これが本音なんでしょうか?

レス557
お気に入り2,863
トピ主のみ2

新婦

話題

このトピのレス

レス数557

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 全てはトピ主の人間性の為せる技

    4月3日にトピ立てをして、それまで色々貴重なレスを貰っていながら、全くトピ主レスをせず、17日にレスがあったかと思ったら、お礼の言葉も無く困っている事の相談のみ。

    主の職場の皆さんが披露宴に出席したがらないのも、主の自己中、身勝手な性格・行動が嫌われていたんだろうね。

    今回は結婚式も、結婚自体も止めにしてしまった方がいいね。そうすれば、主の職場の人達の負担もなくなるし、彼氏も職場の人達に言い訳はできる。

    あっ、結婚が出来なくなったのは主の一方的な責任なんだから、彼氏に慰謝料を払わなきゃダメだよ。式に充てようとしていた金額で間に合うかなぁ?(笑)、

    ユーザーID:7541295214

  • 予定通り式を決行

    もうお式の日が迫っています。変更や取りやめはたいへんです。
    予定通りお式、披露宴を決行しましょう。
    そして来ていただいた会社関係(義理での出席)のかたにご祝儀程度の商品券をお返ししたらどうですか?
    引き出物を豪華に、ではいけません。現金に近い形がいいでしょう。
    大事な休日を潰すことを埋め合わせできませんが、多額の金銭負担はなるべくなくしてあげたらどうですか?
    会社で陰で文句を言っていた方は気づくでしょう。

    ユーザーID:9150668349

  • 来てよかったと思えるような式にする。

    「行く前は、あんなこと言ったけど…来てよかったなぁ。」

    そんな風に思わせるような式にすれば良いのではないですか。

    今から式を小さくしても、評価が下がるだけですよ。

    まず、式の為に予定をあけてもらっていること。
    もしサイズが合わなくなっていれば、スーツやドレスを新調した人がいるかもしれないので、すでにお金は使わせてしまっているかもしれません。
    このまま式の出席がなくなったら、損させただけになってしまいます。

    加えて豪華な式をするといって騒いでいた主さんは「人を振り回して平気でいられる人」、
    婚約者に振り回されて頭下げて回った彼は「妻一人扱えない(上司になれない=出世できない)人」という評価をされる可能性があります。
    二人ともに言えるのは「豪華な式するって言ってて…何? 資金不足?」などと資金繰りに困窮していると思われること。

    今すべきは、主さんが楽しく式をして、計画通り「御祝儀の相場よりはるかに高い金額を使ってもてなす」こと。

    彼にも、そう宣言したらどうでしょうか。
    「精一杯おもてなしして、来てよかったと思ってもらえる式にしたい」と。

    ユーザーID:6824603409

  • 浅はか・・・

    式が我儘かどうかの問題すり替えは止めましょう、彼がおこっているのはそこじゃないのはお分かりのはず。

    ユーザーID:2687996393

  • 30歳だけど、中身は女子中学生並み

    トピ主さんの夢自体は多少我儘と思う部分はあっても、一生に一度の事だしまぁ許容範囲かなと、彼は、あなたの為にその夢を叶えてあげようって思ってくれてた訳。
    だから、職場のみなさんに頭下げてお願いしてくれたんでしょ?

    彼が激怒したのは、自分が陰で酷い事言われたからって、あっさりと彼の努力を無駄にしようとしたからよ。
    俺がどんな思いで頭下げて頼んで回ったと思ってるんだ!って事。
    彼が「出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから」と主張してた分、その怒りは余計に増しますよ。
    だから最初に言っただろ!って。

    トピ主さんは、30歳とは思えない程考えが幼すぎます。結婚するには、まだ早かったんですよ。
    このまま結婚しても、きっと次から次へと問題が起こりそう。

    今後、彼がどう決断を下すか分かりませんが、6月のお式を今更アレコレ出来る余裕はないでしょう。
    例え陰で何を言われようとも、今のプランのまま乗り切るしかないと思われます。
    トピ主さんが大人にステップアップする為の通過儀礼と思うしかないんじゃないでしょうか?

    ま、それもこれも、結婚取止めにならなかったらの話ですけど。

    ユーザーID:4282625313

  • 披露宴派はご祝儀を辞退すればいいのに

    人のお金を費用に当て込んでるから「気持ちよく祝ってあげようよー」が都合よく聞こえる。
    辞退すると費用が自分持ち・・・はそんなに嫌ですか?
    嫌なら結局は人のお金をあてにしてるんですよね。
    皆がお金を持ってきてくれないと披露宴が開けない事実がある限り、悪口されてもしょうがない。

    ユーザーID:9719385520

  • 本音どうこうより

    トピ主親子には、人の気持ちを理解するという部分が、欠けていると思います。結婚しても彼とは長続きしそうにもないですね。

    もう彼の方が貴女を見る目が冷めてますもの。人を馬鹿にするにも程がありますよ。って言って貴女に通じるなら、初めからこんな事にはならなかったでしょう。

    ユーザーID:1246187836

  • 婚約者を逃がしちゃダメ

    結婚式って殆どの男の人はやりたくないと思います。
    でも、花嫁さんの夢を叶えてあげたいので、花嫁さん次第。
    結婚式挙げなくていいと言ってくれれば渡りに船ってもんです。
    それもあって最近は海外挙式が多いんです。
    このシーズン、今月は2回もだとか思ってる人たち多いでしょうね。
    出費もさることながら貴重な休日を往復時間もいれて一日がかり。
    婚約者さんは、大人ですね。頭をさげてお願いするなんて。
    そんな人逃がしちゃダメ。もう決まったことは覆せないから、
    招待して来てくれる人に心から感謝する。私はあなたが皆さんの
    本音を知ってよかったと思います。正直分からなかったのが不思議
    でもありますけど。その事実を謙虚に受け止めて、婚約者さんと
    うまくやっていって下さい。当日あなた主役の強い演出は今からでも
    控えめに出来るかもしれませんね。お客さまがゆっくり美味しい物を
    食べられたらいいんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:2271076564

  • そりゃ破談したくなる

    夢自体我儘ではないですよ。
    あなたのご両親のお気持ちもあるでしょうし。
    彼もあなたとご両親を大事に思うからこそ
    あなたの夢をかなえるべく
    やりたくもないことをし
    頭も下げたんでしょう。

    しかし振り回しすぎですよ
    もう式はそこなのに今更変更?
    彼の努力に砂をかけるんですか?
    また彼に頭を下げさせるんですか?
    職場もそうですが彼のご両親にはどう言うの?
    あなたの御両親だって誰がどう説得するんですか?

    周りがどういう影響をうけるのか
    考えましょうよ。
    同僚の本音を知って不安なのはわかるけど
    自分の気持ちだけで回りを振り回してはいけません。

    あまりに幼稚ですよ

    ユーザーID:7016152798

  • 想像力不足と浅慮

    彼が主張した背景を思いやれなかったのは想像力不足だし、集中砲火を浴びるほどでのことではなくとも、要するに主さんは我を通したんだよね。

    今更だけど、30歳にしては見た夢が幼なかったのよ。
    いや、主さんが幼いんだ、トイレで泣いたし。

    娘の人生を託そうとしている男性の社会生活における事情を尊重するよりも、(たぶん娘可愛さのあまり嬉々として)その夢を後押ししちゃった親御さんも、失礼ながら少なからず浅慮だったと思う。

    もう、まな板の上の鯉。
    どうしましょうね。
    会社における彼の立場、理解できましたか? 
    激怒されても仕方ないことを、自分は言ったやったの認識はありますか?

    もしそうなら、なんとか彼に時間をつくってもらい、『親御さんともども』身勝手を
    詫びるしかないかな。

    裁決するは彼にあり、だけど。

    ユーザーID:3330678343

  • うわぁ・・・・

    トピ主さんってすごく主観的な世界で生きているんですね。
    物事を俯瞰的に見たり、客観的に見たり、自分と違う立場でものを考えたり。
    そういう想像力がほぼ壊滅的にない人なんですね。30にもなって大変だ。

    トピ主さんの夢は女性がみる夢としては一般的な範囲ですけど、本気で周囲が
    喜んでくれると思っていたのがあまりにも浅はか。

    もし、もしですよ。
    トピ主さんの規模縮小案を婚約者がOKしたとしましょう。

    婚約者は出席をお願いした相手に再度頭を下げて前言撤回しなければいけない。
    婚約者に頭を下げさせること、どう思いますか?

    そして婚約者の上司や同僚は確実にこう思います。
    「○○君は随分浅慮で残念な女性と一緒になるんだなぁ」
    これは婚約者への心証を上げると思いますか?下げると思いますか?

    「○○君は婚約者の望みをなんでもきいてあげる器の大きな男だな」
    と思ってもらえるとか思ってます?絶対ないですからね。

    結婚って式や披露宴して終わりじゃないですからね。
    先のこと考えたら取りやめになったほうがお互いの傷が小さく済む場合もあります。

    ユーザーID:7732111685

  • そうだね。

    全てにおいて想像力なさ過ぎ。
    今さら規模縮小とか平気で言っちゃうし、彼が激怒することすら予想できないって…。
    あなたの場合、何か行動する時はよく考えて周りに相談してからの方がいいね。

    彼が了承しているのだから豪華な式をワガママだとは言わないけど、
    相手の反対を押し切って通したのにあっさり変えようとするのはワガママでしょ。
    結局自分の思い通りにすることしか考えてないしね。
    ちなみに出席してくれる人に何て言って断るつもりだった訳?

    今から出来ることは出席者の方にどうすれば喜んで貰えるかを考える事でしょ?
    食事や引き出物を豪華にし、お車代などをケチらないようにね。
    規模が大きく、自分達にだけお金を掛けていても豪華な式とは言えませんから。
    これで結婚式まで滑ったらそれこそ結婚生活が危ういと思いますよ。

    ユーザーID:5369518340

  • 何から何までズレてるな〜

    最初から、30歳のわりにはどうしちゃったんだろ、こんな女と結婚する新郎もさぞかしたいへんだなあと思ってましたが、やっぱりね。
    主さんは全然わかってない。夢そのものがわがままだったんじゃなくて、その夢を実現する方法がすべてにおいて自分本位だったからだめなんだよ。

    新郎の説得を聞き入れず、新郎のご家族、ご親族、職場の人にまで頭を下げさせて、ものすごい広範囲の人たち全部を巻き込んで、自分ひとりの夢に付き合わせた挙句、「なんか〜みんなにいじめられてやんなっちゃった〜」「あなたが言ってた通りにしてあげる〜」「そのほうがありがたいでしょ〜」って、よくまあ(呆)。バカなんですか?

    結婚式って、金銭感覚や交渉力、自己主張と依存度、判断力、協調性その他全部わかっちゃいますから。新郎はまともな感覚の人みたいなので、別れられても仕方がない、と思ってた方がいいと思います。こんなズレた自己中女と結婚して、家を買ったり子どもを育てたり学校行ったりするたびに、「アタシ絶対こうしたいの〜」「あ、やっぱりやめた〜」って振り回されるのは気の毒です。私が新郎の友だちなら、今ならまだ引き返せるよと助言しますね。

    ユーザーID:7240582350

  • 夢じゃなく、トピ主がワガママで幼稚

    これだけのレスに一言のお礼も無く自分のコトだけ書く。
    この時点でトピ主の性格が透けて見えます。

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。
    夢ではなく、トピ主の性格そのものがワガママなのです。
    人の気持ちに寄り添えない自分勝手で幼稚な方と感じました。

    ユーザーID:5329540626

  • 問題はね・・・

    トピ主さんは、彼が怒っている根本的な理由を理解していないですね

    問題は結婚式の事ではないのですよ
    一番の問題点は彼のいった事を聞いていなかったことです
    彼の言葉を軽視していたとに彼は怒っているのです
    わかりますか?


    結婚式の計画の前に彼は結婚式を小規模にしたい
    理由もはっきり述べていた
    それなのにあなたは会社の人があなたの結婚式の呼ばれて
    うれしいと思っていた

    矛盾していると気がつきませんか?
    つまりあなたは彼のいう事軽視していたのです

    今になって、会社関係が迷惑だと思っているから
    小規模にしたいと頼んだって、いまさらなにをいっているのですか?
    それは彼が結婚式計画をする前に話したことでしょ?
    あなたは彼の話を真剣に聞いていなかった
    彼の意見をないがしろにしていたことに気がついたのですよ

    結婚前に馬鹿にされていることがわかって
    結婚したいと思う男性は少ないと思います
    自業自得です

    ユーザーID:9246635828

  • そりゃ、怒りますよ……

    あなた、正気ですか?
    招待客も決まっているのに、みなさんに「やっぱり式は地味にするから来なくていいよ」と言えるの?
    彼の会社での立場って、一度でも考えたことありますか?
    そんなことできるわけないし、もしやったら、あることないこと噂されそう。いたたまれませんよ。

    あなたの夢がどうこうじゃなくて、あまりにも浅慮なあなたに彼は激怒したのです。
    こんな常識のない人と、これから一生暮らすのは不安だと思われても仕方ありません。

    ユーザーID:8365788639

  • 人の気持ちが解ら無くなる位

    披露宴の花嫁を演じたかったのですか?新しい家庭を築く通過点に過ぎないのに、夢が現実を食い潰しているように思えます。

    最初っから、パートナーと意見を擦り合わせも出来ないで、ただ人を振り回すだけなら、全て白紙に戻す事もアリかもしれません。今の貴女には往復ビンタでしょうけれど。

    今ムリを通しても、このツケは更に大きくなって、貴女に降りかかるでしょうから。

    ユーザーID:3064072992

  • わがままというより、世間知らずで想像力・思いやりに欠けている

    わがままというより、世間知らずで想像力・思いやりに欠けているだけです。

    20歳ぐらいなら許せますが、30歳にもなってそれじゃあ、これからの結婚生活に彼が不安になったのでしょうね。ことあるごとに自分の、それも世間知らずの狭量な考えを押し付け、都合が悪くなるとすぐ撤回する・・・・ね、起こりそうでしょう。

    彼氏さんには頭をさげて、これからそんな言動は改めると誓い、ともかく結婚式は予定どおり挙げていただきましょう。そして、結婚式は「自分の夢を叶えるんだ!」と浮かれていないで、『皆様に来て頂いて有難い』と心の底から感謝し、その後もきちんとお礼状など忘れないようにしてくださいな。

    ユーザーID:1069918716

  • 別にトピ主さんがワガママだとは思わない

    結婚式に夢持ってる人なんて大勢いるでしょうし。

    義理でトピ主さんの披露宴に出席する、今懐事情が思わしくない上司だか同僚の本音を聞いてしまった事は不幸でしたが。

    それを聞かなかった事にすれば良かっただけの話だと思います。

    婚約者さんの言う事はもっともだと思います。
    婚約者さんは、出席者の負担を考えて身内だけの披露宴を提案してたのに、トピ主さんの希望を全部飲んで、上司同僚に頭を下げて出席してもらうようにした。
    全てトピ主さんの希望を叶える為でしょ?

    それをトピ主さんが同僚の本音を聞いて傷ついたから、今から6月の披露宴のプランを変更しようなんて言ったら婚約者さんじゃなくなって怒りますよ。

    彼からしたら、今更何言ってるんだ、義理での披露宴参加なんか嬉しくないに決まってるだろって感じですよ。

    トピ主さんは素直な人なんでしょうが、世間知らずで思慮に欠けます。
    >私から考えたら、彼はもともと乗り気じゃなかったし、職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが
    もうね、この発想、呆れて物も言えません。
    こんな考えに至るなら、最初から彼の言うように身内だけにしておけば良かったのでは?

    ユーザーID:8044108027

  • 30にもなって…

    自分がゲストの立場になったこともあったでしょうに。

    落ち着いて、ね。

    自分の希望を押し通して進めてきたものを、
    ここにきて突然撤回するのは、間違いなくワガママです。

    彼が結婚自体を白紙にしたいと考えるのも、
    まぁ、致し方ないかもしれません。

    もう、手段は一つだけです。
    撤回を撤回して、
    猛省して、当初の規模で憧れのジューンブライドを祝う。
    あなたは幸せな花嫁を演じきるしかないです。
    「心では違うけれど…」とか、言い訳する余地はありません。

    結婚式は、あなただけのものではないのですよ。
    旦那さんにとっても、一生に一度の結婚式なんです。

    ユーザーID:0989373396

  • レスに人となりが表れてますよね…

    あなたの「夢」を叶えるために折れてくれた彼や、
    日程を調整してあなたの「夢」にお付き合いしてくれる上司や同僚、
    それを当たり前と考えていただけでなく、「呼ばれて嬉しいでしょ」
    と上から目線で考えていたのよね。
    彼にも感謝の気持ちはなかったし、自分に合わせて当然だと考えて
    いたから、彼の顔を潰すよな提案も平気で出せたのよね。
    あなたって、感謝の気持ちが薄い人なんですね。ここでも、自分の
    ことばっかり書き連ねてるだけですもん。普段の態度も慮れると
    いうものです。だから上司も同僚も余計嫌なんじゃない?
    まぁ、人付き合いの関係で総招待客250名っていう披露宴にも
    出たことあるんで、あなたの「夢」がものすごいわがままとは
    思いませんけど、あなたやご両親は何かと配慮が足りない方で、
    だからこそ今のような状況に陥ったのではないですか?
    結婚自体がダメになっても仕方ないかもしれないですね。バツが
    つく前だし、良いのでは?

    ユーザーID:8554424762

  • 何故今更規模の縮小という思考に??

    今回、招待された方の本音が見えたからといって、何故それが「披露宴の規模の縮小」になってしまったのでしょうか?

    主さん、あまりに短絡的では?
    普段から一つの事を考えるとそれにばかり気を取られ他が見えなくなるのではありませんか?

    主さんご自身は招待した方に対してどうするつもりだったのでしょう。
    規模を縮小することになったからと招待を取りやめるつもりだったのでしょうか。
    だとしたら、招待していた方にまた新たな面倒を掛けますし嫌な思いをさせて当然ですが、それをちゃんと考えての「規模縮小」ですか?

    そういった想像が全くできない所が、彼を怒らせた原因の様に思います。

    色々な条件や状況を考えて総合的に考えられる人は、周りの本音が見えたからといって来賓の招待まで進んだ披露宴の「規模縮小」には結びつかないですよ。

    もう、何と励まして良いのか分からないのですが、まず主さんはご自身の短絡的かつ自己中心的になりがちな(人の立場に立って考えられない)所を省みる事から始めなくてはならないように思います。
    そこに気づかない限り、彼の怒りは収まらないのでは・・・。

    ユーザーID:1699944848

  • 祝儀を断る

    私は女ですが、彼氏さんと同じ感覚を持ってます。
    でも、冷静かつ世間一般的に物事を見てみたら、結婚式はごく普通に行われているんです。職場であれすでに付き合いのない古い友人であれ、昔からの習慣と見栄のために招待されているのは残念ながら珍しくありません。

    主様の落ち度は、すでに彼が「職場に迷惑だ」と説明しているにもかかわらず、その意図を理解せずに自分の意向を尊重した。でもいざ自分が迷惑がられていることを身をもって痛感した時点で、彼が言っていたことがようやく理解できた。目の前が真っ暗になるのが遅かったんです。

    こうなったら主様が腹をくくるしかありません。両家の職場筋からは祝儀を辞退、あるいは会費制にする。「極力迷惑をかけたくないので職場の方だけ会費制とさせてください」と説明する。

    または、今の計画を押し通す。主様は職場の方に迷惑がられること必須ですが、仕方ありません。

    ユーザーID:4678995163

  • 彼の気持ちがわかります…

    トピ主さんの夢はかわっているけど、わがままというほどのものではないと思います。
    夢がそこまで悪いことなではなく、それについて高慢な考えを持っていたのが悪いのではないでしょうか。
    皆私の結婚式に呼んでもらえて嬉しいに違いない。喜んでもらえて当然。
    そんな態度が職場の方々の不満を招いてしまったところも大きいのでは?

    やりたくないことなのに、頭までさげてお願いした彼。
    とても良い婚約者さんですね。真面目で常識的でなにより彼女を大事にしている。
    そんな彼が激怒した気持ち、わかります。

    自分が言ったのに何も聞いていなかったのか。トピ主はそんなに自分を軽視しているのか。
    そんな簡単に諦めれるような安い夢を自分や他人にゴリ押ししていたのか。
    言うことをコロコロかえるような人間が職場で信頼されると思っているのか。そこまで責任感がない人間なのか。

    何が悪いのか理解して真摯に反省すれば、結婚が取りやめにまではならないのではないでしょうか…。
    現状トピ主さんはあまり反省はされていないように見えます。
    職場の方々に文句言うなんて酷い!ではなく、自分の為に時間をさいてくれることに感謝しましょう。

    ユーザーID:5446860327

  • 本当に世間知らずなのですね

    6月のお式なのに今から大規模な変更なんてよほどの事情じゃないと無理な事くらいわかりませんか?

    彼が頭を下げてまでトピ主さんの希望のお式をしてあげたいと思っていたのに台無しにするような事しないで下さい。

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか

    盛大な披露宴したい!参列する方もきっと嬉しいよね!

    えー、出たくない人多いのね。じゃあ身内だけでやろうかな。

    っていう考えだとしたらわがままかな。

    これだけのレスに対してお礼の言葉もなく、
    またご自分の相談だけ書いてるくらいなので
    あまり人の気持ち寄り添えない方なのかなっていう印象です。

    ユーザーID:2670961384

  • トピ主レスを読んで

    いや、別にトピ主の夢はワガママだとは思わない。

    夢を見るのは自由だと思う。

    ただ…
    嫌がってる相手に無理やり理想を押し付けて、強引に進めてたくせに
    自分が傷ついたからって「コロッと」前言撤回して
    「いいじゃん、別に。そもそも式は小規模が良かったんでしょ」って
    やっぱり自分勝手に強引に、またしても自分「だけの」思い通りに
    物事を進めようとするその態度が、サイテーだと思いました。

    自分の夢が〜とか、私が〜私は〜じゃなくて
    少しは周りの気持ちを考える事を覚えたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2464350244

  • 大変なことになりそうです

    ご相談させていただいたものです。
    今、彼ともめて大変なことになっています。

    お叱りを受ける覚悟で書きますが。

    今回の結婚式は全て私の意見を通しています。
    彼は一部の方がおっしゃっているように、出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから身内だけの式を提案していました。
    でも、私は昔からのあこがれがあり、また親もそういう考えだったので、彼を説得して披露宴をすることになりました。

    ここで相談させていただいたあと、彼にこの話をして今から披露宴の規模を変えられないかと提案しました。
    私から考えたら、彼はもともと乗り気じゃなかったし、職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが。

    彼が激怒してしまいました。
    彼は、披露宴のために職場のみんなに頭を下げて出席をお願いしたそうです。
    皆、本音では嫌なのをわかっていながらお願いして出席を了承してもらったのに、
    今更何を言っているんだと、ものすごい勢いで怒られました。

    現在、下手をすると披露宴どころか結婚自体が取りやめになるかもしれないと心配しています。

    そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    ユーザーID:0692755967

  • 本音が知りたい

    と言われたからって
    自分が招待された結婚式に対する
    恨みつらみを、ここでぶちまけるの
    いい加減にしたらどうでしょう。

    ユーザーID:9902972639

  • 本音だと思います

    本当に親しい友人、親戚くらいで充分です。
    職場関係なんて電報でOKにしてもらいたいですね。
    とはいえ、社交辞令なので呼ばれれば参加しますし、笑顔で祝福すると思います。

    むしろそういう本音を知ってよかったのでは?
    『ご多忙のところ披露宴に参加して頂き、誠にありがとうございます』と心から言えるようになるんだから。

    ユーザーID:0068825281

  • 「ショー」は嫌だ。

    私はまだ新人なので、数合わせ?に上司、先輩の披露宴に
    招待だけされています。
    恥ずかしくないのかなあ、という内容が多く、
    絶対に披露宴なんてしたくないと、
    行くたびに思います。
    ケーキをお互いに食べさせる。
    本人出演のスライドショー。
    一番嫌なのは、ブーケトス!
    私は絶対に前に出なさいと言われて困ります。
    一度は誰もキャッチしないで床にポトリ。
    司会の方も困っていましたが、床に落ちたブーケは
    縁起悪そうで辞退しました。
    誰か親族の人が、仕方なく拾ってたかな?
    新郎が泣きながら両親に当てた手紙。
    ピアノを弾いた新郎!がいました。
    もう、引いてしまいました。
    要らないモノばかりのカタログギフト。
    放っておいたら、ジュースの詰め合わせが
    届きました。要らないし。
    未婚のモチベーションを下げる、
    30代のおばさんのドレス姿にお金を
    かけるなら、ルミネthe吉本で
    ウーマンラッシュアワーのライブ観たいです。
    身内だけですればいいのに。
    式場関係者は内容を見ないのでしょうか?

    ユーザーID:4239746147

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧