の両親に侮辱されていて、
    怒らない咎めない所がおかしい。過去にも同じ事が二度もあるなら
    律儀に紹介する神経が異常ですし、彼が普通の人間なら絶縁していると思います。

    とはいえ、私も既婚ですが34歳、今後の人生において色々現実的に悩まれるお気持ち
    もお察しします。貴方自身もこれを逃したら…という気持ちも理解出来ます。
    ただ、専業主婦になりたいという気持ちだけは捨て去った方が良いとは思います。
    その上で割り切って彼と結婚し子供を作るつもりで進むのはありなのではと思いました。
    その彼も貴方の事を考えてはいませんので、貴方もこの彼に生涯寄り添うなどと
    考えなくて良いと思いますね。ですから、結婚しつつ離婚の準備を進める感じです。
    離婚しても子供を育てていける経済力と精神を養っていく。
    これであれば結婚されても良いのではと思います。
    彼とその家族の非常識さを考えればそれくらいしたたかな気持ちでも仕方ないと思います。
    まぁ、平穏な家族は望めないですが。

    ユーザーID:6442110814

  • それは

    絶縁してもらう。
    それ以外はダメです。

    ウチはそうしました。
    生活にも出産にも子育てにも夫の実家の哲学は一切入れません。

    しかし、その彼本人は大丈夫ですか?

    ユーザーID:9075600238

  • 理由が分かっている方が良い

    「不動産にお買い得はない」と言いますが、婚活もそうでしょう。
    条件ありきの相手選びなら、釣合のとれた者同士に落ち着くものです。
    トピ主さんの条件、失礼ながら今までお一人ということは一目ぼれされるような美人ではないのでしょうし
    彼のような人と話が進むということは、彼側に「絶対に何かある」のです。
    彼の場合、ご両親が問題と分かっているだけ良いではありませんか。
    この先、不快な思いをすることは度々あるでしょう。
    その時に「この親がついていなきゃ私と結婚しなかったよね」と割り切れるかどうかです。
    問題のある義親で苦労するか
    お金で苦労するか
    お金の苦労も辛いですよ。
    外に出て働いたってそれなりの嫌な思いはします。
    トピ主さんの条件だと、お金に苦労しない自分が働かなくて良い結婚をしたいと思えば
    すごく年上とか、連れ子の面倒を見るとか、それなりの妥協が必要でしょう。
    彼は優良物件…まではいかなくても好条件だと思うけどなあ。
    ご両親に上記の内容をこんこんと説明して分かってもらいましょう。

    ユーザーID:2093160515

  • 難しい

    >良い解決方法はありますか?

    ご両親がどう反対しようと二人で結婚してしまうだけでしょう。他人は変えられませんから、お互いの両親が和解というのは考えられません。

    ただ、ご両親が反対なさるのは尤もです・・・。
    子供を諦められないお気持ちは分かりますが、そういう人たちがお子さんの祖父母になることを考えると、私なら独身の方が気楽なくらいです。それに、彼も、そういう両親を咎めないところを見ると、猫を被ってはいるものの、同種類の人間と見て間違いないと思います。

    ただ、彼の人格が彼の父親と同じでも、外見学歴年収さえよければ結婚出来るという覚悟があるならば是非、このチャンスを逃さずに無理にでも入籍してしまえばいいと思います。苦労だらけの人生になるとは思いますが、人生一度きりですから。

    ユーザーID:7499806979

  • 何言ってるの?問題は彼でしょう?

    そんな凄い親に2度も結婚をダメにされた経験がありながら、貴方や貴方の両親に会わせたのは、彼ですよね?
    実親と疎遠にするつもりは全くないということですよね?

    酷い人たちでも、彼にとっては自分の親だから・・・

    それを仕方ないと思うなら、貴方にも我慢しろという意味です。

    ユーザーID:3170478696

  • 芯のある男なら

    お互いの年齢を考えて、当人同士合意なら
    取りあえず進め!かな。
    二人だけの結婚式でもいいし入籍だけの結婚もあり。

    20代の若いカップルとは違います。
    両家の親とはしばらく疎遠で放って置くこと、
    元気なうちは勝手に言わせておけばいい、
    何年かかるか分からないけど、いずれ歩み寄り
    の時期も来るでしょう。
    それまでは二人の絆を築いて行く時間と思って。

    彼が自分の親に振り回されない、
    芯のある男ならそれもいいんじゃない?

    ユーザーID:5867958758

  • 2度目です。一つだけ

    外で働く夫の代わりに義親の面倒を看るのは専業主婦の本来の務めでしょう。
    やらないなら主婦とはいえません。
    専業主婦になれるのは、それも込みなのです。
    仮にトピさんがご自分の「顔におけるプライド」をチョモランマより高く堅持したところで、周囲にとってはどうでもいいようなことにすぎない
    向こうの無礼が気に食わないから受け入れないし付き合わないなら、お別れしかないでしょう。

    ユーザーID:9626323955

  • 結婚したいならするしかない

    彼を信用できて、どうしても結婚したいなら、そうしましょう。

    ただ、
    ・彼に両親との距離を置いてもらう(少なくともあなたが一切関わらないことで、彼に約束してもらう)。お正月やお盆にも会わない。
    ・万が一、どうしても顔を合わせる場面があり、彼の両親があなたに失礼なことを言った場合、彼が即座に反論して両親を黙らせる。
    ・彼だけではなく、あなたもはっきりと「失礼ですね。どういう生き方をしてこられたのですか?」などと、必ず言い返す。
    ということを守りましょう。

    あとは、あなたのご両親ですね。
    ご両親にはあなたの本音(40近い私が、今、彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れない)を伝え、それを避けるために上記のことを必ず実行する、というえば許してもらえるでしょうか。

    ご両親の心配は当然のことなので、あなた自身でよく考え、全てはあなたの責任のもとであることは覚悟しておいてください。結婚がうまくいかなくて、シングルマザーとかになっても一人で生きて行くぐらいの覚悟はしておきましょうね。

    ユーザーID:1736938848

  • 呆れた

    >年収も1200万あり外見も学歴も良いです。

    んん???


    >彼を逃すと専業主婦になることもあきらめないといけないかも知れません。


    結局、本音はそこかよ?


    あなたにとっての結婚とは、「彼と新しい家族を作っていく」ではなくて「自分がいかに楽をして生きていく」なんだね。

    ユーザーID:5363812235

  • 本当に好きなら逃さないで。だけど…

    トピ主さんが彼の事が本当に好きなら、ご両親からどれだけ反対されても突き通すべきです。

    でも、自分の見栄や保身の為の結婚なら、やめておいた方がいいですよ。

    何故なら、彼が本当に誠実な人だったら、そんな性格の悪い自分の両親とはもうとっくに絶縁していると思うんです。
    35にもなって親と絶縁しないのは、彼自身にも問題があるからでは無いでしょうか。

    ユーザーID:3194243783

  • 結婚に完璧な条件は稀です

    順番でいえば親は先にあの世に行くもの、言われたことも全ては思い出になってしまうものです。

    ですから、結婚してしまえ〜!!

    そしてねさっさと子供を産んで専業主婦の夢をかなえてください。いざとなったら養育費も何とかなりそうだし。

    彼も常識外れの両親という負い目がありますからあなたのこと大切にしてくれるんじゃない? あなたに結婚してもらえるだけでもありがたいし、介護なんてあなたに頼めないと思うけど。

    同居はしない、介護はないという念書をもらうことを条件にあなたのご両親に承諾をもらって入籍だけすませ、落ち着いた頃に結婚式をするなどの方法をとればよいのでは?

    年令から言っても子作りが先でしょう。
    めったにないチャンスを生かして!

    ユーザーID:0685872372

  • 親に逆らえない男性

    その男は親に逆らえないし、だから当然ながら絶縁も無理です。
    親が振り回して来たらなすがままです。
    だから、それに対してあなたが強く対応できればOKです。

    結婚してしまったら、
    あとは無視でも逆らいまくるでも覚悟して頑張ってください。
    怒りをためないようにご注意ください。病気になりますから。
    その男は頼りにはなりません。
    顔とお金だけです。

    それを承知でご結婚なさることです。

    ユーザーID:4329161882

  • お似合いです

    高収入でルックスも良い男性がどうして35歳まで独身なのか、を考えたことありますか?
    出会いがなく相談所に頼ったとしても、引く手あまたなはずなのに。
    よっぽどの「訳あり物件」としか思えませんが。

    彼の両親も確かに非常識ですが、それを制止できない彼の方が問題です。
    だからこそ過去に2回も破談になってるんでしょうね。

    ですがトピ主も相当なもの。
    依存性丸出しで専業希望。
    彼さえ良ければ両親は(どれだけひどくても)無視。
    まぁ、年齢や非正規雇用で必死なのもわかりますが。

    でもね、親子の縁ってそうそう簡単には切れないんです。
    嫁や婿の立場からは切れても、ね。

    仕事を持っていて多忙を理由にすれば接触を減らすことは可能でしょうが、
    はなっから専業宣言していたら居留守もそうそう使えません。
    それだけ非常識な親ならアポなし訪問も当たり前でしょうから。

    昔は結婚って「永久就職」と言いました。
    普通ならお断りな状況でも「専業できるガマン代」と思えば悪くないでしょう。

    総合的に考えてお似合いのお二人だと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:9207583658

  • いやいや

    同居は今すぐはないとしても絶対ないとは限りませんよ。
    結婚とは相手の家族とも家族になることですからね。
    あなたは、専業主婦と子供をほしがってるようですが、こちらも将来どうなるか。
    特に子供は既に持てない可能性も高いです。
    今、この2点に目がくらんで判断をくだすと将来お先真っ暗かもしれないよ。
    だって、既に二人も破談になっている事実があるんですよ。
    よく考えて!

    ユーザーID:4714907505

  • 勘ちがい

    どこが素敵なのかしら?その男

    あなたがお気に入りのようなので38にもなれば
    ご両親が反対しようが結婚は出来るでしょう。

    でもね、子供が出来たら息子に似たらハンサムだったのに、とか
    まったく嫁さんに似て不美人になっちゃった、とか
    言われ続けるわね。
    綺麗に生まれたり、賢い子でも、息子の遺伝子だわ〜とか
    言われ放題よ。
    それでも良いならいいんじゃない?

    あなたのご両親は常識があると思うわよ。

    ユーザーID:5782530934

  • これから先もっと嫌な思いをする覚悟があれば

    あなたの言う通り条件的には滅多にない男性なので、ご結婚されれば
    良いでしょう。

    ですが、今回は序の口だと言うことを念頭にしっかり置いた方が
    良いですよ。
    そんな失礼な両親を切り捨てれば、きっと彼はもっと若いうちに
    好きな女性と幸せに結婚出来たでしょう。
    それを見送って両親を取った彼なので、同居なしの口約束は
    極めて信憑性がありません。

    もし結婚したら、益々あなたやあなたの両親を貶める暴言が続くでしょうし、
    彼はそれでも親とは絶縁しないでしょう。

    今回のように不細工だの、或は年増だの、条件が悪い嫁、残りものを貰って
    やった、親の教育が悪い等言われるのは最低限必定だと思います。
    それでも夫は絶縁せず、将来の同居介護が我慢できるなら頑張ってください。

    以前の婚約者候補はそれを秤にかけて、結婚しない選択をしたのです。
    あなたは結婚したら、自己責任ですから愚痴は言えませんよ。そのつもりで。

    ユーザーID:0003497184

  • 2回も破談になった彼なら

    さすがに今回は庇ってくれたのでしょう?
    もしかして 彼はその場で だんまりですか?????


    後からいくら謝罪して貰っても 彼がその場で両親に強く出ないとなると
    今後心配ですね。

    彼は両親に怒っていないのですか?
    今まで散々 結婚をダメにされた親でも庇うんでしょうか・・


    彼の態度次第ではないかな。
    結婚後 彼が両親と疎遠にしてくれるのなら結婚してもいいと思うけど
    その辺はどうなんですか?


    ちなみに彼の父親はイケメン?母親は美人?
    じゃなかったら ほんと言い返したいですよね!
    どの口が言ってるんだか(笑)って。

    貰ってやるっていう態度がありありで さぞかし貴女のご両親もご立腹でしょうね。
    親と縁を切ってくれないのかしらね・・彼。

    結婚式でも 何か絶対やらかしそうね 彼両親。
    結婚するなら披露宴しないほうがいいよ・・・大恥かくから。

    ユーザーID:1684726742

  • そもそも

    この話しは結婚にまで進む話なんですか?
    彼の方は頭の上がらない彼親なしに話を進める気持ちはあるのでしょうか?
    そして子どもを作る意志はあるのでしょうか。
    トピ主の話からは彼の愛情とやらが全く見えてこないのですが、結婚したとして本当にそんな彼でトピ主が夢想する安泰な結婚生活が続くのか疑問です。
    彼は他に反対されているけど愛してる女性もしくは男性がいるってことないですか?
    それくらい彼が無関心な印象があるのですが…。暖かな心の交流など望まずに毎月お金を入れてくれれば文句ないと割り切れるなら結婚をした方がいいです。それくらい覚悟のいる結婚かと思います。
    それができるくらいトピ主は心が強いですか?

    ユーザーID:1767427981

  • 耐えられない。

    彼は両親と絶縁することは全く考えていなそうですね。
    あなたの容姿をけなすようなら、お子さんにも同じ事をするでしょう。
    そしてあなたの時と同じように彼は庇ってもくれないでしょう。
    考えただけでゾッとしますが、あなたは平気なのですか?

    2回も同じ事が続いたのに、何も手を打たずそのまま3回目って
    結局彼は両親を受け入れてくれる人を探しているんですよ。
    両親の反対を押し切って結婚したら帰る家もなくなるかもしれません。
    あなたにその覚悟がありますか?

    ユーザーID:1674595353

  • 問われているのは貴女の覚悟、頑張って

    二人のお互いを思い合う愛情の深さについては、文面からは読み取れませんのでコメントしません。
    二人の親子関係が結婚の障害になるかどうかですが・・・、要は、二人の覚悟次第です。二人が家族になって、仕事をし、子育てをし、苦心しながらも生きる楽しみを見つけ、二人で歳を取っていくのが結婚生活。ざっくばらんに二人で話し合ったらいかがですか。その中から生まれてくる二人の覚悟を二人で共有することができるかどうか・・・その努力をする覚悟が貴女にあるかどうかが問われているのです。
    親が先に逝ってから貴女は30年以上生きます。貴女がどんな人生を過ごそうとしているのか、そのグランド・デザインが問われているのです。生きる時間は貴女だけもの、誰も手出しはできません。

    ユーザーID:8168604270

  • ご両親が納得するとしたら

    金輪際実家とは関わりを絶ちます、と彼に約束してもらうしかないんじゃないかな?
    もう大人だし最終的には自分の両親が反対しようが、そんなに結婚したいならトピ主さんがご両親と疎遠にするしかないかも。

    でも私だったらいやだな。
    だってその場でその彼は両親を諌めもしなかったんでしょう?

    もしその顔合わせの場で、両親の失言に対して激怒する彼の姿があれば、ご両親は納得したかも。

    解決方法なんて考えたらないですよ。
    どこか妥協しないと。結婚できても周りから祝福は受けられない覚悟がないと無理じゃないかな。

    ユーザーID:4394574227

  • 彼は貴女を一生守れると言いきってくれていますか?

    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません

    そんなことはないかもしれませんよ?
    兎に角、この結婚にしがみつきたい気持ちが、貴女自身を追いこんでいるみたいですけど、一度、冷静になって考えてみたほうがいいのではないですか?

    相当失礼な発言をなさる義両親ですが、その時、彼はどういう行動をとりましたか?
    彼は、きちんと親をたしなめる行動をとりましたか?

    そうでないのなら、貴女と結婚した後も、彼は親の言うなりになる可能性が強いです。

    専業主婦になり育児に専念なさったときの生活を思い浮かべてください。
    その両親が子供にまで影響しかねませんし、何よりずっと自宅にいる貴女を彼はどう守ってくれるというのでしょう。

    それでも彼を選ぶ価値があるのであれば、貴女も38なのですから、ご自身の責任で決断をし貴女のご両親を説得してすすめればいいだけです。

    ユーザーID:8234477916

  • 彼も非常識

    そんな非常識な親をまだ家族扱いしている彼が非常識!

    こんな男とは別れなさい!

    ユーザーID:1155046703

  • 大人同士なので

    トピ主さんのご両親が反対しても、結婚自体は出来るし、娘がどうしてもと言えば許してくれるのでは?

    …ただね。子供が産まれたら、今度があなたがご両親の立場になって、「母親に似てブサイク」「可愛くない」「馬鹿なのは母親のせい」等々、暴言を受ける事になります。
    もちろん、あなた自身に対する暴言も、結婚して身内になれば、今以上にエスカレートしていくでしょう。
    自分からは訪問も連絡も取らなくても、四六時中電話やメールが来る、アポ無しで突撃訪問される。
    小町にはそういう非常識な義実家に悩まされているお嫁さんのトピも多く、中にはそれが原因で精神を病んだり、離婚に至ったりする人もいますが、トピ主さんは大丈夫?


    >彼の両親は非常識なところがあり、そのことが原因で今まで2回結婚する機会があったそうですが、破談になったそうです。

    2度破談になっても両親を放置している彼は、やさしい人ではなく、気弱で親のいいなりな人という印象です。

    彼が今度も自分の両親と対決も線引きする事も出来ないなら、残念ですがまた破談か、結婚後すぐ離婚がオチだと思う。

    ユーザーID:1503697199

  • 彼にも問題あり

    彼両親がトピ主さんの容姿を貶したまではいいとして、そのとき彼は何をしていたんですか?
    まさか居なかったの?

    そんなことはないと思うのですが、自分の親が婚約者の容姿を貶めるようなことを言って黙っている人はいません。
    何も言わなかったり、何の行動もしなかったなら、それは『両親の言い分に納得』ってことですから、トピ主さんのご両親が結婚に猛反対するのも当然でしょう。

    普通なら、大激怒するのはあなたの両親の前に彼なんですよ。
    でもそれがないから何度も小馬鹿にするような事を言って来たんでしょう?
    だったら彼がそうさせているも同然なんですよ。

    なんにも分かってないようですね。
    彼がトピ主さんの容姿を残念だと言っているような物ですよ?
    彼はブスなトピ主さんで妥協したんですよ?
    有り得ないです!

    結局ね、彼の2度の破談は両親だけのせいではないんですよ。
    彼自身にも大きな問題があるから、破談になっているの。
    年収や学歴、容姿だけでは結婚なんて出来ませんからね。

    それでもいいなら、結婚でも何でもすればいいと思います。
    彼に近いうちに『ブス』と面と向かって言われる日も近いでしょうね。

    ユーザーID:8231978439

  • 天秤にかけて

    あなたの自尊心と彼の持つ年収学歴、
    天秤にかけて釣り合うなら結婚なさればいい。

    ただし、この彼は結婚してもあなたを守ってはくれません。

    あなたは親に愛情かけて育ててもらった「ご自身」を、
    「いい生活」「学歴よくてイケメン」の男性を手に入れることで
    捨てるのです。

    彼にとって「身内」はご両親だけです。
    あなたに転がることはありません。

    ユーザーID:2478433569

  • 釣り合っているか?

    彼の親御さんの理想だとお嫁さんも
    釣り合うくらいのスペックが欲しいのでは?

    若くて美人で家柄もいいとか本人も優秀で。
    大好きな息子のためなら嫌みすら言うタイプの
    方々ですからね。なかなか厳しいですね。

    結婚してもセットで付いてくる?ので
    果たして耐えられるのか。
    ハイスペックな男性を逃してたまるかって
    トピ主が強く思っているなら頑張ってみたら?

    ユーザーID:9546249415

  • どんな結婚生活を送りたいか良く考えてみてください。

    専業主婦でのんびりくらす結婚生活が幸せと考えているとしたら、
    はたしてそれだけで幸せになれると思いますか?

    まず、それだけでは幸せになれないんです。

    結婚は相手だけがいい人というだけでは、幸せになるのに問題が起こることがあります。

    結婚って、家と家とのつながりなのです。

    貴方はこれから一生、「目が残念ね」と笑うお義母さんと仲良く暮らせるでしょうか。
    世の中どうなるかわかりません、いずれ同居するかもしれないんですよ?
    ご主人の仕事も、今は安定していても、一生安泰とはかぎりません。
    どんな病気になるかもしれないし、ずっと健康でいられるとも限りません。
    世の中にどんな不況や災害がおこるかもわかりません。

    夫になる人だけがいい人では、今後とても苦労するでしょう。

    それに、夫の両親からは、「ぜひにでも嫁いでほしい、こんないい嫁がきてくれて我が家は本当に幸せだ」
    と言われる結婚をするべきです。
    専業主婦になるだけの結婚でいいのですか?

    私は、幸せな結婚生活を選んで欲しいと思います。
    その義両親とでは、とても無理です。

    ユーザーID:9492606534

  • 彼の親も親だけど・・・

    トピ主さんもトピ主さんですよ。
    簡単に言えば、嫌な親だけど、彼の年収はいいから迷ってます、ですよね。
    彼を逃したら困ると?なら、いいでしょ、彼と結婚してそのご両親とは「親子」になればいい。私はアラフォーですが、トピ主さんのご両親が気の毒で仕方ないです。
    大切に育てた娘にひどいこと言われて。
    トピ主さんもご両親の気持ちがすぐにわかりますよ。
    その彼と結婚して、赤ちゃん生まれて、彼の両親に見せた時。一言めが!
    「かわいくないねー。トピ主さん似だねー。っていうか、本当にうちの息子の子どもなのか?」
    年上妻なので、妊娠が難しいパターンも、何を言われるかわからないでしょうね。

    彼の両親の話ではあるけど、トピ主さんが悩んでるのは、簡単。
    人間性か、収入か。
    どちらを取るかで決めれば良いですね。

    ユーザーID:9396957717

  • その時の彼の態度は?

    彼両親が立て続けに貴女に暴言を吐いている時に、彼はどんな態度していたのか。
    その時親を止められなかった彼は、親と同じ類と言う事です。

    両家顔合わせに自分の親が非常識で失礼極まりない態度なのに、彼は何もせずただ見ていただけ?・・・あぁ、また始った位の感じで。

    その場で両親を止めるくらいの彼なら見込みもあると思うけど、後で手土産で謝罪に来たって無意味ですよ。
    その場が肝心だったのにね(貴女を守れるかどうかの)

    と、言う事は彼も親と同じ思考と言う事なのですよ。
    これはその親に育てられているから仕方ない事なのです。
    子供を見れば親が見える、親を見れば子供が分る・・・とは昔から良く言ったものです。

    彼の条件だけで結婚しても、すぐに息詰まる日は来ます。
    ただでさえ義両親と嫁は(別居でもそんな親なら縁切れは出来ないので)上手くいかないのは当たり前なのに・・・自ら地獄へ飛び込む様な物です。

    貴女はこんな良い条件の結婚を人に取られたく無いだけですよね。
    やはり運命の人だと勘違いするのだろうか。
    暗い結婚になるでしょうね。

    ユーザーID:7476509905

  • チャレンジすれば?

    多くの人が「やめるべき」と言うのはわかっていての相談なのでしょうが、最後の一文が貴女の本音なのですから、まずは専業主婦になってみたらいかがですか?

    私自身専業主婦ですが、各家庭で色々です。
    お小遣いをたっぷりもらい日中はランチ会に習い事の人、モラハラ夫との経済DV家庭もあります。

    結婚後の家計管理は確認してますか?
    収入の殆どが義実家に流れていたり、多額の借金があったりなんて事はありませんか?

    様々な不安要素があっても彼と結婚したいならチャレンジすればいいんですよ。

    ユーザーID:1414474804

  • 結婚相談所だから

    恋愛結婚ではないのですから、当然彼および彼親込みの結婚に決まっているではありませんか。彼も貴女にぞっこんというわけでもないでしょうし。

    貴女の為に、義理親と縁を切れとか、疎遠にとか勝手に言える立場なのか、はなはだ疑問です。貴女の立場はそれ程強くないですよね。結婚してあげるのではなく、結婚してもらうような感じなら、文句を言わずに総て飲み込むことです。

    それが嫌なら考えるべきでしょう。専業主婦の立場って相手次第で結構不安定なものですよ。

    ユーザーID:5880809224

  • そうかそうか

    お互いに値踏みし合う者同士が結婚したって、うまくいくわけがないぜ。

    ユーザーID:6143510552

  • 絶縁なんか出来ない

    彼が親と絶縁なんて言ってる人いるけど、そんな簡単に出来る訳ないでしょう。
    彼が高学歴?なのも親のフォローがあってこそ出来たことです。大学の費用も莫大です。

    悪いけど、赤の他人の私からしても、彼なら20代の可愛いお嬢さんと結婚出来るのでは、と思いますよ。彼親なら、当然強く思っているでしょう。38才の嫁なら孫も持てるか厳しいですし。

    勿論 失礼な事をされたのは気の毒ですが、100%大満足の結婚なんてありません。同居を強要する親だっていますよ。
    あなたの親を説得して、彼と結婚して下さい。専業主婦生活があなたを待ってます!!

    ユーザーID:3430563286

  • すごいがっつきぶりですね

    いやー普通冷めるでしょう。そんな御両親がいたら。
    主様プライドがないのね。

    最後の一行がもう…彼を愛している訳ではないのね。

    ユーザーID:3229425892

  • 結婚は打算だからね

    そりゃ、彼の親からみたら年収1200万、学歴職歴問題ない息子が、38歳不美人の女性を選んだ、彼の両親からみたら、息子がしたたかな年上女に言葉巧みに騙された、としか思えないんだと思います。息子は20代で美人の女性と結婚できる経済力やステータスをお持ちなのに、と両親は思っているから貴女に失礼なことを言ったのでしょう。

    結婚は打算です。トピさんは、もし、同じ彼が『高卒で、時給850円のアルバイト』なら、結婚相手に選びましたか?
    結婚後、来年の今頃は、リストラにあい、彼がアルバイトに転職していたら、離婚しますか?来年の今頃は交通事故にあい、彼が車いすで働けないカラダになっていたら離婚しますか?
    確かに、『今の』彼は、結婚するのには十分な経済力を持っていますが、それが永久的にあるかという保証はどこにもないです。

    一番大切なのは、彼が『人生のどん底になったときに、自分が働いてささえられるか』ということです。高収入なだけに、トピさんの気持ちは解りますが、お金に目がくらんではいけません。

    ユーザーID:1539167974

  • そのまま伝えましょう

    >子供がほしいし、彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくないです。
    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。

    これをそのままご両親に伝えましょう。

    38歳で派遣社員の自分に、この先、彼以上の男性が現れる可能性はどれぐらいだと思っているのよ?
    高収入で容姿端麗の夫の専業主婦が出来るなら、少々難ありの義両親ぐらい、どうって事ないわよ!
    お父さんとお母さんは、私を勘当した事にして、あちらの両親と付き合う必要は全くないから。

    って感じでどうでしょうね?

    ま、私なら、そんな非常識な方達と親戚になるような面倒は、御免こうむりますけどね。

    ユーザーID:1599712404

  • どうしたいですか

    彼の両親のふまえても、結婚してもよければするもよし
    嫌なら別れるもよし。

    暮らしてみると
    彼もそんな性格を受け継いでいるかも・・
    しれません。

    でもそういう非常識な親を持つと
    子としては諦めが入り、耳に入っていないのかもしれませんよ。

    危険性ははらんでいるが
    すすめたければ進める。
    ご自身がやりたいほうを選択してください。

    その前に彼とよーく話し合ってみるのも
    いいかもしれませんね。
    話すくらいはいいでしょう。

    ユーザーID:1861930598

  • 親に言い返せない彼はアウト。

    本当に失礼な彼両親ですね。
    私も結婚前の顔合わせの時、ひどいこと言われました。
    現夫はなにも言い返しませんでした。
    なんであの時結婚やめなかったのか、今でも深く後悔しています。

    あのね、彼は自分の親に言い返せない人なんですよ。
    これからいくらでもあります。そういう親の元で育ってきたので、
    彼は自分の親がどんなに失礼なふるまいをしても、全く注意することはないでしょう。

    できれば結婚はやめるべきです。

    ユーザーID:5687292859

  • 案外似たもの同士かも

    あなたは「彼自身は年収学歴容姿等問題ないので別れたくない、彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません」と彼を条件でしか見てないようですし、彼のほうも案外「38歳派遣社員なら、あの両親がいても結婚する気になるかも」と思ってるかもしれませんよ。
    彼は2回破談を経験した身ですからね。
    過去の女性は破談しても他の男性と結婚できるくらいの容姿&キャリアを持っていたのでしょう。
    彼自身も学び、後がなさそうな女性を今回選んだわけです。

    彼は非常識な両親と思いつつも、捨てる気は一切無いようです。
    (とっくに両親と絶縁したなら、もっと条件の良い女性と結婚していたでしょうから)
    トピ主さんも割り切る気があるなら、案外この結婚はありだと思いますよ。

    ユーザーID:8845324413

  • 完璧な相手などいない

    それにしても 義両親(仮称)様は相当な・・(以下略

    仮にうまいこと結婚できたとしても、
    義両親様との付き合いや
    ↑で実両親に愚痴れば「だから あんなに反対したのに、」
    と言われるのは確実、ですね。


    心の拠り所は 彼の年収と優しさと容姿と子ども(仮定)だけ、かぁ、


    貴女が相当《強い覚悟》をキープできるなら、結婚生活を
    維持できるかもね。

    トピ文を読む限り、貴女は「あまちゃん」な印象があるので(ゴメンね、)
    貴女には耐えられないと
    思われます。


    出産を望むなら、遠回りしてる時間もないかもしれないけど
    離婚覚悟で結婚してみる?!

    ユーザーID:1605112628

  • 解決方法より考えることがあるんじゃないの?

    その彼がリストラにあって専業主婦が出来なくなり
    実は男性不妊だったら、それでも彼を愛せますか?

    ユーザーID:5335109615

  • 毒を飲んでくれる人を探してる

    主さんの彼、そんなに条件が良く若くて、なぜ相談所で出会い探していたのでしょうか。

    もちろん、職業柄、出会いが本当にないまま来てしまったという男性も、
    本当に良い方でも、女性に奥手で、今までそういう経験が少なく、ならば相談所へ。という男性も
    沢山いらっしゃるだろうし、相談所での出会いを否定しているわけではありません。
    女性の場合も、また然り。

    でも、彼はどんな理由で相談所に登録されたのでしょうか。
    過去に2度も、結婚まで進めるお相手が作れる状況から、相談所への登録は、
    彼なりの理由があるのでしょうが、世間一般的な理由ではなさそうです。


    相談所は、恋愛市場とは別に、お互いが相手の条件をよりシビアに選ぶ場所です。
    言い方は悪いですが、彼はまだまだ恋愛市場でも売り手であろう自身の高スペックを条件提示し、
    その引き換えに、彼が選んだお嫁さん候補の条件はなんでしょう。
    彼の「理由」を、毒と知りつつも、飲んでもらえる人を条件に探しているのでは。


    彼は、それが既に毒だと告白しています。
    毒は毒のまま飲んで欲しいと。
    毒を浄化させるとか、飲まないとか、そういう人は探していないのだと思います。

    ユーザーID:5987819354

  • 同棲しては?

    私なら念のため同棲します。
    暮らしてみて、彼の人間性に本当に問題ないか確認します。
    もちろんそんな目的は彼に告げてはダメです。
    仕事もやめてはダメです。
    そこまで親が非常識なら彼にも問題がある可能性を過小評価しない方が良いです。
    どうかどうか慎重になさってください。
    トピ主様が心配でなりません。

    ユーザーID:7415543838

  • とりあえず結婚しては?

    38歳で、子供が欲しいんですよね・・?
    じゃあとりあえず彼と結婚し、すぐに子作りしてはどうでしょうか?
    専業主婦を諦めても、38歳じゃすぐ相手は見つからないと思いますし。

    でも仕事は辞めない方が良いです。
    貴女が我慢出来ず、離婚になる可能性もありますから。
    (でも派遣社員なら、妊娠したら難しいかな?)

    また、披露宴は開かない方が良いです。
    子づくりが後ろ倒しになってしまうし、
    彼両親がからんできて、こじれたり、トラブルが起こる原因になります。

    新婚旅行くらいは出かけ、旅先でこっそり結婚式を挙げては?

    離婚しても再婚出来ますが、
    年をとったら子供は無理です。
    とりあえず目をつぶって、飛び込んでみては?

    ユーザーID:6668262426

  • むしろ、彼のために別れてあげて欲しい


    >彼を逃すと専業主婦になることも子供のこともあきらめないといけないかも知れません。


    え?

    38歳ですよね

    子供は難しいでしょう。

    それにお金目当てでしょう。


    むしろ、彼のために別れてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7408370909

  • いまさらですがやはり本音のレスをすると

    まこさんの意見に同意です。

    少なくともその方がトピ主さんもマットウな生き方になるのは違いありませんから。

    ユーザーID:9626323955

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