生きる気力を取り戻すには?

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心や体の悩み

39歳、女性です。
結婚して2年。フルタイムの仕事をしながら1年半前から不妊治療をしてきました。

主人の子供を授かる日を夢見ながら、主人は毎日帰りが遅いので、家事もほとんど一人でこなしてきました。

そんななか、今年の1月に主人の浮気未遂がありました。
再構築を決めたものの、このまま治療を続けるていくのか一人で悩んでいた時に、会社で受けた健康診断で引っ掛かり、再検査。
先週、乳がんが分かりました。

幸い転移はなさそうで、これから治療を始めるところです。

不妊治療を始めてから突っ走ってきましたが子供を持つことはもう難しく、主人のことも心から信じられず、しかも病気になり、どう頑張っていっていいのか分からなくなってしまいました。
生きる気力が湧いてこないのです。

大げさですが、小さいころから誰かに認めてもらいたくて、生きてきました。
3人兄弟の真ん中で生まれ、上に姉がいて下に弟がいます。
姉の次に生まれたのが女である私だったため、男の子がほしかったのにと親から何度も言われてきました。
そして弟ができたことで、私は割と放置されてきました。
それが楽だと思えれば良かったのですが、親に認めてもらいたい、褒めてもらいたいという気持ちがとても強く、勉強や仕事を頑張ってきました。

その対象が結婚してから主人に変わりました。
どんなに頑張っても、主人からあまり労ってはもらえませんでした。
求めるとみんな、離れていくものなんですね。

今さらですが、人のためではなく自分のために頑張って生きていかなくてはと思っていますが
本当に疲れてしまって、死にたくはないのに思うように気力が湧きません。

どうやったら生きる気力を取り戻せますか?
このままでは病気に負けてしまいそうです。

ユーザーID:6173460000

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  • 自分に負けない

    求めると離れていく‥‥とても悲しくなる文章で、涙がこぼれました。今は何より、健康回復に努めて下さい。私は職場の人に裏切られて今も辛いですが、ランチ仲間なので休み時間一緒になります。でも私の中では、その人はもう、いてもいなくてもいい人になりました。相手からして、価値の無い自分だったってことなのかな‥‥とも思うのですが、時々自分の都合でなのか、前の様に接してきたりで、困惑します。振り回されたくないし、考えをまとめて、線引きして付き合っていくしかないと思っています。無理しないで下さいね。

    ユーザーID:4801376189

  • お疲れ様です

    似たような家庭環境で私も3人兄弟の2番目。

    だんご3兄弟の歌でも確か2番目はそんな感じですね。

    ただ不妊治療中に夫が浮気未遂なんて 脱力するのが普通じゃないでしょうか?
    生きる気力も失せて当然です

    怒りを旦那さんにぶちまけてみたら元気出るかもしれませんよ?
    ちゃんと怒りましたか?自分の魂のために。

    これまでフルタイムで働いてこれたのだとしたら あまり当てはまらないですが「見捨てられ不安」とか「愛着障害」とかある方のようにも思えます
    ただこれが該当するのは精神的に不安定で働けないレベルの人達が治療対象になるので主さんは違うんですけどね・・・興味があったら信田さよ子さんの本などをお薦めします

    ユーザーID:2808487295

  • だいじょうぶ

    今は疲れているんでしょう。
    そういう時期があって自然です。
    だって、わたしたち人間ですもの。

    人生長いですから、休む時が必要です。

    私も主さまと同世代です。婦人病関係の検診とか定期的に受けていますが、昔のようにずーっと気合を入れて頑張ることには疲れました。

    ちょっと場所を変えるのがいいですよ。

    遠くに友だちがいたら、会いに行くのを口実に旅行プランを立ててみるとか。
    でも、できるだけ一人で動いてみられるといいと思います。

    山とか海とかお薦めです。

    個人的には、函館とか知床、尾道や瀬戸内海の島とか超お勧めです。
    とても美しくて、心が洗われます。

    でもどこでもいいです。

    自分が「気持がいい」と感じられるところを選んで、そこに到着するまでの途中の道も景色も音も匂いも、全て五感を開いて吸収するようなイメージで。

    主さまの人生に幸あらんことを。

    ユーザーID:1609033644

  • あと2,3年不妊治療を頑張ってみませんか。

    諦めないで、もう少し頑張ってみたらどうですか。
    42歳同僚が おめでたになりました。(諦めていたそうです)。 

    乳癌の治療が済んだら もうひと頑張りできませんか。
    気分転換して 温泉にでも連れて行ってもらって、
    新たな気持ちになれないでしょうか?

    求めるとみんな離れて行く、、?
    ご主人に自分のこと話したこと有りますか?
    ”褒めてほしい人間なので、嘘でもほめてくれない、、”とねだってみて。
    求めないと、何も始まりません。
    一生懸命求めていれば 手に入ることもあります。

    ユーザーID:3431804194

  • 動物を飼う

    ネコや犬に愛情を注いでみてください。
    驚くほど純真な愛情を返してくれます。
    あと、人に感謝されたいなら、介護職おすすめです。
    きれいごとではできない世界ですが、やりがいと、いろんな人との出会いがあると思います。
    ボランティアでよいので、人に感謝される職業に触れ合うといいです。
    人にありがとうって言われるのって何よりもうれしいことですから。
    今はとてもつらい時期でしょうが、つらい時期もやがて過ぎ去ります。
    時がすべてを流してくれる。
    そう信じて歩き続けましょう。

    ユーザーID:0698579620

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  • お辛いですね

    どうして、私ばかりこんな、つらい目に合わなければいけないの…と 思われていらっしゃる事でしょう。私も過去に度重なる病気に、毎日泣き暮らしました。時が解決します。今は何かに、すがってでもいいから心穏やかに過ごしてほしいです。
    無理に頑張ろう
    気力をだす方法なんて考えずに…
    苦しんだ分だけ
    きっと喜びがあります。苦しんだ人は他人の苦しみのわかる人になります。
    ご主人も、いつの日か自分の行い
    に気づかれて反省する時がきます。お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:6690481749

  • 大変でしたね・・

    人生で そう何度もないような事が次々襲って 大変な経験をしましたね・・

    それは 誰でも落ち込むし生きる気力も失います・・ 今はすごく辛いでしょうね・・

    もし自分なら・・と考えましたが、逆に自分で期限をつけます。
    例えば来年の12月で 自分は死んでしまう・・と・・

    そう思ったら 今年の桜も見納めかも 最後の夏は海を見たい、旅行に行って あの景色を見ときたい・・・
    と 少し欲がでてきませんか?

    今のあいだにできることを・・と・・

    ユーザーID:0896279104

  • 自分を認めて、休ませて

    頑張ってきたのに幾重にも辛い事が重なりましたね。今、生きる気力が湧かないんですね。

    親に認めて貰いたい願望が人より強く
    それを結婚後夫に求めがちな事、求めると人は離れて行く事、あなたはよく悟っています。

    頑張る、〜しなくてはならない
    こういう言葉が出るあたり、あなたがちびっ子だった頃から頑張り屋さんだったのがわかります。
    承認願望の強い人は、休む事に罪悪感抱きやすく、こうした言葉で自分を追い込みやすい。
    ですが緊張状態が長期にわたると、誰でも疲れます。

    深く息を吐いて、心を空にして、体中(顏も全部)の筋肉ゆるめて力抜いてください。
    リラックス休息は大事なエネルギー充電です。
    ガソリン切れた車が動けないように、人もエネルギー無しで動けません。
    誰もが充電なしで走り続けるのは不可能です。

    あなたは頑張らなくても認められる、愛される、大事な人です。
    子どもがいてもいなくても、夫が浮気未遂しても、どんな病気でも、この事実は変わらない。
    かけがえのない自分を認めて抱きしめて
    心空っぽにして休むと、心が軽く楽になり自然と気力も湧いてきます。

    ユーザーID:0843942786

  • 花さんへ

    花さんは今 色んなことが起こって全てがネガティブ思考に陥ってる感じですよね。私も何度か経験してるよ。そんな時は今一番すべきことをまずはしましょう。花さんは一番に病気を治すことに専念することですよね。まずは元気になる!他のことはそれから悩んでも遅くない!健康なら、人生なんとかなるさって自分に言い聞かせてみて。みんな形は違えど何かを抱えて頑張ってるんだと思います。まずは元気になって、大きな気持ちで頑張っていきましょう! こんなこと位しか言えませんが、ファイトです!

    ユーザーID:2817144220

  • トピ主です

    皆様、コメントありがとうございます。
    まとめてのお礼、お許しください。

    皆さんのコメント、何度も読みました。
    受け止めて頂けた気がして、泣きながら読みました。
    ありがとうございます。

    不妊治療を始めた頃は、子供がいなくても毎日幸せでした。
    このまま授からなくても主人がいてくれたらそれでいいと思ってました。

    トピをあげてみて、乳がんになったことより主人が私を認めてくれていない、浮気未遂があったことの方にショックを受けたんだと思いました。
    今も主人に依存しているのかもしれません。
    主人とは普通に暮らしていますが、追われると逃げたくなると言われ、浮気未遂以来スキンシップがなくなりました。

    そして、乳がんに。

    まずは、病気を治さないといけませんね。
    マイナス思考がさらなるマイナスな事を連れてきている気がしています。

    自分が人より承認欲求が強いと思うようになったのは最近なんです。
    だからなのか、どう自分を認めていいのか、どう力を抜いたらいいのか分からないでいます。

    ユーザーID:6173460000

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まずは治療を

    先ずは病気を治しましょう。

    人生って不思議なもので、これでもか!っていうくらい、次々と災難が降ってくる時期があります。

    一度に解決しようとしないで順番に行きましょう。
    一番大切なのはあなたの身体です。

    お子さんは本当に欲しいのですか?
    ご主人の喜ぶ顔が見たいから。ご主人が家庭を直視してくれるから。
    母として女性として認められたいから。
    胸に手を当てて聞いてみて下さい自分に。

    もし、このような理由なら、不毛です。

    もっと自分を愛してあげて。病に罹った自分を慰めてあげて。そして自信を持って。
    あなたがあなたのままで生きていることに称賛してくれる人と一緒に人生を
    歩んでください。

    ユーザーID:0231332424

  • 生き物の世話をしてみては。

    どなたかも仰っていましたが、動物の世話をされてはいかがでしょうか。

    動物にアレルギーがある場合は植物でも。
    ガーデニングやハーブ、野菜などでも良いと思います。
    室内で育てられるキットなどもあります。

    動物でも植物でも、世話をされるものにとっては、貴女がいないと生きていけないのです。

    求めると離れてしまうのなら、与えてみて下さい。
    まずは今の貴女、今までの貴女の心をそのまま認めてあげて下さい。
    「辛かった、辛かったね。でもよく頑張ったね。」と。
    貴女の一番の理解者は貴女自身です。

    どうか心穏やかにすごされますよう。
    貴女の中の光が闇を蹴散らしてくれますように。

    ユーザーID:8285003336

  • 生きること

    生きるってどういう事なのか?人それぞれの生き方ってあると思うんですね。
    乳がんが早期発見で良かったじゃないですか。

    旦那様が、浮気未遂で良かったです。自分のところに帰ってきたんでしょ?

    子供がいれば、夫婦関係は上手くいってたんでしょうか?

    両親に愛されないって、じゃあ何故、あなたを育ててくれたんでしょうか?

    病気になって、生きる気力が無いって、何処まで自分を甘やかせれば気が済むのでしょうか?

    乳がんの発見が遅くて、余命3ヶ月だったら、今、気力が無いって言ってたでしょうか?

    自分の心の持ちようで、何事にもチャレンジできるし、自分の体、心、家庭、いくらでもやり直すことが出来るんですよ。

    自分には甘くて、相手に求めてばかりって自身で気づいてるなら、改めればいいだけですし、そんな考えが旦那様の重荷になってるのでは?

    生きる気力、執着心をもってほしいです。
    人生、半分は生きてきてます。後は、どれくらいの年数を生きられるかカウントしてみると、誰にも自分も分かりませんよね?

    楽しく暮らしてる自分を想像してみて、100歳まで生きてやるって!!

    ユーザーID:6925871283

  • ありがとうございました。

    トピ主です。
    コメントありがとうございます。

    トピをあげてから、だいぶ落ち着きました。
    今日は病院でした。
    その帰りに実家へ寄り、実家で飼っているネコに癒されてきました。
    動物を飼うことは今の家ではできないのですが、何か愛情を注げる物が見つけられたらいいなと思います。
    その前に、今は病気を治すことだけを考えようと思います。

    病気が治った時に自分を褒めてあげられたらいいなと思います。
    自分に少しずつでも自信を持って、自分を好きになれたらと思います。
    力まず頑張っていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6173460000

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 治療に専念

    承認欲求というやつは、底の抜けたバケツみたいなものです。
    水を汲んでも汲んでもたまりません。
    精神の飢餓状態は、いくら他者から承認されても癒されないものです。
    どうしてこうなってしまったのだろう、と原因をさぐって飢餓は治りましたか。
    治らないから辛いんですよね。
    治療法は別のところにあるのです。
    「すみません、ここら辺で承認欲求の件は棚上げしときませんか」と体がサインを出した。
    癌を患ったのはそういうことだと思います。
    精神が壊れる前に肉体が故障してくれたんです。幸いと思って物理的治療に専念しましょうよ。
    投薬、手術、医師や看護師とのやり取り。
    すべて「認めてほしい」という得体のしれない欲望に振り回されるのとは違った具体的でやりがいのある仕事ですよ。

    今はそれでいいんです。
    それだけでいいんです。
    一日も早く快癒されますように。

    ユーザーID:5330216135

  • 道はあります 1/2

    こんにちは
    トピ主さん
    ご主人の浮気未遂のこと、一生懸命に家事をしているのに認められないこと。ご病気のこと、不妊治療のこと。どれ一つとっても辛いのに重なってしまってどうしょうもないお気持ち、お察しいたします。

    誰の人生にもどうにもならない事態が訪れます。しかし、それは無意味なことではありません。


    >本当に疲れてしまって、死にたくはないのに思うように気力が湧きません。
    >どうやったら生きる気力を取り戻せますか?

    生きるとは自分の心と現実が一つになること。内、心と外、現実世界とが交流することに他なりません。
    再構築とはまず、始めに心の立て直しのことです。
    そのために事態を引き受けること、事態の核心に飛び込むことです。逃げてはなりません。そうすれば元気になります。辛いけど幸せの気持ちが湧いてきます。
    疲れるのは飛び込まずに核心の周りをウロウロDしたりグルグル回っているからです。
    どっか、こっかで覚悟を定めなければなりません。あなた以外の誰でもない、あなた自身の言葉でどんなつぶやきでしょうか。

    ユーザーID:2647483007

  • 道はあります 2/2

    あなた以外の誰でもない、あなた自身の言葉でどんなつぶやきでしょうか。心の内よりどんな言葉が出てくるでしょうか。出てこなければ出るまで待つのです。何日でも...。

    >親に認めてもらいたい、褒めてもらいたいという気持ちがとても強く、勉強や仕事を頑張ってきました。
    >その対象が結婚してから主人に変わりました。どんなに頑張っても、主人からあまり労ってもらませんでした

    あなたは39歳まで認められたくて頑張ってこられました。でも達成することはできませんでした。ですからもう、その気持ちから離れましょう。
    努力したからこそ分かることもあるのです。努力は無駄にはなりません。

    ユーザーID:2647483007

  • 道はあります 続き

    >今さらですが、人のためではなく自分のために頑張って...

    あなたは一体、「どうありたかった」のでしょう。これまでは人に認められることのために生きてきました。でもあなたの本心はどこかに置き忘れてきてはいませんでしたか。本心はどうありたいのでしょうか。
    認められことの限界を知ったあなたならこそ、新しい世界が見えてくるでしょう。あなたの心が変われば新しい世界と関わることができるのです。
    出来事、事態にはもう駄目だと言うことはありません。「ネバ−、ネバ−、エンド」なのです。限界を感じたときその部屋から出て他の部屋にゆくためのノブを真剣に探すものなのです。

    あなたの本心に従って生きること。多重の試練であっても本心のつぶやきに従ってその一つから一歩、行動するなら他の問題も光転してゆくでしょう。

    どうか、よき人生を選択され幸せになられるようモニタ−の前で信じ、祈っています。

    ユーザーID:2647483007

  • そうか浮気未遂の方が相当ショックだったのね

    未遂でも、機会があればこの人はと疑念がよぎり、辛い気持ちに苛まれます。
    夫に言えば信じてないのかと溝は深まるし‥私も経験したので気持ちわかるよ。

    以前散々模索した結果「私は、あなたを愛しているから嫌だったし、トラウマになって辛いんだ」と言いました。
    アイメッセージで話すと、気持ちがストンと伝わります。
    「私はあなたが、私以外の女性と懇意にすると、辛く悲しい気持ちになるんだ」
    「私はあなたに、私の方(家族のほう)を向いてほしいと思うんだよ」
    このように私は〜を主語ではじめるアイメッセージ。
    気持ち分って欲しい時は、
    随時この話し方で夫婦間を良好にして下さい。
    夫は妻が自分を愛してる気持ちがわかり、
    妻の嫌なんだという気持ちがうまく伝わると、嫌な事をしようとしなくなります。

    私は以外を主語にすると
    「あなたは〜でしょ」、「普通は、みんなは〜だ」となり、相手はどうしても責められてると感じ
    反発するそうです。
    アイメッセージを知らない時、このパターンで私達は互いを責め合い悪循環でした。
    多く語らなくても穏やかに気持ち伝えられるので、お勧めです。

    ユーザーID:0888352683

  • 自分をどう認め、力をどう抜くかについて

    あなたのような頑張り屋さんは、親に自己主張しないで来てる事が多い。
    親に自分の言いたい事全部さらりと口にできるまで、本音を一人で何度でも言うといい。
    慣れたら人に聞いて貰うのもいい。
    「親から男の子が良かったなんて何度も言われたくなかった、酷いよ」
    「私は弟生まれても、目をかけてほしかった」
    「あんなに頑張った事、認めて誉めてほしかったな」「構われないで、寂しかったな」
    という風に親へのあなたの大事な感情や本音を声にする度、心が楽になります。

    親に言えれば、他者への依存もなくなり
    過剰に頑張らなくても愛される揺るぎない自分(自信)が生まれます。

    女の子として生まれたのに男の子がいいなんて言い、
    頑張っても認めもしない親が間違えてる、あなたが悪いんじゃない。

    あなたが認められず褒められなくても子供の頃から勉強も仕事も頑張って来た事
    生きる気力を取り戻したいというトピタイトルには、
    夫の悩み病気も抱えた辛い状況下でも、上をしっかり向いた意志を感じられます。
    そんなあなたを私は素晴らしいと思う。
    あなたは、そのままで十分愛される価値のある人です。

    ユーザーID:0888352683

  • 応援しています!

    立て続けにお辛い思いをされたのですね。
    悲しいお気持ち、察するに余りあります。

    ご主人の浮気未遂のことは、我慢せずに心にあることをおっしゃった方がいいと思いますよ。
    そばにいて力になって欲しい、子供がいなくてもあなたと一緒なら幸せだと思っていた、と。
    それが花さんが「自分を認める」ことにつながります。
    ご主人に依存していることやスキンシップについては、ご主人と話をされてから時間をかけて考えてはいかがでしょうか。

    ご自身で承認欲求が強いと書かれていますが、人に認めてもらいたくて頑張ってこられたことは素晴しいことです。
    また、承認欲求が強いというのは、裏を返せば相手(かつてはご両親、今はご主人)に価値を置きすぎているのです。花さんが無意識のうちに、彼らを絶対的な存在にしてしまっているのです。だから「認めてもらえてない」と思うと苦しいのです。
    この逆に、「あの人に認めてもらえなくても私は私だから」と思えるようになると、楽になれるのではないでしょうか。

    治療に立ち向かう花さんは強い人ですよ。
    お体、お大事になさってくださいね。
    一日も早く良くなられることを祈っています。

    ユーザーID:9287337811

  • トピ主です

    トピ主です。
    皆様、温かい励ましありがとうございます。

    来週から治療に入ります。
    色々不安はありますが、気力が少しずつ戻ってきました。
    まずは病気を治すことに専念しようと思います。

    主人のことは、自分の中でずっとモヤモヤしたままです。
    何度も言うと怒るので、自分の気持ちに蓋をした感じです。
    病気が治ったら、どれ位ショックを受けたのかもう一度話をしたいと思っています。

    承認欲求ですが、確かに親に自己主張をしないでここまできた気がします。
    私は反抗期がありませんでした。
    それでもあんまり褒めてもらった記憶はありません。
    怒られるようなことをしても、本当は優しい子なんだといつも褒められてた弟が本当に羨ましかったなぁ。
    何だか最近は、子供の頃を思い出して、夜になると涙が出てきます。
    これも自分の本当の気持ちと向き合ってることになるんでしょうか。

    すみません。
    長々と書いてしまいました。

    本当に皆様の励ましが嬉しかったです。
    とにかくまずは病気を治すことに専念します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6173460000

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 新しい未来への始まり 1/2

    こんにちは トピ主さん

    出来事(結果)には原因があります。

    >主人のことは、自分の中でずっとモヤモヤしたままです。
    なぜ、ご主人は浮気未遂を起こしたのでしょうか。

    その原因は

    >その対象が結婚してから主人に変わりました。
    どんなに頑張っても、主人からあまり労ってはもらえませんでした。
    求めるとみんな、離れていくものなんですね
    ..ではないでしょうか。

    ユーザーID:2647483007

  • 新しい未来への始まり 2/2

    アンカリングという言葉をご存知でしょうか。
    心の中は認めて貰いたい、労って貰いたいという思い。なのに時にはそうしてくれないご主人を責める想い、不満はなかったでしょうか。ご主人にはそれしか見れない。
    そこから発する言動は重く、暗いものです。ご主人はあなたの目や顔を見ていたでしょうか。人は嫌だと思った相手の顔を見ません。
    これだけやったから認めて。ギブアンドテイクは欲望です。
    そこには見返りを求めない愛はあったでしょうか。その愛は清々しく、軽く、明るく、暖かく、人の心を開かせます。

    あなたはその原因がどのような結果をもたらしたか見たでしょう。「認めて」の思いの末路を見たでしょう。

    あなたの本心は一体どうしたかったのでしょう。


    好きな音楽、好きな花、好きな自然(太陽、月、山、川)に心を合わせて見て下さい。
    どんな想い(本心)が湧いてくるでしょう。そこからが出発です。

    ユーザーID:2647483007

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